Сложные отношения с мамой-9

[Люшень 15 642]

21 минуту назад, Кузяблик сказал:

Нужно было выговориться.

Вы меня простите, конечно. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть. Долго формулировки тасовала. Но оставила.

"Зря написали"- это только про " почти позавидовала". Потому, что- чему тут завидовать. И у вас, и у Лохматой, и у других- у всех разные проявления материнского поведения. Одно получше- с другим похуже. Как это все взвесить?

Ваша вот зашквар себе позволяла- но вы собрали все силы и вырвались из этого. Лохматая всю сознательную жизнь матери на съедение отдавала. Надо ли вам позавидовать- конечно нет. Потому, что вы сами себе прогрызли путь к здоровой жизни. Лохматой это ещё предстоит, и неизвестно, получится ли.

Я не знаю ваших нюансов, но надеюсь, благодаря именно вашему выбору, усилиям, поведению у вас сейчас все приемлемо и можно за вас порадоваться.

21 минуту назад, Кузяблик сказал:

Но вы победили - так тонко хамить я не умею

Я не хотела ни победить, ни нахамить. Ещё раз извиняюсь, если чем то вас обидела, или, может, формулировка про мать вам не понравилась. Тогда это не про вашу.

Удаление вашего поста- это, конечно, ваш выбор. Жаль, если только я этому причина.

Только с добром к вам и в этом, и в предыдущем посте. Простите.

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Люшень

[Шеда 23 392]

7 часов назад, Лохматая сказал:

Да нет пока нужды в сиделке, она сама только после химиотерапии по паре-тройке дней за руль не садилась, а всё остальное время она носится как электровеник. Брат ключи насильно от квартиры у неё забирал, чтоб не появлялась по своему усмотрению. Поймите, 4 стадия и 5 химиотерапий видать по-разному у всех проходят. Её энергии молодые коллеги завидовали до последнего, а сейчас она чуток слабее стала, но это её не останавливает.

Тогда я так понимаю, вся необходимость ухода больше носит декларативный характер... Чтобы весь поселок знал, что дочери почтенно у ног сидят, поднимают маменьку на ноги... А реальной необходимости ни в каком уходе нет.

Крепко она всех вас там держит за яйца, пардон... Ужас. Сил вам. 

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Никеша 86 006]

7 часов назад, Лохматая сказал:

больше боюсь, что за племянницу плотно возьмётся

Понимаете, как. За племянницу возьмется по-любому, потому что вы с сестрой подставляться не будете. А тут уже затык - что маме племянницы легче дочку подставить и отмахнуться со словами "она сильная, она справится", чем с матерью в контры вступать. И тут вы лично ничего не поделаете, вы далеко, а они там все близко. Ну разве что действительно девчонку к себе забирать. Если дадут и если вы в состоянии. А так, как это сейчас - вы это никак не проконтролируете, тут у вас уже просто включается "спасатель всего мира", выключайте его. Думайте о реальном - ну, то есть о том, что реально можете сделать, не включайтесь в спасение всех и вся, тем более там, где это не в вашей власти. 

[Катакомба 52 722]

9 часов назад, mariss сказал:

Мне очень понятны ваши мысли, я тоже долго боялась/стеснялась рассказывать о сложных отношениях с матерью, мне казалось, что я придираюсь/придумываю, что вот я начну рассказывать, а меня заткнут "не может такого быть, твоя мать - святая женщина, это ей с тобой не повезло". И все, и подтвердится кривая картина мира, которую мне насильно впихивала в голову мать. Что это я - недостойная, эгоистичная, тупая и далее по тексту...

Я в своей жизни несколько раз была таким слушателем. Как же больно видеть глаза женщины, которая осторожно, подбирая слова, начинает намекать, что ее мать, мягко говоря, не ангел, боясь именно вот этого самого. И какое облегчение видно, когда ты ей отвечаешь: "Я тебе верю, я знаю, что такое бывает".

8 часов назад, Лохматая сказал:

У мамы финансовый запас позволит оплачивать сиделку очень приличный срок. Но она не будет принимать. Мы с сестрой понимаем, что реально сляжет просто, но не будет - гордость не позволит признать, что не так воспитала девок своих.

Ну и что. В вас махровым цветом цветет созависимось. Брат уперся и не пошел в больницу - это мать виновата. Мать не хочет сиделку и повесится - вы будете виноваты. Оставьте уже людям право отвечать за собственные решения. Только вы не оставите. Потому что вы и сама такая подневольная, вами как марионеткой управляют, вот вы и переносите эти ощущения на других.

[Санитарка 10 090]

@Лохматая, вам обязательно надо выговариваться, но на форуме это сложнее, потому что идут разные мнения.

Пишите на бумаге, все-все. Абсолютно весь негатив, который есть к маме.

Потом, как ни странно, проступают другие воспоминания, хорошие. Но до этого надо дойти. 
Так, потихоньку и идёт сепарация. 
Я сейчас на этапе - спасибо, что через этих людей я получила эту жизнь, я могу жить, дышать, любить своих детей. Я могу прочувствовать жизнь.

Я бы посоветовала хорошего психолога, но эта работа не одного дня. Плюс надо ещё найти специалиста хорошего. 

П.С. Я думаю, что матери, калечащие жизни своих детей, ещё более несчастны.

Это не значит, что нужно их жалеть, оправдывать, но это возможно понять в итоге.

[Шеда 23 392]

26 минут назад, Санитарка сказал:

Потом, как ни странно, проступают другие воспоминания, хорошие. Но до этого надо дойти. 

Я уж сколько писала-писала-писала, и на форуме, и на бумаге... А хороших воспоминаний так и не проступило. Пару раз она водила меня на шашлыки в жизни, и козыряет этим, как лозунгом. А то, что ни разу не было у меня дня рождения, ни разу не приходили ко мне подружки (ни один ребенок другой не переступал порог дома), да и подружек собственно, не было, потому что я и не умела общаться. У моей собаки больше сейчас игрушек, чем было у меня за все детство. Нет воспоминаний хороших, связанных с ней, увы... Только плохие. Либо равнодушие, либо обесценивание, моральные издевательства, или, когда срывалась - побои... Ни я не была счастлива, ни она, видимо, ни дня не была со мной счастлива. Отдала бы лучше в детдом, было бы честнее и всем лучше. И рядом с ней всегда было ощущение черной огромной дыры в желудке. Я выросла с этим ощущением. Может быть, на взрослых она так не действует, но я то была ребенком и по мне этот эгоцентризм ее очень сильно ударил. Такое ощущение дыры у меня появилось только после развода снова, но длилось только около года. А рядом с ней это было все 16 лет. Я воспринимаю то время, как тюрьму - как будто отсидела. Натуральное лишение свободы.

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Санитарка 10 090]

@Шеда, ой, если я начну описывать своё детство, у нас с вами много будет похожего) За исключением того, что наша мама никогда не издевалась надо мной и сестрой, и не попрекала ничем. Она просто жила своей насыщенной жизнью, а нашей мамой был папа. Так и ушёл он со своими двумя детьми (с нами) в мои 7 лет.

Какие дни рождения и подружки?

Думаю, вам не помог этот способ, потому что до сепарации вам рано, раз все так задевает. Плюс все участники тех действий очень активны, то есть вы находитесь с ними в одном поле.

Наша мама абсолютно ничего не просит, не требует, и живет за много километров от нас. Мы не общались лет 20. Недавно похоронила мужа, ее младшая дочь думает забрать к себе.

Плюс папа в моем детстве женился на мачехе с очень хорошими родственниками, они нас опекали много. Ну и папина родня под крылом всегда держала. 
Вопрос - почему он в своё время женился на маме? Домашний, любимый сын женится на полной противоположности и всю жизнь расхлебывал.

Я считаю, все было не зря, вот их дети и появились, то есть мы . А от нас наши дети, это и есть жизнь, за неё спасибо.

[Шеда 23 392]

Только что, Санитарка сказал:

Наша мама абсолютно ничего не просит, не требует, и живет за много километров от нас. Мы не общались лет 20. Недавно похоронила мужа, ее младшая дочь думает забрать к себе.

Да это счастье. 

[Катакомба 52 722]

А я еще знаете, о чем думаю? Чисто гипотетически, как было бы лучше - вообще не рождаться или родиться и все это пережить?

[Шеда 23 392]

16 минут назад, Катакомба сказал:

А я еще знаете, о чем думаю? Чисто гипотетически, как было бы лучше - вообще не рождаться или родиться и все это пережить?

Конечно, не рождаться. 

[Санитарка 10 090]

19 минут назад, Катакомба сказал:

А я еще знаете, о чем думаю? Чисто гипотетически, как было бы лучше - вообще не рождаться или родиться и все это пережить?

На данном этапе я за 2 вариант. Не знаю, как дальше будет. 
Почему-то именно  смерть папы в прошлом году по-новому заставила взглянуть на существование с положительной стороны. Видимо, это взросление, что ли.

@Шеда, почему???

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Санитарка

[Шеда 23 392]

Только что, Санитарка сказал:

На данном этапе я за 2 вариант. Не знаю, как дальше будет. 
Почему-то именно  смерть папы в прошлом году по-новому заставила взглянуть на существование с положительной стороны. Видимо, это взросление, что ли.

@Шеда, почему???

Не знаю, сказала, как чувствую. Я про себя только. 

[Санитарка 10 090]

@Шеда, когда ходила на курсы беременных, нам врач говорил (он стажировался у Мишеля Одена, это из области перинатальной психологии), что ни один ребёнок не хочет рождаться. Эта стадия - стадия потуг - называется «изгнание из рая в ад». 
Может, наша жизнь - это и есть сепарация, умение прожить в «аду», которое называется земной жизнью.

Не все матери это понимают, не хотят сепарировать, вот и тянется это все.

[Черепашка 20 286]

26 минут назад, Катакомба сказал:

А я еще знаете, о чем думаю? Чисто гипотетически, как было бы лучше - вообще не рождаться или родиться и все это пережить?

Для меня - без сомнений, конечно лучше родиться и пережить это. Я очень благодарна, что родили.  Но к этой мысли я не сразу пришла. В детстве очень часто болела и достаточно тяжело, мечтала умереть.  И в подростковом возрасте попытки и мечты о суициде были. Тем не менее, я рада, что живу, люблю все то, что у меня есть. 

Даже ненависти к матери нет, это слишком сильное чувство. Скорее сожаление к ней, человек сам не ведает, что творит и чего себя лишил. Но, это ее выбор.

[Лохматая 12 840]

33 минуты назад, Катакомба сказал:

Чисто гипотетически, как было бы лучше - вообще не рождаться или родиться и все это пережить?

Не рождаться. И я очень часто думала об этом. 

[Папина дочь 5 833]

@Лохматая

55 минут назад, Лохматая сказал:

Не рождаться. И я очень часто думала об этом. 

• Все будет хорошо, не переживайте! 

[Золотая лилия 24 326]

6 часов назад, Катакомба сказал:

А я еще знаете, о чем думаю? Чисто гипотетически, как было бы лучше - вообще не рождаться или родиться и все это пережить?

Не надо рожать ненужных детей. Иногда  меня  удивляют люди, которые  советуют другим: - А ты роди, а  потом полюбишь!  Непременно. Поэтому  меня задела ветка "Не хочу быть бабушкой". Я её  читала как  раз   с позиции лишнего, ненужного ребенка.

Мать бросает ребенка, переваливает свои обязанности на  других. Или - еще хуже,  вымещает потом  на  ребенке свой  негатив. Ребенок воспринимается как  обуза - Я бы  вышла  замуж, да  кому  я нужна с  ребенком. Я бы могла пожить для  себя, а  вынуждена  тратить ресурсы на ребенка. И как  правило, к  сыновьям  относятся в  большинстве  своем лучше, чем к  дочерям. Не исключено, что женщины, у  которых отсутствуют материнские  чувства, воспринимают дочь как будущую соперницу.

 Раньше  давление было на   женщин:    - Женщина должна  рожать! Сейчас эта "обязанность" уходит в  прошлое, и хорошо. 

7 часов назад, Никеша сказал:

За племянницу возьмется по-любому, потому что вы с сестрой подставляться не будете. А тут уже затык - что маме племянницы легче дочку подставить и отмахнуться со словами "она сильная, она справится", чем с матерью в контры вступать.

В данном  случае, Лохматая ничего сделать не  сможет. Это не её  ребенок и не её зона  ответственности.

8 часов назад, Шеда сказал:

Тогда я так понимаю, вся необходимость ухода больше носит декларативный характер... Чтобы весь поселок знал, что дочери почтенно у ног сидят, поднимают маменьку на ноги... А реальной необходимости ни в каком уходе нет.

Крепко она всех вас там держит за яйца, пардон... Ужас.

Да. Созависимость цветет и пахнет. А что мама скажет? Есть две  маленькие сорокалетние девочки ( возраст примерно указан), которые  опасаются, что скажет мама. В данном  случае, уже  не  мама должна решать, а  взрослые  дочери.  Вспоминаю себя - да  мало ли что захочет возрастная мама, у которой  уже  и мозги набекрень не  вполне  соображают, важно, что хочу  я. Соответственно, поступала, как  мне удобно. Если были возражения, выслушивала, и делала по-своему. Да-да, конечно, не сейчас, потом как-нибудь сделаем, как ты  хочешь. И всё. С моей  матерью спорить было бесполезно, она  входила в  раж. Поэтому и не  спорила.

Ухода как  такового не  требуется, но да, нужно вокруг хороводы  водить, а то что люди скажут. И мама обидеться  может. Помните, ветка  Гладис была - мама  делает жалобное лицо и дочь должна бросать свою семью и бежать выплясывать вокруг мамы. 

В общем, так. Или две  взрослые  барышни бегают и выполняют мамины  желания по свистку (а  то мама обидится  и всем  расскажет, какие  дочери плохие), или мама  будет вынуждена  принимать решения дочерей.  Я так понимаю, скорее первый  вариант возможен, чем  второй.  

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Лохматая 12 840]

6 часов назад, Шеда сказал:

Тогда я так понимаю, вся необходимость ухода больше носит декларативный характер... Чтобы весь поселок знал, что дочери почтенно у ног сидят, поднимают маменьку на ноги... А реальной необходимости ни в каком уходе нет.

Сейчас да, декорация. Но я и была у мамы со смерти брата 3 раза: похороны, поминки и одна внеплановая поездка.

После операции уже будет необходимость, так как хирургическое вмешательство в области живота это много ограничений, вплоть до элементарных бытовых: готовка, продукты (доставку не закажешь, посёлок маленький). Я в прошлый раз сама обрабатывала швы, сушила, всё зажило быстро. Поэтому, наверное, меня бомбит: надо что-то срочно решать. Причём я раньше писала, что жить у меня объективно удобнее: отделение онкологии недалеко, анализы многие в посёлке не принимают. Вот и сижу обречённо, понимая, что похоже придётся брать к себе хоть на 10 дней после операции.

1 час назад, Золотая лилия сказал:

Или две  взрослые  барышни бегают и выполняют мамины  желания по свистку (а  то мама обидится  и всем  расскажет, какие  дочери плохие), или мама  будет вынуждена  принимать решения дочерей.  Я так понимаю, скорее первый  вариант возможен, чем  второй.

Третий вариант я писала. 

А я хочу, наверное, невозможного: научиться лавировать и выдавать необходимое, при этом не разрывая себя. Ищу выход. Выход есть всегда.

 

Дополняю: то, что я плохая дочь, я давным давно признала. И мнение окружающих меня не особо трогает, я давно поймала дзен "Умный поймёт, мнение дураков мне не важно"

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Лохматая
Дополнение

[Физендра 48 857]

13 часов назад, Лохматая сказал:

Забрать племянницу можно, конечно. Да только маму мою надо знать - приедет как пить дать! Мы же вдвоем лучше сможем смотреть, чем одна сестра с полным рабочим днём 

Я тут чегой-то не понимЭ- детей отправляют ночевать с раковой старухой-вампиршей???  Чтобы что- перетянуть рак на них, чтоб она их жрала и жила вечно? Да что за люди пошли дурные! Жрут внуков, тянут жизнь с детей, простых вещей не знают и чуйка отбита напрочь! Моя бабушка 1901 года рождения ещё в детстве учила меня- никогда нельзя оставлять детей ночевать с больными стариками, опасно! И к смерти относилась просто, философски и мужественно. Рядом с умирающими вообще нельзя ночевать, никому, для этих целей старух отселяли в сарайки или другие постройки, но отдельно от здоровых людей, это было нормой. Посты для того и существовали- облегчить и ускорить уход, не задерживая и не продляя муки. Тем более НЕ ЗА СЧЁТ ДЕТЕЙ!!! 

[Лохматая 12 840]

1 минуту назад, Физендра сказал:

детей отправляют ночевать с раковой старухой-вампиршей???  Чтобы что- перетянуть рак на них, чтоб она их жрала и жила вечно? Да что за люди пошли дурные!

Нет, в период пандемии, до онкологии, дети "учились" дистанционно у мамы, дома самостоятельно вообще ничего не делали. Сейчас ночевать ходит сестра, вроде как после смерти брата маму поддержать. Племянница раньше ходила по желанию, сейчас не ходит.

Пожалуйста, прежде чем клеймить, прочитайте внимательнее.

[Физендра 48 857]

8 минут назад, Лохматая сказал:

сейчас не ходит.

Хорошо хоть так. Однако она уже пострадала, судя по тому, что вы о ней написали. Но убирать пост не буду- может, другим пригодится.

[Лохматая 12 840]

8 минут назад, Физендра сказал:

Однако она уже пострадала, судя по тому, что вы о ней написали.

Да, скорее всего, к сожалению.

Но думаю, что тут проблема не в ночёвках, точнее не только в них: мама их с братом тоже "делила" как нас в детстве, я много раз самой маме говорила, чтобы прекратила, что война между детьми из-за этого дележа, сестре много раз говорила, вмешивалась, маме это очень не нравилось, пыталась как-то компенсировать. Но, как правильно заметили выше, это не мои дети, такие вещи могут решить только родители. 

А сейчас мама, чувствуя наше отторжение, стала названивать племяннице, зазывать к себе. Вот как это остановить? Запретить? Так дети и так не особенно послушны родителям, к бабушке привыкли, столько лет ходят, уроки делают, обедают, что-то помогают. Как запретить?

 

На счёт старухи. Маме 59 лет.

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Лохматая

[mariss 6 941]

8 минут назад, Лохматая сказал:

Нет, в период пандемии, до онкологии, дети "учились" дистанционно у мамы, дома самостоятельно вообще ничего не делали.

12 часов назад, Лохматая сказал:

Мама их (племянник и племянница) с детства "делила" как меня с братом и в итоге, оставаясь одни они дерутся очень сильно, прямо война. 

"Стараниями" вашей мамы дети не самостоятельные и не дружные. И тут приложилась.

 

5 часов назад, Катакомба сказал:

А я еще знаете, о чем думаю? Чисто гипотетически, как было бы лучше - вообще не рождаться или родиться и все это пережить?

В детстве я была уверенна, что лучше было не рождаться. Лет наверное с 9 я засыпала с желанием раствориться в пространстве и времени, исчезнуть как будто и не было. Потому что мама убедила, что все беды от меня, значит вывод какой - меня не будет, и все ее несчастья закончатся. Просто помереть - тоже неудобно, маме сколько трат и хлопот ( пишу и сама с себя поражаюсь, но вот такие были убеждения).

А сейчас фигу бы я для чьего-то удобства исчезла. Ага, бегу и падаю. Кому неудобно - пусть сам исчезнет. Я пришла к себе сегодняшней и меня во мне все устраивает, ценю свою сегодняшнюю жизнь.

[Полярная лиса 275 151]

14 минут назад, Лохматая сказал:

На счёт старухи. Маме 59 лет.

Боже мой, у меня было впечатление, что это ВАМ 59, а не ей... Не обижайтесь, пожалуйста.

Скажите, а какая необходимость ходить к матери и ночевать с ней? Чтобы - что?

Насчёт племянницы - я бы не лезла, это не ваш ребёнок, у неё мать есть. Ей и решать, пускать дочь к бабке или нет.

 

[Лохматая 12 840]

21 минуту назад, Полярная лиса сказал:

Скажите, а какая необходимость ходить к матери и ночевать с ней? Чтобы - что?

Чтобы руки не наложила на себя. Слишком многим он для неё был. 

Читаю книги по психологии: бывают мамы, которые сыновей на место мужа ставят. Мне кажется, что это тот случай. 

22 минуты назад, Полярная лиса сказал:

я бы не лезла, это не ваш ребёнок, у неё мать есть

Все разные. Я буду пытаться оградить хоть сколько-нибудь. Мы нормально не жили, надо дать нашим детям.

24 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Боже мой, у меня было впечатление, что это ВАМ 59, а не ей... Не обижайтесь, пожалуйста.

Не обижаюсь, конечно, это же просто интернет. Мне 38