Бывшая жена пытается вернуться и манипулирует ребенком

[Миа Гата 2 437]

14 минут назад, Russian lady сказал:

 

Я себя помню, мальчик правда чуть постарше уже был. Приготовлю на всю семью, обычную еду, суп, второе, гарнир, салат. А мальчик такое не ест, ему надо жареную картошку, колбасу, кетчуп

Мне на первом году нашей совместной жизни муж сказал, что приезжала в гости его дочь и СДЕЛАЛА ЗАМЕЧАНИЕ (ей было 16 лет) что в холодильнике нет нормальной еды. 

Я прям запомнила, что в тот момент было в наличии: борщ, спагетти с соусом, овощи  и фрукты, сыр адыгейский, йогурты без сахара (дочь моя только такие тогда ела) и молоко. 

Я мужу сразу обозначила, что холодильник для нашей семьи и в нем находится то, что ест наша семья.

А "нормальную еду для своей дочери" покупай сам к ее приезду, а то тебе, как отцу, незачет. 

И вот такая я ехидна, я совершенно не расстраивалась, увидев в мусорном ведре банку из под пива и упаковку от дешевых роллов или корейской моркови тоже самой дешевой плавающей в уксусе... желудок его дочери - дело тех, кто эту самую дочь делал.

Изменено 16 Апреля 2020 пользователем Миа Гата
Добавление

[Морра 61 147]

Только что, ПингвиНюша сказал:

Вот и не надо Автору думать, что ест детка. Обед на плите, а остальное уже отца заботы. Вот в этом и есть помощь Автора, готовка и уборка на ней, с остальным пусть справляется отец. 

Да, приготовила то, что приемлемо, не ест - это проблема папы. Значит пусть кормит конфетами, да хоть сырой картошкой, дело не мое. 

Так же с уборкой, обычным порядком приберусь, но ходить за ребенком следом, подбирать и притирать - пусть папа сам ходит. 

7 минут назад, Russian lady сказал:

Так и у автора, она пишет, что суп и второе в доме есть, но мальчику надо конфеты и колбасу. 

Надо - пусть его мама с собой передает, что надо, а отец ему это "надо" впихивает. Я не повар и не детский диетолог. 

Я не автор, вообще бы на эту тему сказала, что у меня детей нет, и чем их кормят, понятия не имею. Вас двое родителей и бабка есть, а я буду себе башку забивать, чем его кормить? 

Что надо, купите и кормите, чем хотите. Я обычный обед готовлю, и хватит, не ест, значит не голоден. 

 

 

[Melas 77 758]

3 минуты назад, Гемиола сказал:

И в результате взрослых игр "кто кому мама" пострадал ребёнок.

Вы троллите или на самом деле так считаете? Мама не дала крем, папа от крема, предложенного чужой тётей, отказался, "ребёнок", которому 15 лет, (в СССР работать с 14 начинали) об особенностях своего организма понятия не имел. А виновата чужая тётя, которая, оказывается, в какие-то игры играла. Не нужно доводить до абсурда.

[Русская девица 57 744]

Just now, Миа Гата said:

Мне на первом году нашей совместной жизни муж сказал, что приезжала в гости его дочь и СДЕЛАЛА ЗАМЕЧАНИЕ (ей было 16 лет) что в холодильнике нет нормальной еды. 

Это ещё нормально, мне примерно в том же возрасте мальчик просто на обеденный стол наблевал  , потому что запихал в себя мою ужасную еду.

Тоже помню, что там было : мясо на гриле, салат из овощей, паста и брокколи. Все это выставлялось в блюдах на середину стола и можно было брать только то, что хочешь (я, например, макароны на ужин не ем, вот и не кладу себе) 

Но ему надо было запихнуть в себя брокколи, чтобы стошнило и можно было показать всем, как он ужасно страдает в моем негостеприимном доме. 

2 minutes ago, Морра said:

Что надо, купите и кормите, чем хотите. Я обычный обед готовлю, и хватит, не ест, значит не голоден. 

Я бы со всем согласилась, и так оно и есть, пока нет общего ребёнка.

А потом ты общему ребёнку прививаешь здоровые пищевые привычки, а напротив него сидит мальчик с колбасой. И ребёнок вполне справедливо интересуется, почему мальчику колбаса, а мне овощной суп ? 

Но до возникновения этой проблемы у автора ещё есть несколько лет. 

[Пани Хелена 11 996]

Так и представила я как @Миа Гата пятнадцатилетнюю деваху к кровати привязала и начала добро причинять - кремом мазать.

Шоб ни дай боХ ни в чем не обвинили те, кто эту детку делал и растил, а также тетеньки в интернетиках.

[Тото Тоэто 8 074]

1 час назад, малинка_29 сказал:

Автору никак не помогать с мальчиком, будто нет его))) А мужик коли сдуется, то это будет тоже только его решение, а не так, будто автор такая плохая и отцу с сыном общаться не даёт. 

Пусть общается, но ровно столько, сколько собственных сил хватет. А не так, что все делает только жена, а папаша только перед сном в макушку поцелует и счастлив! 

Вся беда в том, что муж как раз считает, что именно автор будет виною его отцовского провала, о чем ей уже и сказал - всё из-за твоей лени. У бывшей хоть уважительная причина есть - она работает. А у Автора, по его мнению, кроме лени никаких причин для саботажа нет. Во как.  Что это - недалекость мышления или та самая простота, которая хуже воровства, или такой эгоизм уникальный - не знаю, да и без разницы. Это просто так. И ничем такое мышление враз не поменять. Только долгим и упорным перевоспитанием и раскрыванием глаз. А у автора нет на это ни времени, ни жесткости характера.

Автору очень важно мнение мужа о ней, терять ранее наработанные очки ей совсем не хочется.  И 3 года выбросить в пропасть жалко, да получается, что они были практически последние. И ва-банк пойти страшно (взять и родить, и нивалнует).  Остается только хитрость и тихая сапа. Отирать постепенно бывшую с ребенком. Не очень, конечно, но своя рубашка всем ближе.

Про разницу отношения ко первым-вторым детям знаю такую историю. Был у нас сотрудник (Царствие ему небесное, очень хороший был человек), был он мать-Новосельцев.  Лучше иной матери. Жену тоже любил очень. На наших глазах он "носил" беременность, "рожал", всё только самое лучшее, всё для жены и дочки. Жена там всё себя искала (сначала с ними жила, а к концу истории ушла искать на дальние рубежи).  Очень я удивилась, когда узнала, что у него есть еще ребенок от первого брака, где-то остался в бывшей союзной республике. Там какие-то юридические затыки были со взысканием алиментов с него в другое государство, т.е. тот ребенок просто получился вычеркнутым. Ни общения, ни алиментов. Тут отец-всем-отцам-отец. А там как и не было. Так что вполне бывает, с глаз долой - и привет. Умер только внезапно и рано, дочка в начальной школе еще была, но это отношения к данной ситуации не имеет. 

[Жоржина 64 420]

22 минуты назад, Гемиола сказал:

А что значит, "не поставили"? Кто кого против воли куда ставит? Я уже неоднократно спрашивала, её привязали что ли к этому мужчине?

Вы,  видимо,  не понимаете. У каждого своя колокольня. У вас,  у меня и у всех остальных. И у автора. И у каждого свой характер. Это вообще ключевое. Я бы уже давно всё определила для себя,  на МОЙ характер. Вы не понимаете,  что значит "поставили". Потому что разные характеры  разный опыт,  разное восприятие. Да.  И понимание ситуации не есть оправдание или потакание. Так,  на всякий случай. 

И я спрашивала,  что значит "уже", если ситуации полгода? Кому то это ого-го,  а кому-то только-только, чтобы начать понимать, что вообще происходит и куда это ведет. 

28 минут назад, Гемиола сказал:

Вы мне отвечаете: "ей рожать надо". Ну вот бы и рожала, при чём здесь ребёнок мужа-то?

Так если ей надо и вся история даже с замужеством её для этого затеяна была. Всё и связано. И вы не понимаете, ибо разделяете то,  что не хочет разделять автор. Автор не хочет разделять свою семью для того, чтобы родить своего ребенка от этого мужа. Но у вас изумление - её привязали что ли? Она в браке,  так-то,  на минуточку. Он мужа,  думаю,  любит. Муж её любит тоже,  развода не хочет. Ну дурак,  есть такое. Вот она и пытается определиться,  как ей дальше быть.  

[Миа Гата 2 437]

10 минут назад, Гемиола сказал:

И в результате взрослых игр "кто кому мама" пострадал ребёнок. Муж у вас сам солнцезащитными средствами пользуется? Или тоже к вечеру был цвета омара? Мы в феврале были в отпуске с детьми. И папа мазал, и я мазала. И мама тоже ничего не отправила, потому что предполагалось, что папа взрослый человек, в отпуске в жаркой стране не первый раз, и солнцезащитные средства у нас будут.

 

Ребенок пострадал в результате халатного отношения своих родителей  Если вот Вам, к примеру, нравится соперничать с мамой ребенка на тему кто лучше заботится, то мне нет. Я могу дать совет и все.

Я упомянула, что падчерице было 15 лет.Вы серъезно мазали бы взрослую девицу насильно? Против ее воли и воле отца?

Мой муж имеет кожу бизона, дочь кожей пошла в мать. И ему вообще невдомек,  для чего используются эти средства, ну если что маслом для загара намажется, "чтоб блестело".

К тому же я, например, пользуюсь 15 защитой, а девочке понадобилось все 50.Мама реально такая воздушная, что надеялась, что я сбегаю перед поездкой и все куплю ее дочери? Вы серьезно или шутите?

[Русская девица 57 744]

13 minutes ago, Гемиола said:

И в результате взрослых игр "кто кому мама" пострадал ребёнок.

 

Мне в моей теме, кстати, то же самое писали. Что из-за взрослых игр ребёнок плакал в соседней комнате в кроватке, пока я злорадно спала. 

На самом деле нет никаких игр, есть твой отпуск, в который ты приехала отдыхать. Есть ребёнок и есть его родитель, вот пусть и успокаивают. 
 

Мы же не бежим на улице к каждому плачущему малышу, успокаивать? Нет, идём по своим делам. В самолёте / ресторане можем сделать замечание родителю, если ребёнок сильно орет и мешает. Родителю ! Чтобы он занимался своим ребёнком. А есть такие родители, что и по матушке пошлют, если лезешь, куда не прошено. 
 

Сами почему-то не подрываемся успокаивать, а, видимо, «играем во взрослые игры, в результате которых страдает ребёнок»

[ПингвиНюша 29 374]

8 минут назад, Гемиола сказал:

И в результате взрослых игр "кто кому мама" пострадал ребёнок.

Вот опять как всегда у нас на форуме, безответственный папаша, а вину перекладывают и упрекают в этом совершенно чужую для этого ребенка тетю. 

Опять вспомнилась тема @Russian lady, где папа не захотел ночью вставать к рыдающему ребенку, а виновата осталась посторонняя тетя, и бессердечная она и безжалостная. А вот папаша, сладко спящий и не желающий напрягаться, почему то к этой истории ни каким боком. 

У нас немало детей страдает, и что, каждый раз надо вмешиваться и поучать родителей? Я тоже не всегда согласна, как воспитывают и как относятся к своим детям мои знакомые, родственники, друзья. Но это их дети и их ответственность и не надо виноватить в этом других, если нет прямой угрозы жизни ребенка. От солнечных ожогов и от плача по ночам еще никто не умирал. 

[Гемиола 5 289]

8 минут назад, Melas сказал:

А виновата чужая тётя

А где я написала, что виновата чужая тётя? 

1 минуту назад, Миа Гата сказал:

Мой муж имеет кожу бизона, дочь кожей пошла в мать. И ему вообще невдомек,

Муж ваш, первый раз своего ребёнка видел или про особенности её кожи ничего не знал? Мама не отправила средств для загара, так ведь и папа тоже не позаботился? 

[Казачка 34 268]

3 минуты назад, Гемиола сказал:

А где я написала, что виновата чужая тётя? 

Муж ваш, первый раз своего ребёнка видел или про особенности её кожи ничего не знал? Мама не отправила средств для загара, так ведь и папа тоже не позаботился? 

А что надо было сказать отцу ребёнка, как переубедить, заставить? Сверх того, что говорила Миша Гата.

Изменено 16 Апреля 2020 пользователем Янина Радовскович

[Русская девица 57 744]

15 minutes ago, Жоржина said:

И вы не понимаете, ибо разделяете то,  что не хочет разделять автор. 

Я такое очень часто встречала в жизни от людей, которые живут несчастливо.
 

Такие «хорошие советы», что чужих детей не бывает, бог терпел и нам велел и тд и тп. Их часто дают те, кому на шею сели и ноги свесили (никого конкретно сейчас не имею в виду, так как ничьей ситуации не знаю).

Они тянут лямку, остановиться и посмотреть на свой беспросвет им страшно и неприятно, поэтому им реально не нравится, что кто-то имеет наглость лямку не тянуть.

Это как с жертвами родительского насилия. Человек, который нашёл в себе силы разорвать токсичную связь и начал жить своей жизнью, он никогда не будет советовать, что «этожемама, меня тоже били, но вот хорошим человеком вырос, спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство» и тд. 

Изменено 16 Апреля 2020 пользователем Russian lady

[Жоржина 64 420]

Только что, Гемиола сказал:

Муж ваш, первый раз своего ребёнка видел или про особенности её кожи ничего не знал? Мама не отправила средств для загара, так ведь и папа тоже не позаботился? 

Йолки,  мой муж ни в зуб ногой,  какая кожа у кого из наших детей. 20 лет уже. И не позаботится тоже, у него мозги другие. Панама или бандана, максимум. Кремы и всё остальное ему недоступно. 

[Русская девица 57 744]

9 minutes ago, Гемиола said:

Муж ваш, первый раз своего ребёнка видел или про особенности её кожи ничего не знал? Мама не отправила средств для загара, так ведь и папа тоже не позаботился? 

Мужики, они такие мужики.
 

Моему бывшему мужу уже скоро 50 и он до сих пор не знает особенностей своей/моей/дочкиной кожи.
 

Только ржал, что я их опрыскиваю, как тараканов, средством для защиты. 
 

Я сейчас специально у него спросила, он в соседней комнате сидит, какую степень защиты мы покупали на море.
 

Он и ответил : я никакую не покупаю, чего ты у меня спрашиваешь ? 

5 minutes ago, Жоржина said:

Йолки,  мой муж ни в зуб ногой,  какая кожа у кого из наших детей. 20 лет уже. И не позаботится тоже, у него мозги другие. Панама или бандана, максимум. Кремы и всё остальное ему недоступно. 

Оказывается, не только у меня такой мужчина  Только бывший муж даже панамки не понимает, он считает, что это бабские украшения и сильно сопротивляется, когда я ему на голову вполне себе мужскую и стильную шляпу пялю. 
 

Он над нами вообще подсмеивается, я и дочка как раз с чувствительной кожей и у нас для плавания полный защитный комбинезон, с длинными рукавами и по щиколотку. Он нас водолазами называет. 

Изменено 16 Апреля 2020 пользователем Russian lady

[Robby 16 591]

18 минут назад, Гемиола сказал:

. И мама тоже ничего не отправила, потому что предполагалось, что папа взрослый человек, в отпуске в жаркой стране не первый раз, и солнцезащитные средства у нас будут.

 

Вот как, мамой ребенка предполагалось, что у взрослого папы есть мозг. Вернемся к первоисточнику:

 

59 минут назад, Миа Гата сказал:

Я ж не зверь, предвидя последствия, предложила мужу все в ассортименте, на что услышала в ответ "мама не дала, значит, не надо".

Здесь мужчина сослался на авторитет и знания матери ребенка, другими словами: не лезь не в свое дело, ее мать (а ты не мать) лучше знает. 

Более того, даже, если мать не дала с собой все эти "египетские" атрибуты, не заглянула ради собственной дочери в интернет и не поинтересовалась, какая там температура, не прочла советы бывалых и даже не дала наказ мужу - купить на месте всё необходимое и шляпу не забыть, наивно предполагая, что отец взрослый и умный человек. Или вообще ничего не предполагая, и именно поэтому пострадал невинный ребенок. А виновата чужая тетя, которую просто послали с ее мазями и шляпками. Это и выглядит именно так: не лезь не в свое дело.

24 минуты назад, Russian lady сказал:

А что ей предлагалось делать, настаивать на своём, ругаться с мужем, вставать на амбразуру грудью в защиту чужой девочки, которая приехала отдыхать с папой ? 

Именно. Еще девочка ей не высказала: ты вообще кто мне, что лезешь? А детки могут.

А самый цимес получить от родителей этой девочки втык чужой тете. Что здесь и происходит.

 

[Миа Гата 2 437]

12 минут назад, ПингвиНюша сказал:

Вот опять как всегда у нас на форуме, безответственный папаша, а

В последствии, поразмыслив, я увидела в этом или беспечность или игры бывшей жены. Девочка была уже настроена "мама сказала/не сказала".

Вот я лично очень мало в своей жизни встречала прям ответственных отцов, в основном делают то, что говорят жены.

Вряд ли и мой бывший муж, искренне любящий дочь, в подобной ситуации стал бы настаивать на креме, "мама же сказала", они в этом плане не думают, что действия матери способны причинить вред ребенку.

[Миа Гата 2 437]

18 минут назад, Robby сказал:

Здесь мужчина сослался на авторитет и знания матери ребенка, другими словами: не лезь не в свое дело, ее мать (а ты не мать) лучше знает. 

Именно так, с оговоркой "ее мама медсестра, она лучше знает". 

Не познала я (к счастью) такой дзэн, что меня мосей об стол, а я снова улыбаюсь.

Вернемся к ситуации автора.Тут мама ребенка или не думает, или считает правильным ночные скачки и сосиски с конфетами (и как мать имеет право), но если автор будет вмешиваться, делать ребенку "добро", вполне реально, огребет она потом и за добро и за каждый косяк.

[Гемиола 5 289]

12 минут назад, Миа Гата сказал:

Вряд ли и мой бывший муж, искренне любящий дочь, в подобной ситуации стал бы настаивать на креме

Я в подобных ситуациях, например, что касается отпуска, как раз отстраняюсь, как тут и советуют автору. Я покупаю те крема, которые сама буду использовать. О том, какими кремами будут пользоваться дети - заботится муж. Я знаю, что он взрослый человек, что он понимает, что на солнцепёке в жару без крема нельзя, и поэтому он позаботится о том, чтобы крем для детей был. Не потому, что на меня нельзя надеяться, а потому что он сам это понимает. Мне сложно представить себе, как может быть по-другому, поэтому я и написала так, как написала. Считаю, что дети - есть дети, конечно, они не всегда задумываются о последствиях, но и насильно их ничем не намажешь, и конечно, вы не виноваты. Мне просто сложно представить такого папу.

[Малинка_29 81 287]

35 минут назад, Гемиола сказал:

Мне просто сложно представить такого папу.

Вам сложно, и мне может сложно. Потому что муж либо сам пляжную сумку проверит перед выходом, лимо у меня спросит - есть ли крема, вода. Он сам без панамы на солнце не выйдет и ребёнка не выпустит. Он сам любит комфортную ожежду и обувь, одевается по погоде, и к детям такое же отношение. Он сам питается по режиму,  в обед обязательно первое, сладкое после основной еды) и ему ребёнку не придёт в голову пихать конфеты вместо каши или супа. 

Но на форуме разных мужчин описывают. И я вполне верю, что есть такие, которые не вспомнят ни про крем, ни про панаму, ни про одежду  и обувь по погодке. Которые сами перекусят беляшом из подворотни и ребёнку этот беляш сунут вместо обеда и будут считать это нормальным. 

А вотом, когда увидят у ребёнка мозоли на ногах, обгоревшее тело, солнечный удар, расстройство желудка и прочие прелести, то им даже в голову не придёт, что это их вина, их косяк, их недогляд. 

[Лана 17 169]

6 часов назад, Журавлиха сказал:

А ну как мужик не поведется? То, что так получилось у Вас, может не получиться  у другой

Так здесь автор все равно хочет ребенка. Она хочет ребенка даже больше, чем сохранить мужа. Так что этот совет как бы два в одном - может, чем беременеть от какого-то спермодонора - все же забеременеть от этого, пусть в чем-то не идеального мужа. Еще и потому, что есть вероятность, как вот посоветовали - перетянуть одеяло на себя.

Нет, понятно, что лучше всего найти бездетного мужа, который очень полюбит автора и попросит от  нее ребенка... И что он еще и, как там - "цветы дарил, тещу мамой называл", имел особняк, был олигархом... И это, с ухмылкой Афони "замуж в 40 (почти) то лет". Да она и в молодости такого не нашла. Вернее нашла - но дал задний ход, а она годы опять потратила. Так что по мне - пора брать на абордаж, а там как получится. Хотя бы ребенок у автора будет. А не получится с этим мужем - она уже неспешно )))), потому что ребенок у нее уже расти будет - станет искать идеального мужа, и ей уже не так принципиально будет - родит она второго ребенка или уже не сможет. Если любовь - то и без общих детей очень хорошо живется, по себе знаю 

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Но мне и мужские объявления, когда ещё газеты были, типа Из рук в руки) часто и густо попадались, что мужчина ищет женщину, не обремененную внуками.. 

Ну так никто не хочет чувствовать себя так, каким-то развлекательным приложением по остаточному принципу к основной жизни человека, которого считаешь своей личной жизнью, с которым строишь какие-то близкие отношения  - ни мужчине, ни женщине.  

 

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Мужчине 45 лет, но вот уже дед. Пригласит её в кино, она своих детей организует, где оставить, а он  ей - мне дочь внука привела, они с мужем в кино собрались... А в субботу я спрошу, не нужен ли ей? Ой, нужен, они в гости, я в няньках.... 

Я таких дедобабушек вообще не понимаю! Ну, есть внук, у него есть родители. Понятно, что можно им помочь - но ведь не вместо своей жизни! Скорее если какой форс-мажор - то пожалуйста. А сходить в кино, если я занят - да не пойдете в кино, я сам там не был со своей женщитной, как-то так по мне должно быть. А тут все сдвинуто и перекошено... Ну, и пускай, действительно, сидят с внуками, мне такое чудо точно не нужно. Я в таком дедобабе вижу бабу, а не мужчину. И другие женщины, надеюсь, тоже. 

 

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Внук для тебя все на свете? Ну что ж, спи тогда  с внуком и по душам с ним агукай. 

Вот точно. Аминь. 

 

2 часа назад, Гемиола сказал:

Вы мне пытаетесь доказать, что я не всем мужчинам в мире нравлюсь, и поэтому уже второй раз это пишете? Так я это и так знаю.

Так это вы пишете, что вам такие мужчины не нравятся. А зачем? Если они вам и не предлагались. У вас же есть муж - так что за дело вам до других мужиков, с которыми вы бы ни-ни?

Я вот тоже пишу, что мне дедобабки или отцы-отцы не нравятся - ну, так они мне предлагались, причем пачками! Привожк примеры из своей жизни.

А вы зачем себя сюда притянули? Ни вы таким мужчинам, ни они вам не нужны. Но повторяете это и повторяете...

2 часа назад, Гемиола сказал:

Встречаться с мужчиной, который бросил своего ребёнка побрезговала бы

Вас такой приглашает встречаться?  Или "я гналась за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны"?

Вот меня - да, приглашали. Но мне намного брезгливее мужики, которые имеют свою семью, свою жизнь со своими детьми-внуками, а ко мне лезут за бесплатным сексом в удобное для них время где-то между танцевальным кружком и шашками. Или пытаются приспособить в бесплатные домработницы для 4 мужиков, имея в активе только свой орган. Вот от таких - подташнивает даже! Противны. Именно как мужчины - как бабушки да, молодцы. Но я не испытываю влечения к бабушкам, для меня это не мужик, не возбуждает, не цепляет его харизма, вернее для меня полное отсутствие мужской харизмы у таких дедобабок. 

Лучше пусть он будет свободным от предыдущей жизни, забудет о ребенке, которого скорее всего и не хотел - но в то время, пока он встречается со мной - будет весь мой. Все внимание мне, все обожание тоже мне ))) Мне надо, чтобы из него мужиГ-мужиГ пер, самец. Пусть не долго - потом и меня забудет, останусь у него в прошлом, как и он у меня. Но в это  время, в наше время - только мой, никто ему пусть хоть пару месяцев, но не нужен больше! Вот так у меня. 

Хотя нашелся, кому никто и больше пары месяцев никто не нужен особо, кроме меня  Причем не один раз такие находятся, это третий муж. 

Так что каждому свое, конечно. Может, кто-то будет с удовольствием ждать редкие минуты между кружками внука любимого, возбуждаясь от того, какой он замечательный дед 

2 часа назад, Гемиола сказал:

А зачем в это в принципе ввязываться, если ревность? Свободных, бездетных мужчин нет уже на планете?

В смысле? Если уже есть ревность - значит, уже есть влюбленность. А во время влюбленности кто еще на планете нужен, кроме него одного?? Вы вообще понимаете хоть природу чувств человека? 

Тем более в этом случае - вы хоть читаете? Автор именно так и сделала с первым мужем! Ушла, нашла бездетного и свободного, с печатью о разводе. Влюбилась в него. И что? Опять не гарантия, оказалось... Так что искать следующего, зачем? С ним же не будет гарантии, что он не передумает, как вот этот передумал. А годы идут... Еще 4 года искать следующего - уже и не родит автор. 

Вот по мне - автору лучше уже этого "добивать", а не следующего искать, ибо время поджимает. Было бы ей 25 - я бы другой совет давала. Хотя бы, в "худшем" для нее случае - с ребенком будет. В лучшем - с ребенком и мужем, без прошлого мужа в их семье. Чем плохо попробовать? 

3 часа назад, Гемиола сказал:

Свободных, бездетных мужчин нет уже на планете? Закончились?

В ее возрасте да, мало. Она же такого 4 года искала, с трудом нашла. А сейчас еще дешевле ее акции на брачном рынке. Сколько ей теперь такого искать?? Если вообще возможно найти. Нет на всех желаемых мужиков, не хватает, кому-то не достанется по статистике. И это отдельно взятый человек может обойти статистику - но тогда на месте автора НЕМИНУЕМО окажется другая женщина. Понимаете? Вот просто НИКАК не обойти математику - какая-то женщина, и много таких - не найдет свободного и бездетного, их просто очень мало по сравнению со свободными женщинами.  А, поскольку тема общая скорее ))) - то и советы скорее среднестатистической женщине. 

Для вашего понимания - если в отдельно взятом селе 20 свободных женщин, то мужиков всего 10 свободных. И еще 5 женатых. Но - из 10 свободных 5 законченных алкашей-нариков, 2 гея. То есть для брачного рынка остается всего 3 мужиков, отвечающих мечтам 20 женщин! Понимаете это? И все равно для статистики, кому повезет - Маше или Глаше, но вот статистику никак не перепрыгнешь! Все равно 17 женщин останется без намечтанного свободного мужчины. Но ведь те 5 женатых не просто так, они развелись ))) Но - с ними понятные трудности.  Вы даете совет - зааачем вам разведенные, что, не осталось свободных? Да да, не осталось! Не могут все женщины найти себе свободного без прошлого, если их намного меньше по статистике, чем свободных женщин! Кому-то все равно не хватит, не найти будет. 

Вот и выходят женщины из положения - становятся хотя бы матерьми.  И то не все. У меня, кстати, много бездетных подруг, вот так просидевших-прождавших идеала. Но идеала не хватило, а с трудностями они не хотели в свое время. Но время очень быстро прошло. Оглянулись - а поезд то ушел, детей уже не родить при всем желании. Провыбирались. 

А здесь - вполне себе исправимая ситуация. Здесь мужик не хочет своими руками быть отцом - так что все для автора не так плохо. А родит своего, общего, который каждый день перед глазами будет - то и вообще с большой вероятностью перетянет одеяло на себя, как ей тут советовали. Не перетянет - будет уже с ребенком искать другого мужа, намечтанного )))

3 часа назад, Гемиола сказал:

То есть сделать из мужчины с детьми мужчину без детей. Так не проще ли сразу встретить мужчину без детей. И нервные клетки сохранить.

Нервные клетки автору уже не сохранить, если она мужа любит. Разлука при любви - аха, отличное сохранение нервных клеток. Автор и встретила мужчину без детей, и она не виновата, что ей предоставили не верную информацию. С ней договаривались "на берегу" по другому! А когда она уже полюбила - то да, уже теперь лучше для нее и проще - сделать из мужчины по максимуму мужчину, не очень обремененного ребенком от прошлого брака. Чем искать кого-то другого. Вы поймите - у нее еще очень не скоро душа сможет кого-то другого полюбить, поверить... После такого. Если вообще сможет. А время у нее идет. 

Нет, в 36 - по мне, лучше рожать и перетягивать, в данном случае, по мне, это возможно. Тем более после такой подставы...

Вот смотрите, если бы автор не сопли растирала, а сразу после свадьбы. как и планировалось, забеременела и родила - сейчас бы какой муж привел к ним ребенка? Да имея своего грудничка он так бы и сказал попросившей это бывшей - да ты что, мы и так плохо спим, нам бы со своим справиться, куда там еще второй ребенок к грудничку. И так и будет, если она побыстрее ))) родит. А пока пусть нянечка сидит, за любые деньги - не надо приучать к их дому того ребенка, по мне. И будет ей счастье. 

3 часа назад, Гемиола сказал:

Ну вот как от такого прекрасного отца не родить ещё одного ребёнка?

Да автору уже не так важно от кого, но рожать надо. Этот хоть с хорошими генами и любимый на данный момент. А какой там он будет отец - да заезжий молодец еще хуже отец будет. Автор и одна уже готова растить ребенка. А здесь лотерея - а вдруг будет хорошим отцом и мужем? А что, а вдруг. 

 

3 часа назад, Гемиола сказал:

Но позиция вторых жён в отношении детей их мужей "задвинуть подальше", "с глаз долой из сердца вон", "чтоб твоих детей здесь не было" - мне не близка.

Что поделать, каждый за себя. Ну, вот выгоднее и главное спокойнее новой жене так. Потому, что чаще всего именно ребенком бывшая пытается разрушить новую семью. И срабатывает чувство самосохранения. 

На жертвенность мало кто способен. А если и способен - то на жертвенность ради тех, кого жалеешь, а не врагов... А бывшая становится врагом, делая им и своего ребенка для новой семьи. Отсюда и такая реакция.

Заметьте, в семьях, где бывшая не мстительная дура,  желающая вернуть бывшего, а живет своей жизнью, часто уже вышла замуж и не имеет никакого негатива к новой семье бывшего - так новые жены с детьми от прошлого брака мужа крайне редко поступают! Потому, что нет от них опасности, при которой лучше убрать "врага семьи" подальше. 

Так что первопричина в бывших. 

[Морра 61 147]

15 минут назад, Гемиола сказал:

Мама не дала крем, папа от крема, предложенного чужой тётей, отказался, "ребёнок", которому 15 лет, (в СССР работать с 14 начинали) об особенностях своего организма понятия не имел. А виновата чужая тётя, которая, оказывается, в какие-то игры играла. Не нужно доводить до абсурда.

Вы чтооо, сейчас до 25 лет минимум "ребенок". Трусы сама переодеть догадалась, уже хорошо. 

1 час назад, Гемиола сказал:

Муж ваш, первый раз своего ребёнка видел или про особенности её кожи ничего не знал? Мама не отправила средств для загара, так ведь и папа тоже не позаботился? 

Так о том и речь, что мама (знаюшая тоже, кстати, папу не один день) не позаботилась, папа  не позаботился, чужая тетя заикнулась - девочка скривилась и папа сослался на маму. Девочка обгорела  - к чужой тете "сделай что-нибудь". А сам чего? А девочка? В 15 лет, так-то, некоторые рожают, и справляются с дитем, не кроха как бы уже. 

Чужой тете сидеть бы, и помалкивать - какой такой крем? Знать о таком не знаю. 

Уже вообще, чтоб собственную тушу намазать, кто-то должен подумать об этом. Ну и ну. 

[Миа Гата 2 437]

10 минут назад, Морра сказал:

Так о том и речь, что мама (знаюшая тоже, кстати, папу не один день) не позаботилась

Мой муж в бытовом плане всегда теряется, он мамонта не только принесет но и разделает, дом построит в одиночку (я не преувеличиваю), он уважаемый специалист, которому звонят со всей страны...но, собираясь в командировку на север, может забыть положить в чемодан теплые носки и свитер (если в Москве в это время тепло).

Я это знала еще до свадьбы.Бывшая за 20 почти лет брака не поняла?

15 минут назад, Морра сказал:

В 15 лет, так-то, некоторые рожают, и справляются с дитем, не кроха как бы уже. 

Я вот как раз наблюдаю свою дочь и ее подруг в данном возрастетак девушки сами себе и купальники, и крема покупают.

Я специально пишу не только про свою дочь, я наблюдаю и ее поведение и пяти ее подружек.

Какое там "взять и намазать", они лучше меня во всем разберутся.

14 минут назад, Лана сказал:

Так здесь автор все равно хочет ребенка. Она хочет ребенка даже больше, чем сохранить мужа.

И как поступить, это только ее выбор.

Я узнала о беременности, когда в душе уже хотела развода с мужем, т.е. я предполагала, что возможно буду растить ребенка одна.

И я подумала, что муж в данной ситуации переменная, а ребенок константа, он у меня будет уж точно.

Если женщина реально хочет ребенка, ее бульдозер не остановит.

14 минут назад, Лана сказал:

Так что по мне - пора брать на абордаж, а там как получится. Хотя бы ребенок у автора будет. А не получится с этим мужем - она уже неспешно )))), потому что ребенок у нее уже расти будет - станет искать идеального мужа, и ей уже не так принципиально будет - родит она второго ребенка или уже не сможет. Если любовь - то и без общих детей очень хорошо живется, по себе знаю 

Подписываюсь под каждым словом.

[Гемиола 5 289]

27 минут назад, малинка_29 сказал:

Вам сложно, и мне может сложно.

Здесь "сложно представить" - скорее в значении, что для меня это необычно. Естественно, я в курсе, что мужчины бывают всякие. 

1 час назад, Жоржина сказал:

Вы,  видимо,  не понимаете. У каждого своя колокольня. У вас,  у меня и у всех остальных. И у автора. И у каждого свой характер. Это вообще ключевое. Я бы уже давно всё определила для себя,  на МОЙ характер. Вы не понимаете,  что значит "поставили". Потому что разные характеры  разный опыт,  разное восприятие.

Я обсуждаю ситуацию точно также, как это делаете вы. С чьей колокольни мне её обсуждать, если не со своей? Обсуждение ситуации разными людьми, с разным опытом и восприятием, как раз порой помогает увидеть ситуацию со стороны. Не только, как сам её видишь, но и как её видят другие. Я никого не призываю прислушиваться в моему мнению, мы все здесь виртуальные персонажи, как автор поступит - только ей решать, но высказать своё мнение о ситуации на форуме не запрещено. Вот я это и делаю.

[Любовь земная 20 886]

5 минут назад, Миа Гата сказал:

Если женщина реально хочет ребенка, ее бульдозер не остановит.

Это очень верно подмечено. Вся закавыка в том-то и заключается, что автор ветки, по легенде, чадолюбива и очень хочет детей. На этот крючок ее и подцепили.

Я не любительница детей, однако в браке готова была их заполучить,- если брак покажет себя жизнеспособным. Этого не случилось, не случилось соответственно и детей. Последующие кандидаты в депутаты в мужья и думать не смели навязать мне своих потомков. Время идет, место детей занимают  внуки. Внуки пойдут туда же, куда и дети. Ну не влюбленная я. Своих нет, чужих не надо. Категоричность моя основана на непременном желании окружающих навязать невинному человеку кого ни попадя. А то слишком хорошо живется.

Но, как правильно заметили форумчане, люди очень разные, точки зрения тоже. Автору надо определиться, а дальше кривая вывезет.