Взрослый лепет-10

[Розмари Штирлиц 14 507]

На работе отчистила запущенную кружку мужа. Захожу к нему в кабинет, демонстрирую вновь обретенную кружкой белизну. Муж делает круглые глаза: "Светик! Да ты колдунья!!! " 

******

[Потому что гладиолус 16 229]

2 часа назад, Розмари Штирлиц сказал:

На работе отчистила запущенную кружку мужа. Захожу к нему в кабинет, демонстрирую вновь обретенную кружкой белизну. Муж делает круглые глаза: "Светик! Да ты колдунья!!! " 

 У нас с сыном (пока тот жил со мной) кружки были одинаковые. Ну, вот так случается, что сразу обоим понравились в магазине одни и те же. Один объем, один цвет, никаких различий. Свою кружку сын мыл сам, в сушилку не ставил, а сразу уносил в комнату. Там она у него на столе и квартировала, не отличаясь особой чистотой. 

Съехав на съемную квартиру, вещи сын забирал постепенно. А я, пользуясь случаем, навела в его комнате порядок. Что-то постирала, что-то отчистила - вот и кружечка, которую сынище забыл, обрела практически первозданную чистоту. Через день после отъезда ребенок заехал за очередной партией вещей. Вдруг слышу крик:

-  Мама! Что ты наделала?!

Аж сердце оборвалось. Мчусь на кухню. Сын держит в руках две одинаковые кружки и чуть не плачет:

- И какая из них моя? Обе же чистые!  Как мне теперь найти свою?!

До того расстроился, что забирать кружку в новую жизнь не стал. Говорит, это как в роддоме детей перепутать. Растишь и думаешь,что свой, а оказывается - чужого дяди. Решил, что купит новую кружку, приручит ее и воспитает. И никому не отдаст. 

[Кружево 22 634]

Муж повеселил, три дня смеюсь

Понадобилось нам на днях срочно попасть к дежурному педиатру с грудничком (можно было на дом вызвать, но мы в разъездах полдня, некогда караулить). Поэтому среднюю дочь я в сад отвела, забрала младенца из машины, а муж повёз сына в школу. Должен был вернуться за нами в поликлинику. Вернулся. И спрашивает в регистратуре:

- здесь женщина с ребёнком должна быть, где она? 

Женщина. С ребёнком. В детской поликлинике.  

Саааамое странное, что его поняли и показали, куда нас отправили. Говорит, секунд 30 они на меня смотрели, а потом как-то догадались

 

 

 

Р. S. По ошалевшему взгляду, наверное 

Изменено 8 Октября 2021 пользователем Кружево

[Лелька 20 609]

Муж комментирует очередную певичку: "Когда у девочки так плохо с голосом, нужно от брючных костюмов на сцене отказываться. Или с ножками и попой проблемы? "

Во время выступления она скинула с плеч пиджак: "Боже, еще и с тут минус! У кого-то с деньгами совсем вкуса нет?"

Изменено 9 Октября 2021 пользователем Лелька

[Аквитания 1 744]

Довелось мне тут впервые за долгое время на маршрутке прокатиться. На очередной остановке водитель, открыв дверь, важным голосом напутствовал выходящих пассажиров:

- Машину обходим сзади! Там пешеходный... пешеходный...

И тут он замолчал на мгновенье, видимо, слово вспоминал. 

- ...пешеходный тропинка там!

[Stella Polare 48 307]

Сижу вчера на маникюре, из соседнего парикмахерского зала слышны разговоры. Девочка лет 9 спрашивает:

- Мама, как пишется слово эротично? 

Мама произносит по слогам. Девочка несколько раз повторяет. 

Я мастеру:

- Ого, что у них там за уроки? 

- Русский язык? 

- Хм, а может человек и общество? 

Закончили маникюр. Мастер:

- Красиво? 

Я:

- Очень, я бы даже сказала э-ро-тич-но. 

[Овсянка 40 501]

Как то так получается, что каждый выходной я жарю на обед картошку. Вот и сегодня стою у плиты. Подходит дочь. 

- Мам, а теперь ты картошку каждый выходной будешь жарить? 

- Нет, дочь. С такими ценами на картофель, теперь только по большим праздникам. 

[Овсянка 40 501]

55 минут назад, Stella Polare сказал:

Сижу вчера на маникюре, из соседнего парикмахерского зала слышны

Буквально вчера была в парикмахерской. На выходе из зала стоит вазочка  с карамельками. Я тут же : " А можно конфетку? ". Другой спец, укладыаая  локоны:

- Конечно. Сосать всем! 

[Каста Дива 107 354]

Сходили на чаепитие к хорошему приятелю. Один из гостей принёс алкоголь, заявленный как ром с кокосовый молоком. Открывает, нюхает.

- Ну как? - интересуемся мы. - На что похоже?

- На водку похоже. Укокошенную.

[Веранда 19 039]

Как-то раз зимой после работы собиралась в поликлинику на узи почек. За полчаса до выезда в несколько приемов героически влила в себя полтора литра воды. Посидела с круглыми глазами. С трудом встала, напялила пуховик, еле застегнула пояс на раздувшемся животе и, молясь про себя, чтобы в метро поезд не встал в тоннеле на неопределенный срок (в то время на нашей ветке это случалось часто, к тому же, был самый час-пик - народу всегда битком, стоишь впритирку и дышишь с большим трудом), медленно двинулась к выходу. Коллега, с сочувствием наблюдавшая за моими манипуляциями, выдала вслед напутствие:

- Не расплещи там по дороге.

[Скоропаника 23 344]

Сегодня, получила в МФЦ документы на свой земельный участок, оформила наконец то свои почти семь соток. 

-Мам, ты-феодал-поздравила дочка. 

[Олисса 30 117]

Сын прислал фото нового вина. Пробуем, говорит, новое Ламбруско. Спрашиваю, где нашли, живут в стране, где алкоголь ещё поискать надо. Отвечает, что в алкомолле охранник-сомелье посоветовал именно это вино.

Я сразу в наши реалии перенесла ситуацию. У нас такие охранники, что только и можно назвать их -охранник-похмельЕ.)))

[Кружево 22 634]

Будет длинная простыня потому что много описывать всего. 

Брату в студенчестве  делали сложную операцию на глаза, надолго запретили все физические нагрузки. Поскольку человек он склонны к полноте, то стал быстро набирать вес. Приехал он как-то домой, там его встречает бабушка и тут же:

- ты, наверное, одним вайфаем питаешься, поэтому и толстеешь. 

Наша реакция  

Оказалось, что бабушка увидела рекламу интернет-кафе (такие ещё были) с бесплатным вайфаем и решила, что вайфай - это вид фастфуда

[Умпа-Лумпа 1 391]

На работе нам выдали графики на остаток месяца. Надо сказать, что персонала в нашем магазине не хватает, поэтому 2 выходных подряд считаются роскошью. Время тоже меняется - то с 9 до 21 часа, то с 11 до 23 и так далее. Мы с коллегой работаем рядом, обсуждаем ситуацию. 

Коллега очень недовольна, что работает все воскресенья, говорит, что ей уже и денег-то не хочется, хочется отдыха. Я спрашиваю:

- А 24-го, в воскресенье, ты тоже работаешь?

- Ну да.

- Хочешь, в этот день я за тебя выйду?

- Ой, конечно! У мужа тоже выходной день, мы хоть вместе побудем!

- Отлично, спасибо тебе за смену. Я с удовольствием выйду.

-А ты-то почему хочешь в воскресенье работать?

- По аналогичной причине... У моего мужа тоже выходной в воскресенье 

[Овсянка 40 501]

По случаю покупаю домашние яйца у знакомой. И вот как то попросила она сделать её сыну " левую" практику. Составить договор с печатями организации. А её сын парень такой серьёзный. Сижу, заполняю бланки и  чтобы разбавить молчание, спрашиваю:

-У мамы яйца то есть? 

- У папы есть, - отвечает парень.

Я глаза округлила. Так шутить с тётей, которая ему в матери годится. 

- Мама в санаторий на две недели уехала, - добавляет студент. 

 

[Клопёнок 11 268]

У моего папы скоро юбилей - 70 лет. Думаем с мамой, что ему подарить. Решили обратиться с вездесущему гуглу. 

Нашли какой-то сайт, который предлагает различные идеи для подарков. Там текст не сплошным идёт,  а каждая идея оформлена в рамочку: название, описание, фото.  

Сидим с мамой на диване голова к голове и смотрим: предлагают именной халат, набор для шашлыка, фотоколлаж, набор для рыбалки...

И вдруг... точно в такой же рамочке идёт реклама "однокомнатная квартира в Воронеже". И так же: наверху эти слова, потом краткое описание и фото.

Я на секунду "зависла", а потом поняла, что это реклама. А маман моя всё приняла за чистую монету и воскликнула: "Ну, ничего себе, они подарочки предлагают! Квартиру ему! Ещё чего! Всю жизнь мне нервы треплет! А мне он тогда что подарит?"

Еле успокоила. Эмоциональная она у меня.

[Датини 14 571]

Двоюродный брат рассказывает о конфликте с соседом. Поскольку тут же присутствуют наши мамы кузен изо всех сил блюдёт политесы. Я тихо ухохатываюсь, наблюдая как он, то и дело запинаясь, подыскивает эвфемизмы. Прям "Рассказ подрывника" Жванецкого.
- И тут я... развернуто... и аргументированно... высказал ему... своё мнение.
Я веселюсь:
- Ценное?
- Обсценное!

[Stella Polare 48 307]

Муж предложил посмотреть фильм Женщина в окне. Я стала искать, вбиваю буквы, поиск выдаёт сразу Женщина во дворе.

Уточняю:

- Не этот? 

- Нет, не этот. Там в окне была. 

- А может она уже выпала... 

[Julietta 42 131]

Я сейчас в сувенирной лавке спрашиваю продавца, турка билингвального:

- а вот эти красивые штучки с синими "глазкАми", что это, для чего? Похожи на брелки, но без колечка.

Он немного задумался, пожал плечами:

- Это к удаче...

И, заметив что не убедил меня, добавил:

- К мужикам!

[Олисса 30 117]

Вызывали такси из зоны отдыха через администратора. Раза три повторили, что едем вдвоём, платим за четверых Администратор с водителем говорила на уйгурском, что сказала мы не знали. И вот приезжает машина, а там уже дед сидит. Подруга сразу возмущаться  начала - Мы поедем одни! Водитель пытался что-то сказать, но дед вышел из машины и ушёл. 

Сели, едем. А у меня душа болит. Что за дед, спрашиваю, где вы его взяли? И куда он пошёл?

А водитель спокойно так отвечает - В степи взял, в степь и пошёл.

Восток - дело тонкое...

Изменено 22 Октября 2021 пользователем Олисса

[Черепашка 20 228]

В выходной с мужем ходили в гости к хорошим знакомым.  Супружеская пара чуть старше нас,  тоже живут в своем доме. У них в доме есть отдельная половина, с отдельным входом - для тещи, которой уже 96 лет.  Вполне бодрая себе старушка, правда для нее наняли помощницу, все таки помощь по быту нужна в таком солидном возрасте. 

Собрались за стол, бабушка тоже прибыла в гости. Сидим беседуем, потом бабуля напомнила, что у какого то родственника памятная дата и ее надо обязательно отвезти на кладбище, навестить могилку. Зять пообещал. А когда бабушка удалилась, то зять так горестно вздохнул и сказал: " Я только за одно переживаю, что когда мы с женой умрем, кто ж будет маменьку на кладбище к нам возить?"  Сначала была пауза, а потом мы не просто смеялись, мы ржали как кони. Действительно, кто?

[Золотая молодежь 26 820]

Как-то спрашиваю у мамы, чего это у всех наших родственников малина за туалетом растет? Мама пожимает плечами:

- Ну дык, а куда ж её ещё садить сажать?

- За баней, например.

- Нет, говорит, там физалис растет.

- У березы в пАлисаднике. Как идея?

Сама выглядывает в окно, смотрит и говорит:

- Нет, там у меня куст для красоты растет. 

А что за куст, съедобный ли, не знает, но что-то посадила.  

Изменено 1 Ноября 2021 пользователем Пума Марковна

[Танита 38 102]

У собак в ноябре по плану прививка от бешенства. Прошу мужа помочь скормить им таблетки от глистов. Муж:

- А у тебя же тоже в ноябре вторая часть вакцины от коронавируса? Тебе никаких таблеток не надо?

Получил полотенцем по спине

Уже вечером, лежа перед телевизором, муж вдруг:

- Напомни, когда тварям на прививку?

Объясняю, что через две недели после глистогонки. Муж задумчиво молчит. Я уточняю:

- Или ты про мою прививку?

Изменено 2 Ноября 2021 пользователем Танита

[Принцесса на горошине 8 487]

Стою на остановке, подъезжает автобус, за рулем вижу бывшего коллегу. Пока идет посадка пассажиров, он открывает дверцу кабины и здоровается со мной. Я подхожу ближе и спрашиваю, не женился ли он.

Он мне: "Тебя жду!"

Я в ответ, недолго думая; "А я тебя!"

Оба улыбаемся, радуясь удачным шуткам. Автобус уезжает.

 

[Овсянка 40 501]

Встречаю сегодня сына на перроне. Был на работе целых 3:месяца мой вахтовик. Вижу и другие мамы/ папы подтянулись за своими детьми. Выходят из вагона. Обнимашки, слёзы радости.. Сын:

- Как будто первый класс. И вы нас из школы встречаете.. 

" Детишкам" 27 лет. 

-