Отношения с мужчиной гармоничные, но он не хочет брак и детей

[Bro 702]

Хотелось бы еще прояснить вопрос с предохранением. Озвучила ли автор мужчине, что она не может забеременеть, и можно не предохраняться? А потом оп-па, я беременна. И как сейчас обстоит вопрос с предохранением, такой ли уж мужчина монстр, что считает возможный залет исключительно женской проблемой и вообще не парится о здоровье автора.

[Вольный ветер 47 955]

В 01.02.2020 в 08:31, Миледя сказал:

Мужик. Он был женат и развелся только с подачи жены. Автору надо было гнать его поганым веником еще на этапе, когда он начал за ней ходить.

Так что не гнала? И действительно ли так уж он цеплялся? 

Автор вон дыхнуть боялась и боится в сторону вопросов. 

По идее, друг друга стоят. Просто Автор женщина и моложе. И ее желания общественно и социально оправданны. 

Тот, кто хочет детей и замуж, тот молодец и "право имеет". На все. Цепляться, держаться, не уходить.

А обязан и должен другой. Который не может и не хочет этого давать. Он должен думать и за себя и за "того парня". 

По идее, да. Мужчины крепче, независимее, старше, свободнее. Как- то благороднее могли бы быть. Видя, что за ласковое слово, курточку на плечи, женщины нередко держатся до последнего. 

Но в массе своей это сказочные ожидания. И часто на такое благородство других людей рассчитывают те, кто "вцепится" в партнера на любых условиях. И претензия, что он о тебе должен был думать больше, чем о себе.

Особого "манипулирования" у мужчины я не вижу. По факту, официально не разводился, в этом же статусе предложил жить, Автор с удовольствием пошла. "Лишних" вопросов не задавала. Почему? Полуженатый жених сорвется? Так кто и в ком был заинтересованнее?)

Да, мужчина живет, как ему удобно. Свои желания озвучил, не врал. Это важно. И Автору не 18 лет, чтобы сказать, "имей совесть, старый козел". 

Понятно, что женщине хочется и семью, и мужа, и ребенка. И что если развернулась и пошла, не факт, что будут по щелчку варианты тех, кто и с жильем, и содержать будет, и в детях заинтересован. 

Сейчас, по привычке, о своем возрасте все как о детском, когда и жилье все никак и никакое прям невозможно заиметь. А оно уже получается, что чем старше, тем мало желающих свое с кем- то делить. Без детей, жить с мужчиной, который жениться не хочет (как минимум до покупки квартиры) и не работать...

На что расчет? Жизнь то одна, своя. 

[Адалин 95]

В 01.02.2020 в 13:49, Алиненок сказал:

@Адалин а вы можете рассказать, как ваш мужчина вас добивался? 

Я честно говоря, вообще не использую слово "добивался", когда говорю об отношениях. "Добиваться" - это как уговорить). В моем случае это просто ухаживал. Был рядом, в чем-то помогал, поддерживал, заботился. Я почему в течение года не отвечала взаимностью, потому что не была заинтересована в отношениях. И потому что он не свободен в полном понимании этого слова (дети, бывшая жена).

В 01.02.2020 в 14:06, Никеша сказал:

Ну вы же понимаете, что блогеры - это люди, "продающие" свои тексты и картинки? И то, что они "продают" нам с экранов компьютеров - не всегда совпадает с реальностью? 

Понимаю. Я упомянула это, чтобы было понятно, что у человека просто шаблон в голове разрывается, когда он узнает, что маленькие дети - это не всегда заточение.

В 01.02.2020 в 14:48, Флер де Лиз сказал:

И опять, что значит - не отпускает? 

Неверно сформулировала. Не имела в виду, что я не могу уйти, потому что он не отпускает. Подразумевалось, что не хочет расставания. 

В 01.02.2020 в 14:48, ЛенусЁк сказал:

То есть и у него жилья нет своего? 

Нет. Осталось детям. Как в общем-то всё совместно нажитое имущество. Всё начинает с нуля.

В 01.02.2020 в 15:17, Весенняя капель сказал:

"Всё будет" - это ничего не значит. Что будет? Когда? С кем именно? Это простор для ваших фантазий.

В ваших отношениях нет ясной и четкой конкретики. Эта конкретика не нужна вашему мужчине, но очень нужна вам, раз вопрос замужества и детности для вас принципиален. Чего Вы боитесь? Спросить прямо? Или услышать ответ, который знаете и так, но пока он повис в воздухе?

Я привожу здесь всё, что было, что слышала, что замечала. Для полноты картины. Я уже писала, что в жизни многие факты теряются, какие-то не связываются с контекстом и т.д. Это я про фразу "Всё будет". Если бы эта фраза дала начало моему полету фантазий, я бы на форум не писала. Я бы была уверена, что "всё будет".

Насчет поговорить и задать вопрос... Это правильно. Мы так во всех остальных вопросах и поступаем: обсуждаем, разговариваем, проблемы не замалчиваем. И это отличная практика.

Но что касается брака и детей... Мне сложно поднимать эти темы. Если быть совсем откровенной, то мне даже неловко об этом говорить с ним. Потому что в начале отношений я дала понять, что это меня не интересует. И получается, что как будто обманула.

В 01.02.2020 в 16:06, Травиата сказал:

Уж  одни  алименты  гарантированно  скоро  прекратятся.   Да  и  вторые  явно  не  на  18  лет  впереди. Чего  там  можно  внушить,  не  представляю.

 

Но  фраза  "я  своим  детям  обещал,  что  других  не  будет"-  такую  как  я  привела  бы  в  бешенство.  Детям  обещал,  жене  бывшей  обещал,  маме-  папе  обещал.  Вот  оно  надо  новой  женщине  всё  это  исполнять?  

Ну это всё равно еще несколько лет алиментов + оплата учебы.

Он не говорил мне эту фразу. Ни как оправдание того, что не хочет детей, ни вообще. Я ее услышала давно, то ли в начале отношений, то ли до них, в контексте разговора. Я ее вспомнила и упомянула здесь.

В 01.02.2020 в 16:59, Мечта поэта сказал:

Крутит жопой, ибо все нажитое непосильным трудом хочет оставить детям. Детям - все, женщине - ничего. 

Там уже оставил. Сейчас планируется покупка квартиры. И там будут задействованы деньги, полученные с наследства, и накопления, которые уже были до начала наших отношений. Я не знаю, права ли я, но я НЕ считаю, что я вправе претендовать на это имущество. Я имею в виду, что если бы все эти деньги на квартиру были заработаны в период наших отношений, я бы смогла поговорить с ним на тему того, что случись что (не дай Бог) квартиру (а это мой ДОМ, в котором я на тот момент буду жить в качестве хозяйки, который я обустраиваю с любовью, который в конце концов куплен в период НАШИХ отношений) у меня отберет его первая семья. Но поскольку к средствам, которые будут задействованы сейчас я отношения не имею, я так сказать не могу. Я не права?

В 01.02.2020 в 17:57, Травиата сказал:

С  нарисованным  в  трудовой  книжке  стажем  для  начисления  пенсии   после  65  лет  и  сомнительной   гордостью  за  то,  что  не  пришлось  для  этого   стажа   работать.   Более  ни  с  чем.   Может,  я  совершенно  не  способна  любить  до  самоотречения,  но  у  меня   нерв  на  это:  он  хочет,  чтоб  ему  было  хорошо   за  мой  счёт.

Кстати,  Автор  узнавала,  за  неё  платятся  взносы  в  пенсионный  фонд? 

Почему к тому, что я не работаю 4й месяц,  все здесь относятся так, будто вы мои коллеги и вам приходится за меня работать, пока я в незаслуженном отпуске?))

После выкидыша я с головой ушла в работу. Меня это спасало. Я работала нередко и по 18 часов в сутки, и выходных было немного. Потом у меня была травма и я несколько месяцев мучалась болями. Сейчас всё хорошо, но я хочу отдохнуть от этого марафона. О том, чтобы не потерять стаж, позаботилась. До 65 лет (или когда там у меня будет пенсия) я сидеть дома не планирую).

В ПФ взносы перечисляются, общалась на эту тему с бухгалтером. 

В 01.02.2020 в 19:21, Ягодка опять сказал:

Чтобы была стабильность и нужный достаток, вам придётся пахать самой наравне с мужчиной. 

Ну пахать я не хочу. Если придется пахать наравне с ним, то вклад будет неравноценен, так как его доход всегда будет частично растащен детьми от первого брака.

А вот помочь ему в его деле могу. Чтобы увеличить доходы. Но опять-таки бизнес не мой. Я помогу в его развитии, но могу остаться ни с чем в итоге. Но об этом можно подумать, конечно. Если кто совет даст в этом плане, буду благодарна очень.

 

В 01.02.2020 в 19:41, Миледя сказал:

)))) А она других то видела? Что первый муж, сокровище каких мало, что второй сожитель - приложить горчичник не к чему)).

Я успела немного повстречаться между первым и вторым)) И был мужчина, который замуж звал и детей хотел (от прежнего брака тоже были). Но я и ему сказала, что это не в зоне моих интересов. Он сказал, что долго ждать не может (ему тоже за 40), потому что ребенка еще поднимать надо. Я расценила это как давление и вообще меня напугала такая решительность, мы же не так давно знакомы и в целом, это не то, чего я хотела на тот момент. На том и расстались.

Хм... А ведь получается я была с другой стороны ситуации, в которой я сейчас нахожусь. Даже не задумывалась об этом. Но, что характерно: я тогда рассталась с человеком, у которого цели в отношениях были другие, отличные от моих. 

В 01.02.2020 в 19:43, Никеша сказал:

Ну и..? А теперь она уже два с половиной его осаждает, выкруживая удобный ей формат. Что это доказывает? Только то, что на тот момент она была более привлекательна для него, чем он для нее. А на этот момент - наоборот. 

Ага, осаждаю. Даже вот на форум пришла спросить совета в тактике, как мужика сломать. (Ирония)

В 01.02.2020 в 19:56, Ягодка опять сказал:

Вот и тут мне видится причина в первой семье. Не разводился почему? Возможно, боялся упреков от тех же детей. Узнают, что собрался жениться - в ответ будут недовольные физиономии, придётся объясняться и выслушивать претензии: как ты мог! 

А уж ребёнка ему точно не простят. Слабый он морально, живет с оглядкой на первую семью, у него своя зависимость. 

Сейчас уже "как ты мог!" не будет. Там уже мама замуж собирается. 

А вот насчет ребенка... Не исключено. 

В 01.02.2020 в 20:20, Янина Радовскович сказал:

В браке все что нажито, общее- хотя бы жильё, есть что делить вдруг что, а здесь автор ничего не приобретает, у неё ничего нет и не предвидится, денег в семье не хватает, уходят на сторону; автор только время убивает и живет с мужчиной, который вроде бы лучше предыдущего ее мужа, более у него нет никаких хороших качеств, да ещё  возраст, разница немаленькая, не за горами то время, когда он состарится, будет болеть, а автор будет в расцвете, не старой женщиной. Но без жилья.

Разницы в возрасте я не ощущаю. Человек пободрее меня будет. Занимается спортом, не курит, не пьет. 

Зато я три раза за 2,5 года в больничке полежала. 

В 01.02.2020 в 20:27, Мечта поэта сказал:

 А Автор еще слабее. Боится показаться меркантильной, боится отстаивать свои интересы. Поэтому и проигрывает, увы. 

Да, пожалуй, Вы правы. Даже не то, чтобы меркантильной, наверное. Если бы у меня не было изначально позиции "не хочу замуж и детей", мне было бы проще. 

В 02.02.2020 в 00:09, Правая нога сказал:

Когда вы задолбаетесь от ребенка - а это происходило со всеми матерями, а с вами это произойдет очень быстро, раз вы уже задалбываетесь, не имея "ни детей, ни плетей" - у вас уже не будет права отдохнуть с осени и до конца зимы. Ни права, ни возможности.

Я это понимаю. От чего я задолбалась я чуть выше написала. Странно было бы, если бы я отказала себе сейчас в возможности отдохнуть с мыслью "а вот если бы у меня был ребенок, я бы не смогла так сделать". Есть право и возможность в данный момент, вот и позволяю себе. Я работаю с 20 лет, карьеру сделала сама. А камни в меня летят, как будто я всю жизнь на чьем-то содержании)).

В 02.02.2020 в 01:58, Анна Анна сказал:

Спасибо за ответ, немного уточню вопрос: а что говорят о детях ваши родственники и друзья? Не давят ли с этим? Мол, время идет, и так далее.

По поводу официального брака. Мужчины очень хорошо понимают разницу между отсутствием и наличием штампа в паспорте. Как мужчина признает свою женщину? - он заявляет о ней. В том числе и штампом.

Нет, такого давления нет. Во всяком случае прямого.

По поводу официального брака где-то на подкорке я осознаю, что это так. 

В 02.02.2020 в 10:45, Алмазная Пыль сказал:

Зато, т-т-т, это магическое воздействие очень ощущается, когда не дай Бог, что с мужем и на пороге нарисовываются выросшие деточки и выгоняют мачеху на улицу, ибо она « никто». В ваших глазах статус может и не важен, а в глазах государства очень даже. 

Здесь да, я согласна. Я писала, что я не противник официального брака. Я осознаю даже его силу в некоторых случаях.

11 часов назад, Robby сказал:

Так и хочется вспомнить: женщина, как вишня зимой, а ты возьми ее и отогрей. Это сделано. Отогрелась? Надежда появилась? -в морозилку.

Как точно написали.

9 часов назад, Флер де Лиз сказал:

А вот тут как раз и начинается зона ответственности женщины за себя. Если она вернулась из больницы к нему после выкидыша и после разговоров о том, что беременность надо прервать, потому что ему и так нормально - это уже не он козел, это ей, взрослому человеку, зачем-то надо, несмотря на то, что он ужЕ проявил себя козлее некуда.

Мне тогда было плохо. Я из больницы выписалась под свою ответственность, потому что там в палате и коридорах разговоры только о детях, беременностях и абортах. Я бежала оттуда. А точнее медленно ковыляла - физически долго восстанавливалась после операции. И я не могла из больницы уехать собирать вещи, находить новое жилье, переживать расставание.

Может, и смогла бы как-нибудь, если бы мой мужчина меня не поддерживал в тот период. Он приезжал в обед и вечером каждый день. Ухаживал за мной. Говорил, что испугался, что может меня потерять. Без этой поддержки мне было бы еще хуже. 

8 часов назад, Вольный ветер сказал:

К чему была экспрессия "я детей не хочу", если в браке вполне себе хотела, а потом просто сложность отношений, усталость и прочее?

Наверное, подсознательно защищалась. Первый брак не удался, детей нет. Убедила себя, что и не очень-то и хотелось. 

К тому же у меня тогда карьера неплохо пошла. На фоне остальной нереализованности этот успех мне особенно понравился. И работа тогда стала для меня приоритетом. А отношения и дети вышли из зоны интересов, желаний, приоритетов.

6 часов назад, Вольный ветер сказал:

Так что не гнала? И действительно ли так уж он цеплялся? 

Особого "манипулирования" у мужчины я не вижу. По факту, официально не разводился, в этом же статусе предложил жить, Автор с удовольствием пошла. "Лишних" вопросов не задавала. Почему? Полуженатый жених сорвется? Так кто и в ком был заинтересованнее?)

Да, всю жизнь мечтала о полуженатом мужчине с прицепом. Или не, не так. Бросилась на первого, кто в мою сторону посмотрел, а то поезд уходит. Вы мои сообщения читали вообще? Или нарочно игнорировали?)

[Флер де Лиз 165 838]

3 минуты назад, Адалин сказал:

Мне тогда было плохо.

Тогда - конечно, было плохо, я очень вам сочувствую на самом деле. Со стороны по полочкам разложить легко, а внутри ситуации совсем другое дело. Я не имела в виду прямо сразу после выписки одной левой всё разрулить, это само собой нереально, силы были нужнее для другого. А потом, после восстановления. Когда уже железно ясно было, что вот такая у него позиция - детей не хочет он, а платить по счетам своим душевным и физическим здоровьем - вам. 

[Вольный ветер 47 955]

9 минут назад, Адалин сказал:

Да, всю жизнь мечтала о полуженатом мужчине с прицепом. Или не, не так. Бросилась на первого, кто в мою сторону посмотрел, а то поезд уходит. Вы мои сообщения читали вообще? Или нарочно игнорировали?)

Я не знаю, о чем вы мечтали. За вами ухаживал, а потом предложил пожить полуженатый мужик.

Вы тогда молчали, что от вас, собственно говоря, надо неразведенному мужчине. И потом с тем же пошли вместе жить. Молча, боясь спросить и вспугнуть (?). 

11 минут назад, Адалин сказал:

Наверное, подсознательно защищалась. Первый брак не удался, детей нет. Убедила себя, что и не очень-то и хотелось. 

Наигранность какая- то. Собственно, без нее вы бы могли жить проще и лучше. 

Мне кажется, лучше в себе разбираться, не кидаться этим "не хочу" мужчинам. Женщинам кажется, что ставки так свои поднимают. Когда жить особо негде и не на что, о чем говорить? О том, что в таких обстоятельствах, в 30 лет, на съеме и без мужчины, с тоски по детям с ума не сходишь? Не сходит женщина с ума, уже хорошо.

А так эти все "хочу, не хочу", видны при наличии возможностей. 

17 минут назад, Адалин сказал:

Странно было бы, если бы я отказала себе сейчас в возможности отдохнуть с мыслью "а вот если бы у меня был ребенок, я бы не смогла так сделать". Есть право и возможность в данный момент, вот и позволяю себе. Я работаю с 20 лет, карьеру сделала сама

Да о другом речь. Вы "просто живете", когда мужчина делает свою жизнь. Вот сейчас с жильем определяется. 

А вы, не имея ничего, расслабились, раз пока кормят вас. И только зависимее себя делаете. Потому как если что, работать отвыкла, денег нет, идти в беспросвет на съем. Надежда на мужчин, которые не спешат обеспечить вам стабильность. 

Раз вас кормят- поят, за 2 года совместной жизни вполне можно было на ипотеку/ часть квартиры/ комнату свою и себе заработать. Делать свою жизнь, свое и для себя, раз отсутствует "мы". 

А не радоваться, что на 4- м десятке в чужой квартире "буду жить и душу вкладывать".А при возможном разрыве за косяки цепляться со своей душой. 

В 33 года бездетная женщина (в чем тут огромное отличие от мужчин?) никак не заработает ни на что. Тут и 35- 40 близко. И все никак, бо женщина и молодость, юность. 

[Адалин 95]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Когда уже железно ясно было, что вот такая у него позиция - детей не хочет он.

То, что он не хочет детей, он сказал один раз. В тот день, когда мы узнали про беременность, я спросила его, как он считает, что делать. Он сказал: "Лучшим решением, я считаю прерывание беременности". Меня это обидело, я спросила: "Я правильно понимаю, что у тебя уже есть дети и больше ты не хочешь?" Он ответил: "В общем-то да".

Потом, уже в больнице он что-то говорил, дающее надежду. Но я дословно не помню, не буду приводить.

После этого только нетрезвые разговоры, что вроде как он не против, а может даже за. И что если я буду готова стать матерью, он меня поддержит. Ну и ещё, что если случится незапланированная беременность, значит это судьба чтобы ребенок был. И страхи свои озвучивал (опасается, что финансово будет трудно, что отношения и образ жизни изменятся).

А в повседневной жизни у него реплики бывают "Нам вдвоём так хорошо", "Дети - это сложно, трудно, тяжело".

При этом бывают фразы о будущем и там присутствуют образ нашего ребенка, или детская комната. 

В общем, он как будто даёт надежду, но конкретики нет. Вообще неопределенно всё. И я то уверенна, что он не хочет детей, то сомневаюсь. Но сомнение мое на каких-то мимолётных фразах основано, я понимаю.

Нужен разговор, это очевидно. 

Хоть мне он и сложно дастся.

При этом я понимаю, что разговор должен состояться тогда, когда у меня будет готовность к любому его решению и возможность уйти, если нужно будет. Я продумываю это.

[Мечта поэта 146 369]

40 минут назад, Адалин сказал:

Да, пожалуй, Вы правы. Даже не то, чтобы меркантильной, наверное. Если бы у меня не было изначально позиции "не хочу замуж и детей", мне было бы проще

И сейчас все сложности у вас в голове и только. "Не любила и не хотела ни детей, ни замуж, а сейчас - люблю. И хочу замуж за тебя и ребенка от тебя." Так бы я сказала. "И какой-то защищеннности и гарантий, которые и дает, кстати, официальный брак, тоже хочу." 

Правду говорить легко и приятно (с) 

Мы когда с моим нынешним партнером начали встречаться, он меня напрямую спросил, какие у меня планы. Хочу ли я каких-то серьёзных отношений. Я сказала - не знаю, живу одним днем, день прошел и ладно, мне бы выкарабкаться, отойти от смерти мужа. Он тоже меня в качестве невесты не рассматривал и это естественно. Любые отношения имеют свойство развиваться. 

Сейчас мы планируем официальный брак, а поначалу речи не шло даже о совместном проживании.

Не бойтесь задавать прямые, честные вопросы, это все упрощает. Все эти страхи показаться меркантильной надо рубить на корню. Если мужчина любит, он не боится брать на себя ответственность за свою женщину и совместное будущее. Ну а если нет, то хотя бы знать, что нет. И строить планы на будущее без иллюзий и с широко открытыми глазами. 

[rusy 18 877]

Только что, Адалин сказал:

Да, пожалуй, Вы правы. Даже не то, чтобы меркантильной, наверное. Если бы у меня не было изначально позиции "не хочу замуж и детей", мне было бы проще. 

Вот зацепилась за эту фразу.

Вы изменились, у вас появилось желание и получается вы его скрываете. Я лично, привыкла быть в скажем так, эмпатической связи с близкими людьми. Вот начинаешь чувствовать, что что то не так и даже словами не объяснить, но мне становиться очень не комфортно. 

Каждый человек меняется и имеет право менять свои мнения и позиции, и вы конечно тоже. Может без условий и в лоб, просто начать говорить о своих мыслях и эмоциях. Что у вас есть желание иметь семью и детей, что да взгляд на это с возрастом изменился.

Ну и начать действовать, если у вас это желание сильное. Вы пишите, образование и карьера у вас хорошие, ну и давайте, живите с этим мужчиной и потихонечку двигайтесь к приобретению своего жилья. Мужчина ваш же, себе жилплощадь строит, ну и вы по его стопам. Он свое, вы свое. Должен же он вас в этом понять.

Он себе тыл хочет обеспечить в виде только его лично собственного жилья, ну и вам пора об этом же подумать. На его метры, как я понимаю, он не даст вам претендовать, ни при каких обстоятельствах. Он уже один раз с нуля все начинает, и не захочет еще раз в этой ситуации оказаться. 

[Адалин 95]

12 минут назад, Вольный ветер сказал:

Женщинам кажется, что ставки так свои поднимают. Когда жить особо негде и не на что, о чем говорить? О том, что в таких обстоятельствах, в 30 лет, на съеме и без мужчины, с тоски по детям с ума не сходишь? Не сходит женщина с ума, уже хорошо.

Ну если я ставку себе так повышала, я б тогда по-другому сделала. 

Ну сказала б, что детей не хочу.  Мужик бы повелся. А жить с ним без штампа не стала. Захочет регулярного секса и борща, пусть женится, тогда перееду. 

А потом бы забеременела случайно. И сказала бы, что врачи запрещают аборт или что-то вроде того. И дело в шляпе.

Прям сериал на канале Россия.

А у меня в жизни фигня какая-то получилось. Не в том порядке всё. Потому что сценария не было.

[Адалин 95]

7 минут назад, Мечта поэта сказал:

И сейчас все сложности у вас в голове и только.

Не бойтесь задавать прямые, честные вопросы, это все упрощает. 

Спасибо. Мне это сейчас важно осознать.

[Адалин 95]

9 минут назад, rusy сказал:

потихонечку двигайтесь к приобретению своего жилья. 

Да, всё верно. Очень много мыслей в голове. В том числе об имуществе, разные варианты прокручиваю, чтобы базу себе обеспечить. Но пока четкого плана нет.

[Вольный ветер 47 955]

6 минут назад, Адалин сказал:

Ну если я ставку себе так повышала, я б тогда по-другому сделала. 

Ну сказала б, что детей не хочу.  Мужик бы повелся. А жить с ним без штампа не стала. Захочет регулярного секса и борща, пусть женится, тогда перееду. 

Я больше про подсознательное или не очень осознанное. 

Просто, по идее, зачем не разобравшись в себе, вперед паровоза торопиться "да я, да мне, не хочу, не надо" озвучивать мужчине, рвя рубаху на груди. 

11 минут назад, Адалин сказал:

Ну сказала б, что детей не хочу.  Мужик бы повелся. А жить с ним без штампа не стала. Захочет регулярного секса и борща, пусть женится, тогда перееду.

Так вы вопросы неудобные задавать боялись. И вообще мужчина официально был женат, о чем тут говорить. Вы боялись поинтересоваться, что полуженатому от вас надо.

А тут прям, да хотела бы, да я бы вот так сказала, а потом вот эдак. Конечно. 

[Адалин 95]

Только что, Вольный ветер сказал:

Вы боялись поинтересоваться, что полуженатому от вас надо.

Не боялась, а в голову не приходил вопрос "Что ему от меня надо??!"

Нам вместе было хорошо, интересно и комфортно. С этого у нас отношения начались. А не с мысли: "Так... через месяц получит официальный развод, через 3 поженимся, потом пусть квартиру купит, затем ребёночка родим, назовем Васей, летчиком будет".

 

И перед началом отношений анкету у нас никто не заполнял с вопросами: "Планируете ли Вы ещё детей?" "Как Вы относитесь к официальному браку?"

Входили в отношения с данными, полученными в контексте прежнего общения. Он у меня во френд-зоне был, мою позицию знал. Я его - нет. Узнала чуть позже.

[rusy 18 877]

Только что, Адалин сказал:

Но пока четкого плана нет

У вас как раз сейчас подходящее время, для построения планов. 

Не обязательно же сразу в новостройке двушку покупать, с "детской" комнатой. Можно потихоньку свое жилье сделать.

Приятельница моя, сначала комнатушку в 9 метров на первом этаже в 3 комнатной коммуналке купила,  разменяли, она вымутила 11 метров в двушке, ее уже на 20 метров так же в двушке, а потом уже на однокомнатную. Времени это у нее много конечно заняло, но там с зарплаты медсестры, особо доплачивать нечем было, она на разменах без доплат выплыла. Вот очень сильное желание на свое отдельное жилье было. 

От своего даже плохонького жилья, уже легче плясать.

[Вольный ветер 47 955]

10 минут назад, Адалин сказал:

Входили в отношения с данными, полученными в контексте прежнего общения. Он у меня во френд-зоне был, мою позицию знал. Я его - нет. Узнала чуть позже.

Позиция поменялась. Точнее, какая была, такая и осталась, просто желания "разморозились".

10 минут назад, Адалин сказал:

Не боялась, а в голову не приходил вопрос "Что ему от меня надо??!"

Нам вместе было хорошо, интересно и комфортно. С этого у нас отношения начались. А не с мысли:

Так и сейчас получается, что мужчина живет и строит свою жизнь. А вы свои позиции теряете. До оформления жилья он жениться скорее всего не будет. То есть, у него жизнь, которую он планирует и строит.

А у вас все "без мысли". И вы этим даже гордитесь. 

14 минут назад, Адалин сказал:

И перед началом отношений анкету у нас никто не заполнял с вопросами: "Планируете ли Вы ещё детей?" "Как Вы относитесь к официальному браку?"

А в чем тогда моральная близость? Если вы его не знаете и задавать вопросы о своей жизни и своем будущем побаиваетесь? 

Полуженатый мужчина предложил пожить вместе. Вы пошли. Зачем- то. Смысл какой- то был? Кроме того, что у самой жилищные проблемы?

Так хорошо и душевно. Но озвучить элементарное страшно. 

[Адалин 95]

10 минут назад, Вольный ветер сказал:

А у вас все "без мысли". И вы этим даже гордитесь. 

Да уж не горжусь. Тогда было так, без мысли. Сейчас приходит осознание.

12 минут назад, Вольный ветер сказал:

А в чем тогда моральная близость? Если вы его не знаете и задавать вопросы о своей жизни и своем будущем побаиваетесь? 

Я писала уже, что получается, что я его обманула. Ну как Вы вот писали, что я его аж чуть ли не заманила своим "не хочу". Вероятно, это так и выглядит. 

Поэтому мои вопросы о нашем будущем кажутся будто неуместными. 

Хотя до меня уже донесли мысль, что все эти проблемы и метания - в моей голове и нужно в любом случае прояснить ситуацию с ним. 

20 минут назад, Вольный ветер сказал:

Полуженатый мужчина предложил пожить вместе. Вы пошли. Зачем- то. Смысл какой- то был? Кроме того, что у самой жилищные проблемы?

Ну не на лбу же у него этот штамп стоял, что каждый день глаза мозолил. И к жене ночевать после меня не уходил. Жили как обычные люди. 

Я не говорю, что это правильно, что он сразу не сменил официальный статус. Нет, неправильно. Но Вам зачем-то так хочется на этом акцент сделать... Я так понимаю, чтобы я почувствовала свое унизительное положение в этой ситуации?

[Травиата 84 563]

8 часов назад, Адалин сказал:

будто вы мои коллеги и вам приходится за меня работать, пока я в незаслуженном отпуске?))

Я  уже  догадалась,  что  у  Вас  всё  отлично,  Вы  ещё  пример  нам  покажете.    

8 часов назад, Адалин сказал:

не на лбу же у него этот штамп стоял, что каждый день глаза мозолил. И к жене ночевать после меня не уходил. Жили как обычные люди. 

Я не говорю, что это правильно, что он сразу не сменил официальный статус. Нет, неправильно. Но Вам зачем-то так хочется на этом акцент сделать... Я так понимаю, чтобы я почувствовала свое унизительное положение в этой ситуации?

Вы  не  чувствуете?   Вот  и  отлично.  Живите  счастливо.   Желаю  Вам  в  50  лет  не  кусать  локти.

6 часов назад, Адалин сказал:

мои вопросы о нашем будущем кажутся будто неуместными. 

Мир  перевернулся:  женщина  боится  задать  вопрос  мужчине  о своём  будущем.   Так  кто  тут  служит  кому?   Это  мужчина  должен  бояться  позвать  женщину  жить  без  каких-  либо  гарантий  для  неё.    Ну  да  ладно,  по-  любому-  счастья  всем.

[Ямана 37 558]

15 минут назад, Травиата сказал:

Мир  перевернулся:  женщина  боится  задать  вопрос  мужчине  о своём  будущем. 

Угу. Я во второй брак шла, имея на руках дочь кроху и кота с мерзким характером. Однако ж вопросы задавала всякие и прямо. Ответы, которые получила - меня устроили. Но видела многих дам, которые в книксене приседают десятилетиями, что их с ребенком взяли.

[Тото Тоэто 8 076]

9 часов назад, Адалин сказал:

Есть право и возможность в данный момент, вот и позволяю себе. Я работаю с 20 лет, карьеру сделала сама. А камни в меня летят, как будто я всю жизнь на чьем-то содержании)).

Да не камни летят, не воспринимайте это как упрек. Просто не сходится паззл, Вы вроде самостоятельная, но рожать без мужика не рискнете, с 20 лет работаете, но ничего не нажили, а сейчас сроки поджимают с деторождением, но ушли отдыхать, а не начали создавать материальную базу. Просто не получается сложить Ваши цели и Ваши действия воедино.

Мужика "как будто" обманули. Скорее недоговорили. Ну и что, в нашем мире каждый сам за себя. Он тоже прекрасно понимает, что Вам нужна семья и дети, однако использует ваше время в своих целях, так что вы квиты.

Разговаривать Вам нужно, как можно скорее вскрыть этот нарыв и о чем-то договориться. Или брать на пузо, на авось. Тоже шанс, а если что -выживете, не Вы первая, не Вы последняя. Тем более востребованная профессия.  Лучше сделать и пожалеть (в данном случае не пожалеть, а  просто больше потрудиться), чем не сделать и пожалеть.

[Ягодка опять 138 437]

9 часов назад, Адалин сказал:

Но что касается брака и детей... Мне сложно поднимать эти темы. Если быть совсем откровенной, то мне даже неловко об этом говорить с ним. Потому что в начале отношений я дала понять, что это меня не интересует. И получается, что как будто обманула.

 Я бы предположила, что вопросы эти для мужчины неудобные, вызовут пусть внутреннее, но недовольство,  а вам очень не хочется этого.

Не предполагать, что молодая женщина не захочет в будущем  детей, хоть и говорит в данный отрезок времени иное, очень удобно, но далеко от реальности.

В общем, я вас поддерживаю насчёт разговора. У вас другого выбора нет. Или вы послушаетесь и всю жизнь будете за это в обиде, хотя это будет ваш выбор.

Или вам придётся озвучить, что своё будущее без ребёнка вы не видите. Пусть мужчина выберет, что для него важнее. Семья в вами и ребёнком или расставание.

Конечно, это может и для вас  сулить большие изменения жизни, вы это понимаете. А изменений не хотите, потому и откладываете из-за  страха разрушить  отношения. 

[Адалин 95]

4 минуты назад, Тото Тоэто сказал:

 Просто не сходится паззл, Вы вроде самостоятельная, но рожать без мужика не рискнете, с 20 лет работаете, но ничего не нажили, а сейчас сроки поджимают с деторождением, но ушли отдыхать, а не начали создавать материальную базу. Просто не получается сложить Ваши цели и Ваши действия воедино.

Так я не сразу начала хорошую зарплату получать. Вы же понимаете, что в 20 лет я и училась, и работала, была молодым специалистом. В течение первых нескольких лет точно мне не с чего было копить, откладывать. 

У бывшего мужа было свое жильё. Мне надо было его на ипотеку подписать, что ли? 

Чисто гипотетически я могла бы откладывать в течение 5 лет каждый месяц по 20 000. Накопила бы больше миллиона сейчас. На квартиру не хватит, но хорошей базой было бы для решения вопроса. Но это "если бы".

Рожать без мужа - да, не рискну  идти сознательно на этот шаг. Мне 33, а не 50 лет, что климакс в спину дышит и нужно делать всё, что угодно, даже обрекать себя и ребенка на выживание. У меня есть ещё время подготовиться и спасибо форумчанам за направление мысли.

[Вольный ветер 47 955]

8 часов назад, Адалин сказал:

Я писала уже, что получается, что я его обманула. Ну как Вы вот писали, что я его аж чуть ли не заманила своим "не хочу". Вероятно, это так и выглядит. 

Поэтому мои вопросы о нашем будущем кажутся будто неуместными.

Я писала, что это нередко бессознательно бывает. Автоматически практически). 

Ну вот вы и замуж не хотели. Что под этим подразумевалось? Сама официальная регистрация только? Мол, официально не хочу, но пожить неопределенное время в неопределенных условиях, это обязательно?

Или как? Вы декларировали, что замуж не хотите- не хотите, но мужчина на это не обратил внимание, а пожить вместе почему- то предложил.

8 часов назад, Адалин сказал:

Я не говорю, что это правильно, что он сразу не сменил официальный статус. Нет, неправильно. Но Вам зачем-то так хочется на этом акцент сделать... Я так понимаю, чтобы я почувствовала свое унизительное положение в этой ситуации?

Чтобы вы вообще посмотрели на ситуацию со стороны.

Вот барышня рассказывает, что прям ухаживал- ухаживал за ней мужчина. А ей совсем ничего не надо было, ни замуж, ни детей. Интереса нет. А он настойчив.

Потом выясняется, что мужчина полуженатый был. Предложил просто пожить, женщина пошла. А там молчит, руки только себе ломает. И ребенка хочется и все остальное. 

Какие- то разные истории получаются. 

[Никеша 86 485]

7 часов назад, Адалин сказал:

я спросила его, как он считает, что делать. Он сказал: "Лучшим решением, я считаю прерывание беременности". Меня это обидело,

Почему обидело-то? А потому, что вы сами себе не договаривали, но при этом считали, что мужчина должен ваши мысли считать - те самые, в которых вы сама себе боялись признаться, о желании семьи и детей. 

 

6 часов назад, Адалин сказал:

Я писала уже, что получается, что я его обманула. Ну как Вы вот писали, что я его аж чуть ли не заманила своим "не хочу". Вероятно, это так и выглядит. 

Да почему же? Люди живут, растут, развиваются. Мировоззрение меняется, и это норма. Наоборот - не очень норма быть одинаковым в 15, 25 и 35 лет. В тот момент вам было (или казалось) неактуальным деторождение. Потом стало актуальным. Криминала в этом никакого. Просто надо уметь принимать и то, что другие имеют право свое мировоззрение и планы не менять под наши изменившиеся. 

6 часов назад, Адалин сказал:

Но Вам зачем-то так хочется на этом акцент сделать.

Акцент был сделан не на самом факте штампа, а на том факте, что, по вашим словам, вы ему неоднократно говорили о том, что вас это напрягает, а он никак не реагировал. 

 

Только что, Тото Тоэто сказал:

Просто не сходится паззл, Вы вроде самостоятельная, но рожать без мужика не рискнете, с 20 лет работаете, но ничего не нажили, а сейчас сроки поджимают с деторождением, но ушли отдыхать, а не начали создавать материальную базу. Просто не получается сложить Ваши цели и Ваши действия воедино.

Приплюсуюсь. У вас, видимо, нет четкого видения своего собственного будущего. Надо, по хорошему бы, расставить все по полочкам у  себя в голове. 

Вам нужен ребенок в любом случае? Вам нужен ребенок только от этого мужчины? Вам нужен ребенок только в браке? Вам нужен ребенок только в браке с этим мужчиной? Вам нужен брак только вместе с ребенком или вы согласитесь на брак с мужчиной и при отсутствии совместных детей? 

Потому что алгоритм действий в каждом из этих случаев - свой собственный. 

[Вольный ветер 47 955]

58 минут назад, Адалин сказал:

У бывшего мужа было свое жильё. Мне надо было его на ипотеку подписать, что ли? 

А самой что- то начинать делать никак? Ну если "села", а он крутиться начинает, не ваш вариант.

Собственно, никто вас не неволит. Я выше стандартный вариант написала. В 40- 50 лет развод и прежняя скромная молчунья за косяки чужой квартиры цепляется. Она там полы попом кверху мыла, привыкла, это теперь ее. 

Жалкая картина. 

Изменено 4 Февраля 2020 пользователем Вольный ветер

[Вольный ветер 47 955]

5 минут назад, Никеша сказал:

Да почему же? Люди живут, растут, развиваются. Мировоззрение меняется, и это норма. Наоборот - не очень норма быть одинаковым в 15, 25 и 35 лет.

И много ли стоят слова разведенной 30 летней женщины на съеме, без поддержки и копейки денег.

А то мужик 40- летний дурак и  этого не понимает.