Куколка - истории любви.

[Угрюм-река 3]

Куколка

Очень жаль, что все у вас так получилось.. Дай бог здоровья вашей дочке, пускай операция будет успешной. О муже сейчас не думайте, не нужны вам эти переливы из пустого в порожнее. Дочь поправится, тогда и "порвете веревочку". Вы же не работаете сейчас, от мужа зависите.. Очень вам сочуствую.

[Луша-Копуша 0]

Куколка

не семья, но живем под одной крышей. Он явно дал мне понять, что тянет время, пока дочь не выздоровеет. Где моя гордость? Почему я позволяю так обращаться с собой? Вот уже несколько месяцев моя малышка болеет, через две недели ей предстоит операция на сердце, потом на почки. Несколько месяцев я нахожусь в подвешенном состоянии. Мне очень трудно сейчас.

Хватит Вам себя съедать. Я думаю, все в порядке у Вас с гордостью. Самое главное сейчас- здоровье дочери, и если присутствие мужа в Вашей жизни решает хоть малую часть проблем,- оставьте все конфликты до лучших времен. Сделают операции, малышка окрепнет, после уж будете выяснять отношения.

Соберитесь уже и думайте головой, как сейчас лучше для дочки так и поступайте. А если не зависите от него денежно, то гоните вы его в шею

Присоединяюсь с совету. Только обязательно хорошо все обдумайте. Не создавайте себе дополнительные трудности, не стоит.

Вот и сейчас мы как соседи живем. Кто-то позвонил, а он ничего мне не объясняя, уехал "подвозить пьяного друга". Чушь! Я даже не знаю ,как мне реагировать.

Спокойно реагировать. Как уехал- так и приедет. А Вы б отдохнули пока, что ли. Доченьке книжку почитайте. И попейте какое-нибудь успокаивающее.

[Расправляя крылья 1]

Куколка

а может, я где-то сильно нагрешила...

Для начала Вам нужно перестать себя винить. Запомните раз и навсегда - Вы ни в чем не виноваты!

С мужем мы постоянно ссоримся, взаимные оскорбления, драки, постоянные секреты.

Абстрагируйтесь, не принимайте на свой счет и вообще не думайте об этом, так как у Вас есть вопросы, которые априори гораздо важней Ваших отношений с мужем. Вы настолько из-за проблем с мужем вымотаны...так нельзя. Вашей дочери нужна красивая и счастливая мама, ей это поможет! Вы лучше свою энергию не на мужа переключайте, а на дочь.

А мужу Вашему, если он элементарных вещей не понимает, тоже дайте понять, что Вам на него фиолетово - не обращайте внимания, не спрашивайте ничего. Дайте ему понять, что не он Вас интересует, а исключительно Ваша дочь!

[Кострова 0]

Уважение, любовь, доверие, понимание и взаимопомощь - пустые слова в нашей "семье"...

Примите это как новый стандарт Вашей жизни. Смиритесь с тем, что Вам придется жить (временно) без всех этих проявлений. Не ждите что он Вас поймёт, уважительно отнесётся, или поможет - этого не будет.

Каждого из нас окружает огромное количество людей и только несколько человек являются для нас значимыми.

Значимый человек - это тот чьё мнение для нас особенно важно, кого мы не хотим потерять, кого мы боимся обидеть. Например для меня это мои дети и подруга.

Потом подумайте вот о чём: насколько этот человек ("эх был-бы это человек") значим для Вас. Какое значение он имеет собственно в Вашей жизни. Насколько Вам трудно без него или психологически без него будет легче.

Не обязательно сразу уходить от него. Можно жить при нём столько, сколько это будет нужно именно для ребёнка. Но самоустраниться от него можно. Именно перестать рассчитывать на его помощь и поддержку. Вот если бы его не стало Вы бы продолжили жить? Думаю - да. И рассчитывали бы только на себя.

Вот например: Вы идёте домой жутко голодная и помните, что в холодильнике у Вас есть большой вкусный бутерброд, Вы представляете как придете, как съедите и расслабитесь, домой торопитесь и в магазин заходить не хотите (ведь дома есть еда). Пришли, а еду кто-то съел, что будете делать? Сердиться, выяснять, ссориться, ругаться и т.п.

А если Вы заранее знаете, что еды дома нет. Зайдете в магазин и купите. Ни ссор, ни нервов, ни злости, только сытость.

Вот так и с мужем - надо заранее знать, что он не поможет. Тогда и требовать от него ничего не будете. А значит и ссориться не станете.

Такая позиция поможет Вам сохранить душевное равновесие. А это очень важно для Вас.

[Уэльс 46]

Куколка

Вот всё рушится вокруг, как Вам кажется. Но невозможно думать обо ВСЁМ и трепетать от ужаса перед ВСЕМ. Что сейчас для вас важнее: здоровье дочери или доказать, что Вы что-то значите в глазах мужа? Уж наверное, проблемы ребёнка нельзя сравнить ни с чем. Так почему с мужем ругаетесь и дерётесь? Что доказываете? На что силы, нервы, время тратите?

Как соседи живёте? Так соседи разными бывают. Есть такие, которые в беде помогают. А Ваш муж - плохой сосед. С таким стараются разъехаться, чтобы даже на кухне не встречаться. А Вы страдаете - куда он сорвался и поехал. Да хоть на Луну в один конец.

Сейчас от него требуется как минимум: не дёргать никого и помогать деньгами. Так это лучше делать на расстоянии. И об этом неслоно договориться.

Я поверить не могу, что все кончилось.

У вас ребёнок страдает и ещё сколько ему страдать! А у вас страдания по мужику. Кончилось. Всё кончилось. Примите это как данность и занимайтесь здоровьем ребёнка. Малышке Ваша безраздельная любовь и забота требуются. Даже представить не могу, как при таком раскладе можно отвоёвывать внимание мужика всеми способами, своё самолюбие растоптанное тешить... О чём вы?

[Ромашковое поле 1]

Такая у Вас тоска сквозит. Не смогла пройти мимо. Держитесь! У Вас доченька подрастает, ей нужна мама СИЛЬНАЯ! Честно, держитесь. Мужики по сути своей ......., не совсем ответственные. Не все, но есть экземпляры. У Вас не простая ситуация. но ради Вашей дочурки вы все пройдете и выдержите.

А по поводу мужа. Знаете, через какое-то время Вы оглянитесь и подумаете... и из-за него я так себе выносила мозг?

Самое главное в жизни это наши дети. А муж? Сегодня один, а завтра другой! Главное поддержка и внимание от мужчины, не даст один -даст второй, третий четвертый.

На первом месте ОБЯЗАНЫ быть Ваш ребенок и ВЫ! Все остальные вторичны.

Держитесь и не давайте себя в обиду. Крепкого здоровья малышке!

[Симка 0]

Чего ж вы как репейник в него вцепились? Поймите, ребенку намного хуже видеть рядом озлобленные гримасы людей, которых он любит вместе доброжелательных и любящих. Ребенок же живет в этом аду, который вы себе создали. ПОжалейте уже дочку, которой плохо и которая должна еще операции пройти. А с папани денег и все, коли он создает нервозность в доме. Вот собственно и еще раз вылезла мужская сущность... Когда тяжело и куча проблем, он делает личико кирпичиком и "осчастливливает" семью своим присутствием. Шакал!

[Пани Хелена 11 995]

Куколка

Первое- сконцентрироваться на по настоящему важных делах. Здоровье дочери и материальные проблемы. Постараться обеспечить себе тылы и пути к отступлению.

Второе- запретить себе думать, куда там отправился муж. Потому как он- сосед, то есть чужой человек. А вам надо сейчас что? Смотрим пункт первый.

Третье- ни в коем случае не допускать криков и скандалов с мужем-соседом. Потому что вам сейчас нужна любая помощь и деньги для выздоровления дочери. Потому что вам сейчас важнее всего что? Смотрим пункт первый опять же.

Понимаете, что я пытаюсь до вас донести? Вам сейчас некогда и не к чему рассусоливать и распускать нюни по поводу- где он, с кем он, вернется ли? У вас есть дела гораздо важнее. Смотрите пункт первый.

[Опёнок 6 061]

Куколка

Уважение, любовь, доверие, понимание и взаимопомощь - пустые слова в нашей "семье"...

С мужем мы постоянно ссоримся, взаимные оскорбления, драки, постоянные секреты.

мы как соседи живем. Кто-то позвонил, а он ничего мне не объясняя, уехал "подвозить пьяного друга".

Вот это все: плюньте. Нет у вас мужа. Нету. Смириться с этим и забить. Не до того сейчас. Дочь болеет, операции предстоят. Вот об этом и думайте. А он пусть едет куда хочет. Отодвиньте его от себя подальше, не надо силы свои тратить на воостановление того, чего уже нет. Они вам еще понадобятся. А муж- гад и парнокопытное, самое настоящее. В такой момент.

Я об измене своего бывшего узнала на второй день после операции у сына. И тогда до меня даже не дошло, что случилось. Не о нем мысли были. Вот и вы, переключитесь на дочь. А от муженька потребуйте, пусть материально поддерживает, он не имеет права вас бросить сейчас. А вот нелюбить очень даже может. Да до того-ли вам? Пусть живет как сосед. Правильно Кострова сказала, если не ждешь ничего от него, то и нет разочарования.

Куколка Желаю вам что-бы операции прошли хорошо, пусть дочка поправится! А потом будете уже и с мужем разбираться. Не думайте пока о нем, вам есть чем заняться.

[Мадама Пик 12 181]

Куколка

Здравствуйте. С одной стороны, очень рада Вас снова видеть на форуме, а с другой - новости у Вас совсем не радостные. Да собственно, и новостями это назвать сложно - всё это вполне ожидаемо и предсказуемо. Судя по прошлым темам, лучшего в отношениях с мужем ждать уже не стОит. Сконцентрируйтесь сейчас на дочке и её здоровье, и с мужа тяните всё, что можно в плане помощи.

Насколько я помню, после родов вы жили с родителями. А сейчас как? Не думаю, что для Вашего душевного спокойствия будет лучше, если вы с мужем будете продолжать вместе жить. Отправьте его в свободное плаванье: с глаз долой - из сердца вон. То, что он не семьянин, было понятно ещё по старым Вашим темам. Только вопрос - будет ли он помогать материально, если вы разойдётесь? Мне кажется, от такого товарища можно всего ожидать...

Жаль, конечно, что у Вас так всё складывается, но я думаю, что народная мудрость "Всё, что ни делается - делается к лучшему" и в Вашей ситуации не потеряет свою актуальность. Помните, что в конце концов всё будет хорошо!

[Ликос 10 941]

Куколка

Переживаю за Вас и сочувствую, держитесь, ФМС с Вами.

Конечно, девочки правильно сказали, здоровье дочери важнее всего и самое главное. Сейчас нужно думать только об этом, я помню, когда болел мой сын, даже врач сказала - энергетика мамы, её настрой, её мысли влияют на малыша. Нужно все душевные и сердечные силы бросить на него, излучать к ребёнка любовь и придавать ему сил. Это слова врача, не просто мои.

И потом, самое тяжёлое предстоит ребёнку, самая боль будет у неё, восстановление сил, возвращение к жизни. И впереди у неё долгая жизнь после операции. И вот кого мне жаль, вот кому я сочувствую.

Здоровья маленькой, душевных сил Вам.

(про отца ребёнка я умышленно ничего говорить не стала, тут без комментариев, сволота)

[Жаконя 25 340]

Я со стороны смотрю и поражаюсь Вам. У ребенка сплошные мучения, а мама с папой еще и жару добавляют. Какие, мать вашу, драки?! Какие ссоры?!

Да не общайтесь вообще, если не можете общаться нормально. Заваривайте вместе с чаем какой-нибудь пустырник - оба пейте.

Потом будете переживать и плакать. Сейчас замораживаемся и притворяемся. И терпим!

Он явно дал мне понять, что тянет время, пока дочь не выздоровеет. Где моя гордость? Почему я позволяю так обращаться с собой?

Я не знаю о Вашем финансовом положении, но порой о гордости нужно забыть и думать о выживании. Он мог свинтить еще раньше от больного ребенка и всех проблем. Мог? Да.

Но он пока в семье.

нахрен он такой нужен. Или ради нескольких перерывов в день длительностью 5-10 минут, которые он занимается с дочкой в то время как я умываюсь или ем, или курю? Зачем?

Открою Вам секрет - многие мамы, имея маленького ребенка, умываются в то время, когда ребенок еще спит, едят тогда же, а времени на покурить нет совсем. И это при вполне любящих мужьях.

[Августина 0]

КУКОЛКА, правильно Вам сказала Жаконя

Открою Вам секрет - многие мамы, имея маленького ребенка, умываются в то время, когда ребенок еще спит, едят тогда же, а времени на покурить нет совсем. И это при вполне любящих мужьях.

Ребенок сейчас главное! Я понимаю, Вам хочется в трудной ситуации любви и поддержки, и Вы не понимаете, как Ваш муж может так наплевательски себя вести.

Примите это как данное. Это "нечто в штанах", за которое Вы по ошибке вышли замуж - один из многих недостойных, которые при малейшем напряге "их любимых" линяют в сторону.

Готовьтесь к тому, что он уже нашел себе беспроблемную пассию и укатит к ней. По сути своей он Вам уже напрямик дал понять, что живет до того времени как поправится дочь.

Поэтому прекращайте выяснять отношения. Доложите ему: финансовое обеспечение дочери будь добр обеспечь, а сам можешь шляться и жить так как хочешь.

И направьте свои силы на выздоровление ребенка, а не на дрязги с посторонним по сути мужиком.

[Svetlinka 1]

Что у Вас с финансами и жильем? От этого и нужно плясать, решая что дальше делать.

Как бы с жильем хорошо не было, но уходить никому никуда не стоит. Не нужен вашей девочке очередной стресс. Как ни крути, а папу она любит. И скучать будет, и плакать. Не время сейчас решать личные вопросы с мужем. Относитесь к жизни с ним как к временной необходимости, а дальше видно будет.

[Удивительное рядом 64 297]

Куколка

Он явно дал мне понять, что тянет время, пока дочь не выздоровеет. Где моя гордость?

О какой гордости идет речь сейчас, когда вы дочку к операции готорите? Прекратите разборки с мужем и сосредоточьтесь на этом. В данной ситуации на первом плане то, что вы оба - родители больного ребенка, от вас во многом зависит, выздоровеет ли малышка. Нашли время гордость показывать и отношения выяснять. Решите расстаться - расстанетесь, но не в такой критический момент.

Терплю все это ради чего?

Ради ребенка, естественно. Подлечите дочку, выйдете на работу, тогда и о новой жизни подумаете. Совершенно согласна с теми, кто советовал вам абстрагироваться от ситуации и начать воспринимать мужа как отца ребенка, как соседа по квартире. Он живет с вами ради ребенка - и вы живите с ним из-за этого же.

[Кокошка 0]

Желаю вашей девочке выздоровления! Пусть растет здоровой и счастливой! Молюсь за вас.

[Птичка-невеличка 4 132]

Куколка

Вам сейчас очень тяжело, искренне сочувствую.

Где моя гордость?

У вас не гордости не хватает, а сил. Вам надо лечить ребёнка! И это главное.

Отвернитесь от мужа-соседа, ведь он оттягивает на себя ваши силы, которые сейчас нужны ребёнку. Не скандальте, не трепите себе нервы, примите ситуацию такой, как она есть: Вы живёте вместе с отцом вашего ребёнка и пока он ваш муж, вам сейчас не до выяснения отношений, вот вылечите ребёнка, тогда у вас будут силы и время подумать о ваших отношениях и принять соответствующее решение.

Да и ребёнку, думаю, не нужны ваши скандалы, разводы, постоянно нервничающая мать.

Терпения вам и здоровья доченьке!

[Елисейские поля 8]

Куколка

А может, у всех наступают кризисы и их надо пережить?

Кризисы бывают у всех, и это нормально, но я немного почитала предыдущие посты- этот человек, ваш муж стал вас обманывать ещё до вашего брака.А в браке вы всего-ничего. Будучи на последнем месяце вы узнали о любовнице и решили остаться с ним. Сейчас вы пожинаете плоды своей ошибки.

Как найти в себе силы остаться одной, когда в браке нечего сохранять

Вы найдете в себе силы, обязательно. Просто сейчас ещё не время, скорей всего. Отстранитесь от человека, который вам чужой, не требуйте, чтобы не провоцировать на скандалы.

А маленькой дочке здоровья и успешных операций. Пусть все будет хорошо .Пишите о своих делах и новостях. Будем поддерживать.

[Куколка 1 443]

Я сейчас в больнице,с телефона написать не совсем получается-постоянно вылетаю. Квартира моя, обеспечивает нас он, но без него я получаю детские,алименты и будут платить пособие по инвалидности год, выйдет около 15-18 тысяч. Жить можно. К тому же у нас есть существенные накопления на крайний случай. Это материальное. Морально придется тяжело. Да, верно кто-то сказал, что я раздуваю потухшие чувства. А скандалы..., у нас они настолько регулярные, что я как ни страшно самой это признать, привыкла. Почему я думаю о муже? Наверное, это было бы странным для меня не думать о браке, ведь моя семья - самая важная тема для меня. Полностью уйти в ребенка я не могу. Да, я думаю о ней ежеминутно, да, я живу только ею и всё вокруг нее вот уже 8 месяцев почти, но параллельно я наблюдаю, как разваливается наш брак, а сделать ничего не могу. Муж обижен на меня, да и сложно любить временами неадекватную истеричку, которой я стала благодаря ему. Не знаю, как жить с ним ради дочери, да и много ли счастья ей доставляют наши скандалы? Это сейчас она хлопает глазками, ничего не понимая, а потом?

[Жаконя 25 340]

Куколка

Определитесь, чего Вы хотите.

скандалы..., у нас они настолько регулярные, что я как ни страшно самой это признать, привыкла.

Дочь может не понимать, но не может не чувствовать. Поверьте - страшное ощущение, когда все вокруг гнетущее, напряженное, а ты не понимаешь - почему?!

Мне 30 лет, а комплексы с той поры так и не изжила. И в детство мне совсем не хочется, хотя меня лично все родные любили. А между собой ссорились.

Почему я думаю о муже? Наверное, это было бы странным для меня не думать о браке, ведь моя семья - самая важная тема для меня. Полностью уйти в ребенка я не могу. Да, я думаю о ней ежеминутно, да, я живу только ею и всё вокруг нее вот уже 8 месяцев почти, но параллельно я наблюдаю, как разваливается наш брак, а сделать ничего не могу.

Я, наверное, не понимаю, но тут два варианта - либо вы ничего сделать не можете и смиряетесь с этим, либо что-то делать можно.

сложно любить временами неадекватную истеричку, которой я стала благодаря ему.

Да не важно, благодаря кому. Стала? Давайте назад превращаться. Там посмотрим для кого. Истерики много сил забирают у всех, а вам всем они нужны, силы то.

[Россияночка 27 104]

Куколка

Девушка, миленькая...прочитала я много ваших сообщений здесь и советов форумчан...Что сказать-то хочу-с мужем у вас все равно уже не семья и не было семьи -то нормальной никогда. Пост ваш заинтересовал из последних и стала я читать все ваши предыдушие. Так обидно за вас было. И ребёнка жалко очень. Всё разом на вас свалилось. Читала про то, как ваш муж оправдывался, отрицал измены...себя вспомнила. Я в разводе сейчас, у меня тоже маленький сын. И так мне противно стало уже от своих воспоминаний! Первый звоночек прозвенел через 3 года совместной жизни. Позвонила девушка и попросила мужа к телефону. А муж то на работе, на сутках. Ну и поговорили мы с ней. Она и не знала, что он женат. Оказывается, они и встречались и целовались и называл он её так же как и меня( чтобы не перепутать имена, видимо) Мышоночком. Переспать правда, они не успели. Девушка оказалась порядочной: перестала с ним общаться сразу как узнала, что он женат. Потом еще были...я на работе в субботу, он в пригороде гуляет с девочкой. На телефонные звонки не отвечает, а потом и вовсе становится вне зоны действия сети. Потом вечером домой приходит как ни в чем не бывало. Смс сколько приходило...звонки были прямо на домашний телефон. С той я тоже сама поговорила и она мне сказала, что сама разорвет с ним отношения, не объясняя причин. Так и получилось. Но этот ходок успокаивался ненадолго и потом снова за старое. Сколько нервов с ним испорчено. При моей беременности он влюбился! Нет, не в меня, а в какую то одинокую женщину с ребенком. Встречался с ней периодически. Благо у него график работы позволял. Помню, бессонную ночь...ждала его до утра. Телефон не доступен. Я так переживала. Думала, только бы жив-здоров. А он, сволочь, с бабой кувыркался А я беременная! Вот порыдала я тогда...И что было делать? К родителям с пузом ехать-стыдно. Тоже простила. Но он правда, признался, герой, и просил прощения. Но от этого не легче. Даже если бы и не признался, факт измены так очевиден-всегда. Хотя я тоже сознательно закрывала на все глаза: только бы сохранить семью, только бы было всё как прежде, только бы не ушёл. Тьфу, теперь вспоминать противно!

У вас тоже всё очевидно. Всё ясно, как день. С вами рядом не мужчина, к сожалению. Он вас не любит и не ценит. Цените и уважайте себя сами! Уже пора начинать это делать!

Сейчас главное ребенок, а после-отправляйте этого мужа в сад! И всё будет отлично.

[Куколка 1 443]

Мирра

Я помню вашу старую тему про измену. Что поменялось?

Знаете, такой момент был... когда в очередной раз утро началось с "идиотка - сам дурак", я закрыла дверь за ним и ушла к родителям. Он пришел с работы, а нас нет. Позвонил тогда: "Мы вообще-то не развелись еще, чтоб ты жила отдельно!". "Мне надоели ежедневные скандалы, у меня достаточно поводов для стресса и без тебя". И все. Муж преспокойно жил неделю, не рыпаясь. Однажды я зашла домой, его не было, в одноклассниках общение с дааавней бывшей девушкой (десятилетней давности), просил прощения за то, что когда-то обидел ее. Видимо, задели его мои слова о том, что "ни одну женщину в своей жизни ты не сделал счастливой, всех обманывал и предавал", вот и решил искупать грехи хоть перед кем-то

Не думаю, что у него кто-то есть. Хотя секретов у него море. Я его не узнаю...

Изумрудная

Спасибо за поддержку. Я не знаю, вытяну ли я материально. Уверена, что да. Основные траты у меня на дочь, на себя много не надо. А физически? Просто даже такие мелочи, как купить продукты, приготовить еду... дочурка у меня за время пребывания в больницах совсем ручная стала.

Основное - я хочу жить отдельно от родителей, самостоятельно. Хотя мне кажется, буду с ума сходить от одиночества.

Уэльс

Даже представить не могу, как при таком раскладе можно отвоёвывать внимание мужика всеми способами, своё самолюбие растоптанное тешить...

Хотела хоть в чем-то найти отдушину для себя, создать гармонию.

Никогда бы не подумала, что я буду жить так как сейчас... Что у меня будут такие проблемы и такая боль в душе..

Значит, живу дальше, лечу дочурку, постепенно отвыкаю от мужа, заодно и увижу, насколько далеко он сможет зайти, а потом устраиваю в доме уют и благодать, в которую муженек уже не впишется!

[Радость в квадрате 0]

Морально придется тяжело.

Куколка, моя хорошая, ну что Вы? Да Вы просто с облегчением вздохнёте, когда перестанете каждое утро вставать, просыпаясь, во все штыки, готовясь мысленно к разборам полётов и новым скандалам.

Сначала тяжело (первые несколько дней). А вы представьте только, что Ваша малышка снова здорова и как Вы вдвоём счастливы!

Советовать - оно всегда легко, но Вы не вздумайте убеждать себя, что это временный кризис.

Через несколько лет почитаете себя в этой теме и обалдеете, насколько сильно вы ошибались.

Всё у Вас будет, моя милая, Вы только не отчаивайтесь. Квартира Ваша,а Вы уходите к маме. Его вещи в подъезд и плевать на штамп в паспорте. Загнали Вы себя - так нельзя!

[Рубикон 5]

Куколка

Сначала все так радужно и прекрасно описали, я аж радоваться начала. А потом опять муж, по мордасам, да вам просто адреналина не хватает. Мдя.

[Полярная лиса 275 263]

Куколка

Вика. С вами все в порядке? Почему после каждого предложения восклицательный знак? Это не ваша рука, Вика.

Что случилось?

ПС. Пожалейте ребенка.