Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Недавно на работе поступило распоряжение сверить данные по клиентам и внести изменения в базу данных. За неделю у клиентов уточнила реквизиты -факсы-телефоны-е-мэйлы-должностные лица и т.д. и т.п., избисерила три страницы блокнота. Сижу правлю в программе, в блокноте вижу - во всех организациях прописано: факс....... и только у одной единственной: фак......

Таки не случайно ошиблась, а по Фрейду!

Фак ю! Фак ю! Терпеть не могу эту контору!

[-_Гречка_- 0]

Решила купить ополаскиватель для полости рта "32 жемчужины"

Подхожу к продавцу и говорю:

-Дайте мне пожалуйста ополаскиватель "32 мужчины"

Конечно я не сразу поняла какую глумость сморозила, но как я потом смеялась...)))

Оригинальный ополаскиватель, однако))))

[Moon 15]

Я частенько вместо одеяло говорю полотенце и наоборот.Самое интересное,что и дети мои так говорят

[Валерианка 1]

Сегодня пришла на работу попозже. Начальница спрашивает:- Как там на улице погода? Я отвечаю:- Хорошо! Солнышко ярко светит. Журчи ручьят !

[Janochka 7 952]

Вчера кроссворд разгадывала. Вопрос - "Сметанная трава".

Я подумала - наверное, это так витиевато спрашивают про какую-то пряную травку, вроде как с салату добавить и сметанкой заправить.

Петрушка? Нет, длинное слишком... Укроп? Кинза?

Оказалось - "Скирда", а вопрос - "смЕтанная трава".

А ещё не так давно пролистывала журнал какой-то, сплошная реклама, и тут взгляд цепляется за какие-то "термоноски".

Я начинаю лихорадочно искать эту страничку, перебирая в уме, что бы это могло быть. Обноски? Чего ж их рекламировать... Недоноски? Ужас вообще какой, совсем нелитературное слово, ругательное практически.

Наконец - нашла, нашла! ТермоноскИ! Носочки утеплённые.

Изменено 21 Февраля 2008 пользователем Malima

[Ленайк@ 9]

Поняла, что замучена до предела, когда у продавца рыбного отдела попросила вчера селе фельди!

Самое интересное, что меня поняли сразу же и завесили филе селёдки.

Я извинилась за свою оговорку, а продавщица мне в ответ:

- Да ладно, с вами-то всё ясно. Я тут на днях пыталась отгадать, что нужно одной бабуле, которая настоятельно просила продать ей "мраковое мясо".

Оказалось, что это мясо не такое страшное - крабовое!

[Зеленоглазка 5]

Банк. Клиентка спрашивает:

- Девушки, кто тут у вас старший контролер-кассир?

- Я стРАШный контролер!

Онемели обе, но ненадолго, клиентка первая очнулась:

- Да вроде не очень...

[ДюшеС 13]

Еду с работы с коллегой. Она с увесистым пакетом -отоварилась в продуктовом магазинчике. Диалог:

Я - Жанна, ты сегодня такая хорошенькая и загадочная, наверное, на свидание собралась...

Она - Ага, с колбасой и яйцами!

Я (задумчиво) - Ну, естественно...

Она (потрясая пакетом) - Эй, ты что подумала?!?!?!

[Фобос 63 329]

Мужчина на днях решил мне отзвониться.

- Я в спортзале.

- Замечательно, дорогой.

Сама, параллельно работать пытаюсь, но разговор-то поддерживать надо.

- Уже совсем разделся, - говорю. Хотела бы я на это посмотреть.

- Не надо на это смотреть, - потом со вздохом тяжелым,- а на ЭТО смотреть вообще незачем.

Скрытый текст

Комплексы, комплексы...

[Паникёрша 263]

Коллега на работе рассказала.

Приехали проверяющие, солидные такие дяди, засели рядом в кабинете. Сидят долго, уже время обеда, коллега хочет уйти, но проверяющих нужно предупредить. Заходит в кабинет и сообщает: "Мне надо выпить" .

Говорит, что их глаза никогда не забудет. А всего лишь хотела сказать, что ей выйти надо.

Она же на днях зашла к нам в отдел. Говорит: "Девчата, отдолжите на пару минут розетку".

Оказалось, что надо рулетка, померить что-то там.

[Биберштейн 5]

В магазине мама моя учудила.

- дайте мне сок. Этот, как его? Джуси фру! А, нет! Джей Севен!

Из любовной лирики. Провожал меня как-то МЧ. Стоим у двери, целуемся. Он мне страстно так шепчет: "Господи, как я тебя люблю!.." Я (обиженно так): "А меня?" Блин, у него такое лицо было, когда он понял смысл сказанного... Во истину, язык мой - враг мой.

[Луника 10]

Поняла, что замучена до предела, когда у продавца рыбного отдела попросила вчера селе фельди!

Тоже из этой серии. Я с детства помню многие детские стихи Чуковского наизусть и часто читаю детям вслух. Вчера на "Мухе-Цокотухе", где по тексту ..."руки-ноги он мухе веревками крутит", я произношу: "руки-нуки он муке..." Маме явно надо отдохнуть

[девушка-из-моря 3 674]

Утром ломанулась в ванную. Занято. Ладно, думаю, на кухне подожду.

Через некоторое время мама выходит: "Иди, улыбайся!" (вместо умывайтся)

Вот такая установка с утра! Утро прошло, а я всё улыбаюсь!

[Артемида 6 231]

Сегодня у моего сына День глухих ушей.

Сидим, смотрим с мужем кино. А Серега своими делами занят.

Я комментирую:

-До чего же мне не нравится эта Апексимова.

Ребенок с удивлением встревает:

-А почему это тебе апельсины не нравятся?

Сегодня же, чуть позже. Смотрим фильм "Джуманжи".

Муж ,глядя на экран:

-Вот это бревна!

Сын опять глухарит:

-Какие эмбрионы?

Пора к ЛОРу уши чистить, что-то ребенок плохо слышать стал.

[Ланта 3]

Смотрим с мужем "Друзей". На заднем плане висит большой коричневый бумажный пакет, на котором написано "Big brown bag" (т.е., собственно, большая коричневая сумка). Надпись видна примерно на две трети.

Муж говорит:

- Что там написано? "Большой мозг - плохо"?

Решил, что надпись выглядит так: "Big brain bad", не подумав о том, что в этой фразе по законам английской грамматики должно быть еще и слово "is". Обиделся на мой хохот...

Да уж, видно, тяжело ему с большим мозгом!

[hranitel 0]

У меня знакомая тоже ляпнула базовый галончик( газовый балончик). А друг учудил. Вместе с ним пришли к Максу. На звонок вышел отец Макса. Друг спросил: Здравствуйте а Лора (собака Макса) дома? на, что получил ответ щас приведу

[Шефша 3 015]

Разговариваем с мужем по телефону:

Я

-Ты во сколько домой поедешь?

-Ну надеюсь, что с тобой , должен же я проконтролировать процесс

Я ржу:

-Что боишься, что за время пути собачка могла... Мути (хотела сказать подрасти, а получилось мути, наверное мутировать )

Муж :

- Ну ты это, Мутей не надо !!!

Ой приям интересно, что в моей башке за винегрет из мыслей...

[Черныш 36 787]

Здравствуйте а Лора (собака Макса) дома?

Вспомнила... Я также свою сноху поздравляла, а собака под ногами мешалась. И я вместо, "Оксан, поздравляю тебя", громко говорю, глядя на именинницу: "Альма, иди вон!"

[Кто-то 11 657]

Стоит женщина за плитой, готовит и напевает песенку из прошлого:

Здравствуйте, дети вот такой вышины!

Здравствуйте, дети вот такой ширины!

...

Крокодилы, бегемоты...

Да, представить - детки впрямь как бегемотики.

[Бабочка 0]

Мы как-то с подружкой спорили, не помню о чем, и я в возмущении восклицаю: "Ну вот, и что ты мне пузги модришь?!" (вместо мозги пудришь )

[собаЦка 2 937]

Перлы моего дедушки. Подавая мне ключи с целью положить их в сумку : "На сум, положь в ключку".

Приезжаем на поезде на вокзал, здание вокзала прямо перед нами, дед суетливо бежит по перрону и спрашивает проходящих людей: "Не подскажите, в какую сторону вокзал".

[феникс-Г@вка 3 034]

Есть у нас знакомый (Серёга) - любит по дому ходить в трусах!И гостей так встречает.........

Те кто его знает, уже и не удивляются

А тут пришли на день рождения к другой паре и я , увидев Серёгу, громко ему обрадовалась:

- ПРИВЕТ, СЕРЁГА, НАКОНЕЦ - ТО Я ВИЖУ ТЕБЯ ОДЕТЫМ !

И всё это при муже который, кстати, и взялся объяснять окружающим - что именно имела ввиду его дражайшая половина! (то есть скромная я)

[Канталуп 10]

девушка-из-моря

выходит: "Иди, улыбайся!" (вместо умывайтся) 

Вот такая установка с утра! Утро прошло, а я всё улыбаюсь! 

Это, наверное, болезнь многих мам.

У меня приятельница доче так несколько раз установку давала (при мне).

[Janochka 7 952]

Вчера на почте вместо "2 марки по 45 сантимов" я попросила "2 сантима по 45 марок".

На выходных я тёрла сыр, и ссаднила о тёрку руку. Сегодня коллега сочувственно спрашивает - что это с рукой у меня? Я говорю - да так... тёр на сырке сырла.

[Паприка 2 460]

Девочки, и смех, и грех. Я вчера марку машины руководителя "Десантом" обозвала вместо Ниссан. Послышалось мне так, вот деревня, блин. Как вспомню - так краснею и ржу Я в них, в марках, не разбираюсь. Везет и ладненько. Единственное, что таки умею отличать жигули от иномарки