Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Мэри Грант 72173]

Ну, вот и в нашей родне первый случай смерти от ковида. Вчера умерла жена бабушкиного брата, тётя Оля, последняя из того поколения. Попала в больницу по хроническому заболеванию, там подцепила ковид, и всё... Сгорела очень быстро. 

Последний раз мы виделись год назад, собирались на кладбище, поминали бабушку, бабушкиного брата (её мужа) и моего отца. Тётя Оля, несмотря на свой возраст, лихо орудовала тяпкой, изничтожая сорняки. Скинула с себя куртку, хотя была осень, и всё ворчала, что памятники криво стоят.

Я ещё тогда подумала, что тётя Оля всех нас переживет. Энергии у неё был вагон.

С ее смертью, повторюсь, навсегда ушло "то" поколение. Они уходили постепенно, друг за другом, начиная с моей бабушки, умершей в 1996-ом году. Последней оставалась тётя Оля, и вот и её не стало. 

[Данжи 78021]

В 25.06.2021 в 17:33, Напиток Байкал сказал:

Говорит стояла рядом с этой бабушкой, боялась дышать, так хотелось продлить это мгновение.

У сына сейчас, можно сказать, нет бабушек. Как-то со свекровью у них не заладилось, наверное, возраст ее сказывается, ей тяжело, да и, может, не хочется. А мою маму, скорее, всего, он уже и не будет помнить, когда вырастит...  

[Вольная птица 15952]

Мама. Ковид. 

[Фрикаделька 57881]

15 часов назад, Данжи сказал:

. А мою маму, скорее, всего, он уже и не будет помнить, когда вырастит...  

Будет помнить, Даша. Племяннику было 5 лет, когда ушли мои родители. Он хорошо помнит бабушку и дедушку.

Полине было три года, когда умер свёкор. Она тоже прекрасно помнит деда своего.

Конечно, что то из памяти стирается, но самые яркие моменты навсегда остаются.

@Вольная птицаптица сил Вам пережить такое горе!

Edited June 28, 2021 by Фрикаделька

[Цитата Лаврова 89867]

Моя первая потеря. Бабушка... И я за тысячи километров. 

[Бормоталья 1802]

Умерла моя бывшая свекровь, бабушка моего сына.

Вчера я приехала на дачу к сыну и родителям, отдохнуть на выходных. Решили с сыном позвонить бабе Нине, поболтать. А в трубке услышали мужской голос. Мужа ее дочери, который сообщил, что баба Нина умерла. И рыдания на заднем фоне. 

И уже ничего не осталось, не вернёшь, только в телефоне ее фотографии недельной давности в обнимку с моим сыном, ее внуком, когда отмечали его 5-летие. Она в последнее время очень плохо себя чувствовала, плохо работало сердце, но не смогла не приехать, поздравить своего любимчика, как она его называла. Никогда больше она не войдёт к нам в дом, не скажет: "Здравствуйте, это я, ваша бабушка по вызову!" Ушел ещё один родной для Димки человек, со стороны его отца ни бабушки, ни дедушки не осталось.

Почти пять лет назад она потеряла мужа, с которым прожила душа в душу пятьдесят лет, что стало для нее страшным ударом. И вот теперь ушла к нему. Очень надеюсь, что Там они встретятся и смогут быть снова вместе.

А я хочу сказать огромное спасибо. И за хорошее, и за плохое, за все, что было. И за нотации, и за задушевные разговоры и шутки, что были, и за обиды с обеих сторон, часто надуманные, и за посиделки с суши и вином на праздники. За все.

Простите, если что не так.

Земля вам пухом и Царствие Небесное.

Edited July 4, 2021 by Бормоталья

[Хельга Мариам 47915]

Сегодня умерла моя соседка. Совсем молодая. 30 лет. Не от ковида. По своей глупости и слабости. От наркотической зависимости. 

Выросла с моими сыновьями. Красавица. Фигурка, лицо, волосы всё на пять с плюсом. На цыганочку похожа.
Росли без папы, очень не богато. Мама, чего таить, была не ласкова. И они с братишкой добирали ласку вне дома. Со всеми соседями, как котята ластились. У меня дочки не было, так мне в диковинку было, что она меня обнимала, лезла поцеловать, трогала платье моё, разглядывала. От пацанов не дождёшься лишнего "телячьего".
Выросли. Братишка тоже не на ровную дорожку встал. Отсидел раз, второй, заболел там вроде туберкулёзом и умер в зоне. Хоронили "скелетик".
И она вскоре узнали, что на наркотики подсела. Успела родить ещё не в сильной зависимости, но с мужем не ужились, после ещё с несколькими парнями пыталась взамужем побыть, да всё не то, не так... Вот и всё! Нет красотки! Мне жаль её! И её мать жаль! Она очень больная пожилая женщина! 

Девушка эта была приёмной дочерью. Сразу после смерти своего новорожденного сына моя соседка взяла отказницу. И воспитывала наравне с собственным сыном, рождённым через год. Никто не знал из соседей. Была удивительная схожесть в чертах лица у детей и бывшего мужа моей соседки.  Узнали абсолютно случайно. К сожалению, эта правда принесла очень печальные последствия. Девушка не смогла смириться с данностью, устраивала матери скандалы, они стремительно отдалялись.

Счастливого финала не случилось.

Edited July 6, 2021 by Хельга Мариам

[Хельга Мариам 47915]

Не знаю можно или нет выкладывать фото умерших. Как то встречала, что папу выкладывала дочь. А тут я не родня. Просто хочу показать свою ушедшую так рано соседку. Пост выше. Ну красотка ведь... была.
Если нельзя -- удалите. Фото удалено. 
Хоть и общественная площадка, но не для печати же. 
И знаете, что удивило на похоронах -- очень мало пришли проститься с ней молодёжи, человек 10. И то поминать не пошли все, пришли 4 человека.
 
Вот лежи теперь. Отдыхай. 
А ещё мне пришлось развязывать руки в гробу ей. Я этого никогда не делала, верёвка никак не хотела развязываться, кончик в узел ушёл, прям наказание какое то: дёргать не станешь, как и силу не применишь ( зубами тоже). Но я сделала, я молодец!
Ручки тоненькие, как у 5-летнего ребёнка, не застывшие, рука сразу поползла вниз. Я не стала поправлять, а смысл?
Церковная дама, не знаю, как её должность называется, строго следила, чтобы верёвку не забрали, а мне она точно не нужна.
Я сказала: -- Вика, прощай! 
Она (эта дама): -- Не прощайтесь! Вы увидитесь с ней в царствие небесном!
Так то, да. Увидимся... наверное! 
 

Edited July 12, 2021 by Хельга Мариам

[Цитата Лаврова 89867]

Ты за эти пять лет стал мне папой. У меня никогда не было папы, а ты смог стать мне папой, моему сыну дедом. Моей маме самым лучшим мужем. Она была с тобой счастлива эти пять лет, слишком счастлива. 

А знаем мы тебя уже лет 25. Папа.. 

Ты нас не бросил, нет, ты будешь нам помогать, я знаю. Присматривай с небес за своим крестником, моим сыном. 

Как мы будем без тебя, папа? Я не знаю, я так расслабилась за эти пять лет, пока ты был с нами. Всегда поможешь, всегда скажешь что и как. 

Папочка, я знала, что если ты переживешь этот день, ты вернёшься к нам, но не получилось. В 9.30 16 июля ты ушёл. 

Папочка, я тебя очень люблю. Спасибо тебе за всё. С вечной благодарностью и вечной памятью. Твоя дочь Алёнка. 

 

[Кокон шелкопряда 52855]

Я не знаю с чего начать.

Только вчера узнала о смерти двух моих одноклассниц. Ковид, будь он неладен Почти всю ночь проплакала, вспоминала всё, что нас связывало.

И вот сейчас два звонка подряд. Умер от инфаркта родственник. После ссоры с родными.

И односельчанин. Суицид. Благополучная семья. Как? Что? Да, со здоровьем не очень. Был несколько месяцев инфаркт. Но выкарабкался благодаря родным. Жить бы и жить.

Они всегда нас поддерживали, когда мы сюда переехали. Только добрые слова могу сказать. И вот...

Светлая всем память...

 

[Салют 27012]

Последний месяц лета принес в мою жизнь и других, кто знал и любил этих людей, потери. Эх. Как же тяжело терять тех, с кем общался, смеялся, шутил, чем то делился и кто был для тебя "живее всех живых", а вот не получилось. 

В первых числах августа умерла моя близкая приятельница. Подругой назвать не могу, мы из разных городов, виделись очень редко. Но регулярно общались по телефону и в соцсетях. Познакомились мы с ней очень давно. Больше десяти лет назад, когда нас, бедолаг, потерявших по каким либо причинам работу, отправили учиться от центра занятости на кладовщиков в областной центр. Зима, ездить каждый день в течение двух месяцев приходилось на электричке.

Я уже отвыкла. Холодно, далеко, не хочется, а надо. Как она всегда нас поддерживала, веселая, живая, добросердечная. Вот, с того момента мы и общались с ней. Она была очень творческим человеком. Вышивала, писала стихи, собирала всякие интересные открытки и изречения, прекрасно готовила. Много помогала семье дочери. Возилась с внучатами. Два месяца назад она мне позвонила с другого номера.

Я настороженно отношусь к незнакомым номерам. Но когда несколько раз отразился один и тот же номер, ответила, мало ли что могло случиться.

Это была она. Всегда бодрый и энергичный голос звучал глухо, непонятно. Говорила с трудом. Многие слова как будто не могла выговорить. Я сразу поняла что у нее что-то случилось. Так и есть. Инсульт....Не выкарабкалась. Ей было 54 года.

Очень жаль. Она была прекрасной дочерью, единственной, и замечательной матерью и бабушкой.  Остались пожилые родители. А ее дочка ждет третьего малыша, которого она никогда не увидит. 

И вторая крайне печальная новость. Умер известный в сети автор-исполнитель Виктор Воронцов, москвич. Умница и очень добрый и талантливый человек. Поэт и музыкант. Ему было 65. Причина - ковид. Знаю, что он не так давно перенес операцию на сердце, выдержал, снова стал жить активно и творчески,  а вот эту заразу не пережил...

Мы близко не общались, но моя подруга и соавтор хорошо его знала и даже ездила в гости к Витиной семье. Он много написал и исполнил песен на ее стихи. 

Две Витины песни остались и мне на память. Но больше поработать не пришлось. Он был нарасхват.

Виктор пел под гитару, с которой не расставался, и очень душевно. 

Жаль. Как жаль их. Очень хрупка и бесценна жизнь. 

Царствие небесное им. 

Берегите себя и своих близких.

 

Edited August 10, 2021 by Салют

[Зимняя олимпиада 15548]

Умерла бабушка. Вроде ожидаемо, тяжко болела уже год, последние месяцы была лежачая, не ела, потом не пила, очень мучилась. А новость о ее смерти прям подрубила. Царство небесное тебе, моя дорогая бабуля. Всегда ходила в гости, часто, любила у нее погостевать, потом с детьми ходила, в прошлом году уже с двумя. Настоящая деревенская бабушка, заботливая, добрая, всегда с гостинцами, всегда конфетку припасет. 

В воскресенье муж хоронил своих бабушку и дедушку, в один день от ковида умерли. А теперь и моей нет. 

[Хельга Мариам 47915]

У меня тоже потеря. Умерла моя соседка. Ковид (чтоб он сдох!).
Прекрасный человек. Смешливая. Хозяюшка. Добрая. Красавица. Очень любящая бабушка своих таких долгожданных внучек.
Выйдя из реанимации, и уже вроде всё страшное позади, начала сама кушать, и... 
Плачу за сегодня уже двадцатый раз. Тридцать лет рядом прожили. Мне очень её жаль. И мужа Лёху, и внучат, и сыновей со снохами.
Царство ей небесного! 

Edited August 11, 2021 by Хельга Мариам

[Вишня зимняя 35027]

В 11.08.2021 в 13:46, Зимняя олимпиада сказал:

Царство небесное тебе, моя дорогая бабуля.

Светлая память бабушке. Пусть вас смирит с потерей то, что бабушке легко, что ей не больно. Мои соболезнования. 

В 11.08.2021 в 17:44, Хельга Мариам сказал:

Плачу за сегодня уже двадцатый раз. Тридцать лет рядом прожили. Мне очень её жаль. И мужа Лёху, и внучат, и сыновей со снохами.
Царство ей небесного! 

Не купи дом, купи соседа. Не зря так говорят, Оля. Дай Бог царствия небесного. 

[Эль Анхель 43627]

Ну вот и 9 дней уже прошло. И в понедельник 40 будет. 

А я все не могу привыкнуть. Каждые 15 минут первые две недели бегала  в бабину спальню, проверить как она там, не упала ли. 

Перед девятью днями готовила на поминки все до 2 часов ночи, ложусь спать, мысль паника - бабу забыла  покормить!!! Залетаю в комнату, включаю свет... Пусто. 

Или утром просыпаюсь и кажется что это все приснилось. Иду к ней... А её нет. 

Колокольчик. Как она слегла 2,5 года назад, я ей выделила колокольчик. Большой, звонкий. Так она меня звала. Хоть днем, хоть ночью. Правда часто она и не беспокоила, только в крайнем случае. 

И теперь я как собака Павлова подскакиваю от любого звонка. В телефон, в мультике... 

Колокольчик хотела убрать из дома, вынесла на веранду. Племянник мужа был - о,а что это у вас? И зазвонил со всей силы. Я со всей дури бегом в бабину комнату, залетаю чуть ли не дверь лбом вышибаю - пусто... И тут я сползла по стенке. 

Конечно, сейчас жизнь на бегу - работа с утра до вечера, дети, огород и много чего ещё. Вроде закружусь, забуду. А вечером все в голову лезет. Причем я как будто забыла весь трудный лежачий период, как отрезало - вспоминается относительно здоровая баба из моего детства, которая научила меня читать в два года, с пяти утра готовила мне любимые блюда, помогала с математикой, знала до последнего все мои секреты... И как бы я не косячила в этой жизни, никогда слова  против или осуждения не было. 

Перечитываю свои посты последних трёх лет... Сволочь я конечно, срывалась, психовала, орала, плакала. Что скрывать, как есть. Но пока не начались конкретные проблемы со здоровьем, и частично с головой,так называемое увядание, баба не доставляла ни одной проблемы, и все делала сама. Конечно я виновата перед ней, все что нужно я выполняла, но из-за моих срывов обстановка  была .... 

Она всю жизнь была очень чистоплотной, и до последнего. Примерно за час до смерти я ей давала воды, и после она промокала рот платочком, чтобы не дай Бог ни капли ни куда. Вообще, платочки, Салефетки были везде. Даже последнее время полностью лежачая, она протирала все до чего дотягивалась - табурет, поднос... На ощупь собирала в мусор каждую крошку. 

Сын её любимый... Ну приехал, ага на похороны. Я деньги на дорогу перевела. Мне было бы перед бабой стыдно, что не организовала последнюю встречу с сыном. Так он даже к гробу не подошел!!! Так, издалека посмотрел. Ему говорят, подходи, прощайся. И тут он изрек гениальную фразу : "Ага, вдруг она в морге с короновирусными лежала, хотите чтобы я заразился? " Вот честно, хоть смейся хоть плачь. Про себя думаю - сказать тебе что я сама переболела неделю назад или нет))) так и не сказала. 

Так вот, этот человек приезжал за... Документами чтобы получить пособие на погребение и вклад.. И очень переживал, вдруг я не отдам, себе заберу. Раз пять спросил. Да забирай говорю, не не надо мне ничего.... Ещё дождался когда я из-за стола выйду - давай документы, а то забудешь... 

Пережил конечно шок, что баба успела квартиру на меня оформить... 

Вот такой вот " Отец". Ну да я не Бог, судить не буду. 

На кладбище после похорон была раз 5. Там тихо, спокойно, на горе. Много деревьев, птички поют. Оттуда вдалеке даже мой дом видно. Рядом другие мои родственники, правда по матери,  но баба всех знала и хорошо относилась. Думаю там ей хорошо. 

Снилась раза три, вроде ничего такого, но третий день перед сном я сама сказала - баба, хватит, не мучай  меня. И ночью её не видела, только голос слышала - детей не ругай сильно... И все. 

Зажигаю свечки дома переодически, перед иконой и её фото. Она там молодая, лет 19. Но смотрю на него а вижу почему то такую, как в последние дни. 

Отпевание нам не разрешили в церкви из-за ковид ограничений, отпели заочно, потом высыпали землю. Надеюсь что все так, как она хотела. 

Конечно одно уж получилось против её воли - всю жизнь вскрытия боялась и не хотела этого, но пришлось. И видит Бог, я старалась этого избежать. Но другой район, не по прописке, у врача не наблюдалась здесь на учете, отвертеться не смогли. Даже заявление не помогло. 

Царство небесное, бабушка, раба Божия Анастасия. Прожила трудную жизнь, оставшись в 12 лет сиротой, всю жизнь работа с утра до ночи, не легкое замужество, онкология в 40 с небольшим,

" Подарочный " Сын, до 58 почти лет просидевший на её шее, тяжёлые последние годы в полной слепоте и без передвижения... Но все равно всю жизнь человек жил для других, ни кому не сказал ни одного плохого слова. 

Надеюсь, ей там лучше. 

Edited August 12, 2021 by Эль Анхель

[Кружево 14511]

Умужа сегодня умерла бабушка. 94 года. Бойкая была, активная, с чувством юмора. А как играла в карты! Тот ещё шулер. Рано овдовела, одна со свекровью поднимала троих детей. Мы были нынче на майские у неё, с двумя младшими правнучками знакомились. Рассказывала мне, как среднего сына одевала в платья старшей дочери, потому что совсем плохо все было. 

Ни минуты не сидела месте, все время что-то делала. Помню, были в 2012 году у неё, нужно было яму под уличный туалет вырыть. Муж работал, потом мы пообедал. Пока со стола убирали, бабушка пропала. Кинулись искать, а она в яме. Роет. Посмотрела на нас и говорит: ну вытаскивает, раз нашли, сама я не вылезу. И смех, и грех. 

Зимой плохо ей стало, проблемы с жкт, обследовали, ничего не нашли. Врачи сказали, что возрастной, панкреатин назначили. Все аосстановилось, бабушка даже поправилась немного. А в выходные снова плохо стало, да ещё хуже, чем зимой. Свекровь моя за ней ухаживала, пугала, что таблетки плохо пьёт. Вызвали скорую - ничего, даже госпитализировать не стали, назначили лекарства. А лучше не стало. Свекровь дождалась пересменки, вызвала снова скорую. Фельдшер быстро бабушку нашу в больницу, снимки делать, хирург снимки увидел и тут же на стол взял. Ничего непонятно, ждали вестей. 

Оказалось рак. Опухоль разрослась, перекрутило все кишки, поэтому проблемы были. Ни один врач смотрел, УЗИ делали. Куда смотрели? 

После операции бабушка, вроде, бодрячком была, а после двух суток ушла. 

Так грустно. Она хоть и не моя бабушка, а мужа, и видела я её мало, потому что далеко живём, а все равно грустно и печально как-то. Хороший она человек была, душевный. 

Бабушка была богатая - трое детей, шестеро внуков и семеро правнуков. Моя дочь сама младшая правнучка, специально в мае ездили показать малышек. 

[Веранда 17469]

2 года, как нет с нами папы. Его любимая яблоня в прошлом году "отдыхала", а в этом стоит усыпанная яблоками, как в год его смерти. Он тогда уехал на дачу собирать урожай, хотя сердце уже сильно барахлило, но сидеть без дела он никогда не мог. Такой всегда был упрямый, если что-то решил - его было невозможно отговорить. Завтра поедем с мужем туда. Помянем с мамой...

До сих пор не могу слушать музыку, которая ему нравилась, смотреть любимые фильмы, которые смотрели когда-то вместе с ним. На днях попыталась было пересмотреть комедию "Окно в Париж", думала, что станет повеселее. Оказалось, что раньше я не замечала, как одна из героинь постоянно "папкает" - "Пап! Это куда положить?" "Пап! Открой дверь!" Какое там веселье - в голове осталась только одна мысль: я уже никогда никому не смогу сказать "папа". Стало только тяжелее, бросила.

Из родных людей остались только муж и мама. Появился дикий страх за них. Дергаюсь, если мама не берет трубку. По ночам часто прислушиваюсь, дышит ли муж. Понимаю, что нельзя постоянно жить в таком напряжении, проецировать на них то, что случилось с папой. Да и ему там явно плохо от всего этого. Постоянно снится... Нельзя притягивать негатив дурными мыслями, но перед глазами все время возникает папино мертвое лицо. Говорят, что только через 3 года становится по-настоящему легче, уже можешь "отпустить" человека. Пока не получается, помню все, как вчера...

Ох, папа, как хочется надеяться, что тебе там лучше. Ты говорил, что не веришь в Бога, но я видела, что это, скорее, какой-то внутренний протест - твоя мама была очень набожной, может быть, в детстве "перегрузила" тебя этим. Ты столько раз безвозмездно помогал людям, был очень добрым человеком - просто невозможно, чтобы это не зачлось тебе в ином мире. Молюсь за тебя и очень скучаю...

[Сапфир 57431]

Сегодня семь лет, как не стало племянника. Сейчас ему было бы 38. Почему-то я никогда не представляю, не задумываюсь, какой бы он был сейчас. Мне часто его не хватает, да, это есть до сих пор, его чувство юмора неповторимо, иногда не с кем даже посмеяться над такими моментами, которые только ему были бы смешны.

Мне жаль, что он не видит моего младшего сына, каким он вырос, видел еще совсем малышом, шепелявящим и беззубым, а сейчас уже парень 180 см, модный неуклюжий кузнечик, он бы ему понравился  Мне жаль, что никто не обращается ко мне, как только он это делал. Ну, и я к нему так же, у нас были одинаковые прозвища, образованные от имен)

Я поняла, что перестала любить лето семь лет назад, когда в жаркое августовское утро узнала о его смерти. Нельзя, конечно, сравнивать, но два года  ситуация повторилась, то же жаркое летнее утро, тоже смерть, и это чувство усугубилось.

Я сегодня первый год не была на могиле в этот день, но я не переживаю, его там все равно нет. А помню я его и люблю не только в этот день, а всегда, где бы я не находилась. 

==

Дополню:

На сегодня прошли все этапы, я его ненавидела, за то, что он умер, испытывала чувство вины, искала виноватых в его смерти. Все это прошло, мне так же горько, но я это приняла. Я так же, как и семь лет назад, тетя двоих мальчиков, у меня так же два племянника, просто с одним я могу поговорить, а с другим нет.

 

 

Edited August 23, 2021 by Сапфир

[Николавночка 19008]

Сегодня годовщина моей тетушки. 20 лет. Даже не верится, что столько лет прошло. А я ее вспоминаю сегодня целый день. И память подсказывает эпизод. Мы с тетушкой идем в нашем поселке к родне ее мужа. Она позвала, я согласилась. Проходя где то, она окликает какую то тетку ( мне 15-17 лет), они общаются, потом я спрашиваю, кто это? А это ее одноклассница! Я в шоке! Прошло 40 лет. Как ты ее узнала? А она не изменилась!! Сейчас понимаю.

[Оксана Александровна 29346]

Я в шоке. Сижу голова пустая и давление. Вчера вечером была жуткая авария возле города нашего, четыре трупа, трасса с области. Я вчера уже, посмотрев фото, мужу сказала, что это мой коллега, его жена и ещё кто-то. И ещё хоть бы это было не правдой. Догадалась по возрасту и машине, я сама с ним ездила на ней. 

А это правда. Погиб он, его жена и тёща. А у них свадьба была в прошлую субботу неделю назад. Вчера его видела на работе. Знаю хорошо его мать, отца, они рядом живут, мы с одного посёлка, единственный сын, хорошая семья... Мы в одной смене все работаем уже много лет. 

Они не виноваты. На встречку вылетел парень на мерсе. Их Киа всмятку. Я видела, от машины груда металла. 

 

Edited September 6, 2021 by Оксана Александровна

[Овсянка 32082]

Вчера ушëл близкий человек. Муж двоюродной сестры. Очень грамотный и начитанный человек. Наизусть знал Омар Хайям. Тихий, добрый. Его папа, почëтный гражданин города. Скорбит единственная дочь и единственный внук. Нам очень будет его не хватать 

[Оксана Александровна 29346]

Пришла с прощания, как плохо-то. Господи, каково родителям? Коллегу привозили к дому родителей, я рядом живу с ними, прощались здесь. Он тут и сам жил недавно. Они для меня немного больше, чем коллеги - живём рядом и с ними я восемь лет вместе на одной машине с работы ездила, общались больше.

Сейчас в церкви всех вместе соберут и отпевание, похоронят тоже вместе, в городе. 

Царствия небесного вам, Андрей, Елизавета и Наталья. Всего неделя медового месяца, и вечное царство вдвоём... 

Ну как, вот как пережить это? Если я полгода как зомби ходила и ревела без конца, а ведь новорождённого похоронила, а тут 32 года растишь. 

Сил форумчанке, которая сейчас проходит через вот это всё. 

Пришли сейчас на работу, нам в ночь, рассказали, что почти вся наша смена была на похоронах. С завода выделили большой автобус, они все трое работали тут. Народу было очень много. У меня не получилось. Везти некому, а за руль я просто не смогла сесть, проревевшись у дома. Я тут пишу, может, меня много. Но у меня в голове это просто всё не укладывается, и своя боль возвращается, которая в 1% от боли родителей. Я тогда думала всё время, как жить, зачем вообще жить, я живу, а она нет.... Да что там, я и сейчас думаю об этом. А прошло 15 лет, но всё было будто  как вчера. 

Гробы не открыли, конечно. Фото стояли, со свадьбы, красивые... Мать даже не смогла с последний раз сына обнять, только дерево. 

Edited September 8, 2021 by Оксана Александровна

[Баронесса Штраль 38807]

Сегодня ровно двенадцать лет, как папа улетел.

Мой самый лучший папа на земле. Я счастливый человек. У меня было счастливое детство. Мой папа, несмотря на тотальную занятость, всегда был рядом. Волшебник. Папа мог решить любую проблему. Я сейчас поняла, что и сама научилась принимать жизнь с открытым забралом. Значит ваша забота была на пользу.

Мой папа был фанатиком (в хорошем понимании) своего дела. Он улетел в 79 лет на больничном листе. Работал до последнего с энтузиазмом. У него не голова, а генератор идей. И ведь молча. Его любимое домашнее занятие было глажка белья. Махал утюгом и рождал колоссальные планы.

Я скучаю по тебе, папа. Я помню твои последние слова: - Мама, я иду к тебе... Машка, я так хочу жить... Пять вздохов и всё..

Но ты не переживай, папа, грусть моя светлая. И до сих пор с тобой невольно согласовываю свои действия. Вспоминаю, что ты мне говорил по тому, или иному поводу. Прав ты, папка, был. Ох как прав. Но я же ребенок, вот только прожив полвека с хвостиком поняла всю справедливость твоих слов. Но ведь поняла!

Мама прихворнула, но ты не переживай. Мы рядом. Твой сын сейчас очень напоминает тебя в своих поступках. И мне спокойнее, что рядом надежный родной брат.

******

[Наташка с поварешкой 3396]

Сегодня утром умер муж моей младшей сестры. 

51 год. В четверг забрали в больницу, по дороге впал в кому. Инсульт. 

Прошу, пожалуйста, помолитесь за новопреставленного раба Божьего Николая.

[Овсянка 32082]

Сегодня утром не стало моего двоюродного брата. Его мама, моя тëтя, которая умерла в апреле ,забрала самого любимого младшего сына. Их у неë трое. Как в сказке, только наоборот. " Младший умный был детина, средний был и так и сяк, старший вовсе был дурак". С Димой у нас были очень теплые отношения. В детстве, в деревне, он был мне настоящим братом. Учился на отлично, был хорошим мужем и отцом. У него остался сын. Взрослый мальчик. Живёт и работает в Саратове.

Дима не пил, не курил. Но так сложилось, что свою первую жену он похоронил ещё в молодости. Я рассказывала давно в рубрике " Неопознанное". Вообще непонятная история, как красавица Светлана, после практики в одном селе, приехала оттуда овощем. Не стало еë. Дима очень долго не мог прийти в себя. Первая школьная любовь. Спустя время он женился на Оле. Красивая девушка, учитель, даже династия учителей. И папа, и мама еë преподавали в школе. Родился сын. Всë было хорошо. Пока Оля не заболела. Рак желудка. Схоронил и еë. Мы все удивлялялись. Как так? Почему ему не везёт? Хорошая работа, квартира, сам очень положительный. Жены тоже красавицы. С образованием.. Спустя 5 лет женился на Олиной подруге. Марина была в разводе, взрослый сын. Но я смотрела на них и радовалась. " Наконец то Диме повезло". Марина тоже педагог, завуч в школе. Пылинки с него сдувала, всегда ходили вместе и держались за руки. 

Дима в декабре переболел ковидом На фоне этого воспалились лимфоузлы.  Проходил лечение. Смерть мамы его очень подкосила. А потом снова ковид. Марина тоже болела, но у Димы получилось с осложением. Его отправили в Уфу, в ковид- госпиталь. И вот его не стало. 53 года. Это очень страшно. В душе пустота и обида. Ну не должны люди вот так уходить. Простите меня. Снова плачу. 

НДП

И знаете, что самое страшное? Удалять телефонные номера со своего телефона. Этот человек у тебя сегодня записан, а завтра ты жмëшь кнопку " удалить . Удалить человека из своей жизни. 

Edited September 28, 2021 by Овсянка