У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Маркиза Карабас 83 415]

Лелька

Лежала в больнице на стационарном лечении, вечером почувствовала себя плохо. Врачей уже нет, медсестра ничего делать не хочет. Хорошо, соседка по палате дала свою таблеточку от давления.

Случилось в прошлом году лежать в больнице (до этого я последний раз в роддоме лежала), мужчине в соседней палате плохо стало, давление поднялось. А медсестра (вечером поздним это было) металась по всему отделению:"У кого что нибудь от давления есть?"

Посмотрели мы на это и утром двинулись в аптеку местную, прикупить что нибудь на всякий случай. Вообще мне нравится современная медицина- ты приходишь со своим шприцом, своим лекарством, хорошо, что хоть спирт и вата уних на укол есть.

Прикольнуло, что даже скальпель одноразовый стерильный нужен для операции.

И это областная больница, знаменитая на все Черноземье.

[Гертруда 4]

Лелька

Завтра маму в больницу отправляю. Страшно оставлять, серьёзно. Дома так не страшно, как там.

Ужас что делается. Прочитаешь ветку и понимаешь - не я одна такая не доверяющая врачам.

Мама у меня врач, заметьте.

Самое страшное в больнице - это выходные и праздники.

Сама "попала" на выходные - начался криз (и это плюс к тому, что была больна тяжёлой формой геморрогической лихорадки).

Вместо того, чтобы вызвать дежурного врача, медсёстры принялись назанивать домой зав.отделением.

У меня вопрос возник - а на кой там тогда нужны дежурные врачи?

Я понимаю, все боятся совершить ошибку, неправильно оказать помощь и т.п.

Но разве лучше для больного, если вообще ничего не делают? Стоят, глаза лупят, охают...

Скажу по собственным ощущениям - паника ещё та наступает...

[Дефектолог 29 182]

В очереди на прием к хирургу много народу. Сидит на лавочке здоровенная бабища. Она пытается говорить шёпотом, но его слышно громче обычного разговора.

Сначала тетка выясняла о профессиональной компетентности принимающего хирурга, потом сообщила окружающим о своих проблемах, перечислив все диагнозы, занесенные в медицинской книжке.

Я пыталась отвлечься чтением книги, но ее шепоток, казалось, проникал в мозг.

Тетка немного помолчала, потом спросила у рядом сидящих:

-А не знаете, много тут народу мрет во время операции?

Одна из соседок ее "успокоила":

-Не-а. Во время операции еще никто не умер. - И добавила тихо:

-Если только после.

Больше тетка ничего не спрашивала.

[Антошкин 388]

Веточка о "залетах" напомнила случай на работе.

Подходит ко мне парнишка, на вид лет 16-17, и спрашивает:

- А у вас можно УЗИ на определение беременности сделать?

- Можно, сколько дней задержки?

Мальчик растерялся и побледнел:

- Как?

- Так, ясно, где ваша девушка?

Тут из-за угла нарисовалась перепуганная девчушка такого же возраста.

Повторяю вопрос:

- Сколько дней у вас задержка месячных?

- Нисколько,- удивляется она, - у меня только на следующей неделе должны быть.

- А с чего Вы решили, что беременны?

- Ну у нас вчера был секс, вот решили провериться.

Вот так, с кроватки вскочили и побежали беременность проверять.

После этого случая твердо решила своему сыну в своё время всё объяснить, чтоб людей не смешили.

[Сафари+ 74]

Арабика

Самое страшное в больнице - это выходные и праздники.

Ага, подтверждаю. Особенно в рождественские каникулы. В этом году я попала в больницу 9-го января. Операцию мне сделали только через 7 дней. Мне повезло.

А народ в палате валялся со 2-го января. Ровно две недели люди проболтались в больнице без лечения в ожидании операций.

На все жалобы врачи ответствовали:

- У вас же не открытые переломы, а закрытые. Ну и что, что со смещением и оскольчатые. Всё равно вам будем кости ломать. Днём раньше - днём позже, какая разница?

Чего-то я в нашей медицине явно недопонимаю...

[Меломанка 0]

Меня знате как стоматолог меня выпроваживал?

Такими словами:

-А ну пошла отсюда! Что б я тебя больше не видел!

Смешно конечно, он так удивлялся, когда ему говорили про это...

Не помнил что ли...

[Доктор Логос 8 652]

Работаю в роддоме. Идут роды, девочка 17 лет, схватки уже приличные. Ойкает, плачет и все время причитает: "Сделайте кесаревоооо, ну пожалуйстаааа! Ну сделайте кесаревоооо!" Успокаиваю как могу, мол сама родишь, все идет нормально. Нет, ппродолжает причитать. Тут я ей и говорю:" Да нафига тебе это кесарево, давай аборт сделаем?" Ответ:" Да, дааа пожалуйста, сделайтееее аборт! Ну пожалуйстааааа аборт!" Через 40 минут родили богатыря!

[Удивительное рядом 64 299]

В кторый раз убеждаюсь, что анекдоты - кладезь народной мудрости. Откуда народ ее ( мудрость то бишь ) и черпает.

Помните старый анекдот? Идет операция. Хирург:

- Скальпель.

- Зажим.

- Спирт.

- Еще спирт.

- Огурец.

- Шашку!

- Коня!!!

На днях на дежурстве в два часа ночи собираемся на кесарево. Народ подустал, двигается вяло. Тетенька на столе, личико простынкой занавесили. Врачи помылись, стоят над ней. Медсестра запоздала подать спиртовый тампон - операционное поле обработать. Хирург ждал - ждал, наконец, рявкнул:

- Ну, вы мне спирт дадите или нет?!

И тут жалобный голос тетеньки из - за простынки:

- Доктор, пожалуйста... Может, после операции?

Народ немедленно взбодрился. Операция прошла на одном дыхании!

[ЛенаВалина 3]

Аллергия у меня началась, я красивая стала, просто жуть: лицо и шея пятнами покрылись и чешется все. Иду к врачу (на работе у нас есть конечно красавицы, но не до такой же степени). Доктор занят был очень - писал что-то. Что у вас? (строго так). Вот ( показываю). Пишет рецепт, беру, шагаю в аптеку. Выкупаю какую-то бутылочку, удивляюсь почему антигистаминные не выписал? Прихожу, мажу, не проходит (блин). Пью супрастин, еще мажу. Когда догадалась в карту заглянуть, злая стала, аж чесаться перестала: там русским по белому написано ПОТНИЦА. Во как. Врач -он такой - он лучше знает!

[Антошкин 388]

Сегодня на работе произошла ситуация.

Диалог с молодым человеком. Он:

- Здравствуйте, мне нужен врач-дерматолог.

- К сожалению, ничем не могу помочь, этот специалист сейчас в отпуске.

- Девушка, но мне очень надо, я же платно пришел!

- Я понимаю, но у нас этого врача сейчас нет. Вот Вам адрес, куда можете обратиться.

- Нуу, это далеко ехать. Ну, девуушка, ну пожаалуста...

Тут парень заговорщицки подмигнул, вытащил 100-рублевую купюру и положил на стойку:

- А если я Вас отблагодарю, а?

Тут моя дежурно-вежливая улыбка начинает потихоньку сползать с лица:

- Простите, а Вы что серьёзно считаете, что я сейчас из под стола вытащу Вам дерматолога?

Парень радостно кивнул.

Тут меня и прорвало, сама от себя не ожидала:

- Вы что тупой??? ВРАЧА НЕТ, ОН В ОТПУСКЕ!!!

Пауза, потом, скорчив обиженную "моську" выдал:

- Ну так бы сразу и сказали, - вздохнул и ушел.

А я вот подумываю, надо таким клиентам презервативы дарить, ну чтоб не размножались.

[Taurus 1]

На моих глазах врач роняет на пол стёклышко с мазком. Затем подумав мгновение, поднимает его, сдул пыль и как бы оправдываясь говорит: " Быстро поднятое - упавшим не считается!" Интересно - каков был результат анализа?

[Ягодка опять 138 437]

Аллергия у меня началась

Была у меня аллергия, бегу к врачу.

Выписали дорогое лекарство - не помогло.

Пришла повторно.

Врач говорит:

- А что Вы хотите? У Вас такие большие глаза! Большая площадь соприкосновения с окружающим миром!!

Я аж испугалась:

- Так что, Вы предлагаете сделать их поуже??

И вообще, такая площадь у меня всегда была.

Выписала другое лекарство, ещё дороже.

Я пришла в аптеку, а его и нет, тогда я купила недорогое, оно-то мне и помогло!

[Нихао 21]

Последние пару раз ходила на флюорографию весело.

Раньше в медучереждениях стояли старые рентгенаппараты, ну, помните - кабинка как в лифте, заходишь, подбородок положил, "Не дышать", "Одевайтесь".

У нас в поликлинике пару лет назад купили цифровой аппарат, который информацию передает сразу на компьютер, а изображение уже потом распечатывается. То есть дышишь ты или нет - неважно.

Первое время доктор, сидя за компьтером, объясняла пациентам устно, что теперь можно не задерживать дыхание. Видимо, надоело ей это быстро, поскольку, придя в очередной раз на флю, встав в позицию, я увидела перед собой плакат с большими красными буквами "Уважаемые пациенты! ДЫШИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДЫШИТЕ!!!"

[Taurus 1]

Что я с собой вытворил врачей не касалось, но написать, мне показалось, надо тут.

Так вот, мне было в районе 20-ти и я уже слышал что-то о контактных линзах и вот я решил освободить себя от ныряния в маске, изготовив себе линзы из пластика. Вырезал их величиной чуть больше разреза глаз (чтоб за веки заправлялись ), подогнул, чтоб слегка сферические были...стал вставлять!!!

Бедный глаз сопротивлялся как мог, но я был настойчив и он сдался - "линза" вошла! Мама мия, проще было отгрызть себе руку, чем потом вытащить из глаза это инородное тело!!!Глаз резало, он слезился и не хотел раскрываться, эта штука в глазу была, по ощущениям, воткнутым бревном!!!

Опустив лицо в воду я кое-как выковырял из глаза эту "линзу". Несколько дней ещё глаз напоминал мне что я был не прав.

С тех пор когда слышу о контактных линзах глаза слезятся, как бы говоря : "Кто ничё в глаз не суёт, тот здоровеньким помрёт!"

[следопыт 998]

В начале первого курса универа 2 наших группы отправили на медосмотр. 99% нашего курса составляли девочки. Поэтому, чтобы дело пошло быстрее, в регистратуре сказали: "Одна группа к гинекологу в кабинет 22, другая- в 23" Нашей группе повезло, "наш" врач спрашивал про половую жизнь, если не ведёшь, на кресле не смотрел. А в соседнем кабинете всех на кресло усаживали.

Одна девочка никогда у гинеколога не была. Поэтому, когда ей сказали садиться на кресло, она села. Как была в одежде, колготках, так и села.

Представляю выражение лица врача, когда она это всё увидела .

[Доктор Логос 8 652]

следопыт

О! Это вообще веселуха сплошная!!! Уж как только женщины приходящие к гинекологу впервые, на это кресло не громоздились. Жаль что фотографировать неэтично ( мягко говоря ), а то мог бы получиться уморный фотоальбом.

[Лелька 20 611]

Часто сталкивалась с грубостью к пациентам, и спросила у подруги-доктора, почему они с нами так.

Я когда-то там статистику делала, и очень удивлялась доносящимся из её кабинетам крикам...

Посадила она меня в среду на приём, "как раз больная для тебя, для примера".

Заполняет обменную карту для беременной.

Диалог привожу практически полностью:

- Ребёнка будем оставлять?

- Я что, зря мужа расписаться уговорила!

- Какие хронические заболевания у вас с детства?

- Ревматизм сердца.

- В больнице лежали? Где документы и справки, на каком основании ставили?

- Мама сказала. Потом не ходила на физкультуру.

- Желтухой, туберкулёзом, сифилисом, вен. заболеваниями вы или муж болели?

- Не знаю, вроде не лечилась, но когда мне было пять лет меня лечили преднизолоном.

- От чего? И откуда вы знаете, что это именно преднизолон?

- Мама сказала. И ещё потом трихополом лечили.

- Когда и от чего?

- Недавно. Наверное от ревматизма. Мама сказала.

- Бог с ним, с ревматизмом. Давайте дальше заполнять.

- У вас есть на что-то аллергия?

- Да. На лейкопластырь. Если на три дня прилепить и не мыть, то потом кожа под пластырем шелушится и начинает чесаться...

Я больше ЭТО слушать не могла. Я попросилась в туалет и вышла в коридор.

Если хотя бы пара в больных в день похожа на эту, то я не понимаю, почему врачи нас ещё всех не перекусали.

[медик 0]

В кабинете гинеколога прием ведет молоденький парень-доктор. Пришла женщина лет сорока. Видно, что ей неудобно, но куда деваться. За ширмой стоит стул. Доктор говорит:"Раздевайтесь". Она осматривается, на стул показывает и спрашивает у него:"Вы здесь раздеваетесь?" Он:"Нет, здесь ВЫ раздеваетесь".

[Доктор Логос 8 652]

У нас был такой случай, давно правда, еще в советские времена. Связь с далекими оленеводческими звеньями, кочующими по тундре была только по рации. В очередной раз, руководители совхоза связались по рации с оленеводами, выяснить как дела, все ли в порядке и т. п. Связь отвратительная, все шипит, хрипит, но кое что разобрать можно.Поговорили о том, о сем, в конце спрашивают:

- Все здоровы, ни кто не болеет?

- Да у нас тут у одного ожог сильный, что делать?

- Как ожог!? Что же вы молчали!!! Ждите!!!

Завертелось, закрутилось, все в панике. Заказали санитарный вертолет, медработник срочно вылетает в звено. Два часа полету, прилетают:

- Где больной?

- Какой больной!?

- Ну с ожогом сильным?

- С каким ожогом!? Изжога у него сильная, а что делать не знаем!!!

У санфельдшера была немая сцена, а пилоты валялись от смеха!

[Ангел Хранитель 7]

Делала анализы на гормоны. Прихожу за ответом.

Медсестра - "Фамилия?"

Я - " Данилова"

М - " Имя, отчество?"

я- " Анна Владимировна".

Протягивает бланк. Беру его, иду к лифту. На ходу читаю. " Беременность - 17 недель." Впадаю в ступор. Где гормоны? Читаю еще раз. Беременность. Не верю. Читаю фамилию - "Данилова", проверяю строку с именем !! " Наталья Эдуардовна!" .... no coments... во мне просыпается сволочь.

Возвращаюсь к медсестре и подленько спрашиваю, а за каким фигом она моим именем и отчеством интересовалась.

Ответ : " Девушка, включайте мозги! Для того что бы отдать Вам именно Ваш анализ"! Действительно! И надо же, офигенно как помогло!

Господи, спасибо что в моем родном городе ОДНО мед.училище! Иначе ..

[Ксана 0]

У мамы невралгия.

Палец посинел, стал сильно болеть. Прописали капельницы и мази. Сегодня последний прием.

Врач: "Только Вы смотрите, палец мажьте да прогревайте, а-то по пальцу каждые полгода отрубать будем. Вот, держите, прийдете, через полгода. А, вообще-то, я оптимистичный врач..."

[Доктор Логос 8 652]

, вообще-то, я оптимистичный врач..."

А у нас хирург веселый парень!

Если бывает какой нибудь нудноватый больной, все время пристает с распросами, бесконечно жалуется, ну есть такие люди которые любят болеть...

Так он таким говорит:" Наверно мы вас потеряем... "

Честно говоря репутация у него среди больных не очень...

[Золисс 5]

История из соседней веточки напомнила…

Не так давно по направлению из школы сын сдавал анализы.

Кровь из пальца сдал без проблем. Проблема возникла с анализом посущественнее – с тем, который в баночках из-под пенициллина приносят: то он забыл, то я забыла, то не получилось…

Длилось это до тех пор, пока медсестра в школе строгим голосом не пригрозила, что не пустит его на уроки, если завтра же анализ сдан не будет.

Впечатлившись, ребёнок нужный анализ насобирал

С утра я должна была эту заветную баночку отнести в поликлинику в лабораторию. И … забыла… Опомнилась только примерно в половине десятого, тогда как лаборатория работает до 10.00.

Не буду описывать, как я летела домой, хватала эту несчастную баночку и с ней уже летела в поликлинику…

Ровно в 10.00, взлохмаченная, я подлетела к лаборатории … а она работает до 9.30!!!

Задыхающимся голосом прошу находящихся там девушек принять эту злосчастную баночку, буквально умоляю

Они недовольно интересуются у меня, почему же так поздно? Не зная, что сказать (ну не описывать же им всю эту историю), пробормотала, что ... у ребёнка был запор

Вы бы видели лица этих девушек!

Когда я удалялась по коридору, за спиной раздавались хрюкающие звуки сдерживаемого то ли смеха, то ли рыданий

[Шеба Харт 0]

Я езжу к очень веселому зубному врачу. Попала к нему в первый раз, у меня именно лечения (т. е. удаления нервов и прочих ужасов ) зуба 4 требуют. Меня колбасит от страха, вдруг наркоз плохой, вдруг вообще без него ( и такое было ).

Короче, сижу в кресле, оно аж вибрирует подо мной, так меня трясет. Заикающимся голосом говорю " А вы же дадите мне наркоз?"

А он больше 2-х метров роста, косая сажень в плечах, разговаривает

басом. И этим своим басом мне говорит " А смысл? Надежная фиксация пациента - это самая лучшая анестезия! " С тех пор я его обожаю! Ну любит он так поюморить. Зубы вылечил классно.

[Катастрофа 0]

Оформлялась я на работу, прошла все анализы. И вот с готовым результатом на RV прихожу к дермато- венерологу, что бы он на справке свою резолюцию поставил. А врач очень приятной наружности дядечка в очках, а стекла в тех очках толщиной в два пальца. Милый доктор долго не мог найти строчку, где он должен расписаться, хотя я в неё тыкала пальцем не переставая. И тут врач достает из кармана вторые очки, водружает на нос, всё увидел и в результате чего расписался он на сроке предназначеной для анализа СПИДа. Я выпала в осадок! Мама дорогая! Дерматолог!