Взрослый лепет-10

[Золотая молодежь 26 823]

В 12.09.2023 в 20:52, Холодное лето сказал:

Вчера была у стоматолога, делали анестезию, поэтому рот выглядит, мягко говоря, несимметрично. Возвращаюсь домой, муж к моему приходу приготовил ужин и встречает меня радостным возгласом:

О, мой косоротик пришел!

**** ****

Вспомнил. В сельской поликлинике поставили анестезию, стоматолог меня знает давно, короче говоря зуб вылечили. Напоследок она не выдерживает:

- Не есть, не пить в течение четырех часов. И главное: при выходе на улицу не улыбаться, особенно незнакомым людям. 

А я как это представил и сразу давай хохотать. Конечно, слюни потекли, контроля нет. 
- Вот поэтому и не улыбайся!

[Полный привод 32 174]

Разговариваю с дочерью, вперемешку с кашлем говорю: «Лесюш, пять сек, сейчас чай белые ночи себе сделаю».

Ребёнок: «Это ты что-то новое купила? Вкусный? Сбрось ссылку».

Разочарование было искренним, когда я сказала, что это просто кипяток из чайника - чай белые ночи. 

[Скандинавия 52 610]

Сегодня весь день с мужем слышим противное посвистывание где-то у нас в доме, кто-то видимо ремонт делает. Муж, не выдержав, спрашивает у меня:

- Ты тоже это слышишь? Этот противный свист?

- Да, слышу. Что бы это могло быть, как думаешь?

- А это фляга у бабы Маши посвистывает 

Баба Маша - крайне эксцентричная соседка снизу, которая донимает всех в доме своими идеями и предположениями 

[Рыжая Коваленко 76 535]

Спрашиваю сына-холостяка, как дела с личной жизнью, есть ли подвижки. 

- Не до того, времени совсем нет, ситуация напряженная, вот победим и женюсь. 

- Можно и по-другому Родине, народу русскому и президенту помогать... Нам новые граждане необходимы, в большом количестве. 

- Конечно, только откуда бы этих граждан взять? А-а... Понял, понял. Для Родины обязательно сделаю, Володями назову. 
*** ***

[Черепашка 20 292]

Мелкая неприятность, выскочил прыщ на носу, вот негде ему больше вылезти было.   Не красиво и еще болючий зараза, я его конечно расковыряла и стало еще хуже. 

Муж посмотрел на меня, посмеялся и спел мне утешительно-поддерживающую песенку:

 А я люблю тебя любую, 
И косую и кривую, 
И какой у тебя там вес,
И с прыщами люблю, и без. 

Так меня еще никто не утешал. 

[Холодное лето 4 703]

Заказали для папы новый холодильник, старому уже лет 40, не меньше, он работает более или менее, но шумит, электричество жрет, да и вид непрезентабельный. Но папа (ему 84 года) не хотел с ним расставаться, мол, работает же, зачем мне новый. Но все таки сдался. Заказали мы новый холодильник, оплатили, курьеры привезли, муж установил, я помыла. Решили, что старый холодильник продадим на Авито. Сегодня мужу звонит папа и говорит:

-Объявление на Авито еще не дали? И не надо пока. Мне сегодня сон приснился, что старый холодильник мне говорит "Что, продать меня хочешь?". И так мне жалко его стало, пусть еще постоит, он мне не мешает.

[Карташонка 23 801]

Вчера поздно вечером вспомнила, что надо выкинуть чеснок. Пишу дочери, с просьбой выкинуть. Она отвечает:

- Сейчас прям? Там темно и страшно.

- Дочь, чего боишься, ты же  с чесноком пойдёшь. Ну, возьми ещё осиновый кол и серебряную пулю, раз боишься. А ещё лучше, поешь чеснок, и тогда уже будут бояться тебя... 

Конечно, я ребёнка не выгоняла в ночь с чесноком, просто, напомнила на завтра. Ни один вурдалак не пострадал.

[Вишня зимняя 46 820]

В прошлый четверг обедала у сватьи. Там же дочка с семьёй была. Прямо передо мной стояла селёдка с луком, от которой я мужественно отказалась. Через три часа мне нужно было вести родительское собрание. 

Зять дал гениальный совет. Купите, говорит, бутылочку пива. Пиво отлично перебьёт  запах селёдки. 
*** ***

[Stella Polare 48 325]

Пришла на маникюр, прошу сделать то же, что и было, понравился цвет. В процессе говорю:

- Муж скажет, что не на маникюр ходила, все осталось, как было. О, а я ему скажу, что новые технологии: не спиливают, а назад заталкивают отросшее, потому цвет сохраняется. 

Мастер:

- Ага, только по времени так же получается. Каждый нужно аккуратно запихнуть 

- Конечно. Зато на материалы не тратишься, экономия! 

 

[Ученица Жизни 103 005]

Пока с мамой ездили по делам, муж пожарил рыбу, сделал овощной салат и нарезал арбуз.

Благодарю, и спрашиваю:

- Арбуз заранее почему, пересолил?

- Не знаю, не пробовал ещё. 

- Мне б тогда лучше пива.

- Оно не режется.   Но я постараюсь.

[лунтик 50 348]

Сестра прислала фото 6 - ти ведер яблок.  Я жалеючи ее,  говорю мужу. Ужас какой,  уже 6  ведер и еще надо собирать, вот что с ними делать? Одно ведро, ладно, съешь, а остальные... 

Муж.

- одно ведро съел бы и потихоньку за второе принялся..

Изменено 24 Сентября 2023 пользователем лунтик

[Сколопея 5 197]

Знакомый проходит курс реабилитации в военном госпитале.

И вот врач объяснил назначения , куда входит ещё бассейн и сауна  (сауна правда раз в месяц) и показывает где это находится.

Посмотрели бассейн. Смотрим сауну,  а она шикарна и главное посередине огромный стол.

И знакомый мечтательно:

- Эх, ещё бы на этот стол пиво, раков и девочек...

На что врач с самым с серьёзным лицом:

- Девочки если  только из отделения.ревматологии. 
 

**** ****

[Черепашка 20 292]

8 минут назад, Сколопея сказал:

Девочки если  только из отделения.ревматологии. 

Сразу вспомнила хохму про Ширвиндта, когда его пригласили кутить проехав на выходные в Питер. Он согласился ехать при условии, что будут девочки. 

И ведь обеспечили, позвонили Пельтцер и  спросили: "Таня, поедешь?"  Таня согласилась, ей было хорошо за 60.

П. С. За достоверность не ручаюсь, через сотые руки. 

[Клубкино путешествие 1 593]

Наш дворовой пес периодически лает по ночам и мешает спать. Утром ворчу, что снова плохо спала из-за собачьего лая. Муж защищает любимца:

- Этой ночью Бикус был не виноват, заводилой была Муха (соседская собака). А Бикус просто кричал ей: "Муха замолчи! Сколько можно, ты всех разбудишь!"

[Клубкино путешествие 1 593]

Иногда при смене погоды неважно себя чувствую. В очередной раз предполагаю вслух, что может это у меня давление меняется. Муж участливо:

- Давай заедем в аптеку, купим манометр.

По моему лицу догадывается, что не то сказал:

- То есть этот, как его, барометр.

Я уже откровенно ржу:

- Тонометр?

- Ага, его!

 

[Ересь какая-то 51 570]

Есть у меня хороший друг, который иногда подрабатывает моим личным водителем  Бывает, надо куда-то поехать далеко и быстро, и чтоб кто-то проследил, чтобы меня по дороге не украли.

Друг женат, жену обожает, но с пониманием женской логики у него всё очень плохо.
Едем с ним недавно, он мне жалуется, что с женой поссорился, а из-за чего – непонятно.

– Сказала, что оставит мне детей, а сама уедет на вахту на Север!

– Это, – говорю, – она недовольна, что ты к брату на все выходные свалил забор чинить. 

– Она мне говорит: нашёл бы ты себе уже какую-нибудь бабу и отстал от меня! 

– Это она хочет сказать, что если ты налево посмотришь, она тебя сковородкой пришибёт, – перевожу я ему. 

– А ещё она сказала, – убитым голосом дополняет друг, – что на меня ни одна нормальная баба не посмотрит.

– Это она тебя к соседке брата ревнует, которая вечно во дворе у себя полуголая шляется, а вы на неё хором слюни пускаете. А прямо она не говорит, потому что ты скажешь, что она всё придумала. 

В машине сгущается задумчивое молчание. Потом внезапно:
– А ещё она меня перед отъездом борщом и пирожками покормила, это к чему? 

Тяжело с мужиками, всё растолковывать надо 

[Золотая молодежь 26 823]

Екатеринбург. Захожу в трамвай, следом девушка заходит, спрашивает у сидящей возле входа женщины:

- До цирка доеду?

- Нет, до администрации города лучше на метро!

[Ересь какая-то 51 570]

Вечер. Стоим во дворе с соседом, молчим, курим, любуемся луной. В кустах мирабилиса раздается шуршание, треск и топот.

– У меня в детстве была моральная травма, – внезапно сообщил мне сосед.

Я икнула. Потому что отставной полковник и детская моральная травма в моей голове не монтируются никаким образом.

– Я мультфильмы смотрел, когда маленький был. И там ёжики. Яблочки на иголках носят и грибы. Миленькие такие.

– Нууууу, – согласилась я, поскольку собеседник явно ждал реакции.

– И вот вышел я как-то во двор, а там ёж. Лягушку поймал и жрёт, и косится на меня, типа попробуй отними. 

– Даааа, – неопределенно промычала я.

– Я к маме. А она сказала, что ежи ещё едят улиток, слизняков и прочую пакость.

В кустах мирабилиса хрустнуло, и кто-то невидимый зачавкал улиткой.

– Вот тогда-то я окончательно понял, что деда Мороза не бывает, – внезапно сообщила мне жертва Союзмультфильма. – Кругом сплошной обман. 

Вот это я понимаю, моральная травма у человека. Это точно на всю жизнь.

*** ***

[Ересь какая-то 51 570]

Достала из шкафа пакет с манкой, а в ней жуки. Ползают, едят мою манку и грозят мне ложкой. 

Я пакет в мусорку и маме говорю:

– У нас там поселенцы в шкафу завелись.

Мама меланхолично:

– Передай им, чтоб уходили откуда пришли, пока мы добрые. И крупу пусть с собой заберут, чтоб тебе её на мусорку не тащить.

Сложила крупу в пакет, жду, пока жуки вынесут 

**** ****

[Карташонка 23 801]

У нас юмор, простите, ниже пояса.

Живем на даче, нужник во дворе. Ночь, собираюсь идти. Муж:

- Ты куда? 

- В туалет. 

- Я с тобой. Покурю, тебя провожу. 

- 25 лет назад ты меня до дома провожал... 

- Ну да. А сейчас до туалета... 

Серебряная свадьба в октябре, 24-го числа. Докуда будет в год Золотой свадьбы провожать? 

*** ***

[Капризулька 28 947]

Муж сидит играет в танчики. Давно не играл, а тут что-то вспомнил... Играет, переживает и очень эмоционально реагирует на происходящее на экране.

Я сижу рядом. Ну, невозможно просто на всё это безучастно смотреть... Решила подколоть. Спрашиваю мужа, легонько толкая в бок:

- Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?

Это надо было видеть! Муж поворачивается в мою сторону и с интонацией маленького ребёнка, обиженно поджав губы, произносит:

- Пятьдесят!

И... Оба прыснули от смеха. Давненько я так не смеялась!

[Капризулька 28 947]

Подслушано...

Гуляем на площадке с ребенком. Младший носится вокруг, а я хожу и за ним поглядываю.

Прохожу мимо горки. Спереди компания из трёх бабулечек и дедка. Видно, что дедушка не очень себя чувствует, что бабушки взяли над ним шефство. Под ручки ведут, выгуливают.

Обгоняя меня, к этой компании приближается ещё одна пожилая женщина с короткой стрижкой в модном клетчатом пальто. Видно, что хоть и примерно одного возраста со всеми, но пободрее будет и повеселее.

Прохожу мимо, слышу, как поздоровалась она с ними, поговорила с подружками об обновке, и к деду обращается:

- Ну, что, Байден, узнаёшь меня сегодня?

Я даже обернулась посмотреть на них...

В народ ушло... Фольклором стало.

Изменено 4 Октября 2023 пользователем Капризулька

[Шефша 3 015]

Вечер, пора укладываться в кроватку, я пытаюсь сподвигнуть к этому мужа. Он у меня большой любитель детских забав на ночь: то попить, то пописать, то в ванной позависать... В общем не уложить его с первого раза.

Я  уже улеглась, вся такая готовая к ночИ, пытаюсь его прикроватить рядом, а он в очередной раз ,пробегая мимо, изрекает:

- Ты Канта читала? Вот почитай, пока я приду!

Я возмутилась:

- А ты Подвиг Икара читал? У нас 8 этаж на минуточку,  если не уляжешься отправлю повторить!

На что муж, не задумываясь ответил:

- Конечно читал, точнее совершил. Был в моей жизни И Подвиг, и Кару я тоже получил. Когда женился ...на тебе. Предлагаю свидетельство о браке назвать: Подвиг и Кара!

Ну не гад ?! Хоть и любимый:).

 

 

Изменено 4 Октября 2023 пользователем Шефша

[Золотая молодежь 26 823]

Диалог с подругой:
- Смотрела ночью фильм ужасов, такой смешной, что не испугалась ни разу!

 

С ней же диалог. Она фанатка ужастиков. 
- Не могла уснуть, решила один канал посмотреть, а там фильм ужасов. Интересный, до утра уснуть не могла, пока смотрела. Вот почему вечером их не показывают. Ну или в обед?

- Чтобы психику человеку днем портить? 
- Да, поэтому после и «Машу и медведя» крутили с 4 ночи и до семи утра. 

[Мона Даль 14 867]

Досматриваем конец футбольного матча. "Оливье Жиру! Оливье Жиру" вопит комментатор в восторге от игры футболиста. Тут, облизываясь после лакомств, в комнате возникает наша кошка. "Здравствуйте," говорю я за нее с достоинством. "Я - Оливье Жиру. И креветочки я тоже жиру. И вискас жиру." Хихикаем до сих пор, непереводимый русский юмор.