Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Хельга Мариам 64 002]

В 15.12.2023 в 21:25, Вредная мама сказал:

12 декабря было бы сто лет моему деду.

И моему. Родился Степан Васильевич 12.12.1912. (12.12.12) В этом году было бы 112 лет. Красиво.

Сама сына родила 11.11.1988 (11.11. 88 -- тоже красиво)

Изменено 22 Января пользователем Хельга Мариам

[Самобранка 88 085]

16 минут назад, Хельга Мариам сказал:

12.12.1912. (12.12.12) В этом году было бы 112 лет.

Ну, почему было бы. Было. А моя бабуся тоже декабрьская, ей сто шестнадцать лет было 7 декабря прошлого года.

[Кракатук 63 386]

18 минут назад, Хельга Мариам сказал:

И моему. Родился Степан Васильевич 12.12.1912. (12.12.12) В этом году было бы 112 лет. Красиво.

Мой дедушка родился 12.07.12г, тоже 112 лет было бы. Вчера был день памяти - 34 года его уже нет.

[Хельга Мариам 64 002]

4 минуты назад, Самобранка сказал:

Ну, почему было бы. Было.

Лен, ну так не жив же он. Не было, а было бы. И Гоше (сыну) не будет 36, и 40, и ... 100. Было мне (живой) 56, только никому не говори, что так много. 

[Самобранка 88 085]

51 минуту назад, Хельга Мариам сказал:

Лен, ну так не жив же он. Не было, а было бы. И Гоше (сыну) не будет 36, и 40, и ... 100. Было мне (живой) 56, только никому не говори, что так много. 

Протестую- живущие в нашем сердце- бессмертны.

Мой брат умер, немного не дожив до 28 лет, но для меня он жив, он всё осознал, он мне может теперь советовать как делать,  правильно. Я даже представляю его всегда моложе себя, как и был- на четыре года. То есть если мне тссс 66, то ему 62 и он молодой смешливый дедок. 

 

[Хельга Мариам 64 002]

Ну, если с дедовой смертью я могу как то примириться, хотя... если бы не пил так много -- подольше бы пожил. А с сыном нееет! Не простила пока. Встал -- убила бы! 

[Тюртан 14 199]

Число 22 теперь у меня всегда... Сегодня ровно восемь месяцев как я потеряла любовь всей своей жизни...

Как же быстро время летит. Я всё ещё автоматически проверяю безымянный палец на правой руке: не потерялось ли обручальное кольцо?!  Не потерялось. Переместилось. На левый безымянный палец. Теперь у меня новый статус. Вдова. 

Я уже почти научилась спать одна на большой кровати. Но всё ещё утром первым делом проверяю, встал ли Юра...

Кто-то мне сказал, что после его дня рождения мне будет легче.  Биологический (фактический) день рождения был 21 декабря. Нет, не полегчало.

По паспорту он родился 1 января. Я всегда готовила стол не столько на Новый год, сколько на его день рождения. Потому что после обеда приходили родные, друзья, соседи. 

В этом году в доме первого января было пусто. Не было хозяина, не было гостей. И я ушла к детям. 

Любим, помним, тоскуем. 

Немного добавлю. Сегодня сын свободен и предложил съездить на кладбище. Там от трассы очень плохая дорога, но сегодня морозец. И мы рискнули. 

После разговора с сыном я начала собираться и разрыдалась. Наревелась вволю в пустом доме, а когда дети приехали, я уже успокоилась. Не хочу их расстраивать. И на кладбища держалась. 

Лежит моя лапушка рядом с отцом и матерью. А чуть подальше - оба дедушки и обе бабушки. Целый клан... 

Изменено 23 Января пользователем Тюртан
Добавила

[Дочь Луны 77 413]

Бабуля моя. Папина мама. Тихая моя ласковая безропотная бабуля. Нелёгкая ей жизнь досталась, какая нелёгкая. Надо было коренной москвичке Тонечке Орловой влюбиться в беспутного моего деда, и родить трёх сыновей в разных сторонах родины. У бабули был самый вкусный горох и земляника, самые вкусные пельмени и самые мягкие перины. 

Среднего сына схоронила год назад и больше не встала. Про то, что и старшего сына больше нет, никто так и не смог сказать. Батя, прости. 

Как же на сердце тяжело. И не плачется. 

Не спала я сегодня, как уж на сковороде крутилась. А домой с работы вернулась - окно нараспашку. И я бы поверила в свою  безалаберность, да вот только за окном минус двадцать восемь, окна закрыты были. А через час позвонила бабулина невестка. 

Помолитесь, кто может, о рабе Божьей Антонине. Спи спокойно, бабулечка. 

 

[Самобранка 88 085]

Сегодня ровно год, как не стало моей свекрови, матери моего мужа. Даже не верится, что уже год прошёл. Дай ей бог покоя в ином мире, старший и любимый сын с ней, а мой муж и золовка в относительном порядке- трудятся, не пьют, зла никому не желают. Воспитала.

[Пламя огня 22 080]

Уже 3 года нет с нами папы. Как же я скучаю по нему. Снится иногда, предостерегает от плохого. В ноябре я видела сон: приехала к родителям в деревню в июне, сплю на веранде в кровати, утром выходит из дома на веранду батя, злится, начинает кричать на меня, чтобы я встала и ушла в дом, мол не моё это место, чужое место я заняла.

Я встала, пошла в дом, оглянулась, а там, где стояла моя кровать и было  лето - наступила зима и вместо кровати могила с крестом, но без имени крест и без дат, а на могиле, прямо на снегу мой отпечаток тела, как бы спала я не в кровати, а на могиле этой безымянной. После этого сна я сильно заболела, болела долго. Но папа предупредил заранее, отогнал беду, я поправилась. 

Жене моего брата среднего мой папа недавно приснился, ругал её сильно за то, что она курит. Говорил ей, вот если бы я не курил, то я бы прожил на 2 года дольше. 

Родители - они такие, даже с небес помогают своим взрослым детям и переживают за них. Папка, как же мне тебя не хватает. Скучаю, помню, люблю.

У тебя в этом году 28 января красивая дата памяти была, 77 лет. Две семёрки, счастливое число, как жаль, что ты ушёл так рано. 

Изменено 15 Февраля пользователем Пламя огня

[Конди 69 191]

3 часа назад, Пламя огня сказал:

У тебя в этом году 28 января красивая дата памяти была, 77 лет. Две семёрки, счастливое число, как жаль, что ты ушёл так рано. 

Вы счастливая. Мой папа ушёл в 60. Соболезную вашему горю. 

[сиреневое счастье 64 741]

Сегодня уже год, как нет моей Оксанки. Ушла от нас внезапно подружка моя, ничто не предвещало...  Вот собрались у нее, как всегда всё душевно: вкусно поели, песни пели, собак гладили... и через два дня звонит в ночи ее муж с сообщением, что Ксюшки больше нет...

Как? Почему? 46 лет всего... 

Ксю моя, Ксю... никогда больше не услышу твой звонкий голосок, никогда не пожуришь в своей манере за неудачно взятую ноту, не попьем с тобой в ночи кофею с трюфелями...

Но ты все равно с нами- живы воспоминания, сохранились записи твоих песен... 

Ты не умерла, а просто уехала. Далеко, навсегда. Но, возможно, когда-нибудь встретимся, когда придет и моё время уехать.

А пока будем тебя помнить и светло грустить.

[Мармеладка 2 508]

Вчера был год как мама умерла.  Целый год.  А как будто недавно.  Каждый день вспоминаю. До сих бывает проскакивает в голове,  если что то не знаю или не помню, у мамы надо спросить. Уже не спросить....

Так плохо без неё. Такое огромное чувство вины перед ней. Понимание какая я бездушная сволочь. Вечно некогда, вечно раздраженная.  Постоянно вспоминаю, сколько она для меня делала. Как я раньше не замечала. Вернее не ценила. Это же ужас. Ничего не успели. Как она мечтала просто по Питеру, по улицам гулять. 

И совсем не снится мне.  

[Лорекс 42]

Сегодня год, как ты ушёл на небеса мой любимый человек. Ушёл неожиданно. Дня не проходит, чтобы я не вспоминала тебя. Очень мне тебя не хватает. Вечная память тебе. 

[Северский Донец 6 050]

Сегодня были на похоронах сына наших хороших знакомых. Парнишка чуть-чуть не дожил до 22-х лет. Окончил школу с медалью, поступил в Питерский политех на бюджет. Осенью 2022 года взял академ и ушел добровольцем на сво. 2 месяца назад получил минно-осколочное ранение головы, мужественно боролся, терпел боль, перенес несколько операций на голове. Как мы все надеялись и молились за него! К сожалению 21 февраля организм Арсения не выдержал. 

Нет ничего страшнее плача матери на похоронах своего ребенка. 

Помяните, кто может, новопреставленного воина Арсения. 

[Скандинавия 52 588]

Вчера был грустный день, несмотря на праздник. Помянули с утра мою тетю - родную старшую сестру моего умершего уже отца

Ровно год, как ее не стало. Жительница Горловки, успевшая обрадоваться, что ее родной город вернулся в Россию. Успевшая навестить внучку и двух любимых правнучек в России. Радующаяся своим российским документам, медицинской помощи, прожив последнее время у дочери в подмосковном городе. Хоть перед смертью успевшая пожить в свое удовольствие. Светлая память.

А ещё вчера же я узнала грустную новость - мой старинный знакомый, "мой любимый дедушка", как я его всегда называла, умер в ноябре...

Мы познакомились, когда мне ещё и 30 лет не было: наши компании сотрудничали, я вела направление, которое было связано с производством их компании. Чего-то иногда не понимала, старалась узнать. И этот знакомый всегда терпеливо со мной разговаривал, объяснял. Так завязались наши неформальные, очень теплые, почти родственные отношения. Я всегда чувствовала его тепло и доброе ко мне отношение. То же самое, надеюсь, чувствовал и он. Потому что даже после того, как мы перестали сотрудничать и я ушла в другое место, а он окончательно осел на пенсии, мы всегда пару раз в году обязательно созванивались: на мой и его день рождения.

В прошлом году почему-то, сейчас думаю, что не просто так, он позвонил мне ровно за месяц до моего дня рождения. И очень извинялся, что все перепутал. И позвонит обязательно через месяц, чтобы поздравить меня день в день

И он позвонил. И снова очень тепло мы с ним поговорили. Обменялись последними новостями. Из разговора я поняла, что он очень болеет

И вот вчера в его день рождения я, как обычно, набрала его номер. Но мне ответил не его голос. И я уже сразу все поняла...

Ответил его младший сын и сообщил мне грустную новость.

Как же мне его будет не хватать. И наших разговоров. Спи спокойно, мой любимый "дедушка".

Изменено 25 Февраля пользователем Скандинавия

[Садлена 11 800]

Мой далёкий. Не вырастивший меня. Ты решил уйти в свои 32. А я всё равно помню и люблю. Не могу приехать к тебе на могилу, прости, я далеко. Ты нас бросил, предпочёл уйти из жизни. А мы живём и продолжаем тебя, папа, теперь уже в твоих внуках. 

Смотрю на фото и всегда плачу. Редко уже смотрю, но всё равно без слез не обходится. Сегодня бы тебе было 65 лет. Но тебе навсегда осталось 32.  Дурак ты, вот что я могу тебе сказать. Ты не увидел, как растут твои две дочки. Ты не увидел, как родились твои внуки. Ты не захотел это увидеть. Ты выбрал другой путь. Надеюсь, он светлый. Помню и всё равно люблю. 

 

 

Изменено 1 Марта пользователем Садлена

[Сурдинка 6 072]

Сегодня 20 лет, как ушла от нас моя мама. 58 лет было... сгорела молниеносно от рака. Время пролетело быстро, не было ни одного дня, чтобы я её не вспоминала, хотя при жизни мы не были особо близки... Для меня с братом мамой (заботливой мамой) всегда был папа....

Но так в жизни бывает, что в один день бывают памятные даты, и печальные и радостные. Так и у нас, сегодня крестили мою внучку, и это, конечно, радостно. Мамину правнучку. А маме заказала сорокоуст о упокоении, и попросили батюшку особо помянуть.

[Данжи 86 702]

Завтра годовщина. В этом году маме исполнилось бы 78. Но ей теперь всегда будет 74.

Чем больше проходит времени, тем не то, что острее становится чувство потери, но тем больше хочется вернуться в те счастливые времена до болезни, до того момента, когда мама, пусть невольно, но начала готовить нас к своему уходу. Когда мы с ней сидели утром с кофе, обсуждали всякую ерунду. Когда ходили по магазинам и я тащила ей ворох шмоток померить. Когда мама жаловалась на рассаду, которая не хотела расти. Когда пили чай на веранде на даче. И еще много этих самых когда.

Или отмотать еще дальше, когда мама учила роли и просила покидать ей реплики. А я дико, безумно ревновала ее к театру. Потому что он был ее большой любовь и значительной частью ее жизни.

Но они расстались. Горько, больно, с мясом и кровью. Самые близкие знают, что это было, как это было. И да, это и моя боль, потому что... потому что боль. Не кровит, но болит и ноет.

[Сурдинка 6 072]

Опять я здесь... Вчера около полуночи умерла моя подруга, одноклассница Светлана. Онкология. Боролась с болезнью больше года, но было всё хуже и хуже. С каждым днём силы уходили. 58 лет... Сына вырастила одна, внуков не дождалась.

Я буду всегда тебя помнить моя дорогая Светочка (Фотиния) и молиться о упокоении твоей души ...

[Аластриона 33 397]

Маме сегодня было бы 62 года. Прошло почти 11 лет с тех пор, как её не стало.

Единственное дозволенное личное поздравление - под фото в оранжевой сети. Три слова, которые я пишу из года в год.

С днём рождения, мама. Прости, что могу только написать эти слова.

[Полярная лиса 275 064]

У родителей сегодня годовщина свадьбы, 64 года. Первая годовщина без них. В этот день всегда поздравляет их общая подруга и по совместительству свидетельница на свадьбе. Позвонит ли сегодня... Если нет, сама наберу вечером. Будет ли ещё связь, она в Израиле. Тетя Регина - последняя ниточка оттуда, вся родительская компания ушла в лучший мир. Дай ей бог здоровья.

Позвонила тете Регине, всплакнули вместе. Слава богу, жива и почти здорова, в элегантном возрасте это редкость. Пусть живёт подольше, хорошая она женщина.

Изменено 9 Апреля пользователем Полярная лиса

[trelena 5 393]

В этот день 11 лет назад не стало нашей с @колокОЛЬЧИК самой лучшей на Земле мамочки. Да, боль притупилась, утихла, но как же ее не хватает ! Сколько всего мы ей не додали, сколько всего ей хотелось бы показать, сколько рассказать... Иногда до сих пор так больно от этих мыслей. Ей было всего 52. 

Изменено 9 Апреля пользователем trelena

[Бамбошка 28 517]

Только что узнала. На СВО погиб мой тренер. 15 лет, четверть моей жизни плечом к плечу. Я не верила, не верила, НЕ ВЕРИЛА, что это может случиться! НЕТ! НЕТ! НЕТ! В душе огромная дыра! Больно....

Изменено 11 Апреля пользователем Бамбошка

[Самобранка 88 085]

У нас второго марта случилась беда, умер мой сват Игорь, мужик совсем не старый, очень позитивный и работяга- всю жизнь тянул семью, как многие мужики в России. зарабатывал и много и поменьше и совсем без денег сидели, в девяностые, даже Орифлейном торговал, чи как его там. Но детей с женой вырастили- сына старшего и в том числе и мою невестку будущую- она с Красным дипломом закончила Универ и на практике познакомилась с моим сыном- он уже работал, а она была интерном.

Сразу скажу, что чувствую вину перед Игорем- он у нас наделал долгов в 2015 году и мы все старались как-то ему помочь их выплатить, ну вот так получилось, расчувствовался мужик, попал, а мы все помогали, но словами высказывали и его осуждали и теперь, когда он внезапно умер от остановки сердца, думаю, что надо было нам может быть смолчать иногда

Второго марта беременная невестка- глубоко беременная- родила через 17 дней после этого трагического случая, позвонила свату и попросила отвезти её в поликлинику, он ждал её у себя дома. Она поднялась в квартиру, он сказал, что неважно себя чувствует, посидит попьёт водички, невестка разулась и пошла за тонометром и услышала, что он упал в кухне. Она побежала туда, он упал неудачно- хрущёвка, голова завалилась за батарею, она беременная(живот огромный- родила девочку, я писала позже- пять килограммов) стала мерять кое как- давления нет. Она перепуганная, маленькая- 154 см с животом не паниковала , а пыталсь помочь отцу,  кое-как подтащила и положила удобнее, вызвала скорую и пыталась реанимировать, отец открыл глаза и сказал: прости, дочка, что так тебя напугал и тут  же умер.

Она закричала побежала и увидела, что дверь в одну комнату плотно закрыта, а это значило, что старший брат, который жил с отцом в одной квартире, пришёл с ночной смены и спит. Она забежала к нему и кричала, он соскочил и побежал к отцу, я так по себе понимаю, что отца было уже не спасти, но хотя бы невестка ощутила, что она не одна, а с братом

Скора приехала быстро, но не завела сердце ни разу, брат помог им вынести умершего отца А невестка всех , кого могла, сидела и обзванивала: папа умер. Её любимый отец.

Мать в это время находилась в другом регионе уже четыре месяца- ухаживала за лежачей престарелой матерью

Вот такое горе, я и не собиралась к ним- была целый месяц в декабре, но поехала, маленько побыть с ними, утешать не умею, но просто побыть, невестку свезла в роддом и встретила с девочкой встретила из роддома и всё такое. 

И пока была у них невестка мне всё рассказывла и рассказывала, мы с ней плакали, она мне фотки и видео присылала на телеон, а это я совсем недавно выкладывала, когда мы ходили все вместе на соревнования внука в январе, Новый год вместе отмечали, смеялись, когда Игорь звонил другу в Азербайджан и болтал с ним два часа после Новго года, а мы кричали салам алейкум Казым джан

Всё

 

Изменено 17 Апреля пользователем Самобранка