Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Беломорканал

Отец ненавидит родного сына и завидует ему

Recommended Posts

3 минуты назад, Правая нога сказал:

Будут. Но потом, сильно потом.

Не факт. Я выше описала отношения взрослого мужчины (40+) со своим отцом (65). Нет там родных отношений.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Чернышка,  благодарю  за  слёзку  в  репутации,   приятно,  когда  сочувствуют.  :)   Я  больше  склонна  сочувствовать  дамам,  размахавшим  рукавом  и  любовь,  и  семью,  и  детей.   Ну  ладно,  не  стану  мешать  обсуждать  отношения  в  львином  прайде.   Я  в  животных  семьях  не  сильна,  как-  то  больше  жила  в  человеческой.   

То,  что  происходит  у  Автора-  проходят  многие,  замечают  не  все.   И  тогда  сыплются  темы  про  плохие  отношения  с  матерью,  про  тупых  отцов,  погубивших  детство  и  юность.   Неумение  жить  в  семье,  быть  семьёй-  этому  причины.  Когда  легче  всех  разогнать  и  остаться  одной.  Но  это  кому  что  ближе.  :)   

  • Like 11
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еще "поумничаю" за что отец может ненавидеть сына. Да не сына он ненавидит, а то, что сын был свидетелем, когда отец альфа-самец гордо задрав хвост ушел в новые отношения, бросив свой "прайд". Гордо уходил и важно. И как возвращался тоже, и с каким хвостом. Вот этого "свидетеля" он и ненавидит, свое фиаско. Если и был авторитет у отца, так отец его и "сдул". А теперь что, вернулся в брошенный "прайд" не по любви к семье, а потому что возвращаться было некуда. Он оказался недостойным той, к которой ушел.

Я не знаю, как может женщина приводить отца в пример, а отцу хвалить сына - он весь в тебя. Поверит ли в это Митяй - не знаю, но то что сын точно все понимает, а главное, помнит... Мало кто любит свидетелей нашего падения, не сами себя  корим за слабость, глупость, а очевидцев нашей слабости и глупости, вот этих живых свидетелей. Не всех касается, но случай очень нередкий.

17 минут назад, Изя сказал:

Парень два года служил, превращался в мужчину и уже совершенно в другом статусе возвращался домой. Отношения выстраивались уже иначе. 
 

Да, иначе, и не потому что, вдруг, проснулись чувства, нет, а страх, страх теперь уже самому получить затрещину от здорового и сильного мужика. Поменялись роли. Вот этот страх и останавливает от борзоты, хамства, а то и побоев, а не порядочность, ответственность и великодушие.

  • Like 9
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Любовь земная сказал:

Молодого человека нужно как можно быстрее "отделять", и это поможет спаду напряженности в отношениях между отцом и сыном

Согласна. О похожей ситуации писала@Полянка. Только мужу сын был не родной. Лиана не стала ждать усугубления и отселила сына, благо, квартира была. Отношения между мужчинами наладились. 

А для сына проживание с таким отцом - дополнительный стресс, от которого он самостоятельно избавиться не сможет. 

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Robby сказал:

Да не сына он ненавидит, а то, что сын был свидетелем, когда отец альфа-самец гордо задрав хвост ушел в новые отношения, бросив свой "прайд". Гордо уходил и важно. И как возвращался тоже, и с каким хвостом.

Возможно это и так. Свидетели фиаско раздражают. Тут всё очень сложно, столько слоев этих с уходами, приходами. Родителям бы самим разобраться в своих отношениях, но вся семья уже пострадала от этих страстей. 
 

7 минут назад, Robby сказал:

Да, иначе, и не потому что, вдруг, проснулись чувства, нет, а страх, страх теперь уже самому получить затрещину от здорового и сильного мужика. Поменялись роли.

Не всегда, далеко не всегда. Часто армия вообще позволяет избежать этой напряжённости, просто не доходит до неё. А через два года раздельной жизни уже и не дойдёт. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Травиата сказал:

Неумение  жить  в  семье,  быть  семьёй-  этому  причины.  Когда  легче  всех  разогнать  и  остаться  одной.  Но  это  кому  что  ближе.  :)   

Жить в семье в данном случае равно держаться за штаны с кошельком. Называйте вещи своими именами и жить станет легче.

Автор потом еще и не отселяет сына, что муж перестанет спонсировать студента. Определенная логика в этом есть, извращенная. "Я не учился, руками работаю, и тебе так же надо!"

Не знаю, будет развод формально, по факту уже семьи нет.

А еще и девочка смотрит на эту семью и будет повторять ее в будущем.

Один из вариантов - это переселить мальчика к бабушке, которая там болеет, под предлогом медицинского ухода. Но опять же автору придется идти работать...

  • Like 8
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 минуту назад, Robby сказал:

Я не знаю, как может женщина приводить отца в пример, а отцу хвалить сына - он весь в тебя. Поверит ли в это Митяй - не знаю

Тут еще надо помнить, что это не кто-то, а Настя, обладающая особенностью даже самые верные вещи делать неправильно - невовремя, не так, не с тем акцентом. И она, приняв на вооружение способ, прекрасно работающий у других, вполне способна применить его через опу. Например, это самое "весь в тебя" и "вылитый ты" сказануть сразу после того, как Митяй в очередной раз назовет сына уродом и дебилом.

Edited by Правая нога
  • Like 10
  • Upvote 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сочувствую. Ваш муж похоже не стал взрослым. Разводите мальчиков по разным углам, правда студенту медику сложно быть независимым от родителей.

29 минут назад, Чернышка сказал:

Для автора главное - быть замужем. Плюс она не работает.

Вот-вот. Я тоже не поняла в чем особая ценность этого "альфа-самца", если он ходок по бабам. Ну видимо деньги приносит.  Следовательно возможности отселить сына у нее нет и получится что она и так больше будет махать лапками "не ругайся на сыночка". 

34 минуты назад, Травиата сказал:

И  к  чему  грубо  отрезать  ветку,  которая  даст  хорошие  плоды,  только  подождать  нужно.

Ветка мужа никаких плодов кроме детей не дала, а вот гнилья, судя по темам автора - достаточно. И все равно она это дерево поливает. 
 

  • Like 4
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Беломорканал сказал:

Вот это моё самое страшное предположение.

Что с этим делать и как с этим жить? Мне противно даже ДУМАТЬ на эту тему. Вот с какой стати отцу соперничать с сыном, что за дичь вообще? 

Я реально не понимаю что с этим делать. Меня это гнетёт и жить не даёт. Противно и мерзко. За ЧТО им соперничать? Почему ему не любить сына, как все нормальные отцы?

Всю веточку не читала, возможно, вам уже ответили. У меня дочь, у двух близких подруг - сыновья. Всегда считала их мужей подкаблучниками, а сынков - любимчиками. При чем у одной еще и дочь, так она, не скрывая говорила, что сына любит больше. 

У одной муж до того покладистый взбунтовался, как раз, как у вас, когда сыну 18 исполнилось. Склоки, скандалы, претензии на пустом месте. Мальчик в целом положительный, тоже медик. Она делилась со слезами, чуть до драк у них не доходило, боялась наедине их оставить. Все прошло, когда сын женился и отселился. Опять вместе рыбалки-посиделки, как будто и не было ничего. 

У второй сын после школы уехал учиться, потом в армию пошел, а вот когда вернулся в родительский дом, началось то же самое. Смирный ведомый муж буквально выживал собственного сына, прямым текстом говорил, что он ему мешает. Хорошо была наследная комната в коммуналке, сын ушел жить туда, и все успокоилось. Приходит в гости к родителям, вместе праздники отмечают, никаких скандалов. 

Мне кажется, что это тот же инстинкт, который заставляет женщину видеть в здоровом мужике ребенка, а мужчину в своем ребенке - здорового мужика. Это трудно контролировать, да, и, наверное, не надо. Лучше разруливать ситуацию отселением. Действительно, приходит время, когда мальчик становится мужчиной, и ему надо строить собственную семью. С точки зрения выживания популяции - все оправдано. 

Поэтому чего-то особо ненормального я в ситуации автора не вижу. Мне кажется, в той или иной степени с этим сталкиваются все семьи. Но где-то отец контролирует себя, а где-то не осознает даже, что происходит, искренне считает, что виноват сын. 

Так что мой совет автору немножко успокоиться, все в пределах нормы у нее в семье, и развести мужиков территориально. 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я знаю подобную историю очень хорошо. С моим двоюродным братом, сыном родной тётки.

Отец его был военным, потом фотографом высокого класса, снимал космонавтов и даже его фото с космонавтом, беседующими в пшеничном поле, есть в домашнем архиве. Поэтому у такого отца сын должен быть таким же.

Мальчишка был обычным, звезд с неба не хватал, в секциях участвовал, но не преуспевал, ростом не удался, в военное училище не годился по здоровью и отметкам. Гнобил отец его так же, как муж автора, словесно унижал, но еще с добавками, изощреннее: мог за столом отнять котлету или сметану или еще что-то там, со словами - ты сметаны сегодня не заслужил! Ешь оладьи без нее. Велосипеда, футбольного мяча, коньков - тоже не заслужил, повод был всегда.

А мать не могла этому препятствовать, как и автор, не могла унять поток этих издевательств, и компенсировала это тайно всяким баловством, от сладостей до развлечений. Мальчишка гордился тем, что он отца провел в очередной раз - ел мороженое, катался на каруселях, ходил в кино, даже имел велосипед, который стоял в доме у подруги матери и он на нем катался, когда это было всё запрещено.

Плод этого воспитания получился гнилой. Вплоть до тюрьмы.

Автор, отселяйте сына. Сколько терпеть-то можно. Я не одна на форуме, в 17 лет отправившая от себя сына, в столицу, где ни единого родственника нет. Ничего, жив, здоров, успешен. А ваш с вами в одном городе жить будет, детский вариант. В любой день зайдете к нему, подушечку взобъете, в холодильник контейнеры с едой поставите, под сахарницу тыщонку засунете.

  • Like 9
  • Сожалею 3
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
25 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

Подушечку взобъете, в холодильник контейнеры с едой поставите, под сахарницу тыщонку засунете.

Так парень поступил уже и учится. Так просто перевестись разве в другой университет на бюджет? 

В другом городе студента учить ещё дороже, отец опять обвинит жену с сыном в блажи и лишних расходах в гонке за столичным образованием.

Хотя отдельное проживание тут бы на пользу пошло безусловно. Но если запасной жилплощади и денег нет, не так это просто.

Edited by Флорика

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Нюра Вадимовна, многа букаф. Не выкинет, потому что нельзя без мужика (которому ещё и не даёт), это раз, и два - Настя не работает. Поэтому все наши разговоры тут - просто блабла.

  • Like 5
  • Upvote 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Именно в ситуации Насти я за то, чтобы отселить парня. Не сможет и не может она ничего сделать. Если держать сына рядом, отношения будут обостряться.

Чтобы отец увидел своё поведение, он, как минимум, должен задуматься над вопросом: почему то, что делали со мной - было страшно и неправильно, а то, что я делаю с сыном - нормально. А это большая внутренняя и умственная работа. 

От некоторых постов в недоумении. Оказывается, с мужчинами нужно побольше хитрить, а их поведение корректировать, как слабоумных особей. Не, что-то в этом есть, конечно...

  • Like 8
  • Сожалею 1
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Беломорканал у меня только один вопрос. Муж хотел этого сына или это Ваше решение его родить, а он принял, как данность? 

Объясню почему этот вопрос возник. Мой отец не хотел второго ребёнка. Но мама очень хотела, и я просила. И отец его не любил. С виду всё было нормально. Но иногда, когда отец приходил выпивши, звучала фраза " У меня одна дочь ". Представляю, как брату было обидно это слышать. И да, тоже мог обозвать или резко сказать. Лет в 11-12 брат сказал маме: " Лучше никакого отца, чем такой ". Отец к тому времени и выпивать стал часто. Мама услышала, родители развелись. И мы стали жить отдельно. И в доме наступил покой. Отец погиб, когда брату было 20. Он дал деньги на похороны ( копил себе на машину) . И ездили мы с ним на опознание,  и похоронили достойно. Но когда через три года умерла мама, брат сказал, что хочет, чтобы мы маму похоронили отдельно от отца. Потому что он тоже не вечный и хочет потом быть с мамой, а с отцом категорически нет. Так и не простил ему унижения в детстве. 

И у меня такая же ситуация. Я очень хотела сына. А мужу было все равно. Хочешь- рожай. Главное, чтобы ты была рядом. И не было у него любви к сыну. Даже к маленькому. Терпел просто. Хоть и говорил всем, что вот у меня сын. И думаю, что если бы мы не развелись, было бы тоже самое. Нет любви в душе и ребёнок раздражает своим присутствием. 

Я стала жить со вторым мужем, когда сыну было 12. У них сразу были хорошие отношения. В 18 лет сын поступил учиться в Москву и уехал. А в этом году перевелся к нам в город. А муж почти за три года привык быть для меня единственной заботой. И у него непроизвольно стала проявляться ревность, что ли. Борьба за моё внимание. Ворчал на сына, что бросил московский университет. Цеплялся влегкую из-за домашних дел. Тут не убрал, там не так сделал. Я кидалась защищать. Сыночку обижают. Постепенно, месяца за два, все успокоились, опять притерлись. Но для меня это было так странно и тяжело, несколько раз скандалила с мужем, защищая своего детёныша. Хотелось примирить двух любимых мужчин. Хорошо, что всё само утряслось. И что и у мужа,и у сына спокойные характеры. Но если бы не утряслось, то предложила бы сыну жить отдельно, благо есть где. И не потому что я хочу его выгнать. А потому что хочу, чтобы он жил спокойно. Чтобы ему не мотали нервы. Если бы не захотел, то готова была уйти вместе с ним. Хотя понимала, что сын вскоре заведёт свою семью и мама ему станет не нужна рядом. И с мужем бы отношения разрушились. Осталась бы одна. Но инстинкты они такие. 

Я думаю, Вам надо решить, что для Вас важнее. Сохранить семью с мужем, но отпустить сына в свободное плавание и принять, что он уже взрослый. Или ради сына и его спокойствия уйти от мужа. Потому что если бы это началось только сейчас, я бы советовала потерпеть. Может быть всё утрясется, как у нас. Но если это длится уже 14 лет, то будет только хуже. Выбор только за Вами. 

Edited by Несечка
  • Like 6
  • Сожалею 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Беломорканал, ну вы же тоже проступаете как свекровь ваша. Вы не хотите и не можете почему-то сына отселить и заставляете терпеть такого отца.

@Травиата, ваш способ неплох, но здесь уже поздно приобщать отца к сыну.

И думаю, вахты тоже сделали своё дело. То есть долгое проживание вне семьи, семейного быта.

Мы с сестрой переехали в самостоятельную жизнь в мои 18 лет, в ее 20. Мне тяжеловато было привыкнуть, но потом я сразу задышала. 
Хотя постоянно общались с мачехой, и папа каждый день приходил. Травли в родительском доме не было, но мозговынос   от неработающей мачехи был утомительным.

Но эта несравнимая легкость и свобода от чужих тараканов)) 

Меня вот эта моя жизнь в детстве учит больше доверять своим детям и давать свободу. Стараюсь.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитав пост Нюры Вадимовны вспомнила случай .

Отец был с поганым языком, причем с удовльствием унижал мать и сына при людях. Просто все считали, что типа шутит он так, даже тогда,когда жена убегала со слезами из гостей старались сгладить. Тем более, что глава семьи не пил не гулял, все в дом. Семья считалась благополучной.

Вечером садились ужинать,мать и отец за обеденным столом, сын резал хлеб на разделочной доске у плиты.И после очередного папиного высказывания в адрес матери 16 летний сын ударил отца ножом сзади в шею. Насмерть.

Потом всем селом удивлялись. Мальчик такой спокойный рос.

Ни в коем случае не вангую, но предел терпения есть.

 

  • Like 1
  • Сожалею 5
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Урия Гип сказал:

Зная ваши прежние проблемы, скажу, что вы, по всей видимости, охладели к мужу после его подвигов.

Ему не хватает вашего внимания, любви и ласки. Он это чувствует и раздражение, направленное на вас, вымещает на сыне.

Мне это тоже сразу подумалось. 

 

2 часа назад, Урия Гип сказал:

Хотите все наладить - пересильте себя и станьте более ласковой. Гладкие, целуйте, прижимайтесь, говорите, какой он замечательный и самый любимый.

Ну... Фиг знает. Бороться с эгоизмом, расчесывая это эго, по мне способ сомнительный. 

Автор спрашивает, было ли у кого-то подобное. У меня было похожее, но в более лёгкой форме. 

@Беломорканал, Мы переехали жить за город, на дачу, когда старший сын заканчивал 11 класс. То есть, вот совсем школьник, пусть и 18 лет, остался один. Сам себе готовил, стирал, убирался, ездил к репетиторам, сам свой бюджет планировал, чтоб на всё хватило. 

И вот когда он уже приезжал к нам на выходные, мужа раздражало то, что мы подолгу разговариваем вдвоём.  У нас, слава Богу, до оскорблений не доходило, но обиды и претензии были. "Вот скажи, ну о чём вы почти три часа вдвоём разговариваете???", "Ну да, я ж вам мешаю", "Да куда уж мне понять". И это при том, что мы вместе 24 часа в сутки с понедельника по пятницу. Доходило до маразма - кому я первому чашку с чаем поставила?

И тогда я по вечерам, выбрав время, когда муж смотрит интересные ему передачи, наливала кофе, звала его на кухню и заводила какую-нибудь ниочемную беседу. Например, историю с форума рассказывала и как бы ждала обсуждения. А ему ж в телевизор надо! Нененеене..... Давай разговор разговаривать! Ты ж хотел. 

Когда сын приезжал, я подчёркнуто звала всех к столу, когда на нём только хлеб и салат. Ставила тарелку, ложку, хлебушек в руку и спрашивала: "Теперь, муж любимый, можно ль чад покормить иль пусть подождут пока батюшка оттрапезничает?" Все смеялись, в том числе и муж.  В шутку отвечал, что не заработали ещё или ладно уж, пусть поедят - сегодня тарелку супа заслужили. 

С некоторыми вопросами стала сына к мужу посылать, а не сама бежать разруливать, гуглить, искать, покупать, смотреть как ремонтировать, смотреть обзоры про технику с сыном. Все в сад! Оба! 

И оказалось, что у них тоже появились темы, в которых не до меня. Меня просто слишком много было. И это при том, что мой муж не родной по крови отец сыну, а появился в нашей жизни когда сын в первый класс пошёл. 

Я с постом @Правая нога согласна. Очень доходчивое объяснение. У мужчин соперничество на уровне инстинктов.

У меня сейчас младший ревнует меня к старшему, хотя сам в нём души не чает и ждёт, когда тот приедет. А старший отпихивает младшего, чтоб мне рассказать новости за неделю:

- Дай я поговорю! 

- Нет, дай я маме скажу про тоботов и сиреноголовых монстров. Я их лепл и старался, а ты только болтаешь! 

Тоже смеёмся, что в папеньку детки удались. 

 

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Неумение  жить  в  семье,  быть  семьёй-  этому  причины.  Когда  легче  всех  разогнать  и  остаться  одной.  Но  это  кому  что  ближе.  :)   

Умение жить семьёй(!)со скотом не каждой дано. Чтобы сохранить свою личную психическую стойкость, душевное благополучие, моральный комфорт - да, легче уродов от себя разогнать, а не всю жизнь заниматься перевоспитанием взрослых дядей. Это дичайшее нервное напряжение; гробить своё душевное состояние в пользу "сохраняниясемьимудроженственнымиметодами" - слава Богу, сейчас всё реже женщины занимаются такими самопожертвованиями.

  • Like 12
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Полярная лиса сказал:

Не выкинет, потому что нельзя без мужика (

Ну уже ж выкидывала. Может ещё раз очнется если сына любит. Я надеюсь на это. 

7 минут назад, Полярная лиса сказал:

и два - Настя не работает.

Она писала что не уволилась, значит при желании может вернуться на работу. 

А вообще ужас какой-то. Так самозабвенно любить мужика для меня непонятно. Себя надо любить, детей, родителей. А мужика только по заслугам любить надо.

@Ишь какая цаца!, цитата не моя, но согласна с вами полностью!

  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Нюра Вадимовна сказал:

Ну уже ж выкидывала. Может ещё раз очнется если сына любит. Я надеюсь на это. 

Она писала что не уволилась, значит при желании может вернуться на работу. 

А вообще ужас какой-то. Так самозабвенно любить мужика для меня непонятно. Себя надо любить, детей, родителей. А мужика только по заслугам любить надо.

@Ишь какая цаца!, цитата не моя, но согласна с вами полностью!

Не она выкидывала, а он к бабе удрал, шейка у той, вишь, белее была, чем у жены. И Настя тогда работала. Сейчас она материально зависит от Митяя, и не только она, но и дети.

Я не вижу, чтобы она самозабвенно любила этого подонка, просто живёт, потому что в ее кругу стыдно быть без мужика.

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Правая нога сказал:

Например, это самое "весь в тебя" и "вылитый ты" сказануть сразу после того, как Митяй в очередной раз назовет сына уродом и дебилом.

А это вариант..:D.Как только начнет сына унижать и обзывать, парировать-ну так от дебила только дебилы и получаются. 

" Конечно,дура. Потому что вышла замуж за придурка. Вот вышла бы за царя-царицей была бы!" (с)B)

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Полярная лиса сказал:

Не она выкидывала, а он к бабе удрал, шейка у той, вишь, белее была, чем у жены

Мне почему-то запомнилось что вроде как выгнала она его.

5 минут назад, Полярная лиса сказал:

И Настя тогда работала. Сейчас она материально зависит от Митяя, и не только она, но и дети.

Ну работа дело такое... было бы желание. 

6 минут назад, Полярная лиса сказал:

не вижу, чтобы она самозабвенно любила этого подонка, просто живёт, потому что в ее кругу стыдно быть без мужика.

Ох, Оль. Это почти везде стыдно. Менталитет такой и не скоро это уйдёт. Но ещё стыднее допускать унижение своего ребёнка. Стыдно быть такой матерью. Это не в адрес Насти, это вообще. 

Я помню свою "последнюю каплю". Когда муж докопаться решил до 6- летнего ребёнка что он читать видите ли не умеет. На слове "тупой" у меня упала планка и полетел супружничек левым лебедем и даже агрессивничать не стал. Дала ему неделю на сборы . Собрался за два дня, хоть и шипел знатно. Я не знаю что бы я сделала если бы он Борянку уродом назвал. Даже думать об этом не хочу ((( если бы не убила, то покалечила бы точно( нельзя так с детьми. Нельзя и точка.

  • Like 3
  • Сожалею 1
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, ЛенусЁк сказал:

Бороться с эгоизмом, расчесывая это эго, по мне способ сомнительный

Уделять мужу больше внимания - это разве расчёсывать эго? На мой взгляд, это вообще-то, норма в семье для любящих супругов.

А если нет ни любви, ни душевного тепла - зачем такой брак? Всем плохо, все страдают.

Я тоже такое проходило - муж недолюбливал мою собачку. Не обижал, кормил, покупал все для нее, два раза спасал ей жизнь, дав денег на лечение. Но при этом недолюбливал. Я поняла, в чем было дело - я постоянно сюсюкалась с собачкой, а мужу не хватало моего внимания. Тогда я постаралась изменить свое поведение. Стала чаще обнимать, гладить, говорить теплые слова, как я его люблю. Дала мужу понять, что для меня в эмоциональном плане он главный, а не собаки. Это очень помогло. Тем более, что у меня муж кинестетик, ему объятия, прикосновения очень важны.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×