Взрослые дети -3

[Котовася 26 776]

4 часа назад, Казачка сказал:

Ещё когда дети были подростками, я задумалась: а чего мне переживать за них, за их поведение, а вдруг влезут, куда не следует- дети такие же, как и мы, не безбашенные, а мыслящие)

 

5 минут назад, Казачка сказал:

В последние времена прошу детей не расстраивать меня, иначе очень переживаю, сердце ноет.

Так цитата выше- вы вроде не переживаете.

[Казачка 34 271]

21 минуту назад, Котовася сказал:

 

Так цитата выше- вы вроде не переживаете.

Ну да времена разные, и нервы уж не те со здоровьем. Тревожность опять же, дети то далеко, а не с нами, как тогда. Вроде бы ясно понятно, никакого противоречия.

[Вредная мама 205 392]

3 минуты назад, Казачка сказал:

дети то далеко, а не с нами, как тогда

То есть они перестали быть мыслящими? 

[Казачка 34 271]

2 минуты назад, Вредная мама сказал:

То есть они перестали быть мыслящими? 

Кто они? А вам зачем знать?)) думайте как вам хочется 

[Вредная мама 205 392]

1 минуту назад, Казачка сказал:

Кто они? 

Кто? Да дети ваши. 

2 минуты назад, Казачка сказал:

вам зачем знать?)

В теме участвую. Как предписано правилами форума - цитирую, спрашиваю. 

[Злобынюшка 131 927]

48 минут назад, Казачка сказал:

меня воспитание детей противоположно маминому, её упрекам, недовольством мною, желанию уколоть,

У меня ровно так же. Но как мамины приемчики, так и моя похвала авансом на практике привели к сходим результатам, может даже ее результат лучше. Во всяком случае в 28 я уже отвечала не только за себя и мама моя... Да умерла уже мама моя к тому времени. А у них все детство и норная жизнь.

[Казачка 34 271]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

У меня ровно так же. Но как мамины приемчики, так и моя похвала авансом на практике привели к сходим результатам, может даже ее результат лучше. Во всяком случае в 28 я уже отвечала не только за себя и мама моя... Да умерла уже мама моя к тому времени. А у них все детство и норная жизнь.

С молодости стала отдаляться от мамы. С детьми моими этого нет, у нас совершенно другое общение, мягкое, без демонстрации мною характера, как мама показывала. Я не пытаюсь найти у них недочеты и тыкнуть ими, как мне доставалось от мамы, а наоборот, подчёркиваю и подчеркивала в них хорошее, поднимала самооценку и веру в себя.

[Паслён 13 655]

Меня сегодня порадовал старший сын, прислал мне доставкой шикарный букет. Приятно, что мой ребенок хоть и живет в другой стране за тысячи километров, но помнит обо мне, старается доставить маме удовольствие. И внимательный, запомнил из нашего разговора, что завтра и послезавтра меня не будет, уезжаем с мужем на пару дней отдохнуть. 

[Комячка 11 778]

 У меня сегодня доченька приехала, сюрпризом. Звонила в пятницу, сказала, что идëт по магазинам, и если надо что-то, купит и пришлëт в субботу с таксистом. Муж поехал забирать сумку, а там ему  - "папа". Мне тут же позвонил. Я дождаться не могла, бегала смотрела еë. 

 А как-то зимой она говорила, что хочет приехать сюрпризом, зайти, а там мы, чай пьëм, и обрадовать нас. Сейчас получилось. 

  Уходила на работу, лежит со своим мужем на диване, телевизор смотрит. В баню сходила, пришла, говорит, что наконец-то нормально помылась. 

 Хоть отдохнëт. 

[Полный привод 32 189]

6 часов назад, Комячка сказал:

А как-то зимой она говорила, что хочет приехать сюрпризом

Вспомнила про сюрприз. Года два назад было дело. Издревле повелось, что на Новый год дочь прилетает домой. Традиция. 

Звонит, говорит: мамуль, билеты взяла на пятницу 26 декабря, предположим. А у меня собрание областное. Говорю, детка, я постараюсь слинять раньше. Но если что папа один встретит. Спокойно себе распланировала холодец, Оливье, шарлотку и солянку. 
Четверг. Вечер. Сижу, не тужу. Погода, правда, ужасная, рейсы отменяют, снежит всё. Успокаиваю себя, что ребёнок летит завтра. Но нервничаю. Варю холодцы, никого не трогаю. Муж как-то странно задерживается. Но бывает. А за окном метёт, ужасно. 

В районе 9 вечера слышу дверь открывается, муж приехал, а то кто же ещё. Я ему димкаю, дескать, привет, бегу-бегу. Выхожу в коридор - стоят оба два, муж и дочь. Сказать, что у меня волосы дыбом встали, это просто ничего не сказать.. 

Летела дочь через Архангельск, как оказалось, из-за погоды самолёт на Мурманск не пустили, там три часа сидели без выхода в аэропорт. 
Дочь сказала, что больше никаких сюрпризов. И предварительных сговоров с папой без уведомления мамы.

 

 

Изменено 9 Июля 2023 пользователем Полный привод

[Тайны Мадрида 10 491]

Навеяло темой про неотпускание сына от себя. Сил никаких нет, так хочется историю рассказать про любовь материнскую к сыновьям.

Сейчас этим мужчинам по 50 лет уже.

Первый из них жил в родительской семье после института примерно год, работал уже, потом призвали, выбрал идти на 2 года офицером. Распределили в другой край, чтобы понимать 11 часов на автобусе. Стал жить один, с родителями связь поддерживал как мог, ездил на почту, заказывал переговоры, при любой возможности ехал домой. Он скучал, родители скучали. Потом у одного из сослуживцев появился телефон дома, звонил уже раз в неделю стабильно. Никогда ни о каких своих неприятностях не говорил - а зачем? У меня уже все наладится, а мама ночами спать не будет, будет переживать.

Когда решил после 2-х лет остаться в армии, сообщил родителям, те думали, что сын вернется, дом начнут строить, но ни слова упрека. Как решил, так и решил. А потом судьба занесла его за 4000 км от мамы и папы, каждый год к ним летал вместе с сыном, раз в неделю обязательный созвон по телефону. Папа умер, и сын в последние 2 года звонит маме ежедневно в 15.00. Любит. Бережет. Беспокоится. А мама тоже такая, что о своих болячках не говорит сильно, от сестры узнает. Мама-то думает, что она все еще кремень, ну что такое температура 38,8, к примеру, все ж пройдет. Сын узнает и маме внушает, что нельзя так себя не беречь. Так и живут уже больше 30-ти лет в разлуке.

Второй мужчина. Женился рано, еще в институте на 1 курсе, жену домой привел к родителям. Ребенок родился. После института так же призвали в армию, тоже пошел на 2 года офицером. Мама все жестко контролировала, ей было важно все и всех держать под контролем, такой человек по жизни. Сын попал в госпиталь с ранением, она поехала туда, в соседнюю область, и то ли попросила, то ли взятку дала, чтобы сына списали на гражданку. Ну его и списали. Приехал он домой под ее крыло. Помогли ему квартиру купить, но контроль не ослабевал, ей нужно было быть в курсе всего. Кодировку ему вызывала, контролировала что едят в семье. Может быть, это и хорошо. Когда мама заболела раком, сын за ней ухаживал и материально помогал, и физически.

По итогу мамы нет уже почти 10 лет. Сын развелся. Очень сильно пьет. Нет, на работу-то ходит, пока не выгоняют. И не из-за того, что мамы нет он пьет. Просто интересно, не вмешивайся мама в его судьбу, отпустив его от себя и дав возможность самостоятельно жить, принимать решения ( с тем же списанием из армии), может жизнь бы его по другому сложилась. Не знаю, как в этой жизни правильно.

У меня старший ушел в свою квартиру в 22 года, если бы не было такой возможности, то с удовольствием жил бы с нами до сих пор, меньше же ответственности за свою жизнь и холодильник. Уже 3 года в самостоятельном плавании, живем в соседних районах города, видимся редко, созваниваемся редко. Младший сам попросился жить отдельно в 18 лет. Устроился на работу сначала, чтобы было на что жить, и ушел.

 

Еще по рассказам знаю одну семью, где родители и взрослые их дети живут вместе. Сыновьям уже больше 40-ка лет, живут в своей детской, родители в зале. Не вылетели птенчики из гнезда... И вот это страшнее, когда не было шансов или, что еще хуже - не захотели взрослые сыновья уйти от мам.

[Verchi 35 571]

40 минут назад, Тайны Мадрида сказал:

итогу мамы нет уже почти 10 лет. Сын развелся. Очень сильно пьет. Нет, на работу-то ходит, пока не выгоняют. И не из-за того, что мамы нет он пьет. Просто интересно, не вмешивайся мама в его судьбу, отпустив его от себя и дав возможность самостоятельно жить, принимать решения ( с тем же списанием из армии), может жизнь бы его по другому сложилась. Не знаю, как в этой жизни правильно

Так надо вмешиваться. Но уровень вмешательства надо регулировать. 

Если взрослые дети на кривую дорогу встали или помощь им нужна, то лучше вмешаться. 

А в бытовуху конечно не нужно.

И да, есть такие дети, что и не дадут вмешаться, как бы родители не старались. 

[Тайны Мадрида 10 491]

59 минут назад, Verchi сказал:

И да, есть такие дети, что и не дадут вмешаться, как бы родители не старались. 

Это же взращивается не сразу, по мере взросления. А есть те, которым удобно, когда ими мама всю жизнь руководит. У них тогда не он, взрослый лоб виноват, а мама. Как в моей истории, он жалел что мама отмазала его от дальнейшей службы в армии, а мог бы сейчас уже на пенсию военную жить. И чуть что - это мама вмешалась, у меня лапки, я ничего не мог сделать. И ненависть ко всем, кто сейчас служит. Даже по этому отношению понятен уровень развития "взрослого" человека.

Я как раз такая, которая сильно маму в свою жизнь не впускала. А потом поняла, что моя мама, несмотря на мою взрослость, дает мне очень дельные советы, не осуждает, что важно мне с моим характером. Когда мне нужно - помогает словом.

[Льдинка 2 501]

Тоже читала тему о том, что мать не понимает, что делать со своей жизнью, после того, как взрослый сын уехал. Нашей дочери 20. Живёт одна с Нового года. На полном самообеспечении. Живём - рукой подать, а видимся, дай Бог раз в 2-3 недели, а то раз в месяц. Не созваниваемся, потому что молодежь не любит такой метод коммуникации. Списываемся по мере необходимости, когда картинку пошлю. Раньше тосковала я, искала, где прокололась, что неправильно сделала, что дочь так редко со мной общается. Сейчас отпустила ситуацию, пусть идёт как идёт, насильно мил не будешь. ПС. Дочь сказала, что таких хороших отношений, как сейчас у нас с ней никогда не было.

[Злобынюшка 131 927]

Вот как я жила и с отцом созванивалась раз в год, условно говоря, и то по его инициативе, так сейчас со взрослыми детьми. Я не понимаю, как должны выглядеть нормальные коммуникации со взрослыми детьми. "Как дела?" "Нормально" в режиме каждый день?

В свое время, даже если хотелось что-то отцу рассказать, что ему с этими сведениями делать. Он мог что-то советовать, но зачем, если мне эти советы известны и не нужны? Так и моим со мной, одни и те же у меня к ним слова, с этими словами непонятно что делать, все равно они живут так, как могут и считают нужным.

 

 

[Анел 20 235]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

. Я не понимаю, как должны выглядеть нормальные коммуникации со взрослыми детьми. "Как дела?" "Нормально" в режиме каждый день?

Елена, для меня лично, все эти правильно-неправильно, не имеют никакого значения. Общение - это просто общение. 

Взрослые дети - это взрослые люди, с которыми есть те точки соприкосновения, интересные обеим сторонам. 

Меня бы очень напрягли, к примеру, обязательные созвоны каждый день. При этом, мы можем и в день не раз пообщаться по тому же телефону, а ещеи так, что давай встретимся... 

Вероятнее всего, это идет оттуда, откуда сложились мои отношения с родителями, а сейчас уже наши отношения между мной и моими взрослыми детьми. Желание общаться так, где интересно и не напряжно. 

59 минут назад, Дальние Дали сказал:

Ну да, выходит что  идеальные отношения -- это по факту практически отсутствие отношений, то есть общение на уровне очень дальних знакомых, в стиле: привет, как дела, всё норм, Ок, и обмен картинками  И всё. Я так понимаю, практически у всех дети такие, по сути что им нужно?  чтоб родаки "не отсвечивали", да и всё. Оно и закономерно -- в природе выросшему потомству, естественно,  нафиг не упали родители.  У людей, конечно, чуть сложней, но всё равно суть та же.  


 

Люди разные. Как и отношения у людей столь разное, что у каждого свое. 

У моей подруги три сына. В дни, когда объявили мобилизацию, тревога поселилась в сердце каждой матери и... Выпало одному из ее сыновей так, что повестку вручили ему сразу. 

Прекрасно помню тот день, когда телефон носила с собой, чтобы в любой момент поддержать ее. Наши с ней разговоры, которые, как по "тонкому льду"... Воспоминания о ее маме, которой выпало ждать сына из Чечни. О том, как суметь себя сдержать, чтобы сыну было легче. 

Смогла сдержаться моя подруга и крестник пошел туда, куда частицей сердца все сейчас обращено. Да и не прервалась та ниточка общения с той возможностью, что когда позвонит, когда смс-ку пришлет, когда фото свое. 

В отпуск приезжал и здесь... Ну, а помнишь как мы, молодые??? Много ли мы с мамой просиживали или рвались сами к друзьям??? 

Это жизнь. Самая обычная жизнь, в которой есть общение и где не ты и не твои дети не принадлежите друг другу. У каждого есть своя личная жизнь, в которой есть и грубо говоря, место для каждого близкого тебе человека. 

 

[Дениза 5 845]

Я с сыновьями общаюсь ежедневно. Иногда и пару раз в день созвонимся. Но недолго, минут по 10. О чем говорим? Да обо всем, в этом и есть кайф общения с взрослыми детьми. Нет конечно, как дела и здоровье присутствует, это как обязательный элемент. Далее произвольная программа. Вот списываемся коротко  и никаких дурацких, на мой вкус, роликов и мыслей, не люблю этого категорически. 

Советы только в том случае, если из просят. И да звонки  в основном по инициативе сыновей. Сама звоню очень редко и если не просто поболтать, а по делу. Все же у молодых забот побольше и отвлекать их не хочется. Хотя бывает и сама прерываю разговор, когда мне некогда или просто неохота. Для меня наш формат общения очень хорошо. 

[Анел 20 235]

1 час назад, Дениза сказал:

Все же у молодых забот побольше и отвлекать их не хочется

Со всем вашим постом согласна, кроме этого. 

Поясню. Мы с сёстрами порой шутили о том, что до Смольного дозвониться легче, чем до мамы... Всё зависит от того, каков круг общения. 

Мои взрослые дети знают, что круг моего общения таков, что тут... Да, созвонимся позже с уточнением о важности или нет данного звонка. 

[Дениза 5 845]

12 минут назад, Анел сказал:

Всё зависит от того, каков круг общения. 

А яеще и работаю и муж тоже. Но мужу и не пытаются звонить , в принципе у нас вообще не принято звонить в рабочее время. И дело не в круге общения. У молодых дети и забот намного больше, как не крути и круги тут вообще не причем. Я именно о бытовой занятости, вы чуть о  другом. 

[Анел 20 235]

17 минут назад, Дениза сказал:

. Я именно о бытовой занятости, вы чуть о  другом. 

Я, как раз, о той же бытовой занятости. О той, к примеру, как у меня, где большое подворье в полгектара, более десятка животных, которым, также, необходим не только режим прогулок и кормления, а и то внимание, что каждому его хочется. 

Да и все остальные бытовые вопросы, хоть одна живешь, хоть нет, а никто за тебя не сделает. 

Поэтому уважать личные границы - для меня это так, что у каждого есть своя личная жизнь, вне зависимости от возраста. 

[Дениза 5 845]

20 минут назад, Анел сказал:

как раз, о той же бытовой занятости. О той, к примеру, как у меня, где большое подворье в полгектара, более десятка животных, которым, также, необходим не только режим прогулок и кормления, а и то внимание, что каждому его хочется. 

Ну уменя вот нет подворья.  Есть помощница по хозяйству. В этом плане я много свободнее детей, которым вечером надо заниматься своими детьми. Да и не будь у меня помощи в быту, всё равно двое взрослых это не семья с детьми, как не крути. Поэтому у нас принято так звонят сыновья, но если я занята , то могу смело сказать об этом, не боясь обид. 

Разговоры о границах личных просто не переношу. По мне это веяние моды и не более того, что касается родных. При условии доверительных отношений и чувства такта. 

 И да, круг общения и быт это немножко разное, не так ли.  Вы все таки их путаете. Ну да и бог с ним. 

[Анел 20 235]

40 минут назад, Дениза сказал:

Поэтому у нас принято так звонят сыновья, но если я занята , то могу смело сказать об этом, не боясь обид. 

Какая разница, кто первым позвонит? У вас так, у меня, чуть, по другому. 

Важнее, ведь, само общение, которое устраивает обе стороны - о чем я и писала. Не то, что у кого-то там, а так чтобы общение было в радость, а не в обязаловку. 

Изменено 22 Октября 2023 пользователем Анел

[Сладкий перец 37 126]

5 часов назад, Дальние Дали сказал:

Ну да, выходит что  идеальные отношения -- это по факту практически отсутствие отношений, то есть общение на уровне очень дальних знакомых, в стиле: привет, как дела, всё норм, Ок, и обмен картинками  И всё. 

У всех по-разному.

На мой взгляд, идеальные отношения - это те, в которых комфортно обоим сторонам. А не так, что одной идеально, а вторая не знает, куда деваться от таких отношений. Вот, например, закрытая сейчас ветка о том, как мать не может отпустить 30-летнего сына на работу в другой город тому явное доказательство: пока сын рядом с матерью, ей расчудесно, а он задыхается в этом месте и в этом городе, и, наоборот, когда он уезжает, ему хорошо, но зато мать страдает и не находит себе ни места, ни применения. Ну ужас же, что такое, и в том, и в другом варианте. 

Нет, всё-таки детей в определенном возрасте надо отпускать - и физически, и эмоционально, так природой заведено, что две птичьих семьи не живут в одном гнезде, каждое поколение строит свои гнезда - и это правильно, это и есть жизнь. Нельзя пытаться прожить жизнь за своих детей, это несправедливо. Получается, ты и свою жизнь прожил по своему разумению и жизнь своего ребенка хочешь так же хочешь прожить - по своему разумению? Это же просто несправедливо по отношению к детям! Но слепой родительский эгоизм не даёт это увидеть и понять. 

Помню, моя мама меня держала на очень коротком поводке - для моей же пользы, разумеется, как она считала. Сейчас я думаю об этом и не могу понять, в чем она видела эту пользу? Я была хорошей разумной девочкой, никаких непотребств не творила и склонности такой не имела. Но ей казалось, что надо контролировать каждый мой шаг, ей так спокойней. Помню, как меня поразил тогдашний разговор с моим двоюродным братом, он очень рано, буквально сразу после школы начал самостоятельную жизнь, поездки,  потом жизнь в другом городе, и все решения на этот счёт он принимал сам, родителям сообщал только уже по факту. Я тогда удивилась: а как мама тебя вообще отпускает, не возражает, что ты так далеко уезжаешь? (Моя бы в жизни меня не отпустила, да, собственно, она и не отпустила.) А он ответил: мама мне говорит - "делай, как тебе лучше, сынок, не ориентируйся на меня, как я тут без тебя останусь, ведь мне будет хорошо только тогда, когда тебе будет хорошо, так что поезжай спокойно и устраивайся на новом месте к лучшему будущему". Я тогда просто поразилась такому. Мне и в голову не приходило, что так тоже можно. Моя мама никогда не говорила (и главное не думала) ничего подобного, она искренне считала, что она лучше знает, как для меня лучше.

И вот, спустя 40 лет очевидные результаты такой политики. Мой брат очень успешный человек, вот реально ОЧЕНЬ. А я, к сожалению, большими успехами похвастаться не могу. Мама ли в этом виновата? Конечно нет. Но тем не менее, часть решений, которые я в свое время приняла под ее давлением (даже с манипуляциями с её стороны, и я это всегда понимала и помню до сих пор) - я и тогда знала, что это неправильные, невыгодные для меня решения, и точно так же думаю и сейчас, на основании собственного уже не маленького прожитого опыта. Но тогда, раз мама настаивает, я с ней не воевала и делала, как она хочет. И, увы, именно это ключевое: хочет она. А не я. И с тех пор отношения с мамой (с моей точки зрения) у меня не были ни близкими, ни доверительными. Наоборот, я старалась скрывать от неё всё, что для меня важно. До того момента, когда уже ситуацию невозможно будет отмотать назад. На всякий случай. Чтобы она не вмешалась и не "сглазила". 

Поэтому, что касается своих детей, я ещё тогда решила, что никогда так поступать не буду. Дети выросли - значит, имеют право принимать свои решения и делать так, как хочется ИМ, это их жизнь, их путь и их ответственность. Зато они и делятся со мной всем, что для них важно. И что-то я могу подсказать, чем-то помочь, что в моих силах. Но не навязываю. Мой голос в их взрослой жизни только совещательный. И, я считаю, это правильно. 

А насчёт того, чтоб созваниваться по сто раз на дню, мне самой такого не надо, мне это будет мешать, я же тоже чем-то занимаюсь, у меня же тоже своя жизнь, свои планы, свой распорядок. Да и не люблю я бестолковых разговоров по телефону ни о чем. Лучше напишите мне сообщение, когда вам это удобно, можно видео прислать. А я прочитаю, когда мне это будет удобно, тогда и отвечу. И всем хорошо. 

[Травиата 84 531]

43 минуты назад, Дениза сказал:

При условии доверительных отношений и чувства такта. 

Кстати,  да.     Если  дети  воспитаны в  детстве  примером  родителей,  то  с  ними  во  взрослости  уже не  надо  ничего  регулировать.  Общение  будет  лёгким,  комфортным,  устраивающим  обе  стороны.  На  автомате.  Все  эти  шероховатости,  когда  мама  звонит  часто  или  наоборот,  редко,  лезет  во  всё  или  напротив,  не  интересуется,  исчезли  давно.  Или  их  вовсе  не  было.

Нам  с  сыном  комфортно,  когда  он обычно  вечером,  звонит  на  пару  минут,  узнать,  как  мы  живём,  что  нового  и  как  здоровье.   Если  он  и  не  позвонит,  то  позвонит  на следующий  день.  Я  взгляну-  он был  в  сети,  значит,  всё  нормально.   Я  первая  редко  звоню,  если  что-  то  из  ряда  вон.  Потому  что  в  рабочее  время  ему  звонить  нельзя.  Но  могу оставить  сообщение,  чтобы  перезвонил  мне  при  возможности.   

Сын  всегда  вникает  в  наши  дела,  не  он  со  мной,  а  я  с  ним  уже  советуюсь.   И  это  замечательно.   Отовсюду  привозит  нам  что-  нибудь  порадовать.  Уже  и  внучка  взрослая.   

Чувства  одиночества  у  меня  нет,  вместо  него-  ощущение  свободы.   И  знаю,  что  если  понадобится,  то  мне помогут.

У  меня  есть  знакомая-  ровесница.  Она  на  полном  серьёзе  уверена,  что  если  мой  сын  живёт  со  своей  семьёй  далеко  и  я  в  реале  вижу  его  не  часто,  то  я  страдаю  от  одиночества...  Она,  в  отличие  от  меня,  постоянно  рядом  с  сыном,  живёт  у  него  частенько,  постоянно  контролирует,  в  общем,  близка  по  её  выражению. 

При  том,  что  этому  мужчине  46  лет  и  он  ни  разу  не  только  не  был  женат,  но  даже  не  имел  длительных  отношений  ни  с  одной  женщиной.   Зато  мама  2  недели  живёт  у  него  в  однушке.   Для  меня  это  кошмар,  а  для  неё-  норма.  То,  что  она  вырастила  безвольную  и  ни  к  чему  не  годную  личность-  ей  в  голову  не  приходит.  Не  пьющий,  работает,  но  все  девушки  изгонялись,  женщины  не  годятся,  не  достойны  и  прочее.  Вот  мамина  любовь-  это  навсегда.

[Баронесса Штраль 50 483]

10 часов назад, Злобынюшка сказал:

Я не понимаю, как должны выглядеть нормальные коммуникации со взрослыми детьми. "Как дела?" "Нормально" в режиме каждый день?

И я не понимаю. Достаю старшую каждый день звонком. Била себя по рукам, вставала в позу, что раз в неделю и усё. Не-а. Опять снова-здорова.

Была у неё на Дне рождения. Не собиралась. Она мне зашибическую доставку лакомств сделала. На вопрос, что подарить, сказала: купи себе что хошь. Нормально, да? Матери такое говорить. И вот она спонтанно выдернула меня из дома. На празднике были её ровесники, которых я хорошо знаю.

Возник вопрос про звонки. Родительское доставалово. Все вначале галдели, что не надо брякать каждый день.  Ставили в пример тех, кто раз в две недели общается и все тип-топ. Я сидела вся в тоске натурально, что такая прилипала. Потом дело дошло до того, что мать помрёт и мы будем жалеть о том, что лишний раз не рявкнули в трубку. Я встрепенулась. 

Не звонила три дня. Получила претензию и тортик любимый. Так звонить каждый день или нет? Тратить пятнадцать примерно секунд на беседу (я засекала) или нет? Дочке 37 лет. Деловая, занятая.