Бывшая жена пытается вернуться и манипулирует ребенком

[Лана 17 169]

8 часов назад, Миледя сказал:

Автор таким макаром дождется, что ей в койку второго ребенка от первой жены приволокут.

Причем сделанного все в той же койке - там же проходной двор, похоже. Причем сначала будет считаться. что бывшая забеременела неизвестно от кого, и только анализ случайно выяснит, что от этого самца-оплодотворителя 

 

4 часа назад, Scandalisa сказал:

Но я не хочу быть матерью-одиночкой.

Тогда вы будете бесплатной нянькой для чужого ребенка. Потому, что еще пара лет - и все, ваш паровоз уйдет в этом вопросе. Бывают женщины, не могущие найти идеальный вариант, о котором мечтается, для рождения ребенка. И тогда они тянут резину в мечталках и только жалобятся вот на форумах, а потом оказывается как бы это не по их вине поздно, и они уже на это жалобятся. Собственно - это тоже ваш выбор. Только чего тогда сопли растирать? Не хотите становиться матерью, раз ничего джля этого не предпринимаете - не ищете, причем в ускоренном уже порядке другого мужчину и не ставите ультиматум этому. 

Ну, прозябайте под уютным для вас плинтусом дальше. 

4 часа назад, Scandalisa сказал:

У нас есть и отдельная кровать для ребенка, и отдельная комната. Были и попытки приучить его спать одного. Но он так выматывает, засыпает в час-в два часа ночи. Уже так устаешь от его воплей, беготни и лазанья по кровати, что уже хоть где-нибудь уснул бы.

Валяюсь. А вы знаете, что такое беруши? И что такое закрытая дверь в спальню с просьбой мужу не беспокоить меня, мне завтра на работу??

Его ребенок - его проблемы. Милый, или не бери ребенка на ночь, или колготись с ним сам и старайся мне не мешать, а то озверею. КАК может быть иначе? Для меня не постижимо. Ну надо же быть такой тряпкой. 

4 часа назад, Гемиола сказал:

А почему ребёнку при наличии живого, дееспособного отца нужно ночевать с няней? У новой жены всегда есть выбор, принимать ситуацию или уйти. 

Потому, что бывают мужчины, любящие своих жен. И ставящие в приоритет новую семью, а не ребенка от первого брака, и тем более не удобства с работой бывшей. Собственно, как и должно быть в здоровой семье - она должна быть для обоих супругов приоритетна.

А если нет, то мало таких вот терпил - большинство женщин действительно встанет и уйдет. И останется чадолюбивый папаща один, без жены. Новую найдет? Так и другая уйдет. Сколько так находить, если у мужчины есть потребность в постоянной семье, а не в смене женщин? Если нет такой потребности - другое дело, но если есть (а на четвертом десятке такое у большинства, думаю, появляется) - он сам неминуемо придет к выводу, опытным путем, вот не найдя такую редкую тряпку-терпилу - что надо ставить свою жену в приоритет. А то уйдет 25-я. И поставит. И будет ребенок ночевать с няней при живом отце, потому что для того большее счастье ночевать со своей женой, а не в одинокой постели ради этих вот переменных ночевок ребенка - ради выбора более хорошей работы его матери. 

И это будет уже у матери ребенка выбор - или искать няню, или искать другую работу. А отца ребенка это уже будет не так волновать, как вот сейчас, при попустительстве его жены. Мужики обычно орлы только пока за них держится женщина, лучше две, а как почувствует себя не востребованным, так сразу начнет ценить женщину рядом. Вот и все, поэтому. 

[Гемиола 5 289]

29 минут назад, Жоржина сказал:

Если мы оба в ночь работаем,  куды бечь?

А я что-то пропустила, мужчина автора тоже работает в ночь, как и его бывшая супруга?

Если ребёнок ночует у своего отца, то значит его родители так договорились. А взрослая 36-летняя тётенька в состоянии сама за себя решить нравится ей эта ситуация или нет, хочет ли она оставаться в этом браке или нет. 

[Лана 17 169]

3 часа назад, Robby сказал:

 она мать и делает так, как именно ей удобно,

Собственно, это так и есть. Конечно она думает только о себе, любимой,  и своих удобствах, что ей за дело до чужой, а часто и враждебной (если есть планы на бывшего) женщины. Конечно ей лучше, чтобы ее бывший никогда больше не женился, или развелся, если успел - и чтобы у него больше не было детей, и он если и не вернулся к ней, то боготворил бы этого единственного ребенка и посвятил свою жизнь ему. А она, как "хозяйка" этого ребенка будет им удобно пользоваться - пусть не как мужем, но все с теми же удобствами доить и помыкать мужиком.

Почему так не может женщина хотеть? Да думаю так почти все бывшие хотят, во всяком случае одинокие бывшие.

 

Другое дело, что и новая жена может хотеть только для себя удобств! Тоже требовать от мужика того. что хочется ей - чтобы этого ребенка не было в их доме, чтобы он поменьше (лучше вообще не общался) общался с бывшей. Ну, алименты - это куда от них денешься, а в остальном - любимая жена  вполне может добиться отстранения своего мужа от бывшей семьи и ребенка. И так многие и делают - тоже только о себе, любимой. думая.

 

И вот здесь главное - это отношение мужика! Только и только  ОН решает - как будут складываться отношения! Никто другой. Потому, что вот кто у него в приоритете - ту линию поведения он и выберет, к тому берегу он и прибьется, сколько барахтаться не будет,  и будет ту сторону слушать в своих действиях. Ту, которую больше потерять боится. 

Остальное все от лукавого, когда мужики пытаются СВОЕ решение перекинуть на одну из женщин, пытаясь как-то снивелировать, усидеть хоть на краешке и другого стула, не выбранного ими  - да это мне жена не дает видеться с ребенком, не разрешает приводить на ночь, я бы с удовольствием... Да это моя жена денег не дает, я бы купил... Но ты должна понять, у меня ж семья. Да это бывшая требует, ей работать надо, не на улицу же ребенка - я тут не при чем.... Да это ж для ребенка, что, ты против моего ребенка?... Да это ж ребенку надо, он так хочет,  как можно обидеть ребенка?... Потерпи, у меня же есть ребенок, ты это знала... 

А фактически мужик говорит: у меня есть ребенок, он для меня главное, ребенок у меня один - а таких как ты, женщин и даже жен может быть много. Поэтому или ты прогибаешься и имеешь ценный приз жить со мной, или гудбай, следующая.

Или: да, это мой ребенок, но не он главное в моей жизни. У меня детей может быть много, а вот полюблю ли я кого-нибудь еще, и полюбит ли меня такая замечательная и красивая женщина еще вопрос. Я хочу иметь семью больше, чем иметь счастье общаться с ребенком от первого брака. Так что буду общаться по мере сил и возможности, насколько это потерпит моя жена, но скандалить с ней по этому поводу не буду, нервы дороже. Мне вполне комфортно жить с ней (и с нашими детьми, если уже есть), по большому счету я вполне обойдусь и без общения с этим ребенком. Так что не лезь в мою жизнь,  ничего ты не добьешься, разве что войны и уменьшения алиментов, если на тебя осерчает моя жена. А ссориться с ней я не буду, про нервы уже говорил.

Вот как-то так делают мужчины свой выбор.  что озвучивают - второй вопрос, сути не меняющий. И просто надо понимать свое место. на которое тебя/твоего ребенка поставили. Причем каждой из сторон.

 

В данном случае понятно, какой вариант. Переломить его автор не думаю, что сможет - ну мало ли, попытка не пытка, ультиматум не помешает перед разводом. А что, а вдруг. И ее беременность, если такая наступит, думаю поможет в этом.  Иногда только теряя мужик начинает что-то понимать и делает переоценку. Но редко. 

3 часа назад, КукуруЗина сказал:

Вам уже 36, а когда Вы вообще планируете родить?

Да не родит она. Так, порастирает сопли по форумам, и все. Как уже кто-то говорил - дежа-вю, растирала она уже эти сопли. Немного изменила детали и вперед, а смысл тот же. Так будет до климакса, а потом сменит пластинку на следующую бесконечную песТню - почему ж я не родилааа, какие все плохие вокруууг.... 

[Жоржина 64 410]

10 минут назад, Гемиола сказал:

. А взрослая 36-летняя тётенька в состоянии сама за себя решить нравится ей эта ситуация или нет, хочет ли она оставаться в этом браке или нет. 

Вот ей о том и пишут,  если вы не заметили. И ей - не нравится,  от этого и отталкиваемся.  И взрослая тетенька совершено справедливо ставит в приоритет рождение своего ребенка,  а не бесплатное приложение в своем лице для выращивания мужниного. Кстати,  в брак с этим мужчиной она шла в том числе для рождения ребенка,  он, так сказать,  тоже знал на что шёл. 

10 минут назад, Гемиола сказал:

мужчина автора тоже работает в ночь, как и его бывшая супруга?

Нет, вы пропустили, что лялик скачет до полночи,  а автору с утра на работу. Ну и папка засыпает, а она с ним возится. Или только потому,  что не в ночь папе,  то и пусть себе ребёнок на ушах ходит,  автор на пенсии выдрыхнется, успеет ещё. У неё всяко обстоятельства лучше,  и муж,  и ребенок готовый уже,  и работа,  и квартира. 

Мама дороХая,  о чем мы вообще... 

Изменено 9 Апреля 2020 пользователем Жоржина

[Морской Конек 6 649]

1 час назад, Гемиола сказал:

Мне и представлять не надо, потому что дети у моего мужа есть от первого брака, которые частично живут с нами.

А вам муж тоже запретил рожать своего ребенка, потому что это будет накладно? И вы содержите и воспитываете только его детей? 

[Лана 17 169]

1 час назад, Гемиола сказал:

 А если и у матери появится другая семья, то ребенку к няне на постоянное место жительства перебраться? Какая разница у кого какая семья, ребёнка оба делали? Вот обоим и заботиться о том, где этот ребёнок будет ночевать. 

Нет, суд четко оговаривает - с кем из родителей определено место жительства ребенка. Кто за него, за его ночевки ответственный. И никогда, насколько мне известно, у нас не определяют половинное место жительства. Такое - только по договоренности, причем и естественно новых семей родителей. 

Сейчас явно определено место проживания ребенка с матерью - вот и ее проблема это. Она, конечно, может отказаться от ребенка, заявить, что не может выполнять такие функции (гы, работа не позволяет) - и тогда предложат их выполнять другим родственникам ребенка, прежде всего отцу. Об этом и говорил муж автора, очевидно, говоря, что возьмет ребенка. И я считаю лучше так, хотя бы не надо будет при таком решать главных проблем с его матерью. Потому, что даже не так тяжело воспитывать ребенка - как при этом терпеть контроль/капризы/придирки его матери, уже как бы "с правом" лезущую в чужую семью и дающую всем указиловки. 

Так что, по мне - только если у ребенка не будет матери, или она от него откажется - можно без особого ущерба для своей семьи и своих нервов брать ребенка мужа в свою семью. Иначе это ад будет. Редкие исключения со всеобщей адекватностью общую картину не меняют. 

Если никто из родственников не захочет брать ответственность и воспитание ребенка на себя - то это возьмет на себя государство.

Вот так по закону, а не ваша отсебятина. 

Изменено 9 Апреля 2020 пользователем Лана

[Миледя 29 804]

14 минут назад, Жоржина сказал:

Нет, вы пропустили, что лялик скачет до полночи,  а автору с утра на работу. Ну и папка засыпает, а она с ним возится. Или только потому,  что не в ночь папе,  то и пусть себе ребёнок на ушах ходит,  автор на пенсии выдрыхнется, успеет ещё. У неё всяко обстоятельства лучше,  и муж,  и ребенок готовый уже,  и работа,  и квартира. 

Закрыть дверь с той стороны и уехать к маме. Все равно секса не будет. И хоть потоп, хоть пожар. Его ребенок - вот пусть сам с ним сидит или на пару на люстре качаются. 

[Гемиола 5 289]

18 минут назад, Жоржина сказал:

Вот ей о том и пишут,  если вы не заметили. И ей - не нравится,  от этого и отталкиваемся.

То, что ей не нравится, это уже все поняли, тем не менее ситуация от этого никак не меняется.

24 минуты назад, Жоржина сказал:

папка засыпает, а она с ним возится.

По своей собственной инициативе. Или ее кто-то заставляет это делать? А также изначально выходить замуж за мужчину, у которого маленький ребёнок?

[Жоржина 64 410]

4 минуты назад, Гемиола сказал:

? А также изначально выходить замуж за мужчину, у которого маленький ребёнок?

И который ей обещал,  что у них будет свой. Или что? Или Этожеребенок этойяжематери и моегомужа свет ей застить должен? 

24 минуты назад, Миледя сказал:

Закрыть дверь с той стороны и уехать к маме. Все равно секса не будет. И хоть потоп, хоть пожар. Его ребенок - вот пусть сам с ним сидит или на пару на люстре качаются. 

Абсолютно. 

Изменено 9 Апреля 2020 пользователем Жоржина

[Robby 16 591]

12 минут назад, Гемиола сказал:

А также изначально выходить замуж за мужчину, у которого маленький ребёнок?

И что, что маленький ребенок? С чего приоритеты бывшей жены должны преобладать над приоритетами другой для нее семьи? С чего аппетиты бывшей растягиваются до наглых размеров просто потому, что ей так удобно? Кто такая бывшая жена для нынешней и актуальной? Чужая тетка. Так с чего эта чужая тетка будет ставить актуальную (такую же чужую ей тетку) перед выбором: или пляши под мои удобства и наглость или канай отсюда? А когда бывшая рожала она даже не предполагала, что придется себя, любимую в чем-то ущемлять или она не знала, на что шла, или рассчитывала, что ее ребенку все вокруг задолжали и она имеет право ставить кого-то перед выбором? Как удобно, получается. Я рожаю, но не знаю на что иду. А вот чужая моей детке тетя обязана знать и предвидеть.

 

26 минут назад, Гемиола сказал:

о своей собственной инициативе. Или ее кто-то заставляет это делать?

Еще раз удобная позиция. Неужели хоть кто-то свято уверен, что если отдали ребенка папке родному, то исключительно папка им занимается? А когда папка в магазин пойдет за сырками, или с диареей засядет в сортире, или засыпает после работы - кто следит, чтобы ребенок не разбил себе голову или не сунул пальцы в розетку? Детка не спит до двух ночи и тетя не спит также. В любом случае в той или иной степени задействована чужая вам и вашему ребенку женщина и вместо спасибо, что отдали веселого и целого ребенка, когда она свои дела устраивает - ей так, небрежно, или терпи, или разводись.

И весьма нередко, когда у папки нет подтанцовки и ребенок полностью и исключительно на нем, вдруг оказываются срочные дела, болезни или еще что. И вот тогда мамка и работу поменяет и няньку найдет.

[Бутки 10 010]

2 часа назад, Лана сказал:

Милый, или не бери ребенка на ночь,

Может получится так, что муж, что бы не приводить сына домой, будет ночевать с ним в доме бывшей. 

[Лана 17 169]

3 минуты назад, Бутки сказал:

Может получится так, что муж, что бы не приводить сына домой, будет ночевать с ним в доме бывшей. 

Уже говорила - получится откровенная жизнь на две семьи, откровенный гарем. Не, если это устраивает автора... Хотя, ее, похоже, все устраивает, "лишь бы  милый рядом". 

В нормальной семье не должно быть тем более таких двусмысленных ситуаций, что муж ночует у бывшей жены. 

Так что - только не иметь заботу о том, как там справляется бывшая со своей работой и ребенком. Если не может справляться, совмещать их - то пусть выбирает: эта работа или ребенок, имеющий место проживания с ней. Или меняет работу, или официально меняет место проживания ребенка. Ну, или подключает кого хочет для помощи ей в сохранении работы - это уже не дело мужа автора. Как-то так, такой ультиматум.

Просто автор, похоже, не считает ни на шаг вперед. Она как не понимает, что работа бывшей - это мероприятие не временное, а постоянное. То есть - на всю обозримую жизнь! Так что и по кружкам ребенка в эти дни придется водить, и к врачу, мало ли по какой записи на этот день выпадет, и уроки с ним делать... И это все - с недовольной миной матери ребенка, что плохо обслужили. А подросший ребенок будет ей с той же, маминой миной чуть что говорить - а ты мне никто, не буду тебя слушаться! И еще и тарелку с кашей кинет - сама эту гадость ешь, я не буду. Мне мама сказала, что можно не есть то, что мне не нравится. Учись хорошо готовить, а то мне не нравится!

Она еще не знает, во что вляпывается. И что пока еще может быть можно пресечь на корню. А может уже и поздно... Ну, сама запустила это.

[Бутки 10 010]

11 минут назад, Лана сказал:

Или меняет работу,

Она вернулась туда, где работала до декрета. С двухлетним ребенком не очень-то охотно берут на работу, если другое место искать.

[Гемиола 5 289]

1 час назад, Robby сказал:

С чего приоритеты бывшей жены должны преобладать над приоритетами другой для нее семьи?

Какие приоритеты бывшей жены в этой ситуации преобладают? Ребёнок у неё не от святого духа, а от конкретного мужчины. Ребёнок их общий. Почему она должна нести за него ответственность, а отец ребёнка нет? Просто потому, что у него новая жена? Вот это как раз очень удобная позиция, ребёнка вместе делали, а воспитывает его пусть кто-то другой, потому что у меня теперь новая семья.

Бывшая жена вышла после декрета на работу. Почему она одна должна крутиться одна, если у ребёнка есть отец? Или раз жена бывшая, то и ребёнок тоже бывший что ли? Это она что ли запрещает новой жене рожать своего ребёнка?

 

[Волшебство 15 683]

2 часа назад, Миледя сказал:

Его ребенок - вот пусть сам с ним сидит или на пару на люстре качаются. 

Думаю, убавь автор свою прыть в деле помощи в воспитании пасынка, и у мужа любви сильно поубавится. Сейчас он играет роль чадолюбивого папаши во многом за счет автора. А останется один на один пару раз с сыночком, глядишь, и поймет, что не так-то это просто.

1 час назад, Бутки сказал:

Может получится так, что муж, что бы не приводить сына домой, будет ночевать с ним в доме бывшей.

Ну так и флаг ему в руки. Тут уж все приоритеты будут расставлены, чего еще ждать?

Я не думаю, что автор настолько себя не уважает, чтобы подобное терпеть. Просто выходила замуж по любви, жили - не тужили, а тут обстоятельства, она и не сразу поняла, что ей на шею садятся, а вот как поняла, так и пришла сюда за коллективной помощью. 

Скрытый текст

А тут умеют загнобить. Сами-то все умные, и все у нас хорошо.

А вообще (жаль, что я это тоже поздно поняла) самое главное - в первую очередь себя любить надо. Пусть как хотят говорят, эгоистка, или еще как...

Но, если сам себя не полюбишь - никто не полюбит. Это истина.

Поэтому желаю автору в себе разобраться, и от своих желаний плясать.

[Весенняя капель 47 554]

Будь мне 36 лет и перспектива остаться без своих собственных детей лишь потому, что муж в ущерб мне нянчит своего от первого брака - я бы ушла. Да, вот так резко и категорично заявляю. Знаю, что такое до дрожи хотеть родить. Не представляю себя в постели с чужим ребёнком, и в своей жизни - чужую женщину, которая вместо спасибо старается выжить меня из моей же семьи. Куда ждать, чего? Этот мужчина не хочет и не захочет ничего менять, дальше только климакс...

Виноват, конечно, мужик - он не делает выбор, как бы это грубо не звучало. Тут надо самому идти на жертвы - или полностью заниматься ребёнком, и при этом тратить силы на жену актуальную, чтобы ей в браке хорошо было, или как-то решать вопрос с ребёнком не по принципу "когда мне удобно-ребёнок ночует у тебя". Но в любом случае мужику хорошо - ребёнок есть, функцию матери и обслуги этого ребёнка выполняет жена актуальная, и бывшей хорошо - ребёнок пристроен, часики женские не тикают. Плохо только нынешней - ей и менять положение вещей. Если хватит смелости.

Мне бы хватило. 

[Журавлиха 11 068]

2 часа назад, Гемиола сказал:

Это она что ли запрещает новой жене рожать своего ребёнка?

 

2 часа назад, Гемиола сказал:

Ребёнок их общий.

У бывшей ребенок общий, а актуальной жене "не запрещают" рожать своего.

В том собака и порылась.

[Мечта поэта 145 828]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Виноват, конечно, мужик - он не делает выбор

А зачем ему? У него все хорошо. 

[Лана 17 169]

2 часа назад, Бутки сказал:

Она вернулась туда, где работала до декрета. С двухлетним ребенком не очень-то охотно берут на работу, если другое место искать.

Это никак не проблема новой семьи отца ребенка. Конечно, если эта семья хочет жить своей семьей, а не гаремом. 

 

2 часа назад, Гемиола сказал:

Почему она должна нести за него ответственность, а отец ребёнка нет?

По закону. А по закону - она несет ответственность за место проживания ребенка и все, что с этим связано. А отец ребенка платит алименты и встречается с ребенком по субботам, например. Как-то так обычно. 

 

1 час назад, Волшебство сказал:

Думаю, убавь автор свою прыть в деле помощи в воспитании пасынка, и у мужа любви сильно поубавится. Сейчас он играет роль чадолюбивого папаши во многом за счет автора. А останется один на один пару раз с сыночком, глядишь, и поймет, что не так-то это просто.

Согласна. Давно это советуем автору. Но ей только языком почесать, больше ничего от ветки не надо.

 

[Весенняя капель 47 554]

36 минут назад, Мечта поэта сказал:

А зачем ему?

Вот это самое главное и грустное для жены актуальной - ему незачем.

Хотя, скорее всего, всё к лучшему, если жене сделать правильные выводы. Рожать бы от такого мужа, тем более, обманом, я бы лично не стала. Имея связанные руки-ноги, видеть, как в супружеской постели ошивается чужой ребёнок, ещё то удовольствие после бессонных ночей и коликов ребёнка собственного. Да и даже не в этом дело. А в том, что жена актуальная далеко не в приоритете. А это значит что быть в зависимости от человека тебя не любящего ещё тот ад.  

[Баюн 4 156]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Рожать бы от такого мужа, тем более, обманом, я бы лично не стала

А почему бы и нет. Если автор знает, что у него хорошая генетика (без пороков), есть где жить (писала), и ребенок является главной целью, что вполне логично в ее возрасте, то можно и родить. Родить, срубить алименты на ребенка, на себя и жить не хуже, чем бывшая жена. Хочешь жить - умей вертеться.

А ребенка потом будет приводить новой жене бывшего мужа, и бывший охотно будет брать.

Круговая порука - групповая солидарная ответственность.

Изменено 9 Апреля 2020 пользователем Баюн

[Морра 61 147]

Я бы блеванула, вздумай мне кто-то положить в постель чужого ребенка, и на этом бы все закончилось. И ни за что не стала бы им заниматься. Надо мужику, пусть сам занимается. 

А еще лучше, другого мужика найти, а этот пусть занимается дальше. 

Автор, поставьте условие, чтобы муж своим ребенком занимался сам полностью, а вас от этого занятия избавил. Если из-за этого побежит разводиться, да и пусть, быстрее другого найдете, а нет, значит своего родите, и будете жить спокойно. 

Просто если вы и дальше будете молчать, пойдете в декрет, вам этого ребенка на голову усадят, и будете им заниматься, а не своим. Скажут, а чё, трудно что ли, все равно дома сидишь. 

[Чёрный бархат 3 613]

1 час назад, Морра сказал:

Я бы блеванула, вздумай мне кто-то положить в постель чужого ребенка, и на этом бы все закончилось. И ни за что не стала бы им заниматься. Надо мужику, пусть сам занимается. 

А еще лучше, другого мужика найти, а этот пусть занимается дальше. 

Так получается не просто поиграли в тихие игры, положили ребенка в 9 спать и пошли заниматься взрослыми делами в другую комнату. Если он не спит до часу это весь вечер коту под хвост и ни секса ни как следует выспаться перед работой. 

Если бы мне так скакали по мозгам до часу ночи быстро бы озверела.

Изменено 9 Апреля 2020 пользователем Чёрный бархат

[Ольга Александровна 1 416]

8 часов назад, Гемиола сказал:

А взрослая 36-летняя тётенька в состоянии сама за себя решить нравится ей эта ситуация или нет, хочет ли она оставаться в этом браке или нет. 

Т.е. либо  принимай  дитё в  кровати,  денежные  вливания  на  него, забудь об рождении  своего ребенка  или  уматывай  на  все  четыре стороны? С чего бы  это? Из-за того, что бывшей  жене  так  вдруг захотелось? Среднего, дозированного общения  папы с  ребенком, не  вмешивая и  не задевая  актуальную жену не  бывает? Автор слишком  мягкая, другие быстро ставят на место и  бывшую и  мужа.

[Морра 61 147]

Только что, Ольга Александровна сказал:

е. либо  принимай  дитё в  кровати,  денежные  вливания  на  него, забудь об рождении  своего ребенка  или  уматывай  на  все  четыре стороны? С чего бы  это? Из-за того, что бывшей  жене  так  вдруг захотелось?

С того, что это делает отец ребенка. Да, если автор воспротивится, может случиться и развод. Поставить на место не каждого можно. 

Но самой не делать то, что не хочется - можно. Я бы себе на кухне на полу постелила, закрылась и спать легла, сказав мужу, что когда будет у меня ребенок, тогда я и буду нянчится, а пока что сам давай, вперед, ура. 

И либо он будет заниматься своим сыном сам, пусть не спит, не ест, его дело. Либо не будет, если на меня хотел спихнуть, а я не стала.