Сложные отношения с мамой - 10

[Женьшень 41 680]

20 минут назад, Трюфель с марципаном сказал:

С психологом я говорила детским, из садика, она сказала про недолгие встречи.

Вы ей рассказывали, что ваша мать делала в вашем детстве? Что она вашей пятиилетней дочери сказала насчет месячных, в каких выражениях? И после этого все равно пускать детей к бабушке?

[Трюфель с марципаном 4 365]

9 минут назад, Мечта поэта сказал:

Забудьте. Если вы не врёте.

Смысл врать?

@Женьшеньнет, психологу из садика именно этих подробностей не рассказывала, стыдно стало, потому что постоянно сталкиваемся. Понимаю, что не расскажет ни кому, а всё равно не по себе. А своему психологу могу рассказать, она в городе живёт и общих знакомых нет.

 

[Женьшень 41 680]

1 минуту назад, Трюфель с марципаном сказал:

Смысл врать?

@Женьшеньнет, психологу из садика именно этих подробностей не рассказывала, стыдно стало, потому что постоянно сталкиваемся. Понимаю, что не расскажет ни кому, а всё равно не по себе. А своему психологу могу рассказать, она в городе живёт и общих знакомых нет.

 

В смысле, что в общении ваших детей с бабушкой меньше стыда, читай, срама, чем если рассказать психологу правду о матери? 

[Проходите раздевайтесь 40 752]

15 минут назад, Трюфель с марципаном сказал:

, психологу из садика именно этих подробностей не рассказывала, стыдно стало, потому что постоянно сталкиваемся.

А тогда в чем смысл общения с этим психологом? Вы к ней с какой проблемой обратились? 

[Дилюль 5 899]

В 01.04.2023 в 15:42, Melas сказал:

Интересное наблюдение. Хорошим мамам повзрослевшие детки частенько выкатывают претензии по поводу того, что их куда-то ещё не свозили или какую-то дорогущую игрушку не купили. Но мать-ехидна, как правило, никаких упрёков по поводу своего неблаговидного поведения не слышит.

Я тоже об этом думала. Но здесь 50 на 50.

Важно и то, насколько эти хорошие мамы доносят до детей информацию о том, почему мама хорошая. Даже когда дети маленькие, особенно когда дети маленькие ( или подростки).

Моя знакомая (хорошая мама) к месту и не к месту сопровождает многие свои действия возгласами о том, что ей в первую очередь важны счастье и радость детей. Окружающие в умилении, дети в ответ стараются маму радовать (оценками и другими делами). Или хотя бы не расстраивать.

Я - МОЛЧА и сама всю ночь клею обои в детской перед поездкой на море. Так как сразу по приезду с отдыха нам на работу и в школу -  хочется быстрее завершить ремонт. Муж спит - ему с утра и почти до вечера рулить. Утром я, на вопрос как дела - норм, выезжаем... Эпатажность - не мой конек. Кто умный - тот видит, кто не понял сразу - потом дойдет. 

Недавно с дочкой старшей на эту тему разговаривала (ей 19). Относилась бы она ко мне лучше, если бы я  тоже вот так восклицала? Возможно. Но лишь в детстве это могло как-то повлиять. Взрослея, люди учатся анализировать. Опустим тот факт, что все мы родом из детства. Для меня же такие выпады - чистейшей воды манипуляция. Потому неприемлемо. Такой себе аванс детям, чтобы потом вернули, что-ли... Как привязка, эмоциональная. Не хочу, чтобы дети чувствовали себя обязанными или должниками. И жизнь строить должны без оглядки на мамины хотелки и на то, как будет лучше маме. Потому что я тоже могу ошибаться в своих желаниях и ожиданиях. Я - рядом, дам совет или помогу, на то я и мама, которая желает свои детям счастья. Где вы видели счастливого человека, который в зрелом возрасте счастлив лишь тем, что кружит и радует своих родителей? 

Можно сделать и другой вывод: если мама делает все молча - значит все мамы такие и это долг хороших мам; если же мама постоянно даёт положительную оценку своим действиям, акцентируя на этом и придавая им "вес" - мама выглядит идеальной. Согласитесь, выполнение долга и идеальность - очень разные вещи. Задолжавшую ещё больше будут вгонять в долги ибо она мама и поэтому должна, идеальную - любить, ценить и уважать... 

И куда в итоге кривая вывернет - неизвестно... Алгоритма нет, к сожалению. 

Моей маме 62. Букет болячек. Но ещё и настроения иногда очень упаднические. За что-то ей грустно, за что -то  обидно. Многим недовольна. Там разговаривать бесполезно, разве что с бубном сплясать. Иногда хожу на концерты нашей местной самодеятельности. Танцы, вокальные номера. И маму вытягиваю. Возрастные категории выступающихт разные. Маму цепляет то, как выглядят танцоры и певцы в 50-60 лет. С некоторыми из них мы уже даже знакомы. Так вот лишь на их примере я смогла маме показать, насколько важен позитивный настрой и занятие любимым делом... Многие из них и на йогу ходят, стихи пишут, картины.

Изменено 2 Апреля 2023 пользователем Дилюль

[Крикуша 164 155]

17 часов назад, Трюфель с марципаном сказал:

Как лучше объяснить ребенку 9 лет, что не стоит ходить к бабушке?

Бабушка болеет и там находиться просто опасно. И потом ребёнку 9-ти лет так вот прям надо к бабушке на чай?

Моя сестра имея очень сложные отношения с мамой, оставляла ей сына первоклассника, кончилось все через два года нервным срывов у ребёнка...

Оказалось, что ребёнку два года рассказывали, что мама скоро умрёт, папа женится на другой и пусть ребёнок уже сейчас к этой другой привыкает...

[Казачка 34 268]

Я тоже напишу о маме однин штрих. Моя была не столь разухабиста, но в моем уже юном возрасте тоже порывалась мне донести, что женщине мужик нужен для тела, на что я отмахнулась, у меня у девушки были романтические идеалы. Отец умер в мои 14, с 15 моих лет до 17 в доме сменилось трое проживающих мужчин, мама кардинально изменилась, направив любовь с нас, троих детей, на них, этих чужих мужиков. Дом родительский был большой, спальни с дверями, я ничего не слышала, но догадывалась.

Моих детей мама любила, изредка видела, но не нянчила- в предпочтениях работа и личная жизнь, общественная. Дети тоже ее любили, особенно дочь. И эта моя мама промыла мозги моей дочери, уже взрослой, на предмет, какая я не такая, а вот она хороша на многих примерах. А я никчемная мать, получилось, жалобы мамы на мою черствость к ней послужила охлаждением дочери ко мне. Я просто увидела, что мама накрутила дочь против меня, ведь напрямую цеплять меня у мамы не получалось с моей молодости и замужества. Немалое время мне пришлось провести в разговорах с дочерью, и ведь не хотелось открывать полностью глаза дочери на поведение бабушки, на половой вопрос не разговаривали точно, хотя дочка сама видела, что после 60-ти мама стала пить, и мой младший брат, проживающий с ней тоже, спился; мы с семьей отстранились, попытавшись пару раз вытянуть её из трясины и не более, бесполезно.

Изменено 3 Апреля 2023 пользователем Казачка

[Domino 126 700]

7 часов назад, Трюфель с марципаном сказал:

читаю каждый комментарий по несколько раз. Мне очень важно Ваше мнение, потому что это взгляд со стороны. Свежий, трезвый взгляд.

1. Смените психолога

2. Отсеките мать от себя и своей семьи

По поводу "чаепитий у бабушки". Дети не должны фильтровать бабушкино поведение, это не их зона ответственности! Они могу дале не понять перехода за "красную линию". В моей детской биографии был человек из близкого круга родителей, присутствие которого я не выносила. Объяснить причину не могла, всё было на уровне интуиции. Родители посмеивались надо мной. А потом выяснилось, какая он сволочь. Благо, что в другом месте и с другими людьми

[Domino 126 700]

19 минут назад, Казачка сказал:

эта моя мама промыла мозги моей дочери, уже взрослой, на предмет, какая я не такая, а вот она хороша на многих примерах

Невозможно "промыть мозги" взрослому человеку на предмет "никчёмности" родной матери. Значит, у дочери были именно свои претензии к матери. Думаю, не хватило душевного тепла в отношениях. У людей с нулевой эмпатией его нет, соответственно, они не могут дать это тепло близким

[Казачка 34 268]

6 минут назад, Domino сказал:

Невозможно "промыть мозги" взрослому человеку на предмет "никчёмности" родной матери. Значит, у дочери были именно свои претензии к матери. Думаю, не хватило душевного тепла в отношениях. У людей с нулевой эмпатией его нет, соответственно, они не могут дать это тепло близким

Редко в каких семьях принято постоянно обниматься и целоваться с детьми. Есть нюансы, да и сравнивать себя с другими глупо.

А уж как надо было любить своих детей, мне известно, что я и делала и делаю, и результаты меня до сих пор радуют, я горжусь своими воспитанными детьми. И внуками тоже.

[Domino 126 700]

Только что, Казачка сказал:

Редко в каких семьях принято постоянно обниматься и целоваться с детьми. Есть нюансы, да и сравнивать себя с другими глупо.

А уж как надо было любить своих детей, мне известно, что я и делала и делаю, и результаты меня до сих пор радуют, я горжусь своими воспитанными детьми. И внуками тоже.

Вы не поняли, дело вовсе не в объятиях и поцелуях, хотя кинэстетикам они крайне важны. Дело в том, что вы обвиняете свою мать в ваших "похолодавших" отношениях с дочерью. Никакая бабушка не в состоянии повлиять на взаимную любовь матери и дочери 

То, что гордитесь детьми и внуками — замечательно. Пусть у них всё будет хорошо 

[Крикуша 164 155]

25 минут назад, Domino сказал:

Смените психолога

Они все одинаковые - ребята, давайте жить дружно 

[Патамушта 249]

12 часов назад, сиреневое счастье сказал:

И зачем от взрослого отдельного человека выслушивать всякую мутоту?

Затем, что мне так проще, чем ссориться или уходить. Слава богу, мой мир не черно-белый, и при объективных недостатках этот человек имеет немало достоинств, помимо того, что я её люблю. Это мой способ сохранять отношения, которые важны для меня.

12 часов назад, сиреневое счастье сказал:

А кто-то уже придумал ОБЪЕКТИВНЫЕ  оценки? Виниться  в том, что выросла не такой, какую мама хотела? Да щазз! 

окей, "объективно" было лишним - с моей точки зрения. Я не винюсь, что выросла не такой, как мама хотела, но со своей стороны кровь ей хорошенько успела попортить. Но у меня нет каких-то психологических травм, с которыми я теперь борюсь и страдаю, поэтому несколько странно воспринимается ваш эмоциональный всплеск.

 

Изменено 3 Апреля 2023 пользователем Патамушта

[Domino 126 700]

41 минуту назад, Крикуша сказал:

Они все одинаковые - ребята, давайте жить дружно 

Отнюдь. Хороший психолог как раз поможет понять, что лучше для автора 

[Казачка 34 268]

44 минуты назад, Патамушта сказал:

окей, "объективно" было лишним - с моей точки зрения. Я не винюсь, что выросла не такой, как мама хотела, но со своей стороны кровь ей хорошенько успела попортить. Но у меня нет каких-то психологических травм, с которыми я теперь борюсь и страдаю, поэтому несколько странно воспринимается ваш эмоциональный всплеск.

Речь о маме другой форумчанка вела, не о вашей. Где все гораздо трагично в отношениях с мамой, приоритеты сбиты.

Изменено 3 Апреля 2023 пользователем Казачка

[Melas 77 745]

1 час назад, Крикуша сказал:

Они все одинаковые - ребята, давайте жить дружно 

Нет. Очень часто:«Подумай о том, чего хочешь ты».

[Патамушта 249]

1 час назад, Казачка сказал:

Речь о маме другой форумчанка вела, не о вашей

приняла на свой счёт.

Но в любом случае, если по каким-то причинам не хочется/не можется обрывать отношения, это может стать выходом. 

Изменено 3 Апреля 2023 пользователем Патамушта

[Melas 77 745]

8 часов назад, Дилюль сказал:

Согласитесь, выполнение долга и идеальность - очень разные вещи. Задолжавшую ещё больше будут вгонять в долги ибо она мама и поэтому должна, идеальную - любить, ценить и уважать... 

Всё не так однозначно. Естественно, что существует общее правило, заключающееся в том, что не так важно как ты выполняешь свою работу как то, как ты её рекламируешь. Но это общий случай и он имеет свои ограничения. Идеальных людей не существует, а мнимая идеальность со временем начнёт раздражать. Если же мать начнёт выставлять счёт за свою идеальность, то далеко не во всех случаях это сработает. Перекосов быть не должно.

[сиреневое счастье 64 834]

2 часа назад, Патамушта сказал:

поэтому несколько странно воспринимается ваш эмоциональный всплеск.

Никаких "всплесков", всего лишь рассуждения на "заданную тему", очень хорошо мне знакомую.

И, да, писала я не о конкретно ваших с мамой отношениях, а о том, что мне странно- взрослые люди глотают негатив от других и не морщатся. Но вы правы- каждому свое: кому-то и так хорошо.

[Дилюль 5 899]

3 часа назад, Melas сказал:

Всё не так однозначно. Естественно, что существует общее правило, заключающееся в том, что не так важно как ты выполняешь свою работу как то, как ты её рекламируешь. Но это общий случай и он имеет свои ограничения.

Думаю, что реклама - это та же манипуляция. 

Одна моя родственница мне как-то давно призналась, что может и любит человеку "в душу влезть" и наизнанку все там вывернуть. В свою пользу, естесственно. По отношению к любимым людям это разве правильно? К чужим в душу лезть? А на кой нам чужие люди, если так подумать...

3 часа назад, Melas сказал:

Идеальных людей не существует, а мнимая идеальность со временем начнёт раздражать. Если же мать начнёт выставлять счёт за свою идеальность, то далеко не во всех случаях это сработает. Перекосов быть не должно.

Ну тут ещё наверное и воспитание играет роль. И личный пример отношений с родителями, которые видит ребенок. А может я ошибаюсь , может так и надо.

Однако чувствую, что не имею права морально и духовно привязывать к себе детей. Они должны суметь безболезненно для себя оторваться от меня. Не чувствуя вины или долга меня няньчить. Я не говорю про помощь в каких-то трудных ситуациях, я про танцы с бубнами вокруг маман. Но при этом уровень близости должен быть выше среднего хотя бы до того, как ребенок повзрослеет. Вот и не лезу в душу, как говорится. Добиться желаемого, если сильно хочется, можно. Но меня всегда волнует и то, каким образом получилось этого достичь. 

Моя мама, например, когда была моложе, как-то сказала, что ей не надо, чтобы ее старение отразилось на моем благополучии. Ну то есть нагружать меня не хочет. Однако сейчас, когда ей за 60 - не против того, чтобы ее и покружили иногда. И все бы ничего, но характер пальцем не задавишь - может в гневе  "проехаться" по мне словом. Меня это особо не трогает, так как я понимаю, что я должна делать для своей матери, а что - нет. И она это понимает, поэтому вот такое нарушение границ с ее стороны результата не приносит. А была бы у нее показушно- истеричная любовь в свое время - она из меня сейчас "веревки бы плела"  только так. Характер у меня скорее мягкий, чем жесткий

Изменено 3 Апреля 2023 пользователем Дилюль

[Кофе с молоком 2 873]

11 часов назад, Трюфель с марципаном сказал:

Как лучше объяснить ребенку 9 лет, что не стоит ходить к бабушке? Я же не могу вот это всё ему рассказать.

Моей внучке 8 лет. Очень красивая девочка, лицо идеально вылепленное, у нас таких идеальных лиц нет ни у кого. Я ей говорю - ты очень красивая, но будут люди, что будут говорить - ты не красивая, только из-за зависти и злости. А их слова неправда. И тут случай - на школьном дворе большие девочки сломали ее меховой ободок в виде единорога. Оставила в стороне, прошли девочки, сломали. Ну вот и подтверждение - есть и плохие люди. А ты у нас принцесса. 

Так и говорите сыну - есть разные люди, есть разные бабушки. Ты же видел в магазине бабушку, что ругалась плохими словами просто так? Ну и наша бабушка того.... Не нужно воспитывать в сыне уважение к бабушке, если она его не заслуживает. Он уже взрослый, лучше ему жизнь объясняйте, что бывает и так и так. Так и говорите - я твоя мама, я твой лучший друг, всегда со со мной можешь посоветоваться, я никому не расскажу, а друзья всегда могут всем рассказать. Ну и иметь, конечно, репутацию у сына выдержанной мамы. А не заполошной курицы, что только и может кококо. Себя сначала сами контролируйте в отношении мамы. 

Что сделать прямо сейчас - сидеть дома и не ходить к маме и не отправлять туда детей. А на своей территории вам легче будет морально от мамы отбиться. Я могу еще много по этой теме сказать. 

Здесь я хотела вставить фрагмент из фильма Любовь голуби, как Надюха говорит - Не пойду! 

[Никеша 86 006]

12 часов назад, Трюфель с марципаном сказал:

 

@Женьшеньнет, психологу из садика именно этих подробностей не рассказывала, стыдно стало, потому что постоянно сталкиваемся. Понимаю, что не расскажет ни кому, а всё равно не по себе. А своему психологу могу рассказать, она в городе живёт и общих знакомых нет.

 

Вы понимаете, что это примерно как прийти к врачу, утаить от него половину симптомов, подделать результаты анализов и начать следовать его назначениям, сделанным на основании неверной информации? 

[Катакомба 52 722]

16 часов назад, Мечта поэта сказал:

Я все не читала. Но допускаю, что мать могла просто быть легкомысленной, допустим. Думать, что ребенок спит и ничего не слышит. Это раз.

Второе - пока ты ребенок, ты ни-че-го поделать не можешь. Ты не можешь принимать решения, ты, по сути, полностью зависимое и бесправное существо без права выбора. 

Но вот ребенок становится взрослым. И зная всю правду про эту страшную женщину и ее «манечки», ведет к ней уже своих детей. 
Это как вообще? Не страшно? И главный вопрос - зачем?

Это выверт психики. Вот как Стокгольмский синдром, со стороны никакой логики, а находясь внутри, через слом психики, ощущаешь все по-другому. Так и здесь. Нелогично (для взрослого), но неотвратимо. В общем, смысл в том, что для маленького ребенка мать - это вся вселенная, это весь мир и основа выживания. Если нет матери, ты помер. Биология. И когда мать начинает поступать как тварь, детская психика не может это принять, потому что если мать плохая, то ты опять помер. И включается защитный механизм: вот вас двое, мать ведет себя как тварь, мать не может быть плохой, значит, плохая я. Все, это единственный вывод, иначе ты не выжил. "Я плохо стараюсь, я недостойна любви, я должна быть лучше, я должна больше стараться, я должна сделать так, чтобы мама была довольна и начала вести себя по-другому".

Нет у ребенка возможности относиться к действиям матери критически, природный защитный механизм. А потом это настолько сильно въедается за годы жизни, что становится сильнее всех доводов разума. Я бы по силе влияния сравнила даже с наркоманией. Настолько внутри себя остается стремление заслужить любовь и одобрение, сделать так, чтобы угодить, без попытки критического осмысления действий матери, что ради этого бросаются под ноги и свои дети, молчу уже про свою жизнь и жизнь мужей и всех остальных. Вы обратите внимание, насколько такие дети завязаны на материнских реакциях: "не ходи к ней" - "но она просит", "не говори с ней" - "но она звонит 20 раз в день", "не отправляй детей" - "но ей скучно". Ни одной мысли о своей личной реакции, о своих чувствах и желаниях, пусто. Единственное поведение - исполнять желания матери. 

13 часов назад, Трюфель с марципаном сказал:

Смысл врать?

@Женьшеньнет, психологу из садика именно этих подробностей не рассказывала, стыдно стало, потому что постоянно сталкиваемся. Понимаю, что не расскажет ни кому, а всё равно не по себе. А своему психологу могу рассказать, она в городе живёт и общих знакомых нет.

Вы вообще поняли, что сделали? Вы не объяснили настоящее положение дел, и приняли совет психолога, который объективно не знал о ситуации, как руководство к действию? И после этого вы считаете, что у матери на вас больше нет влияния? вы поставили детей под угрозу, лишь бы опять заслужить хорошее расположение матери, использовав как повод разрешение психолога, который не в курсе. 

[Йеннифэр 7 772]

21 час назад, Трюфель с марципаном сказал:

Я пишу как есть. Если бы я всё полностью осознала и знала как делать я бы наверное не писала. Надо работать над собой, это единственный правильный путь.

Я читаю каждый комментарий по несколько раз. Мне очень важно Ваше мнение, потому что это взгляд со стороны. Свежий, трезвый взгляд.

Хорошо что вы воспринимаете комментарии в этой теме разумно и спокойно. Кто-то пишет жёстко, кто-то мягче, но все сопереживают и пытаются помочь. Прислушайтесь.

Вы не исправите своё детство, изуродованное недоматерью, но вы можете сейчас жить без её мерзкого присутствия и не отдавать ей своих детей.

[Счастье есть! 38 352]

У меня недавно тоже случился неприятный разговор со своей. 

В разговоре  со старшим сыном случайно узнаю, что она просила его отказаться от его доли в квартире (приватизация) 

Говорю- и что? Отказался? Нет, говорит, мы с ней ездили!!! но там что-то не так в заявлении было и мы не дождались очереди.

Вдох. Выдох. Звоню. 

Спрашиваю, было, нет? Недовольным голосом- ну да, а что? Я говорю- его доля останется, он не будет ничего отписывать. Налог он платит. Мы с братом отказались, не зная. Продавая квартиру, позвонила мне- надо там поехать, что-то подписать. Я поехала, подписала. Через год узнала, что именно. 

Психанула. Спрашиваю- ты почему опять за моей спиной что-то решаешь? А я ему деньги давала. А ты, когда давала, озвучила, что за это он должен от доли отказаться? Нет. 

А как же твоя любимая присказка- делай добро и бросай его в воду? 

Она- я ему позвоню, скажу, как надо честно поступать! 

Я говорю- ты вообще-то чужим людям больше отдала, ничë? 

Бросила трубку. 

Сын расстроился. Я ему объясняю, что пока у него там доля, она, по крайней мере, ничего с квартирой без него сделать не сможет. А то одну уже в инвестиции втихую вложила. 

Кто знает, что дальше? С чемоданом и на порог? 

Две недели не разговаривали.