Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ирбис

Сожительство или зарегистрированный брак: плюсы и минусы

Recommended Posts

1 час назад, Дануна сказал:

Насчет статуса в одноклассниках - реально посмешили, их кто - то еще читает?

Чего не знаю, того не знаю, но для некоторых это прям архиважно, указать свой статус "замужем" в социальных сетях. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я лично за официальные браки, чтобы не было волокиты с документами,  я осталась на девичьей фамилии. Дети уже конечно сами будут решать как им, но нам с мужем хотелось бы чтобы официально и со свадьбой. 

У детей квартиры есть, т.е. добрачное имущество. Твёрдо убеждена,  что когда вкладываются в совместную не, тр лучше быть в браке всё таки. 

И совсем не понимаю,  когда есть пусть хоть и сожитель,  но отец ребёнка, который живёт в семье,  растит ребёнка,  записывать ребёнка на маму, а в графе отец у ребёнка прочерк, ради статуса "неполная семья" (в Казахстане именно так называется,  понятия " мать- одиночка " нет), но естественно это всё индивидуальный выбор 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, МисСури сказал:

А если сегодня порядочны, а завтра вдруг фея или фей?

А в оформленном браке этого случиться не может?

Еще раз повторю - если люди порядочны, то можно урегулировать любые проблемы. Если нет - тут никак не подстрахуешься. Я знаю несколько ситуаций вполне реальных, когда были вполне законные браки, но закончились они весьма плачевно для одной из сторон.

Например, парень из  провинции женится на москвичке (аж еще в 1982 году). Получает прописку, помощь тестя в устройстве на весьма приличную должность. Мужик оказался весьма неглупый, в 90-х ушел в банковскую сферу. Начал получать вполне приличные деньги. Купил пару коттеджей в ближнем Подмосковье, очень крутых... Только один для себя, а другой для своих родителей, и оба на его родителей записаны. И вуаля - жена после развода осталась в квартире своей бабушки. Вопрос, чем ей штамп помог?

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Мадж сказал:

Еще раз повторю - если люди порядочны, то можно урегулировать любые проблемы

И как эту порядочность до расставания определить? Никто непорядочных специально не выбирает.

10 минут назад, Мадж сказал:

Если нет - тут никак не подстрахуешься

Это не так. Есть определенные гарантии в браке. Глупо это отрицать.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Spa сказал:

Есть определенные гарантии в браке. Глупо это отрицать

Вы считаете, что есть, я считаю, что нет.

Вы пока свою точку зрения недостаточно аргументировали, глупо это отрицать.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, Spa сказал:

Это не так. Есть определенные гарантии в браке. Глупо это отрицать

Какие именно? Очень интересно. Если партнёр хитросделанный, то фиг что он второму гарантирует.

10 минут назад, Spa сказал:

И как эту порядочность до расставания определить?

Если ведёт себя порядочно по жизни, то больше вероятности, что и в отношении партнёра поступит также. Не бывает порядочности избирательной.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 минуты назад, Мадж сказал:

Вы считаете, что есть, я считаю, что нет.

Мы с вами можем считать как угодно, но для этого есть законодательство. И именно оно важно, а не чье-то мнение на форуме.

5 минут назад, Мадж сказал:

Вы пока свою точку зрения недостаточно аргументировали, глупо это отрицать.

Самое главное - это аргументированный Семейный Кодекс. Глупо это отрицать.B)

1 минуту назад, Черепашка сказал:

Какие именно? Очень интересно.

Семейный Кодекс откройте - там все есть.

1 минуту назад, Черепашка сказал:

Если ведёт себя порядочно по жизни, то больше вероятности, что и в отношении партнёра поступит также. Не бывает порядочности избирательной.

Этого никто не знает. Я больше доверяю гарантиям, прописанным в законодательстве, а не надеюсь на порядочность другого человека.. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Spa сказал:

Этого никто не знает. Я больше доверяю гарантиям, прописанным в законодательстве, а не надеюсь на порядочность другого человека

Кодекс кодексом, а жизнь гораздо сложнее. У мужа сокурсница, общаются частенько. Так вот у этой сокурсницы, дочь вышла замуж, вроде и паренёк неплохой.

И приспичило молодым строить дом, свой в черте города. Тем более у родителей мужа участок есть, в хорошем месте. Свекровь предложила помочь с ипотекой, она учитель, ей под льготный процент. Только платить молодые сами будут.

Думаю не надо объяснять, сколько жене по закону достанется при разводе. По совести половина, а по кодексам - ничего. 

Сокурсница мужу звонила, советовалась, что делать, а уже ничего. Все сделано.  Можно конечно в суд идти, деньги точно истратят, а вот высудить что либо, сомнительно.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Черепашка сказал:

Думаю не надо объяснять, сколько жене по закону достанется при разводе. По совести половина, а по кодексам - ничего. 

При отсутствии мозга никакой Кодекс не поможет. Но я же не об этом. 

3 минуты назад, Черепашка сказал:

Сокурсница мужу звонила, советовалась, что делать, а уже ничего.

Ну почему. Можно не платить ипотеку и развестись с мужем. Чем не выход? 

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Spa сказал:

Ну почему. Можно не платить ипотеку и развестись с мужем. Чем не выход?

Это то понятно, все к этому идёт. Им жаль потраченных денег, я им сказала только одно, деньги можно заработать, а  потеренное время вам никто не вернёт.

Да и мозги надо включать и думать не о том, что жить мы будем счастливо и умрем в один день. А на кого что оформляется и что 2 % сэкономленные свекровью, обернулись нехилой потерей.

В любом случае это их опыт, дорого конечно, но думаю в другой раз не вляпается уже.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Мадж сказал:

Вы считаете, что есть, я считаю, что нет.

Выше была история, когда обоих супругов устраивал не зарегистрированный брак, по сути сожительство. Прожили много лет, детей от первых браков вместе воспитали. А после смерти 80-летнего супруга престарелая жена осталась без кола и без двора, т.к. законные наследники (внуки) вообще не рассматривали ее "право" на проживание, они имели право по закону и реализовали его. 

Вот это как раз тот самый случай, когда не надо было "договариваться" отдельно по каждому отдельному случаю: недвижимость, вклады, земли, ценные бумаги, движимое имущество и т.д., а можно было решить весь комплекс проблем одним штампом в паспорте. 

Вот эта история 

Если есть другие наследники, помимо сожителя, то зарегистрированный брак решает кучу последующих проблем. Хотя, именно в зрелом возрасте люди меньше всего хотят вступать в официальные узы. Как в известной фразе: хотели как лучше, а получилось как всегда. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 минут назад, Сладкий перец сказал:

Вот это как раз тот самый случай, когда не надо было "договариваться" отдельно по каждому отдельному случаю: недвижимость, вклады, земли, ценные бумаги, движимое имущество и т.д., а можно было решить весь комплекс проблем одним штампом в паспорте. 

Это был бы добрачный дом мужа, даже если бы они зарегистрировали брак. И внук стал бы претендовать на 1/2 дома, если бы не было завещания. Женщине могли устроить "веселую" жизнь в любом случае. Так что, штамп далеко не безусловно всемогущий.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Мадж сказал:

Вопрос, чем ей штамп помог?

Тут другой вопрос, где ее мозги были, когда она с ним жила, а он в браке это проворачивал? И чем хуже были бы отношения без штампа, если б он этот штамп не как трамплин использовал, а на самом деле бы ее любил и стремился юридически оформить все приобретения в совместном с ней проживании так, чтоб она при любом раскладе на бобах не осталась?

 

11 минут назад, Сладкий перец сказал:

Вот это как раз тот самый случай, когда не надо было "договариваться" отдельно по каждому отдельному случаю: недвижимость, вклады, земли, ценные бумаги, движимое имущество и т.д., а можно было решить весь комплекс проблем одним штампом в паспорте. 

Завещание этих вопросов не решает? И ни с кем не надо договариваться. Все решает владелец имущества. Совместно нажитое тоже легко завещается тому,  с кем нажито. А вообще, при наличии детей от прежних браков разумнее не без кола и двора идти к новому мужу, а иметь что-то свое. Не с улицы же он ее забрал.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Завещание этих вопросов не решает?

Завещание-то да, конечно, решает. Ну, то есть, оформлять брак - категорически нет, лучше уж завещание...

Мне вот не вполне понятна такая логика. Хотя обстоятельства разные бывают, тут не поспоришь. 

Edited by Tatosha
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Tatosha сказал:

Хотя обстоятельства разные бывают, тут не поспоришь. 

Тут, в основном, поспоришь о том, что есть некая броня, которая защитит от любых жизненных обстоятельств. На самом деле, ее нет.  Лазеек же юридических в любых законах навалом. Поэтому остается уповать на порядочность партнера (хоть в браке, хоть не в браке), но при этом и самой не дремать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Удивительное рядом сказал:

Завещание этих вопросов не решает? И ни с кем не надо договариваться. Все решает владелец имущества. Совместно нажитое тоже легко завещается тому,  с кем нажито. А вообще, при наличии детей от прежних браков разумнее не без кола и двора идти к новому мужу, а иметь что-то свое. Не с улицы же он ее забрал.

Насколько я понимаю, завещание на посторонние лицо (а сожитель таковым и является) можно оспорить. Ок, пусть не 100%, но суд может уменьшить долю, полагающуюся по завещанию. Такая практика есть? Есть. Бабульку совсем без жилья суд не оставит, конечно, если есть на нее завещание, но её доля может сильно пострадать. А будь она при этом законной женой, то возможность оспорить завещание существенно снижается. 

К тому же завещание легко переписывается, бабулька и знать не будет, особенно если дедок уже не шибко понимает, кто есть кто. 

Нет, на мой взгляд завещание не полностью защищает от такого исхода, как описано в той истории. А брак бы защитил. 

Теперь по поводу своего жилья. Сколько они вместе прожили, лет 40, наверное, как минимум? Начали жить при одной стране, кончили совсем в другой. Ну было у нее свое жилье - квартира, потом бабулька была вынуждена выписаться, чтобы получать медицинское обслуживание по новому месту жительства (в СССР так и было), а в старой квартире осталась прописана дочь, потом квартира приватизировалась на дочь, ее детей, потом дочь с семьей переехала, соответственно и квартира "уехала" с ней. (Это мои предложения, конечно, но по-моему вполне логичные.) Ну и куда ехать старухе-матери, когда вся жизнь прожита с дедом? В какое такое "своё" жилье? Она же и в этот дедов дом вкладывалась, наверняка и финансово и руками. И в этом ее ошибка.

Нет, не зря механизм брака придуман, именно для подстраховки в материальных вопросах. 

Вот и получается, что вкладываться в чужое жилье у сожителей нет никакого желания. С другой стороны, действует логика: раз я тут живу, и я создаю комфорт СЕБЕ, в первую очередь. Но в голове всегда свербит мысль: это всё чужое, это мартышкин труд и пустая трата ресурсов. 

Нет, есть в сожительстве какой-то неприятный "привкус" временного, не постоянного. 

С другой стороны, я бы не хотела, чтобы мои дети впоследствии, в случае моей смерти, делились нажитым мной имуществом с человеком, который не имел к этому имуществу никакого отношения. Опять завещание подключать, что ли? Значит, одного только официального свидетельства о браке тоже недостаточного для полного душевного спокойствия. :wacko: 

В общем, сожительство это сложный вопрос. 

Мне кажется, в общем и целом, зарегистрированный брак + брачный контракт (чтобы сразу вывести  какие-то объекты из общей массы) это наиболее удобный вариант. 

Но это я теоретизирую. Сама я никаких браков заключать больше не буду. :) 

А вот моя молодая дочь, конечно, будет вступать в законный брак, никакого сожительства в ее случае даже не рассматривается. Каждому овощу свое время. 

28 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Тут, в основном, поспоришь о том, что есть некая броня, которая защитит от любых жизненных обстоятельств. На самом деле, ее нет.  Лазеек же юридических в любых законах навалом.

Да, с этим согласна. Жизнь не даёт гарантий. Любой, даже самый продуманный вариант, имеет недостатки, и может лопнуть, как мыльный пузырь. Но совсем уж бездумно жить, надеясь только на "авось", тоже не хочется. 

 

Edited by Сладкий перец
  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Сладкий перец сказал:

А вот моя молодая дочь, конечно, будет вступать в законный брак, никакого сожительства в ее случае даже не рассматривается. Каждому овощу свое время. 

Простите, хотела уточнить - это вы так решили? Просто взрослый дееспособный человек вполне может считать по-другому. Для моих родителей в свое время сожительство без регистрации брака казалось чем-то невозможным. Однако я - та самая молодая дочь, решила, что мне так удобнее, и живу, не обращая внимания на переживания родителей все 25 лет, что мы с моим актуальным мужчиной вместе. 

Так что вы можете себе планирвать что угодно, а что ваша дочь решит - это, все-таки, будет исключительно ее решением.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
24 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Насколько я понимаю, завещание на посторонние лицо (а сожитель таковым и является) можно оспорить.

Можно оформить часть собственности на человека при жизни. Не проблема. 

 

25 минут назад, Сладкий перец сказал:

А брак бы защитил. 

Тоже не факт, и примеров этому много, если один из супругов подсуетится, не желая  жить в этом браке вечно.

29 минут назад, Сладкий перец сказал:

Но совсем уж бездумно жить, надеясь только на "авось", тоже не хочется. 

Я к этому и не призываю.

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Можно оформить часть собственности на человека при жизни. Не проблема. 

Не проблема. Но как это на деле происходит? Живут мужчина и женщина лет 10, к примеру, потом один из них говорит (кому принадлежит жилье): а давай-ка я на тебя перепишу половину дома. Так? Что-то мне сомнительна такая версия. :hmm: 

На мой взгляд, сожительство тем и плохо, что это как бы "временная" версия брака (во всяком случае, психологически). Оба супруга держат в голове мысль, что они не супруги, а временные сожители, им так удобно на определенном отрезке времени. Но не "вместе и навсегда". Соответственно и добровольно оформлять что-то на сожителя желающих не так уж много, мне кажется. Зачем делиться, если можно не делиться? Как говорил Дракончик из мультика "Сладкая сказка": всё мне, мне, мне и мне. :music_whistling:

Когда в семье есть общие дети, это наверное меняет общий настрой. А вот если общих детей нет, то "дружба дружбой, а табачок врозь". 

Мужчины больше склонны делиться своим имуществом, нежели женщины, мне так кажется. А женщину, я даже не знаю, что может заставить поделиться своим, пусть даже он 30 лет с ней живёт, и даже если вкладывается в ее добрачное. :greedy: 

Вообще, как говорил Толстой, все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семьия несчастна по-своему. :)

У меня среди знакомых есть очень благоприятный пример долговременного "брака без оформления". Очень успешный муж и неработающая жена с кучей оформленной на нее собственности. Но у них двое совместных детей и нет предыдущих от других браков. Брак не оформляли вынужденно, т.к. "невеста" фактически уже была замужем за другим. Развелась только спустя многие годы, но оформить реальный брак так и не собрались. Хотя, сейчас, к старости, может уже и оформили, не спрашивала, надо уточнить. 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Мадж сказал:

Купил пару коттеджей в ближнем Подмосковье, очень крутых... Только один для себя, а другой для своих родителей, и оба на его родителей записаны. И вуаля - жена после развода осталась в квартире своей бабушки. Вопрос, чем ей штамп помог?

Ну вот когда первый оформлял мимо семьи, все понятно и было. 

А б браке оформил, потом не отыграешь особо при ухудшении отношений. 

Чтобы в браке "обыграть", надо человеку впутываться в схемы. Потому что есть "мы". Просто по факту. 

11 часов назад, Spa сказал:

Я больше доверяю гарантиям, прописанным в законодательстве, а не надеюсь на порядочность другого человека.. 

Я выше писала, что в полном смысле не могу назвать непорядочным человека, который сам что- то заработал и помнит, что это сделал он))). А брак в целом смиряет с этим "мы". 

И как раз в браке, когда бежит на родителей оформлять, ситуация прозрачна. 

Не уверена, что действенно, но и в суд подают по таким вопросам. Я про сам факт, что "имеешь право". 

А не просто "под одеялом" поговорились, что муж с женой. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я неоднократно узнавала истории, когда мужья тайно разводились с жёнами (извещения либо отправлялись на другой адрес, либо изымались из почтового ящика), потом годами продолжали жить с ними как ни в чём ни бывало, даже иногда вступали в другой брак. В этих случаях последствия для жён были просто катастрофическими, поскольку невозможно было что-либо исправить. Наверно, учитывая подобную  возможность, надёжнее в брак не вступать.  

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Галчонка сказал:

Однако я - та самая молодая дочь, решила, что мне так удобнее, и живу, не обращая внимания на переживания родителей все 25 лет, что мы с моим актуальным мужчиной вместе. 

Что касается удобства, то тут я сама всё прекрасно понимаю, сама такая. :) 

А вот что касается искренних намерений, тут у меня остаются вопросы... 

Вот как мне кажется, сожительство - это всегда "поживем пока вместе, пока нам (/мне) так удобно, а дальше видно будет". Нет, в принципе в этом ничего плохого нет. Но и ничего хорошего. Я не представляю двух реально любящих молодых людей, чтобы они вот так рассуждали. Когда любишь по-настоящему, никаких "временно, пока мне удобно" быть не может, думаешь совсем иначе: что бы с ним не случилось, я буду с ним до конца. И к себе ожидаешь такого же отношения. Особенно - к себе. Не знаю, смогла бы я в 20 лет начать всерьез строить семью с человеком, который со мной пока ему удобно. Детей бы уж точно рожать в таких отношениях не стала бы. Меня бы просто убивала вот эта временность, ощущение, что ты не самая любимая женщина на земле, а так, стажёр какой-то. В юности человек строит планы на будущее, и немыслимо знать, что твой партнёр не рассматривает тебя на дальнейшую перспективу. Ну и тогда зачем вообще с ним затеваться "играть в семью", раз у него свои планы на далёкое будущее, в которых мне (и моим потенциальным детям) не место? Вечерок что ли ему скрасить? Да ну... :hmm:

Но это мои ощущения, у других людей могут быть другие, не спорю. Тогда вопрос - какие? О чем вы думали, когда приняли решение не жениться? 

Вполне допускаю, что из "поживем какое-то время вместе, пока нам хорошо" вполне может вырасти "вместе нам очень хорошо, и я хочу прожить с этим человеком до конца своих дней". Тогда почему бы не оформить отношения? Не обязательно, конечно, но почему бы и нет? Хотя, повторю, нужды в том особой нет. 

И ещё интересно, а как вы решали вопросы с недвижимостью? Как оформляли покупку крупной собственности (если покупали конечно), а если нет, если живёте в добрачном жилье, то оформили ли на мужа (что-то мне подсказывает, что обычно мужья приходят к женам, ночуют раз-другой и остаются у них навсегда :rolleyes:) часть своего имеющегося жилья, чтобы он на старости лет не остался без угла, все ведь под Богом ходим, это факт.

Извините, конечно, за такой интимный финансовый вопрос, но раз в этой теме поднимаются такие вопросы, то просто стало интересно, как это решается.

А так, я не противник не оформленного юридически брака, но и не сторонник. Я считаю, что каждый случай индивидуален, и каждому овощу свое время. В юности мне не интересно было сожительство, а сейчас мне не интересен официальный брак. Именно потому, что мне не хочется своим нажитЫм делиться. Что ни говори, долг матери обязывает всё оставить собственным детям. Да и вероятная временность отношений с мужчиной уже не разочаровывает, с возрастом очень явно понимаешь, что в мире нет ничего вечного. И это уже не пугает. С возрастом включается совсем другой режим: сколько Бог даст - на том и спасибо. :)

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Галчонка сказал:

Так что вы можете себе планирвать что угодно, а что ваша дочь решит - это, все-таки, будет исключительно ее решением.

Все так. Единственное, что я бы хотела донести до дочери, что если не умеешь "просто жить", лучше и не начинать.

Я спокойно смотрю, если дочь решит в дальнейшем с кем- то просто жить, присмотреться, не обязательно с долговременным прицелом.

Но вот без этого "ну мы же семья, муж, планы". Раз жить стали. Тут повторю, не умеешь, не начинай.

Но я (да и окружение) в этом плане традиционное. У меня брат живет с девушкой. Ну живет, и живет. Если с данной (или другой, мало ли) озвучит, что семья будет, это невеста его, значит семья планируется. 

Сейчас по факту совместной жизни назвать "да, у него семья", я не могу. Это не будет соответствовать действительности.

Но я про молодых, не про совместную жизнь 50+. И с обычными традиционными взглядами. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Сладкий перец сказал:

Но это мои ощущения, у других людей могут быть другие, не спорю. Тогда вопрос - какие? О чем вы думали, когда приняли решение не жениться? 

Видите ли, меня, наверное, нельзя назвать типичной женщиной, поскольку при вступлении в официальный брак у меня было именно

7 минут назад, Сладкий перец сказал:

"поживем пока вместе, пока нам (/мне) так удобно, а дальше видно будет"

И даже более конкретно, потому как мой, тогда будущий муж, дотащил меня до ЗАГСА (нет, заявление подавать было весело, тем более предложение я получила в день своего 18-летия, а вот спустя 3 месяца, когда я осознала, что придется реально замуж выходить, энтузиазм мой испарился, ибо я начала сильно сомневаться, действительно ли я в этот "взамуж" хочу) обещанием "если тебе не понравится, через пару месяцев разведемся". И второй раз я тоже шла на регистрацию просто потому, что мой тогдашний мужчина считал для себя это нужным, а мне было без разницы. Вот как раз тот случай, когда говорят "если человек любит, то он исполнит желание своего любимого". Я не сказать, что горячо любила, но относилась к своему партнеру с большой теплотой на тот момент, так что считала должным пойти ему навстречу, буде он хочет получить штамп в паспорте. 

Зато актуальный мой роман, длящийся уже больше четверти века, я начинала вообще без мыслей и планов, просто я безумно хотела быть с этим человеком, а штамп в паспорте мне никогда не казался обязательным для этого условием, тем более, что личный опыт доказывал, что удержать людей вместе регистрация не может. Ну и живем как-то. Я бы даже сказала, что неплохо очень живем. С каждым годом становясь все ближе. 

Опять же, у мужа, мне кажется, по отношению к регистрации есть некие суеверия. У него тоже за плечами официальный брак, с не самым приятным разводом. Да и у меня, как ни странно, хотя при расставании с моими мужьями, никаких имущественных вопросов не было, оба умудрились попортить мне нервы - почему-то ни тот, ни другой не желали дать развод добровольно - то есть пойти в загс и подать заявление. А разводиться через суд мне казалось нелепым при отсутствии спорных вопросов в виде имущества и детей. Ну, в общем мужчине моему идея официальной регистрации не нравится, а мне просто не кажется нужной. 

В плане имущественном, все покупки - на мне (вы правильно отметили, мы живем на моей территории). Без жилья он не останется - у него есть доля в квартире родителей. Квартиру, купленную в предыдущем браке (кооператив) он оставил жене и дочери. Равно как и движимое имущество.И у меня никогда не возникало сомнения, что и со мной, если вдруг что, он тоже не будет судиться и что-то делить, доказывая свои права. В общем, у нас как у индейцев Северной Америки (а индеанизмом мы оба увлекаемся) - мужчине принадлежит его одежда и оружие, а типи и вся домашняя утварь - это собственность женщины.

В своем завещании единственным наследником я назначила сына. Муж завещания не составлял. Но у него тоже будут наследовать дети - наш общий сын и его дочь от первого брака. 

А так-то, я совершенно не противник официальной регистрации. Просто лично для себя я не считаю это действие необходимым, и не считаю, что это может что-то гарантировать. Буде была бы необходимость (была одно время мысль взять семейную ипотеку, но тут выяснилось, что муж по возрасту в программу не проходит, там оба супруга должны были быть до 32 лет, так что идея пролетела), расписались бы. Пока такой необходимости нет - зачем лишние телодвижения. Тем более, что у нас прекрасные отношения не только друг с другом, но и с родителями с обеих сторон

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Но я про молодых, не про совместную жизнь 50+. И с обычными традиционными взглядами. 

Ну вот, бывает, что начали совместную жизнь молодыми (мне было 22, мужу 31), а теперь живем, когда уже мне под 50, а мужу за 50. 

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×