Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Чёзанафик 8 649]

Ищу собачку дворовой породы, дали мне номер телефона и я тут же его набрала

- Здравствуйте, мне дали ваш телефон, сказали у вас есть собачка.

- Да, есть, килограмма два в холодильнике!

Я перевариваю разговор, вспоминаю начало, может я что-то не то спросила, а может мне дали телефон корейского ресторана, решила все же переспросить:

- Я у вас про собачку спрашиваю, я правильно попала?

- Ааа вам собачку надо, а я думала кабачки!

А уж я о чем подумала...

[Фросечка 1 250]

Свекровь принесла для внука штаны спортивные. Они у себя на работе часто детскими вещами обмениваются, кому-то не подошло или вырос, а поносить так и не успел. Так вот, приносит, показывает, мол, спроси будет носить или нет. Надо сказать, штанцы такие симпатичные, модявые, "молниями" прошитые ...

Показываю их сыну - вроде понравились. Спрашиваю, будет ли носить - соглашается, прошу померить. Одел, показывается, я падаю от смеха, потому как парниша уже не маленький, а одел брюки задом наперед. (Стушевался парень, декоративные застежки принял за карманы.)

Я смеюсь, сын не понимает почему, карманы-то спереди. Объясняю, что это для красоты, показываю настоящие карманы и говорю ему: " Ну ты даешь! Уже не маленький, а не можешь отличить где пед, заред!" (зад и перед)

Тут уже ребенок смеялся.

[Янтарная рыбка 81]

Недавно наш городской водопровод подключили к Сергеевскому водохранилищу, так как наше местное прекрасное озеро стало мелеть и заболачиваться.

Качество новой воды заметно ухудшилось, она приобрела привкус ржавчины и неприятный желтоватый цвет. Все жители возмущаются, пишут жалобы в разные инстанции, газеты.

Мамина соседка по даче, пожилая преподавательница, пропалывая грядки с зеленью, зашла в дом попить водички. Выходит и, приступая к прополке, с негодованием произносит:

- Ох, какая же гадкая эта вода из этого Сельдереевского водохранилища!

[No Future 108]

На улице жара и духотища. Ползу с ребенком после прогулки, да еще и с начинающейся головной болью. Захожу в магазин и прошу: "Дайте, пожалуйста, красный квас и холодные сигареты."

Я хотела Яву золотую красную, и соответственно, холодный квас.

[девушка-из-моря 3 674]

Из серии "Глухих повезли":

Едем с дачи. Мама говорит:

-Вы ж помните, мост не работает!

(у нас мост закрыли при въезде в город, приходится объезжать)

Парень сестры (он за рулём) переспрашивает:

-Пост? Какой пост? Гаишники, что ли?

Я говорю:

-А мне вообще послышалось: "мозг не работает"...

Сестра подвела итоги:

-В общем, ни у кого, ничего не работает!

[Янтарная рыбка 81]

Сидим, болтаем с мамой. Звонит телефон.

Мама поднимает трубку. Видимо, спрашивают папу, потому что мама ответила, что его нет.

Через пару минут опять звонок, мама терпеливо отвечает, что нет его.

Опять звонят и спрашивают, где он. Мама, уже закипая, заявляет в трубку сердитым голосом:

- Он машину помыть решил. На автопомойку поехал, наверное!

Положив трубку, уже у меня недоуменно спрашивает:

- Это как же я автомойку обозвала?

[Чернокнижник 2]

Помню, привёл в гости даму на предмет с мамой знакомиться и вместо "Садись", сказал: "Ложись", гостеприимно указав на диван.

-Хм, -сказала мама и вышла. На кухню за чаем.

[Нота-ша 77]

Забежала в аптеку за пластырем. Говорю:

-Мне псалтырь, пожалуйста.

Продавщица юморная попалась, ответила:

-Так вам не сюда, это через дорогу.

Сначала и не поняла, чего у них нет. Подумала, что здесь аптека с лекарствами, а через дорогу аптека с техническими средствами, ну там бинты, бандажи. Когда дошло, не могла открыть сумочку, так смеялась.

А через дорогу и действительно возвышаются купола церкви.

[Флоренция 2]

Мне друг (просто друг) СМС-ку прислал:

"Резину купила? Вечером приеду, натяну"

Я ее долго стирать не хотела! Показывала знакомым, вгоняя последних в краску... Потом признавалась - машинка стиральная сломалась - ремень резиновый порвался... Вот и просила Серегу помочь. Помог, блин!

[Гость Бес тия]

Сидим с приятельницей, праздник отмечаем. Ну, и говорим по душам между почим. И она жалуется, что что остановиться не может, когда выпьет: так и несёт на подвиги и рекорды. Со вздохом таким выдаёт:

- Ну, нет у меня стопки кноп!

Ну, чем я-то помогу? Такой стопки и у меня нет! Смеялись долго.

А мы с подругой контрастные очень. Я такая худенькая, а она - полная. И как-то собираемся на улицу выйти. Я так тоненько ей говорю что-то типа:

- Кажется, дождь собирается.....

А она, грустно так:

- Ну, мы с тобой и правда как Пятапух и Винничок..

(пауза)

- Нет, как Винничок и Пятапух!

Я ржала по-свински.

Изменено 4 Июля 2010 пользователем Бес тия

[Танита 38 106]

Дочка сегодня была в гостях у своей крёстной. Там же был кум (крёстный дочери) и его дочка Катя. Наша приехала, мы про кумовьёв расспрашиваем - давно не виделись. А она говорит:

- Да мы с крёстной и Катей в доме были, а мужики (оба кума и сын хозяев) - на улице. Там и папина помощь сегодня не помешала бы: они втроём Варечку ловили.

Я на мужа смотрю:

- А кто такая Варечка? И почему они её ловили? И зачем им нужна была твоя помощь?

Дочка:

- Ой, я хотела сказать: "лавочку варили"! В смысле, железную, сварочным аппаратом.

[Лунный дождь 9]

Друг вчера выдал.

Вспомнили ералаш, где мальчик приносит собачку к ветеринару и жалуется, что она писается, когда мальчик ей команды отдает. И вот Ванька(друг) доходит до момента, где ветеринар просит мальчика показать, как это происходит.

Мальчик ставит собачку на пол и очень громко орет: "Лежать".

А друг мой вместо лежать заорал: "Лизать!!!". Мы под стол от смеха попадали. Я ему говорю, оговорочка то по Фрейду!!!

[Ромкина Ведьма 0]

Мне достаточно далеко добираться до работы, и, следовательно, встаю рано. Заботясь обо мне, чтобы полноценно выспалась, любимый контролирует мой "отход ко сну".

Однажды, увлекшись книгой, потеряла счет времени. Услышала строго-шутливый приказ:

- Так! Зачиталась! Поздно уже - быстро жыть мопу и спать!!!

P.S. Теперь это наша любимая присказка.

[Ливерпуль 86]

Недавно вожусь на кухне и вполуха слушаю новости по телевизору.

- ...после долгого перерыва открылся грибной клуб. В клубе сделан ремонт, обновлено оборудование, - с энтузиазмом говорит диктор.

"Грибной клуб? никогда от таких не слышала", - рассеянно думаю я и тут слышу такую фразу:

- ...будут регулярно проводиться тренировки грибцов...

Тренировки кого? Неужели реформа русского языка зашла настолько далеко и вместо грибников теперь по лесу ходят грибцы? А зачем их тренировать? Не выдержала я, пошла в зал посмотреть в глаза этому диктору и вижу репортаж из гребного клуба: на вёсла радостно налегают гребцы

[Чумка 205]

Простите, если несколько грубовато выйдет. Но.... Буквально только что получила сообщение от мужчины:

"И почему я должен молчать? ты такая красавица, что я хочу орать: "Обожаю тебя!"

Все это конечно замечательно, если бе не одно НО...

В слове "ТЕБЯ", он как-то второпях пропустил первую буковку! Хорошо, что у меня с чувством юмора все в порядке. а то как-то, знаете ли...

[Натаника 15 868]

Однажды на какой-то конференции один высокопоставленный начальник произнёс такую фразу: "Задача медиков-вытащить человека из жизни!" Впечатляет. Но никто в зале среди присутствующих не засмеялся - этого чиновника все боялись и критиковать не смели, однако "гениальная" фраза всё же пошла в народ.

[Янтарная рыбка 81]

Подруга работает в детском пришкольном лагере, находясь на седьмом месяце беременности.

Сегодня сидим, болтаем, она мне мечтательно так говорит: "Эх, хорошо! Скоро в кредит пойду!"

Я спрашиваю, что это, новый вид отпуска такой или что? А она:

- Ой, я хотела сказать в декрет. Ну, в декретный отпуск то есть.

[Писанка Душевная 6]

Муж рассказывает мне, как праздновал свой юбилей его приятель, чеченец по национальности, мужчина очень порядочный и по-кавказски горячий. Подруга у него была русская, чем-то оказалась недовольна, и потихонечку выводила приятеля из себя целый вечер. Тот сдерживался, сколько мог, но чаша терпения у него переполнилась и он в порыве ярости, что бы не ударить женщину, вдребезги разбил два стекла в своей дорогой машине. Пар выпустил!

А ведь машина - это святое! Муж мой с горящими от недоумения глазами (как такое возможно!) несколько раз повторил мне:

- И он как даст по ХЛЕСТУ, всё ХЛЕСТО расхлестал в хлам!

[Gunn-Marit 0]

Тетя ругает сынулю:

-Вот... у всех дети как дети, а ты ничего не делаешь, не помогаешь мне. Иди читай книгу, прям про тебя написана, Ганс-дурак называется!

И через пару секунд прибавила:

- Ой, то есть я хотела сказать "Дурень Ганс"

[Орися 15]

Вчера вечером жарю на кухне перец. Шкварчит-брызжет во все стороны.

Пришёл муж с работы - и сразу, не раздеваясь, в светлых брюках, на кухню. Как я это люблю! Чтоб под ногами путались на шестиметровой кухне в процессе приготовления пищи.

Кричу на него:

- А ну, марш с кухни! Стоишь тут, возле плиты, в белых тапочках...

Смешно мне стало - надо же было так оговориться! Ведь хотела сказать - в белых брюках. А муж обиделся - это, говорит, оговорка твоя, по Фрейду, хочешь ты меня в белых тапочках увидеть...

[Тимоля 3]

Поднимаемся с дочей по тёмной лестнице нашего подъезда до своего четвёртого этажа. Ничего не видно. Диана идёт впереди, осторожно нащупывает ступени и усердно сопит. Споткнулась, возмущается:

- Так темно здесь, что хоть глазом покати!

Я, смеясь, поправляю:

- Ага, вернее, хоть шар выколи.

Смеёмся уже вместе.

[Нота-ша 77]

Знакомая рассказала. На восьмой раз она, наконец-то, сдала на права. Вся счастливая и довольная, встретила своего инструктора и радостно ему выдала:

- Теперь и я порноправный водитель авто.

[Гость ELD]

Дело было в студенческие годы. Сидим на социологии в аудитории амфитеатром в количестве 60 с лишним человек, препод что-то там вещает, мы записываем. Моя соседка всю ночь в ночном клубе отрывалась и боролась со сном. И вот пишу лекцию, препод говорит фразу про то, что что-то из чего-то там формируется. Смотрю периодически на соседку и бужу локтем, она пишет вместо "формируется" - "Фомируццио" и далее нечленораздельные каракули. Я офигеваю , пихаю локтем и спрашиваю, что она накарябала? Она проснулась резко, встрепенулась и так важно на всю аудиторию: "Это великий итальянский социолог Фомируццио! Зал плакал...

[United Petss 0]

Муж за рулем. Лихачит. Мы с золовкой на него рычим, чтобы не гнал. Вижу знак "40", рекомендуемая скорость.

Я - видишь знак, 40 метров в километр !

[Gunn-Marit 0]

Пришла как-то моя сестра на родительское собрание - сын ее в начальных классах тогда учился.

Собрались родители, учительница побеседовала с ними насчет успеваемости и дисциплины детей, после перешла к теме приближающихся праздников (не помню каких). Родители явно скучали...

В общем, посовещавшись, предложили заказать где-то праздничные виньетки. Встал вопрос: кто возьмет на себя эту заботу.

И вот учительница, желая выяснить это, задает вопрос: "Ну, кто у нас возьмет на себя минеточки, а?

По словам сестры, все присутствующие на собрании родители чуть не свалились со стульев от смеха, и настроение у всех сразу поднялось...

Изменено 31 Июля 2010 пользователем Gunn-Marit