О детском непослушании

[Биберштейн 5]

homam

Муж многое ей позволяет, но его способ разговора, воздействия - посмеяться, покривляться, а не объяснить, как себя должна вести девочка.

А Ваш способ какой? Если честно, я не совсем поняла из Вашего рассказа. Мужа она слушается?

Ей пять лет, а она просит, чтоб я её покормила. Если скажу, что она уже взрослая и ела сама - будет сидеть голодная, пока не покормлю её из ложки, а она только рот открывает.

Может пол дня ползать за мной и ныть, канючить...  Я злюсь ругаюсь, пытаюсь узнать, что ей нужно, а она ноет, как будто не умеет говорить. (вроде маленькая)

жизни, если мне человек не подходит по характеру, я просто не общаюсь. ("прячусь в кусты" - одним словом.) А от своего ребенка не спрячешься.

Может дело как раз в том, что Вы пытаетесь "спрятаться"? Я не говорю, что Вы делаете это преднамеренно, но некоторую скованность и отстраненность, в которой Вы, может быть и не можете себе признаться, может чувствовать ребенок. И реагировать на нее соответственно. Т.е. привлекать внимание нытьем, пытаться получить ласку путем проявления несамостоятельности. "Покорми меня" = "Побудь рядом, позаботься".

По крайней мере, после первого прочтения, ситуация произвела на меня именно такое впечатление.

[Магистр 244]

homam

Скажите, пожалуйста, чем Вы занимаетесь с дочерью в свободное время? Как играете, какие книжки читаете и вообще, сколько времени уделяете ребенку. То, что она канючит, просит покормить, кидает игрушками может быть желанием привлечь Ваше внимание.

[Крикуша 164 432]

homam

Ей пять лет, а она просит, чтоб я её покормила.

Она мною командует, если мне не трудно, я иду на поводу. Если я не в настроении - у нас конфликт

Простите, вы мама или подружка?

Мне из всего этого только одно видится ребенку не хватает внимания, ласки и... жестких рамок поведения. Ваша девочка сама себе не рада у нее нет уверенности в вас. В воспитателях есть, а в вас нет.

По знаку зодиака Катя - Близнецы.

И совсем не важно кто она по знаку зодиака.

Просто НЕ воспитывать, легче чем воспитывать, трудно переживать истерики, но если все время идти на поводу у ребенка, он садится на шею.

[Рэя Уэй 44]

Она мною командует, если мне не трудно, я иду на поводу. Если я не в настроении - у нас конфликт.

Из этих Ваших слов видно, что Вы непоследовательны в своём воспитании. У девочки просто плохо сформированы понятия о том, что можно, а что - нельзя.

У детей гиперактивных психические процессы слабо регулируются, контроль за поведением ослаблен. Для них необходима жесткая "система координат" То, что нельзя, должно быть нельзя всегда, при любых условиях. Навсегда. И никакое мамино настроение не должно на это влиять.

А то получается - сегодня у мамы настроение хорошее - можно песком бросаться, босиком бегать, игрушки разбрасывать, а завтра, когда настроение плохое станет, за это же получишь нагоняй.

Запретов должно быть минимум. Но все они должны неукоснительно требоваться всеми членами семьи. Нельзя бить детей, маму, папу. Нельзя обзывать кого-либо. И причём все родные должны это поддерживать, а не так - мама наказала, а папа - по головке погладил.

[Джина 10]

homam

То, что вы рассказываете - очень похоже на мою дочь в младшем возрасте.

Я тоже очень боялась, что вырастет монстрик, переживала, психовала, плакала.

Меня беспокоило, что я в ее возрасте была очень спокойной, послушной и расудительной, жалела маму, а она - другая.

А потом - решила принять ее ТАКОЙ КАКАЯ ЕСТЬ и УСПОКОИЛАСЬ. Стала смотреть на все ее выходки ПО-ВЗРОСЛОМУ, с юмором, больше ласкать, баловать, меньше ругать, МЕНЬШЕ ДАВИТЬ, давать больше свободы выбора.

Не знаю, что повлияло - то, что я сама стала спокойнее или возраст протестов прошел - дочка изменилась к лучшему. А переходный возраст у нас прошёл совсем без проблем, она меня только радовала.

Сейчас ей 19, она окончила школу с золотой медалью (без моего давления и участия) , учится в ВУЗе на отлично. Вполне добрый и ласковый человечек. Очень самостоятельная. Хотя, склонна к лидерству, целеустремленная и амбициозная.

Мой совет - для начала просто успокойтесь и перестаньте паниковать. Когда я заходила в ветку - думала речь о подростке. А "потерять" пятилетнюю дочь, право, нереально . Не стоит сгущать краски. Подрастет, поумнеет... Удачи!

[Мечта поэта 146 363]

homam

В год не слушалась - это и понятно. Многие детки в этом возрасте проявляют характер. В 2 года устраивала истерики на улице, валялась по земле. Одеть на улицу её было невозможно - орала, устраивала истерики, вырывалась (часто в результате оставались дома).

Вообще она такой ребёнок, видимо, к которому нужен особый подход, а я его не нашла до сих пор. Сама справиться не могу

Ужасы какие вы пишете, мама.

Да годовалый ребенок сама доброта и любовь. При условии, что ему уделяют внимание и он не болеет.

А уж чтобы не сладить с двухлетним ребенком и остаться дома, это у меня, простите, вызывает просто смех.

Ваша дочка нуждается в вашем внимании, как уже и написали форумчане, а вы её избегаете всеми возможными способами. Она чувствует себя каким то недолюбленным монстром, а ей хочется быть маленьким любимым ребенком.

Вам надо ответственней подойти к своим материнским обязанностям. Пересиливать свои страхи и нежелание заниматься ребенком, проявлять твердость, обосновывать свои решения и никогда не отступать. У вас нет авторитета, скорей всего потому что вы не последовательны (как пример, вначале кричите, потом плачете), не справедливы и показываете ребенку свою слабость.

Извините, если получилось слишком жестко.

[Маргарэт 1]

Я думаю, что Вы рано отчаиваетесь. Скорее всего, У Вашей дочки такой вот темперамент

Ребёнок она гиперактивный, то добрая, то скрытная, не контактная. Ребёнок настроения.  То добрая и хорошая, то наоборот всё летит во всех. Психует.  Смотрит волком.

тут уж как кому повезет. Не у всех же детки всегда спокойные и улыбчивые.

А вообще-то, я соглашусь с мнением тех, кто считает, что ребенку надо определить рамки поведения. Нет никакого криминала в том, что

она просит, чтоб я её покормила.

Ну превратите это в игру, в конце концов. Сначала ей пару ложечек, а потом пусть она Вас покормит. А там уж по ситуации, типа: "какая доня у меня молодец, и сама уже кушает и маму еще и покормит". Ну как-то так.

Ну а в плане послушания и всего остального - тут уж проявите характер. Вы же мать. Я считаю, что не позволено ребенку с этих лет швырять в мать игрушками. Лучше пресечь это с самого начала. Такое вот мое мнение. Удачи Вам!

[Гость homam]

Биберштейн

Мужа она слушается?

Когда он строго на неё смотрит, о-очень строго, и говорит строгим голосом, то да слушается и отчитывается. Я когда первый раз это увидела очень удивилась - она перед ним как перед удавом кролик... И на все отвечает с испугом, а он строго - "не слышу, говори громче" и она повторяет громче, хотя он её наказывал (бил по попе 1 или 2 раза за всю жизнь), но потом сказал, что никогда не будет, что стыдно- т.к. она маленькая и сдачи дать не может, я с этим тоже согласна.

Со мной она ведет себя по-другому: когда я строго пытаюсь с ней разговаривать не понимает, что я серьезно. Пока не разозлюсь и не закроюсь в ванной - потом стучит в дверь и плачет, что меня обидела.

Крикуша

Простите, вы мама или подружка?

Мне из всего этого только одно видится ребенку не хватает внимания, ласки и... жестких рамок поведения. Ваша девочка сама себе не рада у нее нет уверенности в вас. В воспитателях есть, а в вас нет.

Похоже, что подружка, но я всегда старалась показать ей, что она - личность... Может не получилось

Рэя Уэй

Запретов должно быть минимум. Но все они должны неукоснительно требоваться всеми членами семьи. Нельзя бить детей, маму, папу. Нельзя обзывать кого-либо. И причём все родные должны это поддерживать, а не так - мама наказала, а папа - по головке погладил.

Всеми не получится - у нас бабушка - мама мужа - преподаватель начальных классов - смеётся очень весело, когда Катя на меня обзывается и говорит "Да ладно, она же маленькая", противореча сама себе-потому, что в других ситуациях - Катя взрослая... и муж громко смеялся - когда-то, когда я приходила с работы уставшая и ложилась отдохнуть, а Катя будучи маленькой прыгала по кровати и по мне... Но потом понял и перестал. Но его мама -нет. Хотя меня перед ним все время нахваливает...

Мечта поэта

У вас нет авторитета, скорей всего потому что вы не последовательны (как пример, вначале кричите, потом плачете), не справедливы и показываете ребенку свою слабость.

Согласна, подскажите, что делать

Изменено 7 Июля 2009 пользователем homam

[Биберштейн 5]

homam

Здесь я соглашусь с Рэя Уэй :

Из этих Ваших слов видно, что Вы непоследовательны в своём воспитании. У девочки просто плохо сформированы понятия о том, что можно, а что - нельзя.

Отец четко дает девочке понять, что он данный поступок не одобряет. И она понимает, что так нельзя. Поэтому и прислушивается к тому, что он говорит.

Ваши слова она, скорей всего в серьез не воспринимает. Да и как их воспринимать всерьез, если Ваше поведение (извините, ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но со стороны выглядит так) похоже на поведение такого же пятилетнего ребенка:

Пока не разозлюсь и не закроюсь в ванной

Простите, вы мама или подружка?

Все-таки видимо Вы воспринимаетесь ею как подружка, которую можно и не слушать, если не очень хочется.

[Мечта поэта 146 363]

homam

Со мной она ведет себя по-другому: когда я строго пытаюсь с ней разговаривать не понимает, что я серьезно. Пока не разозлюсь и не закроюсь в ванной - потом стучит в дверь и плачет, что меня обидела.

Да разве можно так ребенком манипулировать!

Вы меня поражаете все больше и больше. Боюсь, вам никакие советы не помогут, вы по уровню развития на одном уровне со своей дочкой.

[Рэя Уэй 44]

homam

Со мной она ведет себя по-другому: когда я строго пытаюсь с ней разговаривать не понимает, что я серьезно.

Всё дело в том,что Вы, очевидно, и сами не воспринимаете её серьёзно. Ждали, что она подрастёт, поумнеет, станет послушной.

С рождения она - своенравный ребенок, всё делала по-своему. Но мы и не настаивали сильно.

Объясните мне, как ребёнок с рождения может быть своенравным? Ребёнок - чистый лист. Проводником его поступков являются родители. Их задача показать, что можно, что - нельзя, что дурно, а что - приветствуется. Поведение Вашей дочери - зеркало Ваших поступков. Задумайтесь.

[Конди 69 361]

Мечта поэта

Да годовалый ребенок сама доброта и любовь. При условии, что ему уделяют внимание и он не болеет.

Кхм... Знавала я двух годовалых детей, которые любого могли до истерики довести. Одна из них - моя котя. Второй - сын подруги. До года он был прелесть, а не ребенок. Ангел, сущий ангел (с).

В год: пошел, научился держать ложку, кидать кубики, и очень метко. основным развлечением было попасть маме в глаз. И попадал! Меткий такой детёныш.

Моя Кузьма кусалась, аки голодный змей. Подходила на неверных ножках -и кусь! Я плачу, она смеется.

До 15 лет у меня с дочерью были контры. Лет до 13 - так через день. Я ей слово, она мне 20. Даже не 10! И я никогда не авторитие, хотя ни умом не обижена, ни красотою А вот поди ж ты. Только в пубертате, когда у всех расколбас, у нас, ттт, гармония. А доходило до отчаяния и глобального чувства вины. Что я не могу, не способна воспитать ребенка так, чтобы хотя бы ЕЙ было хорошо.

И манипуляции ребенок понимал иногда куда лучше, чем чёткие рамки. такая я, такая она. Сейчас и за это тоже - люблюнимагу.

homam

1. Чёткие границы. Чёткое понимание и разделение "да-нет", "хорошо-плохо", "можно-нельзя".

2. Терпением, терпение и ещё раз терпение. И обязательно - последовательность в выполнении ритуалов.

3. Чуткость. О чем на самом деле Вам говорит Ваша дочка? В глаза чаще смотрите. Обнимайте, целуйте, разговаривайте. С моей ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно говорить. С сыном не надо, с дочкой - каждый день.

Рэя Уэй

Ребёнок - чистый лист.

Низашто. Никакой табулы раса. Набор генов + (плюс!) воспитание. Но никак не чистый лист. В нем уже в момент зачатия заложено то, что потом можно только скорректировать. И это не ИМХО, а мнение научного люда.

[Рэя Уэй 44]

Конди

Низашто. Никакой табулы раса. Набор генов + (плюс!) воспитание.

И плюс ещё физиология, в том числе - нервной системы. Просто неудачно выразилась.

Новорожденный ребёнок не имеет знаний. И о правилах поведения в том числе. Только это я имела в виду.

И это не ИМХО, а мнение научного люда.

Угу. Я вроде как тоже "научный люд". Боком Во всяком случае - наученный.

[Гость homam]

Рэя Уэй

Поведение Вашей дочери - зеркало Ваших поступков. Задумайтесь.

Уже, я же Здесь.

Биберштейн

Все-таки видимо Вы воспринимаетесь ею как подружка, которую можно и не слушать, если не очень хочется.

Как изменить её восприятие меня с подружки на маму? Я потому и обратилась, чтобы измениться. Я же понимаю, что что-то не то делаю.

Конди

Спасибо, Вам, выписываю советы на листок.

[Крикуша 164 432]

homam

Похоже, что подружка, но я всегда старалась показать ей, что она - личность... Может не получилось

Так Вы тоже личность, а то у вас получается, одна личность, а остальные так погулять вышли?

Согласна, подскажите, что делать

Быть последовательной в своих действиях. Пример с мужем и свекровью, говорит о том что вы в первую очередь сами себя не уважаете, начнете себя уважать и другие подтянутся.

Как изменить её восприятие меня с подружки на маму?

Просто нельзя не слушаться, вы взрослая, вы сильнее (не физически)

[Рэя Уэй 44]

homam

Как изменить её восприятие меня с подружки на маму?

У меня три вопроса пока. Скажите, Вы читали какую-либо литературу по данному вопросу?

Обращались к каким - нибудь специалистам - к семейному психологу, детскому психологу?

Пробовали поговорить с ребёнком? Допустим, девочка Вас ударила или обозвала. Вы пробовали не запираться в ванной, а задать ей вопрос: "Зачем ты так сделала? Ты знаешь, что это некрасиво? Что так не хорошо поступать?" Постарайтесь сделать так, что бы она объяснила своё поведение и внимательно проанализируйте её слова.

Поймите, это Вы знаете, что маму надо слушаться. И думаете, что все это знают. В том числе и Ваша дочь.

Но девочка из Ваших же поступков и Вашего поведения сделала вывод, что есть ситуации, в которых маму можно не слушаться. Потому что Вы не были последовательны в своих запретах. Раз разрешали, на другой - запрещали.

Начните хотя бы с этого. Определитесь, что для вас неприемлемо. И пресекайте это постоянно. Требуйте и от мужа, что бы он запрещал тоже самое. Ваши действия должны быть последовательны и согласованны. Только количество запретов должно быть минимальным. Если всё будет "нельзя" - получите противоположный эффект.

Слушайте своего ребёнка. Анализируйте её поведение и мотивы поступков. В этом Вам большую помощь может дать литература, касающаяся детской психологии.

[Галчонка 238 639]

homam

Со мной она ведет себя по-другому: когда я строго пытаюсь с ней разговаривать не понимает, что я серьезно. Пока не разозлюсь и не закроюсь в ванной - потом стучит в дверь и плачет, что меня обидела.

Вы хотите, чтобы дочь относилась к вам как взрослой, как к маме, но ведете вы себя не как взрослая, а как маленькая девочка... То дочери стоит поскандалить - и вы делаете так, как она хочет, то наоборот - обижаетесь на нее...

Поэтому папу и воспитательницу дочь слушается, а вас - нет..

Соглашусь с вышеперечисленным

1. Чёткие границы. Чёткое понимание и разделение "да-нет", "хорошо-плохо", "можно-нельзя".

2. Терпением, терпение и ещё раз терпение. И обязательно - последовательность в выполнении ритуалов.

От себя добавлю - запреты сведите к минимуму, только действительно необходимые, угрожающие здоровью, жизни, но чтобы ребенок знал - это нельзя ни при каких условиях, никакие кандалы, слезы, манипуляции - не пройдут... Все остальное - на усмотрение, но если уж что-то решили - будьте последовательны...

Если сказали, что кормить не будете - то и не кормите. ничего не случится. даже если обе пропустит - в ужин наверстает... Но если чувствуете, что не готовы к борьбе - принимайте просьбу сразу, возможно, поставив условие (как выше советовали - я покормлю только несколько ложек, дальше - сама, или наоборот - начинай ты, а устанешь - я помогу, или опять-таки по совету выше - сначала вы ее кормите. потом она вас), но чтобы девочка поняла - вы делаете так, потому что сами хотите, а не потому что она вас заставила, и опять-таки, условие должно быть соблюдено...

Ну и конечно

Чуткость. О чем на самом деле Вам говорит Ваша дочка? В глаза чаще смотрите. Обнимайте, целуйте, разговаривайте.

И не убегайте от нее - очень часто своим конфликтным поведением дети кричат нам о том. что им не хватает нашего внимания, которое они таки образом стараются привлечь.

[Гость homam]

Пример с мужем и свекровью, говорит о том что вы в первую очередь сами себя не уважаете, начнете себя уважать и другие подтянутся.

В чем выражается моё "неуважение к себе?" Я всегда считала, уважаешь другого - будет ответное уважение.

[Биберштейн 5]

Шла одно время по ТВ интересная передача "Няня спешит на помощь" называлась. Так вот, что касается практических советов. В ситуациях, подобнгой Вашей, на помощь призывалась профессиональная няня и она в первую очередь вместе с родителями и ребенком (т.е. даже не столько она, а сколько родители и ребенок) совместными усилиями составляли семейные правила, тем самым определяя

Чёткие границы. Чёткое понимание и разделение "да-нет", "хорошо-плохо", "можно-нельзя".

При чем, правила были обязательны для всех членов семья (еси ребенку нельзя обзываться и орать, то папе и маме тоже нельзя ни в коем случае!). Каждый пункт родители согласовывали с ребенком, разъясняли ему его важность и значение, чтобы "чтоб не по бумажке правила, а по справедливости - чтоб всякий человек понимал, за что харю ваксят" (с) и чтобы ребенок понимал, зачем это нужно. Правила писались красивыми буквами на красивом листе бумаги и вывешивались на видном месте.

И не забудьте их соблюдать вметсе с ребенком, а не только напоминать ей о них. Вы - главный пример.

[Гость homam]

У меня три вопроса пока. Скажите, Вы читали какую-либо литературу по данному вопросу?

По воспитанию: "От рождения к мудрости" - автор Шереметева, "О детях" - автор Ошо

Обращались к каким - нибудь специалистам - к семейному психологу, детскому психологу?

Нет.

Пробовали поговорить с ребёнком? Допустим, девочка Вас ударила или обозвала. Вы пробовали не запираться в ванной, а задать ей вопрос: "Зачем ты так сделала? Ты знаешь, что это некрасиво? Что так не хорошо поступать?" Постарайтесь сделать так, что бы она объяснила своё поведение и внимательно проанализируйте её слова.

Конечно - Она говорит, что сама не знает

Спасибо Вам всем, я уже многое для себя понимаю

[Рэя Уэй 44]

homam

В чем выражается моё "неуважение к себе?

Ребёнок Вами манипулирует, вы в ответ поддаётесь её манипуляциям. Она должна знать, что и у мамы есть свои потребности - мама имеет право отдохнуть, сходить в кино, в парикмахерскую.

НО! При этом она должна чувствовать Вашу любовь, заботу. То есть чётко знать, что если мама без неё куда-то пошла, то это не значит, что она свою любимую девочку бросила. Это просто значит, что так надо. А когда мама вернётся, то у неё обязательно будет время поиграть со своей малышкой, почитать ей сказку, просто поболтать.

Дочка не воспринимает Ваших потребностей. Скажите, если Вы устали или больны, и просите девочку поиграть одну, а она при этом просит почитать ей книгу, что будет?

Дочка поймёт, что маме нездоровится и поиграет в одиночестве или начнёт требовать своего?

[Мечта поэта 146 363]

Конди

В год: пошел, научился держать ложку, кидать кубики, и очень метко. основным развлечением было попасть маме в глаз. И попадал! Меткий такой детёныш.

Моя Кузьма кусалась, аки голодный змей. Подходила на неверных ножках -и кусь! Я плачу, она смеется.

Ну как то эти конфликты удалось разрешить, я полагаю

Годовалый ребенок любит маму, а еще у мамы козырь - жизненный опыт. Ну и по мозгам она малыша превосходит, поэтому в состоянии его поведение корректировать. А когда мама отказывается от прогулки с двухлеткой оттого, что не в состоянии его одеть, это настораживает.

homam

подскажите, что делать

Справедливость, настойчивость и последовательность.

Если вы сердитесь на дочку, надо не в ванной от неё закрываться, а наказывать. Наказывать за проступки, поощрять и хвалить, причем искренне, когда она этого заслуживает. Не останавливаться на полпути и не придираться к мелочам.

Вы сами ведете себя как капризный ребенок, как же ваша дочка будет вас уважать???

[Ягодка опять 138 437]

То добрая и хорошая, то наоборот всё летит во всех. Психует.  Смотрит волком. Я понять не могу, что с ней происходит. Ей пять лет, а она просит, чтоб я её покормила. Если скажу, что она уже взрослая и ела сама - будет сидеть голодная, пока не покормлю её из ложки, а она только рот открывает.

homam

Мне тоже кажется, что многое в ваших отношениях - от недостатка внимания ребёнку. Я имею ввиду не то, что Вы просто постоянно находитесь рядом с ней, а внимания, как к человеку. Я вот читаю, а у меня сразу возникает чувство, что ребёнок пытается привлечь Ваше внимание на свою персону. Как часто Вы читаете ей сказки? Разговариваете о, например, будущем или вспоминаете что-нибудь? Как часто Вы с ней играете, рисуете? Кстати, многие выходки ребёнка можно переключить на игру.

Может пол дня ползать за мной и ныть, канючить

Вы злитесь, а зачем, пошутите по-доброму, посмейтесь, попросите принести игрушку и сочините новую историю про старую игрушку. Вы злитесь - ребёнок своего добился - внимание привлек, но результат-то отрицательный.

Вы взрослее, опытнее и мудрее, не забывайте об этом и не позволяйте ребёнку выводить Вас на отрицательные эмоции, это тяжело, но возможно.

Когда нужно, то разговаривать не зло и не кричать, но строго. Методы вашего папы ни к чёрту, по-моему ребёнок испытывает просто страх.

[Терция 9 683]

несколько дней назад Катя самовольно взяла ножницы и "подстриглась"

посмеяться, покривляться, а не объяснить, как себя должна вести девочка.

В пять лет?

Плюньте, чесслово. Мой старший в пять подстриг младшего (на тот момент четыре) - выстриг несколько клоков.

А уж покривляться-то им в этом возрасте сам бог велел. Ну не в пятьдесят же им кривляться?

Вам бы расслабиться, а? Не ест - не надо. Ползает - так по полу же, не по грязи...

У меня не сложилось впечатление, что Вы

очень спокойный человек, не конфликтный

Такой ощущение, что Вы боитесь - и дочки боитесь, и ответственности за нее. И воспитательницы, похоже боитесь и всех тех, кто может Вас осудить за неправильное воспитание дочери... Это Вам мешает быть последовательной в ее воспитании. А лучше разрешить что угодно - хоть на голове стоять - чем попеременно то разрешать, то запрещать...

[Рэя Уэй 44]

homam

Она говорит, что сама не знает

Ключевое слово - не знает. Потому что никто не объяснял. То есть понятия рамок, границ дозволенного у девочки нет.

Этим и озаботьтесь в первую очередь. Вам дали массу замечательных советов, не буду повторяться. Особо хотелось бы обратить Ваше внимание на пост Биберштейн.

И ещё - если у Вас есть возможность посетить детского психолога - сделайте это. Только сначала без ребёнка. Если Вы найдёте контакт со специалистом, Вам будет значительно легче, потому что, сии проблемы за раз, увы, не решаться. Потребуются повторные консультации.

Удачи!