Старость - не радость-4

[Данжи 86 722]

6 часов назад, Проходите раздевайтесь сказал:

Вот, кстати, я заметила по своим подопечным, что среди не рожавших больше дементных, чем среди рожавших. Ну это так, ничем не подкрепленные наблюдения. 

Тетушка, бабушкина сестра, ушла за пару месяцев до 80 лет. Практически до конца на своих ногах. с палочкой, но сама. Всю жизнь одна, любовники, возможно, были, детей нет. Мудрая, жесткая, праведница своего рода. 

Бабушка - две дочери, деменция после инсульта. Тетка - две дочери, деменция, отягченная ковидом впоследствии, Мама - деменция, которая обострилась после ампутации ноги.

Я бы, скорее говорила о склонности и предрасположенности.. увы. 

Изменено 10 Апреля 2023 пользователем Данжи

[Тюртан 14 204]

14 минут назад, Белый орикс сказал:

Я прикинула - если, к примеру, дочери/сыну в 58 маминых лет будет 30, то вот так приглядывать им за мамой до 62 лет. Всю сознательную жизнь посвятить деменции матери. Да кто такого захочет своим детям... 

Когда мы поженились, бабушке уже было 70 лет. Мне рассказывали о её 'чудачествах" как о чем то забавном. Поначалу всё и правда воспринималось как возрастные издержки. И, да, впервые она учудила в 58 лет. Но всё было безобидно. 

Все привыкли к её поступкам и считали, что это издержки характера. Мы с моим будущим мужем до свадьбы встречались 4 года (с 9 класса) и он никогда о бабуле плохо не говорил. Или не замечали? 

А мне со стороны сразу показалось немного странным её поведение. Так, когда мы после свадьбы приехали к ним на каникулы, она очень настойчиво рекомендовала мне, восемнадцатилетней студентке, обязательно носить передник (фартук), тогда и живот никогда болеть не будет. И дала мне свой, новый. 

Ну, а потом по-нарастающей. 

Вы правы, это очень страшно. 

Моя бабуля всегда говорила, что боится стать лежачей и "дурной". 

 

 

[Лавка антиквара 108 295]

2 минуты назад, Тюртан сказал:

Моя бабуля всегда говорила, что боится стать лежачей и "дурной". 

Моя мама очень боялась стать лежачей и "дурной". Никаких признаков странного поведения или дурного характера у нее не было. Только страх упасть мне на руки. Это после смерти сестры моей она так сильно сдала. Но просто ослабела. И бесконечно повторяла - только бы мне на руки не упасть. 

[Ольга Александровна 1 416]

9 часов назад, Наталья В сказал:

А предельного возраста нет? 

Тут возрастного ограничения нет. Она и  у молодых случается, от 35 лет, а то и раньше. Много факторов: разные травмы головы, наследственность, инсульт (а эта болячка очень помолодела у знакомого сын от инсульта в 18 лет умер) и пр. 

[Хельга Мариам 64 118]

13 часов назад, Тюртан сказал:

рассказывали о её 'чудачествах" как о чем то забавном.

Вот да. Первый "бзик" кажется смешным. Мой муж со смехом рассказал мне, пришедшей с работы, что тётя просила его выгнать из её комнаты мужиков.
У меня же заныло сердце. Захожу к ней, а она: 
-- Оль, ты разрешила Лёне друзей позвать?
Вроде безобидный вопрос. Может и правда кто нибудь заходил до моего возвращения, почему нет то. Если не понимать, что "эти мужчины" находились у неё в комнате.  А вот тут стоп. Никогда не поверю, что приглашённые друзья мужа пойдут навещать, проведывать мою старенькую тётю. Значит привиделось ей. Но я вдруг решила ей соврать:
-- Да, тётя. Приходили мужики. Они тебе мешали?
-- Да нет. Они молча посидели и ушли. 
Всё. 
Позже были случаи, когда я её на туалет сажу (извините) в комнате же, а она стесняется -- тут же "мужчины" сидят, смотрят! 
Ах ты ж моя стеснительная!
Я громким голосом говорю:
-- А ну ка быстро отвернулись! Чего уставились? Голую бабушку не смотреть!
И всё нормально, "они" отвернулись и она спокойно сходила на горшок. 

Порой ловила себя на мысли, а не схожу ли я с ума? Такую чушь поддерживаю. Но врач психиатр меня похвалила за тактику, выбранную правильно для мой психики. 

Рекомендую -- соглашайтесь с любой "дуростью". Во-первых, ваш подопечный перестаёт с вами спорить, доказывать свою правоту, перестаёт ещё больше нервничать, кричать, бесноваться, а они упорные. Во-вторых, вы то знаете, что это не так, вы шутите, играете, мысленно ставите себе пять с плюсом за изворотливость. При чём делать вам, то что "приказано" вовсе не обязательно. Это можно отложить, пообещать сделать позже, или сделать вид, что уже начали делать. А уж согласиться, просто согласиться, что на улице светит фиолетовое солнце и по небу летают коровы вообще даже и весело. 

Принимать всё, что не вредит физически вашему больному родственнику. Что опасно нужно нормальным разумом оценить и исключить.
Например: моя тётя очень любила пить горячее питьё. Я радостно приобрела и думала, что термоспот меня выручит. Если бы она была зрячей, то да. Но она сразу же обожгла руку, пробуя налить себе в стакан. Это не наш метод. Так же как и термос. Поэтому только утро, обед и вечер. И по запросу в выходной. 
Мы все были работающими. Муж и сын приезжали в обед домой и кормили и поили, убирали если было нужно. Сначала веселило её радио, потом раздражало. 

Изменено 11 Апреля 2023 пользователем Хельга Мариам

[Танита 38 126]

8 часов назад, Женьшень сказал:

Дом грязью зарос? Не задавайтесь вопросом, почему мама перестала убираться и живет в грязи. Ей нормально и ладно, главное вы с ней не живете в одном доме

Муж пытался свекровь стыдить, заставлять мыть полы. На что получал кучу негатива и ответ: "Иди к себе и там командуй! Помоем полы!" - почему-то о себе во множественном числе. Мы раз в месяц пылесосили, я полы протирала и пыль. Брат мужа с женой, когда в отпуск приезжали, генералили дом, потому что там жить останавливались. Теперь не приезжают, у них маленький ребенок, а там антисанитария - едут к родителям жены.

8 часов назад, Женьшень сказал:

Моя мама сделала ошибку, принимая все, что происходит с бабушкой, близко к сердцу и за чистую монету. Все переживала, почему бабушка делает так, этак, говорит гадости, неспокойная, обижалась на её оскорбления, все пыталась бабушке объяснить, что так не надо себя вести.

Мой муж вроде понимает, что у свекрови деменция, но все равно:

- Ты зачем памперс сняла и на батарею повесила?

- Ты куда белье из стиральной машины дела? Я же тебе сказал стиралку не трогать. 

Я говорю: ты что хочешь от нее услышать? Она не помнит и свои поступки объяснить не может.

В определенный период нужно взять на себя функции "взрослого". Надо перестроить свое мышление и осознать, что мама - уже не та мама, которая воспитывала, учила, лечила, следила, давала советы. Теперь решения принимают сын-дочь, особенно, если старики впадают в маразм. 

Одно время я сравнивала для мужа интеллект нашего трехлетнего внука и свекрови.

- Ты же внука не заставляешь готовить себе еду, ходить в магазин, самому мыться. Ты его кормишь, покупаешь необходимое, помогаешь помыться. Так и с твоей мамой - просто делай свою работу по уходу, давай распоряжения и следи, чтобы выполнялись, или помогай, или делай сам.

Вот кто-то сказал, что у дементников мозг как у малых детей, только детям объясняешь, и они понимают, учатся. А старики в маразме только деградируют. Внуку уже 8 лет, вполне может сходить в магазин, приготовить что-то простенькое. А от свекрови только оболочка осталась. Глазами хлопает, а в глазах пустота и непонимание. 

 

[Хельга Мариам 64 118]

Тут кто то упоминал, что полезно для мозга разгадывание кроссвордов, пение, культурные мероприятия, спорт. Всё это было в жизни моей тёти. 
И лыжи, и танцы, кроссворды, поездки и наряды и поклонники ( в меру), алкоголя практически не было и не курила. И подруги были. Умерли раньше её. 

Вот единственное, что я очень себя корю, так это мало разговаривала, мало признавалась, что люблю и ценю её к себе доброе отношение, какая она старательная бабулечка. 

Когда она сказала нотариусу, приехавшему домой для оформления доверенности на получение пенсии, что её племянница (я) к ней очень хорошо относится, даже готовит вкусное, что попросит она, и моют её в бане и ногти стрижёт (всё выложила!) -- я заплакала.

Ей так мало надо было для удовольствия. И я давала только это мало. А сейчас жалею, что не давала больше. Сейчас некому уже. Опоздала. 

[Осторожность 23 104]

3 часа назад, Хельга Мариам сказал:

Ей так мало надо было для удовольствия. И я давала только это мало. А сейчас жалею, что не давала больше. Сейчас некому уже. Опоздала. 

Это классика. Я сейчас вспоминаю, как мы жили (почти 8 лет мамка с нами жила, ну или мы с ней - дои построили на её участке и забрали её в этот новый дом) - и тоже жалею. мало говорила, мало поддерживала её воспоминания, слышанные по десятому кругу, мало вкусного покупала, того мало, сего мало... А потом думаю, что это "колесо сансары" - наши дети будут думать точно так же.

[Краснощеляночка 32 460]

21 час назад, Муми мама сказал:

Достаточно пары недель в больнице и привет... 

У меня со свекровью так получилось... Дело было в Краснощелье. Вытащили её из горящего дома, отправили в больницу, меня никто не отпустил с ней. Через две недели её забирали, так в палате сказали, что она невменяемая... Я предполагаю, что и как с ней делали и обращались, а потом и сама бабушка нам проговорилась. Да, на выходе мы получили абсолютно невменяемую по ночам свекровь, которая из-за полученного стресса по ночам пыталась куда-то бежать, упираясь головой в углы или пыталась выйти из окон. Пару раз муж ловил её в одном исподнем на улице, хотя ходила еле-еле и с палкой, но ночью силы откуда то брала. Днем ничего этого не помнила, вела себя обычно, не считая что забывала простейшие вещи, хотя одевалась и ела сама, но в остальном нужен был пригляд. До больницы жила отдельно в своём доме, справлялась самостоятельно, даже печки утопила, мы только утром и вечером приходили, помогали что-то тяжёлое сделать. Нас с мужем хватило на две недели совместного проживания, хотя и соцработник приходила днем пока мы работали, но по ночам никто не спал. В общем, через две недели мы созрели до частного пансионата в Мурманске. Там и уход, и лекарственное обеспечение, и врачи по необходимости; несколько раз в год навещали нашу бабулю. В пансионате она прожила три года, уже никого не узнавала, только на меня смотрела и повторяла "мой доктор"... Умерла от последствий пневмонии. 

[Лесовинка 47 762]

56 минут назад, Краснощеляночка сказал:

Вытащили её из горящего дома, отправили в больницу, меня никто не отпустил с ней. Через две недели её забирали, так в палате сказали, что она невменяемая

Стресс резко всё запустил. Никак с этим учёные ничего сделать не могут. И возраст ни при чем, и гипертония тоже. Появляются изредка публикации, что вот вроде нащупали причину, и опять тихо.

У меня тоже не айс генетика. Мама, правда,  умерла рано, но от онкологии. Бабушка никакими особенно болезнями не страдала, никакого давления не было. До 80 лет зарядку делала,  пчелами занималась, много читала, пешком могла 10 км пройти. А потом тоже все покатилось. Первый приступ был, когда пошла мусор выносить, метров сто там было. Март, в платочке и кофте. Обратно дорогу не нашла, вокруг дома стала ходить, пока соседка внимание не обратила, что она не одета. И сразу много чего появилось, главная фишка была, что у нее мы с сестрой вещи её носильные воруем.

Сестра мамина, её дочь, учитель, гипертонией всю жизнь мучилась.  Интеллигентный человек. До 90 лет ничего такого не появлялось, зато потом ещё три года с дочкой своей дралась, есть сама не могла, да много чего ьыло.

Свекровь очень здоровая женщина была, дожила до 96 лет. Последние 4 года была уверена, что зять её родной умерший сын, а дочь сноха. Зятя любила, дочь возненавидела. Себя обслуживать не могла. Ухаживали за ней хорошо. 

Никак никакой зависимости не вывести. 

 

[Встанем 11 367]

23 часа назад, Белый орикс сказал:

У бабушки покойной в 96 не было никакой деменции, устный счёт лучше меня. Мама в 53 ушла, после второго инсульта, после первого было всё грустно, меня не всегда узнавала.

Аналогично: бабушка в 98 ушла. Тихо, спокойно, ночью. Последние три года единственное что видеть хуже стала, а так до почти девяноста лет нитку в иголку без (очков!) вдевала запросто. Я в 45 уже с возрастным плюсом по зрению. Для меня это что-то из области ненаучной фантастики. 

А так она даже на огороде что-то ковырялась. Мы ей не мешали - пусть колготиться. Её любимое выражение. Вот колгота была сплошная, а деменции никакой. Даже критичность мышления не пострадала.

Помню как тётка (её младшая дочь - бабушка ту в 47 почти родила) чуть ли не матом крыла свою старшую дочь, мою кузину, когда та притащила домой только-только входящие в моду драные джинсы. Бабушка как вызверилась на дочь, чтобы та себя в юности вспомнила и сколько, мол, с ней проблем было. А моя тётя раньше придерживалась позиции "что люди скажут" (райцентр, она человек не последний, врач уважаемый), так бабушка и тётю и "что люди скажут" на одном месте вертела.)) Ну тётя и успокоилась.

Про маму писала уже. Но та не от старости ушла, а из-за болезни. Совсем другая история. 

[Встанем 11 367]

22 часа назад, Вербена сказал:

Заметила, что стала мизантропкой, живое общение напрягает

Хм. Вам 72, и вы только заметили, что становитесь мизантропом - я лет семь назад даже ветку заводила, что меня люди раздражают. Абсолютно все. Просто по факту их существования. Кроме близких, разумеется. Не могла вообще среди скопления людей находиться. А уж в очередях на кассах... Хорошо что доставку ввели, очень выручает на самом деле. Так мне тогда пятьдесят всего было!

Я и в деревню-то уехала от людей. А приехала к тем же людям. И что характерно, если в мегаполисе всем на тебя плевать, то в камерном пространстве всем до тебя есть дело. И какое! Вот и вылечили меня эти люди. 

Сейчас вообще нет раздражения. Спокойно стою в очередях, езжу в метро, очень нравится коллектив на работе - там в основном молодые, задорные. Очень держит в тонусе. От мизантропии и следа не осталось. Поймала себя на мысли, что нравятся мне люди-то! Любые. Как бабка отшептала.

Но старости всё равно опасаюсь. Не боюсь, а именно опасаюсь. У меня какая-то двойственная наследственность: бабушка - 98, прабабушка - 96 (абсолютно ничем не болела: первого марта сломала шейку бедра, а десятого её не стало), все бабушкины родные братья и сёстры тоже под девяносто и более прожили, а вот следующее, мамино, поколение, уже гораздо хилее. Мамина двоюродная сестра в 55 (рак мозга), родной брат в 63 (тромб), мама в 58, у тёти сахарный диабет (ей 66), поэтому за моё поколение уже страшно...

Изменено 11 Апреля 2023 пользователем Встанем

[Олисса 30 134]

Мои родители рано ушли. Но бабушка и тетя, на которую я похожа, жили долго и в уме до последнего вздоха. Но они жили в семье, среди родных. А я осталась одна. И, похоже, навсегда. Вот это и страшит. Хотя, у меня две такие же одинокие подруги. И  иногда собираемся и смеёмся, плакать пока не хочется. Обсуждаем, кто за кем присмотрит. Но всё равно одна остаётся. Ну и решили, что последней, как Ромео надо поступать. 

Я, с очень многими прервала общение. Как-то в один момент понимаешь, что тебе человек этот не нужен, неинтересен. Раньше терпела чьи-то выходки, замечания, попытки научить меня жить.  Сейчас поняла, что мне легче без них. Но приятные мне люди есть, немного, но дорожу дружбой с ними.

[Казачка 34 268]

Почитаешь веточку, в реале посмотришь, напрашиваются выводы не самые радужные.

 Вспомнила своих бабушек и дедушку. Со стороны отца бабушка прожила 86 лет, умерла в уме и в памяти. Со стороны мамы сначала бабушка умерла, всего две недели лежала, в 82, дедушка ровесник бабушки, а родились они в начале прошлого века, умер спустя полтора года, только последние несколько месяцев лежал и немного были странности в последние дни, мама досматривала. Единственные ее жалобы были на то, что было брезгливо ей ухаживать за дедушкой. У мамы были возрастные изменения, разум не теряла, хотя я боялась, а вдруг, небольшие звоночки были, с памятью связанные, но не критичные.

 Сейчас количество стариков в маразме увеличилось, может, экология влияет, загрязнение воздуха и среды, тот же Чернобыль повлиял на здоровье в нашей местности, например, нарушив щитовидки, в основном у женского пола.

Общение и посещение мероприятий пришлось прекратить из-за ковидных ограничений, со временем привыкли сидеть с мужем дома, выбираясь только в магазины. Но не теряю надежды возобновить обычную жизнь, общение, жить обычной привычной жизнью. Немало разнообразия внесли внук, на каникулах гостивший у нас, а сейчас сын в отпуске у нас- жизнь играет красками. С мужем бодримся, держимся, о старости и прочем не будем думать)

Изменено 11 Апреля 2023 пользователем Казачка

[Кармина Бурана 11 018]

58 минут назад, Олисса сказал:

А я осталась одна. И, похоже, навсегда.

Ну ты это зря, они же не на Луну улетели. 

59 минут назад, Олисса сказал:

у меня две такие же одинокие подруги.

А мои как раз не одинокие, у одной муж живой и очень бодрый, у второй тоже муж, там мастер на все руки, сыну дом помогает отделывать, третья живет с семьей сына, двое внуков. 

51 минуту назад, Казачка сказал:

С мужем бодримся, держимся, о старости и прочем не будем думать

Ну вот и держитесь за мужа, он у вас судя по всему не плохой, труженик. Заботиться о нем  и ценить надо. Моего мужа нет уже 17 лет. У вас муж, огород, дом большой-  когда там о болезнях и старостях то думать, живите и радуйтесь тому, что есть.

[Олисса 30 134]

16 минут назад, Кармина Бурана сказал:

Ну ты это зря, они же не на Луну улетели. 

Но срывать я их оттуда не хочу. Уже и школа там у внуков отличная, и карьера у сына. Придумаем, выкрутимся. Я свою жизнь прожила почти, их жизни портить никак не хочу.

[Кармина Бурана 11 018]

Только что, Олисса сказал:

Но срывать я их оттуда не хочу.

Ну жизнь такая штука не предсказуемая, они могут вернуться или тебя туда заберут. Будешь под пальмами гулять.

[Мечта поэта 145 883]

2 минуты назад, Олисса сказал:

Но срывать я их оттуда не хочу. Уже и школа там у внуков отличная, и карьера у сына. Придумаем, выкрутимся. Я свою жизнь прожила почти, их жизни портить никак не хочу.

Согласна, но «прожила почти» это вы напрасно  по вашим постам судя - у вас прекрасная жизнь. И сколько она продлится никому не ведомо.

Поэтому лучше жить и радоваться. ИМХО

[Олисса 30 134]

17 минут назад, Мечта поэта сказал:

Поэтому лучше жить и радоваться

Спасибо. Грех жаловаться, стараюсь жить на все свои возможности. Но это у многих после 60 лет бывает - думаешь и думаешь, как же дальше-то. Бессонными ночами особенно.

9 дней назад похоронили приятельницу. 70 не исполнилось. Вот бы жить и жить человеку. Успешная, востребованная, семья у неё прекрасная. Еще осенью преподавала в консерватории, строила планы взять двух учеников, хотя к ней очередь стояла. И вдруг болезнь. Не справилась, ушла. А у меня мысли - вот ведь как несправедливо, как-то нечестно даже. Человек жил радостно и другим от него радость. А всё, прощайте, ваше время истекло...

[Мечта поэта 145 883]

19 минут назад, Олисса сказал:

Спасибо. Грех жаловаться, стараюсь жить на все свои возможности. Но это у многих после 60 лет бывает - думаешь и думаешь, как же дальше-то. Бессонными ночами особенно.

Так это ваши мысли, вам и решать - думать их или не думать  и какие именно. Плохие мысли думаешь - плохо себя чувствуешь. Хорошие - хорошо. Выбирайте. 

[Пламя огня 22 081]

В 10.04.2023 в 21:24, Женьшень сказал:

@Казачка

А @Пламя огня я пожелаю в уходе и общении с матерью обуть сердце в лапти, иначе никак.

Спасибо на добром слове. Вся наша жизнь разделилась  на "до" и "после", когда умер папа. Его нет уже третий год. Мама очень сильно сдала за это время. Первый год мы с братом каждые выходные приезжали к маме. А как не приезжать, если она особенно первые три месяца после смерти папы просто сидела на диване как истукан и ничего не хотела делать. Звонили, тормошили. Печку топить надо, собаку, куриц и кота кормить надо, себе еду тоже надо готовить. 

Я пока не досматриваю маму, а просто помогаю ей не ухудшить её качество жизни без папы. Год мы так промотались, работа-мама-работа. Это не сказать чтоб легко или очень тяжело, но  совсем без выходных я устала, брат тоже. Затем мы решили разделиться и у нас у каждого появились выходные 1 раз в две недели. Одну неделю ездит он, а вторую я. Исключения составляют дни, когда надо делать полностью генеральную уборку в доме, садить, обрабатывать и копать картошку или ехать к папе на кладбище. Тогда мы объединяемся. 

Всё бы ничего, жить уже стало немного легче, но мама деградирует. Я до сих пор не могу это принять и поверить в это. Характер у нее стал ужасным. Если бы она не мотала мне нервы в каждый мой приезд, то было бы проще. А то напашешься там как конь, да тебе ещё нервы на чемодан намотают. То ещё удовольствие. 

В этот раз сказала мне, что стала забывать слова, название предметов. Говорит, мол смотрю на предмет, знаю его, помню, а как его назвать словами вспомнить не могу,потом вспоминает, конечно, но не сразу. 

Понимаю, что ждать улучшения бесполезно. Главное, чтоб не так быстро все происходило и чтобы могла сама ходить, а не слегла. Переезжать к нам отказывается, 100 раз ей уже это предлагали, от помощи соцработника тоже отказывается, ей надо, чтобы все делали её дети. Посторонних людей в доме видеть не желает. 

Злюсь на неё, да. Она стала суетливой. Путается буквально под ногами, когда я у неё начинаю что-то делать: пол мыть, например. Не сидится ей. Готовлю еду, вмешивается, пытается меня учить готовить.  В последний раз я психанула, бросила нож, которым картошку чистила на суп и говорю - или сама сейчас иди готовь, раз такая умная, или сиди и не мешай мне. И так всегда. Сложно с ней. 

Изменено 12 Апреля 2023 пользователем Пламя огня

[Elenrass 64 969]

3 часа назад, Пламя огня сказал:

Злюсь на неё, да. Она стала суетливой. Путается буквально под ногами, когда я у неё начинаю что-то делать: пол мыть, например. Не сидится ей. Готовлю еду, вмешивается, пытается меня учить готовить.  В последний раз я психанула, бросила нож, которым картошку чистила на суп и говорю - или сама сейчас иди готовь, раз такая умная, или сиди и не мешай мне. И так всегда. Сложно с ней. 

Что ж вы все воюете с матерью, все доказываете ей что-то?

Она больна, чем скорее вы это примите, тем вам самой будет легче - вы поймете, что с ней нужно обращаться уже как с неразумным дитятей.

Пытается она вас учить, лезет под руку - переключите ее внимание, или поддакивайте, мать в своей реальности будет довольна и спокойна некоторое время, и вы тоже спокойно доделаете начатое.

[Пламя огня 22 081]

1 час назад, Elenrass сказал:

Что ж вы все воюете с матерью, все доказываете ей что-то?

Она больна, чем скорее вы это примите, тем вам самой будет легче - вы поймете, что с ней нужно обращаться уже как с неразумным дитятей.

Я всё это знаю, но мне сложно переключиться. Не могу, наверное, ещё осознать реальность.  И как поддакивать если мешает работать? Суетится бестолку, лезет, куда не просят. Мне надо все дела переделать, что накопились за неделю, а бывает и две, она мешает, лезет везде. Уговорами её не взять. Если построжиться немного, то слушается, понимает. 

Она стала очень набожной, это немного пугает. Встаёт рано и шепчет молитвы. В последний раз я даже немного испугалась. Встала надо мной в 5 утра и шепчет, я ещё спала. Проснулась, аж вздрогнула. 

Изменено 12 Апреля 2023 пользователем Пламя огня

[Эллен Пейдж 4 556]

2 минуты назад, Elenrass сказал:

Что ж вы все воюете с матерью, все доказываете ей что-то?

Она больна, чем скорее вы это примите, тем вам самой будет легче - вы поймете, что с ней нужно обращаться уже как с неразумным дитятей.

Пытается она вас учить, лезет под руку - переключите ее внимание, или поддакивайте, мать в своей реальности будет довольна и спокойна некоторое время, и вы тоже спокойно доделаете начатое.

Когда помнишь человека умным, здоровым, ответственным - это сложно. Тем более, если он ранее он тобой руководил. Увы, сейчас надо обращаться с мамой, как с ребенком лет пяти.

Ну и по возможности к психиатру, они сейчас творят чудеса.

[Полярная лиса 275 191]

15 минут назад, Пламя огня сказал:

Я всё это знаю, но мне сложно переключиться. Не могу, наверное, ещё осознать реальность.  И как поддакивать если мешает работать? Суетится бестолку, лезет, куда не просят. Мне надо все дела переделать, что накопились за неделю, а бывает и две, она мешает, лезет везде. Уговорами её не взять. Если построжиться немного, то слушается, понимает. 

Она стала очень набожной, это немного пугает. Встаёт рано и шепчет молитвы. В последний раз я даже немного испугалась. Встала надо мной в 5 утра и шепчет, я ещё спала. Проснулась, аж вздрогнула. 

Надя, она сама не понимает, что с ней происходит, поэтому и пытается обратиться к Богу. Конечно, тебе виднее, где надо построжить, а где приласкать. Переключиться очень сложно, но понимание придет, просто потерпи. У тебя сейчас на руках большой ребенок.

У меня мама на полном серьёзе говорит про отца: надо малыша покормить. Я тоже вздрогнула, впервые услышав.