Анекдоты - 8

[Верхотура 92 759]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

[Архимедовна 44 973]

[Черепашка 25 450]

На привозе.

А что, хлеб не свежий?

Свежий, нажимайте сильнее.

[Натаника 19 784]

[Иволга 41 211]

Криминальные новости. Сегодня в доме культуры заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта.

******

-Виталик, не надо набивать татуировку на живот! Если потолстеешь, то это же кошмар будет! 

- Ну, значит, я набью себе гармонь.

[Мадам Козявкина 64 733]

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что убил.

— Овсянка, сэр.

— Да что ж такое-то!...

 

 

[Черныш 37 774]

[Михалина 6 136]

[Арахна 6 276]

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
---
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
---
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!
---
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

[Архимедовна 44 973]

[Хельга Мариам 86 678]

Коротко о себе -- не рекомендую.
 

Один конь возмутился: Хватит уже на мне ездить!
Теперь на нём пашут.
 

--Оля, ты шампанское на Новый год купила?
-- Да, уже пятый раз.
 

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, поразмыслив, приходишь к выводу, раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
 

Моя голова работает как часы. Но иногда оттуда выскакивает кукушка.


Звонок в службу поддержки:
-- У меня компьютер не видит принтер; я уже монитор на него развернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
-- А пальцем показывали?

Дишь пережив чёрные дни, начинаешь ценить серые будни.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

[Мадам Козявкина 64 733]

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. 

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.  

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: 

- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!  

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

 

- Действительно! - подумал ребе и открыл вторую корчму.

[Черныш 37 774]

Умирает старый профессор. Его встречает ангел. 
— Куда меня сейчас отправите? 
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад? 
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.
 

[Архимедовна 44 973]

- Интересно, как кроты ориентируются под землёй - куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат - где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.

[Отражение 46 998]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

 

Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

 

[Мадам Козявкина 64 733]

На просьбу ГИБДД воздержаться от поездок в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины... 

[Хельга Мариам 86 678]

Счастливым называется брак, в котором одна храпит, а другой не слышит.
 

У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем.
 

Оптимист -- это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
 

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
 

Думала, дышать без него не могу, оказалось -- насморк.
 

У унитазов тоже будет праздник
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц,
они увидят много-много лиц!
 

Не дать женщине договорить -- это одна из форм изощрённого садизма.
 

 

 

[Архимедовна 44 973]

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

 

В цирке:
- А где тут у вас двери?
- Да вон же сзади, Вы же только что в них вошли.
- Да нет, двери, двери, ну тлоны, тобатьки, тутлики.

Изменено 18 Декабря 2023 пользователем Архимедовна

[Мадам Козявкина 64 733]

[Хельга Мариам 86 678]

-- У вас есть кошерные презервативы?
-- Да, есть!
-- Ух ты! А чем они от обычных отличаются?
-- Обрезанные.

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.
Загвоздка в "потом" и в "возможно".
 

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фуу, никогда этим заниматься не буду!"
В принципе, сбылось!
 

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой.
Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую назвали за то, что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу -- на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе и спиртным), а чтобы не выгоняли -- дарит подарки.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости.
 

Табличку "Львов не кормить" читали все. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано: "Людей не есть!"

[Крикуша 192 239]

@Баронесса Штраль, вам анекдот от мук совести

Казарма, входит генерал:
- Товарищ сержант, чем у вас тут воняет?
- Не могу знать, товарищ генерал, пока вас не было ничем не воняло!

Так что муки совести с генералами, это - атавизм! 

 

[Мадам Козявкина 64 733]

Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма. 

 

Хозяйкам на заметку: не знаете, что приготовить на Новый год, чтобы всех удивить? Сварите гороховый суп! 

 

Муж стоит у окна, жена спрашивает:

- Дорогой, что ты там стоишь? 

- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть? 

- Прыгай, я закрою. 

 

- Батюшка, можно я не буду поститься? 

- Не постись. Твои посты всё равно никто не читает. 

Изменено 24 Декабря 2023 пользователем Мадам Козявкина

[бурка 36 855]

[Шоаррская лиса 39 832]

Анекдот родился только что, благодаря  рассказу  @Сколопея. Позволила себе его "художественно оформить"

 

Изменено 27 Декабря 2023 пользователем Шоаррская лиса

[Мадам Козявкина 64 733]

Ортодоксальная еврейская семья.

— Папа, я решил наконец жениться. И невеста уже есть. 

— Как фамилия?

— Иванова.

— Неет! Никаких Ивановых-Петровых!

 

Через какое-то время сын опять пришел к отцу.

— Я нашел другую невесту, хорошая девушка.

— Как фамилия?

— Смит.

— Нееет! Только через мой труп!

 

И снова сын приходит к отцу.

— Если всё дело в фамилии, то я нашел подходящую кандидатуру.

— Как фамилия?

— Голдберг.

— Ну вот, ты таки сделал правильный выбор, сынок! А зовут-то ее как?

— О, у нее очень красивое имя! Главное — редкое. Вупи.