Какая я мама

[Алиюшка 26]

Я тоже не называю '' доча'' '' сынок'', думаю надо было именно сразу с роддома так обращаться к малышу, хоть иногда. Может теперь это для меня было бы естесственно, а сейчас наверно поздно..не смогу. Хотя ну что такого..кстати меня мама тоже не называла дочей, только по имени.

Вспомнила, когда я была маленькой, в садике с девочками зашёл разговор, кого как мамы ласково называют. Я придумала , что меня называют '' солнце''. Наверно мне этого хотелось.

А вот муж у меня наших детей спокойно называет '' кызым'', '' улым'', по татарски '' дочка и сынок.

Детей своих люблю, и в

остальном я гиперзаботливая

мама.

Посмотрела свои подписи, да, для всех я о них так и говорю, а вот лично не обращаюсь.

[Дикая орхидея 6 160]

А я называю, лично мои дети обожают, когда я называю доченька и сыночек. Когда хочу, чтоб Илюша, что то быстро сделал, что не совсем любит, то говорю сыночек-котеночек, пойди убери игрушки, сразу идет и делает. Его такое обращение как будто вдохновляет, это заметно.

[Встанем 11 367]

Алиюшка

думаю надо было именно сразу с роддома так обращаться к малышу, хоть иногда.

Никогда над этим не задумывалась, но похоже, что вы правы.

У меня именно как пошло обращение с рождения: "Герочка (взрослому - Гера), сынок" (вот именно так: сначала имя, потом "сынок" - даже не знаю, как так получилось, скорее всего, непроизвольно), так до сих пор его и зову.

Но это исключительно без посторонних глаз, в домашней или приватной обстановке.

В третьем лице чаще говорю "мой сын", тоже не знаю - почему.

Вот сейчас наткнулась на ветку и стала вспоминать: да, чаще всего я называю Герку именно "сыном". А это что-то значит?

Вообще, как и каждая мать, я очень его люблю, но ещё вижу, что у нас с ним слишком сильная эмоциональная связь и меня в последние годы это не особенно радовало. В том плане, что я замечала, что сын чересчур зависим от моего мнения.

Может спорить до хрипоты, даже психануть, но в итоге всё равно поступит согласно моим советам и доводам.

Поэтому-то, сама испугавшись такого положения вещей, перестала практически высказывать своё мнение, которое, в силу моего большего житейского опыта, возможно, и более правильное, но грабли и ошибки ещё никто не отменял. Пусть наступает и учится. САМ.

В то же время мой сын - далеко не маменькин сынок, как может показаться, и никогда, в принципе, им не был (особенно если вспомнить подростковый возраст ), но вот в свои какие-то проблемы или ситуации, особенно житейские, посвящает меня до сих пор.

Отец обращается к нему по имени - нередко называет полным. Это когда чем-то недоволен или предстоит серьёзный разговор.

В сыновьем детстве мне трудно вспомнить, как Андрей его звал, мужа часто не было дома, а однажды я услышала, как он разговаривал с Геркой, когда тот служил в армии. Только призвался - даже присяги вроде ещё не было.

Фраза "надо привыкать, сынок" и то, каким тёплым и отеческим тоном это было сказано, меня прошибла на слезу. Больше подобных сантиментов в адрес сына я от своего мужа не слышала...

Более полугода Герка не живёт с нами - стало морально гораздо легче. Честное слово. И чего раньше не ушёл? И не вижу ничего, и не переживаю, и не знаю. И знать не хочу.

Достаточно одного телефонного звонка в несколько дней - и можно опять спокойно жить дальше... Я, наверное, мать-ехидна, но такого пункта в "голосовалке" нет.

[Арина Родионовна 1 398]

А я почему то сына легко называю, с самого рождения. И сынок, и сЫнка и сынулик, сын - когда дело "пахнет керосином".

Даже Варюшка маленькая, зовет его не Сережа, а Сын.

А девчонок дочками не зову, или очень редко.

Доча, доченька - как то не поворачивается язык.

[Галчонка 237 979]

Эрна

Вообще, как и каждая мать, я очень его люблю, но ещё вижу, что у нас с ним слишком сильная эмоциональная связь и меня в последние годы это не особенно радовало. В том плане, что я замечала, что сын чересчур зависим от моего мнения.

Мне думается, это не от формы обращения завист. При том, что я сына в обращении сыном никогда не азывала, у нас связь эмоциональная очень сильная, и я в свое время даже тему заводила, потому что меня тоже волновало, что он очень от моего мнения зависит

Может спорить до хрипоты, даже психануть, но в итоге всё равно поступит согласно моим советам и доводам.

[Капризулька 28 947]

Как Супер-мамой может быть образец деловой женщины? Вот уж ерунда! Ты или деловая, или мама. Работа и дети - несовместимые понятия. Если, конечно, ты незаконченная пофигистка.

Про самстоятельность... Гуляет у нас тут во дворах девочка лет семи с братиком полутора-двух лет. Вроде справляется, впрочем, когда как. Вчера он под окнами так сильно плакал, что я даже выйти хотела. Раньше эта девочка гуляла одна. Я даже как-то, увидев ее одну, переходящую дорогу между кварталами, попыталась спросить, где ее родители... Подумывала, не позвонить ли куда. Район у нас не очень спокойный, а тут пятилетка одна разгвливает, пусть даже до соседней площадки. Ну, такую самостоятельность в баню!

Я мама - настроение и обстоятельства. Бываю чересчур либеральной, но бываю и очень требовательной.

Вот, к примеру, за двойки старшего не ругаю, просто говорю, что он очень-очень меня огорчил. Но мне достаточно знать, что он у меня не дурак, а оценка - это показатель знаний "здесь и сейчас", зависящий от многих причин. Потом, любую оценку можно исправить. Знаю, что некоторых девочек из класса сына ругают даже за четверки.

Я всегда стараюсь поставить себя на место ребенка. И пытаюсь не совершать ошибок своих родителей, чтобы у моих детей не возникало хотя бы таких детских обид, как у меня.

И еще, не знаю, правильно это или нет, но я общаюсь с детьми на равных. Без излишних уси-пуси, ну, и без взглядов сверху, только потому что я взрослая.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Я - самая что ни на есть мама-клуша. Я в хорошем смысле наседка, все, что я делаю - ради безопасности и здоровья ребенка. Я продумываю каждый шаг, каждую поездку до мелочей, чтоб не дай Бог ничего. Я тревожная до невозможности, да. Видимо, сказались трудные роды первый месяц жизни, когда мы чуть не потеряли нашего сына. Но я делаю это скорей для себя, сыну же я никогда не покажу, что у меня в голове страшнейшая картина, когда он лезет куда-то или идет. Я молча прокручу ее в голове, сглотну, выдохну, и буду молча терпеть.

А так я вполне себе друган для него. Завернуть крепкое пацанское словцо, поддержать беседу о кумире, вытворяющем неимоверные трюки на спортивном мотоцикле, а потом еще и свозить лично познакомить сына с ним, собирать автографы, диски, шутить на их детском сленге, обсуждать все, как есть, без обмана (даже секс, да-да, в 6 лет, без стеснения и тайн великих) - это про меня. Я не ругаю за многие вещи его, позволяю очень многое, практически нигде не ограничиваю. Пачкать, свинячить, делать опыты различные, иногда откровенно бестолковые, но очень увлекательные, я все разрешаю. Тащить в дом улиток, лягушек, стрекоз, гладить собак и кошек, прыгать с высоты, учиться лазить по деревьям - пожалуйста! Гонять на картинге одному, в шлеме, на квадрике по маленькой трассе, скатиться на взрослом велике с большой горы - я зажмурюсь, но разрешу. Моя постоянная фраза при общении с сыном:"Решай сам". Уверен, что сможешь? Давай.

Наверно, таким образом я искореняю в себе дикий страх за сына.

У меня есть все задатки, чтоб стать мамашей-тираном, держащей возле себя 40-летнее чадо. Но я все сделаю, чтоб не стать таковой, я такой участи своему сыну не хочу. Из-за моих заскоков он страдать не должен.

А свою неуемную заботу я стараюсь направлять в нужное русло: выбрать хороший сад, школу, присмотреть кружки по его интересам, живо интересоваться воспитательным процессом, читать книги, много говорить с ребенком, обеспечить ему здоровую атмосферу и питание, короче, все, что исключает надуманность и страдания, а дает возможность прикладного применения моей тревожности.

Я стараюсь быть предметом гордости сына, чтоб ему не стыдно было за мать. У него я самая красивая, самая вкусноготовящая, и "ваще, у меня мама стрип танцует и может на шпагат сесть, и глаза лечит, и уколы делает, а ты так можешь?". Представляю, что думают обо мне в садике

[Мерзавчик 56 050]

У вас сразу это получилось?

Неа. Я вообще довольно долго не могла поверить в реальность происходящего, в то, что у меня есть ребенок, в то, что этот ребенок. сосущий мою грудь - МОЙ ребенок. Трудно объяснить, короче. Было ощущение, что это сон что ли или игра, что это все не по-настоящему.

Сыночком, сыночкой стала его называть после года, наверное, может, к полутора, может, к двум, когда он стал называть меня мамой. Не лепетать мамамама, а именно меня называть.

[Елена Зима 48 332]

Я зову детей "сыночками"(а кто же они ещё?), даже как то не задумывалась на эту тему раньше. Вот сказать "мой ребёнок" и в голову не придёт, это как то отстранённо-официально что ли.

[Терция 9 681]

Елена Зима

"мой ребёнок" и в голову не придёт, это как то отстранённо-официально что ли.

А я как раз даже обратиться к ним могу "ребенок". Ребенки у меня уже относительные, оба несколько лет уже бреются, но не возражают.

У меня и кошка - ребенок. Она тоже не возражает.

[Мелиана 3 962]

А я не знаю какая я мама. Дочке всего (или уже?) 3 года. Иногда я чересчур требовательная, иногда пофигистичная (ну ест дочь суп иногда руками, главное что ест и сама; правда теперь дочь и в саду пытается руки в суп запустить). Дочь зову по-разному: и по имени, и ласковыми прозвищами (котёнок, зайка моя), и доченькой. Люблю дочку обнимать, целовать, тискать, на руках иногда носить (вот только всё тяжелее дочь становится - долго не поносишь).

[Поиграем и уйдём 2 379]

Ни разу не назвала свою дочку "дочей". Не знаю почему. Тоже все уменьшительно ласкательно, по имени, но дочерью ни разу. Может потому что меня мама никогда так не называла?

[Вишня зимняя 46 818]

Внучатая племянница летом задала мне вопрос: "Почему бабуля Маша, бабушки Нади зовут своих детей ребятишками, а ты - девчонками? " Маша и Надя - мои сёстры, ещё одна Надя - жена брата. У каждой из них по два сына, у меня две дочери. И неважно, что младшему из их ребятишек тридцать лет, а старшему - сорок один. До и моим 29 и 22. Все равно девчонки! В телефоне Оленька и Маришка, в разговорах все варианты их имен. Оля, Оленька, Лелька, с детства оставшееся Лёка-бока. Марина, Маришка, Мариночка, Маинка - так её внук мой звал. Дочками зову их, чаще доченька, особенно в телефонных разговорах.

Ни одно определение в начале опроса мне не подходит. Я просто мама, которая любит своих дочерей и которую любят дочери. Мы не ссоримся с ними, я могу рассчитывать на их помощь, а они на мою. Иногда я обижаюсь на них тайком, но никогда не говорю им об этом, потому что мои обиды идут от моего одиночества. У старшей муж, ребенок, новый дом. Младшая учится, работает, у неё тоже семья. Если бы я была не одна, то и не замечала, что они уже целых 25 часов мне не пишут, не звонят!

[Тигровна 68 266]

Вишня зимняя

Ни одно определение в начале опроса мне не подходит. Я просто мама

Я тоже не выбрала ни одно. Я обычная мама, не клуша, не деспот. Немного педант, особенно когда дети были маленькие. У меня все было по расписанию - сон, кормежка, прогулки, и дети быстро привыкали к режиму и вели себя спокойнее. Хотя старшего родила в 20 лет, сама еще была.... сильно молодая. Но очень ответственная. Беспокоилась за них, конечно, очень переживала, когда болели, себя обвиняла и ругала, пока не поняла, что никто не виноват, и нечего изводиться.Глупая такая была.

У меня с детьми много общего в плане физики - быстрота реакций, острый язык, гневливость некоторая, вспыльчивость, это в мою родню со стороны отца. У нас есть чувство слова, рифмуем наперегонки. Мы друг друга хорошо понимаем, любим юморить и шутить, иногда на грани сарказма, и это хорошо отучает от обид.

Не так давно внук спросил меня, почему я его папу не называю сыночком. А мне удобней по имени, и тут вариантов множество: Левчик, Левушка, Левочка, Левик, Левасик (хотя он у нас Алексей). Витюша, Витечек, Витиссимыч, Витек, Витенька. А у маленьких сколько было ласковых прозвищ!

На детей не обижаюсь, не получается у меня. Всегда им найду оправдание.

[Парасолька 1 004]

Ответила 1 (не стала скромничать ). Сижу - горжусь. Утром дочь проснется, спрошу, так ли это...

[Листопад 2 677]

Когда-то давно увидела в сети этот текст, и сохранила - в душу запал. Теперь, читая форум, захотелось его перетряхнуть, показать.

Посвящается мамам, слишком озабоченным воспитанием детей и их будущим:

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

Автор: Светлана Хмель

[Не сегодня 0]

Листопад

Замечательный текст! Можно посмеяться, а можно долго чесать репу! Жаль, что инструкций к детям не выдают прямо в роддоме.

Я была всякой разной мамой, от "мамы-педанта" до "почти мамы". Сыну 19, пока не могу понять, "что выросло" . Или процесс воспитания ещё не завершён?

[Сегодняшняя 13 769]

Я непререкаемый котовый диктатор. Я умею находить одежду, не изнашивающуюся и за пятилетку. Я способна распознать характеристики стирального порошка по цвету упаковки, с пятиметрового расстояния. Я заполняю заявления и справки, на имя директоров, ровными строчками, не просыпаясь и не открывая даже одного глаза. Я знаю, что фасишка и ампинска - вовсе не популярные чешские фамилии, а банальные сосиска и лампочка.

Я - обычная мать.

[мама Тася 17 616]

Завтра исполнится 20 лет, как я стала мамой. Мамой девочки-поперек.

Вот тут пишут про эмоциональную связь и зависимость от мнения родителей. Ощущаю себя ужасной матерью - нет у нас такой связи и не было никогда.  Я даже упрек получила по этому поводу. Правда, упрек был от матери-одиночки, которая со своей дочерью обсуждает такие вещи, которые мне бы и в голову не пришло обсуждать со своими детьми. 

Мы с дочкой дружим, но она не спешит делиться со мной своими секретами, я очень это переживаю, но это так. Вот никогда ее не упрекали ни в чем, только советовали, если спрашивала. Семья у нас дружная, никогда никого не унижаем, нотаций не читаем. Я вообще не ощущаю себя лучше и мудрее своих детей, сама многому у них учусь.

[Урия Гип 38 092]

Листопад

Раньше я бы вам в репку это написала, но сейчас приходится сюда.

Текст хорош, но только почему его автор постоянно воображает, что ее ребенок вырастет несчастным идиотом?

Мне кажется, что основная мысль данного текста не в том, что нельзя быть слишком озабоченной воспитанием ребенка, а в том, что не нужно его априори с младых ногтей считать ничтожеством. Ибо, вести себя так, как воображает автор произведения - упрекать маму в том, что она испортила ему жизнь, может лишь полное ничтожество.

-----------------------

Да,  сама я  - отвратительная мать. Я никогда не чувствовала себя одним целым с ребенком,  наоборот, всегда чувствовала его различие со мной. Никогда не просыпалась ночью, чтобы послушать, дышит ли младенец, не проводила бессонные ночи у кроватки, если дочь болела. Более того, никогда не понимала смысла этих ночных бдений, если жаропонижающее подействовало и малыш заснул. Значит, и я буду спать, так как от выспавшейся меня будет гораздо больше толку в плане ухода за больным, чем от невыспавшейся.  А торчать без сна у постели - малопродуктивное занятие.

И теперь, когда дочь уже взрослая, я не занимаюсь тем, чем должна заниматься на моем месте любая уважающая себя женщина - а именно, волноваться, беспокоиться и тревожиться  за нее каждую свободную минуту. Более того, я не умею волноваться, тревожиться и беспокоиться о взрослом самостоятельном человеке, который сам себя обеспечивает, работает, имеет любимого человека и много друзей, и живет очень насыщенной жизнью, и в принципе не понимаю смыла этой бесконечной, бессмысленной и беспощадной тревоги.

Одним словом, материнство - это не моя стезя.

 

[Кино и немцы 13 209]

2 часа назад, Урия Гип сказал:

Я никогда не чувствовала себя одним целым с ребенком,  наоборот, всегда чувствовала его различие со мной. Никогда не просыпалась ночью, чтобы послушать, дышит ли младенец, не проводила бессонные ночи у кроватки, если дочь болела. Более того, никогда не понимала смысла этих ночных бдений, если жаропонижающее подействовало и малыш заснул. Значит, и я буду спать, так как от выспавшейся меня будет гораздо больше толку в плане ухода за больным, чем от невыспавшейся.  А торчать без сна у постели - малопродуктивное занятие.

 

Все то же самое я могу сказать и про себя. Я не тревожная мать. В глазах более тревожных - просто пофигистка. Ребенок заболел - не страшно, вылечится, а иммунитет станет только лучше. У постели сидеть без сна не буду. Упал и поранился - обработаем зеленкой, заклеим рану пластырем, и беги дальше. Ну и так далее. Стараюсь как можно раньше приучить детей к самостоятельности в рамках их возраста. Нести ответственность за личные вещи, за слова, за поступки, за выбор. Не делаю за них то, что они могут сделать сами. Единственное, за чем строго слежу и не пускаю на самотек - питание и режим сна, т.к. дети в силу возраста пока не всегда могут себя сами здесь контролировать.

Материнство - безусловно, очень важная часть моей жизни, но не затмевающая все остальное. Я не растворяюсь в детях, хоть и очень их люблю. У меня всегда было, есть и будет время на себя, на свои интересы и увлечения, на отдых, на время с мужем только вдвоем. Отдохнувшая мама - счастливая мама. А счастливая мама - это плюс для детей)) Когда придет время, я спокойно отпущу детей во взрослую жизнь и буду заниматься своей, ведь столько возможностей еще откроется передо мной, когда дети станут взрослыми

Однако при этом я никогда не скажу про себя "я - ужасная мать". Я так не считаю, у меня даже мысли такой ни разу не было Я вообще нескромно так считаю, что я прекрасная мать, и что мой подход к воспитанию - наиболее правильный и здоровый))

2 часа назад, Урия Гип сказал:

Более того, я не умею волноваться, тревожиться и беспокоиться о взрослом самостоятельном человеке, который сам себя обеспечивает, работает, имеет любимого человека и много друзей, и живет очень насыщенной жизнью, и в принципе не понимаю смыла этой бесконечной, бессмысленной и беспощадной тревоги

Одним словом, материнство - это не моя стезя.

 

Наоборот, вы такая же прекрасная мать, как и я, точно вам говорю!

3 часа назад, мама Тася сказал:

Мы с дочкой дружим, но она не спешит делиться со мной своими секретами, я очень это переживаю, но это так.

А тут дело совсем не в вас, просто ваша дочь - вот такая. Такой характер.

У моей свекрови двое детей - дочь и сын (мой муж). Дочь делится с ней всем, обсуждает все подробности своей личной жизни, сын же не рассказывает о личной жизни ни слова, но он такой сам по себе! Причем отношения с мамой у него довольно близкие, но вот не обсуждает он ни с кем свою личную жизнь, ни с мамой, ни с папой, ни с друзьями, такой вот характер.

Так что, расслабьтесь - не все дети делятся секретами даже с самыми лучшими в мире родителями, поскольку просто не у всех есть такая потребность от природы.

[Луша 5 763]

Урия Гип, я как раз та мать которая не может спать когда ребенок болеет, в приоритете у меня всегда желания ребенка, я буду вставать на час раньше что бы пожарить ей блины на завтрак, не пропустила ни одного утренника или школьной линейки, если она что-то хочет, а у меня нет на это денег, я найду способ их заработать, если я уверенна в том, что она действует против себя я становлюсь строгой и непримиримой. Моя дочь, это мой мир. И судя по тому как она старается взвалить на себя часть моих забот, как к ней тянутся люди и как ответственно она подходит к своему будущему (тьфу. тьфу. тьфу) Это оказался не самый плохой метод воспитания.

 Однако статья мне не понравилась. Высосанная из пальца на мой взгляд.  

[Терция 9 681]

1 час назад, Урия Гип сказал:

Текст хорош, но только почему его автор постоянно воображает, что ее ребенок вырастет несчастным идиотом?

Рассказ ироничный. У нас ведь как: считается, что если ребенка воспитывать так-то и так-то, если не дать ему того-то и того-то, то у него будут комплексы, психотравмы и т.д. Причем, мнения, что надо, чтобы этого не было, часто противоположны. Заставлять делать математику - вырастет несчастный программист, не заставлять делать математику - вырастет несчастный клоун. Ну вот, автор и сводит все в кучу в одной статье, показывая нам, мамашам, что не надо париться. 

Не так давно мне попалась статья, которая очень мне понравилась. Смысл следующий: все книги и статьи по педагогике можно в какой-то мере считать спекуляциями. В каждой стране - свои традиции, часто противоположные. Каких-то 50 лет назад было принято воспитывать детей не так, как сейчас, и совсем не так, как 200 лет назад. Но во всех странах во все времена дети вырастают и живут. И ничего. А посему, делается вывод, относитесь к рекомендациям потребительски: если чувствуете, что совет ложиться на душу и может подойти Вам - то берите на вооружение, а если нет, то и не парьтесь. 

Я, наверное, "средняя" мать... Ребята мои довольно рано привыкли к самостоятельному решению своих проблем, поскольку у мамы то командировка, то физкультура, то книжку надо почитать. С другой стороны, я мамаша довольно амбициозная (сейчас уже можно в этом признаться) - мне всегда важны были их успехи. 

Сейчас, когда мои дети, можно сказать, уже выросли, я прихожу к выводу, что наделала немало ошибок в их воспитании. Но.. что выросло, то выросло. И вроде так.. ничего выросло, не хуже других, местами, может, и лучше. 

 

 

[Протекция 6 947]

27 минут назад, Терция сказал:

Рассказ ироничный.

Согласна, стеб в чистом виде.

1 час назад, Кино и немцы сказал:

Все то же самое я могу сказать и про себя. Я не тревожная мать. В глазах более тревожных - просто пофигистка

Я только в глазах посторонних пофигистка. На самом деле - законченная психопатка, повернутая на безопасности ребенка. Да, иногда она ходит на тренировки сама (кошмар!!!), сгонять в магазин не в соседнем дворе располагающийся - в порядке вещей. Но я нафаршировала ее телефон записывающими и отслеживающими местоположение программами. На руке носит GPS часы.

Пока я не убедилась на 99 процентов, что ребенок четко соблюдает правила дорожного движения - одна на расстояния, предполагающие переход через дорогу дочь не ходила.

Я совершенно спокойно откажу дочери в покупке чего бы то ни было. Объясню, по какой причине, согласна - замечательно, не согласна - ну что ж, деньги на карманные расходы тебе выделяются еженедельно, копи.

Не буду вставать на час раньше, чтобы приготовить блинчики на завтрак и неприятно удивлюсь, если услышу от ребенка такую просьбу. Но, если дочь на ужин, например, попросит меню, над которым нужно выделываться не один час - сделаю без проблем.

Я отвечаю на неудобные вопросы ребенка, могу обсудить ее ухажеров, но не собираюсь становиться ей подружкой.

Какая я мама? Любимая мимимима, как Лиса говорит.

[Талиена 50 708]

А мне текст понравился.

Я до сих пор не знаю, какая я мать. Хотелось бы думать, что хорошая, но... Сыну скоро тридцать, вроде многого добился, и все-таки... Мне не все нравится, или это говорит проклятый перфекционизм? Я, честно, не знаю. 

Для меня главный вывод из статьи - как бы ни  вел себя родитель, ты все равно будешь в чем-то виноват перед детьми. И если ты вложил в них достаточно мудрости, чтобы они тебя в этом не упрекали - значит, ты все-таки был и есть хороший родитель. Или нет - кто это решает вообще?