Какими мы будем свекровями и тещами

[Котота 65 200]

Я не знаю, какой я буду свекровью.

Изначально - доброжелательной, это точно. Я же хочу, чтобы сын был счастлив в браке.

Мне самое главное - чтобы любили друг друга. А притирка характеров, разногласия какие-то - это их личное дело.

Если будут дорожить друг другом, уважать, то и я буду спокойной.

Будут конфликты, если увижу, что невестка строит из себя пуп земли, вроде как ей все должны.

Имею опыт: у брата бывшая такая была.

А если нормальная женщина (да пусть даже и с дитём), то нормально приму, я так думаю.

Но! Жить только отдельно. Я не смогу кучно, я это точно знаю, даже временно не смогу.

И такого, чтобы указывать, что да как, "открывать глаза", то есть сплетничать, не стану, если сын сам не спросит моего мнения.

А если честно, то читая форум, мне будет очень страшно стать свекровью. Вот такая я пугливая.

[наталиша 4]

Лана

       Нормальный и счастливый человек обычно оберегает свое счастье, не желает никаких изменеий и вмешательств,

Зачем тогда детей рожать, если это заведомое изменение в жизни, и в доме больше живущих и в личной жизни, досуге, и интересах меньше свободы собой распоряжаться и в материальном плане тоже минус.

Я не смогла бы быть счастливой в своей норке, если мои дети не устроены.

  Если все так просто, раз-два и заработали еще пару квартирок - то отчего молодым их штук пять не заработать?

Нам это всё гораздо легче далось , чем теперешнему поколению. И я не считаю, что помогать детям - это не нормально, наоборот нормально дать в жизни им хотя бы какой-то минимум , чтобы им было с чего начинать самостоятельную жизнь. Государство и то сиротам обязано давать хоть какое-то жильё, а родители что ?

[Злобынюшка 131 659]

Фиделити

Я считаю что свекровь должна вмешиватся в семью сына только в двух случаях.

1.Материальная помощь.

2.Няньчить внуков.

3. Завещать жилье

4. Отползти на кладбище.

Не понимаю, какая финансовая помощь должна исходить от свекрови или тещи? Они уже вырастили детей, уже вложили средства в эти проекты. Уже отдача должна идти. А не как в топку печи, знай поленья подбрасывай...наталиша

Зачем тогда детей рожать,

Затоем, чтоб они выросли взрослыми САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ отдельными личностями. А не довесками вечными к маме, которых сиськой кормить надо всю жизнь до своей гробовой доски.

[наталиша 4]

Злобынюшка

       Затоем, чтоб они выросли взрослыми САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ отдельными личностями. А не довесками вечными к маме, которых сиськой кормить надо всю жизнь до своей гробовой доски.

Помощь родительская никак не мешает быть самостоятельными отдельными личностями. Одно дело кормить до гробовой доски, а другое помочь по мере возможности и от чистого сердца. И дети в свою очередь помогут родителям, если потребуется. Мне например от чистого сердца не трудно маме окна поменять в квартире и двери хорошие поставить. Ей вроде не по карману сейчас, но квартира ремонта требует.

     3. Завещать жилье

4. Отползти на кладбище.

А что с собой планируете всё на тот свет забрать? Кому-то всёравно достанется.

      Уже отдача должна идти. А не как в топку печи, знай поленья подбрасывай..

Какая например? Какая отдача от ребёнка, который в ипотеке погряз на 20 лет и даже с хоть какой-то нелюбимой работы боиться сорваться, чтобы свои задумки осуществить, потому что рисковать страшно. Я лично детей рожала не спрашивая их согласия на то готовы ли они придти в этот сложный мир и скитаться по съёмным квартирам. Они у меня не проекты для самоутверждения в роли жены и матери до тех пор, пока мне нравится эта роль. Наоборот я сто раз думала о том смогу ли я что то детям дать, готова ли я к этому. Даже заводя собаку, мы же её вырастив во взрослую особь, не отправляем на вольные хлеба( хотя некоторые так и делают).

Это лет 20-25 назад можно было с нуля начинать строить своё благополучие, а сейчас те у кого изначальный ноль , до зрелого возраста должны как-то себе попытаться создать хоть какие-тонормальные бытовые условия, а потом уже и дети подрастают и родители стареют, а ещё ипотеку платить. В итоге и старики будут без поддержки и дети с каждым поколением всё более неустроенные.

[Лана 17 169]

наталиша

Зачем тогда детей рожать, если это заведомое изменение в жизни

Так то же счастливое изменение! Неужели не понятно. Плохих изменений не хочется.

Хотя некоторые и не хотят рожать детей, кто не видит в этом счастливых изменений.

Я не смогла бы быть счастливой в своей норке, если мои дети не устроены.

Как они могут быть не устроены - на вокзале ночуют? Не на вокзале - значит, устроены, пусть временно. Потом и постоянно устроятся, все устраиваются.

В конце концов, свой ребенок в своей норке никогда не помешает, по мне, если у него так все плохо и не устроиться.

Так что переживать? Не вижу повода.

дать в жизни им хотя бы какой-то минимум , чтобы им было с чего начинать самостоятельную жизнь.

Я просто не понимаю срочности начинания самостоятельной жизни с голой попой, пока не заработают себе минимум, живя у родителей, в комфорте. Собственно это и есть помощь о родителей - обеспечение комфортной жизни, пока ребенок, который хочет стать самостоятельным, что-то себе пытается заработать, пробует в этом свои силыю.

Вот и все. А что глупо - тому я не помогаю, а забегать поперед своих тапок в самостоятельности - это глупо.

[Пламя 5 925]

наталиша

Нам это всё гораздо легче далось , чем теперешнему поколению

Лично я ни метра не получила ни от государства, ни от родителей. Поухаживала 4 года за чужой бабушкой и мне досталась однушка. Кто мешает моей дочери сделать тоже самое? В любом случае из квартиры я её не выгоню. А вот помочь ничем не смогу.

Я лично детей рожала  не спрашивая их согласия на то готовы ли они придти в этот сложный мир и скитаться по съёмным квартирам

Я тоже не спрашивала. Я забеременела в 1988г. Свекр заверил, что как только ребенок родится, его пропишут. Далее свекр встанет на очередь и через 2-3 года получит отдельную квартиру.

Кто ж знал, что буквально через пару лет всё настолько изменится...

[Злобынюшка 131 659]

наталиша

Помощь родительская никак не мешает быть самостоятельными отдельными личностями.

Мешает и сильно. У меня есть знакомая. Ей уже к тридцати. В разводе. Есть ребенок, пяти лет. Проживают они с ребенком в квартире бывшего мужа, так как там половина собственности - этого ребенка, а мама имеет право до 18 его лет там жить. Родители этой знакомой ей помогают. Дают ей денег на одежду, еду, развлечения. На ребенка дает денег бывший муж. Знакомая ни дня не работала и не собирается. Все проблемы за нее решают другие. Она отдельная личность? Она паразит на теле родителей, качающий их жизненные соки.

А что с собой планируете всё на тот свет забрать?

То есть с двумя дополнительными пунктами я угадала.

Какая например?

Любая, например.

Какая отдача от ребёнка, который в ипотеке погряз на 20 лет и даже с хоть какой-то нелюбимой работы боиться сорваться,

А в ипотеку кто его гнал? Еще скажите "Зачем ребенка рожали, если не хотите за него до смерти ипотеку платить!"

Даже заводя собаку, мы же её вырастив во взрослую особь, не отправляем на вольные хлеба

Собака как раз зависима от человека всю жизнь. А если ребенок вырастает и продолжает быть зависим, что-то неправильно. Мы растим детей, чтоб они стали взрослыми.

до зрелого возраста должны как-то себе попытаться создать хоть какие-тонормальные бытовые условия

Сами себе, а не родители им.

В итоге и старики будут без поддержки

По вашей логике и на здоровье, скорее окочурятся и квартирку освободят. Для чего еще они детей заводили?

[наталиша 4]

Злобынюшка

      А в ипотеку кто его гнал?

а жить-то где?

     Мы растим детей, чтоб они стали взрослыми.

И пошли из родительского дома голыми и босыми куда глаза глядят.

Пламя

        Лично я ни метра не получила ни от государства, ни от родителей.

А мне родители помогали и свекровь тоже и от этого мы дармоедами неблагодарными не стали.

[Манюсенька 32 757]

Злобынюшка

Она паразит на теле родителей, качающий их жизненные соки.

Ну не все же такие!

А в ипотеку кто его гнал?

Вот правда, а жить-то где. Ребенок живет с родителями -плохо, взял ипотеку - плохо. Как быть?

Еще скажите "Зачем ребенка рожали, если не хотите за него до смерти ипотеку платить!"

А это вообще вы к чему? Если родители могут и хотят помочь - они помогают. Каковы причины отказа должны быть у ребенка?

Собака как раз зависима от человека всю жизнь

Чем? А как же живут те животные, которых выкинули? Сами по помойкам и бегают, никто их не кормит.

Для чего еще они детей заводили?

У каждого свои резоны.

Государство и то сиротам обязано давать хоть какое-то жильё, а родители что ?

Затоем, чтоб они выросли взрослыми САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ отдельными личностями. А не довесками вечными к маме, которых сиськой кормить надо всю жизнь до своей гробовой доски.

Если могут и хотят помогать, то помогают. В чем криминал? Почему дети должны отказываться от родительской помощи? Отец с матерью от чистого сердца протягивают руку помощи, а ее отталкивают. Так что ли?

[Лана 17 169]

наталиша

а жить-то где?

А он на помойке жил, родители его строго в 18 лет из дома выгнали?

Жить там, где и жил. И ПОКА не созрел, не накопил какой-то старт - то чего с голым задом из родительского дома-то выскакивать, как-будто там его по пятницам секут. Не, если секут... Но такие родители тем более не будут задумываться ни о каком старте, придется самому.

И пошли из родительского дома голыми и босыми куда глаза глядят.

Вот как раз и НЕТ!!! Это у вас так, вот вы хоть какую катомку в дорогу и собираете, теперь понятно ваше рвение в этом.

Пусть дети, пока живут в родительском доме - и обустраиваются в жизни, как до вас такое логичное-то не доходит. А КОГДА обустроятся, подготовят все, чтобы с комфортом из родительского гнезда выпорхнуть - то и вперед, в самостоятельную жизнь, укомплектованными.

У вас странное понятие о начале самостоятельной жизни. Кажется, по-вашему она должна начинаться обязательно с ПЕРВЫМ заработанным рублем! Когда кроме этого рубля - только голая задница, и давайте родители скорее прикрывайте срам

А по мне самостоятельная жизнь должна начинаться, выросший ребенок полностью в нее уходить должен - когда себе что-то УЖЕ заработает, немного себя проявит, пока живет в родительском гнезде - а не с голой попой выпархивать.

Т.е. - как бы должен быть ПЛАВНЫЙ переход от родительской опеки к самостоятельности - уже зарабатывает и создает задел своей самостоятельной жизни, пока еще проживая с родителями, иначе все сразу никак. Т.е. - родители уже ЧАСТИЧНО помогают ребенку, местом проживания.

А не в один день - вчера полностью обеспечивали, а сегодня прощай, и как же ты там бедный, без ничего... Тогда конечно надо что-то дать, вот тогда, если такое спешное выталкивание у родителей на уме - тогда еще понимаю. Но не в нормальном случае, когда ребенок не в один день начинает свою самостоятельную жизнь строить-начинать.

Вот с голой попой - не понимаю выпархиваний, ЗАЧЕМ так срочно??? Ну точно - родители секут по пятницам или мечтают избавиться от ребенка, который первый день уже может жить самостоятельно

[Злобынюшка 131 659]

Манюсенька

Ну не все же такие!

Я о тех, кто живет за счет помощи родителей.

наталиша

а жить-то где?

А где он жил вообще? На улице, что ль, в конуре?

И пошли из родительского дома голыми и босыми куда глаза глядят.

И остались там жить, пошли на работу, стали сами себя обеспечивать.

Манюсенька

Ребенок живет с родителями -плохо, взял ипотеку - плохо.

Плохо, когда за этого ребенка двадцать лет ипотеку выплачивать обязаны родители, с ребенком этого ребенка обязаны сидеть родители, носы подтирать и ребенку и ребенку ребенка должны родители. А так - на здоровье. пусть берет ипотеку на двадцать лет. И сам ее выплачивает.

А это вообще вы к чему?

К постам Наталиши выше.

Чем?

Не задавайте идиотских вопросов. Тем, что если человек не покормит, собака погибнет.

А как же живут те животные, которых выкинули? Сами по помойкам и бегают, никто их не кормит.

Люди кормят. А остальных отстреливают тоже люди. На помойку выбрасывают огрызки тоже люди. Все за собак решают люди. А человек должен, взрослый, сам решать за себя, что ему делать.

У каждого свои резоны.

Судя по всему, резон должен быть один, заводить детей надо, чтоб до гроба на них пахать, на внуков, повезет так и на правнуков.

Почему дети должны отказываться от родительской помощи?

Они не должны ее требовать и считать само собой разумеющейся.

[Аванта 562]

А я-то думала, что быть хорошей свекровью означает признавать за семьей сына право устраивать свою жизнь так, как они сами считают нужным и правильным. Не вмешиваться со своим уставом в жизнь отдельной семьи. Если это семья Моего(!) сына, это не означает, что она автоматически становится моей. Ну как-то так.

Не помогать, там где не просят. А если помогать, то без фанатизма и ущерба для себя.

А тут вон оно че, Михалыч... Речь вообще не о моральных качествах свекрови или тещи, речь об их готовности положить все, что имеешь и на что способен, на алтарь молодой семьи. В противном случае клеймо эгоистки и недовольство со стороны снох/зятьев.

Не разделяю я такого подхода к определению хорошести свекровей и тещ . Сижу в ожидании помидорок...

[Вишня зимняя 46 820]

Лет двадцать назад беседовали молодых женщины. Я, моя сестра двоюродная и её кума. Мои собеседницы обсуждали своих свекровей. Я знала тих свекровей. Одна была тетей моего мужа, а вторая - моя коллега. Та, которая тетя - немногословная, спокойная. Коллега моя тоже буйным нравом не отличалась. Не выдержала я и спросила:"А сами вы какими свекровями будете? Мне, кажется, вредными"

Надо заметить, что у моей сестры три сына, у кумы её - два. Дамы аж подпрыгнули: "А сама золотая свекровь будешь?" Я рассмеялась, а они поняли свою ошибку. У меня две дочери и быть мне только тещей. "Причём хорошей ", сказала моя сестра.

Помните Остап Бендер говорил: "Не мешайте мне жить, лучше помогите мне материально". Вот и я не мешаю. Старшая замужем, сын у них. Живем в одном городе. Внука на выходные беру, сижу с ним даже и без просьбы. Если возможность есть, то помогаю материально. А вот в их жизнь не лезу. Мне не всё нравиться, но это их жизнь. Главное, что они друг друга любят. У внука есть слово мамапапа. Именно так, одним словом. Этим всё сказано

Младшая дочь учиться в Москве. Уехали она вместе с любимым человеком. Они и в материальной помощи не нуждаются. Доброе слово, подарки к празднику - вот и всё, что я могу им дать.

Мне не понять тех женщин, которые лезут в жизнь своих детей, будь то свекрови или тёщи. Нет, конечно, если муж пьет, бьёт жену или того хуже мать пьёт и ребёнком не занимается, то нужно вмешиваться.

Я сама была счастлива с мужем и того же желаю дочерям.

[Аванта 562]

вишня зимняя

Я сама была счастлива с мужем и того же желаю дочерям.

Золотые слова! Вот и весь секрет, как быть хорошей свекровью или тещей, - предоставить взрослым детям право на счастье в их понимании, а не в нашем, родительском.

Подавляющее большинство назойливых мам и пап вмешиваются в жизнь детей, которые уже сами родители и супруги, именно от отсутствия удовлетворения в своей собственной жизни. Им в своей неинтересно, скучно, они и утоляют свой эмоциональный голод в семьях детей. Нимало не смущаясь, что при этом становятся причиной супружеских конфликтов, а что, "яжемать", а этих снох/зятьев еще сколько может быть.

Но и перегибов в обратную сторону, когда молодые спихивают на родителей свои обязанности по уходу за своими детьми, а то и вменяют в обязанность помогать, ущемляя свои нужды, - тоже не приемлю .

[Старая ведьма 18 263]

Аванта

Вот и весь секрет, как быть хорошей свекровью или тещей, - предоставить взрослым детям право на счастье в их понимании, а не в нашем, родительском.

Не факт. Их понимание счастья может быть таковым, что все проблемы должны решаться за мой счет, например. и что тогда? Подкинула теща/свекровь денежку, квартирку, поездку за границу - они счастливы, нет - не счастливы и собачатся.

Я не желаю предоставлять детям такое счастье в их понимании.

[Каравай 13]

Аванта

В противном случае клеймо эгоистки и недовольство со стороны снох/зятьев.

Вот это будет про меня. Я буду иметь счастье выступать в двух эпостасях - и тещи и свекрови. И вести себя буду пофигистически и эгоистически

Мои дети будут жить с тем, что выбрали сами, я не собираюсь принимать в этом никакого непрошеного участия. И делать они будут это на отдельной территории. Это обязательное условие, потому как насладиться своим пенсионным возрастом я хочу полностью. То бишь ничего не делать, вставать когда хочу, ложиться когда хочу и делать чего хочу, не думая о том, что кому-то я мешаю или кто-то мешает мне.

Материально помогу, ежели надо, но традиции из этого делать не буду. Советов от меня никто не дождётся. Ага, они потом помирятся, а я крайняя буду ещё. Ну и совсем на старости лет не надо меня к себе забирать и мужественно терпеть, я не хочу никому жизнь портить и под ногами мешаться

[Аванта 562]

Старая ведьма

Согласна, поэтому и:

Но и перегибов в обратную сторону, когда молодые спихивают на родителей свои обязанности по уходу за своими детьми, а то и вменяют в обязанность помогать, ущемляя свои нужды, - тоже не приемлю

Вы вообще не обязаны обеспечивать вашим взрослым детям состояние счастья, в чем бы оно для них не выражалось, - эти задачки они пусть решают сами.

Единственное, что они могут от вас требовать, как от свекрови/тещи - это не навязывать им ваше видение счастья для их семьи. Переставлять мебель в их доме по вашему разумению, рожать/делать аборты, выбирать приоритеты в семейной жизни и т.п., опираясь при этом на ваше одобрение. Хоть из каких благих побуждений вы бы не действовали. (Это я так, гипотетически, не про Вас, а в целом о ситуации).

Все остальные требования - исключительно по вашему желанию и возможностям.

Пыжик

Большой и жирный плюс вам за такую позицию. Здоровый эгоизм в сочетании с пофигизмом изначально не создаст почвы для нездоровых инсинуаций, вроде, мама нам должна и обязана.

Такие взрослые, что женилки отросли, замуж вышли/поженились? Дальше сами-сами. Я помогу, но без фанатизма, и если мне того будет самой желаться.

Изменено 22 Января 2013 пользователем Лиза

[Рыжая Чудь 16]

Я не про себя, я про мамочку. Можно?

Моя мама будет совершенно золотой свекровью. Ибо это дело сына и жизнь сына - его супруга. А мама Сашин выбор будет уважать. Она у меня вежливая и тихая.

И тёщей она будет замечательной, это уже сейчас заметно.

[zaha 1 227]

А я скоро буду бывшая свекровь. Мои разводятся. 5 лет друг друга знали, 3 года встречались, год от сватовства до свадьбы. И 4 месяца прожили. По моему своеобразный рекорд.

И если честно, то вся наша родня вздохнула с большим облегчением.

Сын сказал, что эти 4 месяца были как 14 лет. И всё ты мама правильно говорила, но если бы в тот момент (до свадьбы) продолжала "раскрывать" мне глаза, то мы бы с тобой переругались крупно. А сейчас я всё сам понял и рванул от неё теряя тапки.

За это время мы были в первый месяц 2 раза. К нам они вдвоём забегали раза 4, один приходил тоже раз 5. То есть мы друг другу не надоедали, кастрюли и пыль я не проверяла. Жили самостоятельно в отдельной квартире. Ремонт сын сделал до свадьбы, в квартире всё от ложки до посудомойки. Сын работает, зарплата 35-45 т. Это я к тому, что бытовых трудностей никаких.

Девочка не гуляка, скорей наоборот. Отличница, учится в университете в магистратуре. В вечной депрессии, всегда всем не довольна, не готовила, не убирала, не .. не ..и не..

Делал сын. И делал бы дальше, но слова хорошего , поддержки тоже не было. В общем у меня была позиция: если сына устраивает, пусть живёт, если нет, то пусть решает проблему сам. Ну он и решил.

[Эрцог 440]

zaha

5 лет друг друга знали

Да, встречаться и жить вместе - это две большие разницы. Но неужели за пять лет встреч ваш сын не видел, что его девочка лентяйка и эгоистка? А вечная депрессия у нее началась, когда она женой стала?

Сочувствую вам, мы ведь всегда переживаем, когда у детей что-то не клеится. Но вы говорите, что и до свадьбы начали "раскрывать" сыну глаза, значит видели недостатки будущей невестки, и в душе были против нее, а сейчас даже рады, что и сын понял, что она ему не подходит.

Это я к тому, что слишком небольшой срок для адаптации к семейной жизни был у вашей невестки. Даже если вы и правы, и она действительно не.. не.. и не.., то, может надо было больше терпения и упорства проявить вашему сыну, мягко обучая ее всем премудростям, вместе проходя науку заботы о близком любимом человеке. Девочками-отличницами как-то не разбрасываются. А вдруг следующая будет "двоечницей", будет пить-гулять и т.д.?

[Злобынюшка 131 659]

Эрцог

Даже если вы и правы, и она действительно не.. не.. и не.., то, может надо было больше терпения и упорства проявить вашему сыну, мягко обучая ее всем премудростям, вместе проходя науку заботы о близком любимом человеке.

А свекрови эта морока зачем? Мягко обучать не захотел ее сын. Его личное право мог и на другой день после свадьбы развестись, в принципе, законом не запрещено.

А вдруг следующая будет "двоечницей", будет пить-гулять и т.д.?

И что предлагается делать свекрови? За ноги хватать эту, чтоб не ушла? Да хоть бы и вообще никакой больше невестки не было, не велика беда.

[Эрцог 440]

Злобынюшка

Да хоть бы и вообще никакой больше невестки не было, не велика беда.

Большинство людей придерживаются традиционных взглядов на семью и желают своим детям нормальных жен-мужей, нормальной семейной жизни, и для них да, беда, когда у детей не складывается семейная жизнь. Да и форум называется "Моя семья"

zaha, судя по всему, еще до свадьбы настраивала сына против будущей невестки, сын наперекор ей все же женился, но с первыми же трудностями вспомнил мамин настрой, и вместо того, чтобы преодолеть эти трудности, пошел по маминому настрою.

[Злобынюшка 131 659]

Эрцог

Большинство людей придерживаются традиционных взглядов на семью и желают своим детям нормальных жен-мужей,

Но развод сына через 4 месяца после свадьбы уже состоялся и желать поздно. В любом случае мне казалось, что матери сыновьям в первую очередь желают счастья и здоровья. А не жен.

Да и форум называется "Моя семья"

И что с того? Название форума к чему тут?

пошел по маминому настрою.

Он по своему настрою шел, это взрослый мужчина, а не теленок. Не надо преувеличивать коварство свекровей. Сам не захотел видеть очевидного или поддался напору девушки. Девушка замужем побывала, теперь все, задача выполнена, закрыта и все свободны. В любом случае, ничего страшного не случилось, разве что затрат на празднование свадьбы, наверное, жаль.

[наталиша 4]

zaha

           Мои разводятся. 5 лет друг друга знали, 3 года встречались, год от сватовства до свадьбы. И 4 месяца прожили. По моему своеобразный рекорд.

И если честно, то вся наша родня вздохнула с большим облегчением.

Сын сказал, что эти 4 месяца были как 14 лет.

Я бы наверно сама уже в депрессию впала, если бы кто-то из моих детей такую глупость устроил, как развод через 4 месяца после свадьбы. Всё таки серьёзный шаг, серьёзные траты, какие-то планы .

Может ещё и не разбегутся насовсем. Как-то уж очень несерьёзно смотрится развод после 4-х месяцев брака.

Вот я тоже против скоропалительной свадьбы дочери. Хоть тоже знают друг друга давно, встречаются порядочно, но я не уверена, что нужно официально в брак вступать, прежде чем они познают друг друга в быту и в каких-то ситуациях, которые только при более тесном общении происходят. Дочь свою считаю незрелой, чтобы быть "гибкой", угождать кому то вопреки своим "нехочу". Парень же её идеалист по моему мнению. Свадьбу чисто ради мероприятия не могу одобрить. Сейчас уже не те времена, чтобы "бежать под венец" нужда была , не взвесив все " за и против".

Злобынюшка

          А свекрови эта морока зачем? Мягко обучать не захотел ее сын. Его личное право мог и на другой день после свадьбы развестись, в принципе, законом не запрещено.

Я бы как мать была бы сильно расстроена и разочарована в ком-то из своих детей, если бы они поступили так по- глупому и не серьёзно.

      И что предлагается делать свекрови? За ноги хватать эту, чтоб не ушла? Да хоть бы и вообще никакой больше невестки не было, не велика беда.

Как бы то ни было я бы не стала проявлять чувства радости и вздыхать с облегчением, чтобы облегчить сыну или дочери душу, после такого идиотского брачного приключения.

[Злобынюшка 131 659]

наталиша

Я бы наверно сама уже в депрессию впала, если бы кто-то из моих детей такую глупость устроил, как развод через 4 месяца после свадьбы. Всё таки серьёзный шаг, серьёзные траты, какие-то планы .

Ну планы-то у самих брачующихся, а маме надо своими интересами жить, чтоб в депрессию не впадать.

Дочь свою считаю незрелой,

То есть чтобы просто так трахаться она зрелая. А под венец не зрелая... Интересно.