Родители развелись после тридцати лет брака

[Эмбер 35 415]

3 минуты назад, Никеша сказал:

Скорее всего, достаточно давно заметила (или муж изначально от нее и не особо скрывался), что дало ей возможность и самой по сторонам оглядеться. Ну, или наоброт

Так спокойно восприняла и с дочерью не поделилась? Не переживала ни разу, а сразу замену начала искать? Дочь слепа и глуха, что ничего не замечала? 

5 минут назад, Никеша сказал:

какая разница? Скорее всего, потому и разводятся, а не продолжают жить в браке каждый своей жизнью, чтобы в том числе и имущественные вопросы решить. 

Как какая разница? Это главный вопрос. И сначала решают его. Ну и в парность случаев я не очень верю. Люди в возрасте очень аккуратно подходят к разрушению того, что строили всю жизнь. А тут прям оба два.

[Правая нога 51 949]

13 минут назад, Вольный ветер сказал:

Нет, отдельно. 

Значит, "у меня теперь нет дома" - это исключительно любование собственными страданиями и нагнетание градуса ненависти, а не проблема, требующая оперативного решения. Можно вычеркнуть из претензий.

 

Изменено 1 Июня 2020 пользователем Правая нога

[Никеша 86 002]

Только что, Эмбер сказал:

Так спокойно восприняла 

Ну, этого мы уже не узнаем. Может, спокойно. Может, не очень. 

 

Только что, Эмбер сказал:

и с дочерью не поделилась

А вы бы поделились? А зачем? Я бы - вряд ли, даже уже со взрослой дочерью, пока не было бы какого-то однозначного решения. И если бы этим решением было бы "закрывать глаза" на гульки мужа или начать гулять самой - то однозначно держала бы информацию при себе. А если бы решением было завершить отношения с мужем - то тогда, да, сказала бы. Ну, вот и тут сказали, когда пришли к подобному решению, поскольку оно затрагивало интересы дочери. А все остальное родители совершенно справедливо посчитали собственным личным делом. 

3 минуты назад, Эмбер сказал:

Не переживала ни разу, а сразу замену начала искать?

Ну, может и переживала. А может, и сразу замену начала искать. Сейчас-то какое это имеет значение? Все уже решено, у обоих счастливые отношения с другими. 

 

4 минуты назад, Эмбер сказал:

Дочь слепа и глуха, что ничего не замечала?

Дочь, как вы, возможно, заметили - эгоцентрична. Так что вполне возможно, что и не замечала. 

 

4 минуты назад, Эмбер сказал:

Как какая разница? Это главный вопрос. И сначала решают его. Ну и в парность случаев я не очень верю. Люди в возрасте очень аккуратно подходят к разрушению того, что строили всю жизнь. А тут прям оба два.

В смысле? Вот его и решают. И не сначала, а тогда, когда пришли к решению расставаться. ДО решения расстаться что можно было решать? 

[Жизнь продолжается 89 405]

28 минут назад, Белый орикс сказал:

Я прочитала редкие сообщения автора, нашла про папу, а про маму нет. 

В первом сообщении, 

 

 что разъехались по своим. У меня не получилось процитировать.

15 минут назад, Грильяж сказал:

И папа, скрывающий вторую семью как минимум шесть лет тоже не вызывает пиетета.

Не вызывает. Вот. наконец, и решилось все. 

 

23 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Мне просто показалось, что финансовая составляющая идет все- таки от отца.

Тут ничего сказать не могу, нет информации.

[Новая Алёнка 35 617]

15 минут назад, Эмбер сказал:

Так спокойно восприняла и с дочерью не поделилась? Не переживала ни разу, а сразу замену начала искать? Дочь слепа и глуха, что ничего не замечала? 

Живут раздельно, тесно не общаются, секретиками не делятся, можно десяток любовников сменить и никто не заметит. Есть люди, обожающие шифроваться и таиться, подобная жизнь им уютнее, я сама из таких. Если не скажу, никто и не узнает. 

Дочь эмоциональная, эгоистичная, со своим мнением как должно быть, нервно реагирующая на перемены. Зачем такой много болтать. Выступления ее слушать и валерьянку пить? Родители свели к минимуму нервотрепку, один раз отстрелялись с новостями и пошли довольные каждый своей дорогой. 

[Вольный ветер 47 891]

19 минут назад, Никеша сказал:

24 минуты назад, Эмбер сказал:

Дочь слепа и глуха, что ничего не замечала?

Дочь, как вы, возможно, заметили - эгоцентрична. Так что вполне возможно, что и не замечала. 

Если можно, немного историю расскажу.

Семья, 3 детей там выросло, очень крепкие отношения, спокойствие и тыды. С точки зрения детей выросших тоже. 

Время идет. Потом и скандалы появляются. Мать заболевает и умирает, детям уже по 30+. 

Отец "дружит" много лет с дамой, которая у них работает. Дочери (которые уже тетки), стоят на том, что "да просто там общение). Пока одна из дочерей случайно эротический телефонный разговор не слышит. 

Причем с этой "подругой" родители приезжали в гости к одной из дочерей, жили там. Дочь была против (эта "подруга" фактически ее выжила из семейной работы), но мать уговорила. 

Мать была настолько наивна? Не думаю. Но вот так. 

И годами вот эта тетка там крутилась, взрослые "дети" уверяли всех и себя, что "дружба, только дружба". И мать, пока жива была, шла на все условия.  

[Сладкий перец 37 004]

22 часа назад, Елена Робертовна сказал:

Привыкну. Только я их видеть теперь не хочу. 

21 час назад, Елена Робертовна сказал:

Да по фиг. Пусть занимаются, чем хотят. То, что видеть их нет желания, им же не помешает?

Им (родителям) - абсолютно не помешает.

Хоть лопните теперь от собственной злости, но это будут исключительно ваши проблемы. Отец, скорее всего, вообще ваших выбросов пепла не заметит. А мама может поплачет, конечно, что рОдная дочечка выросла такой эгоистической (я не знаю каким приличным словом назвать такое отношение 32-летней (!!!) бабы к своим родителям). Но и она в конце концов успокоится, ну что теперь поделать, что выросло - то выросло, но жизнь-то из-за этого все равно не остановилась, надо как-то жить дальше, надо как-то благоустраивать свою СОБСТВЕННУЮ жизнь. Потому что у нее, как и у вас кстати, жизнь ОДНА. Другой не выдали. Родители переживают даже смерть собственного ребенка - и продолжают жить. А куда деваться? А уж такую мелочь, как "не хочу их видеть" от вполне взрослой девочки они 100% переживут. Даже не сомневайтесь.

Я могу понять чувства человека, у которого рухнула родительская семья (да тут 9/10 форума таких "несчастливчиков", как вы - и ничего, никто не умер), я не могу понять того, что взрослый человек до сих пор ведет себя как идиотический эгоцентричный подросток. Но в общем, это ваш собственный выбор. Хотите злиться и ненавидеть весь мир, включая собственных родителей - ваше право, запретить вам этого никто не может. Да и надо ли?  Жизнь у вас одна, можете просирать ее каким угодно способом - хоть злиться на родителей, что не положили себя вам под ноги, хоть растрачиваться на мужиков - моральных уродов, от которых вам нет радости, но вам ведь оно и не нужно, так ведь? Вы выбрали рисовать свою жизнь черными красками - ваше право.

А родители хотят жизнь в радости - и тоже имеют полное право. Вне зависимости, нравится вам такой расклад или нет. Вот и пытаются устроить свою жизнь наилучшим для себя способом. Для себя! Хотя, понятное дело, в вашей картине мира, они должны были бы всю оставшуюся жизнь на ваши метания потратить. А вот фиг. Родители - тоже люди, и тоже хотят САМИ жить, а не только ВАШУ жизнь обслуживать. Они и так уже слишком долго вас пестовали. Надо было им раньше это бесполезное занятие бросить и заняться уже наконец собой. Так-то, это уже ВЫ должны начать об их душевном здоровье (как и о физическом) заботиться, а не они до сих пор вас, великовозрастную дитятю, нянчить. 

Это же ужас, что вы пишете, просто ужас. 

Хотя, я уже думаю, что вы просто троллите форум. Ну не может 32-летняя взрослая женщина, сама уже мать ребенка-школьника, быть такой застрявшей в капризном детстве инфантилкой. Ну не бывает такого. 

 

9 часов назад, Эмбер сказал:

Так спокойно восприняла и с дочерью не поделилась? 

Да конечно, поделишься с такой дочерью, как же. Чтобы ушат обидок, претензий и манипуляшек в ответ получить? Нет уж, нафиг-нафиг, лучше вообще ничего не рассказывать.

Бывают токсичные родители. А бывают токсичные дети. Вот это как раз тот самый случай, наверное. 
 

[Уточка 27 621]

О, напомнило бывшую подругу. Когда она вышла замуж в первый раз и съехала от родителей, они её комнату в двушке переделали под комнату мамы, вторая стала отцовской. Истерика была - они меня детства лишили, забыли, ничего моего не оставили, отделались, выкинули. При этом прекрасно знала о плохих отношениях между родителями со школьных времён, но нет, должны были законсервировать комнату и ждать  в гости. 

Потом они развелись, ещё больше ору - разбили сердце, позорище на старости лет( а и лет им было только к 50 тогда). Отец выпивал, поколачивал и её и мать, сама она в подростковом возрасте говорила, что вот бы развелись и отец уехал. К моменту развода - не помню и всё такого, зачем теперь им развод, я же выросла, пусть вон огород садят, на даче живут, внука нянчат. Так мы и разбежались с ней.

Изменено 1 Июня 2020 пользователем Уточка

[Магдала 30 567]

10 часов назад, Вятская сказал:

А могла бы играть себе в театре, и финансово бы не обойдена бы была наверняка.

Значит, не могла. Может, это "себе хуже сделаю, а гордость свою покажу". А может, и правда позиция.

Сын вроде тоже сначала обижался, потом пошёл на мировую.

В любом случае отец там просто родил себе нового сына и новую дочь от новой жены.

P. S. У моих родителей не всегда всё было гладко в отношениях. И я ещё та эгоистка. Но, если загробная жизнь всё-таки существует, я надеюсь, что они знают: я их часто вспоминаю, люблю и благодарна, что в нашей жизни не было чужих дядь и тёть и детей от них.

[Никеша 86 002]

12 минут назад, Уточка сказал:

Отец выпивал, поколачивал и её и мать, сама она в подростковом возрасте говорила, что вот бы развелись и отец уехал. К моменту развода - не помню и всё такого, зачем теперь им развод, я же выросла, пусть вон огород садят, на даче живут, внука нянчат. Так мы и разбежались с ней.

Ужас какой. Дрянь, одним словом. Пока ЕЙ было плохо от присутствия отца - то пусть бы мать разводилась (кстати, тут я согласна), а как ей стало неактуально - так пусть мама терпит алкаша с побоями... В общем, все в этой семейке друг друга стОят. 

[Вербена 18 528]

Свой развод вспомнила. Через 25 лет брака я ушла к другому. Дочерям было 24 и 20. И внук уже родился. Пережили они это как-то. Мама осталась мамой, а папа - папой.

Как-то мелькало в разговорах младшей дочери, что типа  мир у нее тогда рушился, но она скоро сама вышла замуж, а потом развелась и опять вышла замуж, и мир ее как-то устаканился.

Моему второму браку 23 года. С отчимом мои дочери и внуки нормально общаются, отдыхаем вместе без проблем. Было бы желание понять и простить...

 

[Флер де Лиз 165 502]

Как же классно, когда люди в зрелые годы не лелеют стереотипы, а хотят жить счастливо. Так, как им нужно. 

И какие же мы всё-таки разные. У меня бы в первую очередь возник вопрос, как так вышло, что такие серьезные перемены, что и у мамы новый супруг, и у папы в другой семье уже пять лет ребенку, прошли мимо меня. Почему я ничего не чуяла, никаких звоночков. Значит, нет у меня такой близости с родителями, как предполагалось. Так может из этого следует, что не они козлы, а со мной что-то не так?  Вот прямо села бы и подумала.

[Любовь земная 20 886]

Мы все обычно ратуем за то, чтобы молодые семьи жили отдельно и никто бы им не указывал, рожать или нет, как  жить и что готовить. Но ведь это правило работает и в обратную сторону - и старшее поколение вправе ожидать, что они полностью самостоятельны в своих действиях и могут поступать без оглядки на мнение взрослых детей.

В данном случае все уже случилось, и развод, и новая семья отца, и даже ребенок. Вот от этого надо плясать. Родители вряд ли сойдутся обратно, ребенка тем более не засунешь. Как-то надо над собою поработать, принять совершившееся, смириться, в конце концов.

[сиреневое счастье 64 763]

2 часа назад, Машуля сказал:

Меня вот несколько удивляет вот это - у папы ребенок 5 лет! Сколько лет у него уже параллельная семья? 6 лет точно? А, может, уже и все 10? Родители так хорошо жили... 

Вот это меня как раз не удивляет. Полно случаев из жизни, когда вот так мужики живут годами параллельной семьей живут и учень умело это скрывают. По крайней мере взрослые дети об этом и не догадываются... 

2 часа назад, Ягодка опять сказал:

Они не просто разошлись, а разъехались по своим... знать не хочу кем.

@Белый орикс, вот тут @Ягодка опять цитировала автора...

[Такибудет 14 024]

1 час назад, Эмбер сказал:

В чем, собственно, проблема? 

В том, что нет других проблем.

Если бы в процессе развода кто-то потерял источник существования,  если бы кто-то выгнал кого-то на улицу, кто-то попал в психушку, оказался беременным  или в процессе дележки совместно нажитого кто-то кого-то ножиком пырнул... тогда да, тогда было бы что обсуждать. Сочувствовать и советовать.

Но ведь этого же всего нет? А центром мироздания себя чувствовать хочется. 

Поэтому да, "идеальный мир рухнул".

[Флер де Лиз 165 502]

6 минут назад, Такибудет сказал:

"идеальный мир рухнул"

Причем идеальный мир самой же и придуманный, получается. Взрослые люди, супруги, показывают другим, даже самым близким, только ту часть своей жизни, какую считают нужным показать. И ошибочно считать, что раз они хорошие родители, то и в браке у них всё хорошо. Далеко не всем достаточно быть "просто хорошими родителями для Ани / Тани / Мани", тем более если Ане-Тане-Мане четвертый десяток, и сохранять изживший себя брак ради этого.

[сиреневое счастье 64 763]

1 час назад, Эмбер сказал:

Так спокойно восприняла и с дочерью не поделилась? Не переживала ни разу, а сразу замену начала искать? Дочь слепа и глуха, что ничего не замечала? 

Вполне возможно, что жалела дочь, не хотела втягивать в свои проблемы. Далеко не все матери вываливают на детей трудности в личной жизни.

30 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Значит, нет у меня такой близости с родителями, как предполагалось. Так может из этого следует, что не они козлы, а со мной что-то не так?  Вот прямо села бы и подумала.

А может, и с вами все нормально, и они не козлы, а просто, пока не приняли конкретного решения, щадили ваши дочерние чувства и берегли ваш покой. Такое тоже возможно

 

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Жизнь продолжается сказал:

Так и у матери уже кто-то есть.

А вот это большой плюс. Если у отца давно вторая семья, то не замечать этого женщина не могла, какое-то время мирилась с этим, возможно, думала, перебесится. Не знала, как будет лучше. А потом, видимо, встретила мужчину и подумала: а какие у меня обязательства перед человеком, живущим на два дома, почему я должна мириться? А никаких уже обязательств. Вот в этом месте за маму надо бы и порадоваться, потому что в таких случаях у разбитого корыта остаётся чаще всего женщина, как правило, немолодая женщина и очень тяжело переживает рухнувшую жизнь. 

[Флер де Лиз 165 502]

2 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

может, и с вами все нормально, и они не козлы, а просто, пока не приняли конкретного решения, щадили ваши дочерние чувства и берегли ваш покой. Такое тоже возможно

Ну да, я, примеряя на себя, рассуждаю абстрактно, но у Елены же совершенно конкретные отрицательные эмоции - они такие-сякие, не хочу их видеть аж противно. Поэтому я и говорю, что якобы идеальность брака ее родителей - это было ее личное восприятие, и теперь она себя чувствует аж обманутой и оскорбленной. А ей в этой идеальности никто присягу не давал, и злость испытывать ее родители не вынуждают, это исключительно ее собственный выбор.

[Жизнь продолжается 89 405]

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

А никаких уже обязательств. Вот в этом месте за маму надо бы и порадоваться, потому что в таких случаях у разбитого корыта остаётся чаще всего женщина, как правило, немолодая женщина и очень тяжело переживает рухнувшую жизнь. 

Именно так. После развода женщина в возрасте очень уязвима. А тут уже и дальше личная жизнь устроена.

[Sunny_gold 10 534]

4 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

Вот это меня как раз не удивляет. Полно случаев из жизни, когда вот так мужики живут годами параллельной семьей живут и учень умело это скрывают. По крайней мере взрослые дети об этом и не догадываются... 

@Белый орикс, вот тут @Ягодка опять цитировала автора...

У моих двоих одноклассников в семье вот так произошло. У девочки, с которой мы периодически дружили, ходили друг к другу в гости. На мой взгляд, да и на взгляд большинства, у них была идеальная семья. В том плане, что вот как положено - старший брат, мама, папа, семейные обеды и ужины. Мама там была достаточно властной женщиной, я ее всегда побаивалась. Так вот когда однокласснице исполнилось лет тридцать, папа ушел от мамы. Оказалось, что у него есть сын лет восемнадцати от той женщины. 

Честно, страшно подумать,ткаково ей, и очень жалко брошенную в 50+ женщину. Которая осталась с осознанием того, что ее все это время обманывали. 

А папа там такой был, вроде как подкаблучник, с женой не спорил, прогинался и вот так случилось. 

И ещё один одноклассник, у него почти один в один произошло. И даже это как-то в один год случилось. Только там у папы не было ребенка на стороне. 

Мы просто как раз встречались одноклассниками и девочка, у которой такое случилось, живо обсуждала и все выпытывала у мальчика, как мама это переживает, что с папой. А мальчик просил ее замолчать и отстать, в отличии от нее он переживал это молча и не публично. 

[Карамболь 29 177]

13 часов назад, Елена Робертовна сказал:

Они и остались. Только у меня дома теперь нет. Нет дома, где жила любовь (или то, что ей казалось). Не могу им в глаза смотреть. .

А вам сколько лет? Свой дом пора иметь...И там строить территорию любви. 

Вы пишите, как эгоцентричная единственная инфантильная дочка. 

И причем тут в глаза смотреть? Вам стыдно, что мама и папа еще сексуально активны? Папа с другой тетей, мама с другим дядей? Смеюсь...

Изменено 1 Июня 2020 пользователем Карамболь

[Флер де Лиз 165 502]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

за маму надо бы и порадоваться, потому что в таких случаях у разбитого корыта остаётся чаще всего женщина, как правило, немолодая женщина и очень тяжело переживает рухнувшую жизнь. 

Мама ваще красотка  

Но... опять же: если бы развод родителей стереотипно означал исключительно уход отца к молодухе и рождение ребенка, а мама бы осталась одна, ошарашенная предательством и с порушенной привычной жизнью, то ее можно было бы жалеть, бедняжку, опекать, вытаскивать - одним словом, повышать собственную значимость, быть молодой сильной самкой на фоне старой и беспомощной. А тут оказывается, что мама-то еще ого-го, вполне качественно рулит своей жизнью, в снисхождении и утешении не нуждается и счастлива. Предала свое и дочкино прошлое, поганка, могла бы хоть поплакать для приличия 

[Жизнь продолжается 89 405]

4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

, ошарашенная предательством и с порушенной привычной жизнью, то ее можно было бы жалеть, бедняжку, опекать, вытаскивать - одним словом, повышать собственную значимость

На самом деле очень быстро захочется быть подальше от вечно горюющей женщины. Автор  еще не поняла, чего избежала.

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

мама бы осталась одна, ошарашенная предательством и с порушенной привычной жизнью, то ее можно было бы жалеть, бедняжку, опекат

Я тоже об этом подумала, не стала писать). И дружить против папы ещё ( возможно).  Зато у автора был бы дом... Разве дом взрослого человека не там, где живет он и его ребёнок? Да, есть то самое родительское гнездо, где живут твои детские воспоминания, но ты там чаще всего гость.