Личная свобода в браке

[Драцена 3 211]

Клятва Гиппократа

Как же ж принять-то, если напрягает по полной?

Просто приведу пример из жизни родителей. Сорок с лишним лет вместе. Наиболее часто слышимые слова от мамы: "Как мне с ним тяжело, но одной еще хуже, да и где я еще такого порядочного найду"

Я так считаю, если человек живет с кем-то, это значит что при определенных минусах(а куда же без них) он в другом все же больше плюсов находит и ценит его за это. А перевоспитать взрослого человека, по-моему, нереально.

Изменено 17 Августа 2009 пользователем Драцена

[Крата 3]

Трудно ответить всем сразу, буду по порядку. Вместе мы более 5 лет, приближается уже к десяти. Дело не в том, что мне не нравятся друзья мужа, просто они ЕГО друзья. Если он уйдет - они не будут со мной общаться, да и мне они, честно говоря, не очень - то и нужны.

Если в семье проблемы, мне тоже хочется помочь, но я не могу, т. к. у меня нет связей, друзей, знакомых СВОИХ. А он не всегда может, и его друзья также.

Я чувствую в себе огромный нерастраченный потенциал, если бы у меня была возможность, то сейчас у меня были бы огромные связи, которые могли помочь и мне, и ему.

Со стороны может сложиться мнение, что мне нужны друзья, только за их теоретическую помощь. Это не так. Мне нужны единомышленники. Те люди, к которым я могу приехать в три часа ночи и поплакаться. Куда я могу сбежать от своей жизни хоть на день. Кому также нужна буду я. Действительно НУЖНА.

Те, с кем я и чай на кухне попью, и в разведку пойду

В мире каждый человек живет, существует. Он - винтик в большой системе.

А я смотрю на себя и вижу, что на самом деле, я никому кроме своего молодого человека не нужна на самом деле. И если мы с ним расстанемся когда - либо, то тупо на мои похороны некому будет придти. Потому что меня не существовало для остального мира.

Потому что никто не знал, какая я. Я сейчас идеальный человек, я никогда не предавала, никогда не изменяла, и никогда не делала своих ошибок.

"Кто не делает ошибок, тот не живет".

Я напоминаю себе лисенка, которого взял из лесу человек. Лисенку хорошо - его кормят, поят, ласкают. Но теоретически могут в любой момент пнуть на улицу. И тогда он останется один, совершенно не приспособленный к жизни в лесу, и его не примут в стаю, потому что он другой, да еще и взрослый.

У каждого из нас свой путь. Всем нам уготовано свое горе, свое счастье, свои события. Просто иногда мы переплетаем свою судьбу с судьбой другого человека. Мы спутники, но не хозяева друг друга. Кто - то сказал, что в этой жизни у человека нет ничего, кроме права выбора.

Так вот у меня выбор есть. Но он не актуален. Т. к. либо "я живу у человека, надеясь и полностью доверившись ему, что он не выкинет меня однажды, а останется таким же добрым и милым, или просто уйти в лес самой".

Но я люблю своего "хозяина".

Я не брошу его ради непонятной свободы. Она мне не нужна. Мне нужно лишь немного моего пути. Моей судьбы. А пока получается "Где начинается свобода одного человека, заканчивается свобода другого." Нет у нас общего. Есть его.

Я могу "пользоваться", пока он рядом. А своего у меня - только я.

Поговорила я с ним утром. Сказал, что понимает меня, перебарывает свою ревность, понимает меня. Но телефон давать я все равно не могу никому, а встречаться с ними могу. Его даже не измена пугает. Пугает, что я заброшу его.

[Золотая Осень 58]

Жизнь показывает, что на самом деле друзей не так уж и много. И должно быть, и бывает. Часто общительность (а я из таких) бывает не совсем во благо, когда понимаешь, что участие и симпатия, пусть даже обоюдные, принимаются за дружбу. А потом... бывают разочарования.

С годами я поняла (старой себя не считаю, просто идет естесственный процесс), что для поддержания уровня самооценки вовсе не обязательно в качестве показателя иметь много, много разных людей в окружении, которые признают тебя, как личноть. Гораздо важнее самомго себя ощущать личностью.

Так что потерять фиктивных людей вовсе не страшно. Настоящие друзья никуда не денутся, а ненастоящие... что ж, чистка такая периодически нужна. дабы совершенно чужие тебе люди не занимали рядом с тобой место людей, которые в самом деле могли бы стать близкими по духу.

А своего у меня - только я.

Вам крупно повезло. Многие люди растеряли себя самих еще с момента рождения. Нет их, есть только телесная оболочка. На самом деле, это самая большая ценность на свете. Извиняюсь за каламбур, но имея себя у самого себя, уже есть отправная точка. Как говорится, были бы кости, мясо нарастет (с)

Это ни в коей мере не означает, что я призываю вас стать бессеребренницей. нет. Начните с того, что есть вы. Спросите себя, что вы хотите в этой жизни? Сильно помогает письменно отвечать, так мысли лучше формулируются. Видны цели и намерения. Тогда и сами поймете, что вам нужно для полноты жизни. А дальше - все придет как только вы к этому будете готовы.

Я сейчас идеальный человек, я никогда не предавала, никогда не изменяла, и никогда не делала своих ошибок.

Ну, я тоже не предвала, не изменяла, но вот ошибки я точно допускала. Я впредь тоже буду их допускать. Надеюсь, не те же самые, другие, но я даю себе право на ошибку. Спросите у своего "Я", дает ли оно вам это право? Думаю даст, если хорошо попросите. Опыт - сын ошибок трудных (с)

[СочетаЭмо 8]

Крата

А до него у вас друзья были? Где они? Вот я своих друзей с мужем познакомила, и некоторые уже его друзьями стали. Ещё у нас с ним появились два общих друга именно за наши совместных три года. И я знаю, что если бы мы расстались, со мной они бы тоже общались. А почему вы думаете, что вас бы его друзья забросили? Они часто переходят *по наследству*, я до сих пор дружу с компанией бывшего мужа. Вы всегда можете сделать сама первый шаг в вашем новом общении с каждым из них.

Жизнь показывает, что на самом деле друзей не так уж и много.

Считаю, что шесть - это очень много. Но верю, что у некоторых людей хватает душевных сил и на 20 друзей. Есть друзья на всю жизнь - а есть на один период - но в этот период их ценность огромна, и я не в претензии, когда такая дружба проходит. Мы ведь сыграли свои роли в жизни друг друга.

Так что пока у вас только прогнозы: что будет, если.. Что будет - от вас зависит. Если вам нужен человек - сами приблизите его.

[Уэльс 46]

Личное пространство - это личное пространство.

И не имеет значения в отношениях с кем его следует охранять. Даже в отношениях с ребёнком при всей любви к нему. Как Вы очертите это самое пространство, как сформируете его, таким оно и будет. И с этим должны и вынуждены будут считаться все окружающие.

Вместе работать при таком раскладе (начальник-подчинённый) ни к чему, на мой взгляд. Если есть мысли о профессиональном росте, что было бы неплохо, лучше это делать отдельно от мужа и от всяких обсуждений. Вообще, есть такое выражение: "Где я работаю, там я не сплю". За точность словесную не ручаюсь, но, по сути правильно. Не надо на работе давать повод для обсуждения личной жизни.

Так что, определитесь конкретно со своими желаниями и... в путь. Свой рост, круг своих (или общих) друзей, а не только мужа, круг своих (или общих) интересов и т.д. Или Он, Его, Ему, О нём....

[Крата 3]

Ура!

Меня можно поздравить, я отвоевала свободу

Не знаю, навсегда ли, но на сегодняшний день она у меня есть

Отвоевала - написав письмо. Такое же, как здесь. Понято

[Nowise 2]

Есть у меня одна знакомая. Настоящая чеховская "душечка". Живут они с мужем уже четверть века "в любви и согласии". Но никто почему-то ей не завидует, а за глаза или жалеют, или осуждают.

Дело в том, что у нее нет своей жизни, нет своего мнения. Все, что она говорит, является либо мнением ее мужа, либо рассказами о нем же ( всегда с умилением и преклонением перед тем, какой он умный, какое у него чувство юмора, какой он мужественный и так до бесконечности ).

Между тем ее муж - обычный 50-летний мужик, без образования, весьма заурядной внешности, да и деяния его заурядны, даже зарабатывает он мало. Но для нее он - это целая Вселенная, вокруг которой вращается вся ее жизнь.

У ее мужа есть хобби - рыбалка, собирание грибов и отдых на природе. Так они отдыхают уже 25 лет - с палаткой, лодкой и все в таком духе. Причем он рвется туда каждую свободную минуту, а она должна быть с ним. Никакие отговорки не принимаются. У него энергии хоть отбавляй - работа не пыльная, типа вахтера или охранника, а она очень сильно устает на работе, придет в десять вечера домой, а он ее в 4 утра поднимает за грибами. При этом, когда ей подруги советуют не ехать, а отдохнуть, она говорит: "это не я решаю."

У них двое взрослых детей, о которых она высказывается обычно очень жестко. Детям нет места в их сердцах, вся их любовь направлена друг на друга. Причем с ее стороны это такая зависимость, что иногда просто страшно становится, не дай Бог, он уйдет раньше нее, она же без него нежизнеспособна.

Интересно было бы услышать мнения форумчан о таких отношениях - может, я ошибаюсь, и только мне кажется, что так жить нельзя? Надо же иметь свое личное пространство, свое мнение, свободу, наконец, принимать самой какие-то решения.

[Овсянка 40 505]

nowise

Ну прямо, раба любви и только! Это же надо так мужа на пьедестал вознести. Он просто убийца. Убийца личности.

При этом, когда ей подруги советуют не ехать, а отдохнуть, она говорит: "это не я решаю."

Это ж надо так себя законсервировать.

Бесполезно переубеждать Вашу знакомую в том, что ей нужно менять что - то в своей жизни. Она не поймёт. Её всё устраивает. С годами такая жизнь вошла привычку и воспринимает она такой образ, как должное. Этакий, своебразный самомазохизм.

Иначе жить она не умеет. Да и не хочет. Уверенна на все 100.

[Лигия 11 374]

nowise

Только вчера закончила читать новую книгу Марининой "Благие намерения". Там главная героиня как раз такая.

Вот проживу 25 лет в одном браке, тогда и смогу говорить такой женщине, что это -неправильно. А пока мы , имеющие своё мнение, пространство -разводимся, замуж снова выходим, ошибаемся, люди живут уже четверть века в одном и первом браке. Для меня - желанный и уже недостижимый результат.(у меня в мои 27 уже второй брак).

По поводу детей... Я вообще считаю, что пара, состоящая в браке, в первую очередь -супруги, а потом уже родители, сёстры, братья, дети, снохи, зятья и так далее. То есть должно присутствовать чёткое осознание того, что детей ты воспитываешь не для себя, а для других мужчины/женщины и старость при благоприятном исходе будешь проводить именно с мужем, в худшем случае -одна. У детей в первую очередь будет своя семья, свои дети.

Именно поэтому я не считаю позицию этой женщины проигрышной. А завидуют и осуждают кто? Те у кого, наверное, не один брак или отношения с мужем трещат по швам? Нормальная любящая и любимая женщина вряд ли будет вообще чьи -то отношения осуждать и обсуждать.

[Одри 630]

Лигия

Умница, даже добавить нечего. Все так правильно сказала.

nowise

Между тем ее муж - обычный 50-летний мужик, без образования, весьма заурядной внешности, да и деяния его заурядны, даже зарабатывает он мало.

А кто мы такие, чтобы осуждать выбор? Для кого то он со стороны такой, для нее он видится совсем другим человеком.

Тем более, что для жены он

это целая Вселенная, вокруг которой вращается вся ее жизнь.

[Nowise 2]

Лигия

Нормальная любящая и любимая женщина вряд ли будет вообще чьи -то отношения осуждать и обсуждать.

А как не обсуждать, если по 100 раз в день слышишь рассказы о ее муже.

Да, но говорить о своих детях

По поводу детей... Я вообще считаю, что пара, состоящая в браке, в первую очередь -супруги, а потом уже родители, сёстры, братья, дети, снохи, зятья и так далее

В первую очередь - да. Но полное равнодушие к детям на фоне болезненной любви к мужу - это как-то странно. Дети сейчас живут не с ними, но когда приезжают, она запросто может сказать - " ты что, ночевать будешь? А я надеялясь, ты сегодня уедешь." Или говорит: "дети - цветы жизни, но пусть они растут на чужой грядке" ( насколько я знаю - это тоже афоризм мужа )

[Soul 1]

Да, повезло мужику с женой, что еще скажешь? Нечасто встретишь такое взаимопонимание у супругов.

Конечно, с точки зрения современной жены, полностью раствориться в своем муже, не смея иметь своего мнения - это явный перехлест. Но если им хорошо вдвоем, от этого не страдают другие, то почему бы нет?

Просто все это слишком не такое, как у большинства пар, а этого у нас не любят.

[Мечта поэта 145 834]

nowise

Дело в том, что у нее нет своей жизни, нет своего мнения. Все, что она говорит, является либо мнением ее мужа, либо рассказами о нем же ( всегда с умилением и преклонением перед тем, какой он умный, какое у него чувство юмора, какой он мужественный и так до бесконечности ).

Так это и есть её жизнь - 25 лет с одним и тем же человеком, которого она до сих пор любит беззаветно. Выезды на природу с палаткой - прекрасный совместный досуг.

Дети выросли, встали на ноги, пара наслаждается совместной жизнью.

Что у вас вызывает негатив, никак не пойму?

[Овель исс Тамай 16]

nowise

Да она просто любит своего мужа. Именно так, как умеет, это её любовь, её выбор и её счастье. Вы на её объект воздыхания смотрите и ничего невероятного не видите... А вам и не надо. Вы на своего смотрите, пусть ваш для вас будет самым лучшим!

Откуда вы знаете, опять же, кто там решения принимает? Решения может быть и он принимает, а кто ему эти решения подсказывает?

Моё мнение, как форумчанки: вы не представляете, сколько людей не просто живут так, как нам кажется очень странным, а даже ещё и счастливы в своей жизни и никакой другой не хотят...

[Банка сгущёнки 0]

Даже не знаю что сказать. По-моему, так растворяться в другом человеке, даже в любимом муже (особенно в нем!!!), не нужно. Моего мужа точно бы начало это раздражать, а мне бы захотелось вырваться из этого замкнутого пространства. Необходимо иметь и свободу, и свои интересы, и свое мнение. Может это просто такой тип людей? Они нашли друг друга и их все устраивает. В конце концов, это не худший вариант жизни вдвоем.

Причем с ее стороны это такая зависимость, что иногда просто страшно становится, не дай Бог, он уйдет раньше нее, она же без него нежизнеспособна.

Я, кстати, часто ловлю себя на этом же. Хотя таких мыслей не должно быть. Это уже зависимость.

[Nowise 2]

Мечта поэта

Больше всего эта дама раздражает как раз не меня, а мою подругу, которая живет в очень счастливом браке. Муж ее очень любит, прислушивается к ее мнению, они все решают вместе, очень любят и помогают своей дочери.

Ее семья действительно счастливая, так как все построено на уважении друг к другу, а не на унижении и подавлении одной личности за счет другой. Так вот эта моя подруга, как услышит новый рассказ той женщины, так подальше отходит, чтобы ничего лишнего не сказать.

[Анел 20 235]

nowise

Вот, уж на самом деле людям не угодишь. Живут муж с женой в согласии, а людям неймется и они жену жалеют и обсуждают за ее спиной. Зачем? Для чего?

Представила себя в такой ситуации. Я общаюсь с человеком, похожим на эту женщину. Если мне нравятся ее постоянные разговоры о муже, то выслушаю или постепенно прекращу наши отношения. Но, обсуждать ее жизнь - не буду, ибо каждый живет так, как ему нравится. Вот, нравится ей такая жизнь и ее все и вся устраивает и это ее семья.

По мне, так я могу только порадоваться, если у человека все хорошо. Она не просит помощи. Она не жалуется на жизнь. Она делится своей радостью, которую она испытывает от жизни со своим мужем. Она делится, а ее за спиной жалеют и обсуждают.

[Канталуп 10]

Она счастлива- и это главное! Любить беззаветно мужа и слушаться его во всем 25 лет, быть при этом основным добытчиком, не видя при этом ничего противоестевственного - это надо уметь!

Если бы она была несчастна, она её бил, изменял и т.п., тогда можно было и задуматься- а нафига ей это надо?!

Я лично бы порадовалась за такую счастливую семейную жизнь.

Хотя сама ни в ком растворяться не могу и не хочу!

[Чикконе 0]

nowise, думаю, что если бы женщину не устраивало данное положение дел, она давно бы, так сказать, взбрыкнула.

она говорит: "это не я решаю."

Да всё она решает, просто ей нравится инициатива, исходящая от мужа, и быть как замужем, а не выпячивать себя, своё "Я". Не прожила пока ещё в браке своём столько времени, но думаю, это и есть та самая женская мудрость, благодаря которой сохраняется брак.

А представляете, что он рассказывает на работе о своей жене своим коллегам: "Мы-то с женой и по грибы, и по ягоды вместе ходим вот уж 25 лет!" И кто-то из коллег считает его жену, наверное, тоже такой неяркой; а самого мужа каким-то "немужиком" - жене не изменяет; всё время с ней, с ней...

полное равнодушие к детям

А у вас есть дети?

Вряд ли это полное равнодушие. ПолнО на свете таких неравнодушных родителей, которые учат своих детей (и их половинок) впридачу, как правильно жить, есть, спать. И семьи этих детей от этих неравнодушных советов могут и распасться. Это СКОЛЬКО у вашей коллеги сил и опять же мудрости отпустить от себя детей в большую жизнь от своей юбки. А так...любит она и их, и мужа своего. In My Honest Opinion.

[Nowise 2]

Хотя сама ни в ком растворяться не могу и не хочу!

Не для того я подняла эту тему, чтобы тут писали - для чего обсуждать ее личную жизнь - тогда вообще ничего обсуждать нельзя, и форум надо закрывать, ведь любая тема так или иначе кого-то задевает!

Просто все говорят: как хорошо, молодец, живет и радуется, а что-то никто бы не хотел оказаться на ее месте и так же "раствориться".

Значит, что-то есть отталкивающее в таком образе жизни, потому и люди жалеют и обсуждают.

[Аска 7 018]

nowise

он ее в 4 утра поднимает за грибами

Не хотела бы - не ехала. Ведь не в наручниках её же везут на рыбалку!

Видимо, такие отношения её устраивают. Женщина счастлива!

Активный отдых, смена рода деятельности порой лучше, чем просто сон в своей кровати.

Если люди счастливы, не вижу смысла их осуждать за такую всепоглощающую друг друга любовь.

У них двое взрослых детей, о которых она высказывается обычно очень жестко

У них уже своя жизнь. Может быть, дети когда-нибудь скажут маме и папе спасибо за невмешательство в их жизнь.

Да и "говорить" и "делать" порой разные вещи.

Вот у меня бабушка была жесткой, порой суровой. Но я знала, что все её действия по отношению ко мне были продиктованы любовью.

Единственная опасность таких отношений - это уход одного из супругов (в том числе в мир иной). Второй может не пережить горя.

[lessy 2]

nowise

Есть у меня одна знакомая. Настоящая чеховская "душечка". Живут они с мужем уже четверть века "в любви и согласии". Но никто почему-то ей не завидует, а за глаза или жалеют, или осуждают.

Респект им и уважуха! Критерий счастливой семьи, это когда им кто-то завидует? Осуждать и жалеть могут кого угодно.

Дело в том, что у нее нет своей жизни, нет своего мнения. Все, что она говорит, является либо мнением ее мужа, либо рассказами о нем же ( всегда с умилением и преклонением перед тем, какой он умный, какое у него чувство юмора, какой он мужественный и так до бесконечности ).

Не факт, совсем не факт, что у нее нет своего мнения. Это может быть правильно продуманной политикой в отношениях. Возможно, эта женщина сильна своей слабостью и умением продемонстрировать мужу уважение к нему и его высокое значение для нее и семьи в целом.

Между тем ее муж - обычный 50-летний мужик, без образования, весьма заурядной внешности, да и деяния его заурядны, даже зарабатывает он мало. Но для нее он - это целая Вселенная, вокруг которой вращается вся ее жизнь.

А любви заслуживают только необычные, с образованием, с незаурядной внешностью? Если бы любили за что-то, человечество давно бы уже вымерло.

У ее мужа есть хобби - рыбалка, собирание грибов и отдых на природе. Так они отдыхают уже 25 лет - с палаткой, лодкой и все в таком духе. Причем он рвется туда каждую свободную минуту, а она должна быть с ним. Никакие отговорки не принимаются. У него энергии хоть отбавляй - работа не пыльная, типа вахтера или охранника, а она очень сильно устает на работе, придет в десять вечера домой, а он ее в 4 утра поднимает за грибами. При этом, когда ей подруги советуют не ехать, а отдохнуть, она говорит: "это не я решаю."

Прекрасное времяпровождение, да еще вдвоем. ИМХО. Пожаловаться подругам это сам Бог велел . Иногда хочется сыграть роль жертвы, набрав таким образом психологических бонусов - внимания окружающих, сочувствия, разнообразия, подпитаться энергией от других.

У них двое взрослых детей, о которых она высказывается обычно очень жестко. Детям нет места в их сердцах, вся их любовь направлена друг на друга. Причем с ее стороны это такая зависимость, что иногда просто страшно становится, не дай Бог, он уйдет раньше нее, она же без него нежизнеспособна.

Дети выросли и улетели из родительского гнезда. Родители перед ними свой долг выполнили и имеют теперь право пожить для себя.

Прожив столько лет в браке, человек поневоле затачивается под совместное существование. Когда уходит тот, кто был столько лет рядом, боли не избежать в не зависимости того, было слияние в отношениях или нет. Ей просто будет труднее, чем остальным, если он уйдет раньше ее. Ничто не вечно в этом мире.

Резюмируя, хочется сказать, что я рада за эту пару. Если они действительно сохранили тепло и радость в отношениях. Если все это наигранно на публику, что ж, тоже своего рода вариант для развлечения. Я хотела сказать, что мы все равно никогда не узнаем, что на самом деле происходит у них в семье. То, что демонстрируют они на людях и то, что есть на самом деле, может оч-чень различаться.

PS В браке я почти 20 лет.

[Ключевая фраза 8 016]

nowise

Это выбор вашей подруги. Она не вышла на форум с проблемой:"Расстворилась в муже. Больше не могу!" Муж неказист, по-вашему мнению, но это её выбор, если между ними любовь и уси-пуси. Чего ещё пожелать.

О детях я тоже могу высказаться не жёстко, а с юмором, но это не значит, что я их не люблю. Некоторые специально не хвалят детей, чтоб не сглазили

Причем с ее стороны это такая зависимость, что иногда просто страшно становится, не дай Бог, он уйдет раньше нее, она же без него нежизнеспособна.

Вы же сами назвали её Душечкой. А историю её помните? Всегда при любящих мужьях и счастлива.

[Мечта поэта 145 834]

nowise

Больше всего эта дама раздражает как раз не меня, а мою подругу, которая живет в очень счастливом браке

А зачем же она с ней общается, если она её так раздражает?

Просто все говорят: как хорошо, молодец, живет и радуется, а что-то никто бы не хотел оказаться на ее месте и так же "раствориться

Ну почему же, для меня муж всегда на первом месте. Я шагу не ступлю без того, чтобы поставить его в известность. Правда, он отвечает мне тем же.

Просто все люди разные, у всех свои собственные представления о счастливом браке, дистанции, личном пространстве и т.д.

[Мерзавчик 56 053]

nowise

Каждый имеет право жить так, как он хочет, даже если это вызывает непонимание, презрение или жалость окружающих.

На самом деле, очень много семейных укладов вызывает непонимание ЛИЧНО У МЕНЯ - не понимаю семьи, где нормально орать матом друг на друга, где в порядке вещей то, что муж бьет жену, не понимаю семьи с раздельным бюджетом, не понимаю, когда каждый сам по себе и всчтречаются только вечером у телика, да и то молчат... Но люди и так живут. И у меня не спрашивают, правильно ли делают.

Вообще говоря, мне тоже не кажется правильным полное растворение в партнере, по многим причинам. Я бы так не смогла... Но мама у меня почти такая же, с той лишь разницей, что она не столько в папе растворяется, сколько в нас, детях

Это тоже, наверное, не очень хорошо, но она по-другому не может, она не будет счастлива...