Верхотура 84 860 Опубликовано 22 Ноября 2023 Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 321 Опубликовано 24 Ноября 2023 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черепашка 21 915 Опубликовано 24 Ноября 2023 На привозе. А что, хлеб не свежий? Свежий, нажимайте сильнее. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Натаника 17 172 Опубликовано 25 Ноября 2023 28 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 40 089 Опубликовано 25 Ноября 2023 Криминальные новости. Сегодня в доме культуры заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта. ****** -Виталик, не надо набивать татуировку на живот! Если потолстеешь, то это же кошмар будет! - Ну, значит, я набью себе гармонь. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 58 281 Опубликовано 27 Ноября 2023 — Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что убил. — Овсянка, сэр. — Да что ж такое-то!... 18 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 37 277 Опубликовано 27 Ноября 2023 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Михалина 5 155 Опубликовано 1 Декабря 2023 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Арахна 6 154 Опубликовано 3 Декабря 2023 Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. --- Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! — Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодарит… --- Жена кричит на мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего! --- Вовочка говорит учительнице: — Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Вовочка, история вашей семьи меня не интересует! 4 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 321 Опубликовано 3 Декабря 2023 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 70 355 Опубликовано 4 Декабря 2023 Коротко о себе -- не рекомендую. Один конь возмутился: Хватит уже на мне ездить! Теперь на нём пашут. --Оля, ты шампанское на Новый год купила? -- Да, уже пятый раз. Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать". Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, поразмыслив, приходишь к выводу, раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать. Моя голова работает как часы. Но иногда оттуда выскакивает кукушка. Звонок в службу поддержки: -- У меня компьютер не видит принтер; я уже монитор на него развернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? -- А пальцем показывали? Дишь пережив чёрные дни, начинаешь ценить серые будни. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 58 281 Опубликовано 4 Декабря 2023 В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма? - Действительно! - подумал ребе и открыл вторую корчму. 22 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 37 277 Опубликовано 9 Декабря 2023 Умирает старый профессор. Его встречает ангел. — Куда меня сейчас отправите? — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами. — Так что, теперь в ад? — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит. — Но куда же тогда? — На Землю. На пересдачу. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 321 Опубликовано 14 Декабря 2023 - Интересно, как кроты ориентируются под землёй - куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат - где растёт морковка. - А зачем им морковка? - Для зрения полезно. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 42 866 Опубликовано 17 Декабря 2023 Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 58 281 Опубликовано 17 Декабря 2023 На просьбу ГИБДД воздержаться от поездок в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины... 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 70 355 Опубликовано 18 Декабря 2023 Счастливым называется брак, в котором одна храпит, а другой не слышит. У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем. Оптимист -- это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка. Думала, дышать без него не могу, оказалось -- насморк. У унитазов тоже будет праздник Их новогодний тоже ждёт сюрприз И вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц! Не дать женщине договорить -- это одна из форм изощрённого садизма. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 321 Опубликовано 18 Декабря 2023 (изменено) — А вы кем работаете? — Я коекто. — В смысле? — Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах. В цирке: - А где тут у вас двери? - Да вон же сзади, Вы же только что в них вошли. - Да нет, двери, двери, ну тлоны, тобатьки, тутлики. Изменено 18 Декабря 2023 пользователем Архимедовна 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 58 281 Опубликовано 19 Декабря 2023 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 70 355 Опубликовано 22 Декабря 2023 -- У вас есть кошерные презервативы? -- Да, есть! -- Ух ты! А чем они от обычных отличаются? -- Обрезанные. Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка в "потом" и в "возможно". Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фуу, никогда этим заниматься не буду!" В принципе, сбылось! Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую назвали за то, что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу -- на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе и спиртным), а чтобы не выгоняли -- дарит подарки. Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости. Табличку "Львов не кормить" читали все. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано: "Людей не есть!" 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 172 182 Опубликовано 22 Декабря 2023 @Баронесса Штраль, вам анекдот от мук совести Казарма, входит генерал: - Товарищ сержант, чем у вас тут воняет? - Не могу знать, товарищ генерал, пока вас не было ничем не воняло! Так что муки совести с генералами, это - атавизм! 8 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 58 281 Опубликовано 24 Декабря 2023 (изменено) Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма. Хозяйкам на заметку: не знаете, что приготовить на Новый год, чтобы всех удивить? Сварите гороховый суп! Муж стоит у окна, жена спрашивает: - Дорогой, что ты там стоишь? - Да вот думаю, прыгнуть или закрыть? - Прыгай, я закрою. - Батюшка, можно я не буду поститься? - Не постись. Твои посты всё равно никто не читает. Изменено 24 Декабря 2023 пользователем Мадам Козявкина 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 31 556 Опубликовано 26 Декабря 2023 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 35 283 Опубликовано 27 Декабря 2023 (изменено) Анекдот родился только что, благодаря рассказу @Сколопея. Позволила себе его "художественно оформить" Изменено 27 Декабря 2023 пользователем Шоаррская лиса 31 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 58 281 Опубликовано 27 Декабря 2023 Ортодоксальная еврейская семья. — Папа, я решил наконец жениться. И невеста уже есть. — Как фамилия? — Иванова. — Неет! Никаких Ивановых-Петровых! Через какое-то время сын опять пришел к отцу. — Я нашел другую невесту, хорошая девушка. — Как фамилия? — Смит. — Нееет! Только через мой труп! И снова сын приходит к отцу. — Если всё дело в фамилии, то я нашел подходящую кандидатуру. — Как фамилия? — Голдберг. — Ну вот, ты таки сделал правильный выбор, сынок! А зовут-то ее как? — О, у нее очень красивое имя! Главное — редкое. Вупи. 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В