Муж болен, но мы не сдаемся.

[Удивительное рядом 64 279]

25 минут назад, Незаменимая сказал:

А я никому ничего не обещаю, я разрабатывают стратегию поведения в существующих условиях.

Вы абсолютно правы в том, что пытаетесь поддерживать обычный ваш образ жизни, насколько это возможно, с поправкой на болезнь мужа и сопутствующие ей ограничения, а не садитесь страдать с ним в обнимку.  Вы психологически измучены, а у мужа еще и чисто физиологические причины для депрессии. Но я  верю, вы соберетесь и по-прежнему будете его добрым ангелом, который и позаботится, и защитит, и даст легкий стимулирующий пинок, где надо, чтоб не утратил желания жить раньше времени. А насчет картошки - это да, разбаловали вы ваших мужиков.

Изменено 10 Января 2020 пользователем Удивительное рядом

[So Delicious 21 065]

Тема тяжелая. Не дай Бог никому оказаться внутри ситуации. Но как это страшно, читаешь посты - почти каждый в той или иной степени столкнулся с этим.  

На мой взгляд, автор все правильно делает, даёт мужу возможность быть мужчиной, не позволяет раскисать, мобилизует его и придаёт уверенность. Да, лучше жить полной жизнью, насколько это возможно. Хотя бы на этом этапе, когда он относительно не тяжёлый. Ему - успеть сделать что-то, что давно хотел, но может быть, не доходили руки или не хватало средств. Самой тоже жить - иметь отдушину, встречаться иногда с подружками, и даже красить ногти и ходить на корпоративы. Не понимаю, в чем её упрекают. Она и так делает все и даже больше.  И мужу, я думаю, важно видеть, что жена продолжает жить обычной жизнью, что у неё есть какие-то свои, пусть маленькие, но радости. Потому что силы и ей, и всем членам семьи ещё понадобятся. 

[Саноринка 13 104]

4 часа назад, Незаменимая сказал:

ейчас у меня желание есть, спать и сидеть в интернете. Не хочу ничего делать. Знаю, что так нельзя, надо идти в спортзал, начинать опять ходить пешком после работы. Надо, гласное найти как это перебороть. Алкоголь мне не помогает, жалость не нужна, вязать не хочу, таро забросила. Становится унылым г... тоже не хочу.

 

В вашей семье очень сложная ситуация, вы устали и такое состояние нормально. На самом деле «бодриться» через силу намного вреднее. Надо принять своё депрессивное состояние, не надо от него бежать - все равно не получится. И тогда сами увидите, что силы появляются на что-то ещё. И принуждать себя не придётся. 

А так очень хочу вас поддержать. Считаю, что вы заняли абсолютно правильную позицию. И да, надо как-то готовку оптимизировать. 

[Интеграция 39 881]

@Незаменимая вы делаете все абсолютно правильно. В заботе о близких никогда не нужно забывать о себе, важно отвлекаться, чтобы восстанавливать силы. Не слушайте тех, кто пытается вам вменить чувство вины, смысла в этом чувстве нет никакого. И для больного человека лучше, если обстановка вокруг в привычном, живом режиме. А не в режиме постоянного тревожного ожидания. 

Болеющие люди часто капризны, особенно мужчины. Нужно чётко разграничить ответственность - ваше дело готовить то, что нужно есть, его дело - соблюдать диету и уметь самому о себе позаботиться, как в случае с картошкой. Часто капризы это такая завуалированная просьба об участии, поддержке и даже ласке. Как вариант, можно попробовать давать именно это - ласку, объятия, прикосновения. Подчёркивать, что он любимый и желанный мужчина, именно с положительным оттенком, не ругаться "ты мужик, веди себя соответствующе". Возможно, появится больше стимулов самому стать более ответственным за диету хотя бы.

Апатия ваша говорит о том, что силы ваши, ресурсы на исходе. Организм переходит в режим сбережения энергии, а ведь вам ее надо "и на себя, и на того парня". Ногти, корпоратив, сауна и множество других вещей это как раз то, что понемножку наполняет вас энергией, если не подвергать это остракизму. Так что не корите себя, а почаще прислушивайтесь, чего вам хочется. Полежать? Полежите. С подругой в кафе сходить? Отличная идея! Всей семьёй можно на прогулку в лес или просто загород - природа отлично восстанавливает силы! 

В общем, ищите удовольствия для себя, не вините за эти бытовые мелочи. Удачи вам! 

[Счастье есть! 38 352]

Это автору повезло, что рядом с ней не живёт такая добрая женщина, как моя свекровь. Которая так сильно "заботится" и сыне, сидя на диване и рыдая. А, нет, она ещё успевает меня контроллить!

Куда я пошла, с кем, где, когда вернусь- эти вопросы занимают большую часть её времени. Выясняет она, естественно, у мужа. Уж сколько раз он на неё рявкал- отстань, не твоё дело, сами разберёмся! Да куда там! Разве ж мы разберёмся! Неразумные же!

Так и подливает без конца маслица в огонь. Интересно, что когда я хожу по поликлиникам, врачам, сижу часами в очередях за рецептами- тут мамо не спрашивает, где я и с кем. СтОит только отлучиться куда-то ещё- она тут как тут.

Предложила ей сходить, получить рецепты- не пошла. Но меня обвинила в том, что муж больной стал мне не нужен.

Так что мне, помимо нашей чудесной бесплатной медицины и болезни мужа, приходится выдерживать ещё и противостояние со свёкрой.

"Что нас не убивает, делает сильнее" (цы)

[Ветта 26 267]

Незаменимая, какая же Вы сильная женщина, настоящая женщина. 

Восхищаюсь Вами. 

 

В такие моменты понимаешь, что жизнь такая хрупкая и короткая и в любом возрасте может эта болезнь случится и с каждым, никто не застрахован. 

Сил Вам. Держитесь с мужем. 

[Волшебная на всю голову 49 689]

5 минут назад, Ветта сказал:

Незаменимая, какая же Вы сильная женщина, настоящая женщина. 

Восхищаюсь Вами. 

Согласна. 

Сейчас ну вот так сложилось, что трудно вам всем. А ребенку ведь тоже трудно. И винить его в том, что съел картошку, не нужно. Возможно, что тоже от стресса. Своеобразные ногти. 

Вам всем терпения. И все равно надейтесь на лучшее. Не нужно пускать негатив. 

Мужу и вам терпения. И любви!

[Кармина Бурана 11 000]

10 часов назад, Незаменимая сказал:

Только вот с питанием не хочет понимать

Я как пережившая такую болезнь мужа вам посоветую- пусть ест что хочет, от этого теперь ничего не зависит, к сожалению. Не надо его мучить. 

9 часов назад, Иволга сказал:

Правильно, что поддерживаете в нем веру, что все обойдется и все вылечат. Сколько можно, пусть верит. 

К сожалению моему вера не помогла. 

[Незаменимая 2 394]

Раньше не очень понимала, зачем люди пишут на форум, иногда по пустякам. Я привыкла решать свои проблемы сама, реально смотреть на жизнь. При таких пользователях, как я, форума б не было  Долго думала писать или нет, написала и не жалею. Сегодня ни разу за ночь не просыпалась, Путина во сне видела  стадион строить будем.

10 минут назад, Кармина Бурана сказал:

 

К сожалению моему вера не помогла. 

Вера жизнь не продляет. Она наполняет жизнь смыслом.

На территории больницы стоит церковь, очень много людей заболев, вдруг вспомнили о Боге. Причем смысл такой: Боженька я буду хорошим и молиться, а ты мне жизнь продли и здоровье дай. Сосед у мужа такой был. Я свой сарказм подальше засунула, легче так людям и ладно.

[Ягодка опять 138 437]

11 часов назад, Незаменимая сказал:

Но слабосолевая диета ему уже надоела, кривит лицо и отказывается есть. Ок, ешь, что хочешь. Есть надо часто, холодильник забит йогуртами, кефирами в удобных баночках на тот случай  перекуса, что если надо куда-то ехать. Я не положу - сам не возьмет. Но переживает, что худой.

Знаете, взрослый человек, сам всё понимает. «Ешь то, что хочешь». Понятно, что моральное состояние очень сложное, хочется заботы, но претензии взрослого человека « сын съел мою картошку» и правда странны. Да свари в мундире, в конце концов, даже чистить не надо. Просто говорите это. Держитесь, и Вам и мужу желаю сил, понимаю и вас, и его. 

[Незаменимая 2 394]

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Просто говорите это. 

Я теперь указивки и раздаю вечером или перед работой. Картошку сварить, сыну в магазин сходить, пропылесосить, бабушке пирожков отнести, познать самое себя, а я приду и проверю 

[Санитарка 10 090]

@Незаменимая, все правильно вы делаете. Живите! 
Каждому отмерено своё, близкий человек рядом и так облегчает жизнь как может. 
В прошлом году у мужа моего были проблемы со здоровьем.

Я сначала как начала бегать, а потом как-то интуитивно отстранилась. 
И мой муж, которого я записывала к врачам раньше, заставляла, абсолютно все начал делать сам.

Ложился в стационар, ходил к врачам, покупал горы таблеток, потом сам понял, что диета и спорт ему больше помогают. И как-то осознанней стал во всем.

К семье, к близким, к жизни. К своему телу.
У него, конечно, не смертельно все было, но быстро дошло, что в 36 лет сосудами надо заниматься.

Папа мой в 60 лет тазобедренный сустав «менял». Все сам делал. Квоту, больницу. Мы только передачи носили и костыли с компрессионным бельём покупали.А, я ещё больничные к нему на работу возила.

 

[Маркиза Карабас 83 307]

"Надо всем мужикам давать это прочитать эту ветку. Чтоб не женились на женщинах на 15-20 лет моложе себя. Пусть знают, что когда он  постареет и заболеет, женщина рядом с ним  будет всё ещё относительно молода и пока здорова. И она  не поймёт его и не захочет пожалеть и проявить душевное тепло."

Не хочу возвращать уважаемую мне форумчанку цитатой (ушла из темы. значит ушла), пусть будет так. Не согласна. ЭТО может случиться в любом возрасте, не угадаешь. Даже если муж будет моложе жены. И с женой такое может случится (и случается). У мужья как пчелки помогают.

 

[Жоржина 64 405]

12 часов назад, Незаменимая сказал:

Да, и как любой сильный мужчина тяжело переживает потерю сил. И что семью теперь будет обеспечивать жена. А я хочу чтобы он и сейчас  чувствовал себя мужчиной, а не старым больным дедом.

@Незаменимая,  я вам скажу,  можно?  Не слушайте никого,  кто будет вас ругать за ногти,  корпоративы и тд. Читайте,  но не злитесь. Вам тоже плохо и поэтому позволяйте себе жить обычной жизнью. Чтобы крышу не сорвало. У меня болел папа. Папа это не муж,  разумеется,  далеко не муж.  Но... Я угнеталась, плакала,  раздражалась, жалела его,  потом себя,  потом нас обоих,  мне хотелось иногда уйти.  Наверное,  это нормально. Наверное,  люди имеют право по -разному переживать.  Потом я много жалела,  что не сделала того или этого, не хотела или не смогла.  Но я и делала тоже много. Но вот тогда, когда он был живой,  не было сил. Помню,  он попросил домашнюю лапшу с курицей. Ёлки,  я так старалась,  правда. А ему лапша толстая. А у него метастаза была на горло,  огромная, дыхалку перекрывала. Он уже только жидкое мог есть. Гори она огнем эта лапша,  или мои кривые на тот момент руки. Мне так жаль,  что он так хотел этой лапши, а я не такую сварила и он не смог её есть. А тогда я психовала,  опять не то,  опять не так. 

Потом всё прощается.  Я простила ему всё, все капризы,  все какие -то обидные слова,  недовольство. Это всё потом.  Когда понимаешь, что ничего обратно не повернуть. Лишь бы жил, хоть какой. Но уже нет. Потерпите,  моя хорошая,  отвлекайтесь, не погружайтесь в это, сама себя держите в руках. Потом всё будет по -другому. Может и думать вы будете иначе.  Потом. 

[Травиата 84 506]

Классика.  "Она  всё  над  ним  делала  только  для  себя  и  говорила  ему,  что  она  делает   для  себя  то,  что  она  точно  делала  для  себя  как  такую  невероятную  вещь,  что  он  должен  был  понимать  это  обратно." " Смерть  Ивана  Ильича"-  великий  наш   Лев  Толстой.

А  я  вот  думаю,  что  не  надо  переламывать  неизлечимо  больного,  практически  умирающего  человека  на  свою  колодку.  Если  ему  легче,  когда  с  ним  посидят  и  пожалеют-  надо  сделать  так.   Не  зависимо  от того,  чем  он  болен,  раком или  ангиной.   Если  он  сам  решил,  что  жалеть  его  не  надо  и  лучше  прекратить  отношение  к  нему,  как  к  слабому  и  обречённому-  тогда  так.

Я  видела разных  больных,  совсем  безнадёжных,  достаточно.   И  ни  одному  из  них  не  становилось  хуже  от  того,  что  его  погладят  по  руке  и  скажут,  как  его  любят,  как  его  жалко.

Не  знаю,  мне  видится  желание  жены,  чтобы  проблема  побыстрее  исчезла.  Не  погружаться,  не  думать,  поберечь  себя.

Когда  мне  было  плохо  всерьёз  и  ждала  операция  50  на  50,  то  есть,  в  течение  2-х  примерно  суток  могла  наступить  смерть,  не  зависимо  от  исхода  операции,  то  деловое,  можно  сказать,  отношение  было  от  сына.   Он  завертел  вокруг  меня   докторов,  обозначил,  что  мне  нечего  себя  жалеть  и  ныть,  надо  направить  все  силы...  ну  и  так далее.   А  муж-  именно  успокаивал,  держал  за  руку,  обнимал  и  очень  расстраивался.   Пока  я  напоминала  ему,  кому  позвонить,  где  завещание  и  просила  у  него  прощения,  на  всякий  случай.     

А  если  бы  мой  муж  мне  выкатил  что-  то  типа,  нечего  тут,  я  не  железный...  Я  бы  просто  выгнала  его,  потому  что  он  здоровый  человек,  кроме  давнего  аппендицита  и  спортивной  травмы  ничего  не  перенёс.  И  не  ему  мне  указывать,  надо  мне  расстраиваться,  или  надо  ходить  с  улыбкой,  не  подавая  виду.

Изменено 11 Января 2020 пользователем Травиата

[Жоржина 64 405]

26 минут назад, Травиата сказал:

А  если  бы  мой  муж  мне  выкатил  что-  то  типа,  нечего  тут,  я  не  железный...  Я  бы  просто  выгнала  его,  потому  что  он  здоровый  человек,  кроме  давнего  аппендицита  и  спортивной  травмы  ничего  не  перенёс.  И  не  ему  мне  указывать,  надо  мне  расстраиваться,  или  надо  ходить  с  улыбкой,  не  подавая  виду.

Как мне нравится вас читать, правда.  Мой отец маму не жалел.  Не знаю,  я не то слово подобрала. Он не жалел и не ругал её в болезни. Не держал за руки. Он как будто вообще это всё просто пережил,  не показывая эмоций,  как лом какой - то несгибаемый. В себе что ли. Делал то,  что нужно было и всё.  Мне кажется,  что он в принципе не мог подумать, что в этот раз жена умрет. Потому что мама много и часто болела всегда. И не любил уже,  я так думаю сейчас. Но вот маме нужно было, очень нужно и сочувствие, и поддержка, и понимание,  и жалость. А мы не дали. А отцу не очень хотелось от меня жалости. Он такой и был всегда,  как лом. Мне всегда говорил - ты же солдат,  не плачь,  солдаты не плачут. На коленки дул разбитые,  так говорил. Голову разбила я, помню,  в садике,  он меня забрал и тоже так говорил - не плачь,  ты же боец. Потому что сам такой был, видимо. И болел так же,  всё в себе и всё крайне сдержанно, ничего лишнего, никаких обсуждений, никаких страданий. Даже выпив, он не обсуждал своё состояние, не хотел.  Только я, как попугай, врала ему,  что шишка стала меньше и он обязательно поправится, вот к лету уже точно всё пройдет. Только это слушал. И кажется мне,  что мамино состояние он оценил,  только когда сам заболел. Только она знала как надо мне,  как надо меня лечить... так вот сказал. Ой,  тяжело это всё.  И в горе,  и в радости,  на ум пришло. Не всегда сбывается.

[Барабулька 73 786]

13 часов назад, Незаменимая сказал:

Так же я знаю, что мы все умрем, но не стоит начинать жалеть себя с рождения. Жить надо интересно, умирать достойно.

Звучит как от Павла Корчагина.

Правильно в принципе,  но не всем дано  умереть достойно, сильно  и красиво на глазах  родных и знакомых. Человек слаб. Вы судите о его состоянии  с точки зрения   физически здорового человека, душевную составляющую не берём во внимание. Самое главное. что вы НЕ ЗНАЕТЕ когда умрёте а ваш муж ЗНАЕТ

Я конечно понимаю, что на миру и смерть красна (с) но не всем это дано

 Говорю не как теоретик, просто писать об этом не хочу и вспоминать тоже.

Вам сил и выдержки!

 

Изменено 11 Января 2020 пользователем Барабулька

[Счастье есть! 38 352]

2 минуты назад, Барабулька сказал:

вы НЕ ЗНАЕТЕ когда умрёте а ваш муж ЗНАЕТ

Мы у знакомых недавно отмечали Рождество, я писала. Танцевали, веселились. И в списке следующей шла песня Баста " Сансара". Я как-то упустила что-ли, или просто не ожидала реакции. А знакомая разрыдалась. Я повернулась, а она плачет. И говорит- я так боюсь!!!

Я говорю- ну, ты чего, прямо завтра собралась что-ли? Да ещё времени куча, жить устанем!

Примерила на себя- мне не страшно. Иногда накатывает такое, что думаю- хоть бы уже скорее...грех, конечно.

Но, скорее всего это потому что я здорова. Болела бы- истерила бы не по-детски.

А она держится! И в гости ходит, и в кафешки и работает. Только выпив вот, сорвалась...младшему 9 лет всего...

НДП, на всякий случай

[Лавка антиквара 108 280]

6 минут назад, Барабулька сказал:

Самое главное. что вы НЕ ЗНАЕТЕ когда умрёте а ваш муж ЗНАЕТ

Неправда. Никто не знает. Когда мне сказали, что могу умереть в любой момент, уснуть и не проснуться. А может через три месяца и т.д., я тоже так самоуверенно думала, что я знаю, а они не знают. И мне тогда было очень страшно.  Но когда чередой один за другим стали умирать те. кто якобы НЕ ЗНАЛ  и жалели меня, вот тогда я и сознала, что не знает НИКТО. Одного машина сбила, вторая от скоротечного рака за 4 месяца сгорела. А они ведь не знали. И сколько их уже ушло тех, кто не знал. И что мне то знание? Помню, в 2016 году наша знакомая говорила, жалея сестру "Бедная, сколько ей осталось!" И вот уже этой женщины нет, а сестра живет. 

Никто не знает и даже предположить не может. 

1 час назад, Травиата сказал:

Я  видела разных  больных,  совсем  безнадёжных,  достаточно.   И  ни  одному  из  них  не  становилось  хуже  от  того,  что  его  погладят  по  руке  и  скажут,  как  его  любят,  как  его  жалко.

Все люди разные. Меня такое слишком расслабляло и в итоге раздражало. Можно просто сказать и дать понять, что любишь и дорожишь, но без излишних сюси-пуси. Больше мобилизует именно отношение как к человеку с ограничениями по здоровью, но не как к смертельно больному. 

[Незаменимая 2 394]

1 час назад, Травиата сказал:

практически  умирающего  человека  на 

Практически умирающий человек вчера весь день бегал без костыля, съездил помыл машину, отвез, привез меня из сауны, купил мне цветы, завтра предлагает сходить в кино. Ночь даром не провел. Позвонил знакомому насчет работы.

Как хорошо, что среди моих подруг нет слезливых кликуш, склонным  к трагедиям  везде и всюду.

Изменено 11 Января 2020 пользователем Незаменимая

[Травиата 84 506]

2 минуты назад, Незаменимая сказал:

Как хорошо, что среди моих подруг нет слезливых кликуш, склонным  к трагедиям на везде и всюду.

Как  хорошо,  что  я,  находясь  на  инвалидности,  не  была  вынуждена  мыть  машину  и  бегать  за  подарками  для  мужа.     Рада  за  Вашего  мужа,  что  у  него  ремиссия.

Изменено 11 Января 2020 пользователем Травиата

[Несс 949]

3 часа назад, Незаменимая сказал:

Я теперь указивки и раздаю вечером или перед работой. Картошку сварить, сыну в магазин сходить, пропылесосить, бабушке пирожков отнести, познать самое себя, а я приду и проверю 

Все правильно. У моего три года после операции и лечения. Все было норм. Перед Новым годом случайно на узи почек обнаружилось уплотнение. Ну, в чудеса я давно не верю. Вероятнее всего, метастаз. И где они еще по организму - неизвестно. Записалась на среду в Обнинск, к лечащему. Понять, что дальше делать. Так он еще и забухал по черному(((. Жалела, не орала, закусить подносила). А сегодня утром крышечку мне не хило так сорвало(. Все похмеляторы в унитаз пошли. Но все равно, не думаю, что к среде отойдет, так, чтобы ехать. Это не близко от нас. Думаю, да провались оно все. Стараешься, переживаешь, деньги, опять же, хоть и по квоте, но.... Если человек не хочет жить -  медицина бессильна(. Самой бы выжить.

[Удивительное рядом 64 279]

1 час назад, Травиата сказал:

Когда  мне  было  плохо  всерьёз  и  ждала  операция  50  на  50,  то  есть,  в  течение  2-х  примерно  суток  могла  наступить  смерть,  не  зависимо  от  исхода  операции,  то  деловое,  можно  сказать,  отношение  было  от  сына.   Он  завертел  вокруг  меня   докторов,  обозначил,  что  мне  нечего  себя  жалеть  и  ныть,  надо  направить  все  силы...  ну  и  так далее.   А  муж-  именно  успокаивал,  держал  за  руку,  обнимал  и  очень  расстраивался.

Повезло вам в этом смысле. Пока муж только расстраивался, было кому заняться остальным. А вот у автора сын еще мал для такого, поэтому все на ней - и лечение, и питание, и моральная поддержка.

[Счастье есть! 38 352]

Только что, Травиата сказал:

я,  находясь  на  инвалидности,  не  была  вынуждена  мыть  машину.

Вот знаете, я, имея непосредственное отношение к автомойке (которая самообслуживания)- вообще перестала мыть машину. Раньше мыла, и сама, и ребят на работе просила. А сейчас - не мою. Может муж. Я сказала, что у него лучше получается.

Иначе совсем заляжет.

@Травиата вы немного неверно примеряете ситуацию, вы- женщина, а мы сейчас о мужчинах.

Мой вон встал, пошёл менять подшипник на машине. 

[Незаменимая 2 394]

9 минут назад, Травиата сказал:

вынуждена

Между вынуждена и собственным желанием очень большая пропасть. Вашу точку зрения я поняла. Вам нравится утрировать описанные мной действия, пожалуйста. Не стала писать, что и жалела и за ручку держала, не вижу смысла. Сама, когда болею, не люблю чтобы меня за ручку держали и бегали вокруг с жалостливым видом. У меня нет такой потребности во внимании окружающих к своей персоне. 

Да, мыть машину - загнать в автомойку, пить чай в кафе и смотреть телевизор

Изменено 11 Января 2020 пользователем Незаменимая