Сложные отношения с мамой-9

[Данжи 86 702]

1 час назад, Принцесса на горошине сказал:

Это материнский эгоизм, она не хочет счастья для дочери, боясь, что если дочь уйдет, то она останется одна. Хотя коллега не видит в этом ничего особенного, жалеет ее и считает, что просто мать очень сильно ее любит.

Сломанная ваша коллега, поэтому и не видит ничего плохого и считает это материнской любовью. И ее мать убеждена, что делает дочери только добро. 

Мне как-то приятельница, мы дружим семьями уже лит 30, рассказывала, как с моей матушкой покойной собачилась из-за меня. Я в подростковом возрасте пыталась бунтовать, пыталась выдрать хоть немного свободы. Но мама лучше знает...

Самое ужасное в той ситуации, она действительно считала, что так лучше для меня, что она защищает от агрессивного мира. При этом она напрочь забывает о том, что ей в том же возрасте, была предоставлена гораздо большая свобода. Возможно, она хотела меня уберечь от тех ошибок, которые совершала сама. 

 

[Физендра 48 848]

3 часа назад, Принцесса на горошине сказал:

то материнский эгоизм, она не хочет счастья для дочери, боясь, что если дочь уйдет, то она останется одна. Хотя коллега не видит в этом ничего особенного, жалеет ее и считает, что просто мать очень сильно ее любит.

Сразу пришло на ум: "Как, вы не любите дочь? Вы просто не умеете её готовить заедать её жизнь!"

[Комячка 11 778]

@Тото Тоэто, наказание для дочери и для матери? Чем дочь заслужила это наказание? Спасение в многодетности? 

Если б вы знали, каким кошмаром иногда оборачивается эта многодетность. Да и не размазалось это унижение тонким слоем, всем досталось, крупным куском на всех. До сих пор передёргивает.

Это просто характер такой, если выгодно общаться с такой матерью, то да, будут общаться, прикрываясь высокими словами о дочернем долге, наказанием Божьим (За что?).

А на самом деле просто откупаясь от необходимости жить своей жизнью и за свои ошибки и неудачи отвечать самой, не перекладывая на других. Ведь так легко оправдать себя тем, что мама виновата, вместо того, чтобы самой делать.

 

[Тото Тоэто 8 073]

4 часа назад, Комячка сказал:

наказание для дочери и для матери? Чем дочь заслужила это наказание? Спасение в многодетности? 

Да откуда мы знаем, чем заслужили? Это нам неведомо, но каждый урок дается для чего-то. В многодетности не спасение. Это я просто рассуждаю,  наблюдения у меня такие.  Если детей более одного, или другой родитель кроме нелюбящего имеется, то лучше всё-таки.  У Вас как я помню, треш вообща, мамаша маргиналка (простите если путаю или задела). Нафиг такую многодетность.

4 часа назад, Комячка сказал:

Это просто характер такой, если выгодно общаться с такой матерью, то да, будут общаться, прикрываясь высокими словами о дочернем долге, наказанием Божьим (За что?).

Мне, например, совсем не выгодно общаться. Не будь общения, не было бы терзаний в душЕ, пережевываний и обид, они так мешают.  Но деваться некуда. 

Никто ни от чего не прикрывается, просто есть что-то такое внутри, что не позволяет совсем отморозиться.  Мне вообще было бы замечательно, если бы мамаша куда-то исчезла. Где она? Неизвестно, но больше меня не дергает.  Но сказок на свете не бывает, и как бы ни было, я выращена и живу. Значит, все-таки долг за мной  есть какой-никакой. 

[Мечта поэта 145 800]

32 минуты назад, Тото Тоэто сказал:

Да откуда мы знаем, чем заслужили? Это нам неведомо, но каждый урок дается для чего-то

Да всё проще намного. Маленького человека очень легко задавить и сделать из него персональную прислугу за все и мусорное ведро. В которое сбрасывается негатив, собранный в процессе жизнедеятельности. Особенно, если нет материнского инстинкта. 

Очень больно и сложно это осознать и принять. Вот и вся правда. И под нее подгоняются этожемама, испытания и пр.

[Комячка 11 778]

Даже когда моя мать не пила, а такое время было, когда она родила меня, она так же издевалась над нами.

Да, был у нас отец, но он больше любил жену, чем детей, и просто закрывал глаза на то, что творила она с нами. Наоборот, ещё и попадало нам нехило, когда мать науськивала его на нас. Он брата чуть не убил, в прямом смысле, когда мать напела ему, что брат украл деньги. А сколько отец вещей наших перепортил, потому что мы не уважаем труд матери. Слово матери было закон, всё в доме решалось только ею. Мне 16 лет было, когда я уехала, точнее сбежала из дома, и ему было всё равно, ни разу он не интересовался моей жизнью. 

Когда я приехала на месяц и уезжала, сестра с братом плакали, просили не уезжать.Эта тварь, иначе не скажешь, могла заставить их мыться в холодной бане осенью, а один раз спрятала зимнюю обувь и отправила в школу в осенней. Мне они рассказывали это уже потом, когда подросли, так они боялись. 

И о каком дочернем долге идёт речь? Сестра с ней общается, мать живёт у неё, потому что сестре выгодно, там пенсия. Начала как-то то мне жаловаться на мать, я её оборвала. Сама захотела. 

[Мария Александровна 1 957]

Казалось, что дошли дна, но тут снизу постучали.

Советов не прошу и не жду, просто выговориться.

Мама всегда была себе на уме, очень жесткая, деспотичная. В детстве боялась ее до одури. Любила, но больше боялась. Даже в двадцать лет, когда мама сказала взять для нее с братом кредит (платить обещали сами), не пикнула, пошла и взяла. А потом были проблемы с выплатами, писала об этом здесь десять лет назад. Меня тогда спрашивали "Как так? Пошла и взяла?". А вот так, я даже не представляла, что маме можно сказать нет. Мама сказала, я сделала, я боялась даже возразить, с мамой запрещено было спорить с детства, это наказывалось сильнее всего, только полное подчинение.

Нет, не подумайте, было и хорошее, много хорошего, одни только поздние чаепития с душевными разговорами чего стоили

Семья у нас большая, семеро детей, шестеро от первого мужа (моего отца), младшая от отчима.

Вот про него хотелось бы рассказать подробнее. Отчим конченный алкаш был уже в 30+ лет, ссался пьяный (для меня это самое дно). Да и мать хоть и скандалила с ним из-за алкоголя, но сама же пивка покупала, на праздники обязательно бутылка или две самогонки. Не работал, общий "стаж" за шесть лет около 6 месяцев, остальное время на нашей шее. Пишу на нашей, потому что на нас мама получала пенсию по потере кормильца, плюс каждое лето мы зарабатывали продажей земляники (кстати, в сезон на этом можно очень хорошо заработать, 2-3 средних зарплаты по региону за месяц). Вроде бы изменял, точно сказать не могу, но скандалы на эту тему помню, как то от него духами пахло, то с местной шлюпкой в обнимку видели. Как человек - гнилье. Когда становилось совсем скучно (говорю же, не работал, делать нечего), развлекался тем, что матери на нас наговаривал, чтоб она устроила всем "баню", то нас друг на друга науськивал. Помощи по дому тоже никакой - пока он смотрел телевизор, мы с сестрами пилили и рубили дрова, таскали воду с колодца ведрами.

Разошлись они с матерью окончательно, когда младшая сестра, его родная дочь, еще не ходила в школу. Вроде бы иногда звонил матери, но не приезжал, денег не присылал. 3 октября прошлого года сестре исполнилось 18, а 5 или 6 он позвонил ей сам. Какое совпадение Захотел общаться, купил билеты в Москву, что б она могла с ним повидаться (работает сторожем в Подмосковье). Сестра общается с ним охотно, ездила к нему уже несколько раз, деньги сколько-то он ей переводил. 

А потом они туда поехали с мамой. Версий от мамы была куча - то она ехала на собеседование, то просто Москву посмотреть, потом все-таки сказала, что с ним встретиться. На вопрос "Зачем?" ответила: "В глаза ему посмотреть".

Уже тогда стало понятно, что они сойдутся. Моя мать из тех женщин, что кричат "Мне мой ребенок дороже любого мужика", но при этом из последних сил держатся за любые штаны. У нее весь смысл жизни в мужике, мужик во главе жизни (сначала мужика надо покормить, ему самое вкусное, а что останется детям. На словах - ровно на оборот, но на деле так), ценность любой бабы определяется тем, позвали ли ли ее замуж. И всё это под лозунгом "Мне мужик не нужен, я сама себе хозяйка". Логику не ищите, я пробовала, не нашла. 

Ну так вот. Они сошлись. А вот детей она вычеркнула из жизни.

Уехала к нему тайком, даже не хотела говорить сыну, который с ней дома жил. Просто он приходит с работы, а там сумки собраны. Еще и поскандалила с ним, что он ей просто такси вызвал, а не поехал провожать. Нам, дочерям, велела не говорить, что ее дома нет (мы все уже давно семейные, живем отдельно, кто за 30 км, кто за 100 км). За эти полтора месяца я ей звонила раз, сестра раза три, другая сестра пару раз, брат старший звонил - ни у кого трубку не берет. Звонит только брату, который с ней жил, и только с вопросом "Когда ты уже в Москву мне вещи привезешь?". Ему надо в Рыбное по делам, вот она ждет, что он ей вещи завезет. Говорит, что даже ни разу не спросила, как у него дела, сразу - когда вещи привезешь? Особенно удивило, что не взяла трубку у старшего брата. Он у нее любимчик, она всегда его поддерживала, у них прям одна волна и полное взаимопонимание. Если уж с ним не стала разговаривать, то нам с сестрами и тем более ждать нечего.

Общается только с самой младшей дочерью, той, что от отчима. Младшенькая ездила к ним в Москву, с нами тоже не общается, случайно встретилась с другой сестрой, так пулей вылетела из магазина, даже не поздоровалась, та пока в себя от неожиданной встречи пришла, младшей уже и след простыл.

Старшая меня спрашивает: "Она что, совсем с нами общаться больше не планирует?". Видимо нет. Боится, что мы будем ругаться, что она с отчимом сошлась. Ругаться хочется, он ведь конченный как человек, зачем он ей? Но не буду, даже если все-таки позвонит, потому что это уже ее выбор, она взрослый человек, пусть делает, как хочет. Хотя обидно, я звала ее к себе жить, сестра звала к себе или в дом (у них есть пол дома, сейчас живут в ипотечной квартире, сестра еще на стадии оформления квартиры звонила маме, звала жить хоть в квартиру, хоть в дом).

Я всячески ратую за помощь престарелым родителям, считаю, что это долг детей. Но с меня хватит, я звала, предоставляла ей отдельную комнату в квартире со всеми удобствами. Никто бы с нее копейки не взял - живи, коммуналку и холодильник без тебя обеспечим, учи на свою пенсию младшую. Но нет, захотела жить с этим алкашом.

Я понимаю, что мама еще не старая, и ей хочется именно мужчину рядом иметь, но был бы нормальный мужик, не эта пьянь. Я рада была бы, если б с ней рядом был хороший человек, нормальный мужик, но нет же!

И сделать ничего нельзя, она взрослый дееспособный человек, имеет право. Но обидно . И полное непонимание - это она навсегда с радаров исчезла или все-таки объявится?

Не для печати пожалуйста.

[Дилюль 5 897]

7 минут назад, Мария Александровна сказал:

понимаю, что мама еще не старая, и ей хочется именно мужчину рядом иметь, но был бы нормальный мужик, не эта пьянь. Я рада была бы, если б с ней рядом был хороший человек, нормальный мужик, но нет же!

Она должна была поставить вас в известность о своем переезде. Наверное. И все, как бы...

Но возможно, что окончательного решения по поводу воссоединения с бывшим мужем ещё нет. Ну и советов у вас спрашивать она не посчитала нужным (ибо знает ваше отношение к отчиму). Тем более что она воспитывала вас в беспрекословном послушании, а тут вдруг " удивила" - не спросила у вас разрешения...

Уехала - так уехала. Вы ж не маленькие дети, которых бросили голодными и холодными. Живите своей жизнью, у нее - своя жизнь. 

А младшую сестру, скорее всего, отец науськал против вас всех, дабы она была за их воссоединение. У него это отлично получается:

14 минут назад, Мария Александровна сказал:

развлекался тем, что матери на нас наговаривал, чтоб она устроила всем "баню", то нас друг на друга науськивал.

Перемелется - мукА будет.

 

[сиреневое счастье 64 738]

Казалось бы- живи и радуйся, что никто деспотичностью не давит... Нет, не хотим, не умеем.  

Жаль автора.

Изменено 1 Декабря 2021 пользователем сиреневое счастье

[Мария Александровна 1 957]

7 минут назад, Дилюль сказал:

Она должна была поставить вас в известность о своем переезде. Наверное. И все, как бы...

Уехала - так уехала. Вы ж не маленькие дети, которых бросили голодными и холодными. Живите своей жизнью, у нее - своя жизнь. 

Так о том и речь - мать уезжает на ПМЖ в другой город и даже не считает нужным поставить в известность. Какое разрешение, вы о чем? О разрешении и речи не идет, просто поставить в известность, как бы принято знать, где находятся твои родители. Вот я приехала домой, а дом пустой. Ну не пустой, брат был дома. Но мама здесь больше не живет. А я как бы об этом и не знаю, знала правда, но не должна была. Это нормально? Приехать навестить мать, а она там уже и не живет. И неизвестно, где именно. У нее уже большие проблемы со здоровьем, а если помощь понадобится? Этот алкаш ей точно не поможет, он дочь свою бросил, сожительницу что ли пожалеет?

Сошлись они это точно. Мать брату звонила с номера отчима.

[Мечта поэта 145 800]

5 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Казалось бы- живи и радуйся, что никто деспотичностью не давит... Нет, не зотим, не умеем.  

Жаль автора.

Ребенку, пусть и взрослому, обидно, что мама не его любит, а чужого дядьку.

А потому что после определенного возраста не у мамы надо любви искать. Тогда и наступит счастье.

2 минуты назад, Мария Александровна сказал:

У нее уже большие проблемы со здоровьем, а если помощь понадобится?

Не переживайте, помощь понадобится, она вас всех запряжет в упряжку. И поскачете 

[Лояльная 16 805]

Just now, Мария Александровна said:

И неизвестно, где именно. У нее уже большие проблемы со здоровьем, а если помощь понадобится? Этот алкаш ей точно не поможет, он дочь свою бросил, сожительницу что ли пожалеет?

Господи, да отдохните вы от неё. Сами описываете мать, как очень тяжёлого и нелюбящего человека, а до сих пор пытаетесь хоть как-то быть для неё нужной. Не оценит. Даже к алкашу от всех сбежала, ей там лучше, видимо...Нельзя спасти человека против его желания.

[Мария Александровна 1 957]

28 минут назад, Мечта поэта сказал:

Ребенку, пусть и взрослому, обидно, что мама не его любит, а чужого дядьку.

А потому что после определенного возраста не у мамы надо любви искать. Тогда и наступит счастье.

Не переживайте, помощь понадобится, она вас всех запряжет в упряжку. И поскачете 

Да, обидно.

Если надо будет помогу, в пределах разумного, но к себе уже пару лет как не зову. Поскакать вряд ли, но поползем, если понадобится

35 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Казалось бы- живи и радуйся, что никто деспотичностью не давит... Нет, не хотим, не умеем.  

Жаль автора.

Да она уже давно не давит. Легко, знаете ли, давить ребенка, которому податься некуда. Например, забрать в октябре обувь и выгнать из дома, чтоб не повадно было с матерью пререкаться. Через десять минут милостливо домой пустила, но померзнуть в носках и понять, чего не следует говорить, я успела. В двадцать лет я все еще ее слушалась. В двадцать пять уже нет. Теперь тем более давить она меня не может, и я от нее не завишу, и силы у нее уже не те. Последнее время общение сводилось к редким звонкам и встречам. Но когда я два года назад забеременела, я не стала говорить по телефону, поехала лично, вроде как такими важными эмоциями принято делиться. От нее ждала того же - не просить разрешения, но ставить в известность, не чужие, как я думала, люди.

25 минут назад, Лояльная сказал:

Нельзя спасти человека против его желания.

Понимаю. Но на душе все равно погано.

43 минуты назад, Дилюль сказал:

А младшую сестру, скорее всего, отец науськал против вас всех, дабы она была за их воссоединение. У него это отлично получается:

Нет, там младшенькая сама по себе тот еще фрукт.

Я уехала из дома, ей всего 4 было, вот видимо и успела стать для нее чужим человеком. Ездит на учебу через мой город, за год ни разу не зашла в гости. Времени нет, ага. Не было времени у неработающей студентки приехать ко мне на выписку и на крестины к детям тоже (деньги на дорогу предлагала). Тоже обидно. Я ее очень любила маленькую, таскала с собой везде, а вот выросла такая какашка.

Последний раз видела ее 8 июня, очень памятная для меня дата. Моим двойняшкам год исполнился, побежала в соседний дом в магазин, а там она Я даже не знала, что она в моем городе, должна была быть в соседнем городе на практике, приехала, как она сказала, "ненадолго по делам" до начала смены (это рядом, минут 30 автобусом, попуткой еще быстрее). Вот так, приехать в город время было (через неделю она в Москву уехала, за билетами скорее всего приезжала), а забежать к сестре времени нет. Вот так.

Изменено 1 Декабря 2021 пользователем Мария Александровна

[смешливая 40 198]

@Мария Александровна

Не берите в голову. Нахлебается-наживется ваша мама с алкашом и назад как ни в чём не бывало приедет.  И будет вам счастье.

Изменено 1 Декабря 2021 пользователем смешливая

[Мечта поэта 145 800]

10 минут назад, Мария Александровна сказал:

приехать в город время было (через неделю она в Москву уехала, за билетами скорее всего приезжала), а забежать к сестре времени нет. Вот так.

Ну не любит она вас. Не любит и не полюбит. 

У вас же есть своя семья? Вот и любите и будьте любимы. Зачем надо виснуть на родственниках, не понимаю. 

Мне кажется, вы просто не можете до сих пор выйти из конкурентной борьбы за маму и ее любовь. Как-то над этим надо поработать, жаль тратить жизнь на негатив.

[Мария Александровна 1 957]

Только что, смешливая сказал:

@Мария Александровна

Не берите в голову. Нахлебается-наживется ваша мама с алкашом и назад как ни в чём не бывало приедет.  И будет вам счастье.

Скорее всего. Еще беспокоит, что она свое  здоровье еще сильнее запустит (мы с сестрой, такие плохие, тащили ее к врачу, заставляли сдавать анализы, покупали лекарство), а расхлебывать нам - уехала туда сама, а станет через пару лет лежачей, свалится к нам на голову. С ней сейчас-то непросто, особенно с ее бредом, а станет лежачей это вообще жуть будет и с физической стороны - ворочать 150 кило, и с моральной - она такую ахинею несет, нервы не выдерживают.

[Мечта поэта 145 800]

1 минуту назад, Мария Александровна сказал:

Беспокоит, что она свое  здоровье еще сильнее запустит (мы с сестрой, такие плохие, тащили ее к врачу, заставляли сдавать анализы, покупали лекарство), а расхлебывать нам - уехала туда сама, а станет через пару лет лежачей, свалится к нам на голову. С ней сейчас-то непросто, особенно с ее бредом, а станет лежачей это вообще жуть будет и с физической стороны - ворочать 150 кило, и с моральной - она такую ахинею несет, нервы не выдерживают.

Вас семеро, скинетесь на сиделку, да и все.

[Мария Александровна 1 957]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Мне кажется, вы просто не можете до сих пор выйти из конкурентной борьбы за маму и ее любовь. Как-то над этим надо поработать, жаль тратить жизнь на негатив.

Да, я и сама это понимаю, но нельзя себя так просто взять и переделать.

Я не все время в этих думах, но нет-нет да накатывает, чем дальше, тем реже. С сестрой тоже с июня и не разговаривала, больше не звоню, в гости не зову, она тоже сама не звонит. Да и тогда в магазине много что было сказано, она в отца злопамятная, как сказала другая сестра: "Она тебе это в жизни не простит".

Тогда я даже расплакалась дома с обиды, сейчас уже стараюсь и не вспоминать.

Но вот все равно обидно - у них там счастливое воссоединение семьи, а мы кто? Ошибки?

Неужели маме тяжело было позвонить и сказать: "Я уезжаю туда-то, это мое решение,  не обсуждается. Если захотите навестить, приезжайте туда-то, сама приеду тогда-то". Все, большего никто и не ждал.

[Мария Александровна 1 957]

3 часа назад, Мечта поэта сказал:

Вас семеро, скинетесь на сиделку, да и все.

Втроем. Максимум вчетвером. 

Одной сестры нет в живых. Младшая не работает, да и будет работать, не факт, что поможет - с одной стороны, у них с мамой близкие отношения, с другой - та еще эгоистка. Старший брат самоустранится несмотря на то, что мамин любимчик. На словах горы свернет, на деле пальцем не пошевелит. Когда платили за мамину платную палату, он сказал, что маму лечить надо обязательно, и деньги завтра переведет точно. Ага-ага, до сих пор переводит.

Остаемся я, старшая, средняя (младше меня), может быть младший брат. Но на него сейчас тоже надежды нет, у него все так хорошо начиналось - отучился, отслужил, нашел хорошую работу, которая ему нравилась и неплохо оплачивалась, но все пошло под откос - стал играть. И, кажется, играет до сих пор. Вечно нет денег, нам звонили, требовали за него долги отдать. Но это другая история.

[Никеша 86 001]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Казалось бы- живи и радуйся, что никто деспотичностью не давит... Нет, не хотим, не умеем.  

Тоже подумалось. Стокгольмский синдром какой-то, право слово... Всю жизнь быть у матери на задворках ради какого-то ссаного алкаша, которому и лучший кусок за счет детских пенсий, и лучшее место на диване, пока девчонки-подростки воду носят да дрова колют, и ТАК мечтать, чтобы мама рядышком, в соседней комнате жила на всем готовом... У нормальных заботливых родителей не всегда получается таких детей вырастить, как у этой мамы-любительницы гулящих алконавтов... 

[Казачка 34 267]

12 минут назад, Никеша сказал:

чтобы мама рядышком, в соседней комнате жила на всем готовом... У нормальных заботливых родителей не всегда получается таких детей вырастить, как у этой мамы-любительницы гулящих алконавтов

Детдомовские дети также любят своих родителей, которых лишили родительских прав за аморальное поведение. Странно очень.

Отца знакомой мать отдала в детдом, а когда родила второго реьенка, забрала из детдома, ему было 8 лет, чтобы нянчил. Женился рано, в 17 лет, на женщине старше себя, родились дети. А он каждый праздник летал к маме за тыщи километров, тратился, а семья жила в бедности. На пенсии вернулся в город, где мама жила. Эта история уже закончилась. Вот такая кривая любовь к маме.

Изменено 1 Декабря 2021 пользователем Янина Радовскович

[Мария Александровна 1 957]

3 минуты назад, Никеша сказал:

Тоже подумалось. Стокгольмский синдром какой-то, право слово... Всю жизнь быть у матери на задворках ради какого-то ссаного алкаша, которому и лучший кусок за счет детских пенсий, и лучшее место на диване, пока девчонки-подростки воду носят да дрова колют, и ТАК мечтать, чтобы мама рядышком, в соседней комнате жила на всем готовом... У нормальных заботливых родителей не всегда получается таких детей вырастить, как у этой мамы-любительницы гулящих алконавтов... 

Разве это плохо, хотеть оказать помощь маме?

Тем более на тот момент было потепление в отношениях, она даже стала сама звонить, приезжала несколько раз. Казалось, что отношения налаживаются.

Ну и честно говоря свой небольшой резон тоже был, если б она жила со мной, могла бы за сыном присмотреть, мне не надо было бы без конца меняться, чтоб с мужем в одной смене не быть. Финансовой помощи и помощи по дому я от нее никакой не ждала, не такой человек. Хотя в свое время было обидно, когда она старшему бездетному брату тысячу-другую подкидывала, а нам в декрете нет. Наоборот, так и не отдала деньги, занятые прямо на свадьбе. Но это я уже давно отпустила, хрен с ними, этими копейками.

И да, я считаю, что мама меня хорошо воспитала, разве это плохо?

Но не долюбила, это все тянется вот такими проблемами. 

[Мечта поэта 145 800]

14 минут назад, Мария Александровна сказал:

не долюбила, это все тянется вот такими проблемами. 

Очень мне вас жаль. Не думаю, что вы созреете до того, чтобы от этой любовной зависимости избавиться. Не в этой жизни.

Поэтому просто пожелаю сил и здоровья. Они вам пригодятся. На маму положить.

[Варюша 10 639]

1 час назад, Мария Александровна сказал:

Но не долюбила, это все тянется вот такими проблемами. 

Ну читаю, читаю. Вы хотите чего? Чтобы вернулась и долюбила? Да не надо это вам, поверьте. Вам уже много лет и любовь нужно черпать в семейных и родительских отношениях, где уже вы - мать. 

Зачем класть жизнь на человека, которому это не нужно? Зачем насильно осчастливливать? Ну примите вы уже, что не любит вас мать. Так бывает. Лучше ей с алкашом, так тому и быть. И ухаживать за ней вас никто не заставит, если сами этого не захотите. А вы захотите. 

[Никеша 86 001]

1 час назад, Мария Александровна сказал:

Разве это плохо, хотеть оказать помощь маме?

 

Маме, которая о детях заботилась, а НЕ выгоняла их в холод в носках на улицу? Маме, которая пьющего бы на пушечный выстрел к своим детям (дочерям!!!!) близко бы НЕ подпустила, уж молчу о ссущемся под себя алконавте? Маме, которая у детей кусок изо рта НЕ выдирала, пихая лучшие вкусняшечки тому алконавту? Мама, которая этого алкаша на деньги детей НЕ кормила? Мама, при которой малолетние дочери (!!!!) ее хахаля НЕ обслуживали, дрова таскали, чтобы ему жопу не подморозило на том диване, где он себе ее отъедал на детские деньги? Мама, которая дочь НЕ разводила на кредит, который потом на нее же и повесила? Мама, которая НЕ прикарманила себе дочкины свадебные деньги? И много-много всякого другого про нормальную маму, которой можно и нужно хотеть оказать помощь. Такой маме, как ваша... ну, тоже, наверное, можно хотеть оказать помощь (правда, не совсем понимаю в чем именно? вполне способной, как оказалось, на сексуальные подвиги с бывшим хахалем и переезды к нему на московщину, молодой женщине почему-то при этом нужна помощь от дочерей, что аж рвутся-рвутся ее оказывать?), но называется это "созависимость" и не считается нормой. 

1 час назад, Мария Александровна сказал:

И да, я считаю, что мама меня хорошо воспитала,

Ваша мама замечательно воспитала вас, это точно. Отличную "консерву" для себя, любимой, воспитала, тут вообще не поспоришь. 

1 час назад, Мария Александровна сказал:

разве это плохо?

Для мамы? Замечательно. Для вас? Ну, смотря, что такое хорошо, и что такое плохо лично для вас. Если вам хорошо только от маминого доброго слова - то понятно, что вы любой ценой будете его добывать. Но и это не совсем правильно. Такие недолюбленные и мечтающие долюбиться потом всю жизнь на алтарь зарабатывания родительского признания кладут, в ущерб всему, включая собственных детей. Подумайте об этом на досуге. 

Изменено 1 Декабря 2021 пользователем Никеша