Взрослый лепет-10

[бурка 29 068]

Утром обычно провожаю мужа на автобус, попутно гуляя с собакой ( ну или наоборот). Сегодня он опоздал, сидит, ждет по приложению следующий. Ну я и задремала, и буквально за 15 минут сна приснилось, что ходим мы с ним по магазину сувениров, где работает его друг ( на самом деле не работает). И друг разрешает нам на годовщину свадьбы выбрать подарки, в разумных пределах.

 Муж быстро выбрал , а я хожу , ничего не нравится, фигня какая-то продается.

В общем , так ничего и не выбрав, я просыпаюсь!

Рассказываю сон мужу, а он мне- потом погуляешь с собакой, спи, подарок выбери обязательно!

Изменено 25 Сентября 2020 пользователем бурка

[АннаВанна 1 040]

В 20.06.2020 в 19:22, Дилюль сказал:

Сегодня утром в гипермаркете. Идём с мужем и тележкой. Навстречу женщина под пятьдесят тоже с тележкой. В тележке в переноске спит ребенок (маленький, 6-7 месяцев). Хорошенькая такая лялечка- девочка. Поравнялись, муж у женщины мимоходом так спрашивает:

- а на каком это отделе таких выдают?

Женщина за словом в карман не полезла, в ту же секунду и с гордостью:

- а это мы сами сделали!!!

Напомнило))) В Галамарте стою на кассе, подходит молодая пара, в тележке товары и чудный глазастый годовасик. Тоже решила пошутить:"А в каком отделе такое чудо нашли?"  Молодой папа мгновенно с гордостью отвечает: "А последнего взяли! Больше таких нет!"

[Видящая тебя во сне 18 192]

Мне всегда  тяжело вставать рано утром. Сегодня выключаю и будильник и жалуюсь мужу :

- Когда же я высплюсь? Когда наступит время, когда не надо рано вставать? Наверно, на пенсии.

Муж задумался и говорит:

- Нет, на пенсии  у тебя  не будет времени спать....... кто будет утром кататься на общественном транспорте и бесить людей, которые едут на работу?

[Ауринко 7 420]

Одно время я работала на рынке, и начал ко мне активно "подкатывать" мужчина, все в гости приглашал. А я молодая была, лет 30, неопытная совсем, и как вежливо послать товарища лесом не знала. А рядом торговала девушка, лет на 5-7 моложе, несмотря на наличие мужа, любовников меняла регулярно. Ну и давай меня "учить жизни": - Да сходи ты к нему в гости, хоть что то вспомнишь в старости, у тебя муж пьет, что ты хорошего видишь от него? А так приятно проведешь время с красивым мужиком, может и понравится.

-Ты как себе это представляешь?! Ну приду я к нему домой, и что дальше?

- Он же будет тебя ждать, значит стол накроет. Сядете, винца выпьете....

- А он не пьет, совсем не пьет.

-Ну ты выпьешь! Потом по сигаретке покурите.

- Да он и не курит тоже!

-Ну ты покуришь! 

- А нафига ему потом я буду нужна, пьяная и обкуренная?

 

Никуда конечно я не пошла, а эти "урок жизни" мы как вспомним с сестрами, так и хохочем как сумашедшие.

 

[Танита 38 106]

Сын учится в вузе и снимает квартиру в краевом центре. На прошлой неделе у них во дворе раскопали траншею - трубы меняли. Сын сидит дома, звонок в домофон:

- Это рабочий из аварийной бригады. Это ваша Мазда стоит у подъезда?

Сын:

- К сожалению, не моя.

Рабочий:

- Как я вас понимаю! Извините за беспокойство.

[Золотая молодежь 26 820]

Разговариваем с сестрой, фоном по телевизору идёт "Поле Чудес", время от времени отвлекаемся, чтобы отгадать слово. Тут сестра говорит:

- А ведь я, когда маленькой была, мечтала об Якубовиче!

- Зачем мечтала?

- Мечтала, что нарисую кроссворд, он ему понравится и Леонид Аркадьевич позовет меня на свою передачу. - Пауза. - Мечтала подергать его за усы! 

******

[Розмари Штирлиц 14 507]

Села в машину к мужу, едем на работу. Беспокоюсь:

- Не сильно духами накрывает? По-моему я перестаралась. Вот блииин.... 

Муж убедительно, с выражением:

- Да ну, ничего не накрывает, не переживай!...... Я потерплю. 

Вот всегда он так со мной! 

[Удивительное рядом 64 279]

В 01.10.2020 в 14:14, Золотая молодежь сказал:

- Мечтала подергать его за усы! 

Сестра неоригинальна. Бородища у этой байки длинная, как дядисашина пися... Весь интернет не раз по кругу обошла.))

[Леночка В. 12 084]

В 01.10.2020 в 04:02, Танита сказал:

- Это рабочий из аварийной бригады. Это ваша Мазда стоит у подъезда?

Сын:

- К сожалению, не моя.

Рабочий:

- Как я вас понимаю! Извините за беспокойство.

Напомнили. Звонок в домофон, от дальней соседки, гараж подперли, как я потом поняла.

- Это не ваша машина меня подперла?

Я задумалась, мы машины ставим всегда аккуратно, но вдруг. Выглядываю - а там огромный черный джипяра.

- Нет, Наташ, не наша, но спасибо за веру в нас!

А вдруг она там пифия какая, провидица??? Да хоть бы.

[Julietta 42 136]

В холодильнике со вторника лежали 4 сосиски.

Вчера я решила их не доедать (хотя ещё свежие) и накормить ворон. А чтобы не забыть, написала на стикере "Сосиски воронам" и приклеила на входную дверь.

Сегодня приходит мой бойфренд, и, закрывая за собой дверь, читает записку:

- Сосиски воронам.

И без промедления голосом как с броневика продолжает:

Землю - крестьянам!

Заводы - рабочим!

Власть - советам!

Идеологически подкованный, хотя и другое поколение 

******

 

[Удивительное рядом 64 279]

В 03.10.2020 в 16:41, Julietta сказал:

Сосиски воронам.

И без промедления голосом как с броневика продолжает:

Землю - крестьянам!

Заводы - рабочим!

Власть - советам!

Спасибо. От души. Насмешили.))

[Тигровна 68 248]

Мне тут в фотоветке сделали чудный комплимент, что я похожа на русскую печку. Мне очень понравилось! А что - обогреваю ближних своих, кормлю кашей гречневой и щами духмяными, лечу от простуды и душевной смуты. Все так.  И бела и дородна я, как печь. Могу жаром обжечь, могу дымом пыхнуть. Но всяко с печкой-то лучше, чем без нее. Так что сравнением горжусь.

Это было вступление.

А теперь сама история. Есть у нас на работе вспомогательный персонал - электрик и слесарь. Назову их Сашей и Колей. Недавно случился у Николая юбилей. Поздравили его сослуживцы, отметили чаем с тортом. Я не присутствовала, по работе была занята. Пожелала что положено, встретив парочку у вахты. 

А в обеденный перерыв решила выйти, подышать воздухом. Глядь, на первом этаже Саша с Колей тусуются, уже веселые. Когда успели-то! И как начали  мне рассказывать громогласно, как они меня уважают  и даже любят! А кругом народ ходит... Я их тихонько призываю пойти отдохнуть, пока начальство не увидело, но Колю внезапно потянуло на романтику, и он стал сравнивать меня с растениями разными... Остановился на водяной лилии, но не на вульгарной желтой кувшинке, а на благородной белой лилии. Откуда что взялось! Чтобы прекратить эту вакханалию, я решительно сказала, что вообще-то я крапива и могу обжечь. И ушла от греха подальше, оставив их с разинутыми ртами. 

 

Изменено 4 Октября 2020 пользователем Тигровна

[Карташонка 23 793]

Вчера над мамой смеялась. Обсуждали зятя ее, мужа моего, накануне немного не рассчитавшего меру алкоголя на ежегодной встрече с друзьями (да-да, та самая традиция "31 декабря мы с друзьями идем в баню", только в нашем случае дата выпадает на первую пятницу октября). мама увещевает меня не ругаться на ее зятя: "Он же редко такой бывает, ты даже и не помнишь, когда ты его таким видела, ну, получилось так, не кричи на него, ему и так тяжко" (и это правда, от всех четверых участников вечеринки ни одна жена не ожидала получившегося результата, обычно все проходит более культурно). И тут выдает фразу:

- Моя мама, а твоя бабушка, говорила, что раз в год...

И замолкла, прокрутив фразу в уме до конца. А я начала смеяться. И фразу бабушки моей продолжила:

- Раз в год и у свиньи праздник бывает. Спасибо, мама, я передам твоему зятю, как ты за него горячо заступаешься.

 

[НЕжгучая брюнетка 7 398]

Всю неделю в две смены работала, с мужем почти не виделись. 

В субботу вечером сидим с ним на кухне, чай пьём, он мне и говорит:

- Сегодня я планирую воспользоваться тобой как женщиной. 

Я приободрилась, улыбаюсь сижу. 

- Помой, пожалуйста, посуду,  продолжает муж.

Изменено 5 Октября 2020 пользователем НЕжгучая брюнетка

[Леди Ястреб 40 984]

Чадо стоит у плиты в задумчивости:
- Не помню, зачем  я поставила чайник?
Говорю ей:
- Конечно не помнишь, потому что это я его поставила.
Дочь расстроенно:
- Меня печалит мое состояние...

[Stella Polare 48 312]

Муж приболенто, спину схватило в субботу. Вчера начала колоть уколы, сегодня пошел на больничный и сидит дома. И как раз сегодня должны привезти фасады для кухни в новую квартиру (она в 600 метрах от нашей). Сказала ждать звонка и договариваться по времени с мастером, чтобы отдать ключи.

В итоге мастер звонит мне и сообщает, что до мужа он дозвониться не может. Звоню сама. Раз 500 на мобильный, 100 раз на домашний, параллельно в вайбере написываю. Никто не отвечает! На мужа это не похоже, человек ответственный. 40 минут!!! Я уже всерьез занервничала - мало ли: шел, упал, очнулся - гипс. Это же жизнь.

В итоге ответил. Оказаться, что зашел друг (работает рядом) и они на балконе в подъезде курили и трындели. 

Выпустив пар из ушей, пишу в вайбере опять:

- Сегодня тебя ждет наказание!

- Оооо, какое???

- Самый болючий укол во вчерашнее место! БЕЗ ВАТКИ!!!

- Без ватки?!!! 

Пауза:

- Милая, что тебе приготовить на ужин? 

Ну короче вечером у меня экзекуция по плану. Без ватки. После ужина

Изменено 5 Октября 2020 пользователем Stella Polare

[Танита 38 106]

13 часов назад, НЕжгучая брюнетка сказал:

Сегодня я планирую воспользоваться тобой как женщиной. 

Мы поженились студентами. Жили в общежитии. Муж после института на подработке, я ужин готовлю. Соседи - двое парней, одному из них я явно нравилась. 

И вот не могу открыть винтовую крышку на банке с огурцами. Иду к соседям. Зову "поклонника":

- Леша, ты мне нужен как мужчина, пока муж на работе. 

Леша забегает за мной в комнату с горящими глазами. Я протягиваю банку: 

- Открой, пожалуйста.

П.С. Знаю, я была стервочкой. 

[Ученица Жизни 102 994]

Напомнили...

В те времена дефицита, когда более-менее приличные покупки приобретались по талонам, звонит муж подруги: "Ты мне как женщина нужна, на час примерно". В ответ, конечно, пошутила, на тему кроликов и оленей...

Оказалось, выиграл талон на женские сапоги (а у нас с подругой один размер), решил сделать сюрприз, нужно примерить. Как сказал мой муж: "Хорошо, что на сапоги, а не бельё, а то бы Наташка без сюрприза осталась".

******

[Твёрдышки 7 648]

Подруга рассказала. Работала она когда-то на фирме. Пришёл к ним человек шофёром устраиваться. Директор проводит с ним собеседование:
- А где вы работали?
- Ну, сначала в колхозе трактористом был.
- А почему уволились?
- Ну, колхоз развалился...
- Понятно. А потом где работали?
- Ну, потом на одной фирме водителем был. Но фирма развалилась, и пришлось уйти.
- А дальше?
- Ну, таксистом ещё работал. Но там служба развалилась...
Директор, несколько возмущённо:
- Так ты к нам пришёл, чтобы наша фирма развалилась?!

******

[Niks 475]

С дистанционным обучением работ приходится проверять в разы больше. Значит, спать приходится меньше. Устаю страшно. Села в такси к бомбиле. Хорошо так... Я глаза закрыла, уплываю... 

Водитель: "Девушка, вам куда?"

Я: "Стихотворение Лермонтова "Бородино"!"

Смеялись всем салоном.

[Stella Polare 48 312]

У нас сегодня день лепета.

Утром вышла на балкон, осень во всей красе, дождь, туман, холод. Бурчу под нос:

- Паскудство. Мерзость. Отвращение.

Муж понимающе:

- Дааа, три всадника осени!

*

По телеку Терминатор-5. Я смотрела только две части - классика ж - остальное прошло мимо.

На экране старая Сара Конор за рулём. Муж:

- Куда это она едет? В собес?

*

Говорю мужу:

- Ну сейчас начнет рассказывать, как сначала терминатор хотел ее убить, потом ее сына...

- Потом как ее выдали замуж за терминатора!

- Дааа? Это в какой части?!!

- В 77. Она же из будущего.

*

Опять я:

- А в первой части Терминатор из 2000 явился?

- Не, вроде раньше. 98?

- Точно. И имя ему было - Корвет 

(На самом деле из 2029)

*

Муж вышел на кухню, вернулся:

- А старый Шварценеггер уже появился?

- Нет, не скоро появится.

- Почему?

- Он в собесе очередь занял.

*

Если честно, у нас почти всегда такие диалоги а-ля КВН.

[Арбузик 184 839]

Сейчас увидела, как на вроде бы логичный ответ, у мужа вытянулось лицо.

Хожу дома в тапочках из овчины. Мягкие, теплые, по виду напоминают барашков, с мордочками, ушами и рожками животных. И вот планшет, стоящий на подзарядке, зацепился за рожки, а когда я встала с кресла, шлепнулся на пол. Муж, грозно:

- Что, уронила?

-  Да за рога зацепился.

Изменено 8 Октября 2020 пользователем Арбузик

[Салют 27 029]

Вчера оказалась неожиданным свидетелем чУдной картины.

У нас в микрорайоне разбили небольшой сквер. Здесь уже была оборудована площадка для маленьких и постарше: качели, карусели, тренажёры, турники и пр.

Так вот. Вокруг неё посадили клёны. Поставили возле них лавочки. Заасфальтировали небольшой пятачок для скейтборда. 

Гуляем вечером с Кузьмой и медленно идём по асфальтированной дорожке вдоль этого импровизированного сквера. 

На турнике крутятся подростки. Рядом стоит мужчина с бутылкой пива в руках и сигаретой в зубах и пьяным голосом комментирует происходящее: 

- Тыыыы...спину то держи ровнее, ровнее. Ну шо ты так согнулся в три погибели? Та-а-а-к..Уже лучше, лучше. Вооот...совсем хорошо. Смотри, паря, спину не сорви. Ох, буш мучиться как я... Ага...А мне то уж знашь, скока? Шестой десяток. Угу. Знашь, как быстро время летит? Эх, пацаны, вы пацаны. Скока ещё у вас впереди...Да-а-а...Ну ты совсем то не гнись вперёд, не гнись. Ты медленно, медленно...ага, вот так. Раааз...и кувырнулся...Ого. Вот это молоток ты. Ага...

Один пацан, который стоял рядом с турником, не выдержал:

- Спасибо, отец. Но иди домой спать. 

Я едва удержалась от смеха. 

[Карташонка 23 793]

Я ем, под столом сидит собака и жалобно смотрит на меня. Молча. Взглядом провожая каждый кусочек любимого ею сыра, который исчезает у меня во рту. 

- Чуча, сыр любят мыши, а ты собака. Значит, ты сыр не любишь. 

Не сговариваясь, муж и дочь тут же выстроили логическую цепочку. Сыр любят мыши, а мышей любит Чучка (это правда, собака у нас мышеловка). Значит, Чучка любит сыр.

- Мам, убери слабое звено - мышь - из этой цепочки, и всем станет хорошо.

Пришлось поделиться, дать кусочек любительнице сыра и мышей.

[Вредная мама 204 952]

Я тут болею. Ларингит. Голос как у Хмыря из Джентльменов удачи. Понадобились лекарства. Поехали с мужем в аптеку. Я просипела фармацевту нужное. Муж оплатил, выходим и он говорит - вот, буду говорить, что купил тебе кадиллак.

Скрытый текст

Старинная реклама в действии. Мужику жена звонит - милый, я кашляю, купи коделак. Мужик в автосалон является, смотрит на кадиллаки и говорит - ну и какой из них от кашля?