Родители взрослых людей - члены их семей или просто родственники?

[Удивительное рядом 74627]

8 минут назад, Мечта поэта сказал:

Да естественно каждый сам для себя решает, как и с кем ему общаться. Даже странно такое обсуждать.

Я потому это написала, что часто в ветке звучит, что выходила замуж не за родителей мужа, моя семья - это мои муж и дети, стало быть, и муж должен мыслить так же. То есть, собственные родители при самых замечательных отношениях до замужества после него перестали быть семьей супруги, что ли? Сразу в дальних родственников превратились?

[Мечта поэта 155113]

2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

Я потому это написала, что часто в ветке звучит, что выходила замуж не за родителей мужа, моя семья - это мои муж и дети, стало быть, и муж должен мыслить так же. То есть, собственные родители при самых замечательных отношениях до замужества после него перестали быть семьей супруги, что ли? Сразу в дальних родственников превратились?

Ну не в дальних, разумеется, но приоритеты поменялись. 
Уже не мама на первом месте, а жена и дети. 

Edited November 3 by Мечта поэта

[Малинка_29 84172]

4 часа назад, Удивительное рядом сказал:

Понятно, что в брак вступают не с родителями своих половин, и родниться с ними без ума, и обожать их никто насильно заставить не может, это как получится. Но считаться с тем, что они - семья твоего мужа (жены) даже после вступления в брак, приходится.

Искажение понятий.

Есть семья - родители и дети. Дети вырастают и отделяются . Они не перестают быть детьми для своих родителей, но они уже живут самостоятельно и не являются членами родительской семьи.

Для меня члены семьи - те, кто живёт со мной вместе, с кем у меня общие планы на жизнь, бюджет, расходы.  Общие радости и проблемы.  

Родители живут отдельно.  Какие они члены нашей семьи? У нас все отдельно.  В планы посвещаем постольку-поскольку. Далеко не все рассказываем, что происходит в нашей семье. Свою жизнь планируем без оглядки на них. 

Нужна им объективная помощь- помогаем. В прихотях откажем. Говорим, что у нас свои планы.  Своя семья в приоритете. 

А родители- это не члены семьи. Это родственники. Родительская семья. Когда мы там бываем, то мы там в гостях, а не дома. 

У нас как-то сразу было понимание, что своя семья это муж и жена.  А родители- это отдельно.  И не надо родителей тащить в свою семью, ни чьих.

Исключение это когда живут вместе с родителями и все общее, и ведение хозяйства; и планы, и расходы. Но это не мой вариант.   Я только за раздельное проживание .

Если после свадьбы мужчина пытается продавить жену на то, что мама это тоже его семья, бежать от такого быстрее. 

Мама это мама . Это родитель, родной человек, родственник. Но уже не член твоей собственной семьи.

Так же и наши дети, члены нашей семьи, вырастут, выпорхнут из гнезда, создадут собственные семьи. И останется наша маленькая семья- я и муж. 

 

 

 

 

 

[Удивительное рядом 74627]

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Уже не мама на первом месте, а жена и дети. 

Смотря в какой ситуации. Если все здоровы и самодостаточны, то конечно. А когда родители нуждаются в помощи, странно сидеть и взвешивать, кто роднее и кому больше должен - будешь стараться и там, и там.

11 минут назад, Малинка_29 сказал:

Родители живут отдельно.  Какие они члены нашей семьи? У нас все отдельно.  В планы посвещаем постольку-поскольку. Далеко не все рассказываем, что происходит в нашей семье.

Выросшие дети могут с родителями и под одной крышей жить, как соседи, и не делиться планами.

5 минут назад, Малинка_29 сказал:

Для меня члены семьи - те, кто живёт со мной вместе, с кем у меня общие планы на жизнь, бюджет, расходы.  Общие радости и проблемы.  

Да я не настаиваю, что  родительские радости и проблемы должны волновать всех взрослых детей, так же. как и родителей далеко не всегда проблемы взрослых детей волнуют.  Отношения с родителями у всех разные, у кого не такие, как у вас - для тех это не подмена понятий.

[Малинка_29 84172]

20 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Выросшие дети могут с родителями и под одной крышей жить, как соседи, и не делиться планами.

Ворот! Даже проживая в одной квартире, обосабливаются. 

А уж когда живут раздельно? Даже в разных городах? 

Никто не запрещает вторым половинам любить, уважать своих мам. Общаться, помогать при необходимости . Но все же должно быть чёткое понимание, что твоя семья это твой супруг и дети , и своя семья в приоритете. Не должны выросшие дети жить интересами родителей) потому что им, родителям, так удобно, привычно и менять ничего не хочется.

Я писала, как родители мужа в свое время его так затуркали чувством вины, что он поехал на море, а не к ним) что ему и поездка была не в радость . Они и меня пытались обрабатывать. Но со мной разговор короткий - у нас своя семья, свои планы и в своей семье мы ничего менять не будем. Они в итоге смирились со временем. Но нервов мужу (сыну своему) помотали  много. Это не единственный момент, когда никак они принять не могли, что все, сын вырос . Моментов было много. И я всегда ставила акцент, что у нас своя семья, и в своей семье мы сами разберёмся, как жить, что покупать,  что одевать, как воспитывать детей и так далее. 

Не быстро, но со временем они смирились, что у сына своя семья. Своя. А у родителей своя. Это две разные семьи, а не одна общая. И у каждой семьи свои традиции, правила и установки. 

Мне наверное повезло, что муж с 17 лет не жил с родителями. Он рано повзрослел, рано обособился. Женился тоже рано.  И всегда очень ценил свою собственную семью . 

 

[Мечта поэта 155113]

47 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Смотря в какой ситуации. Если все здоровы и самодостаточны, то конечно. А когда родители нуждаются в помощи, странно сидеть и взвешивать, кто роднее и кому больше должен - будешь стараться и там, и там

Ну вот наша родственница и член семьи моего жениха прямым текстом требует, чтобы он не там и там, а только ей.

Потому что она не здорова и не самодостаточна. И вообще - семья это она и многочисленные родственники до седьмого колена. Ну а я - посторонняя. 

Поэтому приходится постоянно ее двигать ( ему, не мне, я с ней не общаюсь). Из чего вывод - не все требования нездоровых и не самодостаточных родителей должны неукоснительно выполняться. Потому что жизнь не останавливается и свою жизнь задвигать ради родителей тоже не дело. Она, может, нас обоих переживет. Свои интересы тоже нужно учитывать и помогать - по мере возможности и необходимости.

[Малинка_29 84172]

В 31.10.2024 в 10:26, Тик-Так сказал:

В моем понимании, мои мама и брат - это моя семья. И никогда семьёй быть не перестанет, мы связаны навечно.  

А я искренне не понимаю, как брат может быть моей семьёй? У него своя семья, жена, дети.  Какая  я ему семья? 

Да, у нас очень тесная родственная связь.  Мы очень близки. Но при этом мы не являемся членами семей друг друга. 

Так же и мама. 

Я вышла рано замуж. И все.  Сама по себе. А семья была это мама и брат . Они жили вместе . Вместе все обсуждали и планировали.  А меня только в известность ставили о принятом решении. 

Я жила с мужем . Моей семьёй стал он. Когда  я с ним развелась, домой не вернулась. Так и жила отдельно, сама себе семья.  Потом вышла второй раз замуж. 

Очень удивилась самой теме.  Прекрасно можно всю жизнь быть замужем за мужчиной, а его родню видеть раз в год . Мило улыбаться и по большим праздникам слать картинки в ватс апе.

Не всем нужно близкое взаимодействие с родственниками.

Вот с братом мужа у нас с годами тоже сложились очень тёплые отношения. Стали старше, мудрее. Муж перерос детские обиды, да и все мы очень изменились . Но это не значит, что муж считает брата членом своей семьи. Какой он нам член? У него своя семья; жена , дети. Жена из многодетной семьи, у жены братья и сестры, отец, отчим, тктушки и так далее. Брат мужа весь этот кагал тоже считает родственниками жены, не более того . И на всей этой толпе он точно не женился.

[Удивительное рядом 74627]

47 минут назад, Малинка_29 сказал:

Не должны выросшие дети жить интересами родителей) потому что им, родителям, так удобно, привычно и менять ничего не хочется.

Я имела в виду, что интересы, проблемы и радости родителей взрослых детей вполне могут волновать, и наоборот.  А вы писали, что вас не волнуют, поскольку вы - не члены одной семьи. Ни один человек не должен жить интересами другого, забыв о своих.

23 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Ну вот наша родственница и член семьи моего жениха прямым текстом требует, чтобы он не там и там, а только ей.

Ну, и кто ей доктор? Я не про проблемных и неадекватных.

[Masha Kutilina 3319]

13 минут назад, Малинка_29 сказал:

А я искренне не понимаю, как брат может быть моей семьёй? У него своя семья, жена, дети.  Какая  я ему семья? 

Да, у нас очень тесная родственная связь.  Мы очень близки. Но при этом мы не являемся членами семей друг друга. 

А в чем тогда выражается близость?

Имхо близкие люди общаются, встречаются, понимают друг друга,  если нужно, могут помочь друг другу.

Это конечно легче делать, если человек тебе приятен и близок.

Я лично с этой целью и хочу познакомиться с родней жениха. Чтобы понять с кем мне нужно будет контактировать, общаться, может от нашей семьи оторвать какой то ресурс.

И если они мне неприятны, чуждые люди, другие ценности, менталитет, и это заметно уже при нашем первичном знакомстве, то это минус конечно.

 

[Малинка_29 84172]

1 час назад, Masha Kutilina сказал:

А в чем тогда выражается близость?

Имхо близкие люди общаются, встречаются, понимают друг друга,  если нужно, могут помочь друг 

Близость в теплоте отношений, в неком единстве, теплоте, понимании. Когда ты знаешь, что что бы не случилось, он у тебя есть. Помощь при необходимости тоже.  Поговорить, поделиться. 

Но как все это связано с семейным членством? 

Все это можно получить и от близкой дружбы и от тёплых родственных отношений . Но при этом совсем не обязательно быть одной семьёй.  

У меня сложились очень тёплые отношения с одной из двоюродных сестёр мужа. Люблю её, родная по духу . Но при этом она не член моей семьи . Теплота, доверие, поддержка, разговоры по душам. Помощь с детьми, пока маленькие были. Но мы с ней не одна семья.  

 

[Орсетто 32534]

10 часов назад, Stella Polare сказал:

Вы, девчонки, как хотите, но я замуж за своего покойного свекра и его жену, мою сверовь, ныне живущую, замуж не выходила. И за бывших свекров и их новых супругов не выходила. Нет у меня и не было перед этими людит никакой ни моральной, ни юридической отвественности.

А у меня другое.

Несмотря на то, что у мужа были не очень близкие отношения с родителями (ну это он мне так рассказывал) и с его родителями я познакомилась чуть ли не на собственной свадьбе, у меня было постоянное ощущение присутствия его родителей в семейной жизни. Причем до свадьбы им на меня было совершенно наплевать, а после свадьбы вдруг стало очень важно, как там их сыночка в тисках иностранки. Оберет же и не покормит. Ну или покормит и оберет. Ну он же полный лох (ага, нет). Помнится, в один ужин было лень готовить, я приготовила яичницу с помидорами, ветчиной, сыром… короче, получилось вкусно, муж на следующий день ввернул в разговоре с матерью, какую вкусную я готовлю яичницу… на следующий день мне внезапно подарили книгу с местными лучшими рецептами, чтобы, значит, готовила нормальную еду, не хрень всякую.

У нас в семье тоже нет такого, что вышла замуж/женился - все отдельный ломоть, до свидания, наоборот, вошел в семью и своих привел, семья расширяется, пополняется, это же прекрасно! Никто ни к кому, естественно, не лезет, но если надо, помогут. Если не надо - никто мешать не будет.

По описанию, в принципе, одно и то же, но не так. В обоих случаях - выходишь замуж/женишься не за/на одном человеке, а за социум. Это нормально.

[Малинка_29 84172]

Если отношения с родственниками мужа складываются хорошие и душевные, наверное это хорошо. Ты получаешь  ещё хороших родных людей впридачу к мужу.

А бывает , что нет этого тепла. Вот как у меня.  Я вообще не знаю, как у родителей мужа дела. Живы, здоровы. Этого достаточно. Подробности мне не интересны. 

Мужу давно запретила рассказывать о себе.  На все распросы давать один ответ - все в порядке. Тоже без подробностей. Ибо нечего меня обсуждать.  Все  разговоры потом боком выходили . Так что научены горьким опытом держать дистанцию .

Сказала мужу, что про себя может рассказать что угодно . Что ел, что пил, какого цвета трусы надел) про работу, друзей, коллег, природу, погоду - все что угодно. Я -запретная тема для разговоров .

А то снова его мать завела песню, что слишком много я где бываю, поездки. Пришлось всем его родственникам и сёстрам тоже, отключить доступ к записям в соц сетях . Родителей в друзьях нет, но есть жена брата мужа, сестры, крестная мужа (с ней тоже очень тёплые отношения).  Отключила всех.  Меньше знают его родители, крепче спят .А то мои поездки и путешествия им теперь покоя не дают. 

Дистанция и только дистанция.  Чем дальше, тем лучше.  

 

[Наами 381]

В семье сына моей приятельницы ситуация - как по заказу, для этой темы - поругались из-за того, что его жена считает, что родители мужа не должны отнимать у них время.  Я спросила - она не против, чтоб я написала о ней, потому что не знает, как ей поступить. 

Ее  сын 8 месяцев назад женился. Ему 24 года, жене 26. Все живут в одном городе. Уже несколько раз они ругались из-за того, что девушка тянет его к своим родителям - на праздники, на даче помочь, просто в гости, а на предложения парня сходить к его родителям реагирует в духе " у нас своя семья, я не за твою маму замуж выходила". Все действующие лица адекватные, без вредных привычек, ну просто вот такая вот "мамина доча" она.

В прошлые выходные наступила кульминация: девушка сказала, что ее мама ждет их на ужин, парень ответил ее же словами:  "я не на твоей маме женился, хочешь - иди одна, я поеду к своим, у меня тоже мама есть". Девушка сказала: "Можешь и насовсем валить!". Покидала какие-то шмотки его в дорожную сумку, выкинула в коридор. А парень эту сумку взял и ушел. Вот, неделю уже живет у родителей. Родители перезваниваются, детки друг другу претензии в ВК предъявляют. Парень сказал, что пока она не извинится  - домой не вернется.  Мама девушки звонит маме парня и твердит, что если та желает своему сыну счастья, то должна сделать все для этого - объяснить сыну, что он мужчина и должен взять вину на себя, извиниться сам, и впредь быть снисходительнее к жене, что "дочка же всегда к матери ближе". Знакомая моя (мама парня)  считает что сын прав, что конфликт нужно решать, а не спускать на тормозах, что если сейчас уступить, то потом все будет еще хуже . Парень с нами особо не обсуждает ситуацию, но подавленным не выглядит- скорее злым. Сказал, что выпрашивать у жены разрешение сходить к родителям ненормально,  что вещи она ему сама собрала - вот пусть сама теперь и приходит извиняться. 

*******

[Осторожность 25740]

Парень молодец. Я без стеба. Жена у него заигралась в "главную самку". Если сейчас придёт парень каяться - навсегда останется подкаблучником.

Потом такие невестки удивляются - замуж выходила за любимого, а оказалась за алкашом. 

[Вредная мама 223360]

4 часа назад, Наами сказал:

Мама девушки звонит маме парня и твердит, что если та желает своему сыну счастья, то должна

Вот удивительные эти мамы. Они знают как лучше дочери, зятю, маме зятя и вообще всем окружающим. Кто и что кому должен, почему должен и что будет, если долг этот не вернуть. Авторитарные женщины, воспитавшие дочерей в духе "мама всегда права и свекровь - зло". И девочки эти, не видя другого, тащат в свои уже семьи эти постулаты. 

 

4 часа назад, Наами сказал:

Парень с нами особо не обсуждает ситуацию, но подавленным не выглядит- скорее злым. Сказал, что выпрашивать у жены разрешение сходить к родителям ненормально,  что вещи она ему сама собрала - вот пусть сама теперь и приходит извиняться. 

Молодец парень. Лишь бы не продавили. 

[Елена Зима 53715]

7 часов назад, Наами сказал:

Сказал, что выпрашивать у жены разрешение сходить к родителям ненормально,  что вещи она ему сама собрала - вот пусть сама теперь и приходит извиняться. 

Абсолютно прав.

[Вредная мама 223360]

Я бы на месте мамы парня вообще от его тещи трубки не брала. Я растила мужчину, а не златокудрого принца. Он мне свое решение озвучил - я его уважаю. И хочется, чтоб уважали и окружающие. Если не прав, то скажу ему. Если прав, то поддержу. А вот эти "переговоры мамкины" ну совсем не нужны. 

[Новая Алёнка 39018]

31 минуту назад, Вредная мама сказал:

А вот эти "переговоры мамкины" ну совсем не нужны. 

Играются дуры-мамаши в своих детей как в кукол, в гости водят, одежками меняются, решают, что с ними на выходных делать будут. Если молодежь ведомая, то закончится это классически плохо: ссорой и разломанной куклой, то бишь браком. В следующем браке дети, скорее всего, плотно закроют двери перед любой родней или вообще уедут в другой город. Ну, или им нормально жить в роли мамкиных кукол, тогда это будет продолжаться всю жизнь. Мамкину.

Потому что все эти заявления про то, кто семья, а кто не семья, провоцируются такими вот мамашами, которые не наигрались в собственных детей. Их жены, мужья, дети - тоже куклы, только чужие, менее значимые, их не жалко ломать.

Edited November 4 by Новая Алёнка

[МариХуана 39277]

5 часов назад, Наами сказал:

Мама девушки звонит маме парня и твердит, что если та желает своему сыну счастья, то должна сделать все для этого - объяснить сыну, что он мужчина и должен взять вину на себя, извиниться сам, и впредь быть снисходительнее к жене, что "дочка же всегда к матери ближе".

Вот же бабы дуры! Де тут смайлик рука-лицо? 

Я хоть и мама единственной дочки, но двумя руками поддерживаю парня. Если эти две дуры ( мама и доця) и дальше будут пытаться подмять его и не допетрят, что они таки не правы и не признают этого, то дай Бог ему стойкости не пойти на поводу у баб, и вообще отряхнуть руки, бо жить с дурами - сам дураком станешь. 

Замужняя дочь должна быть ближе к своему мужу, а не к маме. Детство прошло. 

Edited November 4 by МариХуана

[Новая Алёнка 39018]

Я вообще удивляюсь еженедельным походам молодых к маме в гости. В 25 лет больше сходить некуда в воскресенье? Неделя на работе, суббота отоспаться и домашние дела поделать. И в единственный свободный день к маме на огород? Нафига?

Edited November 4 by Новая Алёнка

[Кракатук 75090]

Я когда прочитала, что "родители мужа не должны отнимать у него время", то прям в стойку встала - умница, девочка, сразу поставила границы, нечего лезть к молодым и тем более, "время отнимать". А там вон оно чо... Ну, жизнь научит. Хотя, не факт. А парень молодец.

[Сагиттариус Альфа 77189]

7 часов назад, Наами сказал:

Сказал, что выпрашивать у жены разрешение сходить к родителям ненормально,  что вещи она ему сама собрала - вот пусть сама теперь и приходит извиняться. 

Парень прав. Жена молодая или разучится сумки ему собирать, или брак затрещит по швам.
Подруге бы игнорировать звонки сватьи. Молодые сами разберутся. Ну, или не разберутся.

[Полярная лиса 308266]

11 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Парень прав. Жена молодая или разучится сумки ему собирать, или брак затрещит по швам.
Подруге бы игнорировать звонки сватьи. Молодые сами разберутся. Ну, или не разберутся.

Да я вообще в шоке. В страшном сне не могу представить, что звоню сватам и ругаюсь с ними. Моя дочь плотно вошла в семью мужа, живёт с ними, во внуке деды души не чают, ну что ещё надо-то. Вместе им легче ждать мужа и сына с фронта. Кстати, дочь зовёт свекров не мама-папа, а по имени и на ты, им это нравится. Было бы мама-папа, я бы не расстроилась, люди во всех смыслах отличные, и я за дочь и внука спокойна.

[Галчонка 257470]

@НаамиПоскольку совет нужен вашей приятельнице, он однозначный - не влезать в ситуацию, на звонки сватьи не отвечать. Или один раз ответить на ее

7 часов назад, Наами сказал:

объяснить сыну, что он мужчина и должен

Что все, что она должна была сыну, она уже выполнила. А теперь он взрослый, и сам решает, что ему делать. И сыну сказать, что примет любое его решение, потому что считает его взрослым и умным. 

Ну а молодые люди сами

16 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

разберутся. Ну, или не разберутся.

 

[Данжи 93822]

7 часов назад, Наами сказал:

Покидала какие-то шмотки его в дорожную сумку, выкинула в коридор. А парень эту сумку взял и ушел.

Совсем уходить нужно. Ибо дева четко копирует поведение мамо по укрощению мужа. а оно ему надо?