Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

-- Я тебя так долго искала!
-- Знаю, я прятался, как мог!

Если деньги не давать дуракам, то тогда их хватит и на дороги.
 

Все люди делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
 

Только когда папа Карло стал играть на бирже, а не на шарманке, Буратино стали называть -- богатеньким.
 

Зима 2023 года. 
Немец спрашивает у соседа:
-- Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате?
-- По вечерам я люблю читать. А переворачивать страницы можно и в темноте.
 

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трёх немцев.
 


 

 

Edited by Хельга Мариам
  • Like 20
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Искала прикольную закладку для книги, рублей за 100 и поняла, что сторублёвая купюра -- это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
 

Традиции -- это давление со стороны мёртвых людей.
 

Ругаются программист с юзером. Юзер:
-- Вы как шаманы -- говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Программист:
-- Не, мы как друиды -- с дубами разговариваем.
 

-- Софочка! Я в тебя влюблён!
-- Эх, Фима! Зря ты так себя не бережёшь...
 

Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.
 

В ответ на поставку Евросоюзом Украине оружия с формулировкой "Ради мира", Россия планирует отключить Евросоюзу газ с формулировкой "Ради экологии".
 

Зеленский потребовал вернуть все утраченные территории Украины за 6 недель. Лучшей рекламы наркотиков я ещё не видел.
 

 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

 

-Фима, я имею такое неприятное ощущение, шо вселенная расширяется, таки, за счет именно моего бюджета!

 

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Друг пообещал подарить необитаемый остров в океане... как думаете брать, не брать?... название у острова завораживающее... Змеиный!!!

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

  • Like 16
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты квартиру проиграла в карты. Неожиданно? Неожиданно!
 

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник ещё холодный.
 

Дама была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.
 

Закон сообщающихся сосудов: сегодня я налил тебе, а завтра ты мне.
 

Когда то женщинам делали комплименты. Сейчас делают комментарии...
 

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Заболел ветеринар и пришел к поликлинику. дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар на врача. Наконец врач, прерывает молчание:
-- Ну-с, на что жалуетесь?
Ветеринар:
-- У-у-у, как у вас всё простоо!

  • Like 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя, и даже потихоньку начал подворовывать таблетки...
 

Новости 2 августа, Германия:
-- Несколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!" умудрились помыться в городском фонтане.
 

Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока" Потрогал турбину, понюхал турбину, лизнул турбину, пока не понял, что ничего не понимает в оборудовании газового снабжения.
 

-- Дорогая, как ты выйдешь на улицу? У тебя же лифчик видно.
-- Ну и хорошо, он пять тысяч стоит!
 

Сегодня утром моё отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
-- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?

 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Маш, что у тебя за трусы? Это же просто две веревки какие-то! Они же ни от чего не защищают!
- У девушек трусы не для защиты, а для нападения.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Я не злой. Просто реальность в глаза попала.

- Наташенька, все было так прекрасно…
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Наташа.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Доктор, как мне это вылечить?

— Сейчас загуглю.

— А может я сам?

— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

 

Девушка первый раз в гостях у парня:

— Петя, а куда ты вешаешь вещи?

— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

 

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

События последних месяцев многому научили европейцев. 

 

Так появились новые, актуальные европейские пословицы и поговорки:  

 

— Кто раньше встал, того и чистая вода 

— Сколько беженца не корми, он всё равно больше хочет 

— Рыба гниёт с головы, но всё равно съедобна, жрать то больше нечего 

 — Слово - серебро, молчание - золото, дрова и газ за рубли  

 — У семи европолитиков страна без газа

 — Семь одежек, а все равно холодно

 — Ни рыба, ни мясо, ни зерно. Ни хрена не уродилось

 — У семи нянек дитя грязное

 — Гол, как хохол

 — Кот из дому, хоть сами мышей поедим

 — Кто старое помянет, тому газ вон

 — Не имей сто евро, а имей сто рублей

 — Всяк сверчок жди Северный Поток 

 — По красным трусам встречают, да выпроводить не могут 

 — Без труда не вытащить турбину из-за бугра 

 — Что Шольцу смешно, то немцу смерть 

 — Если в доме нет тепла, выгоняй скорей хохла 

 — На чужой поток не разевай роток 

 — Семь раз отмерь, один раз введи санкции 

 — Сколько санкций не вводи, а русский всё равно под горячим душем полчаса стоит 

 — Под лежачую турбину газ не течёт

  • Like 28
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Как сказать по - татарски: вперёд?, -- спрашивает русский у татарина. 
-- Алга.
-- А как сказать назад?
-- У татар нет такого слова. Разворачиваешься и алга!
 

Новый русский (НР) паркует на платной парковке Мерседес. Рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает  амбарными замками.
НР обалдевший:
-- Мужик, ты что? Кому на фиг твоя тачка нужна, кто её угонит?
-- Ага, это ваши угоняют, а в мою все гадить ходят!
 

Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него три коровы.
 

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит ты -- капуста.
 

Вампир -- девушке: 
-- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!
 

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А если дать ему леща, то он пойдёт на работу, и вся семья будет сыта.
 

Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.
 

Вам 18 лет -- вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше -- надо платить.
 


 


 

 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

-А по-моему, здорово быть 156-ой женой султана.

Сидишь себе в лабиринтах дворца, ешь яства всякие, нарядная, тратишь его миллионы

Раз в три года столкнулись и он такой:

-Блин! А эту зачем взял?

И снова про тебя забыл

  • Like 25
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

***

Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.

***

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

***

Как гарантированно взбесить жену:

- Садишься на диету вместе с ней.

- Ты худеешь, она нет.

Всё.

***

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

***

- Грязь не сало, потер - оно и отстало.

- Пусть тот моется, кому чесаться лень.

- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.

- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?

***

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путин неплохо умеет в троллинг. Отмечая, что вывозимое украинское зерно не попало голодающим странам, он заметил, что зерно "пошло на корм европейскому скоту".

  • Like 7
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×