Не пригласили на торжество -2

[Мечта поэта 145 813]

2 часа назад, Осторожность сказал:

Зачем крайности-то брать! Насчёт "главной женщины". А просто - быть в жизни сына, такой вариант не рассматривается совсем? Не на главной роли, а просто "Здравствуй, мама! Как дела?" - тоже нельзя?

Так можно и нужно. Но ведь мамы начинают к женщинам ревновать. Дикость, как по мне. 

[Данжи 86 703]

17 часов назад, Карташонка сказал:

Но такой маме и в голову не придет обижаться на то, что Петю и Васю пригласили, а ее нет, не пригласили совсем или пригласили не так...

То есть маме нормально будет, чсто сын ее не приглашает на дни рождения свои, не показывает новый дом? Ну не знаю, меня, упаси коты сын так поступит, очень заденет. И выводы я сделаю. 

На самом деле, есть одна, на мой взгляд, но глобальная проблема. Бабская психология. причем она может быть как у свекрови, так и у невестки. Допустим, у моей первой свекрови, у старшего сына была жена-потребитель. Ей все, а она если и сделает что-то, то все ей кругом еще больше должны. Вторая жена - дама очень умненькая. Со свекровью у них идеальные отношения.

Как бы ни хотелось повесить всех собак на свекровей, часть таки и на невесток вешается. Потому как и среди молодых барышень хватает дурных голов. 

[Карташонка 23 793]

19 минут назад, Данжи сказал:

То есть маме нормально будет, чсто сын ее не приглашает на дни рождения свои, не показывает новый дом? Ну не знаю, меня, упаси коты сын так поступит, очень заденет. И выводы я сделаю. 

Знаете, я уже прошла тот этап, когда свекрови было не объяснить, что и я, и ее сын хотим праздновать, например, в кафе своей (подчеркиваю) семьей. Был даже момент, когда я собиралась звать гостей (и их в том числе) на свой день рождения в выходные, который (день рождения) был в будни. Ну и что в итоге? Свекровь пришла в будни (а я даже не готовила ничего, только с работы пришла, вот зачем?), а потом в запланированный мной день. И это при том, что у меня, собственно, и выбора-то не было, чтоб не приглашать, "А я приду, просто поздравлю". Я так не могу, гостей, а тем более, пришедших "поздравить", мне надо угостить и сделать это не на отвяжись. И я вынуждена была приглашать и приглашать на те праздники, на которые я, собственно, и не хотела бы, вообще, никого приглашать - меня никто не спрашивал, приходили и все. "Раз уж не можешь остановить безобразие, встань во главе его" - мне показалось легче приглашать самой, во всеоружии, чем злиться, что мне приходится гостей угощать на свой день рождения супом. При этом, я последние несколько лет на днях рождения свекрови и не была - меня туда не звали (я и не рвалась).

И нынче свекровь появилась на нашей новой даче, когда мы там уже обжились и все друзья поперебывали. Как и мои родители, впрочем (папа был, но тот мобильный, за молоком мимо нас ездит на велосипеде, всегда заходит). Когда я решила, что мы уже можем во всей красе показать ту дачу, которую все эти граждане, не видя ее, хаяли наш выбор (да, и мама моя тоже...), тогда и пригласила - с шашлыками, хорошим столом и прочим. Но это был МОЙ выбор, принять именно так и именно тогда. На праздник (день рождения мужа) и заодно, как дачу "обмыть". А вот просто на чай и "посмотреть" - захотели бы, в любой момент бы приехали, уж чаем бы с бутербродами напоила.

34 минуты назад, Данжи сказал:

чсто сын ее не приглашает на дни рождения свои

Что за необходимость такая, попасть на дни рождения к взрослым детям? У них своя семья, свои друзья, с которыми им намного интересней, чем с предыдущим поколением... Если что, не сильно и теоретик - дочери 21 будет. Я в последние годы, вообще, стараюсь по возможности, уехать (на ту же дачу), пусть посидит с подружками. Но, наверное, это просто мой опыт диктует мне, что не надо повторять и устраивать дочери такое, как было у меня. Зовешь родителей и чинно сидишь за идеально накрытым столом. И с легким сердцем провожаешь их домой - все, торжественная часть завершена. Не хочу. А не позови - обида будет и все равно придут. 

У нас даже с мамой моей был из года в год один разговор. Что, мол, дочь, зачем тебе гости, посидите сами, тортик купи, чай попейте, а нам и идти не хочется. А я ей в ответ - мол, ты чего, все равно придут, ты же знаешь, поэтому, мама, собирайтесь и приходите, поддержать компанию.

Поэтому, я искренне не понимаю, если не зовут, то зачем туда рваться, тем более, я так поняла, на том празднике собираются ровесники? Обязательно на новоселье, что ли? А потом заехать на чай - не нальют и бутербродов не сделают, что ли? Или надо, как вот мать-королева, быть на почетном месте на каждом празднике своих детей? Да ну... У дочери квартира в соседнем доме, и то я по праздникам навязываться не собираюсь. Пригласит - пойду. Не пригласит - так и так понятно, что там у нее свой круг, с которым ей веселее. А мы уж потом чаек попьем, с тем же тортиком.

 

[Катакомба 52 706]

50 минут назад, Данжи сказал:

Ну не знаю, меня, упаси коты сын так поступит, очень заденет. И выводы я сделаю. 

И я вас поддерживаю. А здесь человек прячет голову в песок, придумывает и соглашается на любые отмазки, лишь бы не пришлось делать выводы. 

[Данжи 86 703]

2 часа назад, Катакомба сказал:

А здесь человек прячет голову в песок, придумывает и соглашается на любые отмазки, лишь бы не пришлось делать выводы. 

Все мы разные. На самом деле, это очень больно, когда к тебе поворачиваются попой. И надежда будет всегда. 

[Карташонка 23 793]

1 минуту назад, Данжи сказал:

На самом деле, это очень больно, когда к тебе поворачиваются попой.

На самом деле, там и свекровь - далеко не ангел, и руку приложила к таким отношениям - не такое белье купила, не такой подарок подарила, не такого внука вырастила. Просто, сноха первая выводы сделала. Сначала-то, и автор не отрицает, сноха была тоже открыта для общения. Но, видимо, настал когда-то край. Может, и Домосед что-то сказала, а та обиделась, восприняв не так, может, что-то еще. 

По крайней мере, Домоседу от дома никто не отказывал, не выгонял и не запрещал приезжать в гости, не утрируйте. Просто, семья сына (и он сам) стали жить обособленно и совсем отдельно и самостоятельно, при этом, общение по тому же скайпу было еженедельным и встречи на отдыхе тоже были. Так ли уж необходимо обязательно присутствовать на празднике, где собирается молодежь? Ладно бы, в кафе юбилей праздновали, понятно, что несколько юбилеев не празднуют обычно подряд, а в домашних условиях сидеть ушки греть на молодежном сборище - ох, да надо-то было... Сами бы потом пришли, да с тортиком посидели в спокойной обстановке. По мне, так вообще ни о чем обида. Причем, рассматриваю как со стороны ровесницы сына и невестки Домоседа, так и со стороны матери взрослого ребенка. 

[mystery 38 593]

27 минут назад, Карташонка сказал:

Что за необходимость такая, попасть на дни рождения к взрослым детям? У них своя семья, свои друзья, с которыми им намного интересней, чем с предыдущим поколением...

Мне вот тоже оно неясно. Да не только дни рождения - и остальные праздники тоже. 

 

29 минут назад, Карташонка сказал:

Ну и что в итоге? Свекровь пришла в будни (а я даже не готовила ничего, только с работы пришла, вот зачем?), а потом в запланированный мной день. И это при том, что у меня, собственно, и выбора-то не было, чтоб не приглашать, "А я приду, просто поздравлю".

Я понимаю когда так делают если поздравить хотят, но не хотят потом идти на официальный  торжественный банкет с гостями. И я могу так сделать. Зайти поздравить, а на банкет не ходить.  У меня сын бабушку ( свекровь которая) всегда старается так поздравить - именно чтобы не ходить на эти свекровины родственные сборища, которые он не переваривает. Поздравить заранее, до начала официального мероприятия, и уйти, как правило  сославшись на дела. А прийти оба раза -  поздравить и потом ещё в другой день праздновать - не понимаю. 

[Данжи 86 703]

2 часа назад, Карташонка сказал:

Домоседу от дома никто не отказывал, не выгонял и не запрещал приезжать в гости, не утрируйте.

Ее с мужем просто не пригласили. Всего-то. Да, официальное приглашение очень важно для людей. 

С возрастом люди меняются, как бы кто бы что бы не говорил.

Я помню бабулю свою и причины ее конфликтов с теткой, старшей дочкой ее. Конфликт в том, что бабушку не звали за стол. А не звали просто потому что все, в основном, носились, как ужаленные. Тетка с мужем тогда пытались бизнес крутить, дома бывали наскоками. Вот она, еда в холодильнике, разогрей и ешь. Неа, бабуль мышкой грязла сухарики - не зовуть. 

В то время, лет 25 назад, мне до слез было жаль бабушку. Ну как так-то, не позвать, сложно, что ли, накрыть стол? А сейчас я тетку начала понимать. Мама иной раз пытается дуться, что с ней не устраиваем обед совместный, живя в одной квартире, а я ем на бегу и в основном на рабочем месте. Ну иначе не получается. 

2 часа назад, mystery сказал:

У меня сын бабушку ( свекровь которая) всегда старается так поздравить - именно чтобы не ходить на эти свекровины родственные сборища, которые он не переваривает.

Если мне не изменяет память со склерозом, у вас в семье в принципе довольно прохладные отношения с дедами, так что ничего удивительного. 

В случае @Домосед изначально отношения были нормальные, даже теплые, ну неспроста же невестка и рожать к ним поехала, и внук постоянно жил у дедов. А потом что-то пошло не так. Можно рыть носом землю в поисках косяка автора.

Но, по мне, все на поверхности. И ее невестка, и внук, и сын, как ни обидно это признать, потребители. Это не плохо и не хорошо. Это есть, это новое поколение. Они не чувствуют вот этих родственных связей - привязанностей, это им просто не нужно. Родственные отношения на уровне финансовой помощи. Финансово все хорошо, живы-относительно здоровы и все, больше вопросов нет. 

Да, влипла мать невестки на миллионный долг, невестка потащила деньги в зубах. Упасибудда потребуются деньги автору, они с мужем выкрутятся сами, я так понимаю, люди они вполне себе обеспеченные. И сын, и невестка это понимают. В их миропонимании у родителей все хорошо, чего им надо-то? 

Повторюсь, по сути во в таком отношении к миру и окружающим ничего плохого нет, кроме того, что родителям это новое миропонимание сложно понять, им хочется тепла и внимания. А дети просто не в состоянии понять, что это нужно и зачем. 

И это не потому, что как-то не так воспитывали. Это уже поколение такое, смена  времен, психологии, людей. Это примерно из того же ряда, когда, допустим, для поколения моей мамы пансионат для родителей это ужас-ужас, я уже к такому учреждению в разы лояльнее отношусь. 

 

[mystery 38 593]

3 часа назад, Данжи сказал:

у вас в семье в принципе довольно прохладные отношения с дедами, так что ничего удивительного. 

Ну я бы не сказала что прохладные, просто не очень тесные. Не до обнимашек-целовашек  не до слияния в одну семью трех-четырех поколений. 

3 часа назад, Данжи сказал:

Это уже поколение такое, смена  времен, психологии, людей. Это примерно из того же ряда, когда, допустим, для поколения моей мамы пансионат для родителей это ужас-ужас, я уже к такому учреждению в разы лояльнее отношусь. 

Ну тут тоже я бы так прямо однозначно не сказала. Какие там смены времен и о каких именно поколениях речь? У нас и я, и мой брат, и мои дети, и дети моего брата и наши  родители - мы по сути три поколения из разных времён. Но взгляды имеем на это  примерно сходные. Кто из нас тогда 

3 часа назад, Данжи сказал:

Это есть, это новое поколение. Они не чувствуют вот этих родственных связей - привязанностей, это им просто не нужно.

Не, привязанность и любовь есть, взаимопомощь в случае необходимости тоже. Но не до уровня варения в одном общем котле и не так что  переплелись, вросли  и срослись как сиамские близнецы, в один клубок с взаимопроникновением. Такое нам действительно чуждо и не нужно. 

[Данжи 86 703]

2 часа назад, mystery сказал:

Какие там смены времен и о каких именно поколениях речь?

В случае с вашей семьей так было изначально 

2 часа назад, mystery сказал:

просто не очень тесные.

У автора, повторюсь, пока невестке и сыну была нужна помощь, родители были нужны. Детоньки оперились и теперь банально не считают нужным пригласить в гости. 

[mystery 38 593]

14 минут назад, Данжи сказал:

Финансово все хорошо, живы-относительно здоровы и все, больше вопросов нет. 

 В их миропонимании у родителей все хорошо, чего им надо-то? 

Мне если честно тоже невдомёк - чего должно быть ещё надо-то? Так и у меня с детьми - у них все хорошо, все живы-здоровы. Что ещё мне может быть надо? В рамках темы - зачем я стану непременно ломиться в их компанию с их друзьями  праздники отмечать? Или они - сидеть с нашими друзьями на наших праздниках, когда оно им скучно и друзья - наши? А зачем оно? 

[Данжи 86 703]

2 часа назад, mystery сказал:

Или они - сидеть с нашими друзьями на наших праздниках, когда оно им скучно и друзья - наши?

Так автор, как я поняла, не на праздник хотела, ее зацепило, что именно не пригласили вообще. То есть в принципе сын сказал, что тех-то пригласил, а маме не сказала банального "приезжайте, как время будет"

[Казачка 34 267]

15 минут назад, Данжи сказал:

Но, по мне, все на поверхности. И ее невестка, и внук, и сын, как ни обидно это признать, потребители. Это не плохо и не хорошо. Это есть, это новое поколение. Они не чувствуют вот этих родственных связей - привязанностей, это им просто не нужно. Родственные отношения на уровне финансовой помощи. Финансово все хорошо, живы-относительно здоровы и все, больше вопросов нет. 

Нет вины родителей в том, что дети потребители, вроде воспитали хорошо, правильно. Реклама красивой жизни, жить здесь и сейчас сделали своё дело, что никто никому ничего не должен. 
У меня тоже есть недопонимания с детьми, только пришла к выводу, что никакие советы  не помогут их решить, а если проговаривать, обсуждать их, то только душу разбередят.

 

[Урия Гип 38 092]

3 часа назад, Данжи сказал:

это не потому, что как-то не так воспитывали. Это уже поколение такое, смена  времен, психологии, людей. Это примерно из того же ряда, когда, допустим, для поколения моей мамы пансионат для родителей это ужас-ужас, я уже к такому учреждению в разы лояльнее отношусь

Вы знаете, это старое поколение внесло свой весомый вклад в то, чтобы у нового поколения сменилась психология.

Пример - мне было года, наверное, 22, свекровь пригласила на свой день рождения. Это был 91 год, в магазинах - шаром. Мы с мужем обошли несколько кварталов, заходя во все магазины подряд, чтобы купить хоть что-то. Везде пустота.

В конце концов, отчаявшись, купили духи. За 15 рублей, как сейчас помню. По тем временам, это была приличная сумма, особенно, для молодой пары с маленьким ребенком.

Подарили подарок, посидели, свекровь наделала домашних пельменей.  Общаемся, Все норм.

Спустя месяц, слышу уже от своей бабушки - "твоя свекровь жаловалась - приехали, пельменей нажрались и ничего не подарили, так, духи какие-то!"

Была ли я с тех пор хоть на одном празднике у свекрови? Нет. Нафиг.

Далее, моя мама. Я, когда была молода, хотела поддерживать все эти семейные праздники, гости, застолья, цветы, подарки, мне это доставляло удовольствие.

Тоже, мне 24, у родителей годовщина свадьбы - 25 лет. Я сгоношила мужа, что надо их поздравить, купили букет, поехали. Приезжаем, там надутые физиономии, никто нам особо не рад. Спрашиваю у мамы, в чем причина. В ответ слышу - а вы что думали, у нас тут праздник, что ли?

Этот ответ я тоже запомнила. В 2019 г у родителей была золотая свадьба - 50 лет совместной жизни. Мама спросила, а что это мы их не поздравили. Я ей отвечаю - мама, у нас было и 20 лет, и 25, и 30. Ты меня хоть раз поздравила? 

Мама говорит - а я не помню, когда у вас дата свадьбы!

Ну, не помнишь, значит, не помнишь, какие тогда могут быть ко мне претензии?

[mystery 38 593]

2 минуты назад, Данжи сказал:

У автора, повторюсь, пока невестке и сыну была нужна помощь, родители были нужны.

Ну тут наверное другой нюанс. Не одобряю, не осуждаю, оно 

 

20 минут назад, Данжи сказал:

Это не плохо и не хорошо. Это есть,

Вполне возможно им не пока нужна была помощь родители были нужны, а просто нужна была помощь. И людьми, предложившими эту помощь и/или  способными её оказать оказались родители - ну и приняли от родителей. Оказались бы на месте родителей друзья или другие родственники - вообще любые другие люди, то помощь приняли бы у них. Не нужна стала помощь вообще - они за ней и не обращаются. Ну в общем путано получилось, но в глобализме без взаимосвязи одного с другим. Ну вот т-т-т если у моих детей что случится - окажем помощь. Но мне совершенно не надо ни в гости к ним потом обязательно хотеть " за оказанную помощь", ни упасибудда, обижаться если не позовут. И в голову не придет выстраивать логические связи, что родители нужны только чтоб помогать. 

 

[Мерседеса 8 587]

В 17.01.2020 в 16:12, Домосед сказал:

Не спорила, но он на контакт не шел, даже сторонился, о чем я и сказала. Ищите подход,- был ответ. Не искала. Замкнутый подросток, которого плохо знаешь. Нет, он оживлялся, когда деньги давали. Особенно, когда 20 тысяч.

А сын не обиделся, когда вы так о его сыне отзывались? 

20 часов назад, Мечта поэта сказал:

, что супруги на определённом этапе важнее родителей

И дети становятся важнее родителей, а если родители говорят плохо о внуках, то этим они отталкивают от себя детей. 

2 часа назад, Данжи сказал:

не знаю, меня, упаси коты сын так поступит, очень заденет

Никогда не говорите  родителям, какие у них плохие дети. 

[Данжи 86 703]

2 часа назад, mystery сказал:

И людьми, предложившими эту помощь и/или  способными её оказать оказались родители - ну и приняли от родителей. Оказались бы на месте родителей друзья или другие родственники - вообще любые другие люди, то помощь приняли бы у них. Не нужна стала помощь вообще - они за ней и не обращаются.

Есть такой аттавизм - благодарность называется. И вот та же невестка автора, но на мой взгляд, крайне неблагодарная женщина. Потому что сына ей вытащить помогла свекровь. А благодарности нет. 

2 часа назад, mystery сказал:

Не нужна стала помощь вообще - они за ней и не обращаются.

Они не обращаются особо вообще. Ни за помощью, ни за общением. 

 

2 часа назад, Мерседеса сказал:

Никогда не говорите  родителям, какие у них плохие дети. 

Я не обижаюсь, когда мне говорят, что у сына есть проблемы с поведением, это данность. И да, из опыта взросления в 90-е, даже на самые плохие слова о своем ребенке нужно обращать внимание, фильтровать и анализировать. Сколько мам тигрицами бросались за слова соседей о том, что детоньку под наркотой видели. Оннетакой! А в итоге... 

[mystery 38 593]

11 минут назад, Данжи сказал:

Есть такой аттавизм - благодарность называется. И вот та же невестка автора, но на мой взгляд, крайне неблагодарная женщина. Потому что сына ей вытащить помогла свекровь. А благодарности нет. 

Ну тогда у меня тоже атавизм есть, обратный этому  - мне не нужна благодарность и уж тем паче упасибудда ответная. Она никакого эмоционального отклика у меня не находит, ну вот как почетная грамота в советские времена. Вроде и наградили, одарили ( или оТдарились? - в ответ же)  и вроде и радоваться надо. Но как-то нет - не греет.  Я либо делаю, либо нет и взаимосвязи между сделанным и ожиданием благодарности нет никакой. Вот такая я неправильная, мЯдали на пятую точку мне не надо, и благодарить тоже не надо.   

 

11 минут назад, Данжи сказал:

Они не обращаются особо вообще. Ни за помощью, ни за общением. 

Для меня это значило бы  что сами справляются - и славабудда. Мне вообще непонятно зачем и кому нужно может быть "вымученное общение" - когда нет ни желания, ни общих тем для этого общения, но зачем-то непременно "надо" общаться и обижаться, когда это самое вымученное общение отсутствует. По принципу "мы ж родня" или из благодарности или чего-то там ещё.  Принудительно, видимо надо - неважно зачем и для чего и почему, но надо. 

Изменено 20 Января 2020 пользователем mystery

[Казачка 34 267]

1 минуту назад, mystery сказал:

И в голову не придет выстраивать логические связи, что родители нужны только чтоб помогать. 

Мне хотелось помощи от мамы по молодости- другим же родители помогали. Но когда мама за каждую мелочь помощи, как то продукты с ее хозяйства, где мы же и помогали все растить, упрекала нас, что она кормит нас, было неприятно выслушивать, и эти упреки периодически она высказывала. Стали избегать их, свою дачу завели, мало ездили к маме. Так же не любила, когда поделюсь с нею, а она в удобный ей момент перевернёт мною сказанное и выставит меня виноватой; перестала с нею делиться. Сами с мужем надеялись только на себя, сами растили детей без помощи родителей.

 Сейчас, помня свои отношения с родителями, не лезу с советами к детям и особо не вникаю, если не просят. Не вишу с ними на телефоне, не обсуждаем каждую мелочь, не высказываю им претензии и своё мнение по поводу их жизни. А если есть неприятные моменты для меня при общении с ними, то делаю выводы и продумываю, как жить, пока есть силы, надеюсь, ещё долго.

К дочери сама езжу, не жду приглашения в гости, ввела это в привычку) А к сыну поеду, только если пригласит он или невестка; с невесткой не все радужно, были очень неприятные моменты, в итоге, не то что помогать, даже пошить что-либо ей не поднимаются руки- то что с внуком нянчимся, за помощь не считаю, это нам в радость.

[Данжи 86 703]

2 часа назад, mystery сказал:

Мне вообще непонятно зачем и кому нужно может быть "вымученное общение"

В том-то и затык, что автору очень сложно принять тот факт, что для сына общение с ней вымучено. С внуком - обидно, больно, но приняли. Невестка-пережили. А сын - это все-таки, больнее всего. Да, порадоваться, что вырос, что самостоятелен. Но больно. Не все обладают такой толстой шкуркой, что спокойно отнесутся к тому, что в жизни выросшего сына тебе места нет. Далеко не все. 

[mystery 38 593]

5 минут назад, Данжи сказал:

Не все обладают такой толстой шкуркой, что спокойно отнесутся к тому, что в жизни выросшего сына тебе места нет. Далеко не все. 

Ну как-то наверное это от неоправданных ожиданий - нет? Ожиданий, что в жизни взрослого сына хотят  места вот "прямо рядом с ним, чтоб рукой достать и за эту ручку ходить с ним на пару " и никак иначе? И обижаются на чуть  более длинную дистанцию и реагируют как  "места нет". То есть или переплестись прямо тесно, а если оно не так , то обидки " мне места нет в жизни сына". Когда ищут только самое ближнее место, а иное не устраивает. 

Изменено 20 Января 2020 пользователем mystery

[Данжи 86 703]

2 часа назад, mystery сказал:

Ожиданий, что в жизни взрослого сына хотят  места вот "прямо рядом с ним, чтоб рукой достать и за эту ручку ходить с ним на пару " и никак иначе? И обижаются на чуть  более длинную дистанцию. 

В ситуации автора это не просто удлинение дистанции. Это практически прекращение общения совершенно. Автору не нужно вот это переплетение, она этого и не ждет. По сути, ей было бы тепло от одной фразы: "Мам, обустроимся, с отцом определитесь, как надумаете - приезжайте на недельку в гости". Все, большего не ждали, даже сами готовы были жить в отеле, не проблема. Просто фраза, обозначающая внимание к родителям. Фигушки-нетушки. 

Опять же, из коробки историй. Во времена СССР был напряг со сгущенкой и тетка, мать маминой подруги, всегда говорила, что не любит ее. Внук любил очень, чтоб ему больше доставалось. И вот уже давно нет СССР, на дворе относительно 2000-е. Мамина подруга накрывает на стол, она эстетка))) ну и всем к блинчикам дает розетки небольшие, тип менажниц, с вареньем-сгущенкой. А матери только со сметаной. Взрослый уже внук возмущается, мол, чего бабушку-то обделяешь? А она не любит. А он смеется - ну ты б спросила, что ли... 

Вот утрировано ситуации можно сравнить. И в том, и в другом случае взрослые дети вроде как уверены, что мамам это и не нужно. Но можно же спросить или чисто из этикета спросить?

2 часа назад, mystery сказал:

Ну как-то наверное это от неоправданных ожиданий - нет?

Вот это так модно стало списывать на неоправданные ожидания и "никто никому ничего", что уже становится несколько страшно, что сказка о премудром пескаре становится реальностью. 

Изменено 20 Января 2020 пользователем Данжи

[mystery 38 593]

2 минуты назад, Данжи сказал:

В ситуации автора это не просто удлинение дистанции. Это практически прекращение общения совершенно. 

Ну как бы  как говорится  каждый смотрит со своей колокольни. Но честно - если б кто-то от меня хотел, или требовал прямо вот тесного-тесного общения, наши отношения тоже бы либо очень сильно сократились, либо бы прекратились. Ибо мне некомфортно было бы от того, что кто-то пытается контактировать со мной теснее, чем мне бы хотелось этого. 

 

9 минут назад, Данжи сказал:

Вот это так модно стало списывать на неоправданные ожидания и "никто никому ничего", что уже становится несколько страшно,

Мне непонятно, чего и в каком месте тут нужно пугаться и бояться. 

[Осторожность 23 095]

6 минут назад, Данжи сказал:

Вот это так модно стало списывать на неоправданные ожидания и "никто никому ничего", что уже становится несколько страшно, что сказка о премудром пескаре становится реальностью. 

Да, и заодно отказывают взрослой матери в праве вообще чего-то хорошего ожидать. вырастила сына - ползи на кладбище  забудь о нём?

И вот что я заметила - призывают к "отстать от сына" дамы до 50. Если 50+, у нас уже взгляды немного на это другие. Так что скажу я слова мамки своей (когда я что поперёк в свои 30-40 делала) - "Доживёшь до моих лет, узнаешь".

Так что, девушки, не о чем спорить. Чужая душа  семья - потёмки. Доживёте до возраста автора, вырастите своих детей до лет сорока и поймёте, что стать ненужной - больно.

[Summer 6 029]

А я по-другому поняла эту ситуацию. Что гостей приглашать уже можно, сказал кого пригласили, потому что родители не нуждаются в приглашении и могут приехать в любое время. Тем более сын знает, что до весны как минимум они не поедут, автор сама об этом пишет. Потом у автора с мужем ещё какие-то дела. То есть они сами не знают, когда могут приехать, а гостей пригласили на конкретную дату. 

Но у автора я заметила тенденцию обижаться на любое действие сына, невестки и внука. Во всем искать негатив и неуважение к себе. 

 

Изменено 20 Января 2020 пользователем Summer