Проблемы с племянницей

[Магдала 30 572]

27 минут назад, Дальние Дали сказал:

Мамашу Дарины вычеркнули из жизни в общем-то, она живёт своей жизнью, пусть делает что хочет, к чему и что тут обсуждать.

Видимо, автор уже приняла на себя функции положительной приёмной матери. Вот думает, что говорить дочери об отрицательной биологической. 

[Эмбер 35 415]

Эх, Автор. Есть простое хорошее правило: Не говори, не думай и не делай, если тебя об этом не просят. Хватит свои неотработанные детские комплексы перевешивать на Дарину. Она не вы, она другая и жизнь у нее будет своя. У вас ложное представление, что вы каааак откроете ей правду жизни, каааак научите как жить и все пойдет у нее гладко. Не пойдет. Каждый свои шишки набивает. Этого не избежать. 
 

В 21.04.2020 в 21:36, Ленточка в косе сказал:

Сказала моей, что у нее теперь остались только бабуля и Таня. У отца невеста и он с ней будет жить. А ее из взрослых только два человека любят.

Можно подумать, что до беременности сестра плотно Дариной занималась. Таня - это вы? 

[Alf 11 014]

22 часа назад, Магдала сказал:

Я говорила, что от общения с Дасей двоюродной сестре пользы не будет, а вот проблемы – обязательно. Так и случилось.

Не только вы такое говорили. Ни в жисть бы такую родственницу к своей дочери не подпустила.

[Эллега 35 972]

В 21.04.2020 в 21:36, Ленточка в косе сказал:

Тут подходит дочь, просит ответить на очень важный вопрос. А сама чуть не ревет. Работу приостановила, пошли в детскую.

Вопрос звучал очень страшно: "Мама, а когда у вас с папой будет малышик, я вам тоже стану не нужна?" ...

Потом аккуратно так спросила, откуда она такое взяла. Думала, у кого-то из одноклассников младшенький появился, теперь обсуждают.  Нет, Даська поделилась. Звонила сестра и сказала, что если Дарину забрали, и она не хочет общаться с матерью, то у нее новый ребенок будет в начале лета.

 

Если Дарина делится с вашей дочерью своим мнением и убеждениями относительно новых детей в семье и нужности-ненужности "старых", то откуда уверенность, что она не станет делится с  ней подробностями своего романа?

Соглашусь с теми, кто считает, что Дарина не лучшая компания для вашей дочери.

И не пришло ли вам в голову, что надо Дарине сказать, чтобы она не смела подобные глупости вкладывать в голову вашей дочери? Неужели так спустите?

 

Изменено 25 Апреля 2020 пользователем Эллега

[Морской Конек 6 649]

17 минут назад, Эллега сказал:

И не пришло ли вам в голову, что надо Дарине сказать, чтобы она не смела подобные глупости вкладывать в голову вашей дочери? Неужели так спустите?

Да, это под каким углом  надо было преподнести свою историю сестричке, чтобы та сразу спровоцировала её ситуацию на себя? Хотя её мама, т.е. автор, ни разу не давала повода так думать и совсем не похожа на маму Дарины! Что надо было сказать уже взрослой девочке (не детсадовскому несмышлёнышу), чтобы та побежала выяснять у мамы?

Однозначно автору надо урезать общение своей дочери с Дариной, если вообще не прекратить.

[Эллега 35 972]

Ведь совершенно однозначно, что Дарина завидует дочери автора. Это естественно в ее ситуации. А завидуя, она никак не может искренне хорошо к ней относиться. Что, собственно, наглядно демонстрирует эта недавняя ситуация. Из серии: мне (Дарине) плохо, почему ей (дочери автора) должно быть хорошо.

Я тут не голословно говорю. Похожая ситуация в семье у нас. Моя дочь и племянник мужа. Только они уже выросли, и точки над и в их отношениях уже давно расставлены. Много лет их общение ограничивается взаимным "здравствуйте" (именно так, в пустоту, то есть ко всем присутствующим, а не друг к другу). И хорошо.

Изменено 25 Апреля 2020 пользователем Эллега

[Ленточка в косе 11 921]

В ‎22‎.‎04‎.‎2020 в 12:58, Kristinita сказал:

я не понимаю почему пишЕте сюда, Вам ответы- советы не нужны и не интересны, Вы их упорно не слышите.

И с чего вы это взяли? Мне возгласы в воздух "забейте и забудьте" не нужны. А конструктивные советы по выходу из сложившейся ситуации очень даже принимаю.

В ‎22‎.‎04‎.‎2020 в 12:58, Kristinita сказал:

А нужно? У нее, на минуточку, собственный отец имеется и полный комплект бабушек и дедушек.

Нужно. Отец как разговорщик никакой. Бабушке Даська боится говорить, с дедом не общается, ему вообще внуки что шли, что ехали. Вторая бабушка - мама моя - вообще ребенка предателем объявила.

 

В ‎22‎.‎04‎.‎2020 в 12:58, Kristinita сказал:

Автор, ей 16 лет

Будет в июле 16.

В ‎22‎.‎04‎.‎2020 в 12:58, Kristinita сказал:

Она про мать не вспоминала и особо не общалась толком несколько месяцев,

Она пыталась общаться. Звонила постоянно. Но мать, то пьяна, то просто ей не до дочери или обещания приехать. Пару раз зять отвозил Даринку к матери. Но нормального общения не вышло. И каждый раз потом несколько дней ребенок рыдает. Попросили пока не возить.

В ‎22‎.‎04‎.‎2020 в 12:58, Kristinita сказал:

а тут внезапно ревность заела и она кинулась в объятиях обидчика

Не с ревности. Поймите, я не могу этому объяснения дать.

Разговаривали по вайберу с Даринкой. Подняла тему этого парня. Реакция - слезы. И торопливым темпом "бабушке ничего не говорить, пожалуйста-пожалуйста". Обещания "сама со всем разберусь, только ты не вмешивайся" и еще "я все сама сделаю, от меня тебе, папе и бабушке не будет проблем". Что сделает? "Решу все вопросы".

Вот куда несет? Куда она еще вляпаться собирается?

С беременностью ее матери тоже все сложно. Когда Даська в очередной раз позвонила матери, то та ей и выложила все. И прямо заявила, что дочь ей не нужна, пусть себе оставит папаша. У нее новый ребенок в начале лета будет. И я не смогла ей ответить на вопрос: "почему ее мама разлюбила?" И о моей дочери сказала: "Только ты Аню не разлюбливай, она тебя больше всех на свете любит". Ответила, что тех, кого я люблю "разлюбливать" никогда не стану.

В ‎22‎.‎04‎.‎2020 в 12:58, Kristinita сказал:

А может и нужно с ней жестко и строго? Чтоб девушка понимала свои рамки. 

Иногда возникает желание выволочку ей устроить. Только сейчас ее в себя привести надо. К сожалению, моя психолог самоизолировалась у себя на родине, клиентов не берет. Сильно нянчиться с Даськой нельзя, но и жестко сейчас тоже - нет. Опасаюсь навредить.

Но прошлый разговор возымел действие. Историю, русский, географию подтянула полностью. Хвосты все закрыла. По русскому даже отдельные четверки за домашнюю работу промелькнули.

В ‎22‎.‎04‎.‎2020 в 14:43, Фрикаделька сказал:

Почему дочь не ответила спокойно вашей драгоценной Дасе: "меня мама будет любить всегда, даже если появится братик или сестричка"?! Может потому, что ваша дочь не уверена в вас? 

Дочь - очень впечатлительный ребенок. И многие ситуации на себя примеряет.

Мы с ней много говорили на тему будущего малыша. Она знает, что мы с мужем хотим его рождения. Дочь сама хочет брата. Но никогда не вставал вопрос, что с появлением ребенка дочери станет хуже хоть в чем-то. Но мне понравился ее ответ на мой вопрос: "А зачем тогда ты у меня родилась?" Дочь ответила, "Чтобы мы друг дружку любили".

В ‎23‎.‎04‎.‎2020 в 23:00, Ули-Ули сказал:

где Дасенька (интересно, почему в рассказах других форумчан о шестнадцатилетних людях не звучит Ирусечка, Василёк, Сашунечка?)

Дася - домашнее имя племянницы. Мне ее так удобно называть. Понятно, о ком речь идет.

В ‎23‎.‎04‎.‎2020 в 23:35, Дальние Дали сказал:

Может, она не хочет   с вами делиться, так как понимает, что вы не поймёте, не поддержите её в этом -- может, влюблена в того парня и хочет с ним встречаться. например. Но знает, что вы будете в шоке, и потому рыдает.

Она уже сама рассказала о переписке. Этот факт не утаивает. В любовь как-то не верю. Понять бы, что вообще происходит.

В ‎23‎.‎04‎.‎2020 в 23:35, Дальние Дали сказал:

В 11   и 16  лет сильно разные интересы у девочек. Одна из них дитя, вторая -- уже девушка. Ну и её жизненная позиция -- совсем не пример для младшей (то что плывёт по течению, не имеет принципов и пр.)

Дочери 12, через 3 недели 13 будет. Племяннице в июле 16 исполнится. Практически 11 лет росли вместе. Общего много. Иногда кажется, что моя дочь как-то взрослее племянницы. Субъективно. Для меня моя всегда лучше всех будет.

В ‎23‎.‎04‎.‎2020 в 23:35, Дальние Дали сказал:

Так у неё бабушка есть, которая вникает в её учёбу, готова объяснять материал. Но дева, как вы сказали, не слушает.

Не слушает. Нет, она честно сидит рядом, смотрит. Но мысли у нее черти где.

В ‎23‎.‎04‎.‎2020 в 23:35, Дальние Дали сказал:

Вам бы лучше ипотеку свою погасить как можно скорее, если деньги лишние имеются. Человек с непогашенной ипотекой не может себе позволить роскошь помогать материально родне.

За обучение племянницы будет платить зять. Если не потянет сумму платежа, тут помогу.

Сестре - тоже. Девчонка столько уже сделала, чтобы стать врачом. 5 курс на бюджете. Ординатура не за горами. И она горит будущей специализацией. Направление неврологии еще при поступлении для себя определила. Сейчас конкретизировалась - хочет заниматься реабилитацией после инсультов. Зарубить мечту, если понадобятся деньги? Сестренка работала параллельно с учебой. Буквально в университете у себя жила с 3 курса. Сейчас пошла медсестрой в ковидную больницу. Рассчитывает на бюджет.  Получится - отлично. Нет - помогу. Есть какие-то свои накопления, не знаю сколько.

В ‎23‎.‎04‎.‎2020 в 23:35, Дальние Дали сказал:

Парни могут шантажировать ради получения сексуальных услуг от неё. Мол -- если не будешь нам "давать" по первому требованию -- выложим то самое видео в интернет (хотя его может и не быть у них, они могут врать, если девчонка недалёкая и доверчивая). Такие случаи известны.  Спросите её об этом прямо. Может, там пора полицию подключать.

Знаете, об этом даже не думала. А ведь очень похоже.

В ‎24‎.‎04‎.‎2020 в 00:01, Дальние Дали сказал:

И что, это травма для Дарины? Она и так не общается с матерью уже давно. 

Чуть выше я писала о попытках Даринки достучаться до матери.

В ‎24‎.‎04‎.‎2020 в 00:01, Дальние Дали сказал:

И что? Это немало. Отец её тоже любит, но о личной жизни не забывает.

Вот еще этому отцу показать, что любит, а не только воспитывает.

В ‎24‎.‎04‎.‎2020 в 00:01, Дальние Дали сказал:

А зачем говорить об этом? Мамашу Дарины вычеркнули из жизни в общем-то, она живёт своей жизнью, пусть делает что хочет, к чему и что тут обсуждать.

Сама выпилилась. Грубо, но это так. Сейчас после отмены всех самоизоляций будет суд, где уже должны окончательно ее лишить прав на Даринку. Только вот ребенку от этого не легче.

 

В ‎24‎.‎04‎.‎2020 в 00:36, Эмбер сказал:

Эх, Автор. Есть простое хорошее правило: Не говори, не думай и не делай, если тебя об этом не просят. Хватит свои неотработанные детские комплексы перевешивать на Дарину. Она не вы, она другая и жизнь у нее будет своя. У вас ложное представление, что вы каааак откроете ей правду жизни, каааак научите как жить и все пойдет у нее гладко. Не пойдет. Каждый свои шишки набивает. Этого не избежать.

Про шишки согласна. Соломки подо все не подстелить. Но хотя бы от беды уберечь. На то мы и взрослые.

В ‎24‎.‎04‎.‎2020 в 00:36, Эмбер сказал:

Таня - это вы? 

Да.

В ‎25‎.‎04‎.‎2020 в 08:53, Эллега сказал:

Если Дарина делится с вашей дочерью своим мнением и убеждениями относительно новых детей в семье и нужности-ненужности "старых", то откуда уверенность, что она не станет делится с  ней подробностями своего романа?

Это не ее мнение. Она пересказала мнение своей матери. Моя же дочь все мне рассказала, как и всегда. О подробностях дочь не знает. Ни к чему ей. Знает, что начали племянницу гнобить в школе - сначала мальчики задирали, потом девочки подключились. Довели до больницы. Из-за чего и перевели в другую школу.

О школьной травле дочь знает. Ее одноклассника в начальной школе тоже травили. Причина - неаккуратность самого ребенка. Но быстро все пресекли, мальчишку на контроль. Нормализовали ситуацию.

В ‎25‎.‎04‎.‎2020 в 09:16, Морской Конек сказал:

Да, это под каким углом  надо было преподнести свою историю сестричке, чтобы та сразу спровоцировала её ситуацию на себя? Хотя её мама, т.е. автор, ни разу не давала повода так думать и совсем не похожа на маму Дарины! Что надо было сказать уже взрослой девочке (не детсадовскому несмышлёнышу), чтобы та побежала выяснять у мамы?

Отвечала уже на этот вопрос. Дочь впечатлительна и эмоциональна. Многие ситуации на себя примеряет.

После нашей с мужем свадьбы она месяца два ходила и выдавала идеи, чтобы она на своей свадьбе сделала. Это как пример.

Но все страшные вещи проговариваем с ней. Рассуждаем, как предотвратить, чтобы такого не случилось. Дочь вообще всем со мной делится. С одной стороны - хорошо. С другой - она взрослеет. И что-то наверное не обязательно рассказывать.

В ‎25‎.‎04‎.‎2020 в 09:16, Морской Конек сказал:

Однозначно автору надо урезать общение своей дочери с Дариной, если вообще не прекратить.

Этого не будет. Девчонку тут чуть ли не преступницей и растлительницей малолетних объявили. За что? Меня тоже давайте расстреляем. А то принесла ребенка без мужа, и все на глазах у младшей сестры 10-летней. Тоже развратила?

[Ули-Ули 34 350]

Только что, Ленточка в косе сказал:

Девчонку тут чуть ли не преступницей и растлительницей малолетних объявили. За что?

Да не преступницей. Но у неё УЖЕ есть негативный опыт в этом плане, и не факт, что он не продолжается (переписки - вершина айсберга). У вас, как у матери, совсем ничего не ёкает? Вы говорите, что ваша кажется взрослее и рассудительнее, но это только "кажется". Вы не сможете контролировать всё.

Просто удивительно, как слепы и глухи бывают люди. 

[Фрикаделька 73 622]

3 часа назад, Ленточка в косе сказал:

Этого не будет. Девчонку тут чуть ли не преступницей и растлительницей малолетних объявили. За что?

Дарина, конечно, не преступница. Но с успехом разрушает вашу семью, не лучшим образом влияет на вашу дочь.

Это уже очевидно всем, кто читает ваши посты,то есть видит ситуацию со стороны. А вы упорно ничего не хотите замечать. 

Просто, когда- нибудь, с ваших глаз пелена спадёт и вы очень удивитесь. А может и не спадёт,так и будете жить интересами и проблемами Дарины. Но она то вам НЕ ДОЧЬ!

Родите уже второго ребенка. Займитесь своей семьёй. Пока у мужа не кончилось терпение.

 

[Белая Медведица 23 748]

8 часов назад, Фрикаделька сказал:

Дарина, конечно, не преступница. Но с успехом разрушает вашу семью, не лучшим образом влияет на вашу дочь.

Да уж. Приносить в жертву своё семейное благополучие и счастье своего родного ребенка тому, кому это нафиг не надо - это не Дарину, это спасительницу к психологу пора вести. @Ленточка в косе, Вы сделали всё мыслимое и немыслимое. Отступитесь. Обратите свою энергию на тех, кому это действительно нужно.

[Эллега 35 972]

Мне даже любопытно, на каком этапе автор узнает, что ее собственная дочь не с восторгом относилась к постоянному присутствию Дасеньки в жизни ее матери...

Точнее, не узнает, а наконец осознает.

Изменено 26 Апреля 2020 пользователем Эллега

[Пума Марковна 40 987]

12 часов назад, Ленточка в косе сказал:

Дочери 12, через 3 недели 13 будет. Племяннице в июле 16 исполнится. Практически 11 лет росли вместе. Общего много. Иногда кажется, что моя дочь как-то взрослее племянницы. Субъективно. Для меня моя всегда лучше всех будет.

Автор, вот как бы вас хоть чуточку в сторону подвинуть... У вас только последняя фраза разумная. Ну хоть как к опытному педагогу прислушайтесь ко мне, что ли...

Даже очень дружные родные сёстры в этом возрасте дистанцируются друг от друга. Интересы в 13 лет - пользоваться косметикой, мальчики, прыщики и прочая розовая мишура. Интересы в 16 - у нормальной позитивной девушки - возможная карьера, грядущие экзамены, состояться в жизни, обрести себя. Ну, плюсом у любой девушки, только  в разной степени - парни, наряды и дискотеки. Я сильно опасаюсь, что у Дарины присутствует только вторая составляющая. Вашей дочери это надо?

Смотрите дальше. Малолетка подсознательно тянется к старшей - это естественно. И опять же - будь Дарина успешной, развивающейся, тянущейся к образованию и самообразованию, имеющей какие-то значимые хобби, интересы, увлечения - такие отношения можно было бы только приветствовать. Но - что из перечисленного мною присутствует у вашей племянницы?

Рассмотрим с другой стороны. Зачем ваша дочь Дарине? Она открывает ей какие-то дотоле неведомые истины? Сомневаюсь. Ваша дочь способна научить Дарину чему-то? Сомневаюсь ещё больше. Дарине с ней очень интересно? Без комментариев.

А вот с психологической точки зрения ответ здесь есть. Для неё это это способ поднять свою значимость. Повысить свой авторитет, находясь в роли учителя. И тогда задумайтесь - а чему она может вашу дочь научить? Только честно ответьте себе на это вопрос, без розовых очков. Вы пишете, у них много общего. Что именно? 

Их отношения - очень опасное сочетание. Но вы не хотите это видеть. Жаль.  

[Реинкарнация 31 472]

Треугольник Карпмана, ещё с первой ветки понятно. Автор упивается своими ролями жертвы и спасителя, не понимая, что становится подспудным агрессором к своим близким - мужу, дочери, племяннице, сестре, все во благо им, конечно. Нравятся человеку эти игры, здесь все бесполезно. Будет ещё и третья серия, и четвертая скорее всего. Девушка уже трубки бросает, так хочет чтобы ее спасали, но автору все неймётся, она же лучше знает как всем будет лучше. Проблем своей семьи не замечая и не понимая, что сама же их и организовывает - проблемы психологического характера у дочери, скандалы с мужем. Увы. Прямо же пишет, что ее устраивает только по шерстке.

Изменено 26 Апреля 2020 пользователем Реинкарнация

[Магдала 30 572]

6 часов назад, Белая Медведица сказал:

Обратите свою энергию на тех, кому это действительно нужно.

Да вы что. Там взрослой сестре нельзя мечту зарубить (вот интересно, каким боком автор к этой мечте?).

Скрытый текст

Последний раз я такую формулировку встречала, когда автор собиралась учить падчерицу за границей, посадив собственного сына "на огурцы". Слава богу, не срослось.

Там племяннице нужно стать родной матерью.

Где-то фоном – собственная дочь, муж и рождение общего с мужем ребёнка.

[Флер де Лиз 165 540]

6 часов назад, Эллега сказал:

Мне даже любопытно, на каком этапе автор узнает, что ее собственная дочь не с восторгом относилась к постоянному присутствию Дасеньки в жизни ее матери...

Точнее, не узнает, а наконец осознает.

Мне кажется, автор просто преувеличивает значимость кровного родства. Это же племянница, они же сестры, и мы все тут родные люди. И верит в то, что рано или поздно родственная близость восторжествует. И Дарина поймет, как надо жить правильно, и с двоюродной сестрой вот она с малых лет вместе росла, поэтому ничего плохого быть не может. 

А надо просто (и вместе с тем в данном случае сложно) понять, что родство не гарантирует ровным счётом ничего.

[Ули-Ули 34 350]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Мне кажется, автор просто преувеличивает значимость кровного родства.

Она, прежде всего, преувеличивает свою значимость в отношениях с родственниками и не видит перекоса.

[Флер де Лиз 165 540]

10 минут назад, Ули-Ули сказал:

Она, прежде всего, преувеличивает свою значимость в отношениях с родственниками

А это вытекает из преувеличения значимости кровного родства. Есть родственники проблемные, а есть Ленточка - тётя, дочь и сестра, которая подкорректирует человеческую природу, и всё будет хорошо. Потому что она им не кот начхал, а тетя, дочь и сестра, и она знает, как надо.

А у них в голове своё "хорошо и плохо", что вполне закономерно.

Изменено 26 Апреля 2020 пользователем Флер де Лиз
Опечатка

[Domino 126 704]

В 16.04.2020 в 20:58, Ленточка в косе сказал:

Муж не выдержал, подошел к компьютеру. На повышенных тонах объяснил, что если ей нравится стелиться и прогибаться перед мужиком, ничего не делать и ждать добрую фею, то пусть идет и соснет. Никто с ней цацкаться не будет. Я попыталась сгладить конфликт, но муж был непреклонен. Сказал, что его достали мои метания с нулевым кпд. И пора прекращать рвать душу.

Ваш муж абсолютно прав. Вам пора отстраниться от племянницы, особенно эмоционально. Она не ваш ребёнок.

[Вятская 215 126]

14 часов назад, Domino сказал:

Ваш муж абсолютно прав. Вам пора отстраниться от племянницы, особенно эмоционально. Она не ваш ребёнок.

Я поняла, кстати, почему так относится автор к племяннице. Она первый ребенок в родне, ее растили все вместе. Автор совсем молоденькой была, наверняка приходилось водиться, вкладывать душу. Впервые ощутила материнские вполне чувства. Свой ребенок при этом родился нежданным для всей родни, особо никому был не нужен - ни мужа, ни денег, ни места для него. Еще и попрекали ей наверняка. Тогда как старшая внучка в семье была жданная, законная, любимая и вырощенная всеми вместе. Вот она с детства и помнит, и ждет к себе особого отношения. А автор чувствует себя матерью практически, и не может оторваться от нее.

У меня такое было- племянница родилась, когда мне 14 было. Сестра с семьей жили с нами какое- то время, и я с рождения племяшки с ней водилась. Гуляла, играла, переодевала,мыла. Вплоть до того, что на прогулках говорила, что это мой ребенок. Она мое имя сказала после мама, пошла первый раз ко мне. Я ее обожала. Обшивала всю, самая нарядная она была. Много подарков всегда. Даже свой сын был немного на втором месте - он был не девочкой, был проблемный.

Ну, потом племяшка выросла, очень избалованная. Много тоже намудрила. Кстати, когда у меня начались проблемы с финансами, и подарки дарить я дорогие не смогла, ко мне изменилось отношение. Она взрослая, живет своей жизнью, обшаемся редко. Моя жизнь и проблемы ей не интересны. Ну и ладно. Просто сейчас понимаю, не надо было так вкладываться и переживать. Надо было жить  своей жизнью и больше отдавать своему сыну.

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Вятская

[Domino 126 704]

3 часа назад, Вятская сказал:

сейчас понимаю, не надо было так вкладываться и переживать. Надо было жить  своей жизнью и больше отдавать своему сыну.

Да, Наташа, надо жить своей жизнью. Мы это понимаем, но много-много позже. 

[Melas 77 745]

2 часа назад, Domino сказал:

надо жить своей жизнью. Мы это понимаем, но много-много позже.

Моя знакомая, женщина умная, деловая и властная, всю жизнь опекала свою старшую непутёвую сестру и её потомков. При этом сама шла по жизни без поддержки, будучи матерью-одиночкой. 

А потом случилась неприятность с её дочерью. Дочь вполне нормальный человек, но получилось так, что осталась после развода с ребёнком и без жилья. Бывает.

По факту - старшей сестре моя знакомая ещё в 90-е подарила квартиру, потом много лет регулярно посылала деньги, чтобы вырастить племянницу, а потом дочку племянницы. И вдруг ситуация - у знакомой с финансами стало плохо, у дочери вообще "труба", не знают как вырулить, а у дочки племянницы ребёнок родился и весь тот клан "требует продолжения банкета". 

В этот момент и пришло прозрение в 60 лет, что если бы не было многолетнего содержания сестры и её потомства, то у собственной дочери была бы квартира, а у неё самой хорошая финансовая подушка, а теперь нужно крутиться непонятным образом и помощи ждать неоткуда.

[Фрикаделька 73 622]

@Вятская

Может до автора дойдут реальные примеры. Наверное, она думает, что здесь собрались только злыдни-теоретики?

У меня сейчас тоже непростая ситуация. Я уже упоминала про это. Почти год назад умерла жена брата.

Племяннице ещё не было 8 лет, племяннику 14. Они переехали вместе с братом к нам в деревню, в соседний дом. Общение стало плотным.

Я тоже сначала очень жалела детей. Особенно девочку. Как ей жить без матери теперь? Стала "задвигать" свою дочь в заботах о племяниках.

Первым очнулся мой муж. Он указал мне на несколько негативных моментов. Ну, во- первых, нашу дочь стали учить врать взрослым. Во-вторых, чтобы не случилось, виноватой опять оказывается наша дочь.

Мои просьбы и поручения, просто игнорируются. То есть я как обслуживающий персонал, помогай и не отсвечивай. Племянница быстро просекла, что ее жалеют и научилась этим пользоваться! И это все восьмилетняя козявка! (Очень зря @Ленточка в косе считает Дарину неразумной и наивной).Брат разводит руками: характер такой, шоподелать?

С племянником мне гораздо проще, но тоже есть свои нюансы.

Форум этот очень полезный, почитала, подумала и отстранилась. У детей есть отец. Такой или не такой, но он есть и несёт ответственность за своих детей. Помогаю, конечно. Но душу больше не рву.

Правда, стало проще и легче жить. 

 

[Мирабилис 25 818]

7 часов назад, Фрикаделька сказал:

Может до автора дойдут реальные примеры. Наверное, она думает, что здесь собрались только злыдни-теоретики?

К сожалению, автор будет "танцевать" на граблях  до тех пор пока не получит в лоб. Свои грабли объяснят лучше и доходчиво, только на это может уйти целая жизнь. Каждый делает свой выбор сам.

Автор, дайте самостоятельность племяннице. Она должна научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки. Если попросит у Вас помощи тогда окажите, исходя из своих моральных и материальных возможностей. 

[Verusik Happy 183]

В 25.04.2020 в 08:53, Эллега сказал:

Если Дарина делится с вашей дочерью своим мнением и убеждениями относительно новых детей в семье и нужности-ненужности "старых", то откуда уверенность, что она не станет делится с  ней подробностями своего романа?

 

Как красиво вы выразились "подробностями романа"... кхм, если бы романа... но то, что было между ней и тем парнем, никак нельзя назвать романом. Я могу написать название того, что между ними было, но не буду.

  Я бы тоже не подпускала такую племянницу к своей дочери

[Ленточка в косе 11 921]

Новая реальность с коронавирусом внесла свои коррективы. ОГЭ отменили и оценки выставят без экзаменов. Предварительно средний балл аттестата 3,8. Шансы на поступление невелики. Уже четко обозначила, что пойдет учиться, куда возьмут. И пока еще ничего не ясно с поступлением. А так третий месяц сидит дома безвылазно. Если не считать помощи свекрови в огороде.