Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[ЮльСанна 1 105]

Ухаживать, в итоге, думаю, должен тот, кто сможет, кому это душевно приемлемо.

Меня тут слегка упрекнули в том, что я ситуацию примеряю на свою. Я задумалась и примерила еще раз. Вот что вышло.

Мой отец - деспот. Тиран. Любитель выпить. Поорать. Погонять посреди ночи. Смешать с дерьмом. Полить помоями. Замахнуться на маму. Выгнать всех ночью в детскую и швырять мебель в остальных комнатах. И при этом делать вид через пятнадцать минут, что ничего не было.

Мой дед (он же) по отношению к моей дочери. Он умер, когда ей было четыре года. Любил ее страшно. Мама говорит, что никого никогда он не любил так, как ее.

С ней он всегда был ласков и счастлив. Мог играть часами. Рисовать. Смотреть, как она спит. Как она ест. Таскать коляску. Идти в три часа ночи за лекарствами. Гладить. Стирать. Варить кашу - высшая награда. Кормить с ложечки.

Я, видя это, иногда плакала даже - ну почему он никогда не был таким с нами?

Почему я на всю жизнь запомнила его как страшного деспота, всю жизнь мечтала, чтоб родители развелись? А моя дочь до сих пор рисует его рядом с нами на рисунках и пишет большими кривыми буквами "Деда"?

Почему, когда мы гуляем, она спрашивает - на каком облачке сидит дедуля, и я мрачно говорю "Не знаю", а про себя думаю, что горит твой дедушка в аццком пламени, скорее всего. Но так больно...

Думаю, что если бы он заболел не тогда, а лет через пятнадцать, моя дочь кинулась бы ухаживать за ним, круша все на своем пути. Да и когда он болел, она всегда старалась помочь - блюдечко с едой донести, по голове его погладить.

Тем, кто любит - им легче. Тем, кто ненавидит - им невозможно. Если мама автора не может - она поухаживает какое-то время, а потом может заработать болезнь на нервной почве.

А сестре брат нужен всегда, сестре он не изменял, не бросал, не делал больно. Ухаживать за ним она будет, думаю, от души, а БЖ и дочь будут навещать и помогать.

Ушла плакать.

[fler 2]

У меня лично не ответ, а вопрос, а если бы с вашей мамой (не дай бог) такое случилось стал бы ваш отец с ней сидеть, ухаживать, бросать работу, оплачивать лечение? Честно ответив себе на этот вопрос вы найдете ответ.

[Эллега 36 081]

fler

У меня лично не ответ, а вопрос, а если бы с вашей мамой (не дай бог) такое случилось стал бы ваш отец с ней сидеть, ухаживать, бросать работу, оплачивать лечение? Честно ответив себе на этот вопрос вы найдете ответ.

Не все так однозначно. Мои родители 30 лет живут вместе. Крупных скандалов-разводов-измен не было. Отец не пьет и не пил, всегда все в дом. Трое уже взрослых детей. Совместно душ не чают в уже 9летней внучке. Конечно, и мой отец сидел бы и наоборот, да и мы бы все бросили.

У автора ситуация несколько другая, не находите?

[fler 2]

В том то и ситуация, что большинство мужчин не будут сидеть и ухаживать за больной женой_(максимум на сколько их хватает года на_2--3 и то это большая редкость такие мужчины). К сожалению это правда жизни, поэтому маме автора я считаю нужно себя беречь в первую очередь, а то на нервной почве может и, инсульт быть и много других проблем.

Мужчины себе быстро новых жен находят и при этом, их почему то не осудят, а если женщина не хочет за мужем больным ухаживать, вот тут начинается, что она должна, обязана, да ничего она не должна. Моё мнение, хочет сестра ухаживать - пусть ухаживает, а мать и автор, если хотят, пусть помогают материально.

Изменено 10 Мая 2009 пользователем Лиза

[Эллега 36 081]

fler

Я с Вами согласна. Просто я несколько под другим углом посмотрела.

Ну ответит автор честно - нет, не стал бы отец с мамой сидеть. Но это её честное субъективное мнение. А кто его знает, что бы в реальности получилось.

Мужчине повезло, что сестра такая есть. Тоже кстати, вопрос, почему вдруг - просто сестринская любовь или все же в нем что-то хорошее есть.

[Хомячка 1 651]

Папа вчера умер. Не дожил он до моей свадьбы, до сильных болей тоже не дожил. До последнего дня передвигался сам. Никого сильно не обременил.

[Республика 0]

Соседи у нас престранные люди, хотя кому как.

Был у соседки первый муж, но не сошлись характерами (или ещё что), и он ушёл. У соседки после этого личная жизнь особо не заладилась. У мужика тоже не всё хорошо - в тюрьме пару раз успел побывать.

Пока сидел, познакомился по переписке с другой женщиной. Она его дождалась, поженились и вроде всё хорошо. Только вот мужичок стал навещать бывшую жену (нашу соседку). Уж не знаю и знать не хочу были ли у них интимные отношения, но он к ней приходил и просто посидеть, отдохнуть, выпить. Его новая жена со старой женой общаются, новая жена тоже пару раз на огонёк заглядывала.

Но сидение в тюрьме ни к чему хорошему не приводит, это же не курорт. В общем, сейчас мужичка этого парализовало, дышит он через трубку. Двор у нас небольшой, пенсионеры всё про всех знают. Вот они то и доложили, что сегодня новая жена договаривалась со старой, что привезёт мужа помирать к ней домой!

Всякое у людей бывает, но наверное я всё-таки чего то не понимаю...

[Ночная Чума 0]

Дорогие форумчане,_прошу вашего совета , так как уже просто запуталась.

Я год живу с мужчиной старше меня . Все сначала было хорошо , но потом его мать ( 68_лет ) положили в больницу , сахарный диабет , диабетическая стопа.

Почти_полгода она лежала в больнице,_куда я моталась каждый день как на работу. Мой любимый работает водителем-дальнобойщиком , и поэтому больница , продукты и лекарства были на мне , а зарабатывание денег на нем.

В апреле свекрови ампутировали ногу ниже колена и выписали из больницы. Мы привезли ее домой и решили пожить с ней , так как нужно было круглосуточно находиться рядом с ней. Мой любимый уволился с работы и стал сидеть со своей мамой ( она весит 120 килограмм и я физически не могла с ней справиться чтобы поменять памперс , поменять пеленку и простыни ).

Через месяц мы нашли сиделку и переехали к себе. Сначала все было более менее нормально , но с каждым днем становилось все хуже. Кризис ударил по всем. Зарплату стали задерживать. Сиделка вошла в наше положение и не требовала оплаты точно в срок. У моего мужчины есть родной брат . Живет с семьей в Питере . Он высылал в месяц 4000 рублей и на этом его помощь маме ограничивалась.

Сиделке платили 10000р. Она круглосуточно находилась со свекровью уходя только на воскресенье , но свекровь это не устраивало. Начались капризы , претензии по поводу оплаты сиделки (дескать_-_дорого ) и она стала высказывать свои претензии сиделке. Та конечно сперва все терпела , но потом ее терпение не выдержало и она ушла.

И тут !!! Фанфары !!! Аплодисменты !!! Приезжает жена ее второго сына ( из Питера ) Но сидеть или просто поухаживать за свекровью она и не собирается. Сегодня мы говорили с ней по телефону и высказали друг другу все о чем думаем . И я не знаю что теперь делать. Свекровь настроена против нас ._Как же! Любаня приехала ! Любимая сноха . А мы такие нехорошие , не заботимся о ней ._Извините что так сумбурно написала. Просто накипело . И не знаю что делать.

Сиделку нанять в нашем городе практически нереально._Да и думаю что со следующей все повторится ._Я сегодня весь день не беру трубку . Просто не хочу общаться с ней. Я узнала от других лиц как свекровь обсуждала меня у меня за спиной._И мне очень неприятно было узнать , что все что я делала , было "не так как надо". Очень обидно . И бросить ее нельзя ._Что делать?

Изменено 6 Июля 2009 пользователем Лиза

[Кареолка 0]

Ночная Чума

! Приезжает жена ее второго сына ( из Питера ) Но сидеть или просто поухаживать за свекровью она и не собирается.

А зачем тогда она приехала?

. Свекровь настроена против нас .Как же! Любаня приехала ! Любимая сноха .

Какой смысл ей настраивать свекровь против вас, если она скоро уедет, а вам всё равно придётся ухаживать за свекровью? Или там дело касается квартиры и наследства?

[Ночная Чума 0]

Кареолка, она приехала к своим родителям ( у нее здесь ама и папа ) и ,как она сказала " У МЕНЯ СВОЯ МАМА РОДНАЯ ЕСТЬ" ! Т.е. на свекровь ей наплевать.

Да и наследство тоже играет роль ,но нам уже ничего не надо , да и не надо было .пусть брат все забирает ( конечно рано так говорить,некрасиво.... ) , просто обидно что все взвалили на нас , да еще и отношение её и поведение очень некрасивое . Может просто я близко ск сердцу все воспринимаю ?

[Проходите раздевайтесь 40 976]

Сочувствую, тяжёлая ситуация.

А что по этому поводу говорит Ваш муж?

К сожалению бывает, что пожилые больные люди становятся черезчур требовательны и капризны, не чувствуют никакой благодарности. Наверное, надо стараться не слушать и не реагировать на её претензии. Просто делать то, что Вы считаете нужным (в смысле ухода за ней). Есть же такая мудрость - если не можешь изменить ситуацию, измени своё к ней отношение.

[Ночная Чума 0]

Муж и меня жалеет и маму , и мне его жаль , поэтому стараюсь ему ничего не рассказывать , он и так устает.

[Проходите раздевайтесь 40 976]

поэтому стараюсь ему ничего не рассказывать , он и так устает.

Конечно, ему не нужна информация, вроде, а , вот, мама то-то и то-то сказала про нас тому-то и тому-то, или, а вот Любаня сказала про маму вот так-то и этак. Но в вопросе, как дальше ухаживать за мамой, мне кажется, он должен принимать участие - это его мама.

Муж и меня жалеет и маму

Пусть не просто жалеет, а решит проблему, или нанять новую сиделку или поговорит с мамой, чтоб вела себя поадекватней по отношению к Вам, если Вы будете к ней ходить и ухаживать.

Я на вашего мужа не нападаю, но всё-таки мама его

[Лиза 1 640]

Ночная Чума, текст следует разделять на абзацы двойным нажатием Enter, а перед запятыми пробелы не нужны.

[Военная тайна 1 281]

Ночная Чума

Что делать?

Продолжать ухаживать за ней, искать сиделку и делать всё необходимое.

Люди бывают разные по характеру, а ваша свекровь при этом - лежачая больная. Обычно или всегда сдвиги в поведении у таких больных налицо. Они нервно возбудимы, часто высказывают недовольство уходом и т.п., причём адекватность у них наблюдается не всегда.

На вашем же месте, я не стала бы прислушиваться к тому, что говорят за спиной у вас. Умный поймёт, что в свекрови говорит болезнь. А глупый найдёт тему для обсуждения везде.

Кстати, а почему она не пытается вставать на костыли? Или врачи запрещают?

[Трюфель 12 862]

Моей бабушке ампутировали ногу (тоже сахарный диабет), жила она одна в отдельной квартире, за ней присматривала её дочка (моя тётя), живущая в соседнем доме, приносила продукты, помогала убраться, чем всегда вызывала недовольство бабушки, она сама научилась всё делать, очень ловко передвигаясь на стуле.

Всякий раз, когда приежала её вторая дочь (моя мама), бабушка жаловалась на тётю. обеих своих дочерей бабушка любила, но надо же и высказать недовольство, а тюкю маму она видела реже, а тётю постоянно, то маме и жаловалась.

А, что Вы хотите от своей свекрови, благодарности?

[Растерянность 0]

Трюфель

А, что Вы хотите от своей свекрови, благодарности? 

А почему бы и нет? То, что она больна, не дает ей право забываться! Если это старческий маразм, то ладно уж. Но ведь у неё, похоже, ещё светлая голова! За что же все эти претензии терпеть автору? Я бы не пожалела, взяла мужа в охапку и при нем бы все высказала этой ведьме! И сказала бы: ещё раз вякнешь ( не в буквальном смысле, конечно)) останешься с любимой невесткой, которая с тобой сидеть не собирается. И будешь её любить сколько влезет. Дурочкой она прикидывается, и можно подумать, не понимает всех раскладов. У той невестки, значит есть родная мама, а эта невестка должна ухаживать за чужой ей женщиной, да ещё на неё варежку разевать будут! Ни стыда, ни совести!

зы. Не можете помочь, так хоть не мешайте (с)

Военная тайна

Люди бывают разные по характеру, а ваша свекровь при этом - лежачая больная. Обычно или всегда сдвиги в поведении у таких больных налицо. Они нервно возбудимы, часто высказывают недовольство уходом и т.п., причём адекватность у них наблюдается не всегда.

Это ж какие нервы нужно иметь железные!? Когда даже профессиональная сиделка от неё сбежала!

Изменено 6 Июля 2009 пользователем Растерянность

[Магнитное поле 9 173]

Ночная Чума

Дааа. Ужасная ситуация. Не думаю, что нужно так близко к сердцу принимать все сказанное больным человеком. С второй невесткой, я думаю, вообще общаться не стоит. Просто делайте то, что считаете нужным. Поговорите с мужем, все таки это его мама.. Пусть муж покажет маме кто и что для нее делает.

[Киевский Рыжик 166]

Если это старческий маразм, то ладно уж. Но ведь у неё, похоже, ещё светлая голова

Да не старческий это маразм. Просто усталость, раздраженность пожилого, больного человека. Я думаю, она сама понимает,что неправа, просто и поговорить хочется, и покомандовать охота. И тяжело осознавать, что ты людям в тягость.

Я непоняла, ей вставать врачи не разрешают или как? Почему прям памперсы и пеленки?

[Новая Белка 1 268]

Киевский Рыжик

Я непоняла, ей вставать врачи не разрешают или как? Почему прям памперсы и пеленки?

Я тоже не поняла. Что же она не пытается вставать, ведь вторая нога вроде цела?

Лучше деньги действительно вложить во врачей которые помогут ей встать на ноги и самостоятельно себя обслуживать и передвигаться по дому - это дешевле и лучше потом выйдет.

Всё-таки лежачий больной - это одно. А самостоятельный - это лучше.

У неё хоть дела по дому будут.

[Разъезд 9 км 10]

Ночная Чума

Увы и ах, дальше будет только хуже. Маразм будет прогрессировать, здоровье - ухудшаться. Это очень нелегко все, но подумайте, ЗАЧЕМ вы заботитесь о свекрови? Чтобы облегчить переживания мужа, помочь свекрови, очистить свою совесть. Ее благодарность - лишь желательная приправа, но действуете вы же не из-за нее. Скорее всего, слово "спасибо" будете слышать крайне редко, если вообще будете, нужно готовить себя к этой мысли.

Но поймите, что пойдя на поводу обиды, вы рискуете заработать тяжелый груз на совесть и разлад с мужем, особенно если с мамой что-то случится. Никто не будет вспоминать, что вымного лет сидели у ее постели и подгузники ей меняли, а вспомнится, что один (последний) раз не взяли трубку, не приехали, поругались и т.д.

Со свекровью пробуйте говорить, что если она хочет, что б ухаживали другие родственники - вы не против, только вот где они? Хотя поверьте, если они начнут ухаживать - то будут "плохими" точно также.

Моя мама ухаживала за своей бабушкой, которая, кстати, ее не растила и не воспитывала. Ездила 2-3 раза в неделю через весь город (1-1,5 часа в один конец), с полными сумками диетических продуктов, плюс домашние дела какие-то. Так все равно была плохой, то сметана жидкая, то хлеб на третий день засох, то в помидорах следы от "уколов" нашла, то тряпку не туда повесила и дверкой холодильника хлопнула.

Бабушка всескурпулезно запоминала и искренне обижалась, постоянно пыталась выставить маму плохой, "отравительницей", не заботящейся. Хотя мама ухаживала за ней 8 лет, бабушка умерла в 97 (без месяца 98), и если б хотела отравить - то столько б о ней не заботилась. Любую инициативу она умела обернуть против себя и обидеться со слезами, истериками и припоминаниями. Помню, как я над печкой почистила стенку "Пемолюксом" (она была заляпана жиром сильно и не оттиралась), драила около часа, пока все ляпки оттерла. Так бабушка потом поставила мне в вину, что стенка-то потускнела.. (покрашенная краской).

Еще бабушка жаловалась, что ее огромные алоэ нужно пересадить, т.к.они по многу лет в своих горшках. Я приехала, набрала земли за домом, очистила ее от мусора и пересадила, потратила полдня, пока закончила. Следующие месяцы слушала, что старая-то земля была кротовая, хорошая, а я непойми какую взяла и алоэ теперь гибнут (хотя разраслись они пуще прежнего).

Даже когда сестра купила ей новый холодильник, саморазмораживающийся, взамен 50-летнего, который тек каждые 3 дня (и бабушка жаловалась, что ей приходится во время "аварии" ползать на карачках с тряпкой, а это тяжело), она заявила, что новый холодильник "го**но", а вот старый был о-го-го, советский, качественный. После этого сестра перестала делать бабушке подарки совсем.

А тяжелее всего было маме. Она старалась изо всех сил, выбирала даже овощи буквально поштучно, обсматривая каждый объект со всех сторон. Покупала бабушке то, что мы себе позволить не могли (соки, разные фрукты круглй год, дорогие сыры, мясные вырезки), а в ответ слышала одни претензии, "спасибо" - крайне редко. Потом дошло до того, что ее сын (мамин папа) умер из-за нас, т.к. работал много (хотя он жил отдельно и виделись мы редко).

Но мама говорила, что заботится о бабушке, "что б была чиста совесть", и "что б перед Богом быть спокойной". Постепенно научилась не реагировать на выпадки в свой адрес, не проявлять инициативу ни в чем. Все делалось исключительно и-за просьб бабушки, а значит крайней оставалась она и обвинить в неудачном решении, если что не так, было некого. Любимой внучкой она так и не стала, как и мы любимыми правнучками.

А этой любимой была другая внучку, которая жила на Украине (мы в России) и за все 8 лет написала максимум 5 писем, ни разу не приехала, не позвонила, не выслала денег. Вскоре вообще писать перестала и даже не узнавала, жива ли бабушка. Зато ее бабушка называла только уменьшительно-ласкательным именем, ни разу слова о ней недовольного не сказала.

Закончилось все это тем, что бабушка слегла, почти перестала есть, пила по чайной ложке воды в день. Естественно, ходила под себя уже. Мама поселилась у нее, спала через метр (комната одна), даже за хлебом выйти не могла, оставив бабушку одну (я привозила продукты или соседку просила что-то по-мелочи купить). Через 2,5-3 месяца она умерла, оставив завещание на маму.

[Растерянность 0]

Новая Белка

Что же она не пытается вставать, ведь вторая нога вроде цела?

с весом в 120 кг это не так просто..

[Клятва Гиппократа 335]

То, что она больна, не дает ей право забываться! Если это старческий маразм, то ладно уж. Но ведь у неё, похоже, ещё светлая голова!

Почему Вы так решили? Представьте, человеку отрезали часть ноги, сахарный диабет, вес большой, наверняка есть проблемы с сердцем и сосудами. Скорее всего страдает и головной мозг. Поэтому это не только

усталость, раздраженность пожилого, больного человека.

А то, что Вы, Растерянность, пишете

взяла мужа в охапку и при нем бы все высказала этой ведьме! И сказала бы: ещё раз вякнешь ( не в буквальном смысле, конечно)) останешься с любимой невесткой, которая с тобой сидеть не собирается. И будешь её любить сколько влезет. Дурочкой она прикидывается, и можно подумать, не понимает всех раскладов.

Не дай Бог кому-нибудь оказаться на месте вашей свекрови...

Я непоняла, ей вставать врачи не разрешают или как?

Разрешили вставать и хочет вставать - две большие разницы...

Ночная Чума

Я поняла, что Вы добрый человек, поверьте, не каждая невестка так переживает и ищет компромисс. Любаня явно не такая, поэтому у нее и проблем меньше.

Да и наследство тоже играет роль ,но нам уже ничего не надо , да и не надо было .пусть брат все забирает ( конечно рано так говорить,некрасиво.... ) , просто обидно что все взвалили на нас

А вот этого я не понимаю! Вы значит памперсы меняете, а брату с невесткой все остается? Нельзя быть такой благородной!

Военная тайна

Продолжать ухаживать за ней, искать сиделку и делать всё необходимое.

Я тоже так думаю. От брата с его женой толку никакого. А муж ваш не оставит же свою беспомощную маму.

Ночная чума, терпения Вам, что бы мы тут все не говорили, поступайте так, как считаете нужным.

[Куралеся 37]

Ночная Чума

Очень меня ваша доброта насторожила...

Живёте с мужчиной всего год, а заботитесь о нём и его семье так, как будто знаете их всю жизнь и по гроб жизни им обязаны (и, кстати, я почему-то не удивилась тому, что свекровь на вас наезжать стала). Сами же свою голову и подставляете. Не будете себя уважать - никто вас уважать не будет.

[Полярная лиса 277 480]

Куралеся

Ничего-то Вы не понимаете!

У автора вообще не жизнь, а сплошной ужас! Достаточно посмотреть хотя бы сюда. Или сюда

Одного не понимаю - зачем автору нужна такая чудовищная жизнь?