Человек-наркотик. Часть -2

[Иллюзия выбора 65]

13 часов назад, Лисса Гудвин сказал:

Вот с этим чувством надо работать как можно лучше с психологом. Все крючки --внутри вас. Объект вторичен.

Согласна, у меня как будто в голове барьер - нет счастливых семей, это невозможно. В других сферах все успешно, а в личной жизни я "радостно" бегу на качели. Как будто кажется, что "ну я сложная", "ну он старается", еще немного моей мудрости, понимания, замолкания и у нас все получится. Как будто нет моей ценности и проблемы с самооценкой.

13 часов назад, Беломорканал сказал:

"Что происходит, то и цель" (с)

Вам нужны эти мотания-метания, без них вам скучно и пусто.

Согласна, но это деструктивно для меня, поэтому я и ищу любые возможные способы поменять свое состояние внутри. Правда ищу. 

У меня не получается процитировать остальные сообщения. Мне 30 лет. Возможно, отравилась не таблетками, а едой, а может, мне просто не подошли препараты или я их смешала с обезболивающими неподходящими. В любом случае больше я не хочу их принимать и другие принимать тоже. Решила, что хватит силы воли, внутренней опоры и нужно принимать решения, а не таблетки. Сегодня говорила с новым психологом, он сказал, что у меня нет опыта других отношений, но у меня есть полное право быть счастливой. И то, что мне кажется привлекательным - часто деструктивно, но это понятно и привычно. 

Я сложилась в других сферах, а в построении семьи и личного счастья совсем нет. Сама выбрала, сама простила, сама помудохалась (простите, если нельзя писать так), сама разгребаю. Нет, я не тряпка и даже не хочу к себе это примерять и закапывать себя в самобичевание. Новый мужик или два - так себе вариант для меня. Краткосрочно облегчит, но причину не исцелит. Мне кажется, сейчас тот самый предел терпения, надежды (на что надежды то... на чудо какое-то). А проблема еще в том, что я себя чувствую виноватой, сказал лишнее, все испортила, не сдержалась, задолбала. 

Точно пройдет это состояние, просто хочется, чтоб снова не пошла в аттракцион. 

Я его люблю, он уже прямо после ссоры кричит "все, точно все, займись своей жизнью, отстань" и я такая "ну прости, я испортила настроение" (не дословно, но близко). Я не хочу смотреть на себя как на тряпку, не хочу себя унижать. Хочу к себе бережно и любовью. Это все разовые акции с моей стороны, я знаю, что есть чувство собственного достоинства, есть гордость... Ну точно есть. 

И почему-то кажется, что другая женщина может быть с ним счастлива, а я могу быть с другим счастлива. И вот когда об этом думаю, то возникает вопрос, что со мной не так. Грустно. 

Не хочу обесценивать свои чувства и говорить, что все это извините, оговорился..страдания пустые. Нет, не пустые, на здоровье сказывается, на концентрации, я просыпалась с какой-то панической тревогой, пока не решила, что "ой все, справлюсь, я достойна и хочу по-другому, тут все". Но встретила его и "прокатимся снова". 

С психологом в течение года общаюсь. Несмотря на все проблемы между нами смогла очень многого финансового материального статусного достичь. Чувствую себя часто счастливой, но пока с ним все подвешено, как будто фоновая тоска. 

 

 

[milay 48 903]

32 минуты назад, Иллюзия выбора сказал:

Мне 30 лет.

Вы ещё молоды. Я думала что старше. 
Вы пишите что находитесь в терапии год. Но результатов нет. Увы  Вы повторяете умные и заученные вами фразы специалиста, но это всё пустое.

Как я поняла, психолог не нашла причину такой созависимости? А именно с этого вам надо разбираться с собой. Ваше детство, первый сильный стресс, отношения с родителями и между ними. Причину надо искать там. То, что вы социально успешны, это прекрасно, но это же не делает вас довольной? Триггер в другом. 

[Иллюзия выбора 65]

41 минуту назад, milay сказал:

Вы ещё молоды. Я думала что старше. 
Вы пишите что находитесь в терапии год. Но результатов нет. Увы  Вы повторяете умные и заученные вами фразы специалиста, но это всё пустое.

Как я поняла, психолог не нашла причину такой созависимости? А именно с этого вам надо разбираться с собой. Ваше детство, первый сильный стресс, отношения с родителями и между ними. Причину надо искать там. То, что вы социально успешны, это прекрасно, но это же не делает вас довольной? Триггер в другом. 

Нет, психолог не считает это созависимостью, считает, что я возвращаюсь во что-то "хорошее с ним" и закрываю с ним потребность "спасать, быть нужной". 

Мне как будто хочется увидеть ваши сценарии, как бы вы себя повели в моей ситуации. Но, скорее всего, вы в такой не оказались бы. И ответа я не получу, потому что нет такого опыта у многих. Работать с психологом - я стараюсь, наступает облегчение, но причина непонятна. возможно, нужно попробовать с другим психологом.

Психотерапевт отправила несколько книг про зависимость и жертвенность. 

[Саноринка 13 104]

36 минут назад, milay сказал:

Как я поняла, психолог не нашла причину такой созависимости? А именно с этого вам надо разбираться с собой. Ваше детство, первый сильный стресс, отношения с родителями и между ними.

Да понятно, что никаких там ресурсных отношений с родителями нет. От хороший жизни люди в запойных алкоголиков не влипают. Грустно

1 час назад, Иллюзия выбора сказал:

С психологом в течение года общаюсь. Несмотря на все проблемы между нами смогла очень многого финансового материального статусного достичь. Чувствую себя часто счастливой, но пока с ним все подвешено, как будто фоновая тоска. 

Психолог - это хорошо. Но чтобы ощущения брошенности и ненужности не фонило, создавайте для себя круг общения - безопасный и теплый. Находите людей, собирайте их, поддерживайте отношения. Людей теплых, беспроблемных (не зависимых/созависимых), лучше женщин. У вас внутри дырка, пустота - туда мамка с папкой в свое время не доложили. Чтобы дырку не чувствовать, вы ее затыкаете такой вот "любовью". А вам нужно, чтобы дырка эта заполнялась постепенно добрым человеческим отношением - НЕ МУЖЧИНОЙ новым. Создайте себе "семью" сами. Тянитесь к людям, которые имеют такие отношения, которых хотите вы. Тянитесь к людям, которые живут так, как хотели бы вы. Человека делает окружение. Год-два и при расставании с любым мужчиной, Вы никогда не почувствуете себя одинокой и брошенной. Не акцентируйте сейчас внимание на материальном, создавайте себе "подушку безопасности", но не денежную, а человеческую. И не лезьте сейчас в отношения с мужчинами - все равно ничего путного не сделаете.

2 минуты назад, Иллюзия выбора сказал:

Нет, психолог не считает это созависимостью, считает, что я возвращаюсь во что-то "хорошее с ним" и закрываю с ним потребность "спасать, быть нужной". 

Спасать и быть нужной - тоже созависимость. Странно, что психолог вам этого не объяснил. Либо вы его не так слышите, либо вам бы психолога поменять. Сколько лет психологу? Сколько практикует? Сам психолог, как живет - семья, дети?

 

[Иллюзия выбора 65]

1 минуту назад, Саноринка сказал:

Да понятно, что никаких там ресурсных отношений с родителями нет. От хороший жизни люди в запойных алкоголиков не влипают. Грустно

Психолог - это хорошо. Но чтобы ощущения брошенности и ненужности не фонило, создавайте для себя круг общения - безопасный и теплый. Находите людей, собирайте их, поддерживайте отношения. Людей теплых, беспроблемных (не зависимых/созависимых), лучше женщин. У вас внутри дырка, пустота - туда мамка с папкой в свое время не доложили. Чтобы дырку не чувствовать, вы ее затыкаете такой вот "любовью". А вам нужно, чтобы дырка эта заполнялась постепенно добрым человеческим отношением - НЕ МУЖЧИНОЙ новым. Создайте себе "семью" сами. Тянитесь к людям, которые имеют такие отношения, которых хотите вы. Тянитесь к людям, которые живут так, как хотели бы вы. Человека делает окружение. Год-два и при расставании с любым мужчиной, Вы никогда не почувствуете себя одинокой и брошенной. Не акцентируйте сейчас внимание на материальном, создавайте себе "подушку безопасности", но не денежную, а человеческую. И не лезьте сейчас в отношения с мужчинами - все равно ничего путного не сделаете.

Спасибо, читала и расплакалась, мне жалко себя уже, я как лягушка бьюсь, но никак не выберусь из банки, чувствую, что связано с родителями. Но от них отстранилась и расставила границы, как со мной можно, а как нельзя. Подруг очень мало, как будто никто из людей не заменит мужчину. А он заменяет всех. Убегаю от переживаний в работу, в спорт, к психологу. Верю, что справлюсь однажды, пока что ищу способы и поддержку. Я недавно осознала, что я сама все выбираю, сама выбираю качели, сама хожу по замкнутому кругу из-за своих установок каких-то, груза прошлого и страха и непонимания, как блин надо? Вокруг ни одного примера счастливых отношений. Только какие-то незнакомые мне люди с красивой картинкой. Но наверняка, у меня просто туннельное зрение и я вижу то, что хочу видеть, а как по-другому, не умею. 

 

[milay 48 903]

9 минут назад, Иллюзия выбора сказал:

нужно попробовать с другим психологом.

Очень вам бы рекомендовала. Психолог - не волшебник. Но в любом случае у вас на лицо все признаки созависимости. И это идёт из детства. 

Я учусь сейчас на психолога, получаю второе высшее. Специализация у меня узкая, но общая теория одна. Вам нужна терапия со специалистом, с которым вы сможете поэтапно пройти весь путь. Книги - это прекрасно, но вы должны проговаривать. Говорить. И вас должны слушать. Книги в этом помощник слабый  

[milay 48 903]

4 минуты назад, Иллюзия выбора сказал:

Вокруг ни одного примера счастливых отношений

Нет идеальных отношений. Но есть желание их построить. И как это не банально, надо начинать с себя. Пока вы не достигнете понимания что вы - самодостаточны и целостны, вам нужно будет подтверждение этого извне. Что вы, собственно, и делаете. Вовлекаясь в качели с этим мужчиной. И самодостаточность - это далеко не деньги или красивая внешность. 

[Саноринка 13 104]

20 минут назад, Иллюзия выбора сказал:

Спасибо, читала и расплакалась, мне жалко себя уже, я как лягушка бьюсь, но никак не выберусь из банки, чувствую, что связано с родителями. Но от них отстранилась и расставила границы, как со мной можно, а как нельзя.

Вы уже взрослая. Отношения с родителями в 30 лет вторичны. Но вы уже сформировались под их влиянием и тут, как говорится, что выросло, то выросло. Перелопатить себя до неузнаваемости нельзя. Нужно просто себя изучить и принять. И, понятно, что все эти особенности будут вылазить в разных сферах жизни - и со знаком минус, и со знаком плюс. Успех в работе может быть оборотной стороной симптома, а не признаком успешности. Просто у любой "душевной болезни" свои плюсы имеются.

26 минут назад, Иллюзия выбора сказал:

Подруг очень мало, как будто никто из людей не заменит мужчину. А он заменяет всех.

Ну в этом и основной затык. В психологических проблемах можно копаться до бесконечности - там конца и края нет. И можно так же потом стать зависимой от психологии - механизм один. Организуйте свою жизнь так, чтобы получать от людей то, чего вам недодали в детстве. Это то, что вы реально можете сделать для себя уже сейчас. Других советов у меня нет.

[Лаза Кобея 33 038]

5 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

Мне как будто хочется увидеть ваши сценарии, как бы вы себя повели в моей ситуации. Но, скорее всего, вы в такой не оказались бы. И ответа я не получу, потому что нет такого опыта у многих.

Ну вот она я, и "я алкоголик". Но помочь мне вам нечем. Подсказать тоже. 

И я тоже цеплялась. Доцеплялась до того, что только когда родила от него же ребенка, освободилась. Но вам этот путь ни к чему. Да и лет вам гораздо меньше, чем было мне и тогда, и тем более сейчас. 

Впрочем, я не одна такая. У моей подруги дочь примерно вашего возраста. Умнейшая, красоты необыкновенной, чудесная. Если бы не близкий человек из первых рук порассказывал, хотя именно мама её, тоже прекрасный человек.

Не понимаю, как в настоящее время умные и красивые молодые девушки впадают в подобные зависимости. Ладно, мы, ну я, были забитыми, из деревни, слаще морковки. Но вы-то, имеете возможность оглянуться, сравнить. Доступно столько литературы. Интернет к вашим услугам. 

5 часов назад, Саноринка сказал:

Вы уже взрослая.

Не совсем так. В настоящее время до 35 считаются молодёжью, а вот после 35 уже взрослыми. 

5 часов назад, milay сказал:

И самодостаточность - это далеко не деньги или красивая внешность. 

В этом права на все сто.

5 часов назад, Саноринка сказал:

Организуйте свою жизнь так, чтобы получать от людей то, чего вам недодали в детстве.

А как это можно практически сделать, такие люди на улице "не валяются". Да и люди уйдут, а пустота, тоска остаётся с тобой. 

6 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

как блин надо? Вокруг ни одного примера счастливых отношений. Только какие-то незнакомые мне люди с красивой картинкой. Но наверняка, у меня просто туннельное зрение и я вижу то, что хочу видеть, а как по-другому, не умею. 

А зачем вам зеркалить чужие отношения? Идеальные до конца всё равно не раглядишь. Да и нет их. То, что прекрасно кому-то, мне лично не подходит. Ни одни. Вот нет таких, чтобы "ах, и я так на всю жизнь". Но я одиночка, как оказалось. Мне только с собой комфортно. Не надо представлять из себя, на самом деле я скучный, да никакой экземпляр. 

А аы? Расписали про себя столько достоинств, позавидуешь просто. И точно ли надо к психологам, если от них толка у вас никакого. 

[Саноринка 13 104]

29 минут назад, Лаза Кобея сказал:

Не совсем так. В настоящее время до 35 считаются молодёжью, а вот после 35 уже взрослыми. 

Ну так и молодежь - это не беспомощный ребёнок. Мои слова были о другом. 
 

29 минут назад, Лаза Кобея сказал:

А как это можно практически сделать, такие люди на улице "не валяются". Да и люди уйдут, а пустота, тоска остаётся с тобой. 

Ну вот так, брать и делать. Поддержание отношений с людьми - это навык, ему учатся. И первый шаг здесь - выбор подходящего человека. Очень полезный для автора опыт. 

Изменено 7 Апреля 2023 пользователем Саноринка

[Лаза Кобея 33 038]

4 минуты назад, Саноринка сказал:

Ну так и молодежЬ - это не беспомощный ребёнок. Мои слова были о другом.

Это немного профессиональное, у нас до 35 считается молодёжь. В 30 лет можно как и повзрослеть, так и нет. Да и комплексы возраста не разбирают. 

[Дилюль 5 902]

21 час назад, Иллюзия выбора сказал:

расстаюсь с ним 10-ый раз за последние 2 года.

И

21 час назад, Иллюзия выбора сказал:

Было за 2 года многое - взлеты, падения, путешествия, бизнес, болезни, потери и приобретения. 

- это не ого. Это ОГО-ГО!

У некоторых за всю совместную столько не происходит. 

21 час назад, Иллюзия выбора сказал:

Боюсь быть обманутой - год назад он мне изменил в запойном состоянии

А за здоровье свое не боитесь? А если болячку принесет венерическую? А если ВИЧ? 

И насчёт обмана. За эти два года он вас обманул десять (!) раз... Но и это не самое страшно. Вы сами себя обманываете. Дело не в нем. Уйдет насовсем - найдете другого, такого же, если не хуже. 

Хочется верить, что в скором времени "соломинка перебьет кребет слону", то есть упадет построенная если на чашу вашего терпения и наступит точка не возврата.

10 (десять) раз, за ещё и за два года - то ооочень много...

[Саноринка 13 104]

4 минуты назад, Лаза Кобея сказал:

Это немного профессиональное, у нас до 35 считается молодёжь. В 30 лет можно как и повзрослеть, так и нет. Да и комплексы возраста не разбирают. 

Я писала про физический возраст. Что в 30 лет нужно конечно в отношениях с родителями границы расставлять и прочее - но это уже вторичное. Так как основа была заложена сильно раньше, когда автор была ребёнком и формировалась под их влиянием. Причём здесь градация на молодежЬ и не молодежЬ.

[Дилюль 5 902]

8 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

других сферах все успешно, а в личной жизни я "радостно" бегу на качели. Как будто кажется, что "ну я сложная", "ну он старается", еще немного моей мудрости, понимания, замолкания и у нас все получится. Как будто нет моей ценности и проблемы с самооценкой.

Помешались все на эту женской мудрости... Аж зло берет. Выбросить надо это из обихода. Мне сорок. Последнее время до меня доходит, что между мудрой женщиной И терпилой можно смело ставить знак равно. 

8 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

проблема еще в том, что я себя чувствую виноватой, сказал лишнее, все испортила, не сдержалась, задолбала. 

Но при этом материально вы от него не зависите, так?

8 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

его люблю, он уже прямо после ссоры кричит "все, точно все, займись своей жизнью, отстань" и я такая "ну прости, я испортила настроение" (не дословно, но близко). Я не хочу смотреть на себя как на тряпку, не хочу себя унижать. Хочу к себе бережно и любовью. Это все разовые акции с моей стороны, я знаю, что есть чувство собственного достоинства, есть гордость... Ну точно есть. 

Акция разовая. Но последствия - на все оставшиеся годы отношений с этим человеком. Растянутые границы дозволенного трудно "стянуть" обратно.  А он уже вас, уж извините, "растянул" донельзя...

8 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

почему-то кажется, что другая женщина может быть с ним счастлива

Не факт, ой не факт...

8 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

вот когда об этом думаю, то возникает вопрос, что со мной не так. Грустно. 

Может, жаба давит? Оттого грустно?

 

[Лаза Кобея 33 038]

10 минут назад, Саноринка сказал:

Причём здесь градация на молодежЬ и не молодежЬ.

Да ни при чём. Но градация всё же есть. 

Просто здесь на форуме, постоянно читаю, в 15/20/30 уже пора соображать. Я и сама так написала. Что не понимаю, как современные, молодые люди этого не понимают. Информации вал, а грабли те же. И я не про ответственность. К ней как раз не готовят. Тут только методом проб.и ошибок. 

Вы что мне хотите написать? Что я в терминологии плаваю? Так тема не про это. А про человеков-наркотиков. Я написала, что в теме, практически. Что тоже рыдала "не оставляй меня, голубчик". А сейчас прекрасно живу. И не вспоминаю. И мне не стыдно. Ну было и было. Если девушке психологи помогут, любые, значит во благо. Мне никто не смог. Только я сама. Выведя для себя один рецепт - "отношения не для меня". А потому что до них, до крепких и официальных, я и была собой. Пройдя такой длинный путь поиска, вернулась к себе. И вот так сразу всё встало на свои места. 

Автору можно поискать свой путь, где исток её пустоты, которую она хочет заполнить этим кем-то, кто сейчас с ней.

[Саноринка 13 104]

24 минуты назад, Лаза Кобея сказал:

Вы что мне хотите написать? Что я в терминологии плаваю? Так тема не про это.

Я? Я написала все, что хотела. 

[Иллюзия выбора 65]

26 минут назад, Дилюль сказал:

Но при этом материально вы от него не зависите, так?

Нет, я очень хорошо зарабатываю, более того, я перед Новым годом дала ему в долг около миллиона, когда у него случились проблемы на работе. "Мудрая" дура, он не просил, но я так устала от его задумчивости и нервов, что не могла не предложить помощь. Даже радоваться при нем было неловко в тот период. Да и припомнила я этот долг уже много раз. А почему дала? Да просто все 2 года он не отказывал мне ни в чем, старался дать мне все, чего я хотела, финансово полностью практически брал на себя. 

И нет, я не из-за денег хотела быть с ним, я зарабатываю очень достаточно, я могу сама себе позволить все ничуть не хуже.

Я хотела с ним быть, потому что я влюбилась, потому что личная жизнь для меня - самая значимая и самая непростая тема. Мне было с ним хорошо и было время всегда, когда я чувствовала себя себя счастливой. Но с каждым расставанием возвращением оставалось больше вопросов, недосказанности, обид, пропадало доверие и чувство, что на минном поле стою. Я не назову наверное сходу реальную причину нашего расставания. Мы просто не можем дать друг другу того, что нужно. Мы ссоримся. 

Последняя ссора была из-за того, что я спросила, кто там в его телефоне пишет, что скучает? И что за статус наших отношений? И я хочу ясности. Наверное, сейчас получу тонну осуждения, как так "смотришь телефон, контролируешь". Да вот так - мы разошлись, встретились, провели вместе расслабленную влюбленную неделю без разговоров о нас самих. Ему хочется "чулочки, легкость, страсть", мне хочется "ясности, ответственности и каких-то обязательств". Я могу обеспечить легкость, он может дать ответственность. Наверное. Но в итоге мы расстались. Кто там скучал в итоге, я не особо поняла. Знаю, что нет и не было у него никого. Знаю, чувствую, верю. 

Да мало ли, что я не должна. Я так чувствую, я днями варюсь в своих переживаниях, мы прожили вместе 2 года, я тоже не раз протягивала руку помощи в самых разных моментах, только один раз финансово, но всегда поддерживала как могла. 

Наверное, сейчас и правда завершающий круг был. С одним НО. Если он сам не вернется.. Очень хочется, чтобы я была морально к этому готова. А не как обычно сердце в пятки и накрыло. 

[Иллюзия выбора 65]

Мне хочется защититься от этих качелей. Хочется ускорить время, чтоб потом оглянуться назад и не почувствовать сожаления. Видимо, всему свое время. Но вот как найти в себе силы и мотивацию не наступать на новые грабли? Я этому научусь. Он не вернется, наверное, он тоже устал, да и я никогда раньше не старалась его вернуть. Но я знаю, что если сейчас он захочет, то я снова как лунатик пойду навстречу. Потому что я его люблю. Скорей бы развлюбиться.

[limonka 558]

В 07.04.2023 в 05:23, Иллюзия выбора сказал:

мне уже кажется, что со мной что-то не так, почему я постоянно выбираю ЭТО?

Вам не кажется. Вы созависимая от алкоголика (его ломает от водки, вас - от него). Изучайте про это информацию, иначе так и не уйдете. Я, когда была несведущая в этом вопросе, уйти не могла. Несколько лет понадобилось, чтоб я вошла в ремиссию по своей созависимости и ушла от мужа окончательно.

И, да, сначала я обращалась к психологу. Мне не помог. Уже потом поняла почему. Нужен не просто психолог, а психолог, который работает с созависимостью.

[limonka 558]

4 часа назад, Иллюзия выбора сказал:

Потому что я его люблю. Скорей бы развлюбиться.

ВЫ его не любите, а "тешите" свой невроз. Изучайте информацию. Поймете, что он обычный алкоголик и все у него стандартно как и у всех алкашей. Почитайте, например, Стеценко "Как не пить". Чтоб понять психологию алкаша, и что там все однотипно.

И еще, по вашим сообщениям уже видно, что вы из тех созависимых, которые не просто контролируют и т.п., но еще и "волосы назад" ( типа "хотите жить как в том же женском романе, таких же ярких эмоций и т.п. В обычной жизни такого нет, обычная жизнь интересна, но скучна для вас. Вам же хочется пострадать и т.п).

Почему вы созависимая? Скорее всего, в детстве или ваши родители пили (! а может и дедушка с бабушкой) или они были холодными и отстраненными (деструктивными). Разбирайтесь с этим.

[milay 48 903]

6 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

Ему хочется "чулочки, легкость, страсть", мне хочется "ясности, ответственности и каких-то обязательств".

Потому что любые отношения - этапны. Невозможно в течение двух лет находиться в стадии лёгкости и «без обязательств». Вполне логично что вы хотите ясности. А он - нет. Ему и так хорошо. Он НЕ хочет давать вам стабильность. Причин этого может быть вагон. 
По поводу алкоголизма, то этим занимаются клинические психологи. Именно они работают с алкогольной и наркотической зависимостью. А также с близкими этих людей. 

Вам надо просто понять одну простую вещь. Он не хочет с вами быть в иных отношениях, чем есть сейчас. Не хочет. И скорее всего есть другие женщины с которыми он находится в похожих отношениях. Он не обещает никому и ничего. И именно женщины сами создают картинку в голове, где «у нас любовь и отношения» и слепо двигаются к этому. А у мужчины картинка иная. Вам надо идти не от - я его люблю, а от - он меня не любит. Вот примите этот факт, для начала. 

[Клевер Бело-Розовый 6 559]

14 часов назад, Иллюзия выбора сказал:

Работать с психологом - я стараюсь, наступает облегчение, но причина непонятна. возможно, нужно попробовать с другим психологом.

Сама я не была у психолога ни разу, и не знаю, говорят ли они в открытую на такие темы... Может ли такое быть, что у Вас одна лишь сексуальная зависимость от этого человека?И ради того, что он Вас удовлетворяет, как женщину, ему многое прощается - измены, алкоголизм?А Ваш личный профит заключается в том, что когда он с Вами, Вы себя ощущаете уверенной в себе женщиной, полноценным членом общества  и что у Вас все складывается "как у всех"?

А тут расстались... и нате! Кто я? Нет никто я! Что из себя представляю? А ничего не представляю! Успешная я? Да какая успешная - мужика-то нет со мной рядом?

Просто подумайте: такое может быть? Иногда ключом к полному выздоровление служит четкое осознание того, ради чего вы находитесь с данным человеком. Ради чего Вы по первому зову бежите к нему, как лунатик.

Всем не обязательно говорить "да, он хорошо трахается и поэтому ему прощается ВСЕ!", потому что вы будете в роли женщины без какого-либо чувства гордости и собственного достоинства. Но лично себе в этом признаться можно и нужно!

Откуда такие выводы? От другого человека можно зависеть материально и в жилищном плане - вроде это как не Ваш случай... Тогда остается секс и социальное положение в обществе, типа что у меня есть мужчина, я в отношениях, я состоялась как женщина.

P.S. В свое время я помешалась (по-другому и не скажешь) на человеке, который меня как женщину вообще не воспринимал! И такое бывает. Безответная любовь называется. Что "лечит" в данной ситуации (в моей, да и в Вашей тоже): не видеть, не слышать, не общаться с данным человеком. Сначала потоскуете, потом все пройдет.

[Иллюзия выбора 65]

4 часа назад, milay сказал:

Вам надо просто понять одну простую вещь. Он не хочет с вами быть в иных отношениях, чем есть сейчас. Не хочет. И скорее всего есть другие женщины с которыми он находится в похожих отношениях. Он не обещает никому и ничего. И именно женщины сами создают картинку в голове, где «у нас любовь и отношения» и слепо двигаются к этому. А у мужчины картинка иная. Вам надо идти не от - я его люблю, а от - он меня не любит. Вот примите этот факт, для начала. 

Если я пойму, что это факт, мое поведение изменится. Но он говорит мне, что он меня любит. И мне начинает казаться, что вся проблема во мне, не так стою-не то пою. Но разве он бы не понимал бы меня, если б любил? Не старался внести ясность и взять ответственность, а не просто "легкость и колготки"? 2 года мы были парой, жили вместе, он заботился обо мне недавно после операции как никто. Пока он не рядом, я все больше привыкаю к мысли, что он не любит меня. Видимо, и правда не любит больше, если готов постоянно уходить. И не волнуют его мои чувства и я сама. Но мне казалось, что он меня любит, стремится меня порадовать, стремится быть со мной, а не с кем-то там еще. И он просто устал от наших отношений, как и я сама. Опять стала тревожно просыпаться, опять внутри сомнения, хочется вернуть, все исправить. 

Если б он меня любил... я бы точно это знала. Не на словах "люблю", а в поступках. И не оставалась бы в одиночестве, глотая слезы от обиды. И не слушала бы "отстань, займись своей жизнью". Значит, отстану. Его терпение тоже кончилось. И я вот это все печатать, а сама думаю: "а может, приехать к нему, поговорить с ним, вернуть". Мне как будто хочется поменяться с ним ролями, когда он хотел меня вернуть, когда он старался и стремился ко мне. 

Выросла в 30 лет мозго... Не знаю, что есть в счастливых любимых женщинах. Наверное, чувство собственной ценности и достоинство. А я только создаю такое впечатление поначалу, а на самом деле не чувствую себя такой. 

[Полярная лиса 275 447]

@Иллюзия выбора, не любит он вас. И, скорее всего, вы у него не одна такая. Как только вы поймёте, что любви нет, сумеете оторваться. Пока же соза у вас цветет пышным цветом.

Жаль вас. Теряете время, когда могли быть давно уже счастливы.

[Иллюзия выбора 65]

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

не любит он вас. И, скорее всего, вы у него не одна такая. Как только вы поймёте, что любви нет, сумеете оторваться. Пока же соза у вас цветет пышным цветом.

Как мне понять, что нет любви? А не просто "он тоже страдает, но так лучше". И мы такие оба страдающие друг без друга, а вместе быть не можем. Абсурд. Но ведь реально я в своей голове так думаю.