Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 20 Декабря 2021 Если писать шпоры на сторублёвой купюре, то попытка отобрать шпору у студента, приобретает вид вымогательства. Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один учёный: -- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берёт слово другой учёный: -- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Скрытый текст Анекдот из жизни. У мужа был коллега с такой фамилией. В столовой, порой, они питались под запись до зарплаты. И когда коллега произносил свою фамилию кассирше, мой юморист - муж тут добавлял: -- Через "Б". У женщин две беды: зеркало и весы. Есть ещё и паспорт. Но его можно и потерять. -- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! -- Я не умная -- я опытная. Была бы умная -- не была бы такая опытная. Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. -- Фаечка, доча, тебе просто необходимо немножечко влюбиться! -- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться? -- Ой, неужели таки сложно найти жертву.... 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 796 Опубликовано 20 Декабря 2021 Олигарх говорит своей секретарше: — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гаваи! Секретарша звонит мужу: — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице: — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. Мальчик радостно звонит дедушке: — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. Секретарша говорит мужу: — Начальник перенёс мою командировку. Муж — своей любовнице: — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. Любовница опять звонит ученику: — Занимаемся как обычно. Раздосадованный мальчик звонит дедушке: — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. Дедушка — своей секретарше: — Всё-таки едем! 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 20 Декабря 2021 — Ривка Соломоновна! Почему вы все еще не замужем? — Ну понимаете, Натан Осипович, я сейчас еще в таком возрасте, шо принца искать уже поздно, выходить за первого встречного таки еще рано. *** Мирра — мужу : — Боренька, тока не надо делать, как в прошлый раз!!!! Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько-меленько! — Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 21 Декабря 2021 «Запустила «калькулятор идеального веса» и выяснила, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями и диетами не корректируется» *** — Боря, почему ты до сих пор не утроился на работу? — Ой вэй, Шмулик! Как тока я решаю заняться каким-нибудь делом, у моей бабушки Фиры сразу появляется история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили. *** Загадка от старого Герша «Кто-нибудь, вообще-то, знает, как понять, что волынщик играет хорошо?» *** Наблюдение старого Герша. «При разводе Шлёма оставил жене всё имущество, помня, что ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...» *** Перл от старого Герша. «Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.))» 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 22 Декабря 2021 Мужчина без женщины, как собака без блох --жить можно, но скучно! Женщина без мужчины, как блоха без собаки -- жить можно, но кусать некого! Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: -- Что, мужик, не клюёт? Мужик отвечает: -- Нет. Крокодил: -- Может, пока искупаешься? -- Ну, как прошли выходные? -- Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", -- и с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! На завтра ничего не планируйте -- будет банкет. -- Так банкет же сегодня? -- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. -- Убирайся! -- заорала жена на мужа, пришедшего в 5 утра. Он схватил веник и начал подметать. Семья сидит ужинает. Сын потянулся за хлебом и рукой задел бутылку, которая пошатнулась, но не упала. -- Пап, смотри, бутылка была на волосок от смерти! Отец (строго): -- Ты тоже. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай -- кто?"... В любом случае отвечайте: "Серёга, ты, что ли?" Поверьте, так лучше будет. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 385 Опубликовано 23 Декабря 2021 Шёл мимо частных домов. В одном дворе увидел занимательную картину - по двору с лаем носится собака, а возле конуры стоят два сильно подвыпивших мужичка, стучат по будке и кричат: - Серёга, Серёга, вылезай! Собака спать хочет! **** Идея для российского ужастика: Отделение полиции начинают терроризировать призраки. Валят просто толпами, пугают до полусмерти следаков, оперов и дежурных, работа парализована. Вызывают экзорцистов, приглашают из-за рубежа охотников за привидениями - ничего не помогает. К концу фильма самый умный сотрудник полиции наконец выясняет причину. Призраки - это всего-навсего те, кому в своё время сказали: "Вот убьют, тогда и приходите". **** Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую часть рябчика взять - заднюю или переднюю? С одной стороны, хотелось бы отождествить акт поглощения птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ножки. Но это ведь закат и омрачение. Вот задача! А, может, вдоль его разрезать?" Продавец заметил колебания учёного и поспешил поинтересоваться, о чём он так задумался. Ницше поделился своей тяжёлой проблемой, на что продавец ответил: - Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с постулатами современной философии, однако истинная суть мироздания заключается в том, что рябчиков половинками мы не продаём. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 23 Декабря 2021 -- Сёма, в бикини я не влезла, и нам таки придётся загорать на нудистком пляже. -- Фима, а где мой велотренажёр? -- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия, шо таки уезжаешь... -- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс? -- Нет. -- Тогда я просто создан для тебя! Муж купает ребёнка, кричит из ванной: -- Кать, он ест пену! Через пару минут: -- Кать, она реально вкусная! Мужик подходит к женщине на улице и говорит: -- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? -- ... Да. -- А за 100 рублей? -- За кого ты меня принимаешь? -- Ну, за кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Вопрос в цене. Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всем, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 23 Декабря 2021 Мудрость от старого Герша. «Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью» *** Перл от старого Герша. «Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски» 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 24 Декабря 2021 Муж с женой сидят дома. с улицы прибегает маленький сынишка: -- Мама, а чего мальчишки дразнят меня козлом рогатым? В кого я рогатый, в тебя или в папу? Жена ехидно смотрит на мужа: -- В папу, конечно! -- Хорошо, хоть не в меня, --бормочет муж. Киллер дома навинчивает глушитель на пистолет. -- Зачем тебе глушитель? -- интересуется жена. -- А я сегодня в читальном зале работаю. Поспорили 3 продюсера кто из них круче. Один говорит: -- А вот давайте поспорим, что я из своей 10 летней дочки за месяц звезду сделаю! -- Это ерунда, так каждый может. Помните, у гас тут одна алкоголичка посуду собирала? Так я из неё за 2 недели звезду сделаю! -- говорит второй. -- Это всё фигня! Хотите, я из нашего уборщика Шурика звезду сделаю, даже без зубов, за 24 часа? -- Постой, у него вроде все зубы на месте. -- Ну, накиньте ещё минут 10 ко времени... Студент приходит на экзамен, открывает дипломат и ставит на стол 3 бутылки водки: -- Вот вам 3 бутылки, ставьте мне 3! Преподаватель посмотрел на студента и говорит: -- Я, пожалуй, возьму 2... Двое голодных студентов сидят в комнате, занимаются. -- Слышишь, откуда то шашлыком запахло? -- Дурак, сними муху с сигареты! 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 55 281 Опубликовано 24 Декабря 2021 (изменено) Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!» --- Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика. ---- Муж объелся груш — главный итог новогоднего застолья в семье веганов. --- Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза. --- Первое января: пока я завтракал, стемнело! --- Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового года, потом держит дома до мая, а затем думает: «Да ладно», – и оставляет до следующего Нового года. --- Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать. --- Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», — а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?» --- — Ты смотрел новогоднее обращение президента? — Нет, а в кого он обратился? --- Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену. Изменено 24 Декабря 2021 пользователем Мадам Козявкина 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 25 Декабря 2021 Наблюдение старого Герша. «Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за мужьями» *** Еще наблюдение старого Герша. «Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает..... уличная обувь. Как только её надеваешь в прихожей — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома» *** Перл от старого Герша. «Голова дана человеку не для того, чтобы работать и получать деньги, а для того, чтобы деньги иметь, но не работать» 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 648 Опубликовано 27 Декабря 2021 Прорубил Пётр I окно в Европу. Приехал оттуда с новыми идеями. Собирает Боярскую думу и рассказывает: - Есть в Европе такая вещь, как "презерватив". Бояре спрашивают: - А что это, царь-батюшка? - Это когда ты с девицей милуешься, а он красавицу твою защищает, чтобы не понесла. А тебя от байстрюков оберегает. А ещё есть "портвейн" - А это что такое, государь наш? - А это как наша бражка, только повкуснее и голова поутру не такая тяжёлая. Что завозить будем? Начали бояре думать, что лучше. Переругиваться начали, а там и до рукоприкладства дошло. Шапками кидают, бороды друг другу дёргают, кричат... Пётр I по столу кулаком хрясть! - А есть ещё в Европе такое себе "голосование"... Вскакивает один боярин: - Правильно, царь-батюшка! Как голым совали - так совать и будем! Завози портвейну! 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 27 Декабря 2021 Наблюдение тети Песи. «Девочки! Кнопка «Очистить Историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи» *** Наблюдение старого Герша. «Во взгляде, якобы признающей свою ошибку женщины, не больше реального раскаяния, чем у изодравшего диван кота» *** Перл от старого Герша. «Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться» 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая Зайка 593 Опубликовано 28 Декабря 2021 - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?! *** — Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет. *** - Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью. - Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг? *** - Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна? - Из-за склероза. - Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?! - Да все плавки забываю надеть. *** Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 28 Декабря 2021 — А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь? — Правда. Почему пятница должна быть исключением? Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда. Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею. Если в Питере обозначают локацию словом «в жопе мира», то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов. Если в Москве обозначают локацию словом «в жопе мира», то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут десять. В остальной части России даже идти никуда не придется. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 29 Декабря 2021 Объявление в студенческой столовой: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни" Родители продали корову, отказывали себе во всём, чтобы отправить единственную дочь в Москву учиться. И вот окончен первый семестр, отец встретил студентку на станции и они едут домой. В пути дочь признаётся отцу: -- Папа, должна тебе признаться, я ужо не девушка... -- Эх, дочка, неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучившись пол-года, по-деревенски говорила "ужо"? По коридору больницы идут два студента-практиканта, несут клизму. Навстречу главный врач: --Вы куда? --В 6 палату, клизму ставить. -- Почему вдвоём? -- У нас узкая специализация: он знает куда ставить, а я знаю как. Студент с девушкой идут по улице. Видят: продают пирожки. -- Вася, купи мне пирожок, -- просит девушка. -- У вас пирожки с вермишелью есть? -- Нет. -- Вот видишь, нет твоих любимых! 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 31 Декабря 2021 Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь! - Спасибо, что предупредила! Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие! Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком... Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта. - А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик... В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми... 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 385 Опубликовано 31 Декабря 2021 Приятно неожиданно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день. ***** Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте - вдруг возьмёт, и будете всю жизнь слушать, какой вы безрукий и бессердечный. ***** - Что писал Оноре Бальзак? - О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл. ***** И он повёл её сначала на пшеничное поле, потом на ячменное, потом на ржаное... Да, не так она себе представляла приглашение прогуляться по злачным местам. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черепашка 20 270 Опубликовано 1 Января 2022 У нас сегодня ночью в посёлке народ запускал фейерверки, очень красивые, до 3 часов ночи я любовалась этим великолепие. А мы, вернее я жадина, не стали покупать, мне тупо жаль денег. Увидела картинку в интернете, посмеялась и сказала - это про меня. 18 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 595 Опубликовано 3 Января 2022 Из личного... 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 3 Января 2022 Котики вне всяких сомнений должны считаться единицей измерения уюта и обозначаться 1 Ктк. -- Ой, вы вся такая воздушная! -- Как безе? -- Нет, как тревога! -- Слышал, что сейчас нельзя купить без куар-кода даже фаст-фуд! -- Дааа! такого удара по ожирению ещё не наносили! -- Представляете, сегодня увидела, как девчонка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ужас какой! -- Может ей 40, просто крем хороший... Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Слышали, на законодательном уровне с этого года запрещено цокать на повышение цен! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 4 Января 2022 Счастье -- это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят. Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше -- сосулька, а карамельная конфета -- леденец? Встал с утра на зарядку. Ну и раздавил её. -- Папа, переведи мне 100 долларов! -- One hundred dollars. -- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло поласкать. -- Хорошо, доктор, ласкайте! Табурет -- он. Табуретка -- она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки. Продаю дрова. Наломала. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 458 Опубликовано 5 Января 2022 Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те не забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 Февраля. В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина выплачивали по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию. Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 5 Января 2022 -- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук -- на, мол, стирай! Носки свои вонючие суёт! На прошлой неделе с бабой какой - то припёрся -- всю ночь покоя не давали... -- Мотор! -- Здравствуйте! Я -- первая говорящая стиральная машина Indesit... Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные учёные... -- Опиши себя. -- Кости, мясо, 5 литров крови и весёлые, задорные глаза... Мазахисту удалось не уйти от наказания. Объявление по вокзалу: -- Мужчина, разгуливающий по перрону голым, подойдите к справочному бюро, я тоже хочу на вас посмотреть! -- Добрый день. Я хотел бы купить бейсбольную биту. -- Людей бить будете? -- Нет, блин, в бейсбол играть! Чертаново же столица бейсбола! Первая заповедь строителя. Не покупать фанеру в ветреный день. Еду на машине, все пешеходы -- козлы. Иду пешком, все водители -- козлы. Еду на велосипеде -- все козлы, и пешеходы и водители. Помыл чашку... Кажется, в неё теперь помещается больше чая! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 64 061 Опубликовано 6 Января 2022 Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? Обычно девушки садятся на диету: -- Когда её бросил парень. -- Когда нашла парня. -- В понедельник. Купила чай для похудания. Ничего так. С тортом пить можно. Посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила, что всё, хватит с меня! И перестала вставать на весы и смотреться в зеркало... Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит во время диеты. -- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Я вчера мужу чуть ухо не откусила! -- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего 40 калорий. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В