20-30 и более лет в одном браке - скука смертная или наоборот?

[Пергидроль 26 441]

1 час назад, Танго под фонарем сказал:

Я сама вывожу свою жизнь на иные уровни, мне для этого толчки "от партнеров" не нужны. А "кардинально другой" уровень может обеспечить только "кардинально богатый" партнер. 

Думаю это и имелось в_виду, чисто материальная составляющая. Тоже наверное неплохо. Но покоряя уровни лично мне не хотелось бы все время менять мужчин. И потом какие такие уровни. Обычная женская жизнь в основном у всех. Министров точно нет. Да и в финансовом отношении судя по другим веткам у всех плюс минус,невзирая на количество партнеров.

50 минут назад, Талиена сказал:

Так что если вы не читаете о том, как хорошо в зрелом возрасте иметь рядом человека, на которого во всем можно положиться, который не обманет и не предаст, и с которым до сих пор психологически комфортно и не  скучно - это не значит, что этого не существует.

Полностью соглашусь. И еще добавлю от себя. Самое страшное в длительном, хорошем браке это понимание того, что кто- то уйдет первым. 

50 минут назад, Талиена сказал:

Не базовая комплектация, а по умолчанию должны быть. А для счастья должна быть любовь, все просто

Опять таки полностью соглашусь. Главное любовь и если она есть, то все остальное складывается. 

[Домна Платоновна 12 623]

11 часов назад, Ветта сказал:

каждый партнёр тебе отдаёт что-то свое, свои мысли, свои вкусы, свой опыт. 

Цитата

некоторые партнёры кардинально изменили мою жизнь, вывели её на совершенно другой уровень.

Цитата

 партнёры (не все), были очень достойные, многому меня научили.

Цитата

я очень благодарна судьбе за каждого своего партнёра в моей жизни, потому что каждый из них дал мне свой жизненный опыт и научил меня чему то новому. 

Если партнер нужен для того, чтобы он "дал" и "научил", то , конечно, их нужно много.

Самодостаточный человек способен  самостоятельно выучиться и приобрести. А в длительном супружестве люди как раз живут для семьи, детей, домашнего очага, а не  "мне", "для меня".

Учатся , приобретают  жизненный опыт не только от "партнера", но и от окружающих, от общения. Например, на этом форуме.

Характерно, что автор ни разу не употребила слов " муж", "любимый", " семья", "дети", "дом". 

 

Изменено 16 Января 2022 пользователем Домна Платоновна

[mystery 38 593]

1 час назад, Альтер Эго сказал:

Понятие "скука в браке" возникает в том случае, когда люди не умеют развлекать себя сами

Вот согласна. Когда ждут что кто-то придет и сделает им весело. 

 

1 час назад, Елена Зима сказал:

Нам нравится вместе проводить время, мы гуляем, смотрим кино, но и по отдельности не скучаем.

Вот как-то в общем и целом так и есть. Я не понимаю когда вот так - 

 

1 час назад, Пергидроль сказал:

. Без мужа я не хочу даже есть. Мне неинтересно ничего.

У меня много своих интересов. И у мужа они есть. Какие-то у нас общие, какие-то отдельные-  у каждого свои. Мы же не сиамские близнецы и не клоны чтобы быть идентичными во всем. Нам вместе хорошо, но и врозь не скучно. А вот это вот " мне без мужа ничего не интересно и не надо" - как по мне это тогда и оттого, что человек не умеет и/или не хочет себя чем-то развлечь, занять и прочее самостоятельно. Он сам себе скучен. А если он сам себе скучен, то откуда   другому-то  должно быть с ним не скучно?  Не, бывает конечно когда обоих устраивает этакая "скука вдвоем" - сидеть и скучать вдвоем, держась за ручку, но это редкость, наверное. 

Изменено 16 Января 2022 пользователем mystery

[Пергидроль 26 441]

6 минут назад, mystery сказал:

У меня много своих интересов.

У меня тоже. И у мужа . Но вместе лучше. 

 

6 минут назад, mystery сказал:

А вот это вот " мне без мужа ничего не интересно и не надо" - как по мне это тогда и оттого, что человек не умеет и/или не хочет себя чем-то развлечь, занять и прочее самостоятельно. Он сам себе скучен. А если он сам себе скучен, то откуда   другому-то  должно быть с ним не скучно?  Не, бывает конечно когда обоих устраивает этакая "скука вдвоем" - сидеть и скучать вдвоем, держась за ручку, но это редкость, наверное. 

Лихо вы диагноз поставили и даже нашу  жизнь расписали . Ну да ладно. Спорить не стану. Вы меня просто неверно поняли. Или я написала непонятно. Но есть одной мне реально не хочется. 

Изменено 16 Января 2022 пользователем Пергидроль

[mystery 38 593]

7 минут назад, Пергидроль сказал:

. Вы меня просто неверно поняли. Или я написала непонятно.

Возможно. 

 

7 минут назад, Пергидроль сказал:

У меня тоже. И у мужа . Но вместе лучше.

Что-то вместе, что-то отдельно. Куда хуже , когда " я ничего не хочу и ты ничего не делай, никуда не ходи , ничего не хоти а сиди со мной рядом" ( наверное навеяно темами про отпуск или подобными  я не хочу никуда идти/ ехать - и ты сиди дома). Или наоборот - когда бесконечно один куда-то/ чего-то хочет, а второй ( супруг) вынужден ходить /делать  совершенно неинтересные и /или ненужные  для него вещи, только ради того, чтобы непременно вместе. 

Изменено 16 Января 2022 пользователем mystery

[Пергидроль 26 441]

12 минут назад, mystery сказал:

Куда хуже , когда " я ничего не хочу и ты ничего не делай, никуда не ходи , ничего не хоти а сиди со мной рядом" ( наверное навеяно темами про отпуск или подобными  я не хочу никуда идти/ ехать - и ты сиди дома). 

Прямо насмешили. Именно в той теме про отпуск мне и доказывали, то о чем вы пишете. Я же писала противоположное.  И как раз удивлялась тем постулатам о коих вы пишите. Мои  слова, которые я писала выше,  несколько в иной плоскости, скорее в красках жизни и ее восприятии. А не в буквальном смысле этого. 

[mystery 38 593]

20 минут назад, Пергидроль сказал:

Я же писала противоположное

Что именно? Или вы непонятно пишете или я чего-то не понимаю, но вот я без мужа и есть спокойно могу, и сходить куда-то и заняться чем-то  и мне не скучно. Нам и вместе хорошо,  и по отдельности. 

Вы же пишете что 

2 часа назад, Пергидроль сказал:

Без мужа я не хочу даже есть. Мне неинтересно ничего.

Я не понимаю такой точечной зацикленности друг на друге. 

Изменено 16 Января 2022 пользователем mystery

[Пергидроль 26 441]

25 минут назад, mystery сказал:

Что именно? Или вы непонятно пишете или я чего-то не понимаю, но вот я без мужа и есть спокойно могу, и сходить куда-то и заняться чем-то  и мне не скучно. Нам и вместе хорошо,  и по отдельности. 

Вы же пишете что 

Уффф. Противоположное в той ветке про отпуск. Противоположное тому, что вы приписали мне. А именно , по отдельности  не ходи и не моги. Про свою фразу я пояснила, и таки да мне без мужа есть не хочется. Это не значит что  я голодаю.  Короче я устала пояснять. 

 

25 минут назад, mystery сказал:

Или вы непонятно пишете или я чего-то не понимаю, но вот я без мужа и есть спокойно могу, и сходить куда-то и заняться чем-то  и мне не скучно. Нам и вместе хорошо,  и по отдельности. 

 

Искренне за вас рада. Вы меня реально не трудитесь понять , собственно не страшно. Можно конечно перечитать более внимательно, а можно и не делать этого. 

Если что  я без мужа спокойно отдыхаю и хожу и занимаюсь многим. Но....

На этом хочу остановиться , ибо реально устала оправдываться. Это не мое. 

25 минут назад, mystery сказал:

Я не понимаю такой точечной зацикленности друг на друге

Это  чисто ваша фантазия и ваше восприятие. Бывает. 

Изменено 16 Января 2022 пользователем Пергидроль

[Флорика 10 394]

Если семья предполагает рождение детей, то 20 лет нормальный стаж. Чтобы пожить для себя, забеременеть, успеть дорастить ребёнка хотя бы до 16 в полной семье. 

И вообще мне нравятся длительные браки. Конечно, если люди остыли, разлюбили, появился новый на горизонте или вдвоем плохо совсем, может и ничего сохранять. А если дороги друг другу, то я за компромиссы.

Изменено 16 Января 2022 пользователем Флорика

[Дануна 10 631]

Мне кажется, если повезло, дада, именно повезло! найти свою половинку (ой как не люблю это выражение, но чем заменить, не знаю), своего человека, то не надо ни искать ничего другого, и даже не просто не надо, а вообще нет такого желания от слова совсем, и другие мужчины неинтересны, и вообще не рассматриваются как сексуальные партнеры, и совершенно нет интереса узнать, а как там с другими. Но- это только при условии, что повезло так совпасть. Когда совпадают интересы, вкусы, взгляды,  темпераменты и предпочтения в сексе, когда говорят даже не половинками, а четвертинками фраз. 

Но-такое бывает нечасто, обычно девушки идут замуж по принципу -ну вроде  парень неплохой, ну не все нравится, но в целом-то нормально, или вообще по молодости не замечают недостатков. Или за того, кто хоть позвал. Или вообще  бывает, что нет в окружении той самой "половинки", вот просто нет, и берут тогда то, что есть. А со временем начинает  вылезать   всякое, которое не нравится или раздражает, или неудовлетворенность, и копится недовольство, и вот отсюда появляется желание узнать, а что там с другими. И тогда или идти узнавать, или молчать в тряпочку, копя недовольство.

Как-то в интернете наткнулась на обсуждение формулы удачного брака, и вот пишут -а просто выбирать надо с умом. А ему возражают -одного выбора недостаточно, должна сойтись масса факторов, от пресловутой химии до элементарного везения. Вот соглашусь.

Но в таких удачных браках есть один минус -в случае смерти супруга второму уже может тупо не хотется жить без него. И не остановят ни дети, ни котики, ничего, жизнь теряет смысл. Видела пару таких примеров. Люди прожили вместе больше 50 лет, в обоих случаях первыми умерли жены. И мужчины были растеряны и потеряны. Нет, в бытовом и материальном плане у них все было ок, они прекрасно умели себя обслужить, и были дети, внуки, хобби, домашние животные. В одном случае мужчина просто угас, ушел за год, хотя дети просто плясали вокруг с бубнами, в другом вроде кое-как нашел силы выкарабкаться, родня тоже прыгала вокруг, но уже был не тот,  ушел за 2 года. Предупреждая возражения, что могли умереть от старости -в обоих случаях здоровье было отменное для их возраста, старая гвардия, не было желания жить.

[Галчонка 237 985]

20 лет - это разве много? 

2 минуты назад, Флорика сказал:

Если семья предполагает рождение детей, то 20 лет нормальный стаж. Чтобы пожить для себя, забеременеть, успеть дорастить ребёнка хотя бы до 16 в полной семье.

А если ребенок не один, то и не хватит.

Ну и по поводу "скучно с одним и тем же". Не знаю, как кому - мне не скучно. Завтра отмечаем 26 лет совместной жизни. И я много могу предъявить претензий мужу, но то, что мне никогда скучно не было - это точно 

[Травиата 84 508]

Ну,  мне  вообще  не  сюда,  здесь  о  жизни  супругов  20- 30  лет  вместе.    У  нас,  если  доживём  до  осени,  исполнится  48  лет  браку  и  51  год  в  апреле  со  дня,  когда  познакомились.

Я  всегда  писала  и  могу  только  повторить:  другого  мужа  не  хотела  никогда.  Не  встретился  мне  такой  мужчина,  чтобы  я  сказала  себе:  хочу  за  него  замуж,  с  ним  мне  будет  лучше.  Не  будет.   Потому  что  я  вспыльчивая,  перфекционистка,  люблю  раз  и  навсегда  установленный порядок,  хочу  знать,  чего  мне ожидать  и  больше  всего  на  свете  люблю  стабильность,  личную  безопасность  и  уверенность  в  завтрашнем  дне.  Всё  это  плюс  свою  большую  любовь  ко  мне  дал  мой  муж.

Да,  он  иногда  меня  бесит  и  я  могу  высказаться  в  раздражённом  тоне.  Скорее  всего,  иногда  раздражаю  его  и  я.  Но  мы  вместе  прошли  такую  дорогу...  Он  поднимал  меня  после  тяжелейшей  аварии,  знает,  что  я  могу  делать,  а  что  нет,   обожает  нашего  сына,  с  пониманием  относится  к  моему  другу,  подругам,   не  жадный  совершенно,  умеет  добыть  и   сохранить.  Любил  меня  худой  и  толстой,  больной  и  здоровой.

У  нас  одинаковые  представления  о  деньгах  и  воспитании,   поэтому  ссор  на  этой  почве  нет  и  не  было,  разве  что  временное  непонимание.

Не  так  давно  муж  ни  с  того  ни  с  сего  сказал  мне:  "Я  вот  подумал-  мне  ведь  никогда  не было  с  тобой  скучно."    

Сейчас  я  уже  могу  сравнить  свою  жизнь  и  жизнь  моих  ровесниц,  волей  судьбы  или  собственных  желаний,  живших  по-  другому.   И  понимаю,  что  некоторые  их  поступки  были  совершенно  напрасны  и  не  принесли  им  ни  счастья,  ни  даже  достатка.  И  тихо  про  себя  радуюсь,  что  не  пошла  на  поводу  своих  желаний  (  а  они  были  как  у  любого  живого  человека  )   и  не  слушала,  что  мне  поёт  в  уши  очередной   визави.

Да,  сейчас  только одно  опасение:  доживать  одной  мне  или  муж  останется.   Но  его  сын  никогда  не  бросит,   а  я  в  принципе,  одиночества  не  боюсь,  надеюсь,  в  немощи  найду  поддержку.  Кстати,  скука-  не  самое  тяжёлое  состояние.     Сколько-  нибудь  развитый  интеллектуально человек   находит  и  приложение  сил  и  занятия  и  всегда  останется  интересен  окружающим.

[Пергидроль 26 441]

7 минут назад, Травиата сказал:

Да,  сейчас  только одно  опасение:  доживать  одной  мне  или  муж  останется.   Но  его  сын  никогда  не  бросит,   а  я  в  принципе,  одиночества  не  боюсь,  надеюсь,  в  немощи  найду  поддержку

Поддержка это само собой. Но вот краски мира станут другими. Для меня это однозначно. 

А вообще вы так хорошо и понятно( в отличии от меня) написали про свой брак, что я готова и соглашаюсь с каждым словом. И еще в сто сотый раз поняла, что понимание и разделение взглядов в браке столь же важно, как и любовь. 

Да бывает муж раздражает некими мелочами, но даже в раздражении это любимый человек не подлежащий замене. 

8 минут назад, Травиата сказал:

Потому  что  я  вспыльчивая,  перфекционистка,  люблю  раз  и  навсегда  установленный порядок,  хочу  знать,  чего  мне ожидать  и  больше  всего  на  свете  люблю  стабильность,  личную  безопасность  и  уверенность  в  завтрашнем  дне.  Всё  это  плюс  свою  большую  любовь  ко  мне  дал  мой  муж.

Один в один про меня и нашу семью. Я очень благодарна судьбе, что встретила именно своего мужа со всеми его недостатками . 

 

 

[Я Красивая 5 480]

Если отношения в браке сложились, то и 20 лет вместе мало. Общее созидание захватывает, наверное. Люди совпадают, прорастают друг в друга. Глубину человеческой натуры не постичь, так что при наличии уважения и терпения, скучно не будет. Видела такие пары в динамике, интересно,что с годами у них какая-то мягкость, снисходительность слышна в разговорах. Вроде и ворчат по каким-то поводам друг на друга, но нет тех железных ноток, которые  звучали лет 15 назад. 

Изменено 16 Января 2022 пользователем Я Красивая

[Кружево 22 638]

Мне, конечно, тут, вроде как, рано высказываться - в ноябре только 11 лет отметили. И дети маленькие (младшей и года нет) ещё, и вообще. Но вот замуж я вышла в 19,ему было 26, опыта у обоих не было (более или менее серьёзных отношений). Но вот мне не скучно! Не думаю, что лет через 10 что-то существенно изменится. Надеюсь на это. Я не хочу привыкать к чужому мужчине. Чужому в плане "новизны". Меня после третьих родов порой накрывает страх смерти: своей, детей, мужа и каждый раз я думаю о том, что не хочу потом никого "искать". 

Мне тоже комфортно с мужем. С ним я росла профессионально, по личным качествам. И он со мной тоже. С аспиранта с тысячным вариантом диссертации, он стал таки кандидатом наук. Это было непросто: на руках младенец, денег впритык.  

Мне кажется, я понимаю, о чем говорит @Пергидроль. Когда ты можешь себя занять сама, конечно, и в одиночестве посидеть очень даже люблю. Но когда я знаю, что он вернётся вечером с работы. А вот когда на неделю в командировку, то уже грустнее. С тремя детьми сложно заскучать, но скучается без него. Вот просто немного тоскливо. Это не значит, что сижу у окна и выглядываю, но жду.

Дома пусто. Когда нет хотя бы одного члена семьи, дома очень пусто.

И с ним даже в тяжёлые моменты усталости и нервного напряжения можно посмеяться. 

Мы и не ругаемся. Скорее спорим. И то нечасто. 

[Баклажан 5 479]

9 часов назад, Аносик сказал:

Какая глупость! А вы не думали, что люди могут совпасть и им не нужно никакое сравнение?

Хотела так же написать, да постеснялась. Счастье любит тишину (с), поэтому умные люди не спешат им делиться. И правильно делают. 

Ну расскажу я тут, что живу со своим (ужас!) шестой десяток лет, что мы с ним до сих пор на одной волне, так кто ж мне поверит? Скажут, пришла тут белое пальто выгулять, а сама, небось, уже десятерых поменяла.

А если серьезно, то не всем везёт в этом. И нам не скучно вдвоём. Вот сейчас он возится в гараже, какую-то поделку для участка делает, а я сижу за компом, работаю и на форум заглядываю изредка. И уже скучаю. Пойду сейчас, посмотрю на его работу, подхвалю немного или покритикую. 

Но не покажу виду, что волнуюсь за него, что уже почти час его не видела. Он этого не любит. Но я и правда соскучилась.

Семейная жизнь - это труд, кто бы что ни говорил. У нас обоих родители прожили первыми браками всю жизнь. Им повезло.

А вот двое наших детей первые браки не сохранили. Так получилось. И опыт дедушек-бабушек и родителей им впрок не пошел. Виноваты обе стороны. И не виноваты. Так жизнь сложилась. Сейчас у всех детей крепкие (ТТТ) семьи, достаток и взаимопонимание. И им не скучно друг с другом.

[Окапиха 82 067]

Самих себя мы всяко дольше знаем и видим каждый день, чем "партнёра" - и ничего, никакой смертной скуки. За долгие годы вместе пара становится единым существом. Не задумываешься о ком-то другом - вместо. Всё равно, что подумывать о том, чтоб левую пятку сменить на золотую или деревянную. Мы без малого тридцать лет прожили, вот последняя декада уж точно такой была для обоих. 

[Лаза Кобея 33 038]

1 час назад, Пергидроль сказал:

Вы меня просто неверно поняли. Или я написала непонятно

 

1 час назад, mystery сказал:

Или вы непонятно пишете или я чего-то не понимаю

Спорят между собой две долго и счастливо замужние дамы. Доказывают что-то. И такое и в реале сплошь и рядом. Почему-то.

Изменено 16 Января 2022 пользователем Лаза Кобея

[Флорика 10 394]

Скука чаще у мужчин проявляется. Возьмём среднюю женщину. Если муж не пьёт, деньги в дом приносит, в постели справляется, о семье заботится, то зачем искать другого.

А у мужчин, особенно денежных, чаще бывает, что жена хорошая, но на горизонте новая дева. И с женой прожитая жизнь сразу оказалась скучна, а там все новое и настоящее. Увы.

А так бы больше браков было стабильных и длительных, если б семьей дорожили и не разбрасывались.

Изменено 16 Января 2022 пользователем Флорика

[Баклажан 5 479]

8 часов назад, Тутуська сказал:

И весело друг с другом, у нас одинаковый взгляд на разные вещи. Может это любовь? 

Хотелось бы на это надеяться, хотя и бесит иногда и я его бешу, но мы банда...

Где-то я читала, что любовь - это не когда смотрят друг на друга, а когда глядят в одном направлении. И где-то согласна с этим.

Ну вот, собралась идти в гараж, выглянула в окно, а он уже поднимается на крыльцо:

- Что-то мне скучновато в гараже стало! 

Это называется, мысли совпадают.

[Verchi 35 568]

7 часов назад, ЕленаК. сказал:

Я не знаю. Но встречала в жизни барышень, которым постоянно нужен драйв.

Я такой была. Пока не встретила мужа. Это все от того, что нет подходящего человека. 

Мне сейчас, просто жаль, что мы с мужем не встретились раньше, жаль тех лет, что мы были не вместе, что я их потратила на каких то левых мужиков. 

Мы 15 лет вместе, работаем тоже вместе, мне не скучно, мне с другими скучно.

 

[Пергидроль 26 441]

20 минут назад, Лаза Кобея сказал:

Спорят между собой две долго и счастливо замужние дамы. Доказывают что-то. И такое и в реале сплошь и рядом. Почему-то.

Я не спорила. Человек просто не понял и не более того. А доказывать кому- то. Просто написала по теме. Про сплошь и рядом не уловила. 

[Интеграция 39 881]

Тут не совсем корректное сравнение. 

И долгий, гармоничный брак - ценность, и полезный опыт и гармоничные отношения, пусть и недолгие, - ценность. Если человек при том, и при другом формате отношений счастлив.

Так же многолетний брак может быть рутинным, или токсичным - семьи с абьюзерами, алкоголиком. Так же менее продолжительные отношения могут быть всего лишь скачкой по граблям, перебор жаб и гадюк.

 

[Дейзи 16 644]

Странная тема. Обесценивающая жизнь тех, кто смог через годы пронести чувства и близость. 
Разных писек не попробовали, не сравнили, а так ли это всем поголовно нужно? 
 

Я трижды была замужем, последний брак не расторгнут. Мужчин до, между, в реальном времени было, есть, будет. Родственной души не встретила. Сын от третьего брака. Для себя решила, что даже встреться мне годный мужчина - жить я с ним не стану, только встречи, что может не хотеть уже он. 
Этот возможный будущий чужой. Мне, моему ребёнку. Какая бы совместимость у меня с ним не случилась. Я не хочу создавать ситуации для соперничества моего сына с не пойми кем. Сын не виноват, что в отцы ему я выбрала человека, с которым не смогла построить семью крепкую, надежную, тыл и опору в будущем. 
И сын не будет меня делить, мое внимание, общее наше времяпровождение  с чужим ему человеком. 
 

Мои родители прожили в одном браке. Хорошо прожили, без преувеличения. Как раз только с полчаса назад про папу в другой ветке писала. 
Они один спаянный организм. Они могут быть недовольны нами с братом, их детьми. Но оба сразу. У них одинаковые взгляды. Они давно на пенсии, два огорода. Им не скучно вместе. Если папа просыпается ночью, а мамы нет, он идет её искать. И мама так же. Заботятся друг о друге. 
Я несколько лет назад писала: у папы случился инфаркт, интенсивная терапия, как он встал и ушёл в туалет - не знаю; пришла мама, его нет, смотрит ползёт по стенке, у мамы сердечный приступ, она то знает к чему такая коридорная самодеятельность приведёт. Маму рядом с ним положили. У папы на фоне приступа мамы - резкое ухудшение и без того, стабильно тяжелого, состояния. На них как на музейные экспонаты смотреть ходили. И в историю отделения они вошли. 
Я от них на 500 км, вижу раз-два в год по несколько часов. Но я спокойна за них, потому что они вместе, рядом и есть друг у друга. Жалеют ли они, что прожили вместе, родили и вырастили двух детей? Уверена нет. Истинная близость сильнее кратковременной гормональной. Неоднократно от отца слышала, что любит маму больше, чем в день свадьбы. 
Дай Бог им долгих совместных лет жизни. 14 февраля у них 50-летие. 

[Сладкий перец 37 024]

14 часов назад, Ветта сказал:

А я вот думаю, 20 лет или 30 с одним партнёром, это ж скукотища какая смертная!!! , сравнить не с кем.

...

И я очень благодарна судьбе за каждого своего партнёра в моей жизни, потому что каждый из них дал мне свой жизненный опыт и научил меня чему то новому. 

Отделено 

На это прям хочется сказать, как в известном фильме: беги, дядя Митя.  А то заклюют сейчас. 

Дамы, ну чего вы переполошились?  Человек же исключительно о своей жизни написал, радуется тому, что у неё всё так получилось, как в итоге получилось. Ценность чужой жизни вообще нисколько не умаляет и никого за многолетний брак не осуждает. Зачем же на себя её слова проецировать?  

Да, кому-то в первом браке сразу повезло, найти своего человека - это огромная удача, да, именно удача и везение. А кому-то вообще за всю жизнь так и не удаётся найти своего человека. Тут уж как Господь Бог распорядился. Иногда думаешь: какая прекрасная женщина, и человек она золотой, и хозяйка отменная, и всё при ней - а достойного мужчины просто нет в ее окружении, объективно нет. Но женщина-то надеется, пробует, а в итоге брак не приносит долгожданного счастья, потому что она на голову выше всех ее мужчин. Вот и получается: что от каждого она взяла (да, именно взяла, получила) свой жизненный опыт и стимул для собственного развития, но жить вдолгую с такими мужчинами оказалось просто невозможно. Что, скажете, не бывает такого, что ли? Да сплошь и рядом! 

А за тех, кто всю жизнь живет счастливо и успешно в одном-единственном браке, за них можно только порадоваться. Искренне. 

Лично я вот так этот пост восприняла. 

К тому же, сообщение было из другой темы перенесено. Скорее всего, оно вообще в другом контексте писалось. А выдернутое из контекста стало звучать совсем по-другому. Лично я вот так вижу. Имхо.