О свекровях и свекрах - 24

[Полярная лиса 275 116]

Fata

Ну дык лишите его отцовских прав и тогда вопрос

А как?

Да и сын вырос уже. 24 года малышу...

[Fata 318]

Полярная лиса

А.. ну сейчас, конечно, уже никак. Хотя, может, если подаст на алименты, попытаться доказать, что он был недобросовестным отцом. Тока вчера в "Суд идет" видела Как папаша подал на сына на алименты, и хотя он копеечные платил время от времени, но показали ему шиш, ибо "в судьбе и в воспитании сына участия не принимал и материально не обеспечивал, отцовские обязанности не исполнял"

[Каравай 13]

Paloma Шикаsso

И моя мама не смогла ему простить НИЧЕГО. Человек, который не воспитывает своих детей, НЕ ОТЕЦ! ИМХО.

Задели за живое. Мой дед развёлся с бабушкой, когда моей матери было уже почти 19. Да, он её воспитывал, кормил/поил/одевал, играл и любил, а потом забыл.

Вот он отец или нет? Я не знаю. Когда узнала, что мой дед мне не родной, а есть другой, от которого осталась одна фотокарточка, долго просила дать его адрес - хотела поехать, увидеть, познакомиться. Не дали и мать сказала - "нет у меня отца, а у тебя другого деда!"

Месяц назад бабуля попросила найти его - старость, болезнь, я понимаю её. Наверное хочется под конец жизни отбросить старые обиды. Но я сейчас просто в ступоре - вроде бы есть адрес, так когда-то желаемый, езды чуть более часа и вот она мечта детства - родной дед (а может уже осталось только поклониться его могиле, я ведь не знаю). А я не могу решить, надо ли мне это ещё или нет, ведь человек за все эти годы ни разу даже не позвонил ни дочери, ни внучке.

Так отец-ли тот, кто посчитал выполненным свой долг перед ребёнком и вычеркнул его из жизни? И дед-ли он мне?

[Одинокая_Волчица 5]

Fata

Вы не знаете, откуда берется такая ненависть к человеку, нанесшему тяжелую травму ребенку, предав его?

Простите, а что такого сделал отец именно моей подруги? Просто ушел. Ушел, потому что его жена (мать моей подруги) устала от его пьянок и договорилась, что он больше не будет портить ее жизнь и жизнь их дочери. И он ушел.

Да, он не общался с дочерью, но вряд ли общение с алкоголиком принесло бы моей подруге каую-то пользу.

Мать моей подруги, к слову, сейчас помогает своему бывшему мужу, очень часто уезжая из дома так, чтобы дочь (моя подруга) не знала об этом, чтобы избежать с ней скандала.

И именно поэтому я не понимаю ненависти - тупой, необоснованной.

Где вы увидели предательство?! Я считаю, что подруга имела счастливое детство, была избавлена (по воле матери, но и благодаря уходу отца) от ежедневного созерцания пьяной рожи. Спасибо она должна говорить отцу, что в свое время он ушел и не мотал никому нервы!

Скажите, пожалуйста, а вы сами были на месте своей подруги?

Не была. Отец от меня не уходил (= моя мама не стала с ним разводиться, хотя возможность такая была). Но я знаю, что такое пьющий отец (мой такой). Тем не менее, своего отца я люблю, и хоть что со мной делайте - но ненависти подруги (равно как и автора темы, для которой свёкор вообще чужой человек!) не понимаю.

[Fata 318]

Одинокая_Волчица

Простите, а что такого сделал отец именно моей подруги? Просто ушел.

Фигасе просто Нет, вы серьезно думаете, что бросить своего ребенка - это ничего так? А к матерям, оставляющим своих детей в роддомах, вы так же толерантно относитесь? Суть та же.

Да, он не общался с дочерью, но вряд ли общение с алкоголиком принесло бы моей подруге каую-то пользу.

Дык не фиг пить было А то я прям щас оборжусь - подвиг совершил, что ушел из жизни дочери и не испортил ее еще больше

И именно поэтому я не понимаю ненависти - тупой, необоснованной.

Пардон, как это необоснованной? Вполне обоснованное чувство: я для тебя была никем, вот и ты для меня никто. Око за око, зуб за зуб. Это закон жизни такой - все возвращается, знаете ли.

Где вы увидели предательство?!

Спасибо она должна говорить отцу, что в свое время он ушел и не мотал никому нервы!

Ну это вобще ахтунг. По этой же логике я должна, наверное, быть благодарной карманнику, за то что стащил в троллейбусе мой кошелек и, возможно, таким образом спас от покупки некачественной колбасы

Не была. Отец от меня не уходил

не менее, своего отца я люблю, и хоть что со мной делайте

Ну так в этом все и дело. Вы НИКОГДА не поймете, пока не прочувствуете сами. Отец ваш с вами был, иначе не было бы у вас возможности его полюбить. А там.. любой бомж с помойки может с таким же правом считаться отцом. Разве что кровный папаша пожертвовал свой биологический материал для зачатия)

[ЮльСанна 1 105]

Дамы, тут спорить бесполезно. Тут все дело в мировосприятии человека.

Вот мы с сестрой - обе росли в атмосфере пьянства и жутких выходок отца. Доброго слова не слышали, подарки на праздники и ДР делала мама, все проблемы решала мама.

От отца - только матюгальники, оскорбления и гонки по вертикали во время запоев.

Я человека до сих пор простить не могу. Вот независимо от себя. Пыталась заставить себя простить - ан нет, не получается. Все уже исковеркано с детства, и чувств к человеку не было и нет никаких.

Была жалость, но просто как к страдающему человеку.

А сестра - совершенно другая. Все ему прощала, постоянно пыталась с ним общаться, налаживать контакт. За что и получала периодически порцию дерьма в душу.

И снова прощала. И снова общалась, и делала все для него.

И когда он слег со смертельной болезнью, вот лично я даже подойти к его кровати не смогла. И делать ничего тоже не смогла. Просто физически - не смогла, и все. И поделать с собой тоже ничего не могла.

Постирать, приготовить, купить - пожалуйста. Но вот, извините, дерьмо за ним носить не смогла. И не стала.

Сказала маме - если вы тоже не можете, давайте наймем сиделку. Но я к нему подойти не могу чисто физически.

А сестра смогла. Она у меня всепрощающая, причем от всего сердца, искренне. Мыла его, кормила из шприца, повязки меняла. Плакала от жалости. Я тоже плакала, но сделать с собой ничего не могла.

У меня слов нет, как я восхищаюсь сестрой. В принципе, умом понимаю, что это - правильно. А вот сердцем простить не могу. Слишком уж много всего было.

И не стыдно мне за это ничуточки. Потому что принцип "что посеешь, то и пожнешь" иногда, оказывается, действует. На меня вот подействовал.

И никто не виноват, и нельзя обвинять мужа в том, что он помогает отцу - это правильно. И нельзя обвинять было бы, если б не помогал - а как заставишь насильно? Сложно это все, дамы, очень сложно.

Вот если бы его отец по пьяни гонял все детство, если бы он ненавидел всю жизнь выходные, потому что папа будет дома и будет снова ор и кидание мебели, вот если бы на его глазах пытались поднять руку на мать - возможно, он бы тоже сейчас к отцу не ходил.

Но он через это не прошел, и он видит просто старого больного человека, которому нужна помощь. Пусть помогает, если хочет. И переубеждать его нельзя. Иначе он сам себя потом не простит, и, как следствие, того, кто его переубедил.

[Paloma Шикаsso 6]

Пыжик

Мой дед развёлся с бабушкой, когда моей матери было уже почти 19. Да, он её воспитывал, кормил/поил/одевал, играл и любил, а потом забыл.

Вот он отец или нет?

Отец, как мне кажется, не только до 18 лет. Это состояние души - на всю жизнь. А если воспитание детей считать для себя ярмом, то и заводить детей не надо...

Сложно все.

ведь человек за все эти годы ни разу даже не позвонил ни дочери, ни внучке.

Мне кажется, что последний долг можно отдать этому человеку, наверное, он расчитывал на это, когда воспитывал вашу маму.

Жизнь ведь такая короткая, пусть хоть он на старости лет поймет, что был не прав.

А испытывать чувства вас никто не заставляет. Ведь это его был выбор, у вас он тоже есть. Насильно себя не заставишь любить.

Бывает, что чужие люди ближе родственников. Поэтому, нанесите визит, и живите со спокойной душой.

[kuksi 54 572]

Пыжик

Так отец-ли тот, кто посчитал выполненным свой долг перед ребёнком и вычеркнул его из жизни? И дед-ли он мне?

Я не знаю "дед" ли он вам морально, а не только биологически. Не знаю...

Но вот вашей матери он безусловно отец, а не био донор. Он ее до 18 лет кормил/поил/воспитывал. Т.е. долг свой отцовский перед ней он выполнил.

Да сердцу не прикажешь, да отец он был не очень хороший раз смог ее забыть, вычеркнуть из жизни, но в отцовский долг он отдал. Полностью.

Остальное уже по желанию...

[Вишня в сливках 0]

Мне повезло со свекровью, правда. В том плане, что она никогда не лезла в наши с мужем отношения. Не учила меня жизни, принимала мою сторону в наших семейных спорах. Но всё поменялось этим летом, она очень долго зазывала нашу семью к себе в гости, мы приехали на пару недель, сначала всё было сносно, хоть и "звоночки" были, но потом всё так резко поменялось, она столько " грязи" вылила на моего мужа, что у них случился серьёзный скандал. Уезжали мы из деревни "на нервах".

В городе мы наладили общение по телефону, по смс, всё было хорошо, но на последние две смс свекровь не ответила, на звонки тоже не отвечала, муж очень волновался, деревня от города далеко, а у мамы диабет, бывают приступы.

Вчера муж узнал (в очередной попытке дозвонится до мамы, позвонил своей сестре), что его мама уже неделю как приехала, но даже не позвонила, то есть все смс и звонки игнорирует, специально не отвечает и не берёт трубку. Что это? Способ проучить сына? Муж очень переживает. Я не знаю как быть, что предпринять, чтобы родные заново стали общаться.

Посоветуйте, пожалуйста.

[Ягодка опять 138 437]

Вишня в сливках

Знаете, когда читаю подобные истории, всегда удивляюсь людской гордыне. Мне даже не интересно о чём спор, неужели можно быть жестоким по отношению к сыну-матери-дочери? Почему не воспользоваться своим языком и головой и не поговорить откровенно, сказать что не нравится? Жизнь такая непредсказуемая, а потом локти грызут, что не успел сказать человеку "прости"

что его мама уже неделю как приехала, но даже не позвонила, то есть все смс и звонки игнорирует, специально не отвечает и не берёт трубк

Это манипуляция, чтобы проучить - пусть понервничает, поволнуется, так ему и надо, он вон что....бла-бла-бла. И это родные люди. Позвоните сами и выясните что случилось, может быть вам удастся стать миротворцем?

Даже когда ссоримся и у меня есть обида, я всегда звоню и разговариваю с родными, потому что это мои родные и они есть у меня, а всякие ссоры - это пустяк и дуться, не объясняя ничего, как мышь на крупу, глупо.

позвонил своей сестр

А отношения не айс в семье, мне кажется. Думаю, что сестра в курсе всего и не сочла нужным позвонить брату.

[Вишня в сливках 0]

Ягодка опять

А отношения не айс в семье, мне кажется. Думаю, что сестра в курсе всего и не сочла нужным позвонить брату.

Да, она всё знала, мама попросила её не говорить нам. Я ей позвоню, но предполагаю, что она на меня не в обиде, а снова на мужа будет злиться, помирить их для меня важная задача.

Она знает, что у нас сейчас сынишка болеет серьёзно, но даже не позвонила.

[Ягодка опять 138 437]

Вишня в сливках

Она знает, что у нас сейчас сынишка болеет серьёзно, но даже не позвонила

Ну вот, казалось бы, что может быть важнее здоровья своих детей и внуков? А вы у мужа спрашивали причину? Может чем обидел сильно? Всё равно не понимаю таких отношений. Столько лет всё было замечательно и в один миг отвернуться от сына? Они помирятся, так как муж просто не сможет враждовать, как я поняла, но маман его помурыжит хорошенько.

[Вишня в сливках 0]

Ягодка опять

А вы у мужа спрашивали причину?

Дело в том, что всё началось с приезда к ней в гости летом, ей нужно было заменить много вещей в изношенном хозяйстве, муж денег дал, но не ту сумму на которую она рассчитывала, потому что у нас с финансами было этим летом туго, денег дали столько сколько смогли выделить, а ей было мало. Вот в этом суть. Она постоянно считает сколько у нас должно быть денег.

Боюсь, что муж обидится на меня если я поговорю с ней. Но поговорить надо, проблема не рассосётся, а упрёки только возрастут.

[Ягодка опять 138 437]

Вишня в сливках

Боюсь, что муж обидится на меня если я поговорю с ней

Ой, тогда не лезьте, а то останетесь виноватой. Мама с сыном сами разберутся.

Она постоянно считает сколько у нас должно быть денег.

Плохая привычка и нервы сильно портит Можно ведь менять не всё сразу, а постепенно. Это из серии "Обманутые надежды" - человек рассчитывает на деньги, которые должны бы свалиться, он уже распределяет их до копеечки, а тут раз и не выходит, у человека ощущение, что его обокрали Потому она чувствует себя оскорблённой.

Кстати, почему муж будет против вашего разговора? Они поссорились, но вы-то не ссорились и являетесь её невесткой, а ребёнок - внуком. Это нормально общаться. Если всё таки будет против, но пообещайте не говорить на эту тему. " Я просто пообщаться, рассказать о ребёнке, спросить о здоровье" Я бы, наверное, так сделала.

[Крикуша 164 153]

Вишня в сливках

Она знает, что у нас сейчас сынишка болеет серьёзно, но даже не позвонила.

Ягодка опять

Ну вот, казалось бы, что может быть важнее здоровья своих детей и внуков?

Собственная гордыня. Муж мой поругался со своими родителями в августе 2007, муж был с сыном, я в этот день работала. ВСЁ, свекры не позвонили ни через день (у меня день рождения), ни первого сентября. Я сама позвонила в ноябре, поздравила свекровь с днем рождения, про внука и сына меня не спросили, сухо поблагодарили и все.

Так что, гордыня и желание манипулировать очень сильны, бывают, сильнее любви к сыну и внуку.

Вишня в сливках

Боюсь, что муж обидится на меня если я поговорю с ней.

Что вам дороже мир с мужем или его отношения с вашей свекровью?

[Арктика 3 095]

Вишня в сливках

Один в один- моя бывшая свекровушка! Если решала, что она на нас с мужем обижена - неделями трубку могла не брать.

Да даже если и обижаться вроде не на что... Допустим звонит она, а я трубку взять не успела, не слышала, ну мало ли. Так ей перезванивать начнешь - телефон не возьмет. Причем именно столько раз, сколько не брала я.

Я за шесть лет замужества ее родных сестер - мужниных теток в глаза не видела. На мои расспросы мне ответили, что де они в молодости со свекровью поссорились.

Автор, мой Вам совет - плюньте да разотрите! Пусть со своими тараканами сама управляется. Помощь нужна - не отказывайте (сыновний долг еще никто не отменял), общаться - вежливо и на расстоянии, а переживать из-за ее отношений с сыном - это лишнее. Просто человек такой, ее не переделать.

Ягодка опять

всегда удивляюсь людской гордыне. Мне даже не интересно о чём спор, неужели можно быть жестоким по отношению к сыну-матери-дочери?

Согласна с вами. Когда в криминальных новостях попадаются сюжеты, что какую-то бабушку нашли через месяц после смерти, только из-за того что на лестничной клетке запах неприятный появился, мне начинает казаться, что это наказание таким людям.

[Мадж 8 640]

Считание денег в чужом кармане и упреки на этот счет - не лучшая характеристика для любых отношений, а уж в отношениях мать-сын и подавно

Советовать Вам я бы не рискнула - я не знаю, насколько чувствует себя правым (или обиженным) Ваш муж.

Единственное скажу - муж мне все-таки ближе, чем его родня, поэтому его душевный покой заботил бы меня в первую очередь.

[KuklaTanya 1 058]

Главное - это СВОЯ семья!

Как можно требовать деньги у сына, зная, что внук болеет? Она, в силу возраста, прекрасно знает сколько сейчас лекарства стоят.

Совести у нее нет

Пусть муж сам решает как с ней общатся и стоит ли это вообще делать.

Здоровья вашему малышу и вам с мужем.

[Домосед 18 909]

Опять этот денежный камень преткновения! Мамину любовь, оказывается, нужно купить и подороже.

Все дело в том, что свекровь живет в деревне, а Вы в городе. Ей и кажется, что Ваша семья деньги лопатой гребет. Так и в советские времена было. А сейчас и вовсе деревни в упадке.

А в отношения лучше не ввязываться. Крайней окажитесь и для свекрови, и для мужа. Поговорите с ней, она на Вас весь негатив выльет. Мужу перескажете, опять Вам достанется.

у нас сейчас сынишка болеет серьёзно

Вам есть о чем переживать. Берегите СВОЮ семью.

[Саноринка 13 104]

Вишня в сливках

Я не знаю как быть, что предпринять, чтобы родные заново стали общаться.

Я бы на вашем месте не вмешивалась. Они взрослые люди - пусть сами разбираются.

Вы должны принять позицию своего мужа и действовать так, как он считает нужным.

Если влезете без его ведома - покажете, что плевать хотели на его мнение. А как свекровь на это отреагирует - вообще вопрос.

Ваша роль как жены - не нагнетать и поощрять мужа в желании позвонить/приехать/помириться. Сейчас пойдете на поводу у свекрови, она решит, что права была.

Я понимаю Ваше желание жить в мире со всеми, но не нужно влазить в чужие отношения (тем более отношения детей и родителей). Это мое мнение. Я сама себя так веду всегда, поэтому и другим советую.

[Мадж 8 640]

Я вообще не очень поняла, в чем реальная причина ссоры. И не очень поняла, знает ли эту причину сам автор.

Может быть дело в деньгах, а может быть в том, что муж, вместо того, чтобы спокойно маме объяснить, что денег сейчас мало - на маму нагавкал ? (только не говорите мне, что такого не бывает )

Была ли определенная сумма обещана или родственники на неё расчитывали "от фонаря" - тоже существенный момент. Представьте, что у Вас крыша течет, и вам обещают - "приеду - сделаем крышу". Приезжают - опа! - извини мамо, вы тут уж осенью с тазиками побегайте, под полиэтиленом поспите - не вышло её починить! Если так, то нужно было предупреждать как можно раньше, что обещанной суммы не будет, будет столько-то и т.п. и т.д. - чтобы люди успели скорректировать свои планы.

Короче говоря, мне эта история неясна. И кто там прав - тоже. Тем более, автор пишет -

В городе мы наладили общение по телефону, по смс, всё было хорошо, но на последние две смс свекровь не ответила, на звонки тоже не отвечала

явно не в тех деньгах дело, если из деревни уехали - общались, потом в городе общались - и только ПОСЛЕДНЕ ВРЕМЯ что-то произошло. Что, до свекрови как до жирафа два месяца доходило, сколько ей денег привезли и только сейчас дошло ? Извините, НЕ ВЕРЮ. Что-то еще было, просто автор толи не знает, толи не хочет говорить.

Так что с одной стороны, присоединяюсь к совету Саноринка

Ваша роль как жены - не нагнетать и поощрять мужа в желании позвонить/приехать/помириться.

А с другой - не для нас, а для себя- выясните, в чем там дело, на что свекровь обиделась. Может она просто дурит, а муж белый и пушистый. А может - мужу надо немножко повежливее-поспокойнее-поделикатнее общаться с матерью. От реальной причины во многом будет зависеть то, как Вам себя вести.

[Анел 20 235]

Вишня в сливках

Я не знаю как быть, что предпринять, чтобы родные заново стали общаться.

Все что вы можете и все что в ваших лично силах - это поговорить с мужем и узнать в чем он видит причину такого поведения его мамы.

Также я согласна с Саноринка

Я понимаю Ваше желание жить в мире со всеми, но не нужно влазить в чужие отношения (тем более отношения детей и родителей). Это мое мнение. Я сама себя так веду всегда, поэтому и другим советую.

и

Мадж

А с другой - не для нас, а для себя- выясните, в чем там дело, на что свекровь обиделась. Может она просто дурит, а муж белый и пушистый. А может - мужу надо немножко повежливее-поспокойнее-поделикатнее общаться с матерью. От реальной причины во многом будет зависеть то, как Вам себя вести.

Оба эти советы действенны в случае того, что между вами есть те доверительные отношения, которые помогут им открыться вам.

[Иришулик 0]

Саноринка

Я бы на вашем месте не вмешивалась. Они взрослые люди - пусть сами разбираются.

Вы должны принять позицию своего мужа и действовать так, как он считает нужным.

Полностью поддерживаю Вашу позицию. У меня в этом форуме мало доброжелателей, но хочу отметить, что свекровь моего теперешнего мужа не общается с сыном уже 2 года, после того, как он, ослушавшись её, зарегистрировал наши отношения. Она даже отключила свой мобильный. который я когда-то ей дарила. Эта женщина пыталась наговаривать кучу гадостей сыну в мой адрес, создавая неприятную обстановку в нашей семье...

НО САМОЕ ГЛАВНОЕ, Вы Вишня в сливках должны для себя уяснить, что важно для Вас микроклимат в вашей семье, Вам жить с мужем, а ему с Вами, а не со свекровью. Хотя понимаю, что очень не приятно, когда не всё гладко между родственниками...

[Анюточка 2 992]

Вишня в сливках! Сочувствую вам очень. Вы привыкли к некой гармонии в отношениях. Вам хочется тепла и понимания. И взрыв эмоций между сыном и матерью - не ваш взрыв.

Если вам интересен еще один пример, то мужа бы я успокоила, сказав, что буду поддерживать его и надеюсь на его благоразумие. Мать не выбирают, можно простить ей её "причуды".

Позвонила бы свекрови и поговорила с ней "ни о чём", не затрагивая возникшую проблему. Не обращала бы внимания на её сухость в ответах.

Она знает, что у нас сейчас сынишка болеет серьёзно, но даже не позвонила.

У вас уже тоже обида зародилась, да? Не обижайтесь! Наши детки это наши кровинки. И оценивать сейчас поступки свекрови не продуктивно, поверьте.

У неё сейчас на первом месте желание учить сына, манипулировать его поступками, как в детстве.

Боюсь, что муж обидится на меня если я поговорю с ней. Но поговорить надо, проблема не рассосётся, а упрёки только возрастут.

Муж поймет, если вы ему уверенно скажете, что вы на его стороне. Но! Она - еще какая-никакая, но бабушка.

Саноринка

Я понимаю Ваше желание жить в мире со всеми, но не нужно влазить в чужие отношения (тем более отношения детей и родителей)

Я в принципе с вами согласна. Но, к несчастью, это не чужие отношения.

Их отношения напрямую связаны со здоровьем мужа. Муж же тоже переживает, его жалко.

Ягодка опять

[Саноринка 13 104]

Мадж

А с другой - не для нас, а для себя- выясните, в чем там дело, на что свекровь обиделась. Может она просто дурит, а муж белый и пушистый. А может - мужу надо немножко повежливее-поспокойнее-поделикатнее общаться с матерью. От реальной причины во многом будет зависеть то, как Вам себя вести.

И еще из репки:

...только не надо думать, что свекровь заведомо неправа, а муж прав

Наверное, поясню. Я не считаю, что свекровь заведомо не права. Но не отвечать на звонки и смс - это не очень "по-взрослому", согласитесь. И поощрять ее в этом не стоит. Иначе войдет в привычку именно такой способ решения конфликтов. Это не правильно. Я вообще такие "обиды" не понимаю. Ну что это за детский сад? Люди за нее волнуются, переживают. А сейчас Автор по собственной инициативе с ней поговорит, потом еще раз, и еще раз. Что получим? Еще одного ребенка в семье. Повторюсь. Это мое мнение. Автор не может знать, всех аспектов отношений ее мужа и его мамы.

Анюточка

Я в принципе с вами согласна. Но, к несчастью, это не чужие отношения.

Их отношения напрямую связаны со здоровьем мужа. Муж же тоже переживает, его жалко.

Это право каждого, как рассуждать. Но ведь посмотрите на эту ситуацию по-другому. Вот Вы переживаете за мужа, потому что конфликт сказывается на его здоровье. Это понятно. Но ведь конфликтовать он может не только с мамой. К примеру, у него будут проблемы с начальством на работе. И переживать он будет так же. И для Вас это все еще будут не чужие отношения? Вы будете считать нормальным сходить к его начальнику и поговорить с ним, рассказать как муж переживает? Думаю, нет.

А в чем разница? За мужа можно и нужно переживать - это нормально. Но не нужно пытаться за него решить его конфликты с третьими лицами. Можно просто по-домашнему отвлечь его - вкусный ужин приготовить, посоветовать, если спросит, успокоить. Каждая женщина знает подход к своему мужчине и может найти нужные аргументы. Но самой куда-то ездить и что-то решать. Нет. В этом вопросе лично для меня это "нет" категорическое.

Я бы и сама, знаете, не обрадовалась, если бы без моего одобрения муж пошёл к моим родителям конфликты наши разрешать. Нет.