О свекровях и свёкрах-27

[Booka 34 077]

Только что, Физендра сказал:

Ваша доля личная будет 3/4, остальная четверть делится на вас, его детей и свёкров- по доле каждому. Это если у свёкров хватит окаянства подать на наследование...

Если наследование как в России, то не 3/4. 1/2 - супружеская доля, вторая половина поровну на всех наследников. 

[Физендра 48 880]

12 часов назад, Booka сказал:

Если наследование как в России, то не 3/4. 1/2 - супружеская доля, вторая половина поровну на всех наследников. 

Нет. Половина её изначально- личная (т.к. совместное владение), половина от половины- её супружеская доля, а уж что осталось- делится между всеми, ей в т.ч. У меня недавно были смерть за смертью, после отца так и делилось, Россия., в 2017 году.

Изменено 25 Ноября 2021 пользователем Физендра

[Booka 34 077]

Только что, Физендра сказал:

Нет. Половина её изначально- личная, половина от половины- её супружеская доля, а уж что осталось- делится между всеми, ей в т.ч. У меня недавно были смерть за смертью, после отца так и делилось, Россия.

Если есть изначально личная половина, то есть, дом в долевой собственности, то супружеской доли из половины мужа не выделяется, это его собственность, не совместная. Она вся входит в наследственную массу и делится поровну между наследниками первой очереди. Если дом в общей собственности, то выделяется супружеская доля - 1/2, остальное всем наследникам поровну. В России именно так, сама оформляла наследование в ситуации общей собственности (не долевой).

[Карташонка 23 801]

2 минуты назад, Winterborn сказал:

Вот простите, но я никогда не поверю, что свекровь с таким гнилым нутром ни разу не давала понять, кто она есть на самом деле, чтобы ради нее еще полноценным сном жертвовать.

Тут я все же заступлюсь за свекровь. Многое из того, как она относилась к моим детям, стирает, как она относилась ко мне. Я не жалею и никогда не пожалею своего сна на помощь для людей, это для меня чуждый вопрос, даже, если это будет ничем мне не обязанная бабушка-соседка, которая топила меня на протяжении 12 лет. Ну, не тот это ресурс, чтобы бояться им так жертвовать. Здесь совесть моя чиста и ни капли я об этом не жалею, и, даже зная тогда, что она упрашивала сына сделать так - ради него я опять бы протянула ей руку помощи. Хоть сто раз, поэтому пожертвование сном здесь вообще не в кассу. Эта женщина жертвовала своей работой, когда легла в краевой гематологический центр с моим ребенком, в то время я не могла. Я предложила ей заплатить, она не взяла, потому что этот ребенок ей не чужой, это ее первая внучка. Да, она могла не любить меня, но она любила своих внучек. Я даже скажу - больше, чем своего старшего сына, моего мужа. И эта любовь к моим детям позволяет мне не отворачиваться от нее. А я люблю ее сына, моего мужа, который, в свою очередь, любил ее. И эта моя любовь тоже не позволяет мне отворачиваться от нее. У меня поводов для оказания ей помощи в ущерб сну на чаше весов намного больше, чем одна обида. 

12 минут назад, Winterborn сказал:

Ваши свекор и свекровь два гармонично сосуществовавших сорта говна,

Красочное сравнение, но да, люди приличные довольно-таки по виду, но душа не самая цветистая. Я даже по свекру сейчас смотрю - ну, черненькая прям душонка, меня иногда корежит, когда он начинает о ком-то говорить. Но других мне не дали, а менять свекров со сменой мужа - упаси, Господь. Берем то, что есть и приспосабливаемся к обстоятельствам. 

12 минут назад, Winterborn сказал:

И в том, что сейчас вам больно и обидно,

Честно сказать, я вспылила, пожаловалась и знаете - легче стало. Я сама для себя разложила свою обиду на составляющие части и как-то решила плюнуть на одну сторону ее и смириться с другой... Вспомнила другие подобные эпизоды, ну, что уж я удивляюсь, она ж не только со мной и даже не впервые со мной именно пыталась эту аферу провернуть. Один раз я в глаза ей отказала, второй раз отказал муж. Ладно, это, действительно, все в прошлом...

18 минут назад, Winterborn сказал:

Не обманывайтесь, ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники - Царства Божия не наследуют

Походу, для меня Вы тоже мрачную картину нарисовали... 

[Кикиморка 19 042]

9 минут назад, Физендра сказал:

Ваша доля личная будет 3/4, остальная четверть делится на вас, его детей и свёкров- по доле каждому. Это если у свёкров хватит окаянства подать на наследование...

Дело даже не в размере доли, дело в возможности приходить как к себе домой, качать права, рвать нервы и контролировать гулящую невестку ( не знаю почему, но у него это навязчивая мысль, что я гуляю и мужу изменяла. Он это и мужу говорил всегда).

Крови он нам попьет ещё немало. И вообще, хорошо, что вопрос с наследством всплыл сейчас: у меня же переход на электричество завис, пусть висит пока.

[Добрая медсестра 2 310]

Сижу злая, не могу успокоиться уже пару часов 

В субботу должна была приехать свекровь на выходные (живёт в деревне), я на пятидневке работаю, у мужа суббота рабочая до обеда. Договоренность о приезде была за 2 недели до. Всё распланировала, какие дела сделаю, когда что приготовлю, когда поспать успею. Пришла с работы, муж говорит - мать приедет завтра, сам тоже недовольный, т.к. пришлось отпрашиваться с работы, прилично потеряет в деньгах - заказов много (она приедет днём, я работаю за городом, встретить или отпроситься не могу). Когда спросил почему решила ехать раньше, ответила, что они договорились на пятницу, просто он забыл. Видимо я, рядом сидящая в тот момент, совсем была не в себе и такого не помню 

И ладно бы это был единичный случай, но такое происходит постоянно. Приехала как-то летом в будний день, сидела 5 часов на жаре. Ради чего? Уезжает всегда в понедельник, автобус днём, значит снова у кого-то из нас не будет рабочего дня. 

Меня бы не так вся эта ситуация раздражала, если бы свекровь была интересным собеседником или мы куда-то вместе ходили. Нет, и близко нет этого. Может сесть рядом когда я готовлю или мою посуду и тупо молчать. Пыталась завести беседу - ответит односложно и молчит. Или задаёт вопросы очень неэтичные. Или просто смотрит телевизор и каждый час звонит своей матери с докладом обстановки - на обед кормили этим, в дом купили то, по телевизору смотрю такой-то фильм. Муж с бабкой (её матерью) не общается, на то есть веские причины, поэтому все эти приезды выглядят как шпионский налёт, бабуля полностью контролирует дочь, пенсию по инвалидности получает сама и ей выдаёт чуть ли не по ведомости. 

В общем это ужас ужасный  выходные будут "веселыми". Муж сам от всего не в восторге, я молчу, его обижать не хочу, пришла выговориться сюда. Простите за сумбур.

[Winterborn 19 356]

6 часов назад, Карташонка сказал:

Я не жалею и никогда не пожалею своего сна на помощь для людей, это для меня чуждый вопрос, даже, если это будет ничем мне не обязанная бабушка-соседка, которая топила меня на протяжении 12 лет. Ну, не тот это ресурс, чтобы бояться им так жертвовать.

То, что вы неправы, подтверждает сам факт того, что вы в расстроенных чувствах пришли сюда пожаловаться. Это ключ к нервному истощению, срывам, синдрому хронической усталости и онкологии. Вы знаете, что есть такая пытка сном? Это ТОТ САМЫЙ ценный ресурс, относящийся к трудновосполнимым. Это тот самый перекос гармонии и закона сохранения энергии. И вы ИМЕННО ПОЭТОМУ и испытывали боль.

 

6 часов назад, Карташонка сказал:

она ж не только со мной и даже не впервые со мной именно пыталась эту аферу провернуть.

Вооот, о чем я и говорила.

И опять. Внучек свекровь любила. Любила ли она их, вы точно сказать не можете, ибо чужая душа потемки. Важно, что этот человек нес злобу и негатив по отношению к ВАМ. Вы и это отодвигаете.

Ваше дело.

Но следующий визит с "поплакать и выговориться" не за горами.

Интересно, с какого все-таки раза до вас хоть что-то дойдет, извините за резкость.

 

Изменено 25 Ноября 2021 пользователем Winterborn

[Временно безработная 2 103]

1 час назад, Добрая медсестра сказал:

Муж с бабкой (её матерью) не общается, на то есть веские причины, поэтому все эти приезды выглядят как шпионский налёт, бабуля полностью контролирует дочь, пенсию по инвалидности получает сама и ей выдаёт чуть ли не по ведомости.

Читаю с вот такими глазами  Простите, если вопрос неприличный, а сколько вам с мужем лет?

[Карташонка 23 801]

2 часа назад, Winterborn сказал:

То, что вы неправы, подтверждает сам факт того, что вы в расстроенных чувствах пришли сюда пожаловаться.

Я права для себя, это моя правота. Я никому ее не навязываю. И твердо считаю, что негативные эмоции испытывать изредка тоже полезно - после этого бережней относишься к счастью.

2 часа назад, Winterborn сказал:

Это ключ к нервному истощению, срывам, синдрому хронической усталости и онкологии.

Я это даже обсуждать не буду. Я НЕ ВЕРЮ в то, что онкология и прочее даются людям за их поступки и за отношение. Иначе - и сама свекровь умерла от злости и обиды, и мои родные и любимые по матери люди по наследству носят в себе годами обиды и зло, потому и болеют, предрасположенность у нас к онкологии родовая. Нет, давайте эту тему обсуждать не будем, это неправда. А то из-за бабушки, которая нас топила нещадно, пока сами ей трубы не сделали, тоже онкология стукнуть может - я ж тоже психовала, срывалась и даже говорила плохие слова (правда, не ей в глаза, так, мужу жаловалась). 

2 часа назад, Winterborn сказал:

Внучек свекровь любила. Любила ли она их, вы точно сказать не можете, ибо чужая душа потемки.

Нет, тут ничего не скажешь. Меньше, чем младшего сына, конечно, но больше, чем старшего. Вот такой перекос. В принципе, я не мешала, любишь - люби, дочки уже взрослые, беды им та любовь не принесла, даже наоборот. Это для меня важнее ее отношения ко мне.

2 часа назад, Winterborn сказал:

Важно, что этот человек нес злобу и негатив по отношению к ВАМ.

Мне достаточно, что от явного негатива меня защищает муж, открытых столкновений у нас было мало, меня устраивало спокойное отношение. А насчет сна - даже зная сейчас про ее поступок - я бы встала и пошла помогать. Не ради нее. Ради мужа, для которого эта женщина была очень важна. Любой мой добрый поступок к ней был ради мужа. И я от него получаю такую же отдачу - мои родители не забыты, мало того, мама как-то сказала мне, что от моего мужа сочувствия больше, чем от меня. И сейчас я готова простить и отпустить - ради него. Забыть? Не знаю. Плюнуть и не держать зла? Ну, наверное, да. 

2 часа назад, Winterborn сказал:

Но следующий визит с "поплакать и выговориться" не за горами.

А с чем? Что были неблаговидные поступки? Я Вам секрет открою - с моей стороны, увы, тоже, я ж Вам сказала, что мне, по Вашим критериям, в Царствие Божье не попасть. На себя не пойду выговариваться, увольте. Мы же живые люди, невозможно всегда быть только хорошей. И да, у нее были поводы изредка обижаться на меня тоже, особенно, по молодости. Правда, без особого злого умысла.

2 часа назад, Winterborn сказал:

Интересно, с какого все-таки раза до вас хоть что-то дойдет,

Что дойдет? Что они не самые хорошие люди? Ну да, вот такие. Какие есть. Эти не самые хорошие люди - родители моего самого хорошего мужа. Ну, получилось так. Живем с тем, что есть, их в магазин не вернешь же. Насчет свекра не очаровываюсь, но бросить одного, не обеспечив уход, не смогу. Правда, попытаюсь свесить все на деверя, насколько смогу (кому квартира - тому и досмотр), но там глухо все, неудачный. 

И да, делать прям Люцифера я бы из нее не стала. По размышлению, прихожу к выводу: она не ненавидела меня и не хотела причинить зло именно мне. Я вполне устраивала ее, как жена сына и как мать внучек. Она равнодушна была ко мне, как к отдельной личности. Отсюда и попытки отжать недвижимость. И тут я прихожу к другому выводу. А я? Я разве по другому относилась к ней? Она меня интересовала, как личность, отдельно от моего мужа? Нет... Но вполне устраивала, как мать мужа и бабушка моих детей. Так и получилось. Хорошие поступки друг для друга обе делали ради сына/мужа, внучек/детей. Неблаговидные - для себя или для него же, только уже не считаясь с личностью другой. 

Изменено 25 Ноября 2021 пользователем Карташонка

[Люшень 15 642]

@Карташонка, не буду ничего писать. Вы так созвучны со мной: не заостряете углов, любите мужа и делаете важное для него... Умница, (простите, если не по нраву)! 

Все, по моему, правильно( делай, как должно). А дальше- как кривая вывезет( и пусть будет, как будет).

Мира вам и добра!

[Добрая медсестра 2 310]

21 минуту назад, Временно безработная сказал:

Читаю с вот такими глазами  Простите, если вопрос неприличный, а сколько вам с мужем лет?

Мне 33, мужу 30. 

[Временно безработная 2 103]

3 минуты назад, Добрая медсестра сказал:

Мне 33, мужу 30. 

Надо уже учиться устанавливать границы общения даже с близкими родственниками.

[Добрая медсестра 2 310]

6 минут назад, Временно безработная сказал:

Надо уже учиться устанавливать границы общения даже с близкими родственниками.

Поверьте, пыталась не раз. Бабка со стороны свекрови всем рулит - однажды перенесли её приезд, потому что был некстати от слова совсем и поставили по сути перед фактом, так она мне позвонила (ни разу в жизни её я не видела - повторюсь , что муж не общается) и таких слов наговорила, по большей части нецензурных, что просто уши в трубочку. Я в долгу не осталась, ответила, заблокировала её везде.

Данный приезд обсуждался заранее и тоже пытались "приехать поздравить сноху с днём рождения" (цы) и пофиХ, что сноха не собирается отмечать, никого не зовёт и работает с утра до вечера. Кое как отвоевала дату, которую назначила сама, а не бабка, но и тут умудрились по-своему сделать. 

[Временно безработная 2 103]

8 минут назад, Добрая медсестра сказал:

Бабка со стороны свекрови всем рулит

Нау́читесь. Главное, планомерная последовательность действий. Для начала начинайте потихоньку с мужем  говорить слово "нет".

[Папирус 8 520]

@Добрая медсестра, со стороны выглядит так, что свекровь специально создает вам с мужем трудности, чтобы вы героически их преодолевали. Некоторым людям почему-то очень нравится, когда ради них ломают планы.

Ну не может же она не понимать, что ее приезд в будний день создаёт неудобства. Вам с мужем единым фронтом только выступать и для начала не отпрашиваться с работы. Просто сказать "нет", когда кто-нибудь пытается переиначить договоренность. Дату приезда оговорили, и все, значит ждём, целуем такого-то числа.

Мне порой кажется что такие родственники даны нам судьбою для того, чтобы мы наконец-то научились говорить твердое "нет".

[Добрая медсестра 2 310]

2 минуты назад, Папирус сказал:

@Добрая медсестра

Мне порой кажется что такие родственники даны нам судьбою для того, чтобы мы наконец-то научились говорить твердое "нет".

10 минут назад, Временно безработная сказал:

 Для начала начинайте потихоньку с мужем  говорить слово "нет".

Со свекровью не всё просто, есть психическое расстройство после перенесенного стресса, которое, помимо воспитания, мешает мне быть резче. 

Учиться говорить "нет" давно пора, вечно боюсь кого-то обидеть, понимаю, что делаю этим хуже только себе, но надежды не теряю - я у себя одна.

Большое спасибо Вам на добром слове!

[Хабатуня 17 727]

5 часов назад, Добрая медсестра сказал:

Уезжает всегда в понедельник, автобус днём, значит снова у кого-то из нас не будет рабочего дня. 

 

5 часов назад, Добрая медсестра сказал:

мать приедет завтра, сам тоже недовольный, т.к. пришлось отпрашиваться с работы, прилично потеряет в деньгах - заказов много

Простите, а почему нельзя скинуть деньги на такси? Или вы ей ключи от жилья давать не хотите?

[Вольный ветер 47 897]

3 часа назад, Добрая медсестра сказал:

Учиться говорить "нет" давно пора, вечно боюсь кого-то обидеть, понимаю, что делаю этим хуже только себе, но надежды не теряю - я у себя одна.

Большое спасибо Вам на добром слове!

Понятно, что сложно. Но может немного отпустить ситуацию? 

Если человек реально "забывается", то такой сам не едет, мне кажется. Это исключается. 

А тут, ну дело мужа бросать работу, это его родня. 

А если у вас какие- то планы вне дома, их и осуществлять. И дома, не злиться, а если есть возможность делать, что надо, это и делать.

Ну сидит, и сидит. Голой не походишь, конечно. 

Живете на расстоянии, ежедневного прессинга нет. Неприятно, но, наверное вы и в момент знакомства с мужем знали, что с бабушкой не общается, там такая ситуация, тут другая. 

Не так страшна ситуация, как вы ее воспринимаете вследствии негатива. И опять же, мужа родня, пусть и скачет, если хочет. 

Если за 2 недели тот визит обговорили, сколько тех визитов в год?). Постарайтесь пересмотреть отношение к ситуации и, возможно, сможете в чем- то ею управлять. 

[Данжи 86 722]

10 часов назад, Вольный ветер сказал:

Если за 2 недели тот визит обговорили, сколько тех визитов в год?). Постарайтесь пересмотреть отношение к ситуации и, возможно, сможете в чем- то ею управлять. 

Ну как сказаьт, сколько. Даже если ежемесячно один и с таким геморроем... То приятного мало. Повторюсь, моя свекровь - очень хорошая и приятная женщина. Малыми дозами на большом расстоянии. Ближним боем - не более раза в год и то лучше не надо. Ну не нужны мне разговоры о бывшей моего мужа и особо ценные указания о том, как надо убираться в моем доме. 

И да, мне слишком ценна моя жизнь и мое время, чтобы прогибаться-принимать ситуацию. Человек себя показал-проявил. Спасибо, выводы сделали. 

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Данжи

[Добрая медсестра 2 310]

13 часов назад, Хабатуня сказал:

Или вы ей ключи от жилья давать не хотите?

 Честно - не хочу и даже не думала об этом. Дополнительный ключ от моей квартиры есть у моих родителей, но скорее для подстраховки, потому что у нас не принято приходить домой друг к другу без предупреждения (точно так же и у меня есть ключ от их квартиры).

 

12 часов назад, Вольный ветер сказал:

Если за 2 недели тот визит обговорили, сколько тех визитов в год?). Постарайтесь пересмотреть отношение к ситуации и, возможно, сможете в чем- то ею управлять. 

Планы есть и дома и вне дома, напрягает, что нельзя расслабиться после тяжелой рабочей недели - надо сделать намеченное, ещё готовить первое/второе/компот, тут не прокатит яичница или чай с булочкой)). Мне намного проще было бы, если бы она жила в городе, визиты на несколько часов к нам/к ней это совсем не одно и то же, что происходит сейчас. Да и воспринимаю я ситуацию так не из за негатива (типа не мои родственники), а потому что поначалу гостеприимство и нежелание обидеть обернулось тем, что на шею сели. Она живет хоть и в деревне, но это недалеко, максимум час пути и эти приезды случались гораздо чаще, предупреждали о них чуть ли не перед отъездом. Поэтому у меня негатив по сути не к свекрови, а к тому, как она каждый раз поступает не считаясь с нашим мнением. Я её уважаю, понимаю желание видеться с сыном и может быть со мной  , но это не значит, что готова на цырлах бегать 24\7.

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Добрая медсестра

[ЕленаК. 6 492]

22 часа назад, Добрая медсестра сказал:

Муж с бабкой (её матерью) не общается

Значит, у него нет беспрекословного подчинения старшим. Вполне может говорить *нет*. А в чем проблема с матерью? Что ему мешает не нервничать внутри семьи, а сказать рОтом: завтра жена на работе далеко, я работаю много и стоимость рабочего дня такая-то. Удивительное дело: люди, которые *забываются* или решают, что *приеду когда захочу, пусть крутятся* язык денег понимают прекрасно. И время сейчас не то, чтобы под придури деньгами швыряться. Почему ЕЁ решения для вас двоих - аксиома? 

[Мечта поэта 145 905]

3 часа назад, Добрая медсестра сказал:

готовить первое/второе/компот, тут не прокатит яичница или чай с булочкой)). 

Да любой дурак так будет кататься на все выходные. Приехала, села, ладоши на мандоши, и пируй.

Навертели вы себе на голову эту маму, не понятно, зачем. И правда - добрая вы. Чрезмерно.

[Добрая медсестра 2 310]

2 часа назад, ЕленаК. сказал:

Почему ЕЁ решения для вас двоих - аксиома? 

Не сказала бы, что для меня её решения призыв к исполнению, она с октября мужу говорила, что приедет на мой день рождения, я сразу сказала ему, что на такие мероприятия нужно приезжать по приглашению, а не потому что хочется, назвала ей дату приезда сама. Ну на день она всё равно переиграла))

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Навертели вы себе на голову эту маму, не понятно, зачем. 

Да потому что при сильном моём сопротивлении получается палка с двумя концами - муж начинает "вооот, мои родственники тебя бесят, как мать приезжает, так вечно у нас ругань". Поэтому как не навертеть - его я тоже могу понять, мне было бы так же неприятно при такой его реакции на моих родителей. 

Приехала она уже, поужинали, я сказала, что пойду спать пораньше и завтра до обеда меня не будить. Днём будет время, поговорю с ней насчёт таких приездов, надеюсь поймёт. Ну а если нет...тады ой.

[Вольный ветер 47 897]

4 часа назад, Добрая медсестра сказал:

Планы есть и дома и вне дома, напрягает, что нельзя расслабиться после тяжелой рабочей недели - надо сделать намеченное, ещё готовить первое/второе/компот, тут не прокатит яичница или чай с булочкой))

Вы знаете, я пытаюсь в этом исходнике варианты увидеть. Ну вот, например, почему яичница не прокатит? Если старушке нельзя, кашу заварить.

Ну и 

14 минут назад, Добрая медсестра сказал:

Да потому что при сильном моём сопротивлении получается палка с двумя концами - муж начинает "вооот, мои родственники тебя бесят, как мать приезжает, так вечно у нас ругань"

Вы можете "как положено" столы накрывать, но эмоции, вот они. И ваши труды не ценятся, они отступают на фоне неприятия. И муж со своим "вооот". 

И тут, честное слово, доброжелательный пофиг лучше, когда раз уж приехала свекровь пораньше, не бегать в негодовании с компотами, а максимально делать то, что планировалось. И... не знаю как объяснить, не накручивать себя а "раскручивать". Тогда и желаний вас дразнить будет меньше, если оно, а не забывчивость движет человеком. 

20 минут назад, Добрая медсестра сказал:

Днём будет время, поговорю с ней насчёт таких приездов, надеюсь поймёт. Ну а если нет...тады ой.

Не знаю, тут я не советчик. И такие варианты работают, понимаю. Но я за то, чтобы каждый объяснял нужное своим родителям сам. А так, муж молчит, вы матери укажете, что не рады вот так,он опять будет "воот"кать несмотря на то, что по факту вы будете крутиться, встречать и стараться в условленное время. Но все это будет вторично на фоне "не любишь моих". 

[Мечта поэта 145 905]

26 минут назад, Добрая медсестра сказал:

Днём будет время, поговорю с ней насчёт таких приездов, надеюсь поймёт

Не поймет. С мужем надо говорить. Вы его маме не служанка и свою жизнь под нее перекраивать не обязаны.