У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Кто-то 11 657]

Это на грани "Нежного возраста", а может даже "О любви"... Но помещу сюда, ибо необычность присутствует, и по моим ощущениям, она стержень истории.

--------------------

Из давних воспоминаний, из тех лет, когда на ручках сидел. Лежал я однажды в больнице, и помимо прочих памятных моментов (это уже другая история), делали мне курс физиопроцедур. Закрыв глаза, можно снова воскресить чуть обшарпанное помещение с зеленой стеной, переходящей наверху в побелку. Такие же однотонные ширмы разделяют кабинки. Но несколько аппаратов стояли и в проходе, что позволило подсмотреть то, о чем будет дальше.

Лежу я под пропитанными лекарством повязками, по ним пропускают слабый ток. Или что еще со мной делали, это не важно. День ото дня, пока спокойно валялся, видел я вот что.

В том проходе на маленькой кушетке удерживали девочку. Она плакала и вырывалась, дёргала руками-ногами, ее крики и визг почти не прекращались. Но самое главное - по ней водили какой-то трубкой. Всё казалось, девчонку мучают этой невиданной штукой. Её форма, и провода, и всё там какое-то страшное и манящее… Казалось, что все аппараты вокруг уже стали привычными, а вот тот, которым "мучили" девочку, дико странный.

И вот однажды, после сеанса, встал я, маленький человечек, и пошёл туда, где только что закончилась очередная процедура "пытки". Забравшись на стул и выдвинув ящик, принялся рассматривать удивительный набор, что лежал внутри. Потом стал пробираться к самому аппарату. Меня взяли на руки и стали выносить из кабинета, но я - ни в какую! Уже сам реву, но не как та девочка, а от другого. Нет, что вы, дайте взглянуть! Неимоверно хочется прикоснуться к тайне, узнать, что же там было, и почему этим диковинным устройством её так вот… Нутро переполняла таинственность, смешанная со щемящей жалостью. И к ней, той героине, возникало чувство. Пожалуй, первое из того, что было с далеким-предалеким оттенком любви.

P.S. Оттащили меня, конечно, но с великим трудом. Больше с той девчонкой нас одновременно не укладывали.

[Германика 36 776]

Вызов на Скорую: одному дедушке плохо. Врач - молодой, фельдшер тоже. Приехали, осмотрели дедульку, но поздно - умер уже. Родственники плачут: неужели нельзя больше ничего сделать, ну, сделайте что-нибудь. Ребята-медики пожали плечами: что тут сделаешь? Поздно уже! Разве что полотенце скатайте валиком и положите под подбородок - иначе рот может приоткрыться, это неэстетично. Уехали. Под утро звонок: можно мы полотенце дедушке уьберем? Врач отвечает, да, можно, но зачем? Ему отвечают: дедушка кушать просит, а с валиком под подбородком ему неудобно. Немая сцена. Ребята рванули к дедульке: все правильно, живой. Че с ним было - непонятно)))

[Буль-Булька 1 738]

У меня у сыновей проблемы со зрением. Лечимся в микрохирургии глаза.

Тут младшему назначили операцию по исправлению косоглазия, а старшему компьютерную стимуляцию.

Отправили старшего , сидим ждем вызова на операцию, нервы на пределе, а доктора все нет и нет.

Старший сидит увлеченно играет собирает слова, тут его хватают и тащат на передоперационный осмотр!

Бедный доктор думал , совсем крыша съехала ,когда выискивал у ребенка косоглазие! У них там более 50 операций в день!

Пока старший сын не сказал ,что у него есть братик, который давно ждет в плате.

Фамилия -то одна!

[Забияка 4]

Заболела доча как-то, вызвали врача:

то се, посмотрела, выписывает лекарства:

Парацетамол 3р/д, я - у меня Нурофен есть,она - пойдет

Нафтизин 3р/д, я - у меня Адрианол, она - пойдет

Непомню что 3р/д (на травах, от кашля), я - у нас аллергия на травы, она - а что у вас есть?, я - трависил (тоже на травах), она - пойдет....

И т.д. В итоге все, что у меня в запасе было, то нам и выписали.

[НаСа 358]

Стоматология. Сижу в очереди на удаление зуба. Люди в очереди испуганные, с удовольствием переуступают друг-другу очередь... Заходит в кабинет женщина, все прислушиваются. Через минуту там раздается дикий вопль, из кабинета выбегает эта женщина, и, завывая, убегает. Все в шоке! Тут выходит врач с инструментом в руках и , с удивлением, спрашивает: "Что с ней? Я только сказал ей: Откройте рот!"

[Речная 30 603]

На первом курсе медицинского колледжа отправили нас на первую практику в стационар. Ну что можно поручить практикантам? Конечно мыть окна в отделении, вытирать пыль с кроватей и тумбочек, ну иногда поглазеть как делают инъекции.

И вот, я, вся такая из себя невозможная , будущая медсестра, в халатике и туфельках захожу в палату с тряпкой в руках. Задание - обработать хлоркой все поверхности в палате. Да легко.

Зашла, и прямиком к аппарутре, стоящей около кровати. А на кровате вроде кто-то лежит. Этот кто-то, почему-то накрыт с головой.

Ну, я изящно машу тряпочкой, что-то напеваю себе под нос и так между делом спрашиваю:

- А вы чего с головой-то укрылись, свет яркий или замёрзли.

В ответ - тишина.

Я снова:

-Вы спите, ну ладно, я тихонько.

И тут только понимаю, что это труп.

Как же я испугалась, но протирать всё же закончила, пробормотав:

-Ой, извините.

[Тотошка 11]

Прочитала предыдущий пост и вспомнила случай. Прихожу я однажды к стоматологу. Талонов уже нет, но врач сказал, что можно подойти к концу рабочего дня, если останется время, он примет.

Обратила внимание на одного мужчину. Он так боялся, что трясся весь, даже зубами стучал бедный! Говорил что в ужасе от стоматологов, в обморок падает при одном только виде, но уже сил нет терпеть, зуб болит уже неделю, особенно ночью. Целую неделю не спал мужик!

Пришла я к концу рабочего дня (это примерно в восемь часов), врач принял, но все время в коридор выходил смотреть. Рассказал мне, что этому мужчине укол сделал, велел в коридоре подождать, пока лекарство подействует. Через десять минут вышел, а мужика нет! Пока зуб мне вылечили, вышли вместе с врачом, он больницу на замок закрывает (маленькая больница в сельской местности), и вдруг выползает из кустов тот мужик, грязный весь.

Оказывается, вышел он на улицу, воздухом подышать, лекарство подействовало, зуб перестал болеть, и он просто в кустах уснул. Проснулся от того, что зуб снова заболел! Пришлось врачу возвращаться...

Вот такая давняя история

[Германика 36 776]

Очередь перед кабинетом стоматолога в поликлинике УВД. Передо мной - гигант в камуфляже, на спине надпись "ОМОН". Из кабинета клич врача: "Следующий!" Омоновец встает, делает шаг к двери и падает в обморок. Немая сцена.

[Сандал 11 652]

Утром у меня зачесалась стопа... я поглядела чего там такое.. - пятнышко красненькое... - ничего в принципе страшного.. если б не история, которая произошла несколько лет назад.

Дело было летом.. на стопе образовалось красненькое пятнышко.. размером в 1 коп. монетку..

Можно было бы списать на обувь.. натерлось.. Но лето в тот год выдалось жарким.. и я ходила в открытых шлепках.. тоже отпадает..

На всякий случай сделала УЗИ печени.. слышала, если что, надо начинать с фильтра организма - печени. Там тоже все без патологий.

Мама моя еще была жива, она и посоветовала сходить мне в кожвендиспансер. Одна я боялась туда идти.. муж работает.. взяла папу.

В диспансере оказалось не так страшно.. цивильно и даже красиво.. никто пальцем не показывает

Отсидев в очереди.. вошла в кабинет врача.

Рассказала о своей беде.. показала лапку..

Врач долго рассматривала пятнышко, потом взяла лупу..

Закончив осмотр.. долго сидела насупившись.. а потом выдавила из себя...что с таким сталкивается впервые..

" может вам УЗИ печени сделать" , сделали.. показала выписку..

" может вам кровь сдать на общий анализ" - сдавала недавно.. и на клинический тоже.. (по-другому поводу все делалось) - могу принести документы, если надо.

Врач снова ушла в себя..

Медсестричка до этого времени, сидевшая молча.. обратилась ко мне:

- А вы кто по национальности?

Я честно удивилась этому вопросу.. но ответила..

- УУууу тогда с вами все ясно! Это у вас наследственное.

- Как это наследственное ? У меня родня медики.. и если б что-то такое было б .. я бы уж точно знала..

- Вы не понимаете! - , девушка была возмущена.. - Этой патологией страдают люди вашей национальности.. Это у вас наследие нации

Врач оживилась... заулыбалась... закивала головой ... что-то стала быстренько записывать в моей карте..

Протянув мне карту.. она продолжая улыбаться посоветовала еще раз сделать УЗИ печени..

Я выскочила из кабинета.. папа подскочив ко мне, стал спрашивать.. " ну как? ", я взял его под руку.. уведя подальше от диспансера.. мало ли.. разнесет .... на фиг все, он человек южный, темпераментный.. - как узнает, что его дочерь - наследник нации..

ПыСы.. Встречаются конечно, разного рода патологии, которые присущи какой-то одной нации... я об этом сама читала.. Но не думаю, что пятнышко имеет какое-то отношение к национальности..

[Время ночь 1]

Вспомнил случай, который произошел с мамой моей подруги. Она подрабатывала в областной больнице: мыла полы, окна, протирала пыль, поливала цветы. Однажды, когда она понесла выливать ведро с грязной водой, споткнулась и пролила немного на руки. Через какое-то время на руках появилось раздражение, женщина заволновалась, вдруг подцепила какую-нибудь заразу, все-таки больница, и решила сходить к дерматологу.

Молодой врач долго рассматривал болячку, потом с задумчивым видом выдал примерно следующее:

- Ну, не знаю, что это... Бяка какая-то...

- Так доктор, может быть нужно помазать чем-нибудь?

- Ну, помажьте чем-нибудь... А где подцепили?

- На работе, полы мыла, плеснула грязной водой на руки,- отвечает мама подруги.

Врач радостно:

- Так это же другое дело, так и запишем: "производственная бяка"!

[Мамищка 11]

Стала свидетелем выписки одного из больных. Идёт по коридору, хромает на обе ноги. Его спрашивают:

- Ну, как? Вылечили?

Тот кисло сообщает, что изменений в лучшую сторону не произошло, только зря отвалялся две недели и истратил кучу денег.

Появляется врач-здоровяк с документами на выписку в руках, слышит конец разговора, присоединяется. Обращаясь к больному, хлопает его по спине и спрашивает:

- Ты же джигит? На лошади ездишь?

- Езжу!- отвечает бедолага с больными ногами.

- Так ты пешком не ходи! На лошадь садись - и вперёд! - посоветовал эскулап.

[Бельканто 22 803]

Лежала в хирургии долго-долго и насмотрелась всякого-разного, но не забуду бабу Еву из далёкого полесского села. Начать с того, что на обходе она хватала нашего молоденького палатного врача за халат и с криком: " Погодь. докторка!" перечисляла ему, что ещё у неё за ночь заболело. Врач молча выдирался из крепкой руки, а мы валялись от хохота.

Однажды медсестра пришла с направлениями к гинекологу для нескольких обитательниц нашей палаты, в том числе и для бабы Евы. Сначала она не поняла, к какому врачу её поведут, когда же до неё дошло, бабуля заголосила:

- Ой, девоньки! Да нашто ж меня к ему! Да у меня же ж уся шерсть тама

павылезла!

[Бабочка75 4]

У меня подруга работает мед. сестрой в больнице скорой помощи в гинекологии. Как-то зашла к ней на работу в праздник. Вечер. Сидим , чай пьем: медсестры, врачи, я и ординатор молодой, месяца 2 только работал.

Вдруг звонок из приемного отделения, срочно просят врача спуститься. Все дружно решили, пусть идет ординатор, Костя, так сказать, на боевое крещение. Пошел, не было его минут сорок, уже волноваться начали. Возвращается, весь красный и вспотевший от усердия. Врачи спрашивают: -Где больная?

- Оформляется. Сейчас поднимут в отделение.

-А что у нее?

- Не знаю. Наверное. болезнь какая-то!

Кстати, сейчас, говорят, очень хорошим врачом стал.

[Рыжая-бесстыжая 0]

Поначиталась тут про стоматологов и вспомнила случай.

Начали у меня расти зубы мудрости, но один как-то неправильно рос и начал меня беспокоить. Пошла я к стоматологу на консультацию. Врач сказал, что зубы мудрости не лечат и лучше его удалить. Сказано - сделано, пошла к хирургу, удалять зуб.

В очереди передо мной сидело человек пять (я была последняя), они очень бысто прошли, и я, уверенная, что тоже скоро освобожусь смело села в кресло. НО... не тут то было! У меня же все не как у людей. Зуб, действительно, рос совсем неправильно, плюс корень был с крючком, который держался за челюсть . ( Это я из объяснений врача поняла, он даже сказал, что мой зуб в институт отправит. Они такие редкие экземпляры сохраняют).

Не буду описывать все ужасы, но удаляли мне этот зуб два с половиной часа! И смех и грех. Врач, орудуя всякими страшными инструментами у меня во рту, спокойно так говорит:

-Ну, синячок у Вас, конечно, останется. Небольшой, всего в пол щеки,-

и, видя мои округлившиеся глаза, добавил:

- не беспокойтесь, мы вам больничный выпишем.

Когда все, наконец-то, закончилось, выхожу я полуживая в коридори говорю:

-следующий (точнее я что-то промычала, потому что рот у меня не открывался).

Народ сидит в ступоре и как-то странно на меня смотрит. Бабулька одна, жалобно так, спрашивает:

- Доченька, это тебя там так долго мучали?

Оказывается пока я у врача сидела, там целая очередь собралась. Вот они два часа сидели гадали, кого же там мучают.

Потом я посмотрела в зеркало, и... поняла почему на меня так жалобно смотрят - у меня все лицо в крови, вся зеленая, жуть...

Ну я достала платочек, кровь с лица вытерла, губы накрасила и с независимым видом потопала домой.

Правда неделю потом питалась только йогуртами и бананами, потому что рот у меня совсем не открывался и жевать не могла. Кстати, обещаный врачом синяк был небольшим.

P.S. В конце концов все закончилось хорошо. Зато я теперь не боюсь стоматологов, потому что хуже уже не будет

[Фиолет 56]

Омоновец встает, делает шаг к двери и падает в обморок. Немая сцена.

А мне тоже вспомнилось: на третьем курсе медучилища у нас была практика в военном госпитале и я попала в отделениее неврологии. Там на тот момент лежало несколько воинов-афганцев.

Ну, конечно, они немного позировали: мол, эдакие супермены, а в госпитале по чистой случайности.

И вот настало время ежедневных процедур: должна была я сделать внутримышечную инъекцию воину.

А герою же лечь на кушетку непристижно, герой же стоя и стойко переносит жизненные тяготы, в том числе и укол в филейную часть (мало ли что мне неудобно делать укол стоящему герою! ).

Набираю шприц (тогда еще многоразового использования), протираю ваткой со спиртом пресловутый верхненаружный квадрант и... соприкоснувшись с мускулистым задом, игла попросту сгибается

Хм...

Выкидываю иглу, насаживаю новую - ура, игла в мышце! - и в момент, когда поршень двинулся вниз, вкачивая лекарство в мышцу, прямо в моей руке лопается на мелкие кусочки стекло шприца...

Э-э-э...

Короче говоря, удалось мне сделать укол этой магической пятой точке лишь с третьего раза.

[Лелька 20 607]

ЛОРа вчера посетила. Ухо после ангины жить мешает.

Заранее записалась, но талон мне выдали на самый конец приёма. Уже по времени врачу пора на обед, а тут я - деваться некуда.

- Ну давайте посмотрю вам ушко... Очень здоровое ушко..

- А почему болит? может евстахиит? всё-таки горло болело, ангина...

- Вы записались по поводу уха? Почему я должен своё время тратить на ваше горло? Терапевт же уже диагноз поставил.

И подумав:

- Вообще вам бы к стоматологу... Очень часто боль в ушах дают неправильно разросшиеся зубы мудрости. Хотите я вам по зубам постучу?

Я не захотела и ушла....

Делаю компресс - помогает.

[ШипШин@ 0]

Сегодня пошла забирать детя из больницы (он на дневном стационаре). Поднялась в отделение, зашла к нему в палату, а там- дурдом. Народ бесится, кто во что горазд!

И в этом кошмаре особенно выделяется один мальчик-тихо и мирно спящий. не взирая на буйно бодроствующих соседей по палате.

Меня эта картина так заинтриговала, что я спросила у врача, что бы это значило. Доктор ответил:

- А мы его медикаментозно загрузили. Достал он нас. То дерется, то матом орет, то по отделению носится, то курить бегает. Не слушается никого, слов не понимает. У нас выбора не было.

Вот это метод воспитания! Вот это педагогика, высший пилотаж!

[Бельканто 22 803]

В нашей больнице гинеколог был мужчина. Стоит как -то у него под дверью целая очередь, мимо бабулька идёт сельского вида:

- Это все сюда што ли?

- Сюда бабушка, - отвечают.

-Ой, девки, скока ж он куриц насмотрится! На жену лезть не захочет!

И пошла себе потихоньку.

Ещё о бабе Еве из полесской глубинки. Лежим дружно в старенькой железнодорожной больнице. Здание допотопное и в хирургии туалет, пардон, общий для лиц обоего пола. Предбанничек такой маленький, на подоконнике анализы в баночках.

В одно прекрасное утро баба Ева буквально впадает в палату и голосит:

- Ой! Ой, дзеуки! Тама мача с пакойникау сабраная! Яны з пакойникау мачу бяруть! Аж з чатырох сабрали!

Надо ли говорить, что все, кто мог ходить рванули в туалет. Чуть друг друга в дверях не подавили. Залетаем и видим - на подоконнике стоит 3-х литровая банка мочи ( анализ по Земницкому, суточный) и на ней надпись: " Покойников 4 п." то есть - больной Покойников, 4-я палата.

Медсестра, которая прибежала с нами , сползла от хохота по стенке.

[Плазма 1]

Собрались с сыном сдать анализы, кровь из пальца. Пошла я к нашей докторице за направлением. Выдала с боем! Типа, зачем тебе, да у нас так сейчас строго с анализами, всё по записи...Ну а как? У ребёнка температура уже неделю, приходится самой заниматься врачебными назначениями, если врач не чешется. Вот такой у нас врач... Ну ладно, дала, несколько раз повторила, что это направление на 24 апреля, записала, ещё раз повторила, на какое число. Короче, я твёрдо запомнила, что именно 24-го к 8-ми утра нам надо сдать анализы.

Приехали сегодня в поликлинику, выстояли не маленькую очередь, заходим. Достаю направление, читаю ( раньше-то я его и не читала ), что у нас анализы на 25-е апреля. Ладно, даю лаборантке. Она тоже почитала и говорит (строго так):

- Я не буду у вас кровь брать! У вас направление на 25-е!

Я начинаю канючить (а что делать?!):

- Девушка, пожалуйста, врач ошиблась, ну нам опять завтра вставать рано, опять очередь отстоять... Ну пожалуйста...

А она - ни в какую:

- Нет, меня это не касается! Мне лишняя работа ни к чему!

Меня осенило, шепчу:

- Девушка, я Вам заплачУ!

Девушка - соовсем другим тоном:

- Мальчик, давай пальчик!

Завтра пойду с врачом ругаться.

[Чертенок13 33]

ШипШин@

- А мы его медикаментозно загрузили. Достал он нас.

Как я их понимаю!

Лежала недавно в больнице в ЛОР-отделении. В палате 6 человек. 5 натурально болеют - отдыхают, разговаривают негромко, спят иногда днем, читают. В общем, как обычно. Шестая женщина пришла - конец покою. Рассказы в первый день - все больше как семью такую-то вырезали, а вот там девчонок нашли убитыми... со всякими подробностями.

Я ругаться не хочу, и так сил нет. Молча ухожу с книгой в коридор. Вечером уже терпение лопнуло - попросила на другие темы перевести разговор - обиделись на меня.

Стала радио включать погромче - со вздохами как ей скучно здесь.

Ночью этой женщине не спалось - Зачем, говорит, так рано свет выключать? Вы же дома так рано (22.30) спать не ложитесь!

Ага, а здесь мы поразвлечься съехались! Да дома я и в восемь спать упаду, если будет такая возможность.

Ночью у неё давление поднялось - громкие стоны на всю палату - Ах, мне плохо, а они спят! Скорее, вставайте, позовите сестру! Ох, не могу! Что за врачи такие?! И больные здесь плохие! Человеку помочь не хотят!

Когда вокруг неё уже прыгают с капельницей, никто в палате не спит, тоненький голос из угла: - Ой, девчонки, я вас разбудила?

Пять минут тишины, и по-новой: - Ой, а что это мне так плохо иглу воткнули? Быстрее сестру зовите! Ой, все лекарство уже кончилось (а там полбутылки еще).

И ТАКОЕ - несколько ночей подряд!

Мы уже мечтали о том, чтобы ей вкатили какого-нибудь успокоительного на ночь хотя бы.

Да, забыла добавить - прям с утра она чувствовала себя хорошо и начинала наворачивать все подряд, что ей несли: селедку, тушенку, копченую колбаску и т.д. А вечером стонала, что у неё давление до 240 поднимается.

[Акулина 6]

Написала пост в Пир с перепугу. Повторюсь немного.

Приехала вечером с работы и засела за комп дальше работать. А маман на кухне ужин готовит. Лосося в духовке запекает и картошку жарит.

По телевизору показывают "Иронию судьбы". Маман накрывает стол перед телевизором и я иду ужинать. Ужин поздний. Маман откушала лососинки с жаренной картошечкой, скушала пирожное и сообщила , что проглотила свои передние зубы - протез.

Началась паника, разумные доводы не помогали. Мне было приказано - Вызывай скорую!

Я вызвала, предварительно объяснив ситуацию и уточнив - Может быть не надо фиксировать вызов, достаточно будет консультации. Дистпетчер скорой ответила - Случай серьезный. И тут же задала вопрос - Ваша мама потеряла сознание? - Отвечаю - Да ничего она, кроме зубов не потеряла, находится в полном сознании и довольно резво гоняет котов по лоджии. Диспетчер ответила - Машина выезжает на вызов, ждите.

Ждем. Маман , как полагается истинной леди переодевается, поправляет перед зеркалом прическу, подкрашивает губы , поливает себя парфюмом и начинает убирать остатки ужина со стола. На часах 23,30.

Я пытаюсь все же восстановить картину - как она могла проглотить зубной протез. Маман отвечает, что сама этого не понимает, но зубы исчезли. Я делаю предположение , что может быть маман так сильно орала на котов , что зубы выпали?

Маман делает вид, что начинает обижаться. Отвечает, показывая рукой в районе солнечного сплетения, что чувствует, что у нее там что-то есть инородное, потом резко поднимает сидение дивана и говорит - А может и действительно они туда завалились. Зубов там нет, но в диван шустро заваливается кот. Кота дружно вытаскиваем.

Но мне так и неясно - куда делись зубы? И поэтому я говорю маман - Ну и что про меня люди подумают? Что я родную мать так морю голодом, что она за ужином так ела, что аж собственные зубы проглотила?

Наконец-то приезжает скорая и молодой доктор начинает проходить ту же Голгофу, что и я - слушая жуткие подробности о проглоченных зубах. Расспрашивает маман о происшедшем, уточняет - а не потеряла ли она зубы где-нибудь раньше, одновременно заполняя какой-то документ. Маман начинает рассказывать о своей беде и тут я замечаю на ее руке очень большой след от ожога. Маман же переоделась к приезду скорой в другую одежду с коротким рукавом . Доктор спрашивает маман - А что у вас с рукой? Маман ответить не успевает.

Зато отвечаю я - Это я ее пытала утюгом - куда зубы дела?

Доктор советует наутро обратиться к семейному врачу и что в больницу нас не повезут . К всеобщей радости. Обещаю доктору отвезти наутро маман на рентген, он в свою очередь заверяет, что глотания зубов еще никто не умирал и я провожаю врача к выходу.

И задаю вопрос маман - Откуда ожог на руке? - Так это я утром блузку себе гладила. А еще я сегодня за грибами ходила, нашла три штуки, но зато очки потеряла.

Ну хорошо, что хоть я в этом не ошиблась - утюг все-таки был.

Остается еще найти зубы.

Нет, не будет мне спокойной жизни на этом свете.

[Лелька 20 607]

Это же раз и навсегда!

Разумеется подруга боится, консультируется ещё с одним врачом... Читает о последствиях операции.

Я пытаюсь объяснить мужу, настроенному на операцию категорически:

- Не дави. Пусть сама решает. Операция ведь страшно.

- Да они их делают каждый день!

- И всё равно бывают неудачные операции. Где гарантия, что потом будет лучше? На любую плановую операцию идёшь и волнуешься. Неопределённость.

- Вот после операции и определится! - выдаёт приятель.

Вспомнила консультацию в доме Мальвины:

- Пациент скорее жив, чем мёртв.

- Пациент скорее мёртв, чем жив....

Никакой определённости.

[Вверх тормашками 6]

1998 год. 11 класс. Проходим медосмотр перед выпуском из школы для поступления. О том походе по врачам мы еще долго вспоминали. Вот один из диалогов у неврапатолога.

-Здравствуйте!

-Здравствуйте! Жалобы есть?

-Нет! Все вроде хорошо.

-Ну садитесь. Обмороки? Истерики?

-Нет доктор, все в порядке.

-Ночью писаетесь?

-Нет.

-Странно... За молоточком следите... Ну вот, а говорите не писаетесь!

-Куда анализы ставить?

-Мочу вот на это столик. Крышечку с баночки снимаем.

- Какую мочу? Я думал здесь кровь. А я мочу не принес.

-Возьмите баночку и идите в туалет.

Наш одноклассник сходил, возвращается буквально через минуту. В баночке может от силы сантиметр.

-Мало, молодой человек. Надо хоть пол баночки.

-Ой, ну не могу я больше. А может пива попить?

[Бельканто 22 803]

Об анализах писать можно до бесконечности. Привожу рассказ знакомой лаборантки, проверяющей кал на наличие глистов. Сами понимаете у человека эта работа энтузиазма не вызывает, но дело делать надо. В один прекрасный день среди скромных спичечных коробков на столике обнаруживается солидная литровая банка, замотанная в газетку. Ничего не подозревающая Аллочка разматывает сосуд и видит, что баночка полным-полнёхонька тёпленьким анализом. Срабатывает естесственный рефлекс, позеленевшая девушка бежит жаловаться начальству.

На следующий день вылавливают автора анализа ( очень солидная и элегантная дама ) и спрашивают: Пуркуа? - в смысле, какого чёрта? Дама гневается и отвечает, что действовала по указанию врача. Вызванный врач уверяет, что такого требовать не мог. Далее диалог:

Дама: Вы же сами сказали, нужно три порции!

Врач (в обморочном состоянии ): Я сказал набрать из трёх мест порции!

[Терция 9 681]

Муж заболел, поднялась температура, вызвали врача. Ну, врач приходила, таблеток выписала. Но температура у мужа держится четвертый день.

А тут еще и сын затемператутил, вызвала детского врача. После визита врача звонят мне мои больные на работу:

-Так и так, детский врач сказал, чтобы мы взрослого еще раз вызвали, чтобы он выписал антибиотики и взял анализ.

- А что сыну-то прописал?

-А вот тут... написал.. ам... амок...амокс... не понятно написано!

-Ну, ладно, в аптеке разберут, - вздыхаю я.

Звоню во взрослую поликлинику, вызываю врача, отзваниваюсь своим:

-Будет у вас врач, ждите.

Муж радостно:

-О, хорошо! Он и разберет, что там детский врач написал!

Ага, будут теперь к нам врачи друг за другом ходить и свои каракули разбирать...