Взрослый лепет-10

[Брызги шампанского 2 532]

В 21.07.2022 в 17:34, Золотая молодежь сказал:

исполнилось мне сорок лет. На работе коллега поздравляет:

- Вот и всё, в нашем полку прибыло! 

Всё бы ничего, но коллеге 59 лет. 

Когда мне исполнилось 40 лет, я прорыдала весь день А на следующий проставлялась на работе и рассказала, как прошел день вчерашний. Одна сослуживица меня успокоила  :" Ну, что ты? Какие тебе сорок лет?".

И только я решила вздохнуть  облегченно, она добавила :" Тебе - пятый десяток!"

******

[Холодное лето 4 703]

Сын занимается спортом, но своеобразно - уделяет внимание только верхней части тела. Поэтому грудь, плечи и руки у него выглядят неплохо, а вот ноги тощие. Муж его подкалывает по этому поводу. Сын отвечает:

-Ничего, я буду как снеговик наоборот. У него ручки-веточки, а у меня - ножки 

******

[смешливая 40 202]

У меня старый знакомый есть, так-то нечасто общаемся, правда, если путешествуем, обязательно обмениваемся фотками. 

Шлет мне фотографии города Энска, где находится проездом по пути в отпуск со своей дамой сердца, в том числе виды пафосного отеля. Как оказалось, женщина родом из этого города, а как известно,  Энск славится своим выпендрежным отношением к жизни.  

Поскольку я тоже там бывала, вставляю свои пять копеек:

- О, обязательно сходите в ресторан N, вкусно и атмосферно. Мы тоже там побывали. И вообще всегда дотошно изучаем перед поездкой не только историю нового места, но и рейтинг заведений. 

Знакомый отвечает:

- А мы дотошно изучаем, где остановиться на ночлег, чтобы потом энская родня полопалась от зависти. 

Изменено 26 Июля 2022 пользователем смешливая

[Вишня зимняя 46 818]

Внучке день рождения. Отмечали в тесном тесном кругу, из гостей только две бабушки, дедушка и племянник зятя, который гостит у бабушки. 

Младшему брату именинницы Тимоше идёт одиннадцатый месяц, за столом не сидит, бегает за остальными детьми. Сваха моя говорит сыну: "Ой, что это Тима взял? Иди отбери". "Нет, - отвечает ей сын - В нашей семье кто заметил, тот и забирает или убирает"

(Ничего запрещённого у Тимоши не было) 

[Июлия 10 022]

Сын, когда учился по своей профессии, то дополнительными курсами изучал и мою. Правда поработать по ней не получилось, но суть знает.

Так как практически весь период работы по удалёнке его не коснулся, то решила его просветить, показать принцип. Он смотрел, смотрел и говорит: "В наше время такого не было." 

[Тюртан 14 203]

Диалог с мужем:

Он: Поедем после десяти. 

Я: Обед в полевых условиях? 

Он: Да. 

Я: Ура!!! 

Моё ура обозначает, что не надо обед готовить.  Возьмём сухой паёк с собой. 

 

[Дилюль 5 897]

Тетушка моя с семилетним  внуком на днях гостили. Племянник мой в восторге от нашего "кошачьего двора". Не спускает с рук котенка-заморыша, которого дочка недавно подобрала на улице. Кошечка эта хоть и мелкая совсем, но умная и ласковая.

Вечером приходят дети с улицы, и о ужас - ещё один котик мне на голову свалился... Однако этот ухоженный, откормленный и чистенький, видно, что держали в доме перед тем как подбросить на детскую площадку... Ну, а наши подобрали. Весь пушистый, с серебристым отливом... Говорю племяннику - ты посмотри какая симпатюшка, не хочешь поиграть и с ним тоже? На что племянник заявляет:

- Нет, не хочу. Его и так все любят - потому что красивый и ухоженный. А я буду любить эту маленькую кошечку, потому что она худенькая и страшненькая и ее никто не любит. А я буду ее любить...

Ладно, говорю, люби...

В это время его бабушка (моя тетя) тихонько себе под нос, услышала только я:

- Главное, внучок, чтоб ты жену себе не выбирал по такому принципу...

А серебристого красавца в этот же вечер сосед наш забрал)

Изменено 29 Июля 2022 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 897]

В связи с покрасочными  работами в детской наша пушистая линючая  комнатная кошка пару дней назад временно депортирована на улицу к нашим двум уличным. Этому предшествовало нахождение мужем шерсти на окрашенных откосах и на окне (там она любит спать, и чхать она хотела на свежую краску). В общем, с уличной братвой она поладила, плюс ещё соседский кот-подросток заходит в гости... 

Но мне ее жалко почему-то, и поэтому я ее вчера впустила в дом Ну, чтобы она не думала, что ее больше не любят. В детскую она дальше порога и не заходила.  Зато сегодня во время продолжения ремонта мужем были обнаружены на полу клочки шерсти. 

Спрашивает у меня:

- Откуда шерсть? Здесь была Мотя?

Я:

- Мотя была, но не здесь. Она в детскую и не заходила. Вроде...

Муж:

- Ну тогда ты не забывай НАдевать трусики...

 

Однако Мотя (и я) были отмщены). Сегодня уже поздним вечером муж с фонариком во лбу пошел на задний двор выливать воду. Задний двор без освещения (для этого и фонарик на лоб нацепил).  

Заходит в дом и рассказывает, что только что чуть не поседел. Вылил, он, значит, свое ведро, разворачивается идти назад (вместе с ним в кромешной темноте разворачивается и его фонарик на лбу). И в следующую секунду луч фонаря выхватывает из тьмы восемь ярко горящих глаз (все в один ряд)...

Муж аж через пять секунд понял, откуда глаза и почему их так много... В общем коты (все четверо, в том числе и соседский) следом за мужем зачем-то потопали на задний двор, и пока он мыл ведро и выливал воду - сидели позади него, рядком и в ожидании... Чтобы сопроводить обратно, наверное. Или отомстить за изгнание Моти)))

 

Изменено 31 Июля 2022 пользователем Пума Марковна

[Холодное лето 4 703]

Сын по моей просьбе купил овощей, а себе прихватил бутылку кваса. Увидев ее, я не удержалась от замечания, мол, опять химозный напиток притащил, вон компот дома есть. Сын вздыхает и начинает бурчать:

-Что ни купишь, у вас все химозное...Ну тогда переходите на натуральное питание. Хлеб сами пеките.. Овощи на балконе уже выращиваете, можно еще кабанчика завести, на мясо... И самогонный аппарат купить

[Розмари Штирлиц 14 507]

Муж жжет. Приехал, заходит на кухню: "Смотри, я тебе купил эскимо. Только палочки не было". В руках держит вертикально килограммовую колбасу пломбира.  
Издевается! 

[Пума Марковна 40 984]

Я с нашим тренером по аквааэробике умудряюсь пикироваться в процессе занятия. Сразу скажу - подкалываем друг друга чисто по-дружески, а вся группа весьма довольна - им весело.  

Сегодня занятие Combat - ну, что-то типа боёв без правил в воде, , вместо перчаток такие специальные лопатки на руках.

Беседуем, точнее чуть перекрикиваемся - музыка же играет.

-Куда вы бьёте? Где почки у соперника?? (соперник воображаемый, если что).
- Женя, я и у себя-то не знаю, где почки, какой ещё соперник?!
_ Как это не знаете?! Вы в школе анатомию проходили?
- Ага, 50 с лишним лет назад.
Женя слегка задумывается. Потом радостно говорит:
- Такие вещи знать надо обязательно. Вот вдруг заболит у вас там, а вы будете знать - ага, это почки! 

Не, железный аргумент, умереть - не встать.

- И мне от этого станет легче??
Женя снова задумывается.

- Нет. Но лучше всё-таки знать, где какой орган расположен. Мало ли что  в жизни случается. Короче, я в следующий раз на занятие принесу анатомический атлас и буду вам показывать, где какой орган!

Хм. А мне чем ответить? Принести учебник английской грамматики, что ли....

[Холодное лето 4 703]

У моей мамы практически всю жизнь были длинные волосы - до бедер и даже еще длиннее. Но к старости ей стало трудно за ними ухаживать, а когда она тяжело заболела, то твердо решила подстричься. Из дома она уже не выходила, поэтому попросила меня ее подстричь. И вот мы с мужем приехали к маме, я взяла в руки ножницы и приступила к делу. Но так как парикмахер из меня тот еще, то ничего не ладилось - я срезала прядки медленно и криво, да еще умудрялась дергать за них. Тут муж, который на все руки мастер, не выдержал, забрал у меня ножницы и быстренько постриг маму так, что она ничего и не почувствовала. Сначала хотели оставить волосы до плеч, но потом мама сказала стричь так, чтобы шея была открытой.

А папа в то время лежал в больнице. Когда вернулся, то увидел маму с новой прической. И вот я звоню ему узнать, как дела, и заодно спрашиваю, понравился ли ему новый мамин имидж. Папа отвечает:

-Да вроде ничего. Только она теперь на Бориса Джонсона похожа(мама нисколько не обиделась, если что)

[Stella Polare 48 316]

Легли спать. Пришла кошка и от полноты чувств, наверное, начала лизать мою пижаму в районе пятой точки. 

Говорю ей:

- Лерка, не лижи мне жопу! 

Муж:

- Что, почувствовала себя как на работе? 

[Кружево 22 638]

Приехали в деревню погостить, на улице лето провести. А тут холод собачий и дождь две недели уже. И дочь младшая поняла всю прелесть частного дома и просится гулять с утра до ночи. Рассказываю ей, что там дождь мелкий и вообще сыро и холодно. Не понимает (ещё бы, человеку год и пять). Выходим с ней на крыльцо, тут и дождь разошёлся ни на шутку. Дед в это время работал в гараже и из-за дождя не слышал, что мы вышли. Но мы услышали, как он чихнул. 

- будь здоров, дед! 

Пауза. 

- вот сейчас инфаркт вылечу и буду. Заботушка ты моя. 

 

[Танита 38 113]

Предыстория раз. У мужа есть аквариум, это хобби исключительно мужа: моет, чистит, кормит рыбок. Раньше было рыбное многообразие, сейчас остались только красные меченосцы. Они живут сами по себе - размножаются, растут, умирают. В последнее время раз-два в неделю вылавливаем дохлую рыбку. Видимо, "патриархи" отжили свой век.

Предыстория два. У нас есть участок в деревне, там наша дача - сад и огород. Попутно строим дом потихоньку. Сейчас горячая пора сбора урожая. Я не успеваю всё перерабатывать, поэтому решили, что сегодня муж поедет на дачу сам, а я займусь заготовками.

Муж, уже стоя в дверях:

- Тебе что-нибудь привезти из деревни?

- НЕТ!!! Мне бы с этим управиться.

- Ну может хоть цветочек аленький?

- Не нужен мне цветочек, лучше золотую рыбку раздобудь.

- Так вот же золотые рыбки, много, - показывает на аквариум.

- Эти не работают. Они просто дохнут от моих желаний! 

 

[Дилюль 5 897]

Дочка для поездки на море купила себе новые шлепки. По приезду оказалось, что они ей натирают мозоли... Неудивительно, такое бывает. Пообещали купить ей новые.

Сегодня, дабы не "опоздать" на море из-за поездки на местный рынок, сделали ротацию тапок. Муж предложил дочке свои (44), а сам влез в ее модные (41).

Идём на пляж. Муж переживает по поводу своей "гламурности". Я, естественно, поддерживаю фразочками типа "ой, а губки-то забыл подкрасить!". Дальше, забыв уже про мужнин гламур, предлагаю ему шляпу (солнце уже высоко), она типа ковбойской, но немного женская...  Я без задней мысли, честно. Муж соглашается, но глянув на шляпу, замечает, что его по дороге могут обесчестить, поэтому мы должны его усиленно охранять...

Уже вечером на пляже (дети бродят по берегу, мы с мужем догораем под вечерним солнцем), муж мне ненароком так бросает фразу:

- О, моя подруга сидит!.

И машет подбородком влево. Я с круглыми глазами (у нас в этом городе вообще знакомых нет, а у мужа и в родном городе вроде подружек не наблюдалось) поворачиваю лицо влево:

- Где? Не вижу...

Муж:

- Да в белой шляпке...

Гляжу опять влево, а там мужик (глава большого семейства) сидит, в огромной шляпе, женской... Ну может свою дома забыл, жена поделилась...

Класс, говорю, пойди поздоровайся, болью друг с другом поделитесь)))

Идём с моря домой. Муж рядом хромает в дочкиных гламурных тапулях...Предлагаю мужу купить ему сегодня ещё одни шлепки, а дочка пускай в его тапках и дальше ходит (новые ей однозначно в новых местах натирать будут, смысл?).  В качестве аргумента для мужа добавляю, что тогда у него будет аж две пары тапок. На что муж возражает:

- Три!

Я:

-Почему?

Муж:

- Потому что в эти розовые я уже врос...

Вечером сидим на терраске, пьем пиво. Обсуждаем привоз в ветклинику девушкой шакала, принятого ею за собаку (дочка видео поделилась). Переключились на происхождение гиен. Муж замечает, что гиены, по его мнению, мерзкие создания... Спрашиваю:

- Почему?

Муж:

- Они ж падалью питаются, и вдобавок гермАфродиты...

Я:

- Ну почему так сразу- мерзкие? Очень милые животные. Ты ж сегодня тоже в женских тапках ходил...

Изменено 23 Августа 2022 пользователем Пума Марковна

[Арбузик 184 839]

Муж после работы заехал в магазин за мясом. А у него привычка, берёт сразу заднюю или переднюю ногу, а дома разделывает. Сегодня тоже, зашёл в магазин со словами " Мне бы ногу". Продавцы посетовали, что рубщик бывает с утра и до обеда. И тут же предложили купить уже разрубленные куски.  Муж осмотрелся, и начал:

- Дайте мне пару рулек. И три куска лопатки.

Продавец с юмором оказалась:

- Будем ногу собирать? 

 

[Stella Polare 48 316]

Проснулись, муж спрашивает, какой сегодня день (отпуск, потерялись в днях). 

Отвечаю смешной присказкой:

- Сегодня воскресенье, девочкам печенье, а мальчишкам-дуракам толстой палкой по бокам! 

- Ооо, тогда я ещё посплю. 

- Поспи, я пойду в лес толстую палку искать. 

- И печенье на кухне? 

- И печенье. Буду тебя бить по бокам и его есть. 

- Милая, не надо одновременно, ты же можешь подавиться!!! 

З - забота. 

[Третья попытка 9 790]

Почти взрослая дочь. Проснулась, перебралась с дивана в кресло и сидит с закрытыми глазами. Спрашиваю:

- Что такое?

- Это знаешь... как птенцы вылупляются, первое время не шевелятся, а продолжают сидеть как яйцо...

Пишу это подруге. Добавляю: ты по утрам сидишь как яйцо или сразу дикий необузданный мустанг? Она:

- Я по утрам вообще старая кляча.

- Согласна. Я тоже. И вообще - мустанг все реже и реже. 

К сожалению все так, но настроение поднялось.

[Дилюль 5 897]

Я никогда не покупала себе шляпы. Они мне не особо идут, потому и не заморачивалась. Этим летом, купив купальник/шлепки/кремы/тунику, про эту часть гардероба просто забыла. В недавней поездке на море я обошлась дочкиной шляпкой на размер меньше, потому что цены на пляжные шляпы непосредственно на пляжах кусаются...

Но сегодня день икс настал. Я, увидев в ТЦ широкополые шляпы по шикарной скидке, не прошла, как обычно, мимо... Десяток перемеряла и выбрала именно ЕЕ. "Своевременно", нечего сказать, но хоть так... По приходу домой положила в гостиной на видном месте, дабы похвастаться перед мужем. Но пока готовила ужин - забыла.

Только что смотрим с мужем новый комедийный сериал (муж мою новую шляпу ещё не видел). В нем главная героиня рассказывает о своей жизни. Речь зашла о ее спонтанных покупках.

Далее, почти дословно из фильма монолог главной героини: "Некоторые вещи я приобретаю на пару дней лишь для того, чтобы один раз в них куда-то сходить, а потом возвращаю их обратно в бутик (достает из шкафа блузку). Мимо некоторых мне не позволяет пройти 80% скидка, даже если знаешь, что никогда ЭТО не будешь носить (вышагивает в красных вульгарных босоножках на огромной платформе). А некоторые вещи покупаешь после третьего бокала, сам не зная для чего (показывает широкополую пляжную шляпу, аналогичную моей).

Муж гогочет на диване. Сквозь смех слышу его вопрос:

- У вас что, и правда все именно ТАК???

Я, вспомнив о своей покупке:

- Ну как сказать...

Далее широким жестом машу рукой в сторону лежащей на кресле шляпы:

- Однако заметь - я сегодня не пила!

Увидев шляпу, он реально выпал в осадок)

Добавлю. Этим же вечером муж натянул шляпу и с возгласами "Тысяча чертей!!!" (а-ля д'Артаньян) ходил по дому, а если кто-то  попадался на пути - приветствовал снятием и размахиванием оной (жаль, не было на ней пера)... Теперь не могу без смеха на нее смотреть, на эту шляпу)

Изменено 17 Августа 2022 пользователем Дилюль

[смешливая 40 202]

Муж после ужина спросил: "Можно мне кусочек колбаски имени Шольца?" Самое смешное, что моментально поняла что он имел в виду.  Ага, печёночного паштета. 

[Дилюль 5 897]

Сидим с мужем вечером во дворе, пьем пиво после жаркого дня. У младшей дочери новые наушники, в которых она радостно слушает музыку в своей комнате. Муж у меня спрашивает:

- Ну и как наушники? Нормально работают?

Я пожимаю плечами: "Вроде да". Муж с улицы через открытое окно зовёт дочку по имени. Дочка в доме не реагирует. Муж задумчиво:

- По ходу нормально...

 

Дочка собирается сегодня в магазин за вкусняшками. Спрашивает, что ещё надо купить. Я ей говорю, чтобы посмотрела в холодильнике, что закончилось - то и надо купить. Далее она спрашивает о том, где взять деньги. На что мама, то есть я, не отрываясь от видео, бормочет :"В холодильнике"... Малая покатывается от смеха. Пытаясь привести ее в чувство, сообщаю, что если она не перестанет надо мной смеяться, то реально пойдет отовариваться на те деньги, что найдет в холодильнике, и без покупок домой не пущу)))

Изменено 18 Августа 2022 пользователем Дилюль

[Каста Дива 107 354]

Едем в поезде. Дети бесятся,  отвлекают. Я пытаюсь прочитать электронную книгу, в сердцах:

- Я из - за вас одну страницу час читаю!

Коллега, язва ещё та:

- Да я смотрю,  техника чтения у вас хромает!

[Женьшень 41 679]

Сегодня. Готовила обед, меня беспокоило, что средней племяннице может не понравиться приготовленная мной еда, пошла к маме обсудить варианты обеда. Мама успокоила:

- Не волнуйся ты так, если что, в шкафчике есть пакетики многоразового супа...тьфу, одноразового... ну ты меня поняла 

Я и поняла, но мое воображение разыгралось не на шутку 

******

[Пума Марковна 40 984]

Возимся с мужем с кабачковой икрой. Чистим, режем, я обжариваю, он блендером в кастрюле перебивает. Готовую массу переливаю в мультиварку, в ней проще тушить - не подгорает. Смотрю, муж тщательно выскребает остатки из кастрюли и с видимым удовольствием их уплетает.

- Серёжа. ты что?! Там же ничего ещё не положено - ни соли, ни сахара, ни специй! Да и не готово ещё.....

- Всё равно вкусно  - с набитым ртом отвечает супруг. - В детское питание тоже соли и специй не кладут.

- Так ты ж не ребёнок, как бЭ....

- Кто тебе такую глупость сказал? Я ребёнок в душе! И внешность при этом роли не играет так же как и возраст.

Ну да, ну да. Ребёночек под 70 лет, конечно. Кто б спорил....