Отношения с мужчиной гармоничные, но он не хочет брак и детей

[Россияночка 27 104]

В 31.01.2020 в 00:46, Адалин сказал:

У нас совпадают многие взгляды на жизнь, предпочтения в еде, сексе, досуге.

 

У вас не совпадает в самом главном для семьи-совместных детях. Да и семьи не планируется, по крайней мере со стороны мужчины. Два года вместе, год  ухаживал. Его все устраивает. Вас-нет. Значит, вам и решать.

Быть матерью - счастье. Я помню, как проснулась на следующий день после родов  с удивительным чувством : я мама, у меня есть малыш. Такие невероятные ощущения. В мире появился мой сын, мой малыш. Такая радость и счастье! Смысл жизни. Я вообще не понимаю как живут люди без детей. Мне жаль таких женщин. Если не могут родить- сочувствую, а если могут, но не хотят- не понимаю. 

Обязательно рожайте! Мужиков много, а ребенок-он Ваша кровиночка. Он будет называть вас мамой и тянуть к вам свои ручки. У вас появиться стимул работать, жить. А не прожигать жизнь впустую. Вы очень пожалеете, если останетесь без детей. Пока возможно -беременейте. Жизнь одна. Не сможете выносить, родить- будете знать, что пытались, но не смогли. Не так будет мучительно больно в старости. Кстати, многие бездетные актрисы кусают себе локти, что не родили во время из-за карьеры и время ушло. Ну так у них карьера, а у вас что? 

Любви к вам я не увидела. Ничего Вы не написали о мужчине. Ясно, что Вы ему удобны. О ваших чувствах он мало думает. Не понимает как важно для женщины стать матерью. Я бы вышла на работу, ради декретных. Сказала честно мужчине о своих планах. Да-да, нет-нет. Пока. И вперед к мечте. 

Изменено 31 Января 2020 пользователем Россияночка

[Мурчака 108 887]

13 минут назад, Россияночка сказал:

Обязательно рожайте! Мужиков много, а ребенок-он Ваша кровиночка. Он будет называть вам мамой и тянуть к вам свои ручки.

Чужую беду руками разведу. Про зайку и лужайку хорошо бы еще ввернуть. 

Автор работу оставила - устала. Ну бывает, понимаю. Не понимаю другого. Если хочешь ребенка и знаешь что мужчина твой не хочет, значит выход один - рожать и надеяться только на себя. А не на то, что "ах, он порядочный и не бросит". Как-то давно была у нас тема, муж тоже не хотел, жена хотела, ей все в одну дуду - рожайте, увидит-полюбит...Ну да, ну да. Муж то ушел, ребенок не нужен, как там с помощью не знаю. Не факт, что обеспечивает от и до. 

Чтобы сделала я в такой ситуации, ну если бы поняла что ребенка хочу больше всего в жизни. Ну во-первых не бросала бы работу. Работала бы и копила втихую на свой декрет. Чтобы можно было какое-то время прожить с ребеночком вне зависимости от того, что там у мужика левая пятка захочет. И готовилась к материнству. Семьи здесь не будет, любви особой у мужчины я не увидела, кофта и кофе не в счет. Ему удобно, очень. И только. 

 

Изменено 31 Января 2020 пользователем Мурчака
опечатка

[Россияночка 27 104]

1 час назад, Мурчака сказал:

Чужую беду руками разведу. Про зайку и лужайку хорошо бы еще ввернуть. 

Можно родить и с мужем, но это ничего не гарантирует. Я осталась с ребенком 2,5  лет без мужа, в декретном отпуске. Развод, судебный иск о выселении с жилплощади. Практически на улицу. Был вариант поехать к родителям, но нет. Суды.  Апелляция. Без адвокатов. На них не было денег. Обращения во все жилищные инстанции. Предлагали социальное жилье. Записалась на прием к главе жилищного комитета. В итоге дали от города муниципальную квартиру.  Мне, приезжей, вставшей на очередь буквально год назад. Так что, нет ничего не возможного. Надо только самой поднять пятую точку и начать действовать. А не ждать манны небесной. 

Также и автор ветки может начать действовать в своей ситуации, а может просидеть около своего любимого до седых волос и остаться без ребенка, без котенка. Я  думаю, в городе автора тоже есть и социальное жилье и съемное. А может, она найдет мужчину с жильем? Работать можно и в декрете на дому.  Потом в садик нянечкой, к примеру. Да, будет тяжело. Но ребенок того стоит. Всегда есть выбор. И под лежачий камень вода не течет. 

Изменено 31 Января 2020 пользователем Россияночка

[ЛенусЁк 29 854]

48 минут назад, allur сказал:

Автор все ответы на вопросы свои знает, не хватает ей только последнего рывка....

Не рывка, а ответственности за принятие решений. Это с годами приходит. Решение это созреть должно. Иногда это трудно.

18 минут назад, Никеша сказал:

не вернулось - значит, не твое

Это как зажмуриться и с вышки прыгнуть.Или в прорубь. Не умея плавать. Я прыгала и в прямом и переносном смысле. Не умея плавать. 

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Дело в том, что девушка встала перед фактом - ее используют как приживалку, за крышу и еду, без каких либо гарантий. 

Ему так удобнее, это понятно. У него есть дети, ему не нужны дополнительные расходы. А ей?

Она очень не против отношений именно с этим мужчиной. Но он может только вот так. 

1 час назад, Мечта поэта сказал:

А ей?

Ей и принимать решение.

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Оплел, как паук паутиной, видимостью заботы. Мне очень жаль эту девочку

Он просто живёт как считает правильным для себя. Она живёт с ним без принуждения. Опять же, жить дальше или уйти - решать ей, а не мужчине. Я не вижу в чем он козёл.

2 часа назад, Suprema lex сказал:

Ну вы сравнили себя с автором! У вас уже есть ребенок, а у автора? Нет. Она хочет стать мамой - вы нет!

Будете смеяться и не поверите. Но, честное слово, не ради этой ветки у меня так сложилось. У меня, видать, материнский инстинкт перевешивал мозг в обоих случаях. Не сложилось с любовью всей жизни, я вышла замуж, как тут советуют, за того, кто ориентирован на семью, детей хочет... Резко расхотел за два дня до выписки из роддома, ладно хоть на выписку пришёл, для фото постоять. Ну и вообще, плохая это идея была.

Но такой клёвый парень получился!  Только ради этого я ни копейки алиментов не требовала. Просто ушла и ушла. В 18 лет ребёнкиных рассказала, что да как. Но ему уже пофиг.

А про второго мужа тоже писала. Я была готова рожать одна. Озвучила своё решение и мяч на его стороне. Ему следующее решение принимать. Мы уже женаты были на тот момент уже четыре года и была договоренность, что детей не будет у нас. Мы оба рады, что так сложтлось. Видели б Вы Чингачгука. Если б его не было, его б срочно выдумывать пришлось бы, иначе от скуки сдохли бы.

[Мечта поэта 145 903]

1 минуту назад, ЛенусЁк сказал:

Он просто живёт как считает правильным для себя. Она живёт с ним без принуждения. Опять же, жить дальше или уйти - решать ей, а не мужчине. Я не вижу в чем он козёл.

Он не козел, он обычный хитрожопый манипулятор. Кофту из рюкзака достал и достаточно. А то, что молодая женщина останется без детей и семьи его не волнует. Главное, что она поверила - любит. И дальше сидит. 

Это не честно. Я бы так не смогла на его месте. А он может. Козел или нет, не суть важно, это все лейблы. Правда в том, что не любит, но умело манипулирует. 

[НатаФКа 108 443]

Автору надо решить для себя, что ей важнее, этот мужчина или ребёнок. Хочет ребёнка - пусть ищет того, кто тоже хочет. На двух стульях вряд ли усидеть получится. Ну или если готова одна растить. 

Я вот на себя примерила. Я не хочу ребёнка, и тут мне говорят, что надо родить. Моя реакция? Чао, дорогой, наши цели не совпадают. И все. А тут человек упорно жуёт кактус, упуская время. 

[Никеша 86 008]

10 минут назад, Мечта поэта сказал:

А то, что молодая женщина останется без детей и семьи его не волнует. Главное, что она поверила - любит. И дальше сидит. 

Можно отзеркалить. А ее волнует, что ему 45, уже есть обязательства перед двумя другими детьми, подозреваю, что уже и нет энергии и здоровья на бессонные ночи с зубками и животиками, параллельно зарабатыванию на алименты двоим старшим детям и содержание ее с ребенком в декрете? Не волнует. И не должно, по большому счету. Она имеет право поменять свою позицию по поводу деторождения и думать о своих интересах. Он имеет право свою не менять, главное - честно озвучить (что он и делает). 

 

10 минут назад, Мечта поэта сказал:

Правда в том, что не любит, но умело манипулирует. 

В чем манипуляция-то? В повседневных проявлениях заботы? Которые, положа руку на сердце, галантный мужчина и практически посторонней женщине может оказать? (ну, кроме, конечно, хождений в больницу). Кто виноват, что кофта из рюкзака некоторыми девушками приравнивается к ах, как любит, жить без меня не может? Эдак и коллега, придержавший дверь на выходе, может приравниваться к Ромео  

Изменено 31 Января 2020 пользователем Никеша

[ЛенусЁк 29 854]

8 минут назад, Мечта поэта сказал:

Это не честно. Я бы так не смогла на его месте. А он может. Козел или нет, не суть важно, это все лейблы. Правда в том, что не любит, но умело манипулирует. 

А что он должен сделать? Он честно сказал в начале отношений, что детей не хочет. Условия приняты, началась совместная жизнь. И начинаются уговоры- яжеженщина, ятебя люблюнемогухочуребёёёночка....

Ему что сделать в этот момент? Взять за руку и к порогу отвести? Так он не держит.  Женщина продолжает жить с ним, не уходит из отношений, выматывающих её морально, на нервной почве теряет ребёнка. Это, безусловно, трагедия. Но почему один мужик-то виноват в этом? После выписки из больницы мужчина по-прежнему не хочет детей, но женщина к нему возвращается. Опять он козёл? А она обманутая девочка. В 30 лет.

Выбор всегда делать трудно.

Не надо ей на мозг капать, что он такой гад и козёл. Это их отношения. Да,он заботится о ней. Она может позволить себе не работать, трудовая у него в фирме лежит (или я неправильно этот момент поняла). Он готов предложить всё, но только без детей. Вон, ветка про гражданский брак разве не о таких отношениях?

Их отношения могут либо прекратиться со временем, либо перерасти на новый уровень, только без нахрапа. 

[Саноринка 13 104]

3 минуты назад, Никеша сказал:

Можно отзеркалить. А ее волнует, что ему 45, уже есть обязательства перед двумя другими детьми, подозреваю, что уже и нет энергии и здоровья на бессонные ночи с зубками и животиками, параллельно зарабатыванию на алименты двоим старшим детям и содержание ее с ребенком в декрете? Не волнует.

Так-то да. Только он, продолжая с ней отношения, ничего не теряет. А она теряет время. И если там Любовь, то, наверное, любимого человека нужно отпустить, если не можешь ему дать то, что он хочет. И не может мужик в 45 этого не понимать. Поэтому я согласна с @Мечта поэта. Да, живет он. как хочет. На поверхности он ей безусловно ничего не обещал, но по факту там отношения другого уровня. Мужик не хочет терять удобную любовницу. 

 

7 минут назад, Никеша сказал:

В чем манипуляция-то?

Я все понимаю. правда. Но переложите ситуацию на себя. Вот предположим, что у меня лично уже есть ребенок и не один. Больше рожать не собираюсь. А мужчина мой бездетный умиляется детишкам на улицах, рассказывает, как его друзья с сыновьями на хоккей ходят и т.д. и т.п. Я бы физически не смогла красть время у любимого человека. Если бы он мне был дорог по-настоящему, то я бы сама стала инициатором расставания. Это если человека любишь. А если бы мне было с ним удобно и свой комфорт я ставила выше, то просто делала бы вид, что не понимаю, о чем речь идет и "да, может быть потом, хотя сейчас точно не хочу". Я считаю, что когда в подобных ситуация мужчина остается в отношениях с женщиной - это сам по себе поступок, который дает ей надежду на то, что он свое мнение поменяет.  И манипуляция заключается в том, что мужчина делает вид, будто этого не понимает. Это жестоко и безответственно. 

[Саноринка 13 104]

3 минуты назад, ЛенусЁк сказал:

После выписки из больницы мужчина по-прежнему не хочет детей, но женщина к нему возвращается. Опять он козёл? А она обманутая девочка. В 30 лет.

Зачем он принимает ее обратно, уже зная, что детей она хочет? Он видел, как она ревела три дня. Видел, что она не стала делать аборт. Вот мужик ребенка не хочет. Тут его женщина от него неожиданно забеременела, а на аборт не пошла. Он же с ней тоже не расстался. Хотя он не хотел детей и она, получается, его условно "обманула". И он продолжает с ней отношения, зная уже о ее желании иметь ребенка и предполагая, что ситуация так-то может повториться. Логика поступка в чем? Я бы как женщина решила, что не так-то уж он не хочет детей, как говорит об этом. И если, зная о моем желании иметь ребенка, продолжает со мной отношения, значит дает мне надежду, что возможно в будущем передумает

[Весенняя капель 47 554]

20 минут назад, Мечта поэта сказал:

Он не козел, он обычный хитрожопый манипулятор. Кофту из рюкзака достал и достаточно. А то, что молодая женщина останется без детей и семьи его не волнует. Главное, что она поверила - любит. И дальше сидит. 

Это не честно. Я бы так не смогла на его месте. А он может. Козел или нет, не суть важно, это все лейблы. Правда в том, что не любит, но умело манипулирует. 

Это просто нормальное желание - желать лучшего себе. Людям присущ эгоизм. Мужчина из этой истории не лишён его, о чём честно говорит. Он не хочет детей, это его право. Но и просто так лишаться удобной женщины не хочется. Удобство, привычка, не имеет значения. Свой позитив ему дают эти отношения, и он пока за них цепляется. 

Не устраивает женщину, и я могу её понять. Ей хочется реализации в материнстве, это тоже своеобразный эгоизм, поскольку настоящее понимание материнства приходит после рождения ребенка. Так устроена женская природа, и автор в итоге может очень пожалеть, если не родит.

А вот как ей родить - для себя, идти на обман, или уйти из отношений вообще - решать только ей. Себе задать вопрос, на что она готова пойти ради осуществления мечты, или эта мечта не так и важна для неё.

А заставлять мужчину , внушать ему свое желание, и обижаться , что не хочет - гиблое дело и потеря своего времени. Он не обманывает, а честно говорит. Он не даёт ложных надежд. Решать только автору.

[Саноринка 13 104]

1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Но и просто так лишаться удобной женщины не хочется. Удобство, привычка, не имеет значения. Свой позитив ему дают эти отношения, и он пока за них цепляется. 

Если я правильно понимаю, речь шла о том. что автор принимает за любовь "удобство, привычку и эгоизм". Она смотрит на мелочи, а истинные мотивы человека не видит. 

[Мечта поэта 145 903]

2 минуты назад, Никеша сказал:

Можно отзеркалить. А ее волнует, что ему 45, уже есть обязательства перед двумя другими детьми

Очень смешно. Что за обязательства, которые не позволяют дальше размножаться? Ну или хотя бы сделать официальное предложение женщине, которую ты, якобы, любишь? 

 

[Никеша 86 008]

Только что, Саноринка сказал:

Так-то да. Только он, продолжая с ней отношения, ничего не теряет. А она теряет время. И если там Любовь, то, наверное, любимого человека нужно отпустить, если не можешь ему дать то, что он хочет. И не может мужик в 45 этого не понимать.

Это все в теории, конечно, красиво и хорошо, про отпусти любимого и прочее, но по факту - КАК надо отпустить? Порвать отношения? Автор к этому готова? А почему ответственность за соблюдение своих интересов она возлагает на другого человека? Пусть сама и рвет, не? Это же она время теряет? И она тоже не маленькая, и тоже понимает, что не может мужчина ей дать того, чего она хочет, а если даст - то очень дорогой для себя ценой. Получается, кто-то по любому должен тут "прогнуться" под чужие желания. И где тут любовь? Мужчина под себя прогибает, женщина под себя. Оба ищут то, что удобнее, оба взрослые люди и не могут не понимать, что партнеру их интересы - вразрез с собственными. 

4 минуты назад, Саноринка сказал:

Мужик не хочет терять удобную любовницу. 

 

А женщина не хочет терять удобного мужчину. Потому что другого найти - не факт, что такой найдется, и время на это уйдет, и часики тикают. И? В чем криминал? Почему женщине позволительно думать о своем удобстве, а мужчине позволительно думать только об удобствен женщины? И женщина при этом права и не манипулятор, а мужчина неправ и манипулятор? 

 

8 минут назад, ЛенусЁк сказал:

А она обманутая девочка. В 30 лет.

 

В 33 

 

6 минут назад, Саноринка сказал:

Я все понимаю. правда. Но переложите ситуацию на себя. Вот предположим, что у меня лично уже есть ребенок и не один. Больше рожать не собираюсь. А мужчина мой бездетный умиляется детишкам на улицах, рассказывает, как его друзья с сыновьями на хоккей ходят и т.д. и т.п. Я бы физически не смогла красть время у любимого человека. Если бы он мне был дорог по-настоящему, то я бы сама стала инициатором расставания. Это если человека любишь. А если бы мне было с ним удобно и свой комфорт я ставила выше, то просто делала бы вид, что не понимаю, о чем речь идет и "да, может быть потом, хотя сейчас точно не хочу". Я считаю, что когда в подобных ситуация мужчина остается в отношениях с женщиной - это сам по себе поступок, который дает ей надежду на то, что он свое мнение поменяет.  И манипуляция заключается в том, что мужчина делает вид, будто этого не понимает. Это жестоко и безответственно. 

Могу. И переложила. Именно такая ситуация у меня с моим мужчиной. Была. Мы даже расставались с ним на этой почве. Он хотел общего ребенка. Я тоже, в принципе, хотела. Но при этом, пуганая ворона, я уже просто понимаю, что одну я, если что, спокойно и сама потяну. А вот двоих - уже сломаюсь. Возраст, финансы, куча всего по мелочи. И все это честно озвучила. И все было. И "ты мне не доверяешь". И "я хочу ребенка от тебя". И "ты так любишь ребенка от своего козла бывшего, а от меня не хочешь ребенка, значит, его ты любила, а меня нет". Все, повторюсь, было. И в какой-то момент я волевым, по сути, решением, поставила вопрос ребром. Рожать еще одного - нет. Дальше - дело твое. Я тебя люблю, мне с тобой хорошо. Но на материнство еще раз я не готова. Остаешься со мной на таких условиях - хорошо. Нет - ну, поплачу, пострадаю. Но так честнее. 

Мы расстались. Он даже уехал на длительное время. А потом начал писать, стали снова общаться. И пришли к тому, что сейчас снова вместе. На тех условиях, что я и озвучивала. Договорились до небольшого компромисса - если случайный залет до определенного возраста, то не прерываем. Но в остальном - тщательно предохраняемся. Я не спрашивала, что перевесило в его случае - то ли детей не так уж и хотелось, то ли чувства ко мне оказались сильнее. Оба приняли ситуацию как есть. Если он не принял - то моей вины тут нет, я была максимально честной и поводов считать себя манипулятором не вижу. Взрослый дяденька, сорокет почти. Его решения - его зона ответственности, а не моя, при условии, что я с ним честна (а я честна). 

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Очень смешно. Что за обязательства, которые не позволяют дальше размножаться? Ну или хотя бы сделать официальное предложение женщине, которую ты, якобы, любишь? 

 

Что смешного? Как минимум - финансовые обязательства. Мужчина не хочет или не тянет алименты на двоих детей плюс содержание жены-домохозяйки и еще одного ребенка от нее. Так бывает в этом несовершенном мире   

[Мечта поэта 145 903]

5 минут назад, Никеша сказал:

Что смешного? Как минимум - финансовые обязательства. Мужчина не хочет или не тянет алименты на двоих детей плюс содержание жены-домохозяйки и еще одного ребенка от нее. 

Ну да, вы правы. Тут женщине решать, достойна ли она вот этого или чего-то то большего. 

Но любовью там и не пахнет. 200%

[Никеша 86 008]

Только что, Мечта поэта сказал:

Ну да, вы правы. Тут женщине решать, достойна ли она вот этого или чего-то то большего. 

Но любовью там и не пахнет. 200%

С этим - согласна. Причем, ИМХО - с обеих сторон. Причем обе стороны, вполне возможно, считают иначе  

[Флер де Лиз 165 545]

33 минуты назад, Никеша сказал:

Кто виноват, что кофта из рюкзака некоторыми девушками приравнивается к ах, как любит, жить без меня не может? Эдак и коллега, придержавший дверь на выходе, может приравниваться к Ромео

Не, я вполне допускаю, что любит как умеет. Просто не хочет детей. Любви это никак не мешает. В сексе и совместном досуге всё хорошо. Нормальный роман-то, в общем-то. Просто изначально неправильно думать - как это он может не хотеть официального брака и детей, когда нам так хорошо вместе живётся. Легко и элементарно может не хотеть, что мы, собственно, и наблюдаем - любовь любовью, а ты, например, сама не захотела совместных детей и это озвучила. А дальше уже зависит только от партнёра - продолжать ли отношения на таких условиях. 

[Саноринка 13 104]

@Адалин, смотрите, в чем идет сбой. Вы в отношениях с этим мужчиной имеете статус любимой женщины, но вкладываете с ним в это разный смысл. Для вас "любимая женщина" - это романтизированный образ, это женщина, на которой хотят жениться (если не сейчас, то обязательно потом, после развода с первой женой); это женщина, от которой хотят иметь детей (если не сейчас, то обязательно потом)и т.д. А для него "любимая женщина" - это молодая привлекательная спутница, с которой ему хорошо здесь и сейчас. При этом жена - это антоним "любимой женщины", потому что жена - это требования, ответственность и претензии, а любимая женщина - это свобода, удовольствие и "яникомуничегонедолжен". 

Знаете. я думаю, что если в паре такое очевидное и непреодолимое противоречие, то оставаться в отношениях друг с другом - это взаимное манипулирование, потому что оставаясь вместе, вы говорите друг другу, что априори приняли сторону своего партнера и согласились с ней. А это не так. Ваши отношения строятся на удобстве. Вам удобно ничего не менять и ему тоже. Только он при этом еще и ничего не теряет, в отличие от вас.

[Никеша 86 008]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Просто не хочет детей. Любви это никак не мешает.

Да я это и не связываю. Можно просить-выпрашивать ляльку, а потом слиться и не вспоминать о ней. Можно не хотеть общего ребенка, но любить друг друга. Меня скорее удивило, что мужчина автора ни в какую разводиться не хотел, несмотря на ее просьбы, а развелся только когда развода попросила бывшая жена. 

[ЛенусЁк 29 854]

9 минут назад, Саноринка сказал:

Зачем он принимает ее обратно, уже зная, что детей она хочет?

Затем же, зачем она идёт к нему, в его квартиру, зная, что он не хочет детей.

9 минут назад, Саноринка сказал:

Он видел, как она ревела три дня. Видел, что она не стала делать аборт.

Можно и дольше реветь. А если точно настроена на рождение ребенка, идёшь к гинекологу, рассказываешь о том, что есть стрессовая ситуация, угрожающая вынашиванию, выписывает препараты успокоительные и пьёшь, думая только о сохранении. Не надо за эту трагедию вешать вину только на мужчину. Если женщина хотела ребёнка и хочет, то надо это воспринять как урок и готовиться к беременности самостоятельно, с учетом прошлых ошибок.

6 минут назад, Мечта поэта сказал:

Что за обязательства, которые не позволяют дальше размножаться?

Ну вот, например, если бы, не дай Бог, мужа бы сейчас перемкнуло бы на девочке, как он  мне предложил в первый год после родов, я бы все обстоятельства на ватман бы выписала и повесила б в спальню на стену перед кроватью как дополнение к средству предохранения:

1. учеба старшего сына. репетиторы, поступление в ВУЗ, учеба в ВУЗе, самостоятельное, отдельное от нас проживание

2. ипотека

3. кредит

4. траты на младшего сына (подготовишка, изо-студия),  всякие экскурсии и развивашки-познавашки

5. здоровье мужа.

6. наши мамки и тётя уже в возрасте. в любой момент всё может стать очень не радостно.

7. моё здоровье

8. наши увлечения

Может быть, не в правильном порядке, но то, что в голову приходило.

3 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Но любовью там и не пахнет. 200%

Любить = хотеть ребёнка? А без ребёнка не любит? А как же бездетные пары, где один из супругов не может иметь детей, а другой это принимает и остаётся?

2 минуты назад, Саноринка сказал:

в чем идет сбой. Вы в отношениях с этим мужчиной имеете статус любимой женщины, но вкладываете с ним в это разный смысл. Для вас "любимая женщина" - это романтизированный образ, это женщина, на которой хотят жениться (если не сейчас, то обязательно потом, после развода с первой женой); это женщина, от которой хотят иметь детей (если не сейчас, то обязательно потом)и т.д. А для него "любимая женщина" - это молодая привлекательная спутница, с которой ему хорошо здесь и сейчас. При этом жена - это антоним "любимой женщины", потому что жена - это требования, ответственность и претензии, а любимая женщина - это свобода, удовольствие и "яникомуничегонедолжен". 

Есть здравый смысл в этих рассуждениях. Но, опять же, выход какой? Принимать решение самой, а не ждать, когда отпустит, выгонит, примет решение...

1 минуту назад, Никеша сказал:

Меня скорее удивило, что мужчина автора ни в какую разводиться не хотел, несмотря на ее просьбы, а развелся только когда развода попросила бывшая жена. 

Вот, это маркер гораздо ярче, чем желание или нежелание иметь ребёнка. Но, опять же, зная, что развод не состоялся, женщина продолжает жить с мужчиной, терпя то, что ей неприятно, засовывая подальше свои эмоции, желания, амбиции. Опять, кто виноват?

[Саноринка 13 104]

11 минут назад, Никеша сказал:

И где тут любовь? Мужчина под себя прогибает, женщина под себя. Оба ищут то, что удобнее, оба взрослые люди и не могут не понимать, что партнеру их интересы - вразрез с собственными. 

Так я о том же самом написала. Нет любви. 

 

12 минут назад, Никеша сказал:

И? В чем криминал? Почему женщине позволительно думать о своем удобстве, а мужчине позволительно думать только об удобствен женщины? И женщина при этом права и не манипулятор, а мужчина неправ и манипулятор? 

Оба не правы и оба манипуляторы. Просто это не любовь. На мужчину я немного больше ответственности перекладываю в силу его возраста, жизненного опыта и более выигрышной жизненной позиции в плане времени, материального достатка и собственной реализации в отцовстве. Поэтому и думаю, что если автор еще может чего-то не видеть и не понимать, то мужчина все делает более чем осознанно.

 

16 минут назад, Никеша сказал:

Его решения - его зона ответственности, а не моя, при условии, что я с ним честна (а я честна). 

Исходя из своего опыта, Вы считаете, что мужчина с автором так же предельно честен, как и Вы со своим мужчиной? Вот в вашем рассказе у меня вопросов не возникло - все предельно ясно, слова и действия не расходятся. Мужчина автора мне таким же честным не показался.

[Флер де Лиз 165 545]

5 минут назад, Саноринка сказал:

в вашем рассказе у меня вопросов не возникло - все предельно ясно, слова и действия не расходятся. Мужчина автора мне таким же честным не показался.

А где у него слово с действием расходятся?

[Саноринка 13 104]

7 минут назад, ЛенусЁк сказал:

Есть здравый смысл в этих рассуждениях. Но, опять же, выход какой? Принимать решение самой, а не ждать, когда отпустит, выгонит, примет решение...

Конечно сама должна решать, это не обсуждается. Просто решение проще принимать, когда ты реально оцениваешь ситуацию. Пока автор будет называть истинным проявлением любви и заботы банку кофе и кофточки из рюкзака, сложновато ей будет определиться. 

[Мечта поэта 145 903]

11 минут назад, ЛенусЁк сказал:

Любить = хотеть ребёнка? А без ребёнка не любит? А как же бездетные пары, где один из супругов не может иметь детей, а другой это принимает и остаётся?

Любить = хотеть счастья для любимого. А не тупо юзать без обязательств. 

[Никеша 86 008]

Только что, Саноринка сказал:

Мужчина автора мне таким же честным не показался.

Да куда уж честнее-то? У меня как раз наоборот создалось ощущение, что мужчина был предельно честен, возможно, именно из-за ее позиции нежелания семьи и детей. У них совпадали на тот момент позиции и желания, поэтому и необходимости не было мужчине юлить и притворяться. 

Да и у нас все было не сказать, чтобы прямо уж четко и однозначно. Меня мотыляло долго. Гормоны требовали еще одну ляльку, душа просила еще одну беременность - на этот раз с любящим и заботливым, хоть понять, каково оно Голова говорила "не сходи с ума, ты живешь в родительском жилье и на двух работах пашешь, ты не имеешь права ухудшать себе и своему ребенку жизнь, если останешься, по любой причине, с двумя детьми без помощи мужчины". Я долго не могла решиться, день за белых, день за красных. По сути - давала надежду, которая оказалась ложной. Но опять же, особой своей вины за это (сейчас) не чувствую. Все-таки ребенка родить - не игрушку в магазине купить. Это сколько жизней и судеб завязано на одном решении...