Анекдоты - 8

[Чернышка 26 650]

[Domino 127 162]

— Знаете, почему  paccтaвaниe - этo бoльнo?
— Почему?
— Пoтoму чтo aмуpы выдepгивaют cвoи cтpeлы, чтoбы зaбpaть иx oбpaтнo!

[Шкурка линючая 9 855]

[Карина Львица 72 038]

— Шалом! — выкрикнул серый волк.

— Уфффф! — с облегчением выдали три поросенка.

***

— Мара, а чем это от тебя так приятно пахнет?

— Французскими духами, которые ты мне вчера подарил.

— Шо ты сказала? Я не дарили тебе никакие духи!

— Дарил, Фима! Если не веришь, загляни в свой кошелёк!

***

В вагоне поезда:

— Шо за станция?

— Тель-Авив.

— А почему стоим?

— Паровоз заменяют.

— Ойц, а шо же так долго?

— Так ведь Тель-Авив же. Торгуются.

***

— Здравствуй, Лёва! Какая у тебя свежая и чистая рубашка! Вот сразу видно женатого человека!

— Таки да. Это первое, что меня научила делать моя Циля.

***

Сара Соломоновна в магазине одежды примеряет на себя платье:

— Платье, конечно, красивое, но нет, я его не возьму.

— Почему?

— Ви знаете, мене несколько давит в груди.

— Шо за ерунда?! Оно на вас отлично сидит!

— Ви мене не поняли. Мене давит в груди жаба.

***

СССР. Вывеска в Одессе:

"Ремонт и изготовление импортных очков"

***

Руфа Израилевна в ателье:

— Скажите, а вы могли бы доставить эту шубу прямо ко мне домой завтра?

— Без проблем, мадам, доставим, куда вам угодно и когда угодно.

— Таки шикарно. Только, знаете шо, занесите эту шубу сначала моей соседке Циле, как бы по ошибке.

 

Зловредность

— Моше, а чего такой довольный?
— Ты не поверишь, Боря! Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— Она услышала, как я нарочно говорил Сёме по телефону: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Навык экономии

- Софа, ты таки вырвала зуб?

- Да, таки вырвала.

- И во сколько тебе это обошлось?

- Нисколько. Зуб вырвали, а деньги не смогли.

Умение принять мужчину таким, какой он есть

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

 

 

[Архимедовна 38 223]

[Чернышка 26 650]

Новый Телеграмм некого ЕВП. Аудиозапись.

- Товарищ президент. Нахожусь в Гродненской области, село Солоцкин. На севере — 10 километров до Литвы, на западе — 5 километров до Польши. Готовы к наступлению в соответствии с планами... Разрешите спросить?

- Спрашивайте, товарищ генерал.

- Как же насчет оплаты, господин президент?

- Оплаты?... Что ж... Направо голову поверни... Литву видишь?

- Вижу...

- Бери.

[Карина Львица 72 038]

Циля говорит своему мужу Изе:

— Изя, гляди, какая грустная курочка у нас в огороде. Может быть, сделать из неё куриные котлеты?

— Ну, если ты уверена, шо это её развеселит, то да.

***

— Лёва, как поживает ваша раскрасавица?

— Масло поменять надо. Или вы про Цилю?

***

— Знаешь, Мойша, а я своей Розе купил изумрудное колье, так она со мной уже неделю не разговаривает.

— Это ещё почему, Фима?

— Таково было моё условие.

***

Мама Сара отчитывает сына:

— Послушай, Изя, по какой такой причине ты в школе получаешь одни тройки? Где четвёрки и пятёрки?!

— Ой-вей, мама, почём мне это знать? Допускаю мысль, шо все хорошие оценки идут на экспорт

 

 

[Архимедовна 38 223]

[tasha 16 894]

[Пикстар 6 899]

[Карина Львица 72 038]

Мечта каждого рыбака-еврея — поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

***

— Фима, сынок, вымой руки, скушай борщ, а потом садись делать уроки! Компьютер не включай, в смартфон не заходи. Вечером вернемся, купим тебе мотоцикл.

— Шо? Вы что-то сказали за мотоцикл, мама?

— Таки нет, Фима. Я просто проверяла, хорошо ли ты слышишь свою родную маму.

***

Сара Моисеевна встала перед входом на рынок и произнесла вслух молитву: "Боже, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла."

***

— Знаешь, Изя, вчера я купил себе крайне дорогие ботинки! Так вот представь себе, они даже жмут приятно!

***

Идёт суд. Судья говорит:

— Моисей Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу в 40 тысяч рублей за оскорбление полицейского. Желаете что-нибудь сказать по данному поводу?

— Вообще-то да, таки желаю. Но при таких заоблачных ценах…

***

Абрам останавливает прохожего на улице и спрашивает его:

— Простите, любезнейший, скажите, а где тут находится посольство?

— А вам какой именно страны надо?

— А какую вы мне порекомендуете?

***

— Руфа, а тебе твой Мойша по дому помогает?

— Мой Мойша из породы тех людей, которые приносят гораздо больше пользы, когда ничего не делают.

***

— Ойц, Фима, за что тебе дали 15 суток?

— Кидал лебедям кусочки булки.

— Ой-вей, и шо в этом противозаконного?

— А я кидал в Большом театре на «Лебедином озере».

[Хельга Мариам 65 052]

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная. 

Хочу быть как мой робот-пылесос: бахнулся в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
 

Уезжая за город на попутке не забудьте воспользоваться парфюмом, отправить селфи с водителем и номером автомобиля маме и взять с собой сосиски. 
С уважением, следственный комитет и кинологическая служба МВД России.

[Domino 127 162]

10 часов назад, Карина Львица сказал:

Сара Моисеевна встала перед входом на рынок и произнесла вслух молитву: "Боже, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла

“Идешь в магазин за чаем. Покупаешь:
Гравицапу
Хрен моржа
Рукопись тибетской книги мёртвых
Банку жидких гвоздей
Конденсатор временного потока
Шиншиллу
Соду
Хлеб со ста злаками
Молоко марсианских коров

*Чай не покупаешь» ©️

 

[Пикстар 6 899]

-Галю, дывысь, шо Путин з ненькою нашей зробыв!

-Мыкола, це Париж!

-От кляты же москали!

[tasha 16 894]

[Мадемуазель Нитуш 4 498]

[Карина Львица 72 038]

— Шмулик, ты давно не дарил мне цветов! Почему?

— Ай, Фира, я подарил тебе целый мир! Ходи нюхай цветы на улицу!

***

— Изенька, если ты будешь хорошо себя вести, мы с твоим папой купим тебе самокат!

— А если плохо?

— Скрипку!

***

— Лёва, дорогой, посоветуй мне шо-нибудь почитать на ночь?

— Фира, почитай молитву, пока я дочитаю переписку в твоем смартфоне!

***

— Мама, а почему царь Соломон был такой мудрый?

— Потому, Моня, шо он имел много жен и с каждой из них советовался!

***

— Фима, а у вас таки совесть вообще есть?!

— Таки да, есть, но я её с собой не ношу, боюсь, а вдруг потеряется?!

***

Мама Сара поёт на ночь колыбельную своему сыну Мойше. Мойша ей говорит:

— Мама, я таки всё понимаю, вы замечательно поёте, но мне бы таки поспать!

***

— Интеллект, Изя, снаружи не видно, но, когда он низкий, то заметно!

***

— Беня, ты не забыл, шо завтра у нас годовщина свадьбы?

— К сожалению, нет, Софа.

— Давай к годовщине курочку зарежем?

— А курочку-то за что? Познакомил-то меня с тобой Абрам Семёнович!

***

— Руфа Реувеновна, ваш муж такой умный! Он наверное вообще всё знает, да?

— Не мелите чепухи, Циля, он даже ничего не подозревает!

***

 

[Крикуша 165 215]

Старый анекдот, для Твиттера

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!

[Мадам Козявкина 55 737]

[umorka 33 204]

- А что это у вас сыр такой дорогой? 

- Это не сыр дорогой, это вы замуж неудачно вышли. 

 

[Карина Львица 72 038]

Женщина тащит пьяного мужика:
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Софочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там???

[Археоптерикс 76 366]

Завод, кабинет директора, в приёмной какой-то шум, врывается с выпученными глазами главный энергетик:
— Иваныч! У нас там... полный! Там такое!
— Стой-стой-стой, Петрович, погоди. Ты помнишь, что нам акционер говорил? Чтобы мы слушали консультантов из Москвы, что в марте приезжали. Помнишь, что они нам про практики эти рассказывали, про дыхание, позитивные вайбы? Ну вот — поэтому выйди, продышись, поймай свою энергию ки, зайди и доложи спокойно.
Петрович обалдело выходит, проходит пара минут, возвращается:
— Сергей Иваныч, в общем, тут такое дело... у нас проблема.
— Стой-стой, Петрович! Ты помнишь, акционер присылал нам других консультантов? Они чему нас научили? Правильно: не надо говорить "проблема", надо говорить "возможность". Потому что любая проблема открывает возможность. Помнишь? Ну вот, давай по-новому мыслить. Начинай ещё раз.
Энергетик присаживается, наливает себе воды из графина:
— Сергей Иванович, у нас появилась возможность заменить все трансформаторы и всю проводку на заводе.

[Хельга Мариам 65 052]

Разумное, доброе, вечное -- это образованный и воспитанный Кащей Бессмертный.


Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу с каждым годом гримироваться всё легче.
 

Внутренний стержень он такой -- мягким быть не может, но и торчать из вас не должен.


Замерзая в июле на московском пляже, пришёл к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!

Ходят слухи, что некий телефонный мошенник из Беларуси обманом выманил у доверчивого пенсионера частную военную компанию.


 

 

[umorka 33 204]

[Чернышка 26 650]

К обсуждению вывертов географии.

 

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.