"Разведенки с детьми - второй сорт на брачном рынке", часть 2

[Лось Анджелес 125 422]

В 21.07.2021 в 13:16, Инфа 100% сказал:

с этим словом в голове и чувством разочарования. Я ему не пара, совершенно точно.

Тут даже не в одном этом слове дело, хотя само слово "разведёнка", на мой взгляд, имеет пренебрежительный оттенок.

Меня больше смутило бы вот это:

В 21.07.2021 в 13:00, Инфа 100% сказал:

Я прочитал, для разведенок ты никогда не будешь на 1 месте. У них там дети, родители, карьера. А ты в конце. Надо смириться".

Это он недоволен был, что мне реально на него времени мало остается. Ну вот и рассказал о том, что он читает на досуге. Про разведенок. Вбила я такое в гугл, он выдал всякое вроде: "Почему не стоит никогда связываться с рсп-шницей" (разведенка с прицепом - кто не знает) и прочие гадости о женщинах. 

То есть вы для него не сама по себе ценность, а некий проект, который он оценивает с точки зрения стоит-не стоит связываться. И сам факт такого запроса куда более неприятен, чем эпитет "разведёнка" или "рсп".

В 21.07.2021 в 13:16, Инфа 100% сказал:

Я ему не пара, совершенно точно. Но он меня год добиваался, я сдалась в итоге

Добился, дальше можно расслабиться и указать вам истинное ваше место и положение. Сочувствую, но похоже, ваше желание прекратить отношения, пока вас не растоптали, правильное, интуиция не подводит.

[Безветрие 9 165]

On 21.07.2021 at 11:38 PM, Зимняя олимпиада said:

Никогда бы не обиделась, максимум, если слово раздражает, так и попросила бы не употреблять со мной. Тут ведь не в слове дело. Если есть презрение/уничижение к факту, что женщина разведена, то оно бы вылезло давно, и не в одном слове разведенка оно заключается. А если человек год добивался, относится с уважентем и доказывает уважение делами, то прицепиться тупо к слову лишнее. Главное то в его фразе именно то, что ЕМУ обидно и горько быть на последнем месте. Он не автора хотел обидеть, а донести таким образом свою обиду. Ему хочется доказательств, возможно, что он не мальчик для секса, а любимый человек. И если человек не безразличен, я бы такие доказательства дала) 

Тогда кто его возле автора держит? Нужно тогда искать девушку незамужнюю, не разведенную, бездетную, и строить отношения с ней. Дети для человека всегда важнее романтики. Хоть дети от другого партнёра, хоть общие. Это уже когда дети выросли, партнёр выходит на первый план. Я так вижу. 

А выбивать палкой это первое место в жизни женщины, ну такое себе. Детский сад. 

Мое мнение, о любимом человеке, любимой женщине никогда не скажешь пренебрежительно. Никогда. А если это пренебрежение проявилось, то оно будет всегда. 

Я бы не простила в свой адрес такого слова. 

 

[Злобынюшка 131 416]

34 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

То есть вы для него не сама по себе ценность, а некий проект, который он оценивает с точки зрения стоит-не стоит связываться. И сам факт такого запроса куда более неприятен, чем эпитет "разведёнка" или "рсп".

В 21.07.2021 в 12:16, Инфа 100% сказал:

Слушайте, а вообще отношения не проекты? И да, надо думать, прежде чем связываться. С разведенками - так трижды подумать. Ну, я имею в виду наличие детей. Что в этом такого?

Но думать именно что прежде. С другой стороны, не нырнешь, не поймешь. Чем чреваты отношения с детными супругами - ну я могу трактат написать, так это уже постфактум. На берегу можно хоть сто раз себе представлять, а вылезает что-то не то, о чем думалось.

[Безветрие 9 165]

2 minutes ago, Злобынюшка said:

Слушайте, а вообще отношения не проекты? И да, надо думать, прежде чем связываться. С разведенками - так трижды подумать. Ну, я имею в виду наличие детей. Что в этом такого?

Но думать именно что прежде. С другой стороны, не нырнешь, не поймешь. Чем чреваты отношения с детными супругами - ну я могу трактат написать, так это уже постфактум. На берегу можно хоть сто раз себе представлять, а вылезает что-то не то, о чем думалось.

Подумать да, а презрительно отзываться - нет. 

[Злобынюшка 131 416]

Только что, Безветрие сказал:

Подумать да, а презрительно отзываться - нет. 

Право презрительно отозваться есть у одного, у другой - развернуться и не связываться с теми, кто презрительно отзывается.

[Андрошка 12 813]

В 21.07.2021 в 12:00, Инфа 100% сказал:

 

Мой ухажер (бойфренд, жених?) назвал меня разведенкой. Для меня это очень уничижительный термин. Прям  высшая степень брезгливости ко мне. Сама я так никогда о человеке не сказала бы.

Разведёнка и есть. Это факт, нравится вам это или нет. Не вижу ничего уничижительного в констатации факта. И разве вы заранее известили его что лично для вас этот факт считается оскорблением?

В 21.07.2021 в 12:00, Инфа 100% сказал:

 

Все было в контексте: "Я прочитал, для разведенок ты никогда не будешь на 1 месте. У них там дети, родители, карьера. А ты в конце. Надо смириться".

В абсолютном большинстве случаев именно так всё и обстоит, и многие на форуме это с блеском демонстрируют, презрительно называя и своих нынешних партнёров и чужих - штанами, сами не понимая как глупо при этом выглядят.)

[Акелла 5 361]

7 минут назад, Андрошка сказал:

презрительно называя и своих нынешних партнёров и чужих - штанами, сами не понимая как глупо при этом выглядят.)

Это от счастья, наверное. 

[Северная Америка 32 849]

Здесь ситуация в том, что женщина сама считает себя вторым сортом, раз она в разводе. Отсюда и ее обиды, и мысли, что они не пара. И тут, этой фразой, она получает подтверждение своим мыслям. 
Дело не в этом конкретном мужчине вообще; если вам с самой собой хорошо, вы уверены, что вы- прекрасная женщина, то эти его слова- пыль. 

В соседней ветке у женщины 5 детей, вот это прицеп, а мужчина рядом кайфует.

Раз вам это неприятно, поговорить стоит, но показывать  ему как вы внутренне переживаете  из- за набора слов, свою неуверенность- я бы не стала. 

 

Изменено 23 Июля 2021 пользователем Северная Америка

[Инфа 100% 7 416]

5 часов назад, Люшень сказал:

А вот про знакомство с его мамой- поставьте условие: пусть расскажет маме про детей и про возраст. Примет её реакцию. Покажет ей своё отношение к вам. И когда мама будет позитивно сыном настроена, на подготовленную благоприятную почву ведёт знакомить. Это будет по мужски.

Спасибо. Тоже думаю, что лучше чтобы они до знакомства со мной это знали. Мне вот этих удивленных лиц и неловких пауз не нужно. 

5 часов назад, Люшень сказал:

Позвольте себе хоть сколько добра и радости. Вот сколько сверху отпустят. И потом небо поблагодарите за кусочек тепла в жизни. Это тоже ценно, не отталкивайте

 Да. Я нашу @Альтер Эго читала, много у нее полезного взяла  Про философию отношений. Будет некомфортно - расстанемся. У меня синдром умной Эльзы иногда вылезает. Портит все удовольствие. 

3 часа назад, Злобынюшка сказал:

дальше будут иные трудности (как опытная разведенка с прицепом, говорю) но друг для друга времени находиться будет, точно. Дети важнее мужиков, это всем известно, но не всеми принято.

Во время своей свободной разведенной жизни научилась лавировать между интересами детей и своей личной жизнью. Время всегда реально найти. А сейчас и того проще - растут они, более самостоятельными становятся. Там уже трудности другого характера будут. 

[Лось Анджелес 125 422]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

да, надо думать, прежде чем связываться. С разведенками - так трижды подумать.

Так думать можно что угодно. Зачем в лицо своей женщине, которую добивался, бросать "разведёнка"? Ну, почитываешь ты антибабсы, сомневаешься - зачем выбрал эту женщину, брал бы свободную, а не "рсп-шницу"(вот ещё более противное словечко).

54 минуты назад, Андрошка сказал:

Разведёнка и есть. Это факт, нравится вам это или нет. Не вижу ничего уничижительного в констатации факта. И разве вы заранее известили его что лично для вас этот факт считается оскорблением?

Нет, вы не правы. Разведённая женщина, женщина в разводе - это семейное положение, факт, а "разведёнка" - это  пренебрежительное словцо, показывающее некоторую ущербность и второсортность данной женщины в глазах говорящего.

Небось, начальницу свою разведёнкой не стал бы в глаза называть. 

Можно сказать "мужчина", а можно - "мужчинка" или  "мужичонка". И сразу видно отношение.

Изменено 23 Июля 2021 пользователем Лось Анджелес

[Злобынюшка 131 416]

22 часа назад, Лось Анджелес сказал:

Так думать можно что угодно. Зачем в лицо своей женщине, которую добивался, бросать "разведёнка"? Ну, почитываешь ты антибабсы, сомневаешься - зачем выбрал эту женщину, брал бы свободную а не "рсп-шницу"(вот ещё более противное словечко).

23 часа назад, Андрошка сказал:

я уже выше про это писала

 

22 часа назад, Лось Анджелес сказал:

Во время своей свободной разведенной жизни научилась лавировать между интересами детей и своей личной жизнью. Время всегда реально найти. А сейчас и того проще - растут они, более самостоятельными становятся. Там уже трудности другого характера будут. 

Лавировать одно, а совмещать в жизни с партнером и детей и мужчину - другое. И да, трудности разного характера и иногда заранее не знаешь, где выскочат.

[Андрошка 12 813]

38 минут назад, Лось Анджелес сказал:

 

Нет, вы не правы. Разведённая женщина, женщина в разводе - это семейное положение, факт, а "разведёнка" - это  пренебрежительное словцо, показывающее некоторую ущербность и второсортность данной женщины в глазах говорящего.

Выше правильно написано - в первую очередь эта ущербность и второсортность в глазах самОй женщины. Лично мне в своё время вообще было пофиг как меня в глаза называли - и разведёнкой, и с прицепом, и чего ? Если я в конце концов сама себя ощущаю даже не первым, а высшим сортом - то хоть дерьмом меня назови, в собственных глазах я останусь высшим сортом и доказывать кому-то что я отнюдь не дерьмо точно не кинусь.

А в принципе-то автору был дан в первую очередь не этот вот- разведёнка- посыл, а то что мировоззрение у разведёнок в большинстве соответствующее и, по моемУ глубокому убеждению, в корне ущербное- что на первом месте дети, родители, прочая родня, а мужик под непременным  кодовым названием "штаны" в конце списка. Дурость.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

@Инфа 100%, я без цитат.

Так часто бывает, что мужчина сначала заинтересован больше, а потом, когда женщина влюбляется, интерес у него падает. Я не хочу сказать, что вы не нужны этому мужчине, пока нужны. Но не настолько, как вам хотелось бы думать. Он размышляет, надо - не надо, поэтому вам и стало так обидно. Вы не ожидали такого, думали, что он до сих пор заинтересован больше, чем, вы. Хоть, и условие его вроде, говорит о желании быть с вами еще ближе, но все равно, это условие. Сильно влюбленные не ставят условий. Если это взаимно, то и условия ни к чему, все само собой хорошо выходит, если же, человек чувствует, что на другой стороне не так уж любят, не до условий. За-то женскую психику такое вот, обманывает запросто, раз упрекает в недостаточном внимании, значит, ему надо больше. Нет, боялся потерять, не упрекал бы и не назвал бы разведенкой. Вернее, в целом-то, возможно мужчина и не хочет расставаться, но в тот момент, когда он все это вам сказал, наверняка понимал последствия. Я не склонна считать людей дураками, которые не ведают что творят.

Реагировать на такое, конечно, надо. Резко. Вот вы пишите, сто раз извинился, кстати, а почему сто раз? Я думаю, потому, что вы никуда не ушли, а остались с упреками. То есть готовности вашей расстаться мужчина не увидел.  Если бы увидел, скорее всего, извинился бы по другому, один раз, за-то без всяких условий.

И судя, по ситуации с родителями, вы сами уже чувствуете себя более заинтересованной в этих отношениях, чем мужчина. Иначе вас мало волновал бы вопрос об их реакции. Но вы боитесь, что ему будут капать на мозги и он решит ситуацию не в вашу пользу. И тем не менее смотрите на мужчину сверху вниз. Это плохо для развития отношений, особенно, когда позиция "сверху" не соответствует реальной.

Расставаться вы не хотите, в вас говорит обида от несбывшихся ожиданий. Это и не нужно, сейчас, я думаю. Просто, учтите, что интерес этого мужчины к вам, не растет, как в идеале должно бы быть, а скорее, падает. Не знаю, есть ли перспектива у этих отношений, от вашего дальнейшего поведения многое будет зависеть. И если вам необходима иллюзия того, что мужчине надо больше, то плохо в плане перспективы. Реальная картина от этого не изменится, а ошибаться и терять позиции, вы будете постоянно.

[Лось Анджелес 125 422]

22 минуты назад, Андрошка сказал:

А в принципе-то автору был дан в первую очередь не этот вот- разведёнка- посыл, а то что мировоззрение у разведёнок в большинстве соответствующее и, по моемУ глубокому убеждению, в корне ущербное- что на первом месте дети, родители, прочая родня, а мужик под непременным  кодовым названием "штаны" в конце списка. Дурость.

А откуда вообще это идиотское выделение разведённых женщин в какой-то отдельный класс с какимм-то отдельным мировоззрением? Понятно, что от пренебрежения: ты теперь разведёнка и можешь мыслить только так! Получается как в анекдоте - рот есть, значит, минеты делает!

@Злобынюшка

Выше у вас цитата чужая под моим ником.

Изменено 23 Июля 2021 пользователем Лось Анджелес

[Андрошка 12 813]

13 минут назад, Лось Анджелес сказал:

А откуда вообще это идиотское выделение разведённых женщин в какой-то отдельный класс с какимм-то отдельным мировоззрением?

Потому что они именно что в немалом количестве и представляют из себя отдельный класс с отдельным, по моему мненюю весьма ущербным, мировоззрением. И форум- тому яркое подтверждение. Пресловутые "штаны" с презрением встречаются в тутошних постах ну ооочень часто и абсолютно без повода. А уж "мне дети/родители/ работа/карьера важнее каких-то штанов, и тебе, дорогая, тоже дОлжно быть важнее" - это вообще классика тутошнего жанра.

[Злобынюшка 131 416]

51 минуту назад, Лось Анджелес сказал:

А откуда вообще это идиотское выделение разведённых женщин в какой-то отдельный класс с какимм-то отдельным мировоззрением? Понятно, что от пренебрежения: ты теперь разведёнка и можешь мыслить только так! Получается как в анекдоте - рот есть, значит, минеты делает!

@Злобынюшка

Выше у вас цитата чужая под моим ником.

Не моя вина, извините

[Сладкий перец 37 004]

4 часа назад, Безветрие сказал:

Я бы не простила в свой адрес такого слова. 

Потому что вам известен контекст этого слова. 

Но я вполне допускаю, что какому-то молодому человеку вообще не видна разница между "свободной женщиной, побывавшей замужем" и "разведенкой". Молодежь сейчас вообще читает мало и имеет не очень большой словарный запас, возможно поэтому он этой разницы и не видит, думает, ну термин и термин, ничего особенного, что-то вроде "холостяк", "вдовец", "разведенка". Может быть. Тут индивидуально уже смотреть надо, что человек представляет из себя и как это было произнесено.

Но если он понимает разницу, понимает, что этот термин с пренебрежительным оттенком, типа "штаны" по отношению к мужчине, тогда конечно, надо реагировать сразу, резко и бескомпромиссно. Хотя, и в первом случае реагировать надо точно так же, чтобы понимал и не вякал всякого непотребства. 

7 часов назад, Инфа 100% сказал:

С родителями знакомиться не хочу, потому что будет негатив, ко мне - это одно, но и ему же будут мозги выносить круглосуточно. 

Я сама на счет своих детей не переживаю - я самодостаточна, мне вообще нет смысла "держаться за штаны". Найти мальчика для секса всегда можно, в материальном плане у меня тоже все ок. Вот для души мужчину - можно. Но тогда и всех этих мозговыносов быть не должно. Я буду постоянно в стрессе, что ему в уши льют, что я ему не пара.

Я вам, как товарищ по несчастью , могу ... не то, чтобы посоветовать, тут советов быть не может. Но хотя бы просто написать о своем опыте. 

Тут, понимаете, есть две проблемы одновременно, как бы два в одном флаконе: то, что у вас есть дети - это одно, но плюс еще то, что у вас разница в возрасте (не знаю какая, но по вашим сообщениям предположила, что от 10 лет разницы, т.к. из-за 3-4-5 лет вообще можно не париться, это ровесники). Вот второй аспект, на мой взгляд, воспринимается намного хуже. Но тут всё зависит от вашего партнера, это именно он должен подготовить родителей к встрече с вами. И отношение родителей к вам во многом станет проекцией ЕГО к вам отношения. 

Мне в этом смысле очень повезло. Меня родители приняли абсолютно, но там очень хорошая во всех отношениях семья, очень интеллигентные и доброжелательные люди. Но и мой молодой человек "заочно" сам проделал очень большую "работу", он много разговаривал с ними обо мне, и мне кажется, они меня уже сами ждали, им уже хотелось в конце концов меня увидеть и со мной познакомиться, мне так кажется. Ну а потом, как в известной поговорке: принимают по одежке, провожают по уму, дальше уже от вас самой зависит, как будут складываться отношения. Сейчас я точно могу сказать: как человек я им нравлюсь, они не переживают, что их сын живет со мной. Думают: жизнь длинная, что будет дальше - будет видно, а сейчас ему хорошо, он весел, доволен, развивается по мере возможностей, живет в любви и заботе, и переживать сейчас совершенно не о чем. 

Не знаю, почему вы так сильно на эту тему переживаете. Я никогда не дергалась и не переживала на эту тему. В конце концов, не с родителями же вам жить, а с мужчиной. 

Но, тем не менее, именно мужчина должен провести надежный и удобный мостик между своей избранницей и родителями, чтобы обеим сторонам было удобно по нему ходить. Тут уже всё от его ума и дипломатии зависит. Если он действительно любит, а не просто мелет вам приятности языком, то он сделает так, что родителям даже мысль никогда в голову не придет про какой-то там "второй сорт". Но даже если и придет, то высказывать вам эту мысль они никогда не станут. Ему - возможно. Но если вы ему действительно нужны, то он все равно будет с вами, кто бы что ни говорил. 

[Мечта поэта 145 800]

10 часов назад, Инфа 100% сказал:

Он снял нам квартиру большую и ждет нас, пока один живет. Сестра моя там рядом - вот и заезжали (в другом городе).

С родителями знакомиться не хочу, потому что будет негатив, ко мне - это одно, но и ему же будут мозги выносить круглосуточно.

Вы просто боитесь реакции его родителей. Пусть он сам им скажет, что вы старше и у вас дети. Без вас. Для начала.

А как долго вы собираетесь его держать в режиме ожидания в большой квартире? Вас не смущает, что он переплачивает, сидит-ждет годами? Вы не слышали поговорку про ждать и догонять?

[Огнёвка 74 187]

18 часов назад, Андрошка сказал:

мировоззрение у разведёнок в большинстве соответствующее и, по моемУ глубокому убеждению, в корне ущербное- что на первом месте дети, родители, прочая родня, а мужик под непременным  кодовым названием "штаны" в конце списка. Дурость.

Не дурость, а необходимость.  Дети на первом месте - потому что если их не отследить, то они принесут проблемы маме. Чем усложнят ее жизнь. Дети и так растут в неполной семье, то есть им этого внимания требуется побольше, чем в семьях, где это внимание дарят оба родителя. И недоглядишь - поимеешь такое веселье, что именно та личная жизнь и накроется медным тазом. Что вы сами и ощутили, когда ваша дочь чуть не родила. Ибо хоть мужик у вас и не штаны  но кормить вашу дочь с ребенком вроде как не кидался и вы сами не горели поиметь от нее такое веселое разнообразие вашей личной жизни. А она у вас получилась именно недосмотренная, раз посторонние люди могли в уши налить что угодно и она верила, а вот вам - не верила и закрывалась от разговоров и в первую подозрительную ночь, когда можно было наутро постинором все решить - вам не позвонила. Так что да, чтобы потом не истерить и не решать проблемы трудными путями, дети - на первом месте.

Родители - естественно тоже не на последнем, ибо кто женщину выручал, кто ей помогал, кто ее утешал? Они! И теперь их - фтопку, алла-ла, мужик появился! А он своих так же ради нее - закинул на сто двадцатое? Чего тогда его мама знакомиться рвется? Пусть ждет своей очереди... 
А не получится с ним - может под влиянием как раз его родителей, которые у него самого никак не на последнем месте, то к кому женщина обратится снова за хотя бы утешением, добрым словом? К отпнутым родителям? Кто помогает с детьми, пока мужчина пытается на встречах перше место занять? Те самые родители с 20-х мест? Налейте и отойдите?  

Про второй список @Деним роскошно написала. Хочешь быть на первом месте? Будь на нем! Почти слова Козьмы нашего Пруткова  Заботься о своей женщине с учетом ее детей. Сам объяви о ней родителям. И о том, что она к знакомству пока не готова - тоже сам скажи. Да, вот такая. С такими тараканами. Пресеки всякие презрительные высказывания в ее сторону от всех. И от родителей и от друзей и от доморощенных психолухов, не понимающих сути вещей. Ну и так далее и тому подобное. Будь необходимым для нее в этой жизни мужчиной! Чтобы она везде привыкла говорить фразу - Это я ему скажу и он решит. Или - Милый мой, у меня вот такая проблема, что делать? Ты поможешь?
Правда для этого надо все проблемы на самом деле решать и дела делать... А не женщину тыркать - Ты, разведенка, отбрось свои причины и принципы и нужды и ставь меня на первое место, по той простой причине что ли? 

Изменено 24 Июля 2021 пользователем Огнёвка

[Андрошка 12 813]

4 часа назад, Огнёвка сказал:

Не дурость, а необходимость.  Дети на первом месте - потому что если их не отследить, то они принесут проблемы маме. Чем усложнят ее жизнь. Дети и так растут в неполной семье, то есть им этого внимания требуется побольше, чем в семьях, где это внимание дарят оба родителя. И недоглядишь - поимеешь такое веселье, что именно та личная жизнь и накроется медным тазом. Что вы сами и ощутили, когда ваша дочь чуть не родила. Ибо хоть мужик у вас и не штаны  но кормить вашу дочь с ребенком вроде как не кидался и вы сами не горели поиметь от нее такое веселое разнообразие вашей личной жизни. А она у вас получилась именно недосмотренная, раз посторонние люди могли в уши налить что угодно и она верила, а вот вам - не верила и закрывалась от разговоров и в первую подозрительную ночь, когда можно было наутро постинором все решить - вам не позвонила. Так что да, чтобы потом не истерить и не решать проблемы трудными путями, дети - на первом месте.

Ну и что? Если в незабвенном списке очерёдности приоритетов я сама у себя на первом месте- то и дочери сразу и недвусмысленно было сказано что или пусть идёт на аборт, или пусть решает сама свои проблемы и на меня не надеется, я себе жизнь портить не позволю, выращена/выучена- дальше сама греби, а у меня не десять жизней чтоб просирать их на бесконечное содержание пустоголовых детонек.) И по итогу всё образовалось наилучшим для меня образом -дочь диплом получила, работает, я живу вполне счастливо- никаких младенческих воплей в квартире, никаких вставаний рань-раннюю на работу, муж доволен, дочь тоже не в печали.

[Эни Сай 40 027]

10 минут назад, Андрошка сказал:

или пусть идёт на аборт, или пусть решает сама свои проблемы и на меня не надеется, я себе жизнь портить не позволю, выращена/выучена- дальше сама греби, а у меня не десять жизней чтоб просирать их на бесконечное содержание пустоголовых детонек.)

Ну да, ну да. Куда бы делись, пришлось бы помогать. И медным тазом накрылась бы вся ваша прекрасная личная жизнь, построенная в свете неущербного мышления 

Ну хотя, говорят, есть такие женщины, которые своих детей в беде бросают, ибо слишком сильно желание пресловутого женского счастья. Ну если вы из таких, то пардоньте  

[Андрошка 12 813]

Только что, Эни Сай сказал:

Ну да, ну да. Куда бы делись, пришлось бы помогать. И медным тазом накрылась бы вся ваша прекрасная личная жизнь, построенная в свете неущербного мышления 

 

Неа, не стала бы помогать, и совестью бы не мучилась.) Всем всё давно, чётко, ясно и недвусмысленно озвучено, а если озвученное не восприняли всерьёз - это уже не мои проблемы. Так что моя прекрасная личная жизнь была, есть и будет со мной .

А внеплановая никому не нужная беременность- это отнюдь не беда, а вполне решаемая проблема.

[Эни Сай 40 027]

7 минут назад, Андрошка сказал:

Неа, не стала бы помогать, и совестью бы не мучилась.) Всем всё давно, чётко, ясно и недвусмысленно озвучено, а если озвученное не восприняли всерьёз - это уже не мои проблемы. Так что моя прекрасная личная жизнь была, есть и будет со мной .

А внеплановая никому не нужная беременность- это отнюдь не беда, а вполне решаемая проблема.

Хорошо, что все хорошо кончилось.

Однако девочка ваша на грани была, это, по сути, ваш недосмотр. Потому что своя жизнь и все такое. Не до ребенка. Это не в упрек, просто так и есть, невозможно за всем уследить, я понимаю

Тем не менее, многие родители, тем более одинокие, предпочитают стоять на страже, так сказать. Любя своих детей и понимая, какими последствиями для них может обернуться недогляд. То есть ставят детей на первое место, и выдыхают только тогда, когда уже можно выдохнуть. Такая позиция позволяет избежать многих проблем. В чем ущербность, я никак не пойму?

Сколько угодно примеров, когда женщина побежала за личным счастьем ти упустила детей, подставила их, подвергла опасности. Привести или сами читаете новости?

Так в чем ущербность мышления тех разведенных женщин, которые не хотят рисковать? Не хотят упустить детей, а хотят их нормально вырастить и в жизнь вывести, м?

Изменено 24 Июля 2021 пользователем Эни Сай

[Андрошка 12 813]

15 минут назад, Эни Сай сказал:

Хорошо, что все хорошо кончилось.

Однако девочка ваша на грани была, это, по сути, ваш недосмотр. Потому что своя жизнь и все такое. Не до ребенка. Это не в упрек, просто так и есть, невозможно за всем уследить, я понимаюТем не менее, многие родители, тем более одинокие, предпочитают стоять на страже, так сказать.

А следить и стоять на страже дОлжно до какого времени? - пока деточка на пенсию не выйдет?)) И, кстати, это вот стоять на страже и следить- имеется в виду заглядывать в трусы и постель великовозрастной дочери?)  Мне такая перспектива как-то не улыбается. Профессию получила- добро пожаловать во взрослую жизнь, дальше греби сама, от меня помощь будет только при пожаре/потопе/ землетрясении/внезапной тяжелой болезни. Беременность ни к одному варианту не относится, поэтому я с полным правом устраиваю свою жизнь и наслаждаюсь ею.

Остальные разведёнки могут , конечно же, поступать как считают нужным и правильным со своей колокольни. Но почему-то в большинстве случаев всё заканчивается пресловутым воплем в сторону детей : " Я жеж на тебя жизнь положила!!! А тыыы!! Променял(а) меня на какого- то мужика(бабу)!!"   Деточки-то вырастают и уходят в свою жизнь, и героическая маман отодвигается в их жизни на второй план. Абидна!!

[Сегодняшняя 13 769]

В 23.07.2021 в 10:07, Инфа 100% сказал:

У меня синдром умной Эльзы иногда вылезает. Портит все удовольствие. 

Нет, это не синдром Вам портит удовольствие. Это конкретный человек Вам испортил удовольствие от нынешней картины/инсталляции жизни - что есть первый звоночек.

У Вас, в силу того что все люди разные, будет иначе чем то что я сейчас напишу! 

Из моего жениха, в какой-то момент, вылетело то же самое, но без слова "разведенка". Вот, мол, он почитал, что будет занимать определенную нишу в моей жизни, после ребенка и карьеры. Эта фраза огорчила меня вдвойне:

- Молодой человек сравнялся в мировоззрении с моим бывшим мужем и той средой, из которой был мой бывший муж, которая стала для меня неприемлемой. И из-за принадлежности к которой (ну я же с бывшим мужем сама связалась) считала себя не ровней жениху;

- Мы хоть и болтали обо всем на свете, но на тот момент никаких дискуссий не вели, и фраза эта выскочила в полной тишине, не к месту. Значит молодой человек ее очень долго варил в себе, да и выдал без малейшей вопросительной интонации.

Но я же старая и мудрая! Я остановила в себе поднимающий на поверхность решение разорвать помолвку гнев. Молодой человек тоже поучаствовал в сохранении помолвки, так как, увидев мою реакцию (немедленно расстаться), поспешил заверить что просто набирался информации как вести себя с чужим ребенком правильно. И прочие: "чмаке всех в этом чатике", не взирая на оставшийся осадочек.

Прошло несколько месяцев, и из молодого человека вылезло уже другое решение. Очень схожее с той фразой по аромату, но не соприкасающееся с той темой. "Ну, неопытный дурачок." - решила я, чтобы не зацикливаться на том, как я обычно делаю, формируя свое окружение.

А еще через несколько месяцев, из него вылезла фраза, поставившая точку в наших отношениях. Я поставила точку, потому что подлость, под прикрытием идиотизма такого уровня, рядом со мной находиться не должна. Фразу эту здесь приводить не стану, во избежание соблазна ее пользовать широкой общественностью. Но она сродни вот той, первой: полнейшая чушь, под соусом укрепленного чужим опытом мнения. И после нее уже невозможны отношения, кроме разве что маргиналов, которым вообще все пофиг, лишь бы водки хватало.

Жалею ли я о потерянных годах рядом с этим дядей? Да.  Жалею ли я что потеряла годы, самостоятельно нацепив шоры - нет. До большой подлости мы не доиграли, а теорема о необходимости прислушиваться к пресловутым "звоночкам" стала аксиомой.

 

Изменено 24 Июля 2021 пользователем Сегодняшняя