Подруга жизни мужа. С этим можно смириться?

[Салют 27 029]

К сожалению, автор, судя по постам, не интересна мужу. Как жена, мать ребёнка, хозяйка - она его вполне устраивает. А как собеседник, человек, с которым можно что-то обсудить (не бытовое) - нет. Вот беда то.

Поэтому и приходится "сидеть в уголочке", пока эти двое упиваются общением и обществом друг друга. 

Это очень неприятно. Это сильно ранит. Но , как я поняла из постов, у Алёны нет никаких интересов, (она и сама об этом писала выше) кроме дома и ведения хозяйства. А человек не интересный себе , и другим будет не интересен.

Поэтому ещё как вариант занять себя каким-то хобби. Ну хоть открытки собирать, что ли. Я не знаю, что ещё может быть. 

Увлеченный человек, живущий не только домом, не так зациклен на каких-то рефлексиях. Вот в чем дело. 

Не изводить себя и постоянно думать: а что в этой дамочке такого, чего нет у меня, а самой чем-то заняться.

Ну вот хотя бы: пришел муж с работы, а жена сидит и увлеченно чем-то занимается. 

Подошёл такой: О, что это у тебя? - Дорогой, я решила заняться рисованием (выжиганием по дереву, куклы шить, вышивать и тд и тп) И он посмотрит на жену по-другому, с интересом. 

Моя соавтор вырастила двоих детей, подняла мужа после тяжёлой болезни, много лет тянула свою старенькую больную маму (она недавно покинула ее) и теперь, будучи на пенсии, отрывается в народном хоре, пишет песни, сама пытается сочинять музыку. Человечку скоро 58. И нездорова, естественно (кто в этом возрасте здоров!) , и лишний вес, и проблемы, и все что угодно. Но она живёт!, у нее горят глаза. Она всем интесна, ее ждут, к ней обращаются.

Я, зная ее почти 10 лет, уверена, что она и не заморачивалась бы тем, что кто-то у них торчит на кухне всё время. Некогда! Пришла и пришла. Сиди. А я пошла на спевки. 

Это как пример, конечно. Может у автора все будет по-другому. Но хотя бы начать с чего-то. 

И ещё.

Помню много лет назад, когда я ещё работала в Москве, моя коллега очень сокрушалась что ее младший брат, талантливый художник, плохо живёт с женой. Ругаются. Он часто уходит ночевать к каким-то друзьям. Она плачет. Мучается. А у них сынишка.

Я как то спросила в приватной беседе: Ну, чего им не хватает то, господи!? Молодые, красивые, здоровые (коллега показывала фото) Чего надо то ещё?

А она мне: Понимаешь, Вер...Она ему не интересна. Он не знает, о чем с ней говорить. Ему скучно. Он всё время убегает. Он-то весь в своих творческих планах. Как-то мне и матери так и сказал, мол, как человека я ее не уважаю, а как женщину люблю. 

Я так и присела: А зачем живут тогда?

- Ребёнок...Да и нравится ему в постели...ну, раз сказал так...

Тогда я сама была ещё молодой. И мне это было не совсем понятно: как так, ну нравится и нравится, можно ещё найти кого-то , чтобы нравился. А мучиться то зачем?

А, пожив жизнь, поняла, что оказывается такое бывает и есть. И сама видела такие семьи.  Где сразу было понятно: муж и жена в духовном смысле друг другу не нужны и не интересны. Но продолжают жить вместе по разным причинам (не хотят делить дом или квартиру, кто-то болеет и неудобно уже бросить, общие дети, внуки и пр., и пр.)

Причины разные, но видно, что люди друг другу чужие и давно.

Но не в таком гипертрофированном виде, конечно, как у Алёны. Здесь просто делают что хотят, не считаясь ни с чем.

Но, читая посты автора, начинаю понимать, что в этой ситуации автор и сама в чем то "виновата".

Не поставила себя сразу, робкая, не уверенная в себе, ограниченная в каких то рамках не увлеченная ничем (Алёна, не обижайтесь.  Ну уж как есть)

Вот и результат. Пока автор работает на семью (в смысле, ведёт дом и пр), мужа развлекает левая баба. 

 

[Удивительное рядом 64 280]

Только что, Дальние Дали сказал:

Женились бы и беседовали целыми вечерами. Но не женились. Что мешало?

Полагаю, она себя так позиционировала. Не для быта такие творческие личности.)

Только что, Дальние Дали сказал:

Ну, а жена что, дурочка?  Не сможет поддержать разговор на нужную тему?

Ну я на достойном уровне, признаюсь, не всякое обсуждение смогу поддержать. Хотя дурочкой себя не считаю. И человеку "в теме", да с хорошим речевый аппаратом, меня "заткнуть" будет легко. Тем более, если этот человек солирует в беседе, а муж больше внимает с интересом. Куда уж там жене вклиниваться.)

[Катакомба 52 711]

10 часов назад, Зимняя соната сказал:

А где у мужа приоритет, это -  семья?  Если не разводится, пока, это не значит, что устраивает. 

Значит. И закон так говорит. Пока в браке - значит, все устраивает. А у мужа явно приоритет не в жене. 

10 часов назад, Ёлка-моталка сказал:

Ну и бред вы несёте, уму непостижимо.

Предлагаете корчить из себя законченную идиотку и держать за идиотов всех остальных.

По вашему, у мужа не возникнет ни одного вопроса, почему в холодильнике, из которого питается и он, и ребенок в кувшинах под видом молока и компота налита отрава, которую пьют все члены семьи.

Да жена выставит себя опасной для окружающих неадекватной безголовый идиоткой, от которой лучше держаться подальше в первую очередь ребенку и мужу. В целях сохранения здоровья.

 

А как вам совет ковыряться в носу и пускать сопли, пока муж не видит?

7 часов назад, Жоржина сказал:

И я о том. Надо её задолбать вниманием и любовью. Вплоть до того,  какую туалетную бумагу покупать и на какой терке морковку потереть в суп и в каком количестве. Маша же такая умница, надо у Маши спросить. Отзеркалить надо мужа. И мужу преподносить так,  что подружкино мнение ей главнее. 

А муж спросит, не начала ли зжена впадать в маразм, раз туалетную бумагу выбрать не может.

7 часов назад, Папирус сказал:

Где-то кому-то уже давала я такой совет: скормить подруге котлеты от ужина мужа, да с подливочкой, а ему пустую гречку. Сама  с ребенком наелись котлет с подливкой и гарниром. И так в каждый ее приход. Может через желудок мужчине быстрее дойдет? Автор, верно?

А муж спросит, какого хрена ему есть нечего, если он жене достаточно денег дает.

6 часов назад, Die Vogel сказал:

Гугл, он лучше меня объясняет общеизвестные вещи, раз вы не в курсе. Ну и с требованиями вы перебарщиваете, честно. Если у вас нет представлений, что этично, а что нет и вам нужны аргументы, почему все именно так, то мы уйдем во флуд. Я веду диалог исходя из того, что этика, принятая в нашем обществе известна моей собеседнице. 

А я веду диалог исходя из того, что обе стороны понимают одно и то же в формулировках. Например, я ничего неэтичного в поведении подруги не вижу. И чтобы нам найти точки соприкосновения, нужно определиться, что этично, а что нет. То есть, прийти к общему определению. Вы этого определения дать не можете. То есть просто хотите, чтобы я поверила вам на слово. Общеизвестные вещи тем и опасны, что каждым трактуются по-своему. 

5 часов назад, Юлемна сказал:

 

Можно руку бинтом перемотать, типа порезалась/обожглась/сильно ударилась. Меня б еще и "радикулит схватил". Давить на жалость.

Тут не нужно ругаться, тут Дурочку включать надо. 

А муж захочет посмотреть ожог и попросит показать. Блин, ну реально детский сад. И вообще, нормально так себя дома вести? Врать мужу, выкручиваться, придуриваться, в носу ковыряться, это - семья? Мне кажется, это война. Так что никакого приоритета у жены в такой семье я ну никак не вижу. 

4 часа назад, Дальние Дали сказал:

Понятно, в законах не прописывают межличностные  отношения, но в обществе, в нашем социокультурном пространстве  понятие семьи есть, и есть понятие, что члены семьи конечно важнее соседей, приятелей, друзей и прочих знакомых. Что семья -- это самые главные и родные  люди для человека. . Откуда ж она знала, что её муж захочет себе гарем, и одной жены ему мало. У неё понятие семьи традиционное -- где одна жена и один муж, а левые непонятные бабы не предусмотрены. А вот он видит понятие семьи по-другому -- но теперь Автору некуда деваться с подводной лодки --  есть ребёнок, но нет жилья и работы. 

Считаю,  что Автору нужно как-то решать вопрос с работой и жильём -- потому что  очень может быть,  что  муж "терпит" её, такую типа глупую и недалёкую, ровно до тех пор, пока будет подрощен общий сын, а потом запросто разведётся, похоже что привязанности к жене у него нет, душой он прикипел совсем не к ней,  жена  для него лишь приложение к его ещё маленькому ребёнку -- что-то вроде няни, поварихи и  домработницы в одном лице, когда мальчик вырастет, эта жена станет не нужна.

 

И эти полномочия  вам ваш муж дал, как ни крути. А этот муж жене таких полномочий не дал.  Вот в этом и проблема. Если б муж тут был адекватный -- вообще ситуации не было бы, он  бы свою подружку  после первого же визита, после первых же надутых губ жены выгнал и больше не впускал в свой дом. А этот за неё заступается, а не за жену. Отстаивает своё желание приводить кого хочет. в свой дом. И плевать ему, что жене от этого плохо -- ему главное. что ему и подружке хорошо. А кошелёк -- у него и жена сильно брыкаться не может. 

 

 Думаю,  если б Автор это сказала "подруге мужа", то подруга бы нажаловалась её мужу, муж бы принял снова сторону подруги и сказал бы жене, что не ей решать, кого он будет принимать в своём доме, и вообще,  не думал он, что его жена  -- такая ограниченная неителлигентная  бабень, и лучше б за ребёнком смотрела, а не лезла куда не просят, а подруженька как приходила к нему миловаться общаться -- так и будет приходить.

Так приведите мне это понятие. Тут некоторые тужились, что0то из википедии процитировали, хотя клялись, что это понятие есть в законе. И то в приведенном нет ни слова про то, кто чего важнее. Так что ваше понятие не общественное, а ваше личное, которые никто не обязан разделять. 

Цитата

И именно с такими установками Автор и шла замуж -- что муж самый главные для неё, а она -- для него.

А он шел с другими понятиями, что лишний раз доказывает, что общих понятий нет, есть у каждого свои. 

Цитата

Думаю, если б  будущий муж ей честно сказал о том, какой лично он видит их семью -- когда туда фактически на правах главной его женщины  входит его подружка, то я уверена -- Автор на это всё изначально не подписалась бы

А я думаю, что подписалась бы прекрасно, запав на его деньги и надеясь, что перекукует.

 

4 часа назад, Дальние Дали сказал:

Аа вот вторая -- вроде успешная и реализованная, таскается в чужую семью, донимает чужую жену, льстит и унижается перед чужим мужиком -- нафига ей это? Неужели при её доходах, жизненной реализованности и, наверное, весьма  недурной внешности (с дурнушками мужики не дружат) -- навязываться женатику, который ни на что никак не решится? Почему не найти себе свободного, влюблённого, а не бегать униженно за чужим.

Это ваши фантазии, что она льстит и унижается, не более того. Автор ни разу подобного не писала. 

12 минут назад, Дальние Дали сказал:

Я не понимаю одного -- почему он на ней не женился, тогда. ещё по молодости? Она ж ему в рот заглядывает, и как женщина наверняка его привлекает ( с непривлекательными для себя  женщинами мужики вообще не "дружат"). 

Загадка прямо для меня.  Женились бы и беседовали целыми вечерами. Но не женились. Что мешало?

 

Много чего. Она моет не хотеть замуж и заниматься бытом, рожать детей.  

[Зимняя соната 17 623]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

Значит. И закон так говорит. Пока в браке - значит, все устраивает. А у мужа явно приоритет не в жене. 

А где написано, что устраивает? Даже автор писала, что нет, не устраивает.  Другое дело, что терпит, но это не значит, что устраивает.

[Катакомба 52 711]

Только что, Зимняя соната сказал:

А где написано, что устраивает? Даже автор писала, что нет, не устраивает.  Другое дело, что терпит, но это не значит, что устраивает.

Раз не разводится, значит, устраивает. Все, точка. О человеке судят по его поступкам. Не по словам на форуме, а по поступкам в жизни. 

[Зимняя соната 17 623]

7 минут назад, Катакомба сказал:

Раз не разводится, значит, устраивает. Все, точка. О человеке судят по его поступкам. Не по словам на форуме, а по поступкам в жизни. 

Ну раз устраивает, смысл на форуме жаловаться.

[Жоржина 64 410]

40 минут назад, Катакомба сказал:

муж спросит, не начала ли зжена впадать в маразм, раз туалетную бумагу выбрать не может

Спросит и спросит. Ответить,  что ничего страшного, как он жене про подругу и их отношения. Ничего ж страшного,  ну и с бумагой нормально. Главное,  чтобы подругиного мнения было побольше,  а его поменьше. Может начнет понимать,  что именно не так жене. 

 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

чем испытывать вину за то, что значительно ухудшила условия жизни своего ребёнка.  Легко  быть гордой, будучи состоятельной -- повернулась и пошла.

О,  ну если еще и вину испытывать,  то жертва совершенно обоснованна. Она что,  инвалид? Или она неграмотная? Или что там ещё можно придумать,  чтобы начать испытывать чувство вины перед ребенком? Так можно себя в такие дебри загнать, что и не выберешься. А то только состоятельные могут себе позволить не унижаться,  а как же иначе. 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Этот хотя бы не бьёт и видимость хороших отношений поддерживает, вот она и не бежит от него.

Трындец. Вот это "хотя бы" это личный уровень. Я правда не понимаю,  автор не в состоянии найти себе работу? Или вот это "хотя бы" оправдывание себя для себя же. Что-то то там скребет и ноет,  но пора включить "хотя бы" и не так уж и скребет, оказывается. 9 лет сижу и еще 9 высижу. Тряпка,  да пусть. Зато на работу не надо. И ребенку не ухудшать условия. Мне не понять. 

[Юлемна 30 884]

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

она поклала на такие странные предложения жены любимого друга. И чего делать?

Почему странные? Онижедрузья! Свои в доску! 

А если всё же откажет, то мужу потом пошептать, вот мол, ты для неё всё, а она отказалась купить ребёнку йогурт, хотя в магазине была и я её просила, и деньги б отдала. Ей что трууудно?

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

Да о высоком они говорят

А Вы слышали? Автор не рассказывала содержание разговоров.

58 минут назад, Дилюль сказал:

ужин забахает такой, что пальчики оближешь, во время поедания которого муж автора будет плакать от восторга..

Соли туда незаметно побольше насыпать?

37 минут назад, Салют сказал:

посмотрит на жену по-другому, с интересом. 

С интересом он на неё посмотрит, если она скалолазаньем займется или модели самолётов будет собирать. А вышивка это для девочек интересно.

29 минут назад, Катакомба сказал:

муж захочет посмотреть ожог и попросит показать. Блин, ну реально детский сад.

Забыла, что он врач.

Так я и говорю, дурочку включать, а не напролом переть.

 

Я согласна с @Салют. Автор неинтересна не только мужу, но и себе. Это всё от безделья и отсутствия каких-либо интересов вне дома. У моего кузена жена такая. Работала до замужества. Уже 10 лет дома сидит. Ничем особо не занимается, ничем не интересуется. Ну, у меня и брат такой же. Они друг друга нашли. Мне с ними часто встречаться скучно. Пару раз в год, новости узнать, самое то.

А у мужа Автора жизнь ключом бьёт, работа, друзья, подруга эта интересная. А в доме жена вот такая...никакая. Простите, Автор, но так видится. Даже в Вашей теме за Вас говорят форумчане больше, чем Вы сами.

[Ёлка-моталка 10 873]

38 минут назад, Катакомба сказал:

как вам совет ковыряться в носу и пускать сопли, пока муж не видит?

Чесно сказать, я даже не нашлась, что сказать. 

Осталось только жене посоветовать раздеться, намазаться вареньем, выявляться в перьях и спеть интернационал. 

Ну, чтобы подруга сделала тоже самое и муж убедился, что она больная на голову дура.

[Удивительное рядом 64 280]

29 минут назад, Зимняя соната сказал:

Ну раз устраивает, смысл на форуме жаловаться.

Поговорить.

7 минут назад, Юлемна сказал:

Онижедрузья! Свои в доску! 

С мужем. Муж ни о чем таком подругу не просит. 

8 минут назад, Юлемна сказал:

А если всё же откажет, то мужу потом пошептать, вот мол, ты для неё всё, а она отказалась купить ребёнку йогурт, хотя в магазине была и я её просила, и деньги б отдала. Ей что трууудно?

Муж говорит: ачётакова? когда она приходит в любое время непрошеной и нежданной и шарится на их кухне без разрешения. А тут прямо возмутится, что "звизда" не подорвалась покупки в продмаге делать по просьбе его неработающей, на минутку, жены. 

13 минут назад, Юлемна сказал:

А Вы слышали? Автор не рассказывала содержание разговоров.

Рассказывала в общих чертах. Не о быте, нет.

[Дальние Дали 86 854]

1 час назад, Катакомба сказал:

ваше понятие не общественное, а ваше личное, которые никто не обязан разделять. 

Разделять не обязан, но оно не личное, а "всехнее" то есть большинства.  Принято считать, что муж и жена -- семья и заведомо более дороги и важны друг другу, чем  друзья, семья есть семья, а друзья -- это чужие люди. 

1 час назад, Катакомба сказал:

Это ваши фантазии, что она льстит и унижается, не более того. Автор ни разу подобного не писала. 

Автор приводила конкретные моменты, из чего и следует что и унижает ся и льстит. Например -- когда жена не хотела её впускать, она  стала  через её голову  кричать внутрь квартиры, звать её мужа, чтоб он вышел к ней  и впустил её.  Это очень унизительная ситуация, не говоря о том, что смешная, нелепая, не представляю,  как может гордая женщина ставить себя в настолько  нелепое положение, где её гордость? Ну жена, понятно, зависима материально, гордость засунула подальше и терпит -- а эта состоявшаяся и состоятельная красотка, якобы гордая и независимая, для чего унижается?
И насчёт лести -- она в присутствии ужа постоянно говорит его жене как ей повезло и какой он классный, просто клад какой-то --  лесть как есть. И он клюёт на это и балдеет, раздуваясь от гордости -- да, я такой, хвалите меня, чешите моё ЧСВ.

1 час назад, Катакомба сказал:

А я думаю, что подписалась бы прекрасно, запав на его деньги и надеясь, что перекукует.

Он тогда наверняка не был  состоятельным, был молодыми начинающим специалистом. 

1 час назад, Катакомба сказал:

А он шел с другими понятиями, что лишний раз доказывает, что общих понятий нет, есть у каждого свои

Есть общепринятые нормы брака -- совместное проживание, совместное ведение хозяйства, рождение общих детей, приоритет семьи над друзьями и пр. Если что-то из этого списка у человека, собирающегося вступить в брак,  отклоняется от общепринятой  в данном обществе нормы -- честно будет сказать об этом до ЗАГСа. Как раз чтоб не было потом ситуация типа "это моя подруга. которая мне важнее тебя и она буде приходить к нам трижды в неделю, а ты обязана ей оказывать уважение".    

1 час назад, Катакомба сказал:

Она моет не хотеть замуж и заниматься бытом, рожать детей.  

Ну и пусть бы нанимали домработницу ради быта, а для детей --  суррогатных  мамок, деньги-то есть, все насквозь успешные.  

[Светлана К 24 970]

8 часов назад, Юлемна сказал:

Как только такого человека начинаешь припахивать к хозяйству, у того сразу срочные дела возникают. 

А мне кажется, очень даже согласится. И потом ткнуть носом. Мужику-другу сказать, что у меня-подруги лучше получается, чем у жены. Быстрее, вкуснее. 

Не в этой теме подруга делала замечания жене. как правильно делать? Или у меня склероз?

[Дальние Дали 86 854]

1 час назад, Катакомба сказал:

Раз не разводится, значит, устраивает.

Нет -- просто развод в данный момент грозит Автору  ещё более серьёзным   дискомфортом, чем посторонняя  идиотка на своей кухне. 
Грубо говоря эта  мужнина подружка-липучка -- она как камушек в ботинке, трёт и давит, плохо, но в общем терпимо. А развод  сейчас и уход с дитём в никуда -- крушение жизни, в том числе и для ребёнка, ни одна мать так не сделает.  Автор просто выбирает из двух зол (терпеть липучку или голодать на съёме с дитём) --  меньшее. Но -- именно терпит, а не купается в счастье. Сказать что её всё устраивает нельзя -- нет не устраивает и она несчастлива.

Вот накопит "жирка" Автор -- выйдет на работу, со временем может станет получать хорошую з/п -- вот тогда и можно планировать уход. 

1 час назад, Жоржина сказал:

правда не понимаю,  автор не в состоянии найти себе работу?

А то вы не знаете, каков размер большинства женских з/п у нас в стране -- он примерно равен как раз  стоимости съёма жилья в месяц -- а кормить ребёнка на что?

Изменено 14 Августа 2021 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 86 854]

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

Осталось только жене посоветовать раздеться, намазаться вареньем, выявляться в перьях и спеть интернационал. 

Ну, чтобы подруга сделала тоже самое и муж убедился, что она больная на голову дура.

Да и не сработает совет "ковыряться в носу" -- это точно никто зеркалить (повторять) не будет. Помнится, у меня на первой работе была такая дама, которая любила в носу копаться -- так вот кроме отвращения и желания тут же отвернуться и не смотреть, ничего эта её особенность не вызывала.

[Делла Стрит 22 129]

В 13.08.2021 в 09:04, Катакомба сказал:

И вот это вот бы так и продолжает умилять. Не выкинули БЫ, а попробовали бы выкинуть. Если бы меня какая-то тварь ПОПРОБОВАЛА БЫ выкинуть из дома, где меня раз видеть хозяин, я вы сама легко выкинула эту тварь в обратку. 

А почему вы называете тварью законную жену, к примеру, вашего друга? Это как, вообще? Читаю с оотакими глазами. Жесть пишите  Приперлись в дом, где вас не рад вида видеть законная половина, и считаете ее тварью? 

Я бы, кстати, тоже без проблем вышвырнула из своего дома подружайку, будь у меня такая ситуация и про смелость в интернете - мимо. Дело не в смелости, дело в том, что кто то охренел. 

[Дальние Дали 86 854]

3 часа назад, -Alena- сказал:

Она же интересный человек. Это мы с ним домоседы и тихони.

Ну так оставляйте ребёнка с отцом, а сама идите на танцы, на фитнес, на курсы какие-нибудь-- вождения или маникюра -- куда угодно, не сидите дома. А тут и карты в руки -- как раз  только  к мужу приходит его тёлка, уходите на свои занятия.. Жизнь станет ярче и интересней,  вы изменитесь, станете энергичней и уверенней в себе, и появятся новые контакты, новые круги общения, новые друзья, приятели.  А муж с его подругой присмотрят  за ребёнком.  

3 часа назад, -Alena- сказал:

говорит, я же тебе не изменяю, а ты просто ревнивая. 

Убирайте ревность, это показывает вашу слабость, ущербность, и  признание того, что она типа "выше" вас.  И легче  будет  не показывать ревность --  если уходить из дома. Ребёнок уже в том возрасте, когда они при нём ни на что не решатся, если что, а вы будете заниматься собой. 

Попробуйте сыграть роль, что приняли и смирились с этой бабой и живите в своё удовольствие -- лучше весь вечер танцевать зажигательную зумбу  в каком-нибудь  фитнес-клубе, чем  просидеть этот же вечер  рядом с интересной подругой мужа   эдакой сторожащей своего супружника  серой грустной жалкой мышкой. В конце концов может  и вы станете интересны ему. А если и нет -- хотя бы настроение у вас будет хорошее, потому что хотя бы не будете видеть, как ваш муж сюсюкает с этой. 

Вот что б я точно не делала на вашем месте -- ни за что бы  не прислуживала этой курице (все эти подавания чаёв и прочего -- нафиг).  И ни за что бы не сидела с мужем рядом, пока он с ней общается, это натурально выглядит, как будто вы смертельно боитесь её как соперницу,  и также боитесь его потерять -- не доставляйте им этого удовольствия. Если захочет уйти и так уйдёт, как вы его ни сторожите, сидя рядом с ними, как верная хозяину собачонка.  У меня   был бы один сценарий: чуть она на порог -- я из дома. Всегда. Вам с ней рядом -- вредно для вашей самооценки, для гордости, для настроения, а главное -- для вашего имиджа жены в семье. Сидеть и еле терпя ждать когда ж она свалит. И все это видят и понимают, не сомневайтесь.

Уходите из дома, когда она  приходит -- это всё, что вам остаётся. Если иногда не получится куда-то уйти -- то не сидите с ними, не ставьте себя в нелепое  положение, занимайтесь своими делами:  готовьте еду на завтра (если они при этом тоже на кухне -- готовьте в наушниках, включите себе музыку и ведите себя так, словно вы одна) ,  или убирайте,  читайте с сыном,  играйте, рисуйте, хоть танцуйте и беситесь с ребёнком  в соседней комнате и не надо стесняться -- пусть муж слышит ваши с сыном голоса, ваше общение, может мелькнёт у этого дурня мысль "почему я не с ними сейчас". Но  не сидите с мужем и его бабой, и не общайтесь с ними во время её визита.  Я б с ней даже не здоровалась. А если б она спросила почему не здороваюсь -- ответила бы спокойно: "Не здороваюсь, чтоб у тебя не создалось ложного чувства, что я тебя уважаю и к тебе хорошо отношусь -- это не так". И всё. И заниматься своими делами. То есть, считаю,  обозначить надо -- что да, мне не нравится, что ты торчишь у нас  постоянно, отвлекая моего мужа от его семьи,  но раз мужу это надо, я -- смирилась, как с неизбежным злом, ну а что -- мирятся же жёны с надоедливыми беспардонными свекровями, требующими внимания, вот  и ты как такая свекровь, видимо, чтоб мне жизнь совсем раем не была -- я так бы ей и сказала, спокойно вполне.  И больше эту тему бы не развивала. Пусть  дама переваривает мысль, что я не рада ей не из-за якобы  ревности к ней как  к бабе, а из-за того, что  она -- вор нашего семейного времени  с мужем и сыном, и, как любая жена, я этому не рада.

И повторюсь -- не сидеть с ними, у мужа ни в коем  разе не должно быть отмазки "она же НАШ ОБЩИЙ друг, вы с ней так мило общаетесь" -- нет, должно быть очевидно, что она приходит ТОЛЬКО к вашему мужу  и вы ей не рады и с ней не близки, вы просто миритесь с её присутствием и не более того.     

Можно  также завести себе подругу, но не таскать домой, а иногда  просто общаться с ней по телефону почти  весь вечер в те дни, когда  мужниной подруги  как раз нет у вас дома. Пусть муж почувствует себя лишним, не интересным и не важным своей жене. Может, выводы сделает. Если же не сделает выводов и поведение не изменит  -- я ему не завидую, если он с вами не разведётся, в старости вы ему отомстите за всё, женщины это умеют -- мстить и через 20 и через 30 лет  за обиды молодости, устраивая мужу на старости лет почти невыносимую жизнь.... Увы. 
Очень зря  муж так себя ведёт,  он на пустом месте ранит чувства своей жены, ожесточает её, не бережёт, не дорожит отношениями. Глупец, настраивает против себя же.

41 минуту назад, Делла Стрит сказал:

дело в том, что кто то охренел.

Однозначно. И любят же такие нахальные тётки издеваться над тихими и безответными. 
Автора реально жаль. Не понимаю "подругу" мужа -- любая адекватная женщина отошла бы в сторону, уважая чужое личное пространство и чужую семью. Удивительная  эмоциональная тупость у дамочки. Да и у мужа.

Изменено 14 Августа 2021 пользователем Дальние Дали

[Делла Стрит 22 129]

7 минут назад, Дальние Дали сказал:

Удивительная  эмоциональная тупость у дамочки.

А я удивляюсь, как тут подругу форумчанка защищает. Хочу, мол, и дружу. Не верю, что если у нее был муж, ей бы это понравилось. Ну, не реально же, просто. 

[Ирис 1 484]

6 часов назад, Катакомба сказал:

Так приведите мне это понятие. Тут некоторые тужились, что0то из википедии процитировали, хотя клялись, что это понятие есть в законе. И то в приведенном нет ни слова про то, кто чего важнее. Так что ваше понятие не общественное, а ваше личное, которые никто не обязан разделять. 

Я, конечно, полностью согласна с мыслью, что свои права в семье автор должна отстаивать самостоятельно.

Но вот меня удивило ваше мнение о том, что она не может диктовать подруге, как той можно вести себя в доме семьи автора. Что закон не предусматривает у супруги особых прав по сравнению с подругой в принятии таких решений, и жена не может считать себя важнее в отношениях между ними только на основании штампа.

Я не юрист, но думаю, что понятие это вполне себе не личное, а общественное. Ведь члены семьи имеют не только права, но и обязанности. По Кодексу о семье и браке, например, заложены обязательства одного из супругов содержать другого в ситуации, когда второй остаётся без средств к существованию.

Эти обязательства невозможно применить к друзьям. Закон вполне подробно описывает обязанности именно людей со " штампом", и даже уже если его не стало в определенные законом сроки.

Исходя из этого, человек, имеющий в браке вполне реальные обязательства ( исполнение которых может и не наступить, но от этого они не перестают быть заранее прописанными ), вполне может считать, что и прав у него значительно больше, чем у просто " друзей " и " подруг", которым ничего не помешает просто " испариться" в любое время, когда их другу понадобиться реальная помощь или денежное содержание.

 

[Пион4к 45 961]

1 час назад, Ирис сказал:

вполне может считать, что и прав у него значительно больше, чем у просто " друзей " и " подруг"

Считать он может что угодно, главное - есть ли у него эти права на самом деле.

[Катакомба 52 711]

8 часов назад, Дальние Дали сказал:

Разделять не обязан, но оно не личное, а "всехнее" то есть большинства.  Принято считать, что муж и жена -- семья и заведомо более дороги и важны друг другу, чем  друзья, семья есть семья, а друзья -- это чужие люди. 

Вот именно, что принято считать. Вернее, принято декларировать. Не больше. Ну или пытаться прогнуть других людей под свои хотелки этой манипуляцией. Лично я вокруг вижу ооочень мало примеров, когда какая-то семья действительно так себя чувствует и ведет. Я наблюдаю только выкрикивание лозунгов типа "дети-цветы жизни", "мать-это святое", "у семьи приоритет" и все такое. Расскажите это участницам разводных веток, ка их мужья их в приоритете держали, расскажите это статистике разводов и после этого покажите мне то пресловутое большинство.

Цитата

Ну и пусть бы нанимали домработницу ради быта, а для детей --  суррогатных  мамок, деньги-то есть, все насквозь успешные.  

Пусть. Вот вы начнете зарабатывать и наймете себе кого хотите, а этот мужик захотел жениться и получить весь набор в одном человеке. И мамку, и секс, и уборку. Запретите ему.

Цитата

Автор приводила конкретные моменты, из чего и следует что и унижает ся и льстит. Например -- когда жена не хотела её впускать, она  стала  через её голову  кричать внутрь квартиры, звать её мужа, чтоб он вышел к ней  и впустил её.  Это очень унизительная ситуация, не говоря о том, что смешная, нелепая, не представляю,  как может гордая женщина ставить себя в настолько  нелепое положение, где её гордость?

Вы если к подруге решите зайти, а у нее с цепи собака сорвалась, вы реально будете чувствовать себя унизительно, когда через двор будете кричать Галю, чтобы та навела порядок в своем дворе, убрала собаку и впустила? Смешно. В хозяйстве друга возник непорядок, она обратила на него внимание, чтобы он разобрался и устранил. В чем тут унижение?

Цитата

Он тогда наверняка не был  состоятельным, был молодыми начинающим специалистом. 

Опять фантазии. Я бы еще допустила эту версию, если бы они со съемной общаги начинали, но автор, которой и жить особо негде, пришла как минимум на готовую упакованную квартиру, так что мимо.

Цитата

Есть общепринятые нормы брака -- совместное проживание, совместное ведение хозяйства, рождение общих детей, приоритет семьи над друзьями и пр. Если что-то из этого списка у человека, собирающегося вступить в брак,  отклоняется от общепринятой  в данном обществе нормы -- честно будет сказать об этом до ЗАГСа.

Честно, нечестно. Еще жениться не успел, уже задолжал кому что говорить и о чем предупреждать. Вы своему мужу честно все-все про себя рассказали? Про количество партнеров, абортов и все такое? Или это выборочно работает?

8 часов назад, Дальние Дали сказал:

Нет -- просто развод в данный момент грозит Автору  ещё более серьёзным   дискомфортом, чем посторонняя  идиотка на своей кухне. 
Грубо говоря эта  мужнина подружка-липучка -- она как камушек в ботинке, трёт и давит, плохо, но в общем терпимо. А развод  сейчас и уход с дитём в никуда -- крушение жизни, в том числе и для ребёнка, ни одна мать так не сделает.  Автор просто выбирает из двух зол (терпеть липучку или голодать на съёме с дитём) --  меньшее. Но -- именно терпит, а не купается в счастье. Сказать что её всё устраивает нельзя -- нет не устраивает и она несчастлива.
 

Значит, устраивает. Зачем усложнять элементарные вещи? Если при совокупности плюсов и минусов, преобладают плюсы, значит, устраивает. Чего здесь кривляться между понятиями со своим "не устраивает, но больше устраивает, чем другой вариант". Если этот вариант устраивает больше остальных, значит, устраивает.

Цитата

Вот накопит "жирка" Автор -- выйдет на работу, со временем может станет получать хорошую з/п -- вот тогда и можно планировать уход. 

А то вы не знаете, каков размер большинства женских з/п у нас в стране -- он примерно равен как раз  стоимости съёма жилья в месяц -- а кормить ребёнка на что?

Противоречия в своих словах правда не видите? Определились бы, возможно получать женщине хорошую з/п или она только на съем уйдет?

7 часов назад, Делла Стрит сказал:

А почему вы называете тварью законную жену, к примеру, вашего друга? Это как, вообще? Читаю с оотакими глазами. Жесть пишите  Приперлись в дом, где вас не рад вида видеть законная половина, и считаете ее тварью? 

 

Ну потому что жена друга называет подругу мразью и тварью, а поскольку мы уже выяснили, что приоритета у жены нет, соответственно, она имеет право на равную обратку. 

Цитата

Я бы, кстати, тоже без проблем вышвырнула из своего дома подружайку, будь у меня такая ситуация и про смелость в интернете - мимо. Дело не в смелости, дело в том, что кто то охренел. 

Ага, жена.  Поскольку дом не ваш, вы бы вылетели вперед нее. Не забывайте.

 

2 часа назад, Ирис сказал:

Но вот меня удивило ваше мнение о том, что она не может диктовать подруге, как той можно вести себя в доме семьи автора. Что закон не предусматривает у супруги особых прав по сравнению с подругой в принятии таких решений, и жена не может считать себя важнее в отношениях между ними только на основании штампа.

 

Исходя из этого, человек, имеющий в браке вполне реальные обязательства ( исполнение которых может и не наступить, но от этого они не перестают быть заранее прописанными ), вполне может считать, что и прав у него значительно больше, чем у просто " друзей " и " подруг", которым ничего не помешает просто " испариться" в любое время, когда их другу понадобиться реальная помощь или денежное содержание.

 

Это не мое мнение, это факт. Закон такого действительно не предусматривает.

Цитата

Я не юрист, но думаю, что понятие это вполне себе не личное, а общественное. Ведь члены семьи имеют не только права, но и обязанности. По Кодексу о семье и браке, например, заложены обязательства одного из супругов содержать другого в ситуации, когда второй остаётся без средств к существованию.

Сформулируйте это общественное понятие и дайте ссылку, где оно закреплено - раз. Кодекса об браке и семье у нас в законодательстве нет - два. Где связь между алиментными обязательствами и приоритетом - три?

Цитата

Эти обязательства невозможно применить к друзьям. Закон вполне подробно описывает обязанности именно людей со " штампом", и даже уже если его не стало в определенные законом сроки.

Ссылку на закон про обязанности людей быть в приоритете, пожалуйста. Иначе так можно далеко зайти, к примеру, если автомобилист обязан пропустить пешехода, значит, он обязан почистить ему обувь, ведь какие-то там обязанности в ПДД закреплены. Так почему бы не нафантазировать, что это какое-то мифическое общепринятое правило и не начать стыдить тех водителей, которые чистить обувь отказываются, ведь у пешехода же приоритет (кстати, у пешехода в отличие от жены предусмотренный законом приоритет".

Изменено 15 Августа 2021 пользователем Катакомба

[Светлана К 24 970]

7 часов назад, Дальние Дали сказал:

Вот что б я точно не делала на вашем месте -- ни за что бы  не прислуживала этой курице

А что там прислуживать? Подруга сама себе достанет кружку и нальет в ту кружку. И курица в этом случае нифига не подруга. А автор. Хозяйка дома, если что.

Уходить из дома, как только подруга в двери? И сколько так бегать из своего дома? Подруга так и рада будет, что никто не сидит у них над душой, и греет уши чужими разговорами. Еще и мужику в уши лить начнет, что куда это твоя кура вдруг бегать начала? Танцы? С чего вдруг? Там танцоры есть. И в том духе. Мужик там быстро услышит подругу.

Ребенку 6 лет, а мама до сих пор греет попу дома?

Нужно срочно просыпаться. Посмотреть в паспорт, сколько годиков? Еще чуть-чуть, и автор на рынке труда будет не рассматриваема. У нее только работа в школе и то давно. Нужно задать себе вопрос- что будет со мной и ребенком завтра, если муж испарится? Уйдет ли, умрет ли, выгонит? Кто я такая, как отдельно взятая единица человечества? А никто? Ничего не умею, ничего не хочу. Чем я буду завтра кормить ребенка? 

Муж не против работы автора. Значит нужно за его счет получать курсы, знания, чтоб потом не тужиться и пыжиться искать деньги на курсы за свой счет. Сидит ли женщина дома, лежит ли, но профессия, которая прокормит хоть хлебом с квасом должна быть. И не искать курсы, когда петух в попу клюнул. А просыпаться прям еще вчера. Не для того, чтоб доказать какой-то соседке-подруге, что она что-то может. А себя чувствовать уверенной.  А то домоседка прям равно нафига работать. 

Хотя думаю автор найдет отмазку. Скоро ребенку в школу? А это увести-привести-уроки-кружки-секции. Когда работать-то? Поэтому сейчас самое время идти на работу. чтоб втянуться и в график "ребенок в школу" легко вошла работа.

[Катакомба 52 711]

3 минуты назад, Светлана К сказал:

Подруга так и рада будет, что никто не сидит у них над душой, и греет уши чужими разговорами. Еще и мужику в уши лить начнет, что куда это твоя кура вдруг бегать начала? Танцы? С чего вдруг? Там танцоры есть. И в том духе. Мужик там быстро услышит подругу.

Не думаю. Я думаю, что подруге радостно видеть, что ее друг ухожен и обласкан, и способствовать потере жены она не будет, пока жена ей не мешает. 

[Ирис 1 484]

4 минуты назад, Катакомба сказал:

Сформулируйте это общественное понятие и дайте ссылку, где оно закреплено - раз. 

Я надеюсь, что вы изучали, хотя бы поверхностно, Семейное Право ? Ваше отрицание юридических норм прав и обязанностей людей, состоящих в браке, несколько удивляет. 

Странно слышать от юриста требование от обывателя привести ссылки на нормы закона, которые специалист должен знать хотя бы поверхностно.

Самый распространенный пример общественного понимания приоритета супруга и членов семьи -- это поведение врачей при принятии любых безотлагательных решений, связанных со здоровьем пациента. Да даже в закрытое для посещений отделение больницы по справке пустят жену, а не просто подругу.

Я думаю, что многие приведут примеры, когда общественные институты придерживаются таких же правил.

Ну а в своей семье  присваиваю себе эти права сама, лишь на том основании, что у меня больше обязанностей и моральных, и материальных по сравнению с " подругами ". 

И лично мне совсем не нужно теоретическое обоснование этих прав от " левых " людей. 

[Светлана К 24 970]

7 минут назад, Катакомба сказал:

Не думаю. Я думаю, что подруге радостно видеть, что ее друг ухожен и обласкан, и способствовать потере жены она не будет, пока жена ей не мешает. 

Тогда в чем смысл единения интересов с женатым мужиком? Подруга должна понимать, что рано или поздно жене может надоесть это все, и мужик станет холостым? Лично я вижу выдавливание жены из жизни и из дома, или наоборот, подруга унижая хозяйку дома, помогает мужику быть всегда женатым? 

А когда жена будет мешать?

[Ирис 1 484]

45 минут назад, Катакомба сказал:

. Кодекса об браке и семье у нас в законодательстве нет 

Это утверждение мне показалось странным, и я не ошиблась. )) 

Вот сейчас погуглила -- в России прекрасно действует Семейный Кодекс, принятый после действующего Кодекса о браке и семье РСФСР.