Не хочу видеть мать.

[mariss 6 941]

3 часа назад, Муми мама сказал:

Её приглашала свекровь. Но она и к нам решила приехать. У свекрови моей побыла, и у нас решила. Я этого просто не ожидала (её визита). Причём без приглашения. 

Я вас понимаю, правда.  У самой родители типа мыжродители. Пофиг что творили в моем детстве, теперь я им по гроб жизни должна просто по факту, что онижродители. Говорите. Не держите в себе, чужим боитесь довериться (и это я тоже понимаю), матери напрямую говорите. Что не ждете, не будете общаться и вообще. Станет намного легче, поверьте. Потому что иначе это все будет вертеться в вашей голове и отравлять жизнь, я сама очень терпеливая, готова во многом себе на горло наступить. Но я знаю, что от этого будет хуже мне самой. Во-первых, эмоционально плохо, оттого что в очередной раз сама себя защитить не смогла, во-вторых, родственнички считают, раз промолчала - значит еще раз можно, значит четакова.

 

[Муми мама 14 185]

Сколько же в ней ещё злобы осталось. Дури, идиотизма и ненормальности. Сидит в углу гостиной у дивана. Несёт дичь. Зашла я, называется, за нужной мне вещью. 

Муж сегодня ходил делать МРТ. Есть определённые проблемы. Свекровь, не знаю почему, начала названивать сватье, чтобы узнать свежую информацию о здоровье сына. Почему не позвонила напрямую сыну - я не постигаю. Я не стала ничего говорить матери о здоровье своего мужа. Сказала, что её эта информация не касается. 

Захожу в гостиную. "Мне звонила сватья, спрашивала, как дела у её сына. Мне пришлось (!!!) ей ответить твоими словами. Как ты там мне сказала? Меня это не касается. Вот так я и сказала сватье. Вот, мол, как мне дочечка сказала. Мне теперь так плохо, что мне так пришлось ей ответить. А что делать? Вот такую дочь я воспитала. Буду поужинать плоды". Был и другой бред, всё не расскажешь. Я повысила на неё голос." Что ты на меня кричишь? А ты знаешь, что когда человек кричит, то от него ангел-хранитель отходит? Вот ты сейчас своего ангела отогнала, он от тебя ушёл ". Я ей сказала, что ещё одно слово, и я вызываю психиатрическую бригаду. Психушка от нас недалеко, быстро приедут. Замолчала. 

[Ненаглядная 21 117]

Несколько раз пыталась написать и не смогла. Мне, взрослому постороннему человеку и то страшно было такое читать. А какового было вам - той девочке, это вообще жутко. Просто хочется вас сильно-сильно обнять, чтобы вы поплакали.

Я поддерживаю тех форумчан, которые говорят о том, что не нужно молчать. Пусть не всю правду. Но все равно. Чтобы не было этого общения за вашей спиной. Чтобы просто вас поняли и она исчезла из вашей жизни. Ведь действительно, если никто не знает и внешне все нормально, то просто не понимают - а почему? Мы ведь видим только картинку, что нам показывают. А то что там на самом деле - мы не знаем. 

Набожная? Пытается грехи замолить и в рай попасть? Это ее дело. Вас это касаться не должно. Никак.

37 минут назад, Муми мама сказал:

А что делать? Вот такую дочь я воспитала. Буду поужинать плоды

Да, теперь пожинай плоды. Ей нужно напомнить - за что вот так с ней. Все она помнит, я уверена в этом. Только осознала ли? Есть такой тип людей, приходилось сталкиваться. Они себя считают правыми во всем, эгоисты конченые. И им пытаешься объяснить человеческим языком, как не с ними говоришь. Ачетакого? Нет картины полного осознания. "Ну было. Да, я поступала плохо. Но ничего прям такого страшного в этом не вижу. Это была вынужденная меры, ты виновата и т.д. и т.п." Просто извращенное восприятие действительности, как у  маньяков.

И это тоже не должно вас касаться. Обозначили свою проблему и все, вычеркнули ее из жизни. Ей сказали, что если что-то соседи будут говорить - и они все узнают. Обычно такие люди себя очень любят и не хотят плохо выглядеть в глазах окружающих. Сменили номер телефона. Поговорили с родными, объяснили в общих чертах. Со свекровью не можете? Пусть ей ее сын об этом скажет. Просто, не вдаваясь в подробности. Что узнал от вас о вашей матери такие вещи, после которых и сам с ней общаться не будет и ей категорически не советует. Иначе это так и будет мучить вам всю жизнь.

Сил вам и выдержки. Вот правда, крепко-крепко обнимаю.

 

Изменено 24 Сентября 2019 пользователем Ненаглядная

[Мортиша Аддамс 9 675]

9 часов назад, Муми мама сказал:

Цепляется за зятя, внучку,

Так если она с вами такое сотворила, она и к внучке явно не даром цепляется? Её нельзя к ребенку подпускать, ничего ваша мать не забыла. Как бы не повторила.

[@heaven 5 316]

@Муми мама

Сил вам. 

Форумчанки правильно говорят, надо рассказать. Мужу, самой близкой подруге. Не все, только то, что вы пока готовы озвучить. 

Это сложно. Я  вас понимаю. Сама смогла с мужем поделится  лет через 7 только и после работы с психологом. 

Но он и так уже понимал, что не так что- то в моих отношения с родителями. Ждал когда я сама раскроюсь. 

И мне было стыдно, очень стыдно перед ним, перед свекрами, перед своим ребёнком. Вот это самое страшное, самое сложное избавится от этого стыда. А потом научится говорить нет. Очень сложно. Да. 

Подумайте о встречах с психологом, очень вас прошу. 

Держу вас за руку и обнимаю крепко. 

 

[Игоревна 21 150]

6 минут назад, @heaven сказал:

И мне было стыдно, очень стыдно перед ним, перед свекрами, перед своим ребёнком. Вот это самое страшное, самое сложное избавится от этого стыда

За что? @Муми мама.., тут психолог все же нужен. Хорошо, что Вы и тут рассказали, но Вам нужно вытрясти эту вину из себя и  научиться говорить Нет, запереть дом. 

Бедная девочка,, как ты это пережила.

[Беломорканал 17 372]

Муми мама Ой, слов нет от вашего рассказа, как же вам тяжко с этим жить. Ещё и она маячит у вас перед глазами периодически. Хоть бы не отсвечивала уже!

Слушайте, я очень извиняюсь, так она получается не вполне нормальная? Ну нормальный человек сделает такое?

как же мне хочется вас обнять и пожалеть, аж ком в горле. 

[@heaven 5 316]

24 минуты назад, Игоревна сказал:

За что?

Это сложно объяснить, там так все намешено: чувства, эмоции. 

Муж, свекровь все не понимали почему я не стремлюсь общаться. Почему не езжу в гости. Не приглашаю их к нам . Вообще не общаюсь со старшим братом. Да у меня даже номера телефона его нет. Видеть его не могу, это выше моих сил. 

Стыдно мне было за мое детство, за них стыдно , я считала себя виноватой.

Я до сих пор работаю над собой, до полного излечения мне далеко. 

Муми мама смогла рассказать мужу больше чем, я пока не дошла до этого момента. Не не могу. 

Вспоминаю, и как будто опять в этом дерьме и не отмыться никогда.   

 

[Муми мама 14 185]

2 часа назад, @heaven сказал:

Муми мама смогла рассказать мужу больше чем, я пока не дошла до этого момента. Не не могу. 

Вспоминаю, и как будто опять в этом дерьме и не отмыться никогда.   

Ну как смогла... Писать могу. Говорить - нет. И насчёт психолога не знаю. Как это будет выглядеть? Сядем рядом, возьмём телефоны и будем переписываться? Если кто-то станет на меня даже слегка оказывать давление (психолог тот же просить рассказать), я просто сбегу. И сколько времени пройдёт, прежде чем я смогу открыть рот и проговорить это вслух - я не знаю. Но начало положено. 

Я понимаю, что это какая-то защитная реакция организма, какой-то блок. Ломать себя я не стану. Придёт время - заговорю. 

Про дерьмо вы верно заметили. И сам человек, который это творил, представляется этим самым или чем-то мерзким, каким-то существом, чем-то липким и противным, которое почему - то ползает вокруг тебя и хочет обвиться вокруг, обездвижить и лишить воли. 

Рассказать людям такое очень тяжело. Это заново прожить. Пока всё внутри - сохраняется иллюзия, что этого как бы... не было. Я не смогу это объяснить, наверное. Ещё жалко близких. Сам-то ты живёшь с этим внутри, уже свыкся. А рассказал и видишь их реакцию. Свежую реакцию, которая у тебя уже не так остра. Время притупило, что смогло. И понимаешь, насколько всё ужасно, глядя на реакцию здоровых людей, не жертв "воспитания". 

[Муми мама 14 185]

3 часа назад, @heaven сказал:

@Муми мама

Сил вам.

Это сложно. Я  вас понимаю. Сама смогла с мужем поделится  лет через 7 только и после работы с психологом. 

Но он и так уже понимал, что не так что- то в моих отношения с родителями. Ждал когда я сама раскроюсь. 

Держу вас за руку и обнимаю крепко. 

Спасибо. 

Мой муж тоже пытался и пытается меня разговорить. Он до сего дня думал, что были оскорбления, давление на психику и систематические побои. Это всё было. Но о уголовном преступлении он и подумать не мог. 

Думаю, что да. Она психически больная. Её родная сестра говорила мне о ней, что она всегда была, что называется, со странностями. После климакса всё стало хуже. Немотивированная агрессия и ещё больше странностей в поведении. 

Сегодня она мне сказала, что у себя в квартире слышит голоса, диалоги. Кто-то читает молитвы и просит у неё прощения за это. Она слушает какое-то православное радио и похоже уже дослушалась его до глюков? Свекровь мне сегодня написала: "Научи свою маму пользоваться диктофоном. Она мне его привезла, он какой-то сложный. Разберитесь там. Она что-то хочет записывать". 

Я с ужасом спросила у матери, не голоса ли она собралась записывать. "Ну да" - говорит. "Мне сосед включил диктофон, я его попросила. Пошла в квартиру. Диктофон ничего не записал. Только мои шаги. А ведь я слышала и молитвы. Мне надо в нем разобраться, наверно сосед как-то не так его включил". 

[Золотая лилия 24 326]

21 час назад, Муми мама сказал:

Упаси Будда! Я даже на звонки её не отвечаю. С ней общались мой муж и свекровь.

Так  вот, сделайте так, чтобы ни муж, ни свекровь не  общались. Это в  ваших силах. Муж, я  так  понимаю, уже не  будет общаться, он её  видеть не  может. Со свекровью пусть жестко поговорит муж, чтобы  отрезать всякое  общение. Телефон в  блок, в  черный  список.

Самым  близким  людям дать дозированно информацию, по какой  причине  вы  не хотите с  ней  общаться. А  остальные  пусть  думают, что хотят, они не  вправе  вас  судить.

Моя  мать, когда у  неё начались с  головой  проблемы, звонила  и жаловалась всем  подряд, что я  морю её  голодом. Ну  и  что. Люди, которые  знают меня  близко, не  поверили. Люди, которые  не  знали  меня  близко, может и поверили, да  какое  мне  до них дело. Никто не  осмелился  мне  высказать претензии.

... 

Она  не должна  быть вхожа в  ваш дом вообще, это вы  напрасно познакомили её с  мужем  и свекровью. Но в ваших силах это упущение исправить.

Очень сочувствую той  маленькой  девочке, которая  много лет назад находилась в  тяжелой  ситуации. А  теперь вы  взрослый  человек, который  способен защитить себя и постоять за  себя. И у  вас  теперь есть поддержка - своя  семья.

..

Да, она  психически больной человек. Не надо с  ней контактировать.  

Изменено 25 Сентября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[КукуруЗина 8 170]

6 часов назад, Муми мама сказал:

А рассказал и видишь их реакцию. Свежую реакцию, которая у тебя уже не так остра. Время притупило, что смогло. И понимаешь, насколько всё ужасно, глядя на реакцию здоровых людей, не жертв "воспитания". 

Вы знаете, вот я, совершенно посторонний человек, и то не помню ни одного случая, чтобы здесь на форуме, так глубоко меня зацепил, прямо до слёз. Вот читаю Вас и реально плачу. Представляю, что творится в душе вашего мужа. Нет, такого прощать никак нельзя. Сил Вам набраться храбрости и оторвать от себя это чудовище раз и навсегда! 

Очень сочувствуя вам той маленькой девочке, очень хочется Вас обнять и пожалеть. А отец у вас  есть ( был) ?

Простите, если пропустила, а вы в семье единственный ребёнок?

Изменено 25 Сентября 2019 пользователем КукуруЗина

[Ненаглядная 21 117]

1 час назад, Золотая лилия сказал:

А  остальные  пусть  думают, что хотят, они не  вправе  вас  судить.

Вот, тоже хотела об этом написать. Почему еще нужно рассказать родным. Пусть даже частично. Те, кто вас любит, кто вам дорог — они поймут и поддержат.  А на остальных - незнакомых или не очень близких людей просто должно быть все равно. У них своя жизнь - у вас своя. И все.

Изменено 25 Сентября 2019 пользователем Ненаглядная

[Дочка Галагера 6 102]

3 часа назад, Золотая лилия сказал:

Самым  близким  людям дать дозированно информацию, по какой  причине  вы  не хотите с  ней  общаться. А  остальные  пусть  думают, что хотят, они не  вправе  вас  судить.
... 

Да, она  психически больной человек. Не надо с  ней контактировать.  

Вот абсолютно согласна! 

Родственники моего мужа - "ребята" с восточным менталитетом.  Я им много лет назад сказала, что не общаюсь со своими родственниками и на это есть весьма веские причины. Но нет, они им каждый раз приветы передают и вежливо интересуются, как у них дела. Я раньше напоминала, что мы не общаемся. А в последний раз достали, я и ответила - " Спасибо, хорошо, все умерли". 

Только тут до них дошло, что что-то не так. А до этого, видимо, считали, что я придуриваюсь, ага. Дескать, во всех семьях случаются какие-то размолвки. Но потом люди мирятся и общение налаживается.

Поэтому - да, информацию строго дозировать и только самым близким! Потому что люди, на своей шкуре не испытавшие,  каково это - жить с психически ненормальными и быть от них в полной зависимости - никогда этого не поймут! Никогда не осознают в полной мере всю серьезность произошедшего и будут считать, что вы преувеличиваете. А все было совсем не так и не настолько страшно, увы. Я это все на себе уже проверила, поэтому для всех остальных людей, кроме мужа - у меня "все умерли".

[Жительница 15 590]

8 часов назад, Муми мама сказал:

И насчёт психолога не знаю. Как это будет выглядеть? Сядем рядом, возьмём телефоны и будем переписываться? Если кто-то станет на меня даже слегка оказывать давление (психолог тот же просить рассказать), я просто сбегу.

Да хоть и переписываться. Не будет психолог на вас давить. Не хотите говорить - не надо. Можно рисовать, играть, танцевать. Как вам будет удобнее раскрепоститься. Захотите уйти - пожалуйста. Когда будете готовы, можно будет вернуться. Если проводить аналогию с хирургию, то никто на живую не режет, сначала обезболивают. Вы напрасно опасаетесь. Психолог вам не враг, а специалист со специальным образованием и опытом работы.  

Изменено 25 Сентября 2019 пользователем Жительница

[Муми мама 14 185]

59 минут назад, КукуруЗина сказал:

Вы знаете, вот я, совершенно посторонний человек, и то не помню ни одного случая, чтобы здесь на форуме, так глубоко меня зацепил, прямо до слёз. Вот читаю Вас и реально плачу. Представляю, что творится в душе вашего мужа. Нет, такого прощать никак нельзя. Сил Вам набраться храбрости и оторвать от себя это чудовище раз и навсегда! 

Очень сочувствуя вам той маленькой девочке, очень хочется Вас обнять и пожалеть. А отец у вас  есть ( был) ?

Простите, если пропустила, а вы в семье единственный ребёнок?

Спасибо вам. Муж вчера уехал в село к своей матери, переделав дела в городе. Сказал, что иначе он не сдержится. Мужа в тюрьме я видеть не хочу. Дочери 18 лет, студентка. Ранним утром уехала - поздним вечером приехала, поела и к себе в комнату. Ей некогда контактировать с бабушкой, которую совершенно не знает. 

Дочь, посмотрев на неё внимательно, свежим, так сказать, взглядом, мне сказала : "Ты понимаешь, что росла и воспитывалась с недиагностированным и нелеченным психом, вполне возможно, что там шизофрения, если не что похуже. Она могла тебя убить. Чудом ведь выжила". Получается, что так.

Я у неё единственный ребёнок. Вторым она сделала аборт. Хорошо, что она не родила ещё одного. Я поздний ребёнок, ей было 38. Отец на 5 лет её моложе, алкоголик. Я его не знала, как отца. До школы я росла у бабушки с дедушкой по линии матери. Они были хорошими людьми. В школу мать меня забрала в город, к себе. 

[Лояльная 16 805]

23 minutes ago, Муми мама said:

Дочь, посмотрев на неё внимательно, свежим, так сказать, взглядом, мне сказала : "Ты понимаешь, что росла и воспитывалась с недиагностированным и нелеченным психом, вполне возможно, что там шизофрения, если не что похуже. Она могла тебя убить. Чудом ведь выжила". Получается, что так.

Господи, да даже без этого садистского случая, когда она Вас изувечила, стараясь насадить порядочность, эта сука опасна. А Вы её в семью пускаете. В Вашу хорошую семью.

[Дочка Галагера 6 102]

31 минуту назад, Муми мама сказал:

 

Дочь, посмотрев на неё внимательно, свежим, так сказать, взглядом, мне сказала : "Ты понимаешь, что росла и воспитывалась с недиагностированным и нелеченным психом, вполне возможно, что там шизофрения, если не что похуже. Она могла тебя убить. Чудом ведь выжила". Получается, что так.

 

Вот-вот, "добрые люди" так бы вам и сказали - мама больна, она не ведала,  что творила, "простите и отпустите". 

Сказать легко, сделать - трудно. 

А моя маман, зная о психической нестабильности своих матери и брата ( мои бабушка и дядя, соответственно), осознанно меня к ним сбагрила, когда вышла замуж за отчима и мне места в ее новой семье не нашлось. Вот как такое "простить и отпустить"? Я ей рассказываю,  что этот дядя мне свои гениталии показывает во всей красе, 10-летнему ребенку, а она только смущенно хихикает и отвечает "не выдумывай". 

Нет уж, пусть все эти "прощающие и отпускающие" идут ко всем чертям со своим всепрощением. Мать и бабушка уже действительно умерли (земля им стекловатой), а про дядю знать ничего не хочу.

[@heaven 5 316]

44 минуты назад, Муми мама сказал:

Спасибо вам. Муж вчера уехал в село к своей матери, переделав дела в городе. Сказал, что иначе он не сдержится. Мужа в тюрьме я видеть не хочу. Дочери 18 лет, студентка. Ранним утром уехала - поздним вечером приехала, поела и к себе в комнату. Ей некогда контактировать с бабушкой, которую совершенно не знает. 

Дочь, посмотрев на неё внимательно, свежим, так сказать, взглядом, мне сказала : "Ты понимаешь, что росла и воспитывалась с недиагностированным и нелеченным психом, вполне возможно, что там шизофрения, если не что похуже. Она могла тебя убить. Чудом ведь выжила". Получается, что так.

Я у неё единственный ребёнок. Вторым она сделала аборт. Хорошо, что она не родила ещё одного. Я поздний ребёнок, ей было 38. Отец на 5 лет её моложе, алкоголик. Я его не знала, как отца. До школы я росла у бабушки с дедушкой по линии матери. Они были хорошими людьми. В школу мать меня забрала в город, к себе. 

Может оно и к лучшему, что дочь и муж сами все увидели своими глазами. Больше ваш супруг на неё звонки отвечать не будет. 

Думаю и свекровь поймёт. Моя тоже пыталась давить через свекровь, но я после ее слов «сватья звонила, спрашивала...» , говорила раз вам больше сказать нечего всЁ, пока. 

Или если спрашивали как родители, предлагала позвонить самим и узнать.

Сейчас спустя почти 14 лет, никто ничего не спрашивает. 

Муми мама, вы потом квартиру почистите.  Обязательно. И больше не пускайте, приедет сама прям перед носом закрывайте дверь. И плевать кто, что скажет. 

18 часов назад, Domino сказал:

  Показать контент

Если вам нужно, могу рекомендовать хорошего психолога в нашем городе. Очень вам сочувствую!

 

Можно мне в личку, пожалуйста. 

[Дружба 9 831]

7 часов назад, Муми мама сказал:

Ломать себя я не стану. Придёт время - заговорю. 

Не нужно ломать. Вас и так уже ломали.

 

7 часов назад, Муми мама сказал:

Писать могу. Говорить - нет.

Это уже большой шаг, вы умница. Если чуть попозже захотите сделать еще шаг - просто начните с того, что прочтите вслух то, что уже написали - тут, мужу. Произнесенные слова не станут страшнее, они же уже есть, хоть и в написанном варианте. Но если не захотите, то и не делайте этого.

Вообще, знаете, что я подумала. Конечно, не надо вам больше ее пускать. Но то, что она сейчас приехала, может иметь и хорошую для вас сторону. Она всколыхнула все то, что вы так глубоко запрятали, и тем самым инициировала вот этот процесс - вы смогли поделиться с мужем, с форумом. Вы как бы заново частично переживаете это все, но только ситуация сейчас другая - вы в силе, а она однозначно слабее, и вас любят и поддерживают ваши близкие. И вы, спустя годы, поворачиваете это все по-другому. Эта женщина черпает себе силы в поддержке других, но она базируется на их незнании. Пара ваших слов - и она поползет в свой дальний угол, старая, лишенная всякого сочувствия и никому не нужная. Вы в силе. вам даже кричать не нужно.

8 часов назад, Муми мама сказал:

Это заново прожить.

Но совсем с другим результатом. Получить то, чего лишены были тогда. Вы это полностью заслужили.

[Золотая лилия 24 326]

25 минут назад, @heaven сказал:

Думаю и свекровь поймёт. Моя тоже пыталась давить через свекровь, но я после ее слов «сватья звонила, спрашивала...» , говорила раз вам больше сказать нечего всЁ, пока. 

Или если спрашивали как родители, предлагала позвонить самим и узнать.

Вот это меня  всегда  изумляло. Способность людей  совать нос не в свое  дело,  напоминать о неприятных  людях или событиях.  Садистское  удовольствие  получают от этого? Вот какое  кому  дело, спрашивается? У  них что,  родственные  чувства  вдруг вспыхнули к  чужим  людям? 

Со свекровью жестко должен поговорить муж. Чтобы не даже  имени не  упоминала.  Мозги  у  неё  есть, ей  дороже сноха (жена её  сына) или чужая  полубезумная  старуха? Насколько люди бывают беспардонные, поражаюсь.

Все  эти приветы нужно сразу и жестко пресекать. 

Изменено 25 Сентября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Муми мама 14 185]

10 минут назад, @heaven сказал:

Может оно и к лучшему, что дочь и муж сами все увидели своими глазами. Больше ваш супруг на неё звонки отвечать не будет. 

Думаю и свекровь поймёт. 

Муми мама, вы потом квартиру почистите.  Обязательно. И больше не пускайте, приедет сама прям перед носом закрывайте дверь. И плевать кто, что скажет. 

Муж 100% не будет с ней общаться. Он с ней под одной крышей находиться не хочет, так и сказал. Насчёт свекрови ничего не могу сказать. Муж, на мою просьбу рассказать в общих чертах своей матери о причинах моего такого отношения, сказал, что не уверен, что сейчас готов начать со своей мамой такой разговор. Ему надо остыть немного и осмыслить всё. Там тоже у него с мамой свои проблемы, я как-то уже писала. Он приёмный сын. Там свои сложности у них. Как-то так мы с ним подобрались в пару. Наверное, неспроста. 

Дом почищу обязательно. Хотя надо было не допускать этой ситуации и не пришлось ничего бы чистить. Ездить ей сюда далеко. Мы в Краснодаре, она в Ленинградской области. 2,5 тысячи километров. 

Если её снова сватья (свекровь моя) пригласит - пусть едет к ней сразу. А она, свекровь, может. Очень её жалеет и на нас с мужем упрёки за упреками. Недостаточно уважаем старость и материнство. 

P. S. Сидит, дочитывает книгу о Великой Отечественной войне. Плачет. 

[Черепашка 20 292]

22 минуты назад, Муми мама сказал:

Муж, на мою просьбу рассказать в общих чертах своей матери о причинах моего такого отношения, сказал, что не уверен, что сейчас готов начать со своей мамой такой разговор. Ему надо остыть немного и осмыслить всё. Там тоже у него с мамой свои проблемы, я как-то уже писала. Он приёмный сын. Там свои сложности у них.

Это правильно, не обязательно рассказывать все, но сказать жестко и правду надо.  Потому как вашу свекровь - это не касается совершенно. С дочерью тоже можно поговорить, потом, как сможете. Моя дочь, знает о многих художествах своей бабушки, и дело не в том, что я ее настроила. Бабушка сама не стеснялась показывать себя во всей красе, ибо чего стесняться когда все свои. 

У меня второй муж очень жалеет мою мать, своих то родителей уже нет, тоже вечно хочет то к нам ее забрать, то в гости ходить чаще. То давай на праздник ее к нам привезем, ага, конечно. 

Мужа второго мать часто в детстве наказывала, как он говорит, ремень всегда под рукой был. Типа чего мол обижаться то?  Ему не понять, что есть разница когда тебя наказали, и когда тебя планомерно унижали, без причины. Просто так, потому что ты просто слабее, меньше, не можешь дать отпор. Когда человек наслаждается, что от него зависят и он главный.  Как то так, мне многое сложно объяснять, да и не хочу. Есть такие шкафчики в моей памяти, куда лучше не заглядывать. 

 

[Мортиша Аддамс 9 675]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

0-летнему ребенку, а она только смущенно хихикает и отвечает "не выдумывай". 

Моей подруге мамаша точно так же говорила, на что подруга вытащила из кошелька матери все деньги и забрала телефон. А когда мать хватилась, сказала - ты что, ма? Тебе померещилось, какие деньги? Не выдумывай.

8 часов назад, Муми мама сказал:

И насчёт психолога не знаю. Как это будет выглядеть? Сядем рядом, возьмём телефоны и будем переписываться? Если кто-то станет на меня даже слегка оказывать давление (психолог тот же просить рассказать), я просто сбегу.

Вам нужен психолог или психотерапевт из кризисного центра для женщин, подвергшихся насилию. Они знают, как работать с такими травмами. Давить не будут точно. Вы можете вообще говорить на другие темы, не касаясь вашей основной проблемы.

[Лояльная 16 805]

1 hour ago, Дочка Галагера said:

Я ей рассказываю,  что этот дядя мне свои гениталии показывает во всей красе, 10-летнему ребенку, а она только смущенно хихикает и отвечает "не выдумывай". 

Или так: "А что такого страшного?!! Подумаешь - писька. У всех она есть." Они правда не видят в этом трагедии. Небось, и детей своих считают нюнями. Типа, слабаки. Сучки такие мамаши. Гнилые. Самое противное, потом в веру впадают. Или в морализаторы.