Хочу взять внучку на отдых, невестка против

[Любовь земная 20 886]

А, значит, поездка с внучкой все-таки состоится. Пожелаю хорошего отдыха, что еще могу сказать.

3 минуты назад, Вербена сказал:

Чтобы жить без потрясений, нервной нагрузки и кризов, надо завести вместо мужа, детей и внуков пару котов и работать на полставки в библиотеке.

Относительно котов вы полностью правы, относительно работы в библиотеке - заблуждаетесь, и весьма.

Изменено 20 Сентября 2019 пользователем Любовь земная

[Вербена 18 549]

34 минуты назад, mystery сказал:

ну вот ещё есть и такой нюанс в этом перетягивании каната в борьбе за мамство - всегда найдётся тот, кто лучше, больше, дороже,  чаще и прочее. Сейчас бабушка воюет за мамство и млеет от того, что она лучше мама, внучке чем невестка - вон она даже жить с ней хочет, и мамой называть! Но это чревато тем, что когда-нибудь найдётся тётушка, бабушка ( подружки, например) , мама той же подружки, которая или более хорошей окажется в глазах ребёнка ( больше позволяет, в более интересные места водит развлекаться, да хоть карманных денег больше даёт - в общем  и т.д.) и девочка станет тянуться к тому, кто "переплюнет" бабушку в приседах перед ней  и оплатах хочух. Будет маму подружки "мамой звать" и жить к ней проситься? И своя бабушка сразу станет "кака-то не така" - у Маши бабушка ( ну или соседская бабушка) лучше - пойду туда жить.  И вот из-за такого у ребёнка возникает путаница в адекватном восприятии социальных ролей и развивается  приспособленчество и хм... шкурность. Кто дороже даст - туда и пойду. Приседайте все усерднее, а я выберу кого я "назначу" и буду называть любимой женой  мамой.  То самое "кто похвалит меня лучше всех...(с)" . Сумбурно получилось, но смысл я думаю понятен. Где сегодня  выгоднее - там и та  мама ( бабушка). 

Ну вы уж совсем маленьких детей держите за корыстных дураков!

Дети любовь к ним нутром чувствуют и не меряют все деньгами. Тяга к состоятельным спонсорам попозже появляется.

1 минуту назад, Любовь земная сказал:

относительно работы в библиотеке - заблуждаетесь, и весьма.

Возможно, не права, но там так тихо!

[Ягодка опять 138 437]

31 минуту назад, mystery сказал:

Сейчас бабушка воюет за мамство и млеет от того, что она лучше мама, внучке чем невестка - вон она даже жить с ней хочет, и мамой называть

Да елки! Ребёнок страдает от скандальной обстановки в семье, прежде всего. Когда она сказала, что хочет жить у бабушки, родители  ругались.

Ребёнку дискомфортно жить в скандалах, она их боится и избегает - вот причина, а «хочу жить у тебя» - следствие в данном случае.

До родителей бы это донести, когда будет мир между всеми, когда не будет слышать ребёнок, сказать: дорогие родители, ваша дочь страдает от скандалов, ей плохо, она бежит не ко мне, она убегает от вашего крика.

Почему взрослые считают, что могут вести себя как угодно, а на детях это не отражается? Когда мама и папа кричат - ребёнку  плохо, а в этой семье крик - хронический. Она от криков убегает.

Хотите ругаться, отправьте дочь гулять, закройте плотно двери, уйдите за дом, там хоть морды друг другу набейте, но дома обеспечьте детям комфортный моральный климат! Человек ищет где лучше - это и о детях тоже. 

[Verchi 35 568]

37 минут назад, mystery сказал:

ну вот ещё есть и такой нюанс в этом перетягивании каната в борьбе за мамство - всегда найдётся тот, кто лучше, больше, дороже,  чаще и прочее.

Все спросить хочу, в чем проблема маме поработать над ошибками? Ну почему мои дети никогда даже мысли не имели, променять меня на бубушку? Вот отдашь малого свекрови, день пройдет, он хочет домой к маме. Спрашиваю - у бабушки понравилось? Говорит - да, все хорошо, но хочу домой к тебе. Так было со старшим сыном, то же теперь с младшим. 

Просто мамам в погоне за свободой от уже рожденных детей, в погоне за более интересные вещи, чем подгузники и детские сопли, надо понимать,  что найдется другой, кто это сделает, но возникнет близость между людьми и мама может оказаться не так уж и важна. Альтернативой может быть няня, но их тоже надо менять, чтоб не привыкали дети.

37 минут назад, mystery сказал:

Сейчас бабушка воюет за мамство и млеет от того, что она лучше мама, внучке чем невестка - вон она даже жить с ней хочет, и мамой называть! Но это чревато тем, что когда-нибудь найдётся тётушка, бабушка ( подружки, например) , мама той же подружки, которая или более хорошей окажется в глазах ребёнка ( больше позволяет, в более интересные места водит развлекаться, да хоть карманных денег больше даёт - в общем  и т.д.) и девочка станет тянуться к тому, кто "переплюнет" бабушку в приседах перед ней  и оплатах хочух. 

И кто же найдется кроме бабушки и мамы? Кому нужны чужие дети? Невероятный какой то сценарий вы обрисовали.

[Verchi 35 568]

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

Да елки! Ребёнок страдает от скандальной обстановки в семье, прежде всего. Когда она сказала, что хочет жить у бабушки, родители  ругались.

Ребёнку дискомфортно жить в скандалах, она их боится и избегает - вот причина, а «хочу жить у тебя» - следствие в данном случае.

До родителей бы это донести, когда будет мир между всеми, когда не будет слышать ребёнок, сказать: дорогие родители, ваша дочь страдает от скандалов, ей плохо, она бежит не ко мне, она убегает от вашего крика.

Почему взрослые считают, что могут вести себя как угодно, а на детях это не отражается? Когда мама и папа кричат - ребёнку  плохо, а в этой семье крик - хронический. Она от криков убегает.

Хотите ругаться, отправьте дочь гулять, закройте плотно двери, уйдите за дом, там хоть морды друг другу набейте, но дома обеспечьте детям комфортный моральный климат! Человек ищет где лучше - это и о детях тоже. 

Очень соглашусь.  И да, на детях все отражается, родительский сценарий потом реализуется в личной жизни человека либо мешает реализоваться другому сценарию. Ругань это плохо, дети страдают -  фиксируется у девочки. И став взрослой, женщина уходит от конфликта и тем самым сдает свои личные границы, может попасть в брак с тираном и не будет знать как выйти из него, ведь ругаться плохо.  Либо становится такой же скандалисткой как мама.

[mystery 38 593]

2 часа назад, Вербена сказал:

Ну вы уж совсем маленьких детей держите за корыстных дураков!

Не дураки они да, скорее тонкие манипуляторы. И да - когда это в них подогревают и разжигают, то оно успешно разрастается. 

2 часа назад, Вербена сказал:

Дети любовь к ним нутром чувствуют и не меряют все деньгами. Тяга к состоятельным спонсорам попозже появляется.

Под состоятельностью я имела ввиду не только материальную выгоду. А любые плюшки. Да вот хоть взять тех же детей разведённых родителей. Где допустим есть сильно состоятельный отец и среднестатистическая мать, после развода растящая ребёнка. И сколько таких историй, когда этот состоятельный отец " покупает" любовь ребёнка деньгами, вседозволенностью и прочее лишь бы матери насолить. И бежит ребёнок к отцу-празднику, который его заваливает гаджетами-поездками и прочим. И потом бывает  ребёнок начинает маме высказывать что мама ему ничего не даёт, а вот папа... Уйду я жить к нему. 

2 часа назад, Verchi сказал:

И кто же найдется кроме бабушки и мамы?

Да бывает что находятся. Тёти, другие бабушки ( их же две обычно), прочие родственники. Жить конечно не возьмут к себе, но плюшки-заманухи  ребёнку вполне могут обеспечить. И тогда будет ситуация, что бабушка, боровшаяся с невесткой за мамство сама угодит в точно такую же яму - ребёнок будет бегать к другой бабушке, тёте и кто там плюшки выдаёт и там будет жаловаться уже и на эту бабушку - как она недостаточно ей даёт плюшек и какая она вообще не такая . Короче есть риск угодить собственную  яму. И такие истории не редкость. 

2 часа назад, Ягодка опять сказал:

а елки! Ребёнок страдает от скандальной обстановки в семье, прежде всего. Когда она сказала, что хочет жить у бабушки, родители  ругались.

Ребёнку дискомфортно жить в скандалах, она их боится и избегает - вот причина, а «хочу жить у тебя» - следствие в данном случае.

Ну как бы бывают разные причины для дискомфорта. Кто-то испытывает дискомфорт потому что ему дома конфет недодали. Это совершенно не повод начать бегать по бабушкам, соседям и прочим где их дают. А для этого, как бы оно ни было,  не надо у ребёнка закреплять рефлекс, что всё. что дома недодали надо искать в других местах. А для этого не надо подрывать родительский авторитет. идти наперекор родителям, проталкивать своё видение картины и хм.. демонстрировать ребёнку что родителей можно если хочется отодвинуть, не спрашивать, не слушать и прочее. И что у бабушки есть на это достаточно силы и посему она щас одной левой справится со злобной мамой, плюшек недодающей. Посему - если всё совсем плохо - в опеку или куда там ещё. Если нет - не надо подрывать авторитет родителей и на их фоне себя ставить на пьедестал. 

Изменено 20 Сентября 2019 пользователем mystery

[Вербена 18 549]

16 минут назад, mystery сказал:

Да бывает что находятся. Тёти, другие бабушки ( их же две обычно), прочие родственники. Жить конечно не возьмут к себе, но плюшки-заманухи  ребёнку вполне могут обеспечить. И тогда будет ситуация, что бабушка, боровшаяся с невесткой за мамство сама угодит в точно такую же яму - ребёнок будет бегать к другой бабушке, тёте и кто там плюшки выдаёт и там будет жаловаться уже и на эту бабушку - как она недостаточно ей даёт плюшек и какая она вообще не такая . Короче есть риск угодить собственную  яму. И такие истории не редкость. 

Жизнь, конечно, разнообразна в своих проявлениях, но что-то я не вижу кругом желающих вкладываться в чужих детей. Некоторые и в своих-то не сильно вкладываются.

Наверное, автор ветки потому и выглядит для многих раздражающе как белая ворона - она помогает взрослым детям и возит невесткину (!) дочку на море. Это неспроста! 

Изменено 20 Сентября 2019 пользователем Вербена

[mystery 38 593]

4 минуты назад, Вербена сказал:

Жизнь, конечно, разнообразна в своих проявлениях, но что-то я не вижу кругом желающих вкладываться в чужих детей.

Ну автор же вкладывается. И уверяю вас - она такая не одна на свете. У ребёнка обычно куча родственников. 

[Вербена 18 549]

1 минуту назад, mystery сказал:

 

6 минут назад, Вербена сказал:

Жизнь, конечно, разнообразна в своих проявлениях, но что-то я не вижу кругом желающих вкладываться в чужих детей.

Ну автор же вкладывается. И уверяю вас - она такая не одна на свете. У ребёнка обычно куча родственников. 

 

Автор вкладывается в своих родных детей и внуков.

[Ягодка опять 138 437]

Только что, mystery сказал:

бывают разные причины для дискомфорта. Кто-то испытывает дискомфорт потому что ему дома конфет недодали. Это совершенно не повод начать бегать

Знаете, я стараюсь в темах быть более-менее объективной и рассуждаю  из поступков людей прежде всего, не глядя, невестка эта или свекровь. Мне разницы нет никакой, с какой стороны находится человек.

Я бы не стала сравнивать недостаток конфет ( я поняла, что это приблизительный пример) и хронически-скандальную ситуацию в семье. Ну и, если вы читали посты автора не выборочно, там почти в каждом написано, что автор объясняет внучке, что нельзя убегать из дома, или что мама тебя любит, но иногда и любящий человек может рассердиться.

Что можно сказать маленькой девочке, которая прибежала к тебе  из-за скандала дома, потому что ей там в данный момент плохо? «Не смей больше ко мне без разрешения приходить, потому что это не повод бегать из дома? Ты должна быть терпеливой, понимающей, что это твой дом и точка». Серьёзно? А родители ничего не должны? 

Ну хорошо, в другой раз девочка пойдёт не к бабушке, а к добрым друзьям на скамейке, они поймут её лучше. Если ребёнку плохо от скандалов в семье, он будет от них уходить, убегать туда, где его поймут. Повод это или не повод. 

[mystery 38 593]

1 минуту назад, Вербена сказал:

Автор вкладывается в своих родных детей и внуков.

Ну так для других родственников они родные племянники, те же родные внуки ( бабушек же обычно две у ребёнка). а есть и чужие люди. Да вот хоть тема тут была про кормёжку друзей своих детей - для кого-то в прядке вещей кормить весь кагал постоянно ходящих к ребенку приятелей. И там выдают плюшки-печеньки, конфетки, бутеры и пиццу заказывают, а дома нудная каша и суп. Значит ли это что надо мамам этих приятелей быть готовыми к выговору что ребёнку дома фастфуда недостаточно выдают и ребёнок их бежит по приятелям потому что там лучше кормят и вообще на этом основании мама приятеля лучше. 

 

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

что автор объясняет внучке, что нельзя убегать из дома,

Да, но на фоне этих историй это выглядит так, ну... как разговор с учительницей. Тихой сапой продавить и белое пальто примерить. Я бы не разъясняла что нельзя убегать из дома. Не, точнее разъяснила  бы. Но подкрепила бы это тем, что взяла бы ребёнка за руку и немедленно отвела домой. С этими самыми разъяснениями 

 

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

что нельзя убегать из дома

на протяжении всего пути. 

[Просто Ева 1 570]

25 минут назад, Вербена сказал:

Наверное, автор ветки потому и выглядит для многих раздражающе как белая ворона - она помогает взрослым детям и возит невесткину (!) дочку на море. Это неспроста! 

Отобрать хочет, всем ведь понятно

21 минуту назад, mystery сказал:

У ребёнка обычно куча родственников. 

Угу... и все бегут баловать и на моря возить

[La Digue 544]

47 минут назад, Verchi сказал:

Все спросить хочу, в чем проблема маме поработать над ошибками? Ну почему мои дети никогда даже мысли не имели, променять меня на бубушку? Вот отдашь малого свекрови, день пройдет, он хочет домой к маме. Спрашиваю - у бабушки понравилось? Говорит - да, все хорошо, но хочу домой к тебе. Так было со старшим сыном, то же теперь с младшим. 

Просто мамам в погоне за свободой от уже рожденных детей, в погоне за более интересные вещи, чем подгузники и детские сопли, надо понимать,  что найдется другой, кто это сделает, но возникнет близость между людьми и мама может оказаться не так уж и важна. Альтернативой может быть няня, но их тоже надо менять, чтоб не привыкали дети.

Там может быть элементарная ревность к брату. Все это падает на благодатную почву поддержки бабушки. А мама только родила, наверняка усталость, а тут ещё эта борьба со свекровью. Не такая уж плохая там невестка. Если бы мне такой ценой доставалось вот эта помощь свекрови, я бы уже давно тихим сапом перекрыла бы краник общения, за которое мне пришлось бы расплачиваться дочерью и мужем. Щас прям. Другие пойдут работать над ошибками. 

[Правая нога 51 949]

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

Что можно сказать маленькой девочке, которая прибежала к тебе  из-за скандала дома, потому что ей там в данный момент плохо?

Девочке, которая гуляла во дворе, и убежала из двора, а не из дома, где плохо из-за скандала.

 

 

[Просто Ева 1 570]

1 минуту назад, La Digue сказал:

Там может быть элементарная ревность к брату. Все это падает на благодатную почву поддержки бабушки. А мама только родила, наверняка усталость, а тут ещё эта борьба со свекровью. Не такая уж плохая там невестка. Если бы мне такой ценой доставалось вот эта помощь свекрови, я бы уже давно тихим сапом перекрыла бы краник общения, за которое мне пришлось бы расплачиваться дочерью и мужем. Щас прям. Другие пойдут работать над ошибками. 

Вы невестка Автора? Признавайтесь

[La Digue 544]

1 минуту назад, Просто Ева сказал:

Вы невестка Автора? Признавайтесь

Будь я невесткой автора, никаких морей во время учебы не было  

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, Правая нога сказал:

Девочке, которая гуляла во дворе, и убежала из двора, а не из дома, где плохо из-за скандала.

Может, вы там присутствовали и знаете лучше, а я читала час назад у автора «как она при их скандалах убегает ко мне и говорит, что хочет жить у меня»

За что купила, как говорится...

[Verchi 35 568]

1 час назад, mystery сказал:

Да, но на фоне этих историй это выглядит так, ну... как разговор с учительницей. Тихой сапой продавить и белое пальто примерить. Я бы не разъясняла что нельзя убегать из дома. Не, точнее разъяснила  бы. Но подкрепила бы это тем, что взяла бы ребёнка за руку и немедленно отвела домой. С этими самыми разъяснениями 

Когда мне было 16 лет я убежала из дома. Всерьез. Не к бабушке и не на 2 часа. Мое отсутствие затянусь на несколько дней, родителям я не звонила и только переживала, что любимая моя бабушка будет волноваться и вдруг у нее бдет плохо с сердцем, т.к. сердце было больное. Вот бабушке я и позвонила. Через нее известие и родителям пришло. Бабушка же уговорила меня вернуться (сначала к ней) и уговорила родителей не наказывать меня, ибо характер крутой, уйду еЩе раз.

Так что я бы не торопилась советовать автору, отводить девочку домой, как только она сбежала от родителей. Девочка доверяет бабушке и это хорошо, это важно, иначе будет доверять подружке/дружку или еще бог знает кому. В какой то непростой ситуации это доверие моржет всех спасти, как в моем примере выше.

Еще пример доверия бабушке - это моя свекровь и дочь мужа от первого брака. Мать девушки много лет настраивала ее против отца и дочь мужу не доверяет. А бабушке доверяет, бывает у нее в гостях. Муж вот через свекрови львиную долю информации может получить о своей дочери, больше неоткуда. 

1 час назад, La Digue сказал:

Там может быть элементарная ревность к брату. Все это падает на благодатную почву поддержки бабушки. А мама только родила, наверняка усталость, а тут ещё эта борьба со свекровью. Не такая уж плохая там невестка. Если бы мне такой ценой доставалось вот эта помощь свекрови, я бы уже давно тихим сапом перекрыла бы краник общения, за которое мне пришлось бы расплачиваться дочерью и мужем. Щас прям. Другие пойдут работать над ошибками. 

Невестка на мой взгляд ленивая. Можно ребенка скинуть на свекровь, она скидывает, не запариваяь о последствиях. Это же проще, чем самой напрягаться. Скупая на положительные эмоции и щедрая на отрицательные.

А с ревностью надо работать. Вы же знаете, у меня у самое детей трое, я не раз прошла этот этап с ревностью. Это трудно, кстати. Мой старший сын еще и от природы очень ревнивый.  Я это знаю и у меня есть опция - тим-билдинг со старшим сыном. Стараюсь с ним куда то выбираться и проводить время без младшего. Мой муж наедине со старшим сыном проводит еще больше времени, чем я. Мы работаем, а не спихиваем его на свекровь. О том чтобы больного отдать бабушке - даже речи быть не может, нонсенс, причем по двум причинам: я не хочу чтобы бабушка заразилась и как это больного ребенка куда то отправить.

[Просто Ева 1 570]

13 минут назад, La Digue сказал:

Будь я невесткой автора, никаких морей во время учебы не было  

Деньги бы брали? Пошли бы жить к свекрови на 30 кв.м.?

[La Digue 544]

3 минуты назад, Просто Ева сказал:

Деньги бы брали? Пошли бы жить к свекрови на 30 кв.м.?

Когда я захочу поговорить о себе, то непременно создам тему  

[Правая нога 51 949]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Когда ко мне прибежала внучка во время очередного их скандала, она гуляла во дворе, и сказала, что хочет жить у нас

Таня, родненькая, ну вот видите - гуляла во дворе...

Причем чуть выше вы сами эту же фразу и цитировали, ну правда же. Это не случайное прицепление вашего ника, это именно повтор вашего цитирования автора.

Изменено 20 Сентября 2019 пользователем Правая нога

[Вербена 18 549]

43 минуты назад, Verchi сказал:

А с ревностью надо работать. Вы же знаете, у меня у самое детей трое, я не раз прошла этот этап с ревностью.

И мне приходилось бороться с ревностью старшей дочери, особенно в первые два года после рождения младшей, а потом они стали дружить и играть вместе.

Что значит "бороться" - пришлось уделять ребенку значительно больше внимания, чем раньше, покупать новые игрушки, просить помочь в чем-то, чтобы подчеркнуть ее значимость для мамы и т.д. Сложный процесс, но для внимательной мамы ничего страшного.

[Verchi 35 568]

4 минуты назад, Вербена сказал:

Что значит "бороться" -

Возможно неточно выразилась - реагировать, работать наверное  Общий смысл - как то ревность победить.  

Цитата

пришлось уделять ребенку значительно больше внимания, чем раньше, покупать новые игрушки, просить помочь в чем-то, чтобы подчеркнуть ее значимость для мамы и т.д. Сложный процесс, но для внимательной мамы ничего страшного.

Согласна с вами.

Изменено 20 Сентября 2019 пользователем Verchi

[Анел 20 235]

9 часов назад, Verchi сказал:

Бабушка же уговорила меня вернуться (сначала к ней) и уговорила родителей не наказывать меня, ибо характер крутой, уйду еЩе раз.

Да, соглашусь с вами в том, что тот, кому ребенок доверяет и может помочь разрешить ту ситуацию, которая возникла между ребенком и родителями.

При этом, замалчивать подобное...

У @Риекка взрослый сын, отец её внучки и говорить о том, что ребенок страдает от их скандалов в семье, можно спокойно с ним.

Кто отменил отношения мать-сын в той связке, что ваши отношения с женой - это ваши личные отношения, а скандалы при детях, уже затрагивают интересы детей. Может стоить обозначить те границы, где у родителей есть не только права, а и обязанности перед детьми. Попустительство и желание остаться в стороне - это проще, намного проще. Только, ведь, это сейчас девочка еще мала по возрасту, а скоро подростковый период и где у многих подростков часты конфликты с родителями, даже там, где росли по малолетству достаточно спокойные дети.

У меня самой внучка растет на "глазах" с момента, как её принесли с роддома и где уже устанавливается то, что это твоя мама, давай спросим маму и т.д. Да и как бабушка, я чувствую то, что баловать легче, чем воспитывать, ведь дети мои практически все время были со мной, не считая форс-мажорных ситуаций. Может мне и легче уловить то, что сама росла там, где любящие родители и любящая бабушка не делили меня.

При этом, я помню и то, как баловала меня бабушка и насколько мне было там вольготнее, где всё и вся для меня.

В семье есть те нюансы, где ты не один и где есть та же строгость, те же обязательства, а у бабушки... 

У бабушки ты любимая внучка.

[Вольный ветер 47 897]

12 минут назад, Анел сказал:

@Риекка взрослый сын, отец её внучки и говорить о том, что ребенок страдает от их скандалов в семье, можно спокойно с ним.

Кто отменил отношения мать-сын в той связке, что ваши отношения с женой - это ваши личные отношения, а скандалы при детях, уже затрагивают интересы детей.

Может стоить обозначить те границы, где у родителей есть не только права, а и обязанности перед детьми

Я с вами согласна. Но ведь и сын, и мама (про сноху молчу, что говорить- то) по идее так не считают.

Если вот тянет к человеку, но такие отношения супротив здравого смысла, то и детей туда не втягивают. Люди именно парой "радуются жизни". 

Ведь и для отца в пределах нормы, что скандал, его из дома напнут, потом пустят. И дети с этим будут расти. Иначе бы речь о втором и не заходила. 

Все- таки не зря существует практива изымания детей из семей. 

И когда постоянные скандалы, но люди женятся и рожают, тоже показатель приоритетов.