Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[EsperanzaJ 0]

Знакомый в школе работает. Зашёл в класс:

-Дети, что я вам вчера задом надавал?

(перепутал первые слоги последних двух слов , т.е. - надом задавал)

[Барс Суча 0]

Чудный субботний вечер. Мир, покой и благодать.

Сидим и читаем с сестрой. Рядом на подносе гранат, мандарины, шоколад, -- умирать не надо. И тут ей приспичило гороскоп почитать в конце газеты. Стала вырывать -- я ей даю отпор. В основном щекочу, так как это -- слабое место. И тут она кричит:

-- Не щекочи!!! А то ПОРВУ СЕМЬЮ НОГАМИ!!!

Отпускаю ее, давясь от смеха:

-- И где у тебя, -- ржу, -- семь ног-то?

А это, как выяснилось, она про "Мою семью" так выразилась... Порву, мол, "Семью" ногами...

Теперь когда звоню ей на мобилу, так и спрашиваю:

-- Как здоровьечко седьмой и пятой ноги?

[Сладусечка 3]

Моя свекровь (царствие ей небесное, хорошая была женщина) была мастером путать слова. Но одно слово стало нарицательным для друга мужа.

Звонит мужу друг, еще молодыми парнями были. Трубку берет свекровь, отвечает, что сына дома нет, что передать?

-Скажите, что звонил Серега.

-Кто?

-Серега.

Приходит муж домой, мама ему передает:

-Тебе звонил какой-то Берёза.

Вот так Серега уже предпенсионного возраста, а он все еще для всех Береза. Правда ему идет - худенький такой...

[Эвансия 38 823]

У меня ЧП, работаю вместе с мамой. Как-то особо ретивая сотрудница раньше положенного спросила у мамы про зарплату, на что она ей ответила: "Не плату еще не задали"!

У деушки был шок... А мама сразу и не поняла, что она такого сказала.

[Максимум 0]

пришли мы смужем с какойто гулянки.Спать хотелось жуть, аж у меня язык заплетался. Говорю ему -Меня так сонит в клон.

Вместо- клонит в сон.Начался ржач, в итоге сон пропал.

[Неваляшка 0]

Как-то раз мой брат меня искал зачем-то (мой телефон был отключен), позвонил моей подруге, думал, вдруг я у неё и произнёс:

-Привет, Оль! Ты меня не узнала? Это Миша, Наташина сестра!

[Полночь 7 965]

Разговариваем о церковной музыке и пении.

Деверь говорит : " А музыка такая торжественная получается , потому что там играют на оргазме ".

Ну - ну... У кого что болит...

[angela_bush 1]

У бабушки в гостях, топчемся на кухне, помогая накрыть на стол, а она только постелила новый линолеум (надо сказать говорОк у нее такой типичный Тульский) И вот бабуля:

- нукк примИсь (отодвинься, отойди) увесь пол истоптали. У мене тут ентот как его милонилум.., лимонелум..,линомелум.. миленимум.., линелимум...Тьфутьь...новый. Надо ли говорить что уже после второй попытки выговорить это слово мы валялись на этом самом новом линолеуме.

А соседи у нее переехали с Кавказа. Как положено в деревне пошла знакомиться. Возвращается спрашиваем откуда люди?

- Да из ентово как его, ну ентова (на несколько секунд задумалась, сосредоточилась)... и понеслась:" Дербар.., Ардербар...,Дзербар...,Дембарж..., Ар-зер-бар-жан!!! О !" Торжественно так.

[девушка-из-моря 3 674]

Сегодня на лекции объявляю тему: "Память". Вижу, за одной партой началось какое-то нездоровое движение, смешки... Интересуюсь, по какому, мол, поводу? Отсмеявшись, студентка выдает: "Мне послышалось: тема "ПАРНИ".

Грохнули все, но девушку пришлось разочаровать.

А потом я всю дорогу домой думала, что же она рассчитывала законспектировать?

[Песенка 6]

Я бы сразу хотела просить прощения у модератора Форума - Пумы Марковны, потому как моя оговорка касается ее лично.

Сегодня по окончании одного мероприятия, решили не откладывая в долгий ящик подготовку к другому, сесть с коллегами за сценарий вечера классической музыки . Вечер посвящен жизни и творчеству П.И.Чайковского.

Раздаю девочкам ЦУ: вы расскажете о том-то, а вы о том-то, а вы возьмите детство, расскажите о семье, гувернантке Фани Дюрбах... Да! Расскажите о первой учительнице музыки - Пуме Марковне Пальчиковой...

Последние имя, отчество и фамилия заставили мою коллегу сделать "бровки домиком" и переспросить:

- О ком, о ком?

Я расхохоталась... И смеясь, поправила себя - о Марии Марковне Пальчиковой.

Девчонки смотрели на меня с недоумением. Но объяснять я им ничего не стала, поскольку только форумчане поймут мою оговорку.

[Пума Марковна 40 995]

ПЕСЕНКА

Ну, быть первой учительницей Петра Ильича вроде как лестно даже.

Не возражаю.

[Olgun 1]

Знакомый в школе работает. Зашёл в класс:

-Дети, что я вам вчера задом надавал?

(перепутал первые слоги последних двух слов , т.е. - надом задавал)

Я частенько путаю слоги. Вот например несколькоминут назад я муки рыла (руки мыла)javascript:emoticon(':shiz:')

Изменено 23 Января 2008 пользователем Olgun

[Ленточка 007 41]

angela_bush

- Да из ентово как его, ну ентова (на несколько секунд задумалась, сосредоточилась)... и понеслась:" Дербар.., Ардербар...,Дзербар...,Дембарж..., Ар-зер-бар-жан!!!

Мой свекор не только Азебарджан говорил, но и не мог выговорить Сыктывкар. Как мы его не тренировала-получалось Сык тык вар!.

А со мной что-то твориться, все время слова путаю ( соблюдаю только начальную букву).

Вчера сижу ем салат на кухне. В это время зашел сосед и разговаривает о чем-то с мужем. В это время я говорю дочке: какой вкусный сосед.. Ой, то есть салат!

[цветОК 0]

Когда училась в универе, жила в общаге. Естественно часто собирались ужинать несколькими комнатами (у кого что было приносили). Я решила пожарить яичницу. стою у плиты, а со мной заигрывает парень: то сковородку мешает взять, то нож, то вилку. Мне это надоела и громко на всю комнату: "Ну ты мне дашь яйца пожарить?!" И не сразу поняла чего все грохнули смехом.

[Сладусечка 3]

Только что бегала в магазин за сигаретами.

Женщина смотрит на прилавок с замороженными овощами и говорит, тыча в стекло морозильничка:

- Мне капустку вот эту - брюскалю.

Продовщица:

- Так какую - брюссельскую или брокколи?

Задумалась тетя. Выбрала все же брокколи.

[Шеридан 10]

Не знаю, оговорка ли...но вот по Фрейду- да.

Помните анекдот:"Жена говорит мужу:- Дорогой, ты так давно не делал мне комплименты...

Муж отвечает:-Дорогая, ты так прекрасна сегодня...

-Правда?

-Нет, комплимент..."

И вот же въелся мне этот анекдот прямо под кожу...и каждый раз отвечая на комплимент или на вопрос "Правда?" отвечаю, как тот муж...

[Кто-то 11 663]

Разгадывали кроссворд - меня попросили для развлечения, чтобы фон типа радио создать "бла-бла-бла" - читать загаданные слова.

№ ... по вертикали - "Вместилище души" (ответ - "тело"). Читаю, значит : "Вместительные уши".

[Розмари Штирлиц 14 507]

Один мой коллега - молодой человек - недавно от родителей оторвался, квартиру снимает, сам себя обихаживает. Все нас, теток пытает, как суп сварить, как что отмыть, при какой температуре что стирать.

Недавно после расспросов был удивлен, что постельное белье желательно стирать при высокой температуре, мол, порошки же есть хорошие. Я сдуру прочитала ему небольшую лекцию про грибки, сапрофитов и прочую флору-фауну.

И вот сегодня при всем честном народе этот фруХт заявляет:

– Света, а я теперь после тебя белье кипячу!

Ах, ты, гаденыш! Говорю:

– Ничего себе, оговорочка по Фрейду! И с какой стороны не посмотри – самого хамского свойства. В любом случае, до такой степени я себя еще не запустила!

Коллега при всем свойственном ему самообладании смутился , запунцовел ушами, стал оправдываться, что, дескать, он хотел сказать, что не после меня, а после тех моих слов, чем еще больше усугубил неловкость ситуации и восторг публики.

Я окончательно почувствовала себя героиней анекдотов про поручика Ржевского, говорю:

– Вы, сударь, дерзко скомпрометировали меня, эпатировали почтенную публику, запятнали мою честь своим грязным бельем! Вот Вам варежка, я требую сатисфакции и немедленно! И не смейте манкировать! Я готова драться на вениках, ножках от стула, стреляться из рогатки, как Вам угодно-с!

Поржали всласть. Все живы.

Изменено 14 Февраля 2008 пользователем Светочек

[Гость usbишка]

На материаловедении проболтали с подругой всю пару,а тема была чугун (бывает серый и белый) в конце преподаватель -Ну-ка, милочка, о чем мы сегодня говорили?

Я - О чугуне..

-поподробнее!

Я стала мямлить -Один серый, другой белый , два веселых чугуна!

[Батося 0]

Едем с мужем из кафе, на дороге пусто. Ребята из ГИБДД устали стоять впустую, поэтому при виде нашей машины из кустов паренек бежал рысью.

Вечером заезжаем к матери в гости, я начинаю рассказывать про этот случай и произношу следующее: "А он бежит, своим волосатым (это вместо полосатым!) жезлом размахивает."

Теперь слова "волосатый" и "полосатый" говорить без смеха не могу.

[Крапива 4]

Накануне в городе прошла олимпиада для учителей иностранного языка. Главным условием для участия являлось наличие высшего образования. Нашу школу должна была представлять молодая учительница, но в последний момент она внезапно отказалась. Что бы не подставлять директора школы руководитель МО (метод.объединения) тихонечко от администрации направила туда учительницу без в/о. И вот, сидим всем коллективом на совещании. Выступает наша руководительница МО, отчитывается о результатах олимпиады, поздравляет участницу, нахваливает ее успехи, занятое 4 место, и т.д. А под конец выдает фразу дня: "Надеюсь в следующий раз таких проколов не будет, и на олимпиаду мы отправим нормального учителя.... " Поняла она, что сболтнула не то, только тогда, когда коллектив дружно грохнул со смеху . Не смешно было только участнице олимпиады , и нашему директору ...

[иная2 0]

С дочкой любим книжные магазины. Часто заходим, а в этот раз я была, ну не в настроении. Хожу по магазину , не до книг в общем. И вдруг вижу книга "Жизнь лошади", сразу настроение поднялось. -Юль, - говорю дочке, - смотри, про меня книгу написали.

[Ухти--Тухти 77]

Дочка рассказала.

У них в аудитории дверь плохо открывается, заедает. Вот, лекция уже началась, то-то дергает дверь, а не получается. Ну как тут было не крикнуть - "занято!"

Да... посмеялись... и препод тоже...

Дай Бог, чтобы не злопамятный...

[девушка-из-моря 3 674]

Как обычно, в начале семестра студенты могут сдать "хвосты". И уж не помню, кто-то из завкафедрами сказал: "Надо составить график ликвидации задолженников "(вместо задолженностей)

[Артемида 6 231]

Бродим с подружкой по книжному. Нам очень нужен Лесков (дети в школе проходят). Нашли, стоим и ищем нужное произведение. Тут подруга толкает меня в бок и удивленно восклицает:

-Смотри какой продвинутый был. Жил незнамо когда , а уже про хакеров знал и книжку про них написал "Легендарные хакеры".

Я вытаращила глаза на это диво, вгляделась. Фу ты, ну ты.

Оказалось "Легендарные характеры".