Брат думает, что я хочу отнять часть его квартиры, а я хочу сдохнуть

[Летайте самолётами 231]

3 минуты назад, rusy сказал:

@Летайте самолётами

Основная проблема зависимых(алкоголиков, наркоманов и т.д.), что их поддерживают, кормят и содержат. Полностью лишая мотивациии завязать. Только полностью упав до дна у брата может возникнуть желание спастись. Через голод и холод, через осознание, что никто не придет спасать и не разжалобится. 

Вы лишаете его даже мизерного шанса. 

Да, вы правы. 

Изменено 18 Апреля пользователем Летайте самолётами

[Кракатук 63 417]

3 минуты назад, Летайте самолётами сказал:

Обожаю наш форум. Если бы я написала, что ношу еду отдельно живущему сыну каждые два дня, меня бы назвали клушей, а сына - маменькиным сыночком. Посоветовали бы дистанцироваться, уехать на Марс и не отсвечивать в жизни сына, чтобы не создавать ему психологических проблем.

Я не считаю, что мало внимания уделяю сыну. Остальное - моё личное дело. Да, мне не нравится моя жизнь, и именно поэтому я поделилась своей бедой на форуме. Но лепить на меня печать плохой матери - это, знаете ли, чересчур. 

 

Вы не обижайтесь, просто со стороны это и правда выглядит как будто сын вырос, отлично, за него можно быть спокойной, а братец еще нет, в него вкладывать и вкладывать. Но это же не только денежный эквивалент, это здоровье - моральное и физическое.

Сыну вашему разгребать придется эти последствия. И очень жаль, что здоровье кладется к ногам алкаша неблагодарного, вместо того, чтобы эти силы и средства использовать для себя. Это и есть наша помощь взрослым детям, а не судочки носить к ужину.

Вы не зря написали, у вас обязательно всё встанет на место, просто посмотрите со стороны. Желаю вам скорейшего избавления от созависимости)

[Летайте самолётами 231]

Огромное спасибо всем откликнувшимся форумчанам! Я не зря написала, т.к. и вполовину бы не увидела ситуацию со стороны.

Буду перечитывать тему, но больше тут не появлюсь. Еще раз спасибо. Была бы возможность отплюсовать, сделала бы это всенепременно.

Дай Бог всем тепла, любви и хороших родственников!

 

[Белый орикс 115 512]

11 минут назад, rusy сказал:

Только полностью упав до дна у брата может возникнуть желание спастись.

А может и не возникнуть, но они, алкаши, ооочень живучие, иногда на удивление.

Моя мама выпивала не то что в меру - практически непьющая была, один бокал вина на весь праздничный вечер, я никогда не видела её даже немного подвыпившей. 90-ые, задержка зарплаты, нервы-нервы-нервы, в результате в начале 2000-ых её не стало, инсульт, 53 года всего.

Друг бывшего мужа. Пить начал в 90-ых, ему лет 20 было, его родители стали барыжить самогонкой и палёной водкой. В квартире постоянно алкоголь, парень не сдержался. Каждый день пьяный, по молодости было весело, потом уже необходимость. Ни работы, ни жены (кому такой красавчик нужен?). Ближе к 30 ходил с тележкой, собирал металлолом, чтобы бутылку сивухи купить. Родителей его уже не было в живых, сам весь в шрамах, вид соответствующий - бомжатский. Пропал, давно не видела, думала - сгинул.

Я второй раз замуж вышла, сына родила, в садик повели. И встретила этого знакомого. Так и возит тележку, выглядит ещё хуже, еле ходит, но ходит! К тому времени он пил лет 20 с лишним. Каждый день, палёнку. Да нормальный человек давно бы умер от интоксикации и цирроза, а этот живёт. 

Прошло ещё лет 7 с последней встречи. Умер или нет - не знаю. 

[rusy 18 875]

@Белый орикс Я и написала, что просто есть шанс. И я таких бросивших знаю, казалось бы уже совсем пропащих.

Сгинувших даже больше. Но тех кого подкармливали и содержали родственники. НИ ОДНОГО.

Принцип халявы. Если не сегодня, так завтра-послезавтра мне дадут. А может со мной горе какое случится, тогда точно дадут. А можно угрожать, недвижимостью или своей жизнью.

Ваш знакомый с тележкой, сам живет. По нашим меркам отвратительно, Но на свои!(с).

[Белый орикс 115 512]

2 минуты назад, rusy сказал:

Ваш знакомый с тележкой, сам живет. По нашим меркам отвратительно, Но на свои!(с).

Может, уже и нет, но сколько он протянул, бухая (по-другому не скажешь) ежедневно самую дешёвую водку, палёнку - вот что меня удивляло. 

Если их ещё и содержать - так вообще до глубокой старости дотянут. 

[Золотая лилия 24 326]

2 часа назад, Лирина сказал:

От неблагополучных родственников никто не застрахован, конечно, но больше всего меня удивляет то, что автор каждые два дня кормит брата и на сигареты дает.

Да уж.  Сигареты - это вредно, нечего курить, коли денег нету.  Прочитать ему  лекцию о вреде курения и спросить когда  вернет потраченные  на него деньги.

(Да, я  злая).

А насчет еды - ну  если так  плачет под дверью, выдавать хлеб. А водички сам  найдет. (Меня тоже  удивил спор по поводу, чем  его лучше кормить, гречкой   или перловкой.)

Вспоминаем, речь идет о здоровом  половозрелом  мужике, который  просто не  хочет работать. Автор и так очень много делает для  него - по сути обеспечивает ему крышу  над головой и быт - платит за  квартиру и ремонтирует сантехнику.

Как по мне  - ни паспорт ему не  надо было восстанавливать, ни в  наследство вступать (если по законам РФ возможно Автору потом вступить в  наследство). А то автор своими стараниями нажила  себе лишний геморрой - теперь бойся, чтобы  алкаш квартиру не пропил. 

Изменено 18 Апреля пользователем Золотая лилия
исправлено

[Оревуар 7 433]

36 минут назад, Летайте самолётами сказал:

У сына есть  собственная жилплощадь, высшее образование, неплохая заплата, девушка, любовь и любая посильная помощь со стороны родственников. Этого мало в 23 года? 

 

А внимание? Хотя бы равное тому, сколько дяде? Это невольно считывается окружающими, и Вашим сыном, уверена, тоже. Даже если вслух он об этом не говорит.
Внимание, силы, здоровье, нервы - тому кто пьёт, кого жалко. Значит, чтобы заметили, жалели и вникали, нужно бухать и быть неудачником. Со стороны отношения в семье, действительно, сильно перекошенные, причём давно.

Смотрите, Вы ищите некую грань, черту, до которой можете себе позволить дойти в «спасении» брата. (Хотя, желание сдохнуть - не та ещё черта?). Определите для себя по пунктам: сколько готовы заплатить деньгами, своим имуществом, временем, здоровьем (физическим и психическим), а может быть, и как мама - жизнью? 

Вашему брату надо немного, на самом деле. Чтобы было где срач разводить, чтобы кормили, поили, на сигареты давали. 

Но с Вашей стороны требуется гораздо больше, чем деньги. С деньгами разобраться проще всего. Посчитать сколько вы готовы «жертвовать» ежемесячно, на самую простую еду, самые дешевые сигареты. Застраховать саму квартиру и гражданскую ответственность перед соседями. Разделить лицевые счета (мы делили через суд, это сложно, но возможно). Потом ещё, как закон вступит в силу, запретить все сделки с недвижимостью.
И копить солидную кубышку, на случай форс-мажоров. Они не заставят себя ждать, помимо ремонта того, что брат ещё разрушит, это могут быть долги в МФО (а коллекторы будут давить на всю родню), это могут быть воровство и проч. правонарушения. Брат - лицо с низкой социальной ответственностью, поэтому всю ответственность переложит на того, кто возьмёт. На Вас. И Вы вынуждены будете платить своим временем, здоровьем, силами и даже жизнью. Вы уже всем этим платите, а ведь это только цветочки. 
Ему ничто не помешает деградировать дальше.

Вы же брата не любите? И точно - не уважаете. Что Вами движет? Жалость? До каких пор она простирается? Чем готовы жертвовать ради жалости, вот прям пропишите по пунктам план на год: 10 тыс в месяц деньгами, долей в родительской квартире, родительским гаражом, своими накоплениями, психическим здоровьем (лечение у психиатра), физическим здоровьем (лечение у эндокринолога, кардиолога и т.д.), всеми выходными и очередным отпуском, временем проведённым с сыном и любимым мужчиной и т.д. На одной чаше весов - брат с едой и куревом, а на другой Вы - с минус деньгами, минус здоровье, минус отдых, минус личная жизнь. До каких минусов будете чувствовать себя обязанной, до тех и уравнивайте. Посмотрите, на что готовы и где та грань.

А, может быть, это не только жалость. Может, гордыня, в эту сторону тоже подумайте, сами с собою наедине. Может хочется быть «хорошей» по сравнению с племянником, которому брат и бабушка столько дали!(даже акции Газпрома продали), а он вон че теперь, бросил отца. А Вы не такая, Вы не бросите.

А может это чувство долга, так крепко вбитое матерью (а отношения в семье давно кривые).

И ещё пресловутое «что люди скажут», была ж нормальная семья. Когда-то.

Что-то же заставляет Вас так безжалостно кидать собственную жизнь (коту под хвост) на «спасение» брата. Мне кажется, если постараться быть честной с собой, то Вы все сами поймёте, без всяких советов со стороны, как дальше жить и действовать. Искренне желаю Вам разобраться в этой сложнейшей жизненной ситуации и берегите себя.

[Реинкарнация 31 545]

2 часа назад, Летайте самолётами сказал:

Насчёт алиментов. Брат несколько лет (около пяти- семи, плюс-минус) зарабатывал от 120 тысяч рублей в месяц. Зарплата была белой, алименты списывались бухгалтерией  в установленном порядке. Напомню, последнюю зарплату он заработал около 7 лет назад - тогда в нашей провинции не каждый  получал в месяц за работу столько, сколько Кирилл алименты. Да вот хотя бы и я тому пример. Уходила на удалёнку в другую отрасль с зарплатой 15 тысяч рублей. Да, квартира, в которой Кирилл вырос, покупалась вскладчину (пополам) родителями нашими и его матери. Разумеется, она осталась матери Кирилла и ему.

После того, как брат перестал работать, мама тоже ежемесячно платила за него алименты, как могла, продав все акции Газпрома (на пару лет алиментов по 14 тысяч ежемесячно хватило)  и какие-то ценные вещи. Это не в оправдание, а по факту. И да, я считаю, что Кирилл обязан получить наследство, поэтому и хотела, чтобы брат оформил дарственную на свою часть квартиры еще при жизни. Чтобы жилплощадь не уплыла. Гараж, полагаю, братец успеет продать. 

По поводу моего вклада в собственного сына ничего говорить не стану. Со стороны виртуальным собеседникам, конечно, виднее, чего я могла или не могла сделать. Оплатить 4 года платного вуза и проживание в Москве в финансовом плане не равно помощи моей матери даже по самым скромным прикидкам.   Так что не все провинциалы могут себе позволить обучать ребёнка в Москве, увы нам. Посчитали и поняли, что не потянем. А на бюджет в те вузы, которые сыну были интересны, он не проходил по баллам ЕГЭ. Конкурс был очень высок. Поступил и выучился там, где смог. Дальше всё в его руках. 

Опять подмена понятий. Не помощь матери, а содержание алкоголика и тунеядца. Конечно, вы со своей зарплатой не могли позволить платный ВУЗ ребенку и помощь брату, и вы выбрали как выбрали. В пользу брата. Не в пользу сына. 

На пальцах - то, что вы вкладываете в брата, вы не доложили в своего ребенка (образование, жилье и тд) и в себя. Не в провинции дело. А в вашем распределении средств. 

И опять же, то, что алименты автоматом высчитывали вы ставите в плюс брату и считаете, что племянник ему за это должен быть обязан. Так? И те же акции Газпрома ваша мама могла бы вложить в вашего сына, но вы считаете нормальным, что они пошли на то, чтоб сыночку не посадили. Это не помощь племяннику была, опять подмена понятий, а банальное спасание очередное сына! 

[Жизнь продолжается 89 440]

9 минут назад, Реинкарнация сказал:

ть платный ВУЗ ребенку

Это зря. Зачем платный, если можно бесплатно. Преподаватели - те же. 

[rusy 18 875]

27 минут назад, Оревуар сказал:

копить солидную кубышку, на случай форс-мажоров. Они не заставят себя ждать, помимо ремонта того, что брат ещё разрушит, это могут быть долги в МФО (а коллекторы будут давить на всю родню), это могут быть воровство и проч. правонарушения. Брат - лицо с низкой социальной ответственностью, поэтому всю ответственность переложит на того, кто возьмёт. На Вас. И Вы вынуждены будете платить своим временем, здоровьем, силами и даже жизнью. Вы уже всем этим платите, а ведь это только цветочки. 
Ему ничто не помешает деградировать дальше

Ой. Что значит ВЫНУЖДЕНЫ! Это почему? Да ни при каких обстоятельствах не платить ни за какие кредиты, документы и не брать на себя ответственность. 

Пусть деградирует или выплывает самостоятельно. Без участия автора.

[Эримурус 9 223]

16 часов назад, Фортуната сказал:

Это только на форуме чужого мужика можно отшить и отбрить от себя. А в жизни я никогда не видела, чтобы бросали родного человека, пусть даже он и алкаш. 

Можете посмотреть на меня! Я бросила, бросила и живу припеваючи!

Бросила, кровиночку, роднулю, пьющую всю свою жизнь и вообще никакого чувства стыда и раскаяния у меня нет!

[каспер 3 039]

14 часов назад, Реинкарнация сказал:

 А так да, вуз обычный и на бюджет (сын реально молодец), квартира бабушкина (бывший муж молодец), а автор в чем молодец?

Ну, вообще то, чтобы в вуз сын поступил, автор ему оплачивала репетиторов, а это считай платное образование. Стоят они просто безумно много!

И что такого в обычном вузе? Не все должны хотеть и рваться в Москву и на платно непременно.

А вот то, что эти деньги она могла бы на себя потратить - это да.

Но, видимо, действительно рассуждать легче, чем во всем этом вариться. Мне было бы тоже жалко работать без выходных, 7 лет никуда не выезжать, и спонсировать такого алкаша. Не для того, чтобы сына непременно в Москву учиться на платно отправить, а для себя, я тоже человек.  Тем более ее помощь едой брату и платный ВУЗ ну совсем в разной ценовой плоскости.

Но не нам судить, со стороны всегда легче и проще.

[Полярная лиса 275 767]

А зачем учиться платно, если можно бесплатно? Айтишники сейчас востребованы как никогда. Мой племяш сейчас получает второе высшее именно как айтишник, зарабатывает более чем, чтоб платить за учебу, ипотеку и не висеть на шее у матери. Умный пацан, дай ему бог.

[Золотая лилия 24 326]

4 часа назад, Реинкарнация сказал:

На пальцах - то, что вы вкладываете в брата, вы не доложили в своего ребенка (образование, жилье и тд) и в себя. Не в провинции дело. А в вашем распределении средств. 

НЕ доложила в  сына?  Возможно, хотя  Автор это отрицает.  Но я хочу  добавить: - Не доложила в  себя.

Все те  ресурсы, которые Автор вкладывала в брата, она  не доложила в  себя. Это деньги, это силы, это время, это собственное здоровье.

Мы  так  устроены, что бросаемся  помогать родственникам, попавшим в трудную ситуацию: болезнь, травма, форс-мажор. 

Но здесь нет такой ситуации. Из постов Автора я  вижу, что родители сыночку баловали, лелеяли, устраивали на работу, даже алименты за  него платили.  Очевидно, что для матери он был свет в окошке,  раз она при жизни отписала ему  часть имущества, забыв о дочери.  И теперь мать передала груз забот о любимом сыночке Автору.   И Автор решила, что она теперь должна.  Да  с чего бы? Он старше 18 лет и не инвалид. Его жизнь - это его ответственность, его выбор, и только его.

Автор, снимите  уже  корону  спасательницы. Это гордыня. Каждый  человек живет той  жизнью, которая его устраивает. И вмешиваться в судьбу  другого человека порой  чревато. Из ваших постов, Автор, видно, что вы  брата совсем не уважаете, не считаете его достаточно взрослым или решили, что он дурачок какой-то.  Нужно уважать волю других людей, хоть нам  порой и не нравится, как они себя  ведут.  Не берите на себя  функцию Господа Бога.

Когда вы это поймете, вы  совсем  по-другому будете  смотреть на ситуацию.

Изменено 18 Апреля пользователем Золотая лилия
исправлено

[Реинкарнация 31 545]

2 часа назад, Жизнь продолжается сказал:

Это зря. Зачем платный, если можно бесплатно. Преподаватели - те же. 

Тут бесспорно. Но бывает, что бесплатно не то, что хочется. Например, не ведущий ВУЗ, а попроще. Специальность не сильно котируемая и так далее. 

 

1 час назад, Полярная лиса сказал:

А зачем учиться платно, если можно бесплатно? Айтишники сейчас востребованы как никогда. Мой племяш сейчас получает второе высшее именно как айтишник, зарабатывает более чем, чтоб платить за учебу, ипотеку и не висеть на шее у матери. Умный пацан, дай ему бог.

Да образование сына как один из вариантов. Я и пишу, в него и в себя. У автора здоровье сыплется, пашет без выходных чтобы братцу было на что поесть и выпить. Деньги это часто по сути затраты времени, сил, здоровья. Автор могла бы в свое жилье вложиться, а не в сплиты в спорную. И так далее. В море тоже самое себе и сыну, на которое не получалось. 

И все равно - в логике автора своему сыну ничего не надо, сам-сам, а взрослого дядьку нужно нянчить. 

Про какие каши ему варить обсуждение вообще феерично. 

У меня так тетка бывшего мужа тянет и содержит. Сама больная насквозь, и весь мир вокруг виноват, что ей не помогают. 

То есть один живёт по полно в свое удовольствие, а желельщик и все вокруг должны. Уже и подсчет алиментов пошел, которые брат аж 7 лет последний раз платил. Отец года прямо. И подстрочно и племянника припахать к уходу за папочкой автор не прочь явно судя по тексту.

[Оревуар 7 433]

3 часа назад, rusy сказал:

Ой. Что значит ВЫНУЖДЕНЫ! Это почему? Да ни при каких обстоятельствах не платить ни за какие кредиты, документы и не брать на себя ответственность. 

Я с Вами согласна полностью. Только кто везёт - на том и ездят.

[Masha Kutilina 1 129]

@Летайте самолётами, понятно, идеальный вариант был бы как то поделить квартиру, но имхо важней себя сохранить.

У вас же есть какое то свое жилье?

Выписаться из родительской квартиры и пусть сам делает что хочет. Самим остается только переехать. Конечно, это сложно, но иначе вы себя погубите. А он еще поживет.

 

Алкаши жутко живучи. У меня есть знакомый алкаш, живет в своей квартире, тоже досталась от родителей. Я даже не знаю, есть ли у него какие то братья-сестры.

Квартира в плохом состоянии, он не работает, коммуналку не платит. Электричество  у него уже отключено.

Здоровье плохое, ноги в язвах все, еле ходит. И живет так уже по крайней мере пятилетку, это срок, который я его знаю.

По воспоминаниям очевидцев, он был конечно балбес всегда, но в общем неплохой человек. Но это болезнь, он сам не может выкарабкаться. А как лечить, я не знаю, кажется что уже никак.

Как то надо вам собраться и его отпустить. Вы дороже доли квартиры, хотя понятно она и не лишняя никому.

[Мечта поэта 146 151]

42 минуты назад, Masha Kutilina сказал:

Выписаться из родительской квартиры и пусть сам делает что хочет

Он может и так делать, что хочет, как прописка Автора на это влияет? 

[Masha Kutilina 1 129]

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Он может и так делать, что хочет, как прописка Автора на это влияет? 

Если она там только прописана, не нужно будет платить за коммуналку.

[Мечта поэта 146 151]

2 минуты назад, Masha Kutilina сказал:

Если она там только прописана, не нужно будет платить за коммуналку.

Уже поясняли, что оба - и брат, и Автор наследники за матерью.

Если я ошибаюсь, поправьте меня.

[Аграфена 3 811]

12 часов назад, Золотая лилия сказал:

Нужно уважать волю других людей, хоть нам  порой и не нравится, как они себя  ведут. 

Конечно нужно уважать желание брата жить, как он хочет. Пить или не пить личное его дело. Но только за свой счет. 

Автору нужно устраниться. Тогда она даст шанс брату на спасение. Жить захочет-раскорячится. 

Была бы возможность признать брата недееспособным, было бы проще. 

Продать бы квартиру, купить брату жилье, пусть живет сам, захочет сын наследство-позаботится, что бы папуля не профукал недвигу.

Автор, берегите себя.

[Хельга Мариам 64 301]

Алкоголики (и наркоманы) так или иначе бросают употреблять. И лишь немногие прижизненно. (не точная цитата)

Зависимые уже признаны людьми больными. Их лечат бесплатно, в диспансерах. Взять направление у районного нарколога и вперёд, на год в идеале. Есть одно "но" -- насильно никого не держат, двери не на замке. Значит нужно дождаться его согласия. Можно не дождаться. 
Можно поместить в ребцентр коммерческий. Насильно. Оплачивать на деньги от аренды той самой квартиры. Возможно нужно будет добавлять. Не знаю есть ли и какие центра в вашей местности. Если нужна такая информация -- пишите в личку. Или в интернете почитайте отзывы  о ваших центрах, телефоны точно никто не прячет. 

И ещё! Алкоголик это латентный суицидник. Он жить не хочет. Хочет сдохнуть. Он дурОм орёт всем своим поведением: я вас ненавижу! Но вы, как созависимый не даёте ему умереть.

Ваша болезнь (а созависимый тоже болен, иногда даже более, чем зависимый), эгоцентризм тоже орёт: нееет, я не дам тебе умереть, я же тебя люблю, ты мой, мне будет плохо без тебя, я же хорошая мать\жена\сестра\дочь... Поэтому помогаете ему жить в этой его зависимости и не умирать, мучаясь сама и его (ну, за компанию, так сказать).

Больно слышать (читать) эти строки? Неприятно, да. Но мне их говорили не раз.

Я сопротивлялась яростно! Они (кто они? Да все!) были не правы, в своей созависимости я не признавалась даже сама себе. А потом стала прозревать. Да и смерть моего сына сыграла роль. 

Созависимость не лечится.

Мне так же хочется "перевоспитывать" мужа, сына, снох, внуков, соседа, коллегу, незнакомца, чёрта лысого... Но я работаю над собой, лечусь у психиатра (просьба не воспринимать слово лечусь буквально, медикаментозно), хожу на собрания созависимых, читаю или слушаю лекции. 

Первый и самый главный урок: Я бессильна перед этой болезнью. Пройдите и вы его. 

[Катакомба 52 773]

Такая тупость, аж читать комментарии не хочется. Одно могу сказать - дураков учат. В том числе и жизнь. Если дураки не учатся, они страдают и помирают рано и несчастными. И дурак в этой ситуации никак не брат. 

[Fox 16 846]

Не надо, наверное, было документы ему восстанавливать. Может стоит паспорт отобрать? 

Сейчас и кредиты на него могут собутыльники оформить, и в десятке фирм гендиром станет за небольшие деньги.  И самый прекрасный случай, который я знаю, -  хитрая соседка с алкашом оформила фиктивный брак. За это пообещала платить коммуналку, и обеспечить бутылку водки и закуску каждый день. Честно выполнила свое обязательство. Мужик менее года прожил, но счастливый. 

Застраховать квартиру отличная идея. Но за братом автор не наследник, - 2 очередь, так что пусть его сын за свою  долю переживает. Единственное,  стоит сохранять  все чеки за коммуналку, в крайнем случае наследник  через суд пусть потом  возмещает половину.