Выбор: мама или муж

[Полярная лиса 275 091]

2 минуты назад, antorcha сказал:

Я уверена мы потянем сиделку для неё. Вопрос не в деньгах вовсе. Надо приготовиться психически, отделиться от мамы, перегрызть эту пуповину. Мама проклинает и будет проклинать, и я хочу, чтобы все её слова не выводили меня из равновесия, а просто как ветер пролетали мимо, ничего во мне не цепляя.

 

Да хочу лёгкости и свободы! Всё правильно пишите про программы, заложенные с детства. Их труднее всего ломать. Я очень рада за вас, что у вас всё получилось!

Чтобы её слова не выводили вас из равновесия, перестаньте ей звонить. Совсем! Не слышать, не видеть, с глаз долой и так далее. Лёгкость и свобода зависят только от вас!

[antorcha 489]

15 minutes ago, Жительница said:

Может, вам поможет медитация, йога, ушу-шу, все, где есть дыхательные практики?

До беременности занималась йогой и танцами, это в дополнение к пробежкам.

Сейчас не могу и кроет. Дыхательные практики попробую, спасибо!

 

16 minutes ago, Новая Алёнка said:

Ох, какой детский лепет. Взрослая тетя не умеет хранить документы вне дома. Как в другую страну добрались с такими талантами, не потерявшись по дороге.

Вот так и хранила их на работе
А как я вообще поняла, что я внезапно без паспорта. С подружкой смеялись над её фото на документах, решила своё показать, а в моей папке моего же паспорта и нет.
- Мама, а где мой паспорт?
- Зачем он тебе?
- Хочу знать.
- Он у меня в надёжном месте, отдам когда посчитаю нужным.

Ну и дальше ссора на несколько дней.

И если вы считаете, что это сюрреализм, то я за вас очень рада, что вам не приходилось жить с людьми с альтернативным видением порядочности. У меня такое было. И рычаги воздействия на меня моей мамой тоже были. И она меня о них информировала. Так что я была вынуждена не ставить ультиматум, а именно договариваться с ней.

Я от своего вклада в эту дурь не отказываюсь - наверное мне было так удобнее: не взрослеть, жить при маме... Диктатура по-своему удобна. У каждого диктатора найдётся философия в своё оправдание. А когда живёшь с таким человеком волей не волей слышишь эти аргументы, не сразу, но соглашаешься с ними. И поводов найти перепрятать мой паспорт тоже было достаточно: "она не ведает, что творит, я как мать обязана это пресечь", "дитё за собой малое тащит, а там же гомосексуальные браки, вдруг таким же станет", "и что это за мужчина такой, как можно вне брака жить? да он её как липку обберёт и выкинет" и так далее.

15 minutes ago, Полярная лиса said:

Чтобы её слова не выводили вас из равновесия, перестаньте ей звонить. Совсем! Не слышать, не видеть, с глаз долой и так далее.

Пока так и делаю. Беременность на первом месте. А вот на будущее мне придётся научиться не реагировать на её упрёки. 

[Шестое чувство 12 715]

1 час назад, antorcha сказал:

не маман: "Я ни за что не признаю внучкой ребёнка алкоголиков". К себе их не приглашает.

И остальные выходки этого человека. Как, ну, вот как такое может быть: человек, имеющий силу воли - карьера, достижения тому подтверждение - позволяет обращаться с собой как с *цензурных слов нет*? Неужели ни самоуважения нет, ни любви к себе, ни любви к мужу и детям, включая будущего ребенка? Если вы их любите, то почему делаете выбор (даже думая о ней) в сторону этой женщины, которая вас произвела на свет? 

Вы не виной перед этой мучайтесь, а попробуйте испытать вину перед собой, перед мужем и детьми за то, на что вы обрекли всю эту компанию из-за какой-то злобной старухи. Зачем вы допускаете, чтобы она присутствовала в их жизни и жрала уже их?

Пойдите дальше: представьте, что ее уже нет. А как только будет накатывать чувство вины, всегда вспоминайте все то дерьмо, что она творила всю жизнь, сколько людей она сделала несчастными. Потому что они позволили. И вы тоже.

Желаете быть ее очередной жертвой и кинуть свое счастье под ноги той, для кого люди что сор?

Разозлитесь.

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Шестое чувство

[Полярная лиса 275 091]

Автор, чтобы не было упреков - не общайтесь!

[Мечта поэта 145 809]

49 минут назад, Котота сказал:

Он не бросит её, вы сами это понимаете.

Я и не жду подобного. Созависимость или нет, существует определенная ответственность перед престарелыми родителями. Досматривать ее, если она сляжет, будет он, больше некому. 

45 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Сын готов за нею ухаживать, вдруг она сляжет или станет немощна, что он говорит об этом? При том что сам серьезного возраста.

А куда он денется? Ну сиделку наймет, памперсы менять, а как еще. 

[Карамболь 29 179]

5 часов назад, antorcha сказал:

Если кто-то переживал подобное, подскажите пожалуйста, как это чувство вины выкорчевать. Очень трудно просто перестать думать.
Маме я перестала звонить после того, как сообщила, что у меня будет доченька, а она сказала, что не намерена признавать ребёнка, рождённого вдали, своей внучкой. И 10 минут не проходит чтобы я о ней не подумала

Вот и отталкивайтесь от этой фразы теперь и отныне! Если вы ( хотя это не так) ,возможно, и виноваты в чем-то перед маменькой, то ваше дитя не рожденное уж точно ни в чем перед полоумной бабкой. Вы понимаете, ВАША маленькая крошка уже чем-то успела не угодить?! Ваша " мать" не мать, она моральная уродина....Судя по написанному.

Рвите и не бойтесь. Посылайте и не возвращайтесь.

Вам сейчас дан такой шанс. Вас разделяют сотни километров. Сейчас или никогда.

А прокручивать диалоги в голове, пытаться аргументировать, доказывать и обвинять, крутить-вертеть в голове мысли вы будете еще энное количество лет.

Я до сих пор....Но уже все реже и реже.

 

Мне маман выслала недавно песенку про " Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама" в личку. За последние шесть лет первое сообщение.

Эээ, мне только психических не хватало....

Гнев-такое хорошее чувство. Желаю и вам разгневаться праведным. Это можно.

 

 

 

[Новая Алёнка 35 618]

8 минут назад, antorcha сказал:

И рычаги воздействия на меня моей мамой тоже были. И она меня о них информировала. Так что я была вынуждена не ставить ультиматум, а именно договариваться с ней.

Это какие? У нее было снято на камеру, как вы закапываете труп в лесу? Или очередной дурацкий скандал? Ну, пошли и подали заявление об утере паспорта на следующий день. Били бы всё бьющееся в доме, пока не вернет. Любит деньги? Ни гроша не получит, пока не научится себя вести нормально. 

15 минут назад, antorcha сказал:

Пока так и делаю. Беременность на первом месте. А вот на будущее мне придётся научиться не реагировать на её упрёки. 

Тут вы просто образцово-показательно отбиваете нападки, и на все у вас есть развернутый ответ. Примените опыт.

[Физендра 48 855]

4 часа назад, Череда сказал:

. Требование сделать аборт - это край, после которого надо рвать человеческие отношения. 

Именно! Убить живого ребёнка ради вздорной старухи-вампирши? Чтоб она жила вечно, пожирая своих потомков, как Сатурн? Когда-то моя мать заикнулась было, что мне не надо рожать второго сына...  Ему 4-ый десяток, бабку он почти не знал и не видел, но ему до сих пор снятся кошмары, что она гонится за ним с ТОПОРОМ, чтоб зарубить! При том, что он даже не в курсе про тот разговор. Полная бессовестность и мерзкий паразитизм- сделать из детей и внуков КОРМ. На хрена родня такая- лучше буду сиротой, как пелось в частушке про Горбачёва.

[Баюн 4 156]

58 минут назад, antorcha сказал:

А вот на будущее мне придётся научиться не реагировать на её упрёки

Долги перед старшим поколением возвращаются через воспитание и заботу о собственных детях. На том и мир стоит миллионы лет.

Повторяйте себе это, как мантру.

[Котота 65 200]

3 минуты назад, Мечта поэта сказал:

. Созависимость или нет, существует определенная ответственность перед престареоыми родителями. Досматривать ее, если она сляжет, будет он, больше некому. 

Да я понимаю это. Под созависимостью имею в виду долгие разговоры с мамой и выслушивание её истерик. Вот это тоскливо.

Я от такого бы ума сошла, серьёзно.

25 минут назад, antorcha сказал:

- Мама, а где мой паспорт?
- Зачем он тебе?
- Хочу знать.
- Он у меня в надёжном месте, отдам когда посчитаю нужным.

Капец просто. Считайте, что вам просто повезло вырваться из тюрьмы. Мама бы не только вас морально искалечила, но и до вашего ребёнка бы добралась. И остались бы вы в конце концов не самостоятельной счастливым человеком, а переработанным мамой материалом - зависимой, подчинённой, бесконечно боящейся маму и угождающей ей. Потерявшей свою жизнь земную. 

Уберите её из своей жизни. По крайней мере сейчас, когда ожидаете ребёнка.

[Травиата 84 505]

Читаю как детектив. Замужняя  дама-программист в Нидерландах  и кардиолог-реаниматолог (в  России?) боятся  пожилую  крикливую бабку, свою по несчастью, мамочку, которая только и мечтает выбросить из дочкиной утробы внука, как первого,
так  и  второго,  унижает  приёмную дочку сына и угрожает приехать  в любое время... Это запросто  сегодня полететь  в  Нидерланды? Или  одних угроз  достаточно, чтобы трепетать?  

А объединить  капиталы  усилия и сдать  её  в психушку  никто не пробовал? Неужели такая  бабка-гитлер? Так  и  его,  не  к ночи  будь  помянут, победили за  4  года,  а  здесь десятилетия  мучаются.

Я не встречала  взрослых самодостаточных детей,  до  такой степени  парализованных. А  бабки, которые  робеют детей  на крутых должностях,  заискивают, советуются  с ними,  боятся  рассердить-  этих много.     

[antorcha 489]

10 minutes ago, Карамболь said:

Мне маман выслала недавно песенку про " Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама" в личку. За последние шесть лет первое сообщение.

Это они любят, такие стихи слать. Моя мама ещё мне письма пишет, когда я не звоню. Раньше читала, пересылала брату, психовала, место себе не находила.

Пару лет назад для себя открыла, что их можно просто удалять, даже не читая. Первый раз сделала и испугалась, а вдруг там что-то важное?! Та нет, важное мне и другие родственники могут передать.
Маме тоже сказала, что я такое больше не читаю. Хочет выговориться - пусть пишет, но я не буду это читать.

Как бы да, по сухому остатку её поступки очень плохо её характеризуют. Это эгоизм, выдаваемый за самопожертвование. Но и её тоже иногда хочется пожалеть - старикует одна, дети живут своей жизнью, навещаем её редко, а чем свою собственную жизнь заполнить она похоже не находит. 

3 minutes ago, Баюн said:

Долги перед старшим поколением возвращаются через воспитание и заботу о собственных детях. На том и мир стоит миллионы лет.

Хорошие слова, спасибо.

[Новая Алёнка 35 618]

2 часа назад, ABC сказал:

и на следующий же день (а бабушка привыкла орать "я от вас уеду и умру!" и наблюдать унижения) в ответ на "я уеду" вызвала грузчиков и вывезла бабушку вместе с вещами.

Все просто до смешного. Сама захотела, сама избавилась, и никаких затруднений не возникло при реализации желания избавиться от проклятой бабки. А пока не хотела, тряслась и загибалась много лет. Не мужчина или сын заставили, сама все сделала.

В основе всего - желание что-то сделать. Избавиться от сводящей с ума матери не бог весть какое нереальное желание, не на Альфу Центавра слетать. Значит, не хочет человек этого по-настоящему, сколько бы всех вокруг не убеждал. Хочет, чтобы беседы с мамой так сильно не напрягали. А как они могут не напрягать, если мама всю жизнь на одной волне и уже не изменится? 

[Мечта поэта 145 809]

Только что, Котота сказал:

Да я понимаю это. Под созависимостью имею в виду долгие разговоры с мамой и выслушивание её истерик. Вот это тоскливо.

Я от такого бы ума сошла, серьёзно.

Да, меня это тоже бесит. Он пытается ее регулировать и держать в рамках, но это все очень тяжело. Поэтому я Автора прекрасно понимаю. Легко сказать - не реагируй, не бери трубку и тд. На деле родного человека из жизни вычеркнуть не так-то просто. 

[Ули-Ули 34 347]

Только что, Мечта поэта сказал:

На деле родного человека из жизни вычеркнуть не так-то просто. 

Не надо вычёркивать, надо наладить общение по своим правилам.

[Мечта поэта 145 809]

Только что, Ули-Ули сказал:

Не надо вычёркивать, надо наладить общение по своим правилам.

Спасибо, не могли бы вы дать несколько советов как именно это сделать. Думаю, Автору веточки они бы тоже пригодились. 

[Данжи 86 703]

5 часов назад, antorcha сказал:

Если кто-то переживал подобное, подскажите пожалуйста, как это чувство вины выкорчевать.

Моя история в чем-то противоположна вашей, в чем-то похожа. Я со своим чувством вины справилась, когда поняла, возможно, для посторонних белопальтовых жуткую вещь. Что смерть мамы я восприму как освобождение.

С этого момента, кому-то покажется страшным, но началось мое освобождение. Но мой путь - это ещё очень немало лет ещё и по той причине, что я - единственный ребенок и досмотр на мне без вариантов. 

Да, принять пришлось очень многое, в том числе и своих ошибок и неверных ходов. 

Где-то помогла злость, здоровая злость на то, что маменька из своего эгоизма и соображений как мне лучше, по ее, естественно, мнению,  лишила меня тех возможностей, которые ей предоставила ее мама. 

Ну и как апофеоз всему - ее инвалидность, которая поставила жирный крест на моих планах. Да, и это тоже пришлось принять. Вы, кстати, в более выгодном положении - есть поддержка в лице брата. По факту, он сможет, при необходимости, проконтролировать досмотр. 

Возвращаться к матери - нет и ещё раз нет. Мало кто из мужчин такое выдержит

[Отражение 41 695]

25 минут назад, antorcha сказал:

Диктатура по-своему удобна.

 

А если без шуток, то да. Те, кто жил с самого раннего детства при жёстком диктате, да ещё неумном, замешанном на злобности, гордыне, агрессивности, себялюбии, выбираются с огромным трудом из этого кокона унижений. Ужас ещё в том состоит, что дети особо других вариантов отношений и не видят, они в полной власти тирана. Стереотип его поведения усваивается и, к великому сожалению, тащится во взрослую жизнь. Или в виде подражания, или в виде слепой покорности. 

2 минуты назад, Котота сказал:

Считайте, что вам просто повезло вырваться из тюрьмы.

Это точно. Только некоторые отмотав срок начинают всё заново, идут тем же путём. И...снова туда же. В тюрьму. Если это применить к данной истории, то мысли  antorcha о приглашении мамы к себе в дом (жуть!) или возвращении к ней (ещё страшнее) это и есть путь в тюрьму. Это кому надо? 

 

8 минут назад, antorcha сказал:

Но и её тоже иногда хочется пожалеть - старикует одна,

Простите, это почему старикует. 70 лет - не старость, поверьте мне. Жить одной пока есть энергия (у вашей мамы её изобилие просто) - это удовольствие. То, что она разрушила все отношения с окружающими, это лишь её вина. Есть много вещей, чем заняться даме в полном расцвете сил. Не хочет? Ну уж тут никто ничем помочь не может. Её выбор. 

[Николавночка 21 048]

6 часов назад, Мурчака сказал:

Зачем? Зачем по два раза на дню созваниваться?

Только вчера разговаривала с приятельницей, не совсем приятельница, но ближе чем знакомая. У нее с сынком (40 лет) тоже созвон дважды в день, утром и вечером. А ты, Галя? А Галя может и неделю не созваниваться. Есть новости, хочется поделиться, так и три раза в день позвоню. А так что время отнимать?

При этом знаю семью ее сына, и знаю, что это обязаловка, не более. Она время от времени умирает, тогда ее сноха просит меня ей позвонить, в качестве разведки. Не, все в порядке, бодра, весела.

@antorcha очень жаль. Жить с чувством вины, а особенно когда у тебя все хорошо, очень отравляет жизнь. Вам 35 лет, самое счастливое время,особенно если с семьей и работой все в порядке. Не омрачайте себе это время, оно так быстро проходит. Вот тебе 35, и фигак! уже 65!

[Тото Тоэто 8 073]

2 часа назад, antorcha сказал:

Она как-то заявила, что наш дом и её дом и что она будет приезжать когда захочет, не спрашивая. На что он ей спокойненько так возразил: "Без предупреждения приедете - не пущу, будете скандалить - позвоню в полицию". Боже, как же я тогда на него обиделась! А сейчас понимаю - прав, чертовски прав.

Правильно Ваш муж сделал.  

Мы с нынешним мужчиной "дружим" уже много лет. А с моей маман они не знакомы, совсем. Надеюсь, и не придется. Она как-то выгнала под аккомпанимент грязных обзывательств моего бывшего мужа (меня дома не было, он до моего возвращения на улице гулял). Мне хватило. 

Я изъяла у нее ключи от своего дома, и уже давно  не просыпаюсь в выходные в 8 утра от звука ключа, поворачивающегося в замке, и не предвещающего ничего хорошего. Это счастье.

Видя на телефоне "маман" я съеживаюсь как перед прыжком в холодную воду и глубоко вдыхаю. Но класть трубку при первых же признаках наезда и недовольства тоже давно умею, не испытывая при этом вины. Это тоже счастье.

От внутренних диалогов с матерью еще до конца не избавилась.

3 часа назад, Тото Тоэто сказал:

5 часов назад, Морра сказал:

Дайте погадаю - а для коллег и не близких знакомых, дальней родни - ваша мама душа-человек, очень милая и уважаемая женщина? Несущая крест в виде ужасной, невнимательной, ни к чему не пригодной дочери, которая не слушает мать и тем сломает свою жизнь? Я угадала?

Это не моя цитата, к сожалению, я бы так точно не сказала.

[Морра 61 147]

48 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Любит деньги? Ни гроша не получит, пока не научится себя вести нормально. 

Прекрасный способ, на раз показывает, кто на самом деле куку, а кто кишки выкручивает. 

[Вся в отца 5 818]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Причем мой партнёр прекрасно умом все понимает, но мама там тоже не лыком шита - меняет тактику, давит на жалость... Тупик-с

У меня у подруги с мужем и его мамой ситуация очень похожая. Ничего не меняется, и, к сожалению, вряд ли поменяется. Как муж - он хороший, подругу мою любит, заботливый, помогает во всем. Но его взаимоотношения с мамой - это жесть. Мне иногда кажется, что она мою подругу, как самка ненавидит.

Созвоны постоянно, в день по-несколько раз. Даже мы как-то улетали на выходные к морю компанией - в день раз 6 созвонов, старается, чтоб жена не слышала, сбрасывает, потом перезванивает. Мы пришли вечером в ресторан, только заказ сделали, муж подруги пошел курить, а я вышла минуты через 3. Слышу, она маме рассказывает: "Ну да, вот сели за столик.. Заказали рыбу, сыр... "

Каждые выходные он ездит к родителям в дом, помогать, потому как потом это достанется ему. Если ему нужно поехать на рыбалку или как-то еще провести выходные, он практически отпрашивается. Среди недели он ездит, чтобы отвезти маму в гипермаркет за продуктами. На его вялые возражения, что он устает после работы, а мама может и с папой доехать (машина есть, мама водит), мама восклицает: "То есть я рожала и растила себе сына для того, чтобы в 60 лет он мне отказал отвезти меня в магазин?" К слову выглядит она, как конфетка, моложавая, стройная, стильная...

Чуть что - вызывает скорую, у нее давление. Подруга лично видела из окна, как она по участку скачет на "травмированной" ноге, а как только выходит сын - начинает стонать и ковылять.

И муж - в общем-то все понимает. И виновато пожимает плечами. Но поделать ничего не может. Он считает, что он должен там по гроб жизни. Это же мама!

[50 оттенков енота 16 925]

7 часов назад, antorcha сказал:

Но я знаю, что со мной что-то не так. 

Я не могу избавиться от чувства вины перед мамой за то, что мне очень хорошо, а ей от моего счастья плохо. 

Как избавиться от чувства вины перед этим страшным выбором: мама или моя жизнь?

Здравствуйте! Во-первых, с вами всё так. И с вашей мамой, не поверите, тоже всё-так. Тюкать себя или другого человека по этому поводу бесполезное занятие. Может задать вопрос по-другому? А какой мне нужно стать, чтобы ситуация/отношение к ней/я сама изменились? 

И забудьте слово "не могу"! Вы не можете завтра в космос полететь. Может опять вопрос по-другому поставить? Почему вы не хотите избавиться от маминого диктата? Что вы из этого общения получаете такого, что не можете в обычной жизни? Какие вторичные выгоды? 

Зачем вам нужно чувствовать себя виноватой? 

Я понимаю, что эти вопросы требуют подготовки, глубины и честности; и ответы на них мне не нужны. Но возможно, вам это позволить на ситуацию взглянуть совершенно под другим углом и, возможно, найти нужные решения. 

Странные психологи у вас, конечно. Психолог имеет право давать советы, тем более такие бредовые, как не общаться и сообщить о беременности? Ищите нормального. 

От себя могу пожелать смелости. Смелости задавать самой себе неудобные и вопросы и получать ещё более неудобные ответы  Смелости за ответственность за свою жизнь. И своей семьи. И смелости в принятии решений.

[Шестое чувство 12 715]

1 час назад, Травиата сказал:

Я  не  встречала  взрослых  самодостаточных  детей,  до  такой  степени  парализованных.   

Вот-вот. У всего есть начало и конец. Не может психика выносить постоянного давления. Обязательно будет срыв.  И выводы. И решение. Веточка о сложных отношениях с материями тому доказательство.

Я больше скажу: тем, кто с нами живет, надоедает быть партнерами жертвы, которая ничего не хочет менять. Я не верю в то, что человек даже не начинает испытывать злости и лишь одна эмоция у него: вина, вина.

Знаю точно одно: если человек годами мирится с ситуацией и страдает - ему это зачем-то надо. 

Изменено 20 Мая 2020 пользователем Шестое чувство

[Такибудет 14 024]

48 минут назад, Мечта поэта сказал:

Спасибо, не могли бы вы дать несколько советов как именно это сделать. Думаю, Автору веточки они бы тоже пригодились. 

Автору нужно представить,  что мать умерла. Сейчас,  сама и по естественным  причинам.

Во всех красках, ярко. Весь ужас в действии. Рассматривать эту картинку в течение нескольких дней.

Потом перейти к последствиям  и пару дней муссировать эту картинку.

Мысленно повесить на стену огромную  (6х9 м) картину и рассматривать ее как в музее,  во всех подробностях и цветах.

Насмотревшись,   начать работать с этим эпическим полотном. Мысленно  уменьшать размер полотна и интенсивность цветов на картине. Каждый день.
Цель - картина должна стать черно-белой маркой.

Это просто один из приемов преодоления ужаса из ужасов. Маминой смерти. Устоит мир после маминой смерти. Люди могут не устоять,  а мир не рухнет.

Потом вспомнить, что она так себя ведет... всегда. И 70 лет не древняя старость. Впереди десяток лет относительно беспроблемной старости и непоймисколько жизни в деменции.

Прибавьте эти десятилетия к своей жизни, подумайте,  нужна ли вам будет свобода в том вашем возрасте?

И, лично мое имхо.  Я бы аккуратнее с психологом. Несомненно,  он нужен как никогда,  особенно на фоне гормонов беременности.
Но, блин, если вас туда отправляет гинеколог,  то как же ВЫ  себя ведете?

Вы не боитесь местной ювеналки в дальнейшем?