Террор бывших жен

[Гость Ирина]

Я пока в ситуации, где меня ограждают, от общения с бывшей, но периодически слышу,её голос в трубке друга. Коротко: они не были женаты (она не хотела оформлять отношения), он не хотел в связи с этим ребенка, но она родила. Дочку очень любит. Отношение к нему очень интересное, у Вас своя свадьба у нас своя свадьба, но если мне что-то надо, уж будь добр. ( поменяй колеса на машине, посиди с детьми (у неё есть дочь от первого брака), ей надо съездить в магазин). Я лично его отношение к дочке приветствую на все 100%, какие бы кошки на душе не скребли. Но его позицию "Не хочу с ней ссориться" не понимаю. Да, по пустякам, возможно не надо, но принципы взаимоотношений должны быть выработаны мужем и он их должен придерживаться. У меня у подруги муж очень правильно себя поставил, ребенок у них сколько надо и даже больше, но помогает он первой жене, т.е прибивает что-то или тяжесть переставляет, только если заехал за ребенком, а она попросила.Никаких ночных, звонков, никаких магазинов. Пока искала форумы, связанные с темой взаимоотношений с бывшей женой, ношла очень интересную статью. Самам лично, я бы до такого отношения к жизни не дошла, но мужрость женщины ( т.е второй жены) меня поразила до глубины души. После этого пись ма, я уже не так категорична в своих суждениях, а главное не так напориста в высказывании мнения мужу. И еще , вчера прочитала книгу , которая перевернула мое представление об общении с мужчинами, а вернее методами подхода к ним. Книга написана мужчиной и мне кажется сильно упрощено отношение к проблеме, но мужчины все-таки немного приметивнее нас. Книга называется "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" . Если интересно почитайте, я уже начинаю тренироваться. А вдруг поможет. Вчера процитировала мужу, что по мнению автора не надо делать женщине, если мужчина расстроен. Муж был полностью согласен и сказал, что это абсолютно точно.

[Пушистик 0]

Пришли за ним, ребенок вышел в таком виде: вылинявшая растянутая футболка, шорты размером на 15-летнего парня (ему 10), грязная кепка и раздолбанные шлепанцы размера на 3 меньше. Притом, когда я встречаю мальчика с его мамой, то он одет вполне прилично.

Атлантида

прежде всего успокойтесь. Понимаю, что, Вы как хорошая порядочная мама, хотели бы видеть обоих детей одетыми с "иголочки".

Я для себя решила, что следующий раз зайду с ним в магазин, куплю одежду и переодену, но уверена, что потом она все-равно отправит его к нам черти в чем (видимо на это и расчет был).

Предоставьте право выбора за ребенком. Спросите у мальчика: в чем бы он хотел в следующий раз отправиться на прогулку (по центру, в Макдональдс и т.д.)

Если мальчику все равно, то не парьтесь! (у ребенка есть мама и папа, которые за него решают: как его одевать и как воспитывать)

Если же мальчик хотел бы пойти в более приличных вещах, то, несомненно, нужно сначала сходить в магазин.

Думаю, что если мальчишка САМ ВЫБЕРЕТ себе в магазине несколько хороших вещичек, его мама будет только рада этому, тем более, что она (как Вы пишите) пока еще не работает и лишних средств у нее нет.

Если же история с "принц и нищий" будет повторяться, то имеет смысл Вашему мужу предупредить БЖ о том, что если в следующий раз ребенок будет также отвратительно одет, то он вынужден будет ограничиваться прогулками во дворе или просиживанием с сыном дома.

Думаю, что БЖ не глупая женщина, и если она дорожит любовью сына, то должна будет принять условия БМ, так как, в противном случае, ее авторитет и доверие сына будут сильно подорваны. (у мальчишек в этом возрасте более значимым становится отец).

Кстати, за своего сынишку Вы волнуетесь зря: в 3 годика дети еще не понимают и не умеют оценивать внешний вид друг друга.

Терпения и удачи Вам!

[Asso 1 010]

Пушистик

Спросите у мальчика: в чем бы он хотел в следующий раз отправиться на прогулку (по центру, в Макдональдс и т.д.)

Представляю, как это будет выглядеть:

- Милый мальчик, в силу своего возраста ты еще не понимаешь, что у твоей мамы, у твоего папы, и у меня - чужой тёти, есть свои тараканы в голове. Все эти тараканы подвержены сезонным миграциям, и поэтому мы уже не можем гавкаться между собой, и нам всем троим очень необходимо втянуть в этот процесс тебя. Папа считает, что дает твоей маме достаточно денег, мама твоя считает иначе, а я вообще помешана на внешних приличиях, и просто не могу ходить в такое культурное место, как Макдоналдс без вечернего плятья. Так что, давай, милый, подключайся к нашим дрязгам: маме говори, что ты плохо одет и объясняй, почему тётя тебе купила штанишки, папе высказывай все что ответит мама, а меня просто люби, как фею моды... или, на худой конец, как Мать Терезу...

[Пушистик 0]

Asso

Если бы Вы поставили улыбающийся смайлик, то я приняла Ваше высказывание за шутку.

Так что, давай, милый, подключайся к нашим дрязгам: маме говори, что ты плохо одет и объясняй, почему тётя тебе купила штанишки, папе высказывай все что ответит мама, а меня просто люби, как фею моды... или, на худой конец, как Мать Терезу...

Фу, как примитивно!

Достаточно сказать мальчику, не хотел бы он пойти в магазин и выбрать себе что-нибудь новенькое? И все!

Зачем же ему навязывать тараканов, сидящих в мозгах у взрослых?

Чем меньше дети втянуты в дрязги между взрослыми, тем лучше!

Только эгоисты могут рассуждать так, как Вы.

Кстати, для примера могу привести наш случай из жизни. Когда бывшая жена моего мужа в очередной раз отправила старшую дочку к нам (ей было тогда 9 лет), то ребенок был явно одет не по погоде. Муж поехал с дочкой в "Детский мир" и там предоставил ей полную свободу выбора (единственное условие, которое он ей поставил - обувь должна быть теплой и удобной). После проведенных выходных, девочка возвращалась домой переполненная счастьем, так как впервые в жизни она сама смогла выбрать сапоги.

И что же?

БЖ была в ярости от того, что мой муж купил не то, что она хотела.

Эти сапоги полетели в мужа с воплями: " У твоей жены совсем нет вкуса! Что за дерьмо она ей купила?"

От увиденного спектакля девочка в слезах убежала от матери и потом долго с ней не разговаривала.

После этого случая, БЖ стала сдерживать свои эмоции и не забывала заботиться о внешнем виде дочери.

Вот так-то!

[Мечта поэта 145 874]

После проведенных выходных, девочка возвращалась домой переполненная счастьем, так как впервые в жизни она сама смогла выбрать сапоги.

И что же?

БЖ была в ярости от того, что мой муж купил не то, что она хотела.

Эти сапоги полетели в мужа с воплями: " У твоей жены совсем нет вкуса! Что за дерьмо она ей купила?"

От увиденного спектакля девочка в слезах убежала от матери и потом долго с ней не разговаривала.

После этого случая, БЖ стала сдерживать свои эмоции и не забывала заботиться о внешнем виде дочери.

Вот так-то! 

Бедные дети. Прав Asso, но его тонкий юмор не до всех доходит. Было бы прекрасно, если бы взрослые вели свои игры без участия детей, так, чтобы им не приходилось в слезах убегать от матерей, или чувствовать свою неполноценность, потому что новой папиной жене не нравится все, начиная с одежды, манер, отношения к учебе, отношениям внутри семьи, перечислять можно бесконечно.

Может стоит заниматься своей семьей и своими детьми, как говорится, не солнышко - всех не обогреешь. Тогда и трений будет меньше. А ребенок мужа вырастет, не умрет с голоду, научится одеваться со временем, и вообще у каждого своя судьба, не стоит в нее лезть со своей благотворительностью наперевес, никто вам за это спасибо не скажет, а вот ребенок вашего мужа и возненавидеть может.

[Атлантида 10]

Asso

Я не понимаю Вашего желания задеть и оскорбить собеседника...

Я обратилась сюда за советом, а не за Вашим "тонким юмором".

Тем не менее, всем поучавствовавшим большое спасибо. Я свои выводы сделала

[Пушистик 0]

Было бы прекрасно, если бы взрослые вели свои игры без участия детей, так, чтобы им не приходилось в слезах убегать от матерей, или чувствовать свою неполноценность, потому что новой папиной жене не нравится все, начиная с одежды, манер, отношения к учебе, отношениям внутри семьи, перечислять можно бесконечно.

stesha

Если Ваша фраза обращена ко мне, то скажу Вам следующее:

Во-первых, новой папиной жене (как Вы выразились), абсолютно все равно в чем одеты дети от первого брака мужа и, тем более, какие отношения внутри той семьи.

А пример из нашей жизни я привела для того, чтобы объяснить тем, кто считает, что все новые ( или вторые) жены - феи моды или Матери Терезы или еще похлеще - , которые вместо того, чтобы думать о своей семье, лезут в чужую жизнь со своей благотворительностью.

Так вот, stesha, бывают исключения из правил, и статус Феи моды и Матери Терезы принадлежит БЖ, и уж никак не мне. (перечитайте мое высказывание еще раз).

а вот ребенок вашего мужа и возненавидеть может.

Ребенок может возненавидеть только в том случае, когда взрослые втягивают его в свои игры. В нашем случае - "свою" игру вела только БЖ.

Ну и во-вторых, я всегда знала себе цену и никогда не опускалась до ее уровня.

Мой же муж (как я считаю) поступил мудро.

Да, и БЖ после этого случая, сделала для себя кое-какие выводы.

[Лана 17 169]

Атлантида

Я для себя решила, что следующий раз зайду с ним в магазин, куплю одежду и переодену, но уверена, что потом она все-равно отправит его к нам черти в чем (видимо на это и расчет был). Что мне делать в этой ситуации?

А вы его обратно не в обновках отпускайте, а в том, в чем пришел. А обновки пусть у вас лежат - когда будет к вам приходить, то будет переодеваться.

Ну, как тапочки, наверное, его у вас лежат или пижама на случай ночевки... Так вот пусть и его нарядный костюм будет в вашем доме - на разные случаи жизни, так сказать

[Asso 1 010]

Атлантида

Я не понимаю Вашего желания задеть и оскорбить собеседника...

Я обратилась сюда за советом, а не за Вашим "тонким юмором".

Да не советы вам были нужны, а подтверждение собственной правоты. И если я порой был не слишком деликатен, то только пытаясь донести до вас насколько, на мой взгляд, вы не правы. Вы пытаетесь представить дело так, что заботитесь о ребенке мужа, о его психологическом состоянии и т.д. А на самом деле, поддаетесь на провокацию БЖ, или сами устраиваете подобную провокацию, в которой разменной пешкой является все тот же ребенок.

[Мечта поэта 145 874]

Пушистик

Меня лично задело то, с каким злорадством вы описали эту историю с сапогами, я понимаю вашу искреннюю радость по поводу того, что БМ повела себя некрасиво, открыла свое истинное лицо и даже ее собственная дочь смогла увидеть, какая у нее плохая мама.

Но девочку то неужели не жалко, представьте какого было ребенку, может ваша радость сойдет на нет.

Все хорошо в меру, когда женщина сочувствует ребенку своего мужа от первого брака, и ее цель не самоутвердиться за счет ошибок и пороков БМ, а хоть немножко помочь ребенку, который при любом раскладе ревнует ее к папе, а может в силу своего возраста считает именно ее виновницей всех своих несчастий, последовавших за разводом родителей, она не станет провоцировать ситуаций, когда мама этого ребенка вытсавляется в невыгодном свете.

Пусть у нее нет вкуса, или у нее нет денег, или она просто хочет больше алиментов срубить и бьет на жалость, не надо поддаваться на провокацию. Она мать, как хочет, так свое дитя и одевает. В конце концов, это неприятно, но не смертельно, и не стоит по этому поводу копья ломать.

[Злобная Ксю 1]

Атлантида

Милая, держитесь!

У меня была похожая ситуация с бывшей женой моего мужа. Только ко всему прочему она подсылала их общую дочь к нам домой, чтобы проследить как у нас дома, где мы работаем, сколько зарабатываем. Не раз я заставала их дочь за открыванием наших ящиков с документами, были и случаи когда их доча залазила в мою сумку, и разные еще вещи ..... Как я при этом сдерживалась, как мне хотелось высказать мужу что б ее у нас дома не было! Еще бывшая распростроняла слухи про меня, ( мы живем в соседних домах) что именно я разбила их замечательную семью, хотя я с мужем познакомились после их развода ( а причиной развода были ее измены, причем с его же знакомыми) и даже после того как они разъехались. Было много всякого дерьма и подлости. Я уже еле сдерживалась, но моя умная мамочка говорила мне: "Терпи, будь все равно милой с их дочкой, ребенок не в чем не виноват". так прошло несколько лет, я возила их дочь по театрам, циркам, покупала ей всякие безделушки, иногда и обувь и одежду( потому что бывшая одевала ее мягко выражаясь плохо, хотя аллименты были очень даже приличными). Мой муж оченил все это потом, посмотрел на все со стороны, и сделал выводы. Теперь он уже не бегает на побегушках у бывшей, которая спекулировала отношениями с дочкой. Все встало на свои места, и мне он говорит большое спасибо за понимание и мудрость. Не ведитесь на все закидоны бывшей, проявите терпение и понимание, пожалейте мужа, сами старайтесь почаще общатся с их ребенком. Если проявите внимание и мудрость, муж все оценит. Обязательно! Не доставляйте его бывшей радости, не ругайтесь с мужем. Желаю вам терпения, вы умничка! У вас все будет хорошо!

[Ангел Хранитель 7]

А вот "МОЯ" бывшая жена.УМНИЧКА. На самом деле.Это от людей зависит, мне например с ней делить нечего и ей со мной тоже,наоборот я как и она стараюсь переживать ЗА ОБЩЕСТВЕННОГО ребенка,и по возможности помочь чем то.За то когда мне было ООООЧЕНЬ плохо это был единственный человек который пришел мне на помощь,и когда меня угораздило попасть в списки б/у и остаться на улице,не поверите но я три месяца прожила с ней в одной квартире в ее новой семье и все знали кто я и от куда.Все мы люди,все мы человеки....и у каждой есть шанс став новой женой обзавестись бывшей,и ни она ни вы не виноваты во взаимном существовании.Мне например всегда было наплевать с кем спал и жил мой ЛЮБИМЫЙ человек лет эдак так давно, он же не прятал от меня ни факт ребенка ни факт жены,а значит я сама подписалась на это.Не нравиться ищи бездетного и девственника,хотя тут уже есть шанс приобрести НЕБЫВШУЮ свекровь,а это по круче.Нужно уметь стороить отношения и принимать условия игры.Ваш ребенок не лучше ее ребенка,точно так же как и ее ребенок не лучше вашего.Это дети.И если ваш муж наплевал на ее ребенка,не дай Вам бог перейти когда либо в разряд БЖ таже участь постигнет и Вашего малыша.А при взаимном уважении,терпении,есть шанс жить мирно и с доверием....Единственное если кто то из жен ДУРА,то тогда это уже недействует.(кстати я про свою тоже так думала,пока не заставила себя познакомиться,..довольны все............. кроме НЕГО!!!)..........кстати именно благодаря БЖ я и выстроила отношения с ним, потому что она как умная женщина просто мне посоветовала "Я не знаю на хрен он тебе нужен,но если это такая любовь то, НЕЛЬЗя делать так и так, и наоборот это человек ценит вот это,это и это" и если честно я ей долго не верила из-за предрассудков,но когда дошла до ручки отмела все и сделав вывод что возможно она прожив с ним десять лет кое что о нем поняла, прислушалась и осталась в выигрыше.Теперь у нас все хорошо.

[Пушистик 0]

Меня лично задело то, с каким злорадством вы описали эту историю с сапогами, я понимаю вашу искреннюю радость по поводу того, что БМ повела себя некрасиво,

stesha

В моем примере нет ни капли злорадства и, тем более, радости по поводу того, как БЖ своими дурными выходками обидела свою собственную дочь.

Вы зря думаете, что я самотверждалась и спровоцировала такую ситуацию. (как ни странно, но, зная как ненавидит меня БЖ мужа, я стараюсь ВСЕГДА держать нейтралитет и не принимать участия в шоппинге)

Я очень дорожу дружбой с детьми мужа и всегда стараюсь сделать так, чтобы они с удовольствием приезжали к нам в гости. Эти отношения выстраивались постепенно, в течение нескольких лет.

А произошло это после того, когда однажды я поняла, как важно детям от первого брака чувствовать, что у них две семьи, а не одна - и та неполная.

Самое главное - не навязывать свою любовь и чрезмерную заботу детям мужа

Нужно всегда помнить о том, что новая жена папы - это та тетя, которая заставила плакать его любимую мамочку.

Дорогие вторые жены!

Как бы вы не старались, и что бы вы не делали, ЧАСТО дети от первого брака вашего мужа будут испытывать обиду на папу за то, что лишены счастливого детства, за недостаток денег, за слезы мамы по ночам, за дразнилки одноклассников, за то, что не могут гордо заявить: " А вот мой папа......" и т.д. и т.п..

И чем больше вы прилагаете усилий, чтобы навязать детям свой авторитет, тем сильнее будет обида на отца и ненависть к вам, так как только вас они будут считать виноватой в том, что папа ушел от мамы. И только равнодушная к своим детям мать не разглядит этого. Любящая же мать всегда постарается защитить своего ребенка от вашей "сверхзаботы".

Получается замкнутый круг: чем больше вы стараетесь для ребенка мужа - тем сильнее гнев его матери.

Думаю, что в такой ситуации, самое разумное решение: ПРОСТО СТАТЬ ДРУГОМ ребенку мужа от первого брака - возможно, не самым лучшим, но все же приятным.

А с БЖ мужа лучше свести общение до минимума, и, как правильно заметил Asso - ни в коем случае не поддаваться на провокацию.

[Мечта поэта 145 874]

Думаю, что это самое разумное решение: ПРОСТО СТАТЬ ДРУГОМ ребенку мужа от первого брака - возможно, не самым лучшим, но все же приятным.

Абсолютно с этим согласна. Подписываюсь под вашим посылом Пушистик ко всем вторым женам.

У моего БМ есть дочка от превой жены. Я знаю ее лет с 10, у нее очень непростой характер, и она сама это признает, девочка очень умная. Мама ее это просто кошмар какой-то. У девочки было трудное детство и не менее трудная юность. К счастью, мне удалось избежать отношений с ее матерью, а с девочкой мы дружим.

Так вот пару лет назад она мне сказала, что в свое время, когда она приходила к нам в гости, как бы хорошо мы с ней не ладили, что бы ни было, она меня не любила, потому что ревновала отца ко мне и нашим детям.

Но все прошло, она выросла и сама во всем разобралась, хорошо хоть у меня хватило ума не лезть к ней и ее маме в кости и не усугублять и без того печальную ситуацию.

Будьте осторожнее женщины с детьми, кто знает что у них на сердце, не усугубляйте душевную травму. Удачи всем и терпения.

[Ммари 9]

Друг мужа ушелот жены и двоих детей 14 и 16 лет.Оставил все БЖ взяв носки и трусы.

Купил себе избушку на курьих ножках,нашел молодую жену и зажили они в избушке счастливо.Со временем избушка перестраивалась в большой двух этажный коттедж силами жены и всех друзей.Кто чем мог,копали носили и проч.Одновременно родили сыночка.

Все это время БЖ присылала детей к папе как беларусских партизан в тылы врага для сбора информации.Жена не вмешивалась в общение отца с детьми.

Когда дом был построен и быт налажен.БЖ прислала детишек с вещичками к папе на ПМЖ,т.к.была глубоко беременная.Родив записала ребенка на БМ,т.к.развод не был оформлен (это о пользе ГБ).Сама же в это время жила с мужиком-отцом ее ребенка.

Всю эту теплую компанию обнаружила у себя в новом доме молодая жена вернувшись от мамы,которая помогала ей выхаживать грудного ребенка.

После очень долгих уговоров БЖ согласилась отменить отцовство БМ на прописку двоих взрослых детей в новый дом.

Итог:Молодая жена получила в наследство 2 взрослых детей,которые являются держателями долей в доме (который она лично строила).

Кроме того дети учатся в Институтах,один в платном и соответственно их надо кормить и одевать.

БЖ живет с новым мужем и ребенком и прикидывается бедной родственницей,получая полную информацию о доходах БМ и придумывая разные способы их изъятия.

Молодая женщина,воспитывает 3 (!!!) детей,экономя на трусах и колготках,когда так хочется одеться красиво и покушать сытно.И точно зная,что случись что с мужем,ей предстоит длительная тяжба за место под солнцем и неизвестно какими способами ее будут выгонять.

В этой истории я никого не обвиняю,что сложилось,то сложилось.Вроде все поступили правильно взять каждого в отдельности.

Но в итоге ситуация дурацкая и никого не устраивает.

Можно только сделать выводы.

Полезен ли ГБ и всегда ли надо ,как некоторые советовали в этой ветке,не вмешиваться в общение отца с детьми.

[Ингал 4]

Полезен ли ГБ и всегда ли надо ,как некоторые советовали в этой ветке,не вмешиваться в общение отца с детьми.

Такой вопрос на засыпку -а при чем в этой истории отношение мужчины и детей от первого брака?

Проблема в этой ситуации состоит в том,что мужчина почему то не захотел разводиться с БЖ...Даже когда встретил молодую женщину и полюбил ее ...Что у этого мужчины было в голове-абсалютно непонятно...То что он общался с детьми-нормальные мужчины не бросают своих детей,а продолжают общаться...А почему он не захотел или не настоял на разводе с БЖ-это абсалютно непонятно...Развелся,и спокойно бы строил дом, да в принципе-даже находясь в фиктивном браке с БЖ-можно вообще дом и участок было записать на новую жену....Да и сейчас не поздно мужчине развестись с БЖ,а новой жене разделить бюджет...чтобы она себя не ущемляла в чем то....

И в описанной ситуации был не ГБ,а сожительство женатого мужчины(по документам) с девушкой....

ГБ-это когда по документам свободные люди вместе живут....

Так что проблема в самом мужчине и его тараканах в голове,почему его устраивала такая ситуация ,а не в его детях

[Ммари 9]

Ингал

Я не говорю,что кто-то виноват.Тем более дети.

Скорее это пример тому,как мужчины решают свои проблемы.

Когда я это представляю,мне вспоминается фильм "Осенний марафон",где в конце герой сидит с телефоном в руках и проблема остается в силе.

Одна голова хорошо,а две лучше.

[Dorime 0]

Атлантида

Я для себя решила, что следующий раз зайду с ним в магазин, куплю одежду и переодену, но уверена, что потом она все-равно отправит его к нам черти в чем (видимо на это и расчет был). Что мне делать в этой ситуации? С мужем говорила, он разводит руками...

А вы держите несколько комплектов одежды мальчика у себя, не отправляйте его домой в купленной вами одежде . Пошли гулять - переодели, потом обратно, когда привели его к маме, сказали, мол, мы одежду вашего сына у себя хранить будем, а то нам как-то неловко, что ваш сын по сравнению с нашим выглядит непрезентабельно... Я думаю, если она нормальная женщина, ей станет стыдно, она все поймет и не будет больше выставлять своего собственного ребенка на посмешище.

Еще один вариант - может мальчик выбрал одежду сам, мало ли то что вы описали - немного напоминает рэперский стиль... Все-таки в десять лет ребенок уже может сам одеться, без маминых указаний...

Клео Патра

Я бы сказала что-то типа: ой, Костик, твоя мама смешная, хочет нам показать, что тебе одеть нечего. Давай пойдем и купим то, что ты хочешь?

Ну вы что? Сами же говорите, не срываться на ребенке! Вы думаете ему будет приятно слушать такое о своей маме. Да какой бы она ни была, она его мать, и если уж что-то и выговаривать, то ей и только ей. Но никак не ребенку.

stesha

Девочке сейчас 25 лет, мы дружим, хотя с папой ее давно развелись.

Да уж, только если "девочке" уже 25 лет, то понятное дело, она уже сама решает, с кем ей общаться, и проблемы как таковой уже нет... Вы с ней - два взрослых человека. Она сама наверное уже мама и чья-то жена, ну или скоро будет. А здесь обсуждают проблемы с маленькими детишками. Ну или с подростками, которых достаточно просто настроить против новой семьи отца.

[лед 0]

Пошли гулять - переодели, потом обратно, когда привели его к маме, сказали, мол, мы одежду вашего сына у себя хранить будем

А я бы в 10 лет не позволила б себя переодевать.

А мамы разные бывают,могут и счернословить.

Кстати и дружить не смогла бы со второй женой,что бы не обидить маму.Просто игнор.

Но у каждого свое.

[Dorime 0]

mmary2000

Извините, а ГБ - это гражданский брак? Вы этот термин употребляете в юридическом смысле или в бытовом? Я не совсем поняла, он что, так и не развелся официально со своей бывшей женой, но при этом типа граждански женился на новой, которая домик ему отгрохала? Ну а какие тогда у нее, у этой его новой жены могут быть претензии. Все правильно, если домик был записан на гражданского мужа, то это считается его собственностью, и собственностью его ОФИЦИАЛЬНОЙ супруги, нажитой совместно. Это надо быть извините совсем дурой, чтобы жить в граждансокм браке с неразведенным официально мужиком, да еще и крупные покупки и недвижимость на него записывать. Ну что я могу сказать, простота хуже воровства. Такую дурость надо лечить, и мне ее чего-то даже не очень жалко Единственное, ей можно попытаться обратиться в суд, чтобы доказать, что фактический брак у ее мужика был именно с ней последние n лет, месяцев или дней (сколько они жили), а не с официальной супругой, доказать, что с официальной супругой у него более полугода ничего не было, никаких отношений ну и т.д. Но вообще я хочу сказать, что ж это за мужик-то такой? Просто лошара.. На него детей чужих записывают, а он даже не чешется... Кошмар какой-то...

[Ммари 9]

Dorime

"Лошара ми кантара" как говорят в "Нашей Раше".

БЖ сказала,что сама подаст на развод,жди вызова в суд.

А мужик обыкновенный,не любит по инстанциям ходить,да и работа разъездного характера и вообще он мне нравится,добрый, отзывчивый.

Молодая рыскнула,родить хотела,они уже поженились.

Пока никто ничего не делит.

Просто молодая со мной делится,как ей тяжело с тремя детьми,как не хватает денег и что ведут они себя так(без папаши),что она не надеется в случае разборок ей что-то достанется из имущества.

[Ингал 4]

БЖ сказала,что сама подаст на развод,жди вызова в суд.

А мужик обыкновенный,не любит по инстанциям ходить,да и работа разъездного характера и вообще он мне нравится,добрый, отзывчивый.

Молодая рыскнула,родить хотела,они уже поженились.

Пока никто ничего не делит.

Просто молодая со мной делится,как ей тяжело с тремя детьми,как не хватает денег и что ведут они себя так(без папаши),что она не надеется в случае разборок ей что-то достанется из имущества.

Да что за бред,обещала БЖ на развод подать...Так зачем нужно было строиться ,пока развода нет?Хорошо,хочешь строить дом-запиши на новую молодую жену или подружку....И мужчина хорош-ждал ,ждал развода до того момента пока БЖ уже рожает от другого мужчины?и что за 9 мес.вопроса не возникало-а почему развода нет?

И какие странные мысли у молодой жены,живет с молодым мужиком,а уже задумывается-а что будет если он умрет....Так пусть сейчас муж на нее все переоформит-чтоб ей спокойнесь жилось...

[Мечта поэта 145 874]

Dorime

Да уж, только если "девочке" уже 25 лет, то понятное дело, она уже сама решает, с кем ей общаться, и проблемы как таковой уже нет... Вы с ней - два взрослых человека. Она сама наверное уже мама и чья-то жена, ну или скоро будет. А здесь обсуждают проблемы с маленькими детишками. Ну или с подростками, которых достаточно просто настроить против новой семьи отца.

Я уже писала, и опять повторюсь, что "девочке", которой сейчас 25 лет, было 10, когда она начала приходить к нам в гости и началось наше с ней общение. Так что о проблемах с детьми от первого брака я знаю не понаслышке.

Кстати говоря с ее папой мы в итоге развелись, у меня двое детей от него, и у них прекрасные отношения с его новой женой, как впрочем и у меня. Все зависит от взрослых, как они сумеют выстроить отношения между собой, тем самым оградив детей от излишних переживаний, их и так хватает, не обязательно накручивать ситуацию, зацикливаясь к примеру на том как одет ребенок.

mmary2000

Какая то история странная. Как это девушка оставила мужика одного в новом доме, да еще и обнаружила его детей по приезде. Хорошо еще она новой жены там не обнаружила. Не понимаю я такого расклада.

[Dorime 0]

mmary2000

А мужик обыкновенный,не любит по инстанциям ходить,да и работа разъездного характера

Ну не знаю, моему мужу БЖ тоже говорила, мол подам сама, не парься. Ну он и не парился, просто отвел ее в суд за ручку, она заявление на развод при нем и написала. А по инстанциям при наличие двух (а на бумаге и трех, т.к. третьего на него записала) детей не ходить просто не получится, он же взрослый мужик, должен был понимать - любишь кататься, люби и саночки возить...

stesha

Кстати говоря с ее папой мы в итоге развелись, у меня двое детей от него, и у них прекрасные отношения с его новой женой, как впрочем и у меня. Все зависит от взрослых, как они сумеют выстроить отношения между собой, тем самым оградив детей от излишних переживаний, их и так хватает, не обязательно накручивать ситуацию, зацикливаясь к примеру на том как одет ребенок.

Ну хорошо, коли так, можно вас поздравить с тем, что и в роли НЖ и в роли БЖ вы проявляете должную мудрость и понимание, и не портите ни чужим, ни своим детям нервы.

[Сильная 0]

Очень правильно называется эта тема: "Террор бывших жен..."

Как только мне показалось, что эта проблема позади.... Появилась наша любимая бывшая жена. За 2 года нашей совместной жизни с мужем - 2 раза они пытались строить отношения, мы думали о разводе. В последний раз - он вернулся ко мне, сказал. все!!! люблю нимагу только тебя. Пережила. Хотя все родственники были в курсе, что мы разводимся, а потом что мы снова вместе... Хорошо. Пережили. 4 месяца они не общались, но его родственники постоянно называют меня ее именем.... мол у второго сына невестку зовут также как и первую жену моего МЖ... Мне неприятно, очень...

Сегодня были порохоны нашего родственника, БЖ - его тоже знала. Пришла на порохоны с красным ярким маникюром, в коротком платье, на каблуках.... Умершего знала когда была замужем за моим МЖ. Встала позади нас, в позе "Я королева" и ждала, что он к ней подойдет.... Они поздоровались, мы сели в машину... и муж говорит: "Как-то плохо, что я с ней не пообщался. Надо было подойти, поговорить...."

Я просто присела. Нормально?

Еще небольшой нюанс: БЖ сделала нам подарочек в виде ЗППП от которой мы лечимся уже второй месяц и я не могу забеременеть.

Я просто разрыдалась. Два года у нас события ходят по кругу: они начинают общаться, как только у нас малейшие трудности - он возвращается к ней. В последний раз когда это случилось, я выслушала занимательную историю от БЖ, что женился он на мне из жалости, что они поняли, что совершили ошибку и т.д.... Было забавно. и теперь мой муж заявляет: надо было подойти, пообщаться....

Все четыре месяца что они не общаются я живу в постоянном страхе, что не дай Бог мы поругаемся и он будет строить отношения с ней....Надоело.

Я не знаю, как мне быть? Скорее всего это мои внутренние страхи. Он мне говорит, что любит лишь меня. Он ни единого разу не сказал, что тогда он совершил ошибку и что очень сильно сожалеет.... Как я могу верить его словам, когда он говорил их и тогда.... после чего ушел. Ушел строить отношения с ней.... Не знаю. как быть???