Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь. Часть 2

[Секретка 8]

8-го мая я написала, что все обошлось.

И я ошиблась. Ночью в 4 часа утра отец позвонил мне и сказал, что умирает. Больше он ничего не смог сказать.

Девочки, я звонила в московскую скорую, они мне дали телефон областной скорой, у областной скорой я вытребовала телефон уездной (того мелкого городка под каким у нас дача) и уже туда дозвонилась. Оказалось, что папа мой им позвонил, но смог назвать только номер участка, а куда ехать сказать не смог и они не знали куда высылать бригаду. По моему звонку бригаду выслали. Я пыталась звонить папе, чтобы контроллировать, но он отказался, сказал, что не может со мной говорить, что теряет сознание. Я молилась, чтобы он дождался скорой. Два часа неизвестности.

И он дождался, умничка моя, дожил, вытерпел, смог. Они отвезли его в уездную больничку.

У него оказался отек легких. Видимо сосудистый криз.

Я была у него все эти выходные.

Мама все-равно на дачу выехала. Теперь она там одна. В том, что с папой случилось обвинила его, мол сам он захотел туда ехать, а не она требовала, чтобы к ее приезду вода и свет на даче были сделаны.

У папы на теле огромные синяки, он мне их сегодня показал. Это он терял сознание и падал. Дача в ужасном состоянии, он так плохо себя чувствовал, что ничего толком не мог делать. Но воду и свет подключил все-таки!

Для мамы я все разгребла, убрала.

Но как она там будет одна, я ума не приложу. Ведь свой телефон она всегда держит выключенным, потому что то ли ленится его заряжать, то ли электричество на него жалеет. Так что связи с ней нет. Перед отъездом я хотела оставить свой телефон соседям, чтобы если что, то они позвонили, но мама услышала и устроила образцово-показательный прощальный скандал в смысле, что ей ничего не нужно и не приезжайте сюда вообще, она отлично проживет без такой . Скандалила мастерски, Станиславский точно бы поверил. Я не стала дальше слушать - уехала.

Завтра из родственников собиралась приехать навестить маму и папу моя сестра, но она может и не приехать. Иногда так бывает.

С больницей считаю, что папе повезло. Вымогательства я не заметила (хотя сейчас там только дежурные врачи, все-таки праздники), всю информацию мне свободно и ласково сообщили, растолковали про каждое лекарство, которое ему назначили, что к чему и от чего. Уход нормальный, проводят адекватную (на мой не совсем профессиональный взгляд) терапию, кормят не плохо.

В палате правда их 8 человек, ночью наверняка кто-то храпит.

Так что вот такое у меня было в этом году 9-е мая. Смайлики ставить не буду, они не выражают моих чувств сегодняшних.

[Секретка 8]

Отписываюсь о происходящем.

Нас у родителей две сестры. У старшей сестры две дочки уже взрослые. Дочки уже сами имеют детей.

И вот теперь когда мама на даче одна с иссякающими по-тихоньку продуктами, а папа/дедушка в больнице в том же городе, встал вопрос о режиме их посещения и навещания. Папе нужно посещение, а маму нужно навещать. Но (!) если мы успеваем к папе, то не успеваем к маме. Так составлено расписание электричек.

Я езжу к папе, потому что меня мама видеть не хочет. А остальные трое не могут решить кто из них свободнее. В итоге самой свободной и самой денежной оказалась я. Потому что у сестры денег нет и она берет подработку на выходные. У племянниц маленькие детки, младше моих.

Уточню, что я не работаю, живу на алименты и детские выплаты, имею двоих детей 11 и 8 лет и их не с кем теперь оставлять, раз мама на даче.

Сестра работает, подрабатывает, дети давно у нее взрослые.

Мне кажется, что у нее какое-то беспечное отношение к происходящему. Может я строго сужу? Ведь она не слышала как он умирал и не видела его сразу после этого и не видела как он болел до этого.

И еще странно то, что сестра ездила один раз к папе и говорит, что разговаривала с врачом. И врач якобы сказала, что это у папы травма легкого после падения (он упал, вешая шторы в декабре прошлого года, о чем постоянно всем рассказывает). А мне врач на следующий день сказала, что у папы сердечная астма развилась, с чем я полностью согласна, потому что знаю, что такие приступы у него уже более 4-х лет бывают, но не такой тяжести.

Кроме того сестра сказала племянницам, что ничего серьезного и что папа себя хорошо чувствует.

И вот как понимать это?

[Макуля 11]

Секретка

Сил Вам! Я недавно сама пережила подобную ситуацию, и никак невозможно объяснить больному человеку, что ему можно, а что нельзя.

У нас мама после 2 инсультов брёвна таскала и никакие доводы на неё не действовали.

Всегда в семье найдётся человек, которому больше всех надо (или остальным меньше надо).

[Чертёнок 0]

Пусть все получится!

Чудеса бывают, а надежда умирает последней!

Удачи!

ведь чудеса случаются , выписали её в состояние средней тяжести. По тихоньку ходит. Правда задыхается чуть что. Врач ей сам сказал, что лично он не верил, инфаркт не совместимый с жизнью. А она выжила, доказав всем, что чудеса случаються. Теперь врач дает лет пять максимум. Но мы ему не верим.

Всем спасибо за поддержку.

[Сказочная 154]

Вчера узнала, что мой дедулька в больнице, в палате интенсивной терапии. И уже дней 10. Мне до вчерашнего дня родные не говорили. А вот вчера узнала. У него уже третий инфаркт, и уже с головй не порядок: кого-то не узнает, видит тех, кто умер...

Не могу смириться с мыслью, что его, возможно, скоро не станет... Только эти мысли и крутятся в голове. Я каждое лето с 5 лет (как мама умерла) ездила к бабушке-дедушке. Мне так с ними было хорошо. А теперь вот дедушка с инфарктом в больнице и неизвестно выкарабкается ли.

Не могу с этим смириться, принять это.

Я ничем ему не помогу и от этого мне только хуже. Да и поехать к нему не могу (на то есть серйозные причины) Как прижиться с этим?

У меня перед глазами все стоит картина: мы с дедушкой и бабушкой пьем чай на даче после бани, дымится самовар... А теперь такое вряд ли будет

Теперь мой дедушка лежит в больнице под капельницами и уколами т уже иногда никого не узнает... Не хочу верить, что это конец... НЕХОЧУ!

[Мышь домовая 4]

Ну что здесь сделаешь? Мне второй год снится мама, снится в кошмарах и чаще мёртвой. Она как-будто обижается на меня, что ушла слишком рано и не может простить этой обиды. А я что? Я считаю, что да! Слишком рано ушла. И теперь пугает меня почти каждую ночь, мучает. А я судорожно пытаюсь во сне хоть что-нибудь сделать, чтобы все иначе оказалось. Чтобы я проснулась, а она жива. Что здесь сделаешь? Только плакать остается.

[Алсуша 1]

Сказочная

У меня тоже самое... Мой дедушка лежит уже несколько дней совсем слабый. У него последняя стадия рака кишечника... Сейчас я даже не могу сидеть рядом, у меня маленький ребёнок, онa и плaчeт, и шумит,a eму нужeн покой. Я лишь бeссильно рeву... днём и ночью. Крeпитeсь...

[Мариотта 1]

Сказочная

К сожалению, нас не спрашивают. Остается только смириться с этим. Или может нам предоставили выбор?

Я до сих пор не верю, что моего папы нет, и сегодня он мне снился. Не знаю как я это пережила, но ничего другого не оставалось. Что-то изменить мы не можем.

Навещайте дедушку, пока он жив. Проведите эти дни вместе с ним.

У меня год назад бабушка умерла, а до этого неделю лежала в больнице, а я себя до сих пор ругаю, что не поехала к ней. Ребенка таскать не хотела, а оставить некому было. Знала бы, что не доживет, то нашла бы способ приехать.

[Баронесса Штраль 50 436]

Есть такая хорошая поговорка " Делай, что должен, и будь что будет".

У меня папа умирал и мы это знали (рак желудка, сгорел за два месяца). Он был очень активным человеком и до последних дней работал (79 лет). Я обсуждала с ним планы на будущее, мы вместе планировали ход совместной работы... Он был такой заводной, что вся правда ситуации приходила мне в голову только тогда, когда я выходила из клиники и садилась в машину. Вот ревела ровно пять минут и ради папки, моего любимого папки, затыкалась.. Он умер на моих руках, в сознании.

Близкие уходят. Я более-менее приняла эту правду, так как мой папа в свои последние дни был окружен своими близкими. Он видел, как все, вплоть до дальних родственников, принимают участие в борьбе за его жизнь. Он умер в сентябре, а вот все равно со мной он. Я это знаю. Он меня все равно оберегает, мой папа.

[Татьяна--NN 2]

Главное - во всем поддерживайте тетю, не показывайте своего отчаяния, путь она верит до конца, что все будет хорошо, что ей помогут. Сходите в храм, поставьте свечку за здравие.

[Секретка 8]

Папа мой вчера сам выписался из больницы, хотя врач хотела его выписывать только на следующей неделе.

Ему отменили уколы и он не захотел дальше там быть.

Понять его можно: 8 человек в палате. Мужики. Кто храпит, кто в памперс ходит. Тяжело.

Но и доконца получается, что не долечился.

Позвонил приятелю. Тот довез его до дачи. Там его мама встретила агрессивно. Она хочет сказать, что скучала, а говорит, что он предатель - хотел ее бросить и уехать, что приехал жить на ее деньги (я его деньги из больницы забрала, вчера уже бывший муж мой ему отвез). Вобщем мама его во всеоружии встретила.

Ехать домой он отказывается. Ему попреки мамы совесть едят. Не хочет он о себе плохую память оставлять.

Вот так все у нас.

Еще позавчера в больнице он был бодрым, а вчера еле-еле говорил. Тяжело ему все это.

Макуля

Сил Вам!

Спасибо.

[Хэндмэйдер 0]

Два с небольшим года назад поставили маме диагноз-рак прямой кишки. Сделали операцию, облучали, химия. Были слезы, неуверенность во всем.

Когда с мамой случилась беда на тот момент я рассталась со своим молодым человеком, уволили с работы, я была совершенно одна, у меня нет сестер, бабушек, дедушек, отца. Приезжая от мамы из больницы у меня дома были истерики, слезы. Пару раз даже напиться пыталась, что как-то забыться, не думать, так как было очень тяжело, приезжая в больницу к маме- она там плачет, ничего не хочет, ей плохо. Это был ужас...

Выжили, пережили.

Одна вещь на душе была - 50% выживаемости таких больных в течении 5 лет, морально начала себя готовить, маме ничего не говорила, думала, может все обойдется, так как анализы все время были хорошие.

Я вышла замуж, переехала от мамы, живем в соседнем доме.

Часто ссорились с ней. Мама все списывает на свою болезнь, говорит, что я не люблю ее, что хочу ее смерти, от таких слов у меня сердце разрывается, так как она самый близкий мне человек, которого я очень люблю.

Последнее время стала замечать, что мама путает слова, даты.

МРТ показало опухоль в мозге. Прочитав информацию в интернете, я поняла, что операции не будет, будет просто облучение, химия и медленная смерть. Страдания любимого моего человека. Она плачет с пятницы, я сама чуть что реву, хотя слезами ничему не поможешь.

Хоть и злилась на маму раньше, ругалась с ней, думаю сейчас, а зачем? Мысли путаются, я не знаю, что и как делать дальше, не могу видеть маму плачущей, я не знаю как ее успокоить.

Она мечтает о внуках, а у нас с мужем уже год не получается забеременеть, очень боюсь, что мои дети будут без бабушки.

Мама просит никому не рассказывать, но я рассказала мужу (он вообще не знал о болезни), хоть и обещала маме не говорить, я не могу молчать и тихо плакать в подушку. Это эгоизм, Это эгоизм, я знаю, но я очень боюсь остаться одна на свете, без мамы, без самого родного мне человека.

Как ободрить маму? Как помочь? Я теряюсь, когда она плачет, я не знаю, что и как сказать, а она все время у меня прощение просит. Через неделю должны были уезжать в отпуск, которого год не было, так хотелось поехать в Прагу. Столько было проблем на работе, столько нервов за этот год, и мы так хотела на 2 недели отключиться от Москвы и всех проблем, а тут такая беда с мамой. Я на нервах и на валерьянке, очень боюсь сорваться, на мужа порой ору по поводу и без, потом плачу, на маму (еще до того как узнали, что с ней). Мне кажется, что меня саму скоро можно в психушку будет класть.

И как же я плачу и жалею, что Бог нам пока детишек не дал.

Не знаю, как все это выдержать

Я хочу облегчить страдания мамы, ее переживания, но как, не знаю я не знаю, что делать дальше.

Может это просто мне себя жалко? Я не знаю, запуталась и что дальше делать, как жить...

Изменено 19 Июля 2010 пользователем Хэндмэйдер

[Лелька 20 611]

Хэндмэйдер самое главное, чем вы сейчас можете помочь маме, делать вид, что всё нормально, помгать ей по мере сил и не раздражаться а неё ни в коем случае.

Всё остальное: ваши метания и страдания, маме абсолютно не нужны.

Да и время на них, как ни прискорбно мне вам об этом говорить, у вас скоро совершенно не останется. Уход за таким больным требует огромных сил и терпения.

Держитесь!

а у нас с мужем уже год не получается забеременеть, очень боюсь, что мои дети будут без бабушки.

Извините, но эта проблема пока, по сравнению с болезгбю мамы, и разговров нестоит. Вы подумайте, как вы разорваться то сможете?

Успокоетесь, пройдёт острый период, и будет ребёнок. А то, что без бабушки..

Я не поняла, вы боитесь не справиться?

Это эгоизм, Это эгоизм, я знаю,

Если понимаете -значт преодолете!

[Natko 4]

Хэндмэйдер

Бросьте все силы сейчас на маму! Питание, поддержка, лечение, уход - так много сил потребуют от Вас!

Не хочется обещать Вам чуда. Чудес с такими заболеваниями, как правило, не бывает. У моего деда и отца тоже был аналогичный диагноз -

рак прямой кишки.

После операции дед прожил 4 года, отец - 2 года. У них уже было всё запущено. Метастазы в печень. Годы прошли, боль осталась, хоть не такая острая. Родители уходят, мы остаёмся - так заведено!

Держите себя в руках, не срывайтесь на маму и близких. За покоем в душе сходите в храм. Если Вы не крещены - покреститесь! Найдите хорошего священника, это поможет, проверено!

Попейте чего-то более существенного, кроме валерьянки - Ваши нервы сейчас на пределе.

Мама ведёт себя так, потому что она - больной человек. Вы же не будете кричать и лупить об косяк свою руку или ногу за то, что она разболелась! Скажите маме всё тёплое и нужное, простите её за всё.

У Вас сейчас непростой период, очень непростой. Не валите все проблемы в кучу. В таком раздрае беременеть не нужно - будущая мама должна быть спокойна и умиротворена. Отодвиньте эту проблему на потом - обязательно в своё время всё получится.

[Кутя 177]

Хэндмэйдер

Держитесь. Вашей маме сейчас как никогда нужна ваша поддержка, ваше присутствие и доброе слово. Будьте просто рядом.

[Археоптерикс 75 727]

Хэндмэйдер

Вы кого больше жалеете: маму или себя? Поймите, маме сейчас ваши слезы и истерики не нужны, ей нужна помощь, ваша уверенность (даже если вы и не верите) и поддержка. Переступите через свой эгоцентризм.

[Баронесса Штраль 50 436]

Я хочу облегчить страдания мамы, ее переживания, но как, не знаю я не знаю, что делать дальше.

Как я вас понимаю. Помню папины глаза, устремленные на меня. Как ребенок. "Ведь правда, Машка, все будет хорошо?".

Я для себя решила тогда, что буду сильной, бодрой и уверенной, иначе свихнусь. Брат не мог психологически, мамуля из последних сил старалась и я взяла на себя всю тяжесть моральной поддержки папы. С ним возилась в палате, ругала его, наставляла, кормила с ложечки, мыла. Все бодрячком. А потом выходила, садилась в машину и тупо ревела.

Хэндмэйдер

Милая девочка, детки у вас будут. Просто в такой тяжелый период организм бережет вас. Будьте с мамой. Сейчас она ваш ребенок.

[На семи ветрах 73 326]

Хэндмэйдер

МРТ показало опухоль в мозге. Прочитав информацию в интернете, я поняла, что операции не будет, будет просто облучение, химия и медленная смерть. Страдания любимого моего человека. Она плачет с пятницы, я сама чуть что реву, хотя слезами ничему не поможешь.

А с этим заключением МРТ вы были у доктора? Что он говорит? Мало читать информацию в интернете, каждый случай, как и человек, сугубо индивидуален, может быть вы зря паникуете?

Как ободрить маму? Как помочь? Я теряюсь, когда она плачет, я не знаю, что и как сказать, а она все время у меня прощение просит.

Вы сами успокойтесь, вашей маме нужна сейчас как никогда поддержка с вашей стороны и теряться тут не нужно. Возьмите себя в руки, истерики свои прекратите, а если не можете прекратить-оставляйте их просто дома.

И как же я плачу и жалею, что Бог нам пока детишек не дал.

Даст бог вам детишек, но не сейчас. Он же мудрый и все видит, видит, что вам сейчас все силы нужно бросить на помощь маме, вы сейчас больше всего и кого бы то ни было на свете нужны ей. Она в вас нуждается, она ждет помощи от вас, не столько физической, сколько моральной.

Говорите ей почаще, как вы ее любите, как она вам нужна, вы же сами пишете, что она для вас самый близкий человек.

Сил вам душевных, от всей души желаю!

[Хэндмэйдер 0]

Неужели вы думаете, что я при маме впадаю в истерику и ору благим матом?

Если б это было, я б не писала на сайте, и не искала помощи на сайте. Ору в душе, и не муж, ни свекровь, ни мама это не видят. Сейчас говрю с мамой и лезу на сайт за поддержкой, потому что для все я сильный, уравновешенный человек. А слезы и вопли-не показываю.

Про детей- если у вас они есть и есть бабушки-дедушки, которые няньчуться с внуками-вам это не понять. Моя мама может вообще не увидеть своих внуков, вот что плохо, а не то, что не справлясь. Это не идея фикс, это просто острое сожаление, что в юности была маминькиной дочкой и с мальчиками только за руку держалась, тогда как у моих подруг 8-10 летние дети уже сейчас, это не исправить, это уже данность.

Боюсь, что не додала маме тепло, любовь и ласку, вот чего боюсь.

Спасибо за поддержку

[Лелька 20 611]

если у вас они есть и есть бабушки-дедушки, которые няньчуться с внуками-вам это не понять.

У моей мамы мама умерла от рака, когда маме было восемнадцать. У папы мама болела, соответственно у меня не было бабушек, а один дедушка ухаживал за бабушкой... Я себя ущербной не чувствую. Чтоб родители о этому повду переживали, не помню.

Моим сыном мои родители заниматься не могли, а родители мужа - не хотели и даж иногда не здоровались: мы живём в разных городах. И что?

Детей родители рожают для себя, а не для бабушек с дедушками.

[Natko 4]

Хэндмэйдер

Боюсь, что не додала маме тепло, любовь и ласку, вот чего боюсь.

Сейчас додайте - ещё есть время! Главное - не количество, а качество.

Ору в душе, и не муж, ни свекровь, ни мама это не видят.

С одной стороны - хорошо, с другой - Вы так себя изнутри сожжёте. Какая-то отдушина должна быть, вот хотя бы форум.

Про детей- если у вас они есть и есть бабушки-дедушки, которые няньчуться с внуками-вам это не понять.

Есть дети у меня, есть и бабушки, которые не считают нужным с ними нянчиться. Всякое бывает!

А вот отец мой умер, когда старшему сыну было 4 месяца, а младшего в проекте не было. И свёкор младшего внука так и не увидел. И дед. Но у меня ощущение, что они откуда-то с небес всё равно их видят и радуются.

И Вы родите тогда, когда организм будет к этому готов. И в детском личике, возможно, увидите черты своей мамы.

[Олисса 30 143]

Хэндмэйдер

Дорогая, держитесь. Если вы сейчас, что-нибудь в сердцах маме наговорите, не от злости, а от усталости и безысходности, потом, когда мамы не будет, всю жизнь будете себя казнить.

Когда моя мама умирала в больнице, у меня дома творился кошмар, на новой работе не могла отпроситься, иначе бы уволили без слов, а я была кормилицей 5 человек. И вот я, после работы, заезжала за 7 летним сыном домой, хватала пеленки, еду и ехала к маме. Чтобы настроить себя на общение с мамой, не показать ей своих проблем, мы вместе с сыном, делали несколько кругов вокруг больницы, бегом. Мне это так помогало! Я заходила в палату запыхавшаяся, но спокойная, с улыбкой.

Мама умерла, не узнав но об одной из моих проблем. Конечно, вам себя сейчас очень жалко, я вас понимаю. Я, когда узнала, что мама больна, даже обиделась на неё, привыкла, что она всегда рядом, всегда поможет. А тут, вдруг оказалось, что решения надо принимать мне одной, что теперь я главная в семье.

Вам сейчас очень трудно, но вы ведь ничего не сможете изменить, успокойтесь, на сколько это возможно, примите всё, как неизбежность. Станьте мудрее.

А отпуск, у вас ещё их будет много, а у мамы уже не будет отдыха от этой страшной болезни. Жалейте её, но и себя тоже жалейте, не рвите себе душу.

[Ультрафиолет 1]

Хэндмэйдер, голубушка!

Боюсь, что и впрямь все, что Вы сможете сделать для Вашей мамы при ее диагнозе - это не показывать своих страданий и слез, тем самым не усиливая ее терзаний, стараться ненавязчиво выяснять ее нужды и просьбы и, по возможности, выполнять их. Но в то же время не нужно демонстрировать нарочитую бодрость и оптимизм. Общайтесь ровно, без сюсюкания с дрожью в голосе, но и без заверений в "хэппиэнде". Старайтесь не думать о плохом, воспринимайте маму просто как сильно заболевшего родного человека, не делая далеко идущих прогнозов.

Поддерживайте в маме желание лечиться, даже если она начнет отказываться и убеждать окружающих в бесполезности процедур. Кто знает, может это подарит Вам еще какое-то время рядом с мамой.

Не принимайте за чистую монету возможные мамины претензии, ни в коем случае не раздражайтесь в ответ! Она, бедная, сейчас наверняка сама себе не рада. Понимание того, что ты становишься беспомощным и зависимым - тяжкий стресс, он не добавляет хорошего настроения. А плохое зачастую вымещается на тех, кто рядом, но вовсе не по злобе или от дурного характера. Просто тяжелая болезнь (особенно первое время, на стадии осознания и принятия) часто обостряет восприятие, меняет угол зрения на окружающую жизнь.

Отпуск... Не знаю, право. С одной стороны - такой долгожданный, с другой... Я, наверное, в такой ситуации не поехала бы. Причем маме, если спросит, озвучила бы какие-нибудь объективные причины невозможности поездки, не связанные с ее болезнью, чтобы не породить в ней еще и чувство вины.

Пейте успокоительное, постарайтесь не срываться на мужа, а главное - поймите, что в произошедшем НИКТО не виноват.

Сил Вам и терпения! Вы взрослая и сильная девочка, Вы справитесь! И все у Вас будет!

[Лунный дождь 9]

Хэндмэйдер

Это не идея фикс, это просто острое сожаление, что в юности была маминькиной дочкой и с мальчиками только за руку держалась, тогда как у моих подруг 8-10 летние дети уже сейчас, это не исправить, это уже данность.

К сожалению, ничего уже не исправить. А пытаться быстро, быстро забеременеть, чтобы мама увидела внуков тоже не выход. Близкие нам люди все видят сверху и помагают нам оттуда. А самое главное, они живут в наших сердцах.

Все что Вы сейчас переживаете очень страшно и больно. Я искренне Вам сочувствую. Проводите все свободное время с мамой, ни в коем случае не срывайтесь на нее. Вы считаете, что Вы ей не все дали, это естественная реакция, но у Вас еще есть время сказать маме как Вы ее любите.

Сил Вам и терпения. К сожалению, родители уходят, а мы остаемся и ничего с этим не сделаешь, так устроен мир.

[Марбод 72]

У меня мама умирала от рака дома, на мох руках. Я у мамы тоже одна.

В тот момент я сидела в декрете, после кесарева. Муж постоянно в командировках, две дочери 11 и 7 лет -школьницы. сын-груднячок плюс отсутствие горячей воды и магазинов, а также регулярного транспорта ( живу в заводском общежитии, фактически промзона).

Да, было страшно и очень больно видеть как умирает твой самый родной человек. Но это уже данность. и ничего вы, Хэндмэйдер, изменить не сможете. Такова жизнь: родители умирают, мы остаёмся.

Держитесь, сил. а главное терпения. Онкобольные ОЧЕНЬ капризные, советуйтесь с врачами как и что лучше делать для облегчения болей, когда они придут. Молитесь, это, честное слово, приносит облегчение.