У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Доктор Логос 8 652]

Шеба Харт

Правильно! У нас так анестезиологи говорят:" хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается". А еще у них есть присказка, когда бывает случается тяжелый больной и срочно нужно присутствие реаниматолога, они говорят:" Не торопись, а то успеешь". Вот такой черный юмор.

[Ливень 1 622]

А на меня наркоз не действует (особенности организма), то есть, он дейсвует, если превысить норму раз в 30... Потом откачать трудно им. Спрашивают - травить или потерпишь? Говорю - потерплю... Шьют пузко мое, долго, 3 с лишним часа.. Спрашивают - чего не орешь? А с разрезанным пузом орать - себе дороже, так и сказала... Со стола спрвадили, привязав дренажную банку - для стока крови от удаленного органа. На входе в палату мне встретились молодые люди, спросили, мол, что ет за банка? говорю, ет "Килька в томате", врачи раздают, так, даром... Вам надо? А то я рыбу не люблю.... Взяли Надеюсь, они это не ели

[Ксана 0]

Рассказ от лица маминой коллеги Юли.

Работала я тогда на кочегарке. Началась зима, а вместе с ней ко мне пришла холодовая аллергия. Иду к врачу.

Врач: "Ну, диагноз вы правильно поставили. Будем лечить. Сколько раз вы моетесь?"

- Два: утром и вечером.

- Женщина, да вы что?! С вашей аллергией - только раз в неделю...

У Юли сразу картина нарисовалась: "Иду я в конце рабочей недели с кочегарки, одни глаза белые... "

[Лелька 20 611]

Встретила как-то странно подхихикивающую знакомую. Два слова скажет, смеётся... Ещё два слова... смех душит.

- Откуда ты, такая весёлая?

- Да только сейчас из поликлиники. Больничный брала.

Врач молодая, скорее всего на практике. Внимательно меня послушала, посмотрела горло, начинает выписывать лекарство.

Обращается к нашей постоянной медсестре: "Марь Антоновна, выпишите то.. Ну я забыла название.. Такое, пачка с оранжевой полосой!

Ну ещё у прошлого больного на это лекарство понос был и аллергия жуткая!

Ну просто на языке вертится, ну как его - лисобакт!"

Как думаешь, так удачно разрекламированное лекарство принимать стоит?

[Доктор Логос 8 652]

Как думаешь, так удачно разрекламированное лекарство принимать стоит?

У нас на работе санитарочка есть странноватая немного, уже в возрасте, убирает в частности кабинет хирурга. Прием окончен, доктор задержался, что то дописывает, заходит санитарка.

- Доктор у меня нога болит, выпишите мне Терафлю.

- ?

- Нога, говорю, болит, Терафлю выпишите.

- А почему именно Терафлю?

- Да вот по телевизору слышу все время про Терафлю. Очень слово мне это нравиться!

Полный анамнез!!!

[Курносик 0]

Прихватил у мужа желчный, камни шли. Вызываю скорую, прошу быстрее, мужу очень плохо. А ему и вправду плохо, посинел, дышать не может, холодный весь, кричит от боли. Ужас, вспоминать не хочеться. Ну так вот вызываю скорую, раз позвонили, через полчаса еще раз, а они все не едут, звоню, прошу их, а мне в ответ: "Девушка, у нас не вертолет, потерпит ваш муж, ничего не станеться!". Приехали наконец-то, отвезли в боль-цу, сидим ждем врача. Приходит молодой чахлык, посмотрел и говорит:"Будем резать!" Я говорю :"Нет, у Вас резать не будем, будет операция в институте Шалимова, дайте укол от боли пожалуйста, я Вас прошу". Он мне говорит:"А когда будет операция? Сегодня пятница." В понедельник - я говорю. Его реакция: Ха! Так до понедельника дожить еще надо, хи-хи-хи! И ушел радостный, так и недав нужного лекарства.

Про эту больницу у нас в городе говорят: "Там не лечат, а калечат!" и еще "Хочешь, чтоб человек быстрее умер? положи его в эту больницу"

[Удивительное рядом 64 283]

Реанимация, в палате больная после операции. При ней дежурит молоденькая медсестра. Всего боится, но очень старается. Ведет лист наблюдений - температура, давление, пульс.

Заглядывает врач. Медсестра вскакивает.

Врач:

- Температура есть?

- Есть!

- Сколько?

- 36 и 6!

Ну, слава богу, что не комнатная!

[Ослабелла 16 399]

Сегодня подружке рассказываю, как проходила профосмотр у врачей. Зашла, говорю, к хирургу, а он мне: у вас на руке киста влагалища сухожилия. Удивилась: неужели и в руке влагалище имеется? Подружка посмеялась и спрашивает: "А что сказал окулист про твою простату?"

[Ангел Хранитель 7]

Рассказала знакомая медсестра психиатрического отделения очень маленького городка. надеюсь не баян

Привезли к ним мужика пьяного,был без денег и документов, нахамил ментам, ну они его и оформили в дурку.

- Где живешь? (врач)

- В Германии! Ептить! (пациент)

И так минут сорок! Врач выбивает признание, а мужик язвит - "В Германии я проживаю" и ржет так по идиотски! Решили этого шизика привязать пока не протрезвеет.

К мужику раз в час подходила медсестра, что бы вытрясти из него адрес! А мужику по фиК.. он упорно из "Германии". На утро "фриц" раскололся и дал телефон жены. Хуже было потом......он правда оказался гражданином Германии! И его жене очень не понравился этот русский Дохтор

[Проходите раздевайтесь 40 753]

Случай из стародавних времен, тогда еще лечение зубов под общим наркозом было очень в новинку, в Питере только две клиники этим занимались. Я стоматологов с детства боюсь, а зубы самая моя слабая часть организма , поэтому терплю до последнего и иду к врачу "оптом". Вот и в тот раз, под наркозом , лечили мне n-ное количество и удаляли аж 3! Наркоз щедящий, это когда ты часа через три уже не спишь, но и не совсем бодрствуешь, такое состояние "утро Нового года", в ногах слабость и глаза закрываются. Муж меня из клиники домой на трамвае повез. Зашли в вагон, он меня почти волоком, челюсть у меня распухшая, губы в крови, и все сплюнуть наровлю! Народу не много было,а вокруг нас так сразу вообще пустота . Ну никому в голову не пришло, что женщина просто зубы лечила!

[Ливень 1 622]

Сегодня мне доктор на приеме сказал: "Судя по вашему ревмотесту, у вас кости конструктивно не предусмотрены" Аха, мой каркас стажер-двоечник разрабатывал...

[Лелька 20 611]

У моего друга-врача лечится девушка модельной внешности.

Он её называет "вечной пациенткой", и смеётся, что "нужно обогощаться, пока она не поумнела". Дело в том, что одевается красавица не просто смело, но и абсолютно не по погоде.

Вот и сегодня обгоняет она меня в дверях поликлиники.

Просто картинка: распущенные волосы, короткая курточка, джинсики в облипочку с низкой талией, полоска аппетитного животика..

Курящие на ступеньках молодые симпатичные медики просто впились в неё взглядом.

Ну конечно, девочка с картинки.

Она, почувствовав взгляд, уверенной походкой подошла к ним:

- Мальчики, покурить с вами можно? Я же вижу, хотите познакомиться.

Да, с одним из мальчиков познакомиться бы отказалась редкая девушка - герой из русских былин с русым кудрявым чубом, небрежно заправленным под медицинскую шапочку. Второй тоже ничего...

И вдруг:

- Может вы куртку подлиннее оденете и знакомства удастся избежать? - доктор прошёл мимо девушки в поликлинику.

На бейджике я успела прочитать "уролог".

[Сандал 11 652]

Была я у своего ортодонта ... Осмотрел он мои зубки ... и стал рассказывать, что и как надо сделать.. , чтобы и для здоровья было хорошо, чтобы и косметический эффект.. ну и т.д ..

Я слушаю, слушаю.. и только глазками туда-сюда.. , рот-то открыт.. - сказать ничего не могу..

Когда он закончил осмотр, сказала.. ему, что не хочу я никаких косметических эффектов.. , я хочу закончить все по быстрей.. :

- Побыстрей только кошки родятся.. , - рыкнул на меня врач.. ( хотя насчет кошек я не согласна, но промолчала.. )

- Да молодежное это дело.. косметический эффект.. , а мне скоро помирать.. Так что мне важно, чтобы они были здоровые и функционировали.. как надо.. , - не унимаюсь я..

- Да вы что такое говорите ! Я еще молодой и помирать не собираюсь !

Я вообще-то о себе говорила..

[Снежный барс 1]

Проверяла я недавно "глазное дно". Бодро так приехала на трамвайчике, памятуя о том, что там чего - то капают и на машине ехать низзя.

Всё прошло благополучно. Выхожу из кабинета и чувствую, что я, как бы, в состоянии лёгкого подпития. Присела, подумала, встаю - то же самое. Стучусь робко в кабинет, засовываю нос, а мне оттуда: "ЧЁ, головка кружится?" Я: Ага!". Оттуда: "ЩА пройдёт. Посиди маленько". Ну, сижу я. Пора бы идти. А я не мо-гу! Звоню подруге - выручай. Приехала быстро. Пока спускались по лесенке и шли к машине она хохотала навзрыд. Меня мотало, как после хорошего подпития. Потом друзьям рассказывала, что я в кабанете у окулиста, умудрилась весь спирт вынюхать!

[Шигелла 4]

Никогда так весело флюорографию не проходила!

Работа, стандартный фургончик, загоняют пачками по пять человек. Я последняя из пачки. Забираюсь в кабинку, цепочка в зубах, не в первый раз чай.

И тут от докторицы слышу нестандартное: "Грудь в сторону разведите!"

Честно пытаюсь что-то подобное изобразить, теряясь в догадках, что за новое слово в медицине только что прозвучало.

Уже с раздражением в голосе: "Да не вверх, а в стороны!" Ерзаю, но видимо результат не достигнут, доктор втискивается в кабинку и самолично ставит меня в наиболее выгодную для фото позу. "Вот, а плечи прижать!" и с богатырской силушкой прижимает мое больное левое к экрану. (Я летом с лестницы спикировала, теперь болит в холодную погоду). От боли и возмущения на весь фургон шепелявлю через цепочку в зубах: "Я не могу плечами так, когда у меня грудь подмышками зажата!"

От ржача одевающихся коллег фургон реально трясло. Судя по грохоту, кто-то даже упал. Ох, чувствую, долго мне эту фразочку припоминать будут...

[IRSEN 73 872]

Я в шоке! Мы ездили на профосмотр. Вчера одна партия, сегодня - другая. Утром встречаемся с девочками( которые уже прошли). И вот они ржут, прямо не могут. Говорят приехали, гинеколога нет. Но пройти-то врача надо. Им говорят, подождите сейчас кого-нибудь найдем. Приходит врач. Просто пацан. Всех осмотрел визуально и отправил. А одну оставил, говорит лезьте на кресло. Ну залезла. Он копается чего-то и копается, инструмент роняет. Краснеет и бледнеет. Девченка говорит устала аж на кресле сидеть. Вообщем странный како-то врач.

Мы приехали сегодня. Подходим к кабинету гинеколога, выходит девушка-врач. И тут открывается соседняя дверь, и от туда тот вчерашний парень выходит. Он блин и не гинеколог вовсе. Он дерматолог. Мы чуть не упали.

Хорошо хоть не слесарь осмотр проводил и на том спасибо.

Зрение нам проверял тоже явно не окулист.

[Лелька 20 611]

Я ходила на физиотерапевтические процедуры.

Кабинет физиотерапии описывать нет смысла: кабинки, разделённые условно занавесками, и по два-три прибора в каждом.

Если ты по месту жительства относишься к поликлинике, то всё удовольствие бесплатно, если же тебе просто здесь удобно, платишь или в кассу - сумма довольно символическая - или непосредственно врачу, и тобой занимаются.

Разумеется, случайные посетители отдают непосредственно врачу, чтоб он сам внёс в кассу.

(Например УФО - 3 гривны, это так, чтоб врача не обвиняли в рвачестве).

"Своих" больных расписывают по времени, поэтому врач пытается вставить побольше "чужих", какие-то проценты получает.

Лежу я с голой спиной, с прибором на позвоночнике и слышу, что пришёл мужчина с жалобой на боль в большом пальце.

Врач вызывается помочь, ставит диагноз, и:

- Пройдите в последнюю кабинку.

Я вдруг понимаю, что в этой кабинке нахожусь я!

Врач заходит подключить прибор, и я ему объясняю, что я всё-таки раздетая, и не настроена "подвинуться".

- Ты что, молодая, что стесняешься? - с удивлением говорит врач, - что он, раздетых женщин не видел....

Но просьбе моей внял.

Я так и не поняла, что это было: обычный врачебный пофигизм (-с), непонимание ситуации, или настолько презрительное отношение к пациентам?

P. S. Процедуру завершить в одиночестве мне, кстати, не удалось. Когда я уже одевалась, ввели бабушку.

Я уже не стала выступать, наверняка аргумент бы был: "Она же женщина".

[Снежный барс 1]

Рассказала сегодня - сестричка - участковый терапевт. Передаю историю от её лица.

Пришёл в понедельник на приём студент. Жалуется на общее недомогание, боль в горле и т. п. Смотрю я на него и думаю: может, конечно у тебя чего и болит, только явно, после хорошо проведённых, выходных. Сидит, стонет, симулирует изо всех сил. Хотя видно невооружённым взглядом - плохо мальчику. Ох, как плохо! Жалко мне его стало. Выписываю витаминчики, средства всякие общеукрепляющие, даю больничный на 3 дня.

На следующем приёме мальчишечка заметно порозовел, похорошел, похохатывает себе "в усы", мол, как я Вас сделал! Потом вспоминает Станиславского и с видимым усилием присаживается на стул.

- Ну, как самочуствие? (иронично)

- Да, что - то не очень. (слабым голосом)

- Что - то ещё беспокоит? (еле сдерживая смех)

- Да. Температура по вечерам. (не очень убедительно)

- И какая же? ( с сомнением)

- 38!

- Неужели??? А таблетки Вы принимали?

- Конечно! Всё, что Вы выписали.

- Таак. Вот эти *** какого цвета?

-

- Голубенькие?

- Да, да!

- А эти? *** Зелёненькие?

-

- Ну, что! Придётся колоть антибиотики. 4 раза в день!

- Не надо (дрожащим голосом).

- Ладно, иди уже! Больничный закрываю! В следующий раз - ври убедительней.

- Спасибо, доктор. До, свидания.

- Иди, иди уже, а то передумаю! Напишу нарушение режима!

- Не надо, я больше не буду.

- Ага! И меньше тоже!

[Гость Репешок]

Лечила зубы в поликлинике. Взяла талон с фамилией врача, захожу в кабинет, и оказывается, что этот врач - сосед по площадке. Я его имени-то не знала, нито что фамилию. А он так обрадовался, светится аж от удовольствия. Я, ясное дело, в диаметрально противоположном настроении. Вырвал он мне пару пеньков, ведёт за перегородку к зеркалу, чтобы я оценила его работу, якобы. Стою я перед зеркалом с замороженным открытым ртом, любуюсь, пытаюсь кровь платочком стереть, он позади меня стоит. И вдруг так нежненько обнимает за талию и целует в онемевшую щёку. Медсестра из-за стола смотрит, ухмыляется. Я в ступоре.

Потом, конечно, смешно было: поцелуев-то я и не почувствовала.

[Кулижанка 28]

Приятельница выписалась из отделения гинекологии, где пролежала дня четыре (была небольшая, несложная операция). Рассказывает:

- Когда выписывалась, случайно увидела список с фамилиями больных. Напротив моей фамилии и фамилии соседки по палате - пометка: Б/У

(Вот так! А я-то считала себя дамой ничего себе еще...)

P.S. Оказалось, пометка означает "без ужина"

[Мавра 0]

Приспичило мне рожать ночью. Приехали на скорой из дома. Пока все предварительные процедуры прошла, медсестра искала врача. Я уже в предродовой. Тут в дверном проеме появляются две фигуры в халатах, смотрят на меня. "Наша?" одна спрашивает. "Нет, с улицы!" отвечает вторая. "Ааа"и уходят.

А в этот роддом привозят рожать бомжих с вокзала. И так мне обидно стало, что меня за бомжа приняли. И вроде понимаю, что сомнительное отделение на другом этаже, но ведь сказали, что я с улицы!

Объяснение было простым. В роддоме есть дородовое отделение. Все роженицы оттуда - "наши", кто приехал на скорой - "с улицы".

[ладошка Амурская 15]

Недавно подружилась с семейной парой. Они оба врачи. Она - лор, он - хирург. На днях сидели мы как-то с ними за рюмкой чая и разговорились о больных.

Так они мне сказали одну медицинскую поверье, которая срабатывает безошибочно.

- Бойся своих, блатных и рыжих!

Свои - это друзья и знакомые. Блатные, понятно, кто. Рыжие в прямом смысле.

Оказывается, если кто-то приходит из этих трех категорий пациентов, обязательно случаются какие-нибудь казусы или осложнения. Поэтому врачи и не любят пользовать таких больных.

А у рыжих по их словам вообще все не так устроено, как у обычных людей. В общем, одни сложности с этими рыжими.

Эх, бедные рыжики, и здесь вас третируют .

[Бамсик 275]

- Бойся своих, блатных и рыжих!

Дочь, проходя медосмотр, в кабинете гинеколога услышала : "О, денек сегодня хороший! Девственница пришла!" Дочь А врач объяснила, что они метят карточки девственниц особой меткой, и ее сразу им видно.

[Забияка 4]

Бамсик

А врач объяснила, что они метят карточки девственниц особой меткой, и ее сразу им видно.

Что-то непонятно. А для чего? Какая им разница - девственница какая-то левая девушка или нет? зачем метить-то ? По необходимости можно и так спросить. врач же.

[Бамсик 275]

Примета у них такая, у врачей. Пришла девственница - весь день удачный!